下面就是小编整理的原谅不美好随笔写作，本文共7篇，希望大家喜欢。本文原稿由网友“掌柜巴黎扣子”提供。
篇1：原谅不美好随笔写作
首先想说一句，如果这个世界上有人相信你，请不要辜负这份信任，因为它就是你的品牌效应，是最强大的力量。很多时候，我们渴望被认可，渴望被需要，于是不断的努力，不断的证明。人生这条多变的道路上，终是经历失败，失望，伤心，开心，成功，收获。而所有的过程中，如果你能依旧做最真实的自已，身边总有朋友无条件的信任你，那么这就是最大的财富。特别感谢那些信任我的朋友，因为有你们，让我有无限的动力，做最真实的我。
不忘初心，方得始终。很多人知道这句话，可又有多少人还记得儿时的心愿，还能做到儿时心态?小时候吵着吵着，就笑了，就抱了。如今不吵不闹，甚至还笑，可笑里又有几分真诚?有人说是因为小时候很简单，没有欺骗，高兴就笑，难过就流泪，如今在社会这个大家庭里，到处尔虞我诈，利益为上。因为被骗过，被伤过，于是留下了疤痕，不再像小时候那样信任别人，甚至将自已曾经受过的伤，用在别人身上，如此反复，这个社会大人与孩子的世界就如此分明了。
“如果有些事让你失望，如果有些人让你心伤，如果有些话始终没讲，我代替他们请你原谅，如果有些事让你迷惘，如果有些人让你彷徨，如果有些歌始终没唱，我代替他们请你原谅，原谅不美好的想象，原谅不切实际的期望，原谅不得不取消的约会时光，原谅患得患失的慌张，原谅飞机没按时起航，原谅灰色的天和暗淡的阳光，然后把好心情点亮”——此段截自《原谅不美好》里的歌词，喜欢听这首歌，可以让心很平和，我们往往原谅自已很容易，原谅欺骗过自已的人与事，很痛，也很难，可是换想下，如果有恨在心中，也只是让自已难过，对于他人不会有任何影响，不如放下，让自已坦然，明天，或者明年，这个伤害过你的人，这些事，就都不重要了。
有些人，有些事，有些情，看清了，也就看轻了。所有的一切没有我们想的那么复杂，待时间证明了，你也一定会云淡风轻。看过很多电影，阅读过很多书籍，也听过很多朋友的爱情。有时候我会想男人的情感，女人的情感，到底是怎样的差别，如果说女人都是专情的，那么男人是否就是滥情的，因为他们除了一个大脑思考，还有一个下半身，他们的一生都只在追求两样东西，一个是女人，一个是权力(这是早前一位男士告诉我的)不知道是否偏激，但我想不无道理，在感情受措时，女人往往因为感情牵连到工作，生活，而男人会投入事业，工作。听起来是何等的不公平呀，不过倘若生命中碰到过一两个“不美好”的人，也并非坏事，让你痛的事，定让你成长，让你沉淀，首先你要释怀，原谅。原谅这所有的不幸，感激所有的经历。
性格决定命运，心态影响性格。我有一个信仰，就是相信美好，所有的不好的都会过去。然而在成长的这条路途中，总有坎坷，总有很多三岔路口，需要我们自已平衡与抉择，很多朋友说我多愁善感，因为会因为一些小事，牵绊与心，左右思量，正中了该想的不想，不该想的想了一通。好在最终也都可以自我调节，接受所有，原谅所有。
公众号：刺刺牙原创
篇2：原谅不美好散文
原谅不美好散文
必须承认，漫长人生路上，总有各种不美好，随时入侵我们的生活。
蛰伏了一个冬天，计划出行的早春，一场突如其来的大雨，让期待已久的踏青计划遭到搁浅；连续多日加班，好不容易可以赖床的周末，楼上却响起装修房子的噪音；难得起个早，比平时早半小时出门，中途却遭遇地铁故障……
这些随时跳出来的不美好，总是出其不意地破坏我们的心情。
更沮丧的是，谈好的单子，中途变卦；暗恋已久的姑一娘一，牵起了别人的手；努力了很久的升职机会，到头来竹篮打水一场空……生活真的好糟糕。
可是，怎么办呢？这个世界上，总有一些事情，让我们无能为力。既然这样，唯一能够改变的，只有我们自己。不妨就尝试着，原谅这些不美好。
原谅飞机晚点，原谅交通堵塞，原谅天空不够清澈，原谅蔬菜不够新鲜，原谅一陽一光不够明媚，原谅昨天同事对你的不友善，原谅今天领导对你的态度糟糕，原谅一爱一人没有及时送上关心……也原谅人生，不够圆满。
因为不论我们多么努力，生活都不可能永远是美好亮堂的模样。总有各种不美好，挡在人生的岔道口。与其被这些小缺憾弄得心情糟糕，不如原谅那点儿不美好。和不好的事情死磕，最终坏了的`，还是自己的心情。
原谅别人对自己不够好，也原谅自己本身不够好。与朋友相处，不苛求对方；与自己相处，不苛求自己。原谅自己不够优秀，原谅自己不够努力，也原谅自己偶尔胆小怯懦；原谅最好的朋友没赶上你的婚礼，原谅最不喜欢的人和你分在一个一团一队，也原谅最一爱一你的人偶尔对你翻脸……
将时间一浪一费在原本就糟糕的事情上，简直是对生命的辜负。不如将这些一精一力用来完善一个更好的自己，去相信美好，接近幸福。
设想一下，所有的事情，都会有个美好的结局。如果结局尚且不够好，那只不过是因为，结局还尚未到来。这样一想，所有的困惑都变得豁然开朗。
从此刻开始，学着原谅身边的不美好吧。与之握手言和，下一站，也许就柳暗花明。因为唯有笑得漂亮的人，才能赢得漂亮。
篇3：原谅不美好作文750字
原谅不美好作文750字
你永远是我无法拥抱的梦想，即使不在乎，心却也为你而哭。在这最后一点时间里，有你，我会走的很好的。――题记
你的名字，永远都让我心动，快乐与悲伤，都会有你的影子。守着我的秘密和你对我的冷漠，我愿意离开，过多的，只会让我自己被伤害得体无完肤，在这最后一点时间里，请让我，安静。
永远都记得那年伞下轻拥，我们一起的梦想，越来越渺茫、越来越遥远了……深深地，刀子，穿透了我的心，你既然拿走了我的心，就请你，还给我，好吗？
你说过，如果当我不知道我还爱不爱你，就站在海边轻声地唱《棉花糖》，如果能闻到花香就证明我还爱你。我自己也知道，伤透了的心，又怎会复合？我去了我们第一次牵手的地方，那片星空、那片海，依然是那么地纯洁……我站在金色的沙滩上，春天，温暖的阳光洒在沙滩上，洒在我的身上，我却觉得阳光也是很冷的，没有一丝暖意。我想结束，如果，还有来世，我一定不要遇到你！“你就是我心爱的棉花糖，甜蜜的梦想……”我唱着这首歌，唱着唱着，闻到了这熟悉却又陌生的玫瑰花香。
为什么！为什么！为什么为什么为什么！难道你捉弄我得还不够吗？求你放过我吧，我已经受不起折腾了，哪怕只有一天，只有一天也行啊！我受够了，也伤透了。我只想要最后的一丝温存，哪怕只有一点。也许他们都说的对，这世界上，会有多少初恋最后在一起的呢！所谓的初恋，不过就是一时的脸红心跳，和一时的`意气用事。我不知道，我是不是你的初恋，但我只知道，你是我第一个爱的这么深，也伤我得这么深的人，你曾经告诉过我，如果有哪一天，我和你分开了，你一定会来找我的，如果真的可以，我宁愿不要这段感情！我希望你不要来找我，因为，我再也不要和你有任何的牵连了！
你给我发的这条消息，我知道，我明白，我什么都明白，如果不是不得已，你一定会和我在一起的，对吗？我真的，伤不起了，有你的这句话，我已经很满足了。“如果我足够好，我一定不会松开你的手！”你的这句话，我会记在心里的，你心里有我，我此刻，无怨也无悔……
篇4：请允许自己不快乐-随笔写作
请允许自己不快乐-随笔写作
前几天坐地铁，看见一对母子在吵架。男孩和我差不多大，一米八的身高，那个母亲看起来比我妈略长几岁，个子矮矮的，站在儿子面前，像是一个小矮人。
我离他们站得很近，以至于虽然我不情愿，但是仍然可以清楚得听到他们在说什么。
“你根本不重视我，我明明说了生日礼物想要一个新手机，你却买了几本英语书搪塞我。”可以听到儿子压低的声音里有浓浓的委屈和不满。
“你在手机上花的时间太多了，现在你的任务是好好学雅思，不是玩手机。”妈妈很耐心得说。
原来男孩和我一样是个雅思狗啊。我心里吐槽了一句：放下雅思，立地成佛。
“雅思雅思，你就知道雅思，我现在是每天晚上都在复习啊。你说要尊重我，要改变和我交流的方式，可是你现在和以前有什么差别？”男孩的声音拔高了些，隐隐有了怒意。
“你为什么不能理解我呢？礼物礼物，没有送给你手机你就要跟我发那么大的火吗？我把你养那么大你有没有送给过我什么？我有和你计较么？”妈妈也生气了，说着说着，眼圈一红，眼泪就掉了下来。
“我不是想计较礼物的事情，我只是觉得你们不重视我。从来不会认真考虑我的想法。”看到妈妈流泪了，男孩有些慌，态度也软了下来，“好了，妈，别哭了。那么多人看着呢。”
地铁到站了，那对母子下了车，男孩搂着自己老妈的肩膀，深深得叹了口气。看他的样子，他的内心大概也很无奈吧。
在我过往的人生里，有一段时期我很讨厌和我爸妈进行交流，尤其是说道理，每次明明是他们错了，自己说过的话不记得了，却要赖在我的头上，专横而傲慢。我曾经觉得他们可以算得上世界上最糟糕的父母了，待在家里，总是觉得莫名的孤独。不想说话，他们偏偏要来问你为什么不和他们说话，而一说话，就是无止境的纠葛。
“为什么你们没有想过我的感受呢？”我也问过他们。然而结果，却不过是换来更多的争执。
父母和子女的关系大概就是这样，互相依赖，却互相排斥。他们不会像我们想的那样为人父母，我们也不会变成他们最喜欢的样子。我们都怕对方不够在意自己，所以越发敏感。彼此之间，最怕的并不是争吵，而是息事宁人般的“好了好了”的妥协之后，双方无限扩张的委屈和疲惫。
在听过大多情侣之间分开的'理由之后，唯一无解的似乎就是“累了”，连和你争吵似乎都变成了浪费气力，你做的每件事都让我心生倦意。不愿意再和你站在一起，微笑也只是敷衍了事掩盖心里的情绪。终于到了一天说“好吧，我们都累了，分开吧，”没有人知道，就连我们自己也不知道，究竟是哪一天开始，我们开始对我们之间的关系觉得厌倦。
情侣之间，可能是双方都在努力的，想保护对方，想照顾对方。但是不知道为什么，有时候在一起的两个人明明都做了许多，却依旧错过了彼此的需求，花尽心思换来了吃力不讨好。
两个好人，却没有好爱情。
只有离开的时候，允许自己做个不快乐的情人。
之前看到过一句话，当我们仍然还是一颗在卵子里的精子时，看着周围那么几亿个虎视眈眈却逐渐消失的同类，那一刻就注定人的孤独。
没有人有义务一直要快乐、乐观，没有人需要去做一个积极向上的范本，没有人注定要承担勇敢坚强等伟大的品质。其实人活着，需要很多东西，而最需要的，是给自己一个出口。不要盲目得去迷信坚强伟大，也别强迫自己一定要去做一个别人眼中快乐的人，当一个所谓的好儿子，好恋人。
太多年以来，我们都习惯了把一个人的不快乐当成一件“不正确”的事情，而最近，不过越来越多的人习惯性得喜欢把别人的低气压和难过当成矫情。从小就没有人给我们放纵哭泣的权力，父母都喜欢不哭不闹乖巧懂事的孩子。长大以后，恋人看到你的不快乐，就会拼命得追问，他们小心翼翼得怕自己犯错，而没有人知道，你也希望一个人可以有一个机会，不必笑容满面，而是低沉的，无奈的，悲哀的。
被强迫的笑容，比悲伤的眼泪更伤害身体，精神上的疲惫没有出口，发泄不出来，大概就像背着壳在行走。
允许自己不快乐，也允许别人不快乐。努力让自己快乐，也努力再让别人快乐。
大概这样，才能过好人生。
篇5：人生感悟的随笔写作：不将就
很多人问我为什么喜欢一个人旅行，高冷的说：我不喜欢迁就任何人，也不喜欢任何人迁就我，而事实是：想一起的人没时间，有时间的人不愿一起。Alone，not lonely!这一生，有很长很长的一段路注定只能一个人走完，很幸运，我已经学会了!从一开始的不适应爱热闹怕孤单，到现在总算可以跟自己和平相处，并且时常感到内心的喜悦之情外溢，真是个幸运的女孩!好吧，孤!僻!成!灾!
车子行驶在九寨通往黄龙的路上，由于海拔高又多是山路，很多积雪还未融化。司机大哥是藏民，很健谈，汉语也很流畅，他说很多当地60、70后没读过书或小学没毕业不会说汉语，他小学读2年，媳妇儿没读过书，80后也最多读到初中毕业，到90后才开始好起来!随着九寨旅游热，条件稍好点的都会买车，做的好一年就能回本!“就像你们城里人会比谁上的大学好谁学历高，我们比谁家买车了谁赚的多，靠山吃山靠水吃水嘛，以前人们都觉得读书没用，现在看来还是要读点书的......”
第一次知道天葬是要先分尸的，由喇嘛念诵经文，再则吉日由天葬师先进行分尸，随后秃鹫就会来吞噬所有肉身，几小时后喇嘛来收余下的残骨念经超度，通常只会剩下头颅。原以为天葬就是把人扔到特定地点地点等着秃鹫吃完肉完事，不曾想它有这么强的仪式感，这是藏民对于生命对于灵魂最大的尊重和寄托，他们深信天葬灵魂可以升天。司机大哥说阿坝州没有天葬，有的州还留存着。
途经一座寺庙不是川主寺，忘记名字了，司机大哥说很多人来转山，一转就是好几个月，半个月前那里一位德高望重的**圆寂了，火化时一道光闪过，骨灰里发现12颗舍利子。旁边一起拼车的男生悄悄告诉我那是体内结石。虽然确实是不相信，可人活着总需要信仰总需要神话，如果生活因此变得更美好富足更有希望，又何必去拆穿?做“现代人”真的很好吗?
罗胖曰认知层次不同的人无法理解对方思想和行为模式。认知本身没有高低贵贱之分，不必自鸣得意你是大树别人是蒲公英，你根扎的深别人亦可随处开花，平行线哪有高低之分，不同的道路有不同的风景!德芬曰快乐与喜悦不同，快乐是借由外界事物让你感到愉悦，一旦这种外界条件消失，你的内心依旧是干涸的!而喜悦是由内外溢，是内心的平和与富足!君君曰生活中哪里这么多操蛋的理论，且行且歌!
篇6：写不出的原谅随笔
写不出的原谅随笔
一个人，带上耳机，习惯的单曲循环，漫无目的地行走。四月的早晨，夹着一丝凉意，微风轻吹，几片花瓣飘落在我肩头，抬头，惊现一场花雨。淡粉色的花瓣，在空中慢舞，那是对枝头的留恋和不舍么？
花雨甚美，可我分明感到一丝悲伤的气息。突然飘过黛玉葬花的画面，这一刻，我明白了黛玉，或许也只有黛玉能明白落花的伤。伸手接住几片，淡淡的粉带着淡淡的.花香，风一吹，从我手上跌落，却弄湿了我的掌心。我记起那首凄美的诗“而当你终於无视地走过 在你身后落了一地的 朋友啊 那不是花瓣 那是我凋零的心”。
在烟雨迷离的春天，你牵着她的手，穿过我们的誓言，无视地从我身边走过，消散在烟雾中，你可听到我那颗凋零的心坠地的声音？我没有任何的言语，只是轻轻的把心门锁上，去适应一个人的生活。我曾天真的认为你我之间的是坚不可摧的爱情，原来，那些在青春里本以为坚固无比的过去，终不会如小说里一般等待着你。怪我太年轻，年轻的心，总是容易迷失在美丽的誓言里。
爱一个人,究竟可以爱到怎样的无怨无悔？我以为，张开双手就能撑得住未来，我以为，只要不放手就会有结果。终于是有了结局，接受了你给我的借口和欺骗，写一篇关于我失去你的文章，却写不出给你的原谅。
人们常说花谢花会开，可是明年绽放的花还是去年的么？
篇7：原谅岁月不曾用温柔的方式待你的杂文随笔
原谅岁月不曾用温柔的方式待你的杂文随笔
岁月如歌 因为寒假在做兼职，所以让我有了不回家的理由。这个兼职，过年的时候是不放假的，不过大年三十那天下班后还是可以赶上回家过除夕的。
除夕前一天休假，这个是月初就定好了的，这一天我回家了。听说我工作的地方接下来的几天都没有卖饭的店铺开门，我妈妈给我做了几个凉菜、烙了两个锅盔、带了一些水果，再三叮嘱我要好好吃饭，不能把自己饿着，还念叨着可不能只吃泡面啊。看着妈妈忙碌的身影，我真的觉得自己很幸福，真的是有妈的孩子像块宝。
第二天我要赶着去上班，因为要两个小时车程，所以醒的比较早。大年初一要去上班，吃不了我爱吃的饺子了，我还暗暗的伤心了一会儿。没想到，妈妈前天晚上已经包好了饺子，我早上醒来的.时候妈妈起床给我煮了饺子，这是我第一次这么早吃饺子。
大年三十这天的上班时间是早八晚六，因为前一天回家了，又怕下午六点下班没有公交车，所以纠结要不要回家过除夕，犹豫再三，我还是决定回家和家人团聚。六点下班后我就直接去了公交车站，可能是正好错过了一趟车，以至于我等这一趟公交车等了足足二十分钟。因为还要转一个公交车才能到家，而且下一个公交车停运时间早一些。所以坐上第一趟车的时候我就在心里盘算，如果赶不上转车我就原路返回，就在做兼职的地方自己过年算了。果不其然，等我到转车的站点的时候，已经下午七点半了，唯一能到家里的公交车已经停运了。我给家里打电话说了我在公交车上的想法，已经准备等回程的车了。这个时候，我爸爸打电话过来，让我不要回兼职的地方去，还说他来接我回家过年，我说好，然后就在原地等待着爸爸来接我。
心存期待。这是大年三十的夜晚，大街上灯火辉煌，临街的榕树上挂着大红灯笼和火红的中国结，而我独自一个人站在街头，等待着家人来接我回家。时间一分一秒的过去，快八点了，街上的人越来越少，都和家人围坐在炉火旁看春晚了吧？都说等待的时间最漫长，我看也是，尤其在这本该团圆的时刻。心里有种感觉，好像全世界就剩我一个，我只有我自己了。临街的店铺还有几家营业的，我就站在对面，看着他们探出头看我的样子，我真的很想逃开…心里默默的念着，我是有家的人，家里人就要来接我了，我可以在家过年的。还好心存期待，不然我不知道要如何熬过如此漫长的等待。
一个多小时后，爸爸到了。我纳闷，平时公交车到了每个站点都要停下来上下客，四十分钟也就到了，怎么我爸来接我用了这么久。后来才知道，公交车走的是新路，爸爸不熟悉，他是从以前的老路来的，这可绕了不少路啊，而且我等着的地方，他也不熟悉，找我也费了些劲。到家九点多，妈妈已经做好了一桌子菜等着我了。以前过年我们家都是七点多吃年夜饭，正好八点的时候一起看春晚。这次，爸爸没能看完整的春晚，全家人也都晚了一个多小时才吃上饭。我心里既感激又懊悔的，心里想着早知道是这样我就不回来了。可当我看着家人见到我回家开心的样子，当我坐在饭桌上喝着妈妈酿的甜米酒的时候，当吃完饭全家人一起看春晚的时候，一切都烟消云散了，一切都是值得的，不是吗？
第二天早上我又上班了，接下来几天的上班时间都是早十晚八，所以我暂时不能回家了。我很庆幸自己做了正确的决定，之前不想回家一方面是在做兼职，来回不太方便；另一方面是怕回家后不被关怀，感受不到家庭的温暖反而空欢喜一场。现在我明白了，是我把小时候的经历移情到了现在。有时候，我甚至不太敢相信小时候无论如何都得不到的父爱和母爱，长大后就这么突然间轻易的有了。然而，事实告诉我，一切都是真实的，现在父母对我确实很好，反倒是我不能再用以前的眼光和经历去衡量现在了，我要好好珍惜现在的时光。
那个藏在我身体里的曾经不被岁月善待的小女孩啊，以后的岁月就让我来守护你吧！你不必忘记过去，但你还有更美好更值得期待的未来不是吗？以后的以后，我陪你一起成长，陪你看海，陪你看日落，和你在雪地里一起白头……
