以下是小编收集整理的是谁在假装抑郁杂文随笔，本文共12篇，仅供参考，欢迎大家阅读。本文原稿由网友“Prometheus”提供。
篇1：是谁在假装抑郁杂文随笔
看着我周遭的人，压抑以现在进行时的方式在我心头升起。重度抑郁的人和常人一样，交谈开玩笑容光焕发；朋友没事叨叨“日常活不下去”“活着有什么意义”，但还是说说笑笑。
我无法想象他们独自一人时的表情，更不知道该以何种表情来面对；愈是想到那种场景，我就愈是感同身受。虽然无法避免自身也被囊括其中，但我忽然厌恶起一些人。
篇2：是谁在假装抑郁杂文随笔
我曾经的一位老师告诉我：“学渣的本质就是懒且固执，因为他们认为自己学不好，不是懒的问题，而是方法或者别人的问题。”
以此类推，他们的本质是怯懦。一旦遭受冷落或者不公，便没有自觉是自己性格弱点的问题，反而将一口黑锅推在了抑郁身上，自己博得同情又安然无恙。殊不知这样才是在扩大自己的弱点，以至于假戏真做，再至于之后便真的抑郁——而他们理直气壮，把自己创造的死循环说是抑郁，一蹴而就。这对于那些强颜欢笑，努力抵抗悲痛的.抑郁症患者来说，并不公平。
我知道，一些人会嬉笑怒骂嘲讽我的无知，迅速将我摆在他们的对立面上，把我划为阶级敌人，因为这种话刺痛了一些无辜之人的柔软，或者中伤了有心之人的自尊，但我还是想问。
篇3：是谁在假装抑郁杂文随笔
我之前提到，没有意识到自己错误的人，不一定自在，但也不很难受，但此刻情况又急转直下了——他们不仅自欺欺人，煞有介事，而且还把自己拖入忧伤的怪圈，又毫无自知。这哪里是不很难受？如果提早承认自己的错误，一切都有转机。我不是所谓的圣母，但仍希望有人能离此远远的，不会回头也就不会知道这里残忍的光景。
我没有要当当代鲁迅的意思，更没有想模仿政治评论家的语气，只是适度中伤从来不是我的强项，而我又实在很心烦意乱。如果有人看到这里觉得不满，我会说一声抱歉。
最近因为环境的变化，我也开始写这些莫名其妙的东西。我说过我在晚上这个时间段不太容易丧，但现在看来又有点朝秦暮楚的意味了。仔细想想，还是独自一人无人应答的原因。“孤独就像人说的那样，最后走的人关门最轻。”应该是如此了。
篇4：抑郁了杂文随笔
抑郁了杂文随笔
人家抑郁症都喜欢发一大段有意义的话，我怎么就编不出来呢真的好苦恼啊。我只能在这里吐槽吐槽，我现在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戏，这应该是理想中养老的生活吧。
除了有一点孤独干什么单拿起手机都不知道，没有人发消息没有人打电话偶尔一条消息还是腾讯新闻，加了好几个群像是没加一样根本就混不进。有的时候感觉活了这么长时间跟没活一样了。昨天过马路的时候脚扭了，也要装作没事人的一样走。周围全部都是不认识的人不认识的景物，生活了几个月还是感觉陌生也可能是我适应能力差吧。
一想到身处的城市冬天没有雪就觉得很绝望，连雪也摸不到了吗？也是笑话啊，在家的时候从来没有稀罕过雪呢？到了这儿反倒是想起雪了，我在安徽这里冬天没有雪只有雨，冬天比我想象中的冷没有暖气这里买菜也不成捆儿的买，而是论个儿的`买。
意外的是二人转意外的受欢迎我在家都懒得看。和我家一点儿也不一样。我讨厌发人生感言，也懒得猜是什么意思。虽然话是这样说，但是人总有中二的时候。小时候看书看多了，成了书呆子。长大却比小时候更像小孩子了，知道粘人知道撒娇知道孝敬父母喜欢唱歌喜欢聊天喜欢动漫喜欢小说喜欢游戏。
至于恋爱问题我是无所谓是男是女是攻是受是物品还是机器人2333不过可能爱我的那个人还在他（她）妈妈的肚子里，或者是在幼儿园的门口嗦冰棍。我只想对他或她说，你快点过来吧。你爱人都要不活了，还磨磨蹭蹭什么啊再这样我可就飞走了拜拜了您。有首歌词应该符合现在 我爱的人她已经飞走了，爱我的人她还没有来到~
最后来一发扩列？虽然很蛇精病就是了，谢谢你看到这里。
篇5：你抑郁过吗杂文随笔
你抑郁过吗杂文随笔
昨天一微信好友里在朋友圈里转发了一篇微博的心理医生的文章《可以自我诊断下！抑郁症症状表现为……》，我点进去看了一下：
抑郁症症状表现为：持续的伤感、焦虑、郁闷或“空荡荡的”感觉；感觉没有希望，看不到前景；有负罪感、或丧失自尊心；心情烦躁、易怒；对曾经喜好的活动失去兴趣，包括性欲；疲惫无力；注意力不集中，记不住细节、难以做决定；睡眠紊乱：早醒或嗜睡；食欲紊乱：暴饮暴食或者缺乏食欲导致体重过重或过轻；有自杀的想法或者有企图自杀；疼痛：头疼、痉挛或者无法治愈的消化系统问题；甚至出现医学上无法解释的症状。如果以上的症状有五种以上并且持续超过两个星期，就可以诊断为抑郁症。
看罢，觉得很像在描述自己，于是留言给她：自我诊断我是。
她回复：我才是！
我可真吃一惊，因为她在我心里是个大女人，身处京城，在职场叱咤风云。曾经为了工作与对手谈判通宵达旦。前两年刚生了二胎，为了照顾小儿子，老公辞职回家，做了专职奶爸。大儿子刚上大学。家里三个男人等着她养，且两个儿子一个幼儿园一个大学都不在义务教育的阶段。一个女人得有多强大才能养家养三个男人？
她要负责十月怀胎，还要负责母乳喂养；她要负责貌美如花，还要负责赚钱养家。
这么强大的女人我可从未想到她会跟上述抑郁症状沾上边。然而事实并非如此。
她对我的留言也很吃惊，因为她一直觉得我是超然物外的幸福小女人，怎么会抑郁？
还有我们一个共同的朋友也在下面评论：我也是！……
原来不管是大女人还是小女人，都会有抑郁的时候。
文章下面网友留言如下：
除了没有自杀的想法，别的都有，时好时坏，经常因为别人一个眼神，一句我觉得不中听的.话，就开始伤感，情绪低落，自卑，烦躁不安，想哭。我不知道这算不算抑郁症，因为小时候就这样了到现在大概了。经常觉得身边每个人都看不起自己包括最亲的亲人，别人稍微有点对我不好我就会无法释怀。
我不知道我又没有抑郁 只是现在觉得每天过得不开心，好压抑，开心的时间很少，特别在意别人对我的眼光，和对我的评价，因为我还是个学生，在学校会特别压抑，和朋友闹矛盾，每天在寝室总觉得没人理我了说话也没人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想变得开心起来，开朗起来大胆起来
很焦虑，会持续难过 一点小事，能想很久 。晚上会睡不着 ，会不停的想很多事，只能靠做别的事转移注意力。 很不想说话 ，会特别难过 ，一点小事会难过很久。 很想哭，很多事都没有了兴趣。
原来不管是年少的还是年长的，全都会有抑郁的时候。
看完想写几句话:
第一句：成年人的世界里，没有容易二字。
第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的忧愁。
第三句：每个人光鲜亮丽的外表后，都有不可言说的艰辛。
人生不如意事十常八九，没有谁的人生永远顺风顺水，苦闷抑郁难免。只是有人能走出来有人走不出来。走出来的，只是抑郁一时；走不出来的就抑郁成疾。
那么，你抑郁过吗？
篇6：我们都在假装努力杂文随笔
我们都在假装努力杂文随笔
越努力，离成功就越近了。有多少人都把这当做自己的座右铭、当做忠告，每天努力的过着每一天，每天睡得很少、付出的也很多，可是结果却不尽人意，这到底是为什么？是方法不对？还是死脑筋呢？个人觉得就是装，装得努力、装得刻苦。
可是，很多人都认识不到自己是在装，总是为自己找了一个自己还不够努力、自己没天赋、自己接受能力差的借口而已。不想正视自己，不想卸下伪装的皮囊。因为他们觉得皮囊下的自己是丑陋的，是邪恶的，就因为这样一直不敢正视，每天用努力来安慰自己。有多少人能在努力前认真思考自己走的每一步是否有用、是否适合、是否随大流，如果思考过的人，一定不会套上装的面具。
以前的我是个装的人，假装着每天很努力，每天都乖乖的上课听讲、认真做笔记、认真完成作业。而且装着努力后，还不承认自己的努力，嘴里会喊着:就是自己不努力，怪自己，如果我努力我肯定不会像现在这样子。一直都是带着假面具与知识相见、与人相处。这样的日子已经从上小学开始，一直到我想通的时候，现在我多痛恨自己，把一大段的时间浪费了、让自己活得如此狼狈。同时，我也感激，我终于清醒了，我也感恩我还能清醒，我能摘下我的假面具，因为有很多的人现在还带着，有些人则带了一辈子，一辈子都不知道那是假面具。看着这些人，心里会心疼，很想帮一把，可不一定有能力。
我们身边肯定有一大批这样的人，每天都很努力的泡着图书馆、笔记做得一字不落、天天看着新闻报道，从不追剧、不逃课、不放松。一直都很努力，考试永远复习得最认真，可是在他们身上却看到了劳累、压抑、不快乐甚至还有抱怨。说他们优秀，也不见得，也就考试比自己多几分，可能那几分就是区别，但总认为是一场不平等的交易，为了几分就要过着假装的日子。可怕的是，他们还不知道，还一直的过着，不知道原因在哪里。他们把快乐看得很低，总认为着等到以后他们一定比不努力的人快乐，只不过是用一时的辛苦换一辈子的快乐，可他们不知道这样的假装跟随着他们，如果不尽快看清楚、弄明白，只会一直跟随着他们。
那些假装的人总会抱不平，凭什么那些不努力的人就比自己差一点，自己这么努力凭什么差距这么小，上天不公平。谁说那些不努力的人就是不努力呢？谁说你的努力就是真正的努力呢？别人真努力一小时比你假装努力一周都强，因为他们是用心的努力，而你只是制造着努力的`假象，自己欺骗自己而已，有什么好抱怨，为什么不好好反省自己，从自己身上找原因，而是从别人身上找茬。当你学会从自己身上找原因的时候，你的假面具开始慢慢被摘下来了。
我们不要假装，都知道虚伪的人讨厌，却不知道虚伪的自己更讨厌，甚至更可怜。我们总想留给别人很好的印象，让别人看到自己所谓的成功不是偶然而是努力，可是不知道假装的努力得不到成功。还一直为自己的失败带上自己还不够努力的虚假标签。我们首先好好正视自己，看看什么才是真正的你，看看你的努力是否真诚吧，这太重要了。
越努力，越幸运。不是只有努力二字，真正的含义是真正的努力。努力没有得到相应的回报是你没有付出真正的努力。我们找的是真努力。
篇7：我抑郁的那几年杂文随笔
我抑郁的那几年杂文随笔
我抑郁的那几年，满脑子出现的全是悬崖。我不知道怎样去靠岸，也不知道要躲往何处，更不知道明天该怎么样继续活下去。从那些天的情况来说，我的思想是非常矛盾的。在矛盾什么，我也不了解，只是觉得人生毫无意义了，活下去也是痛苦。我也在努力寻找痛苦的根源，可是，我发觉一切都是乱七八糟的，根本找不到真正的答案。于是，我的人生就这样处于满是阴霾当中。
我曾经反复教导自己，任何伤害都是小事情。因为，我没有出现非要死亡的决心。所以，我不用害怕人生会遇到任何不好的事情，我一再让自己戒掉想不开的事情。可是，无论我怎么反抗，一切都无济于事，我还是要重复面对阴影的眷顾。我不想一切事情，而一些事情，像是注定要走进我的心里面一样。好像这些事情，真的和我很有缘分一样。说起这些事情，也不过是因为没有实现目标，我被人嘲笑和讽刺了几回。于是，我感觉自己身在算计当中，我遇到了坏人的欺骗，我看到了一些不该看到的事物……就这样，我的内心世界里面，出现的全是社会不美好的情景。也许，是由于当时的年幼，对待人生，还不是那样深懂。所以，在底下的生活里面，我都处于一种很是悲凉的气氛当中，我被一些电视剧、电影、书本、音乐……写照，我完全迷惑了内心当中的希望。
好像一切都很幸运和幸福，而现实生活中，都是当头一棒，我深陷在了特别痛苦的呐喊当中。我好像在奋力挣扎，想把现实，也跟电视剧、电影、书本、音乐中一样。可是，无论怎么挣扎，我仿佛都看不见明天的太阳了。可能这一切，是我的多想、瞎想和胡乱琢磨，可我就是感觉任何事情都不对劲。但是，我不知道哪里不对劲，我只知道我的满脑子里面，像热锅上的蚂蚁一样，我在有力气地嘶喊着。我在说人生真的不公平；人生真的不如意；人生真的满是挫折……每天，我都在问自己，我该怎么过下去；我该怎么应付下去。尽管，我很委屈。
我在用力气支撑自己的心灵，我不能让自己继续颓废下去。我试着让自己清醒一些，我也试着让自己有精神一些。可是，面对无声的一切，我发现我的身边，除了亲情在包围着我，其它的，我什么也没有得到。所以，我开始怀疑自己，怀疑自己的'太敏感。就算我太敏感，发生过的那些人和事情，为何停留在我的脑海当中。
事隔几年，我发现他们帮助了我，让我知道我的人生下面，我该怎么继续往下走。可是，那时候，我完全沉浸在了害怕当中，害怕别人，对我做过什么事情；害怕别人的话语，到底在指明什么。我也不知道有何种意义，我只是深陷在了一片恐慌之中。我想让自己快乐起来，和从前一样，无忧无虑地活着。我发现那一切，都是空想，根本可能的。因为，我没有提前预知，人是不可以太认真地活着。这样活着，一个人如同遭罪一样，会承受很多的无辜伤害。于是，我就活得遍体鳞伤，没有了主见，不知道该怎么样活着了。我仿佛感觉天要塌下来了一样，有一块大石头，重重地压在了我身上，我开始呼吸急促起来。这样的结果，也就是我会慢慢地死掉。可是，我没有死，我在寻找答案，寻找我为什么会抑郁。曾经的我，不是过得好好的。就算我遇见过很多事情，关于那些事情的那些人，并没有对我制造过什么。他们没有给我下药，他们也没有威胁过我，而我为何要变成抑郁的模样。就这样，我没有再抑郁下去，相反，我找寻到了好多答案。
这些答案就是，你太能瞎编乱造生活了，你也太没自信了，你也太脆弱了，你要变得再顽强一些，你要活得再洒脱一些……甚至，任何事情的发生，你都可以不当成一回事对待。关键还是，我把一切都看得太重视了。原本以为，所谓的只要自己执着，就能改变那些我认为很错误的事情。最后，我才发现每个人有每个人的活法，每个人都有每个人的性格。也许，我们认为错误的事情，别人认为是对的；我们认为对的事情，别人会认为是错误的。所有的一切，真的不是说平行就平行的，说弯曲就弯曲的。
而我却掉进了这样一个陷阱里面，老是认为一切都会是往前走的，不可能会掉回头的。也就是这些想法，令我的脑海里面，出现的都是悲观的延续。我在悲观的延续中，看到了人性的另外一张脸。那张脸上，写满了对我的憎恶，对我的不满。对！我发现我太爱乱想了，有些没有发生过的事情，我也想到了。可是，我想到的结果，却为何迟迟没有发生。就这样，我沦陷到了必须找到答案的坚决心态中。一步又一步地凌乱，使我越来越明白，很多事情的真实。
此时，我真想糊涂下来，像个傻瓜一样，什么事情，也不再过问。我知道自己成为不了傻瓜，可以做什么都不理不睬的。我也知道自己成为不了改变使者，可以改变很多事情，让这些事情，都顺着我的意思去做。我知道这一切，都是不可能的，我只能压抑自己心头的痛苦，继续深陷在害怕当中。我害怕去接触人，我也害怕去和陌生人熟悉，我更害怕有的人会陷害我，让我成为一名冤死的冤枉人。
有一段时间，我的精神出现了幻觉，我感到一切都好麻木，我甚至看不到了未来在哪里。是啊！未来本身就很迷茫，迷茫的我总是找不到自己要去往何方。我的世界彻底崩溃了，我开始游移自己的灵魂，我开始满大街奔跑。我不知道到底自己想去哪里，或者，我想要见什么人。反正，我就想这样堕落。我甚至开始怒骂那些人，让我感到痛苦的那些人。他们就好像全部是坏人一样，他们阻挡了我应该拥有的快乐人生。从此，我和快乐成为了路上。想到这，我嘲笑起来自己。在反复的思量之后，我开始慢慢顿悟。我发现自己错了，一切并没有什么大不了。是我的消沉，才将一切变得确实是天大的事情。我开始安慰自己，我开始烧香拜佛起来，来祈求我内心当中的恐惧，赶快消失掉。一天又一天，一月又一月，一年又一年……就这样，我的人生开始重新了。我没有原先那么爱计较事情了，我变得有些开朗乐观了。
我从此开始感谢这些年的抑郁了，让我活脱脱地变成另外一个人了。我又可以像过往一样了，我告诉自己，我可以自由自在地活着，我也可以想做什么就做什么，我更可以扔掉那些沉重的伤害包袱了。说委屈点，我真的太愚昧了，我那时侯，活得也太实诚了。所以，我才拥有这么几年的卑微情况。也是这些年，我一下子长大了，我逼使自己懂事和成熟起来。我再不能像个孩子那样了，遇见事情，就直接红起脸来。从此，无论人生发生任何的事情，对于我来说，都只是一些小事情而已。我很庆幸，这么多年的抑郁，我不仅尝试到了多种的折磨，我也尝试到了多种的甜蜜。相对比较而言，我的人生活得很没有缺憾。只是，在该有的奋斗年龄当中，我选择了阴暗的牢笼。但是，我还是很庆幸，这些年的抑郁，让我对自己以后的人生，开始有了新的想法。最重要的是，我的心胸狭窄，终于离去了，我变得越来越有修养了。当然，明天的路该怎么走，我也知道得很是详细。很显然，就是这样一场抑郁，我才越活越热爱生活起来。
篇8：不想再假装做个向日葵杂文随笔
不想再假装做个向日葵杂文随笔
“我不喜欢下雨，但是我喜欢听雨声，我是个快乐的人，但我不开心。”
这句话看到后，拨动了我的心弦，在心底回味了许久，恰如云千变万化却惆怅百结。
在人前的伪装，是我在人际相处中的给自己挑的面具。我知道那不是我。
像毕加索的《小丑》，每天对着镜子，涂上白色的颜料，把原有的脸覆盖掉，换一张滑稽的面孔。
曾经很火的一种化妆方法——微笑唇。就是在你不笑的时候，在你面无表情的时候，别人看见你，仍然在微笑。
这个唇妆，我练了好久，唇线微微上扬，唇峰要饱满。可惜最后还是没能得心应手。因为我看镜子中假笑的面容，觉得自己很恐怖，还很悲哀。
我费了这么多的功夫，仅仅是为了让别人看到我，觉得我在笑，我很开心。为了所谓的取悦。为了所谓的让别人心情愉快。
我不想对你假意的微笑，我没有那么多的正能量。每天去扮演灰色天气中仅存的一缕阳光。
我想随心所欲，不逾矩。
我不笑，但心很淡然，不要压制我去微笑。
郑爽在刚走红的时候，走红毯没有笑。这个新闻印象深刻，是因为当时真的是被口诛笔伐。
所有的明星盛装出席，摆着各种角度的`姿势，抿嘴笑，露齿笑，脸颊一直在飞扬。只有郑爽，穿着一身干练的黑色套装，脸庞自然的对着镜头。
后来，大家评论她，大牌，黑脸。当问道：“为什么走红毯不笑时？”她自己都很惊讶：“谁规定的走红毯必须笑。”问她：“为什么不开心？”她肯定的回答：“我没有不开心。”
但是后来，她被压迫的学会了微笑，大家看到她笑了，才觉得她过的舒心了，一切都好了，自己看着也顺眼了。可是那个深夜在无人的路边，痛哭的小姑娘谁又能理解她的苦楚。
为了所谓的在人前的笑容，大家不断的苛刻她，她不愿意吃饭，瘦成纸片人。挣扎了许久，她还是哭了，双眼通红，更加伤心，只不断的重复：“观众谁愿意看见一个胖子。”
我不笑，也许我是真的不开心，请允许我哭一场。
我们很讨厌别人说，那个人天天一副苦瓜脸，这人一点点小事就在那哭哭啼啼的，跟林黛玉似的。
所以，我们尽力的也让自己避免。就算我在家里生了气，出了门，还是对所有人说早安。就算我被无理的人骂了一顿之后，我还是要强忍着泪水。挤出笑，对同事说，我很好。
我有一次加班很晚，偶然听见茶水室有人哭，哭的很大声，很伤心。像小孩子丢了糖果那般，伤心，毫无保留。我走过去，看到是公司同龄的女孩。见到我，她立刻停止了哭泣，急忙用袖口擦掉眼泪。还想给我一个，“我没事式”的微笑。
我知道，她肯定受了很多委屈，眼泪是骗不了人的。我说：“哭吧，没关系的。”
我不会安慰人，释放一下，我们被这副皮囊真是折磨够了。她看着我，眼泪不住的往下流，最后脸埋在自己臂弯里抽泣起来。
哭一会儿吧，心里会好受一些。
我们非要拿块大石头压在自己的泪眼上。拼命地告诉它，不许流，不许流。还警告自己，什么事过不去，有什么好哭的。多大了，多丢人。
其实，很想一个人，坐在地板上，背靠着床，放声的哭一回，把心底 堆满的尘埃全部清除。千万别让泪腺萎缩了。
我不需要让你知道我怎样，我不要再关注别人的目光。
挑衣服时，闺蜜总是问我，这件怎样，这个颜色怎样。我说：“都很好。”闺蜜嘟着嘴：“给点建议吗？”我说：“你皮肤黑，不适合宝蓝色，换个浅蓝色。”闺蜜点点头，可是仍在那里犹豫不决。我催促道，闺蜜纠结地说：“我喜欢这个宝蓝色，可是你说我穿浅蓝色好看。”我笑：“你何必在意别人的目光，自己喜欢不就行了。”
有多少东西是我们不喜欢而别人看中，买回家的。又有多少衣服，只要别人一句，难看，我们就束之高阁。
在意别人的目光，永远活在别人的挑剔中。
向内心寻找柔软，阳光只在自己的心里。
我有一段时间，迷恋上了钩织。其实有一个小的爱好，会使生活点缀很多，会释放很多工作的压力。
各种型号的钩针，各种颜色材质的毛线，一股脑的全买回家。还参加了组织的沙龙活动。
熟络了之后，经常会碰见一个个子不高的男孩。在一群女人中间格外扎眼。他总是安静的坐在藤椅上，钩织手中的毛线，有人会嘲笑他，一个大男人怎么有这个爱好。他也不在意，仍旧安静的低着头，灵巧的飞动着他粗宽的手指。他有些腼腆，只说，自己喜欢。
一件事做了，原因很简单，喜欢。随心做自己想做的事。
许多人喜欢旅行，是因为去一个陌生的地方，遇一些陌生的人，而我们也是陌生中的一员，不用向任何人假开心，褪去皮囊，只是灵魂的悠哉。
向外是自由，向内是自己。
我不想再假装是个向日葵了，给你夏日的暖阳，那真的不必要。
遗失就再寻来，找回内心的认同。
篇9：我在梦里抑郁了杂文随笔
真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。
“大花，我做梦了……”
“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”
篇10：我在梦里抑郁了杂文随笔
“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”
好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。
几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。
“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。
就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。
“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”
真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”
难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。
大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？
总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。
还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。
单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。
那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？
“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”
“我最近没什么压力，正常上下班。”
“那就有点奇怪了。”
连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。
在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。
难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。
同事L：“你们有没有发现她最近的'变化？”
同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”
同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”
同事L：“她该不会……”
同事C：“该不会什么？”
同事D：“她可能抑郁了。”
……
真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。
3个月后某个周末
手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”
还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”
“是不是什么？”
大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”
实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。
我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。
不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”
没错，我就是在梦里抑郁了。
篇11：什么是爱杂文随笔
什么是爱杂文随笔
什么是爱？很多人都各有说辞。有人说：爱是理解、爱是包容、爱是忍让、爱是陪伴、爱是感觉、爱是信任等等，也有些人也说：爱是肌肤之亲、爱是行动之快、爱是言语之和、爱是撒娇含羞等等，还有人说：爱是看着他（她）幸福、爱是放手释怀、爱是珍惜感恩等等。
其实都说的没错，而其实那些也都只是爱的整体体现，也都是从宏观来讲的爱。真正的爱是没有那么多理所当然的，没有那么多刻意缓急的，也没有那么多甜言蜜语的,更加不会有太多的要求。真正的爱是来源于生活本身，来源于细节的用心，来源于内心对爱人的细心与用心。
早餐的一杯牛奶，中午的一句问候，下午的一个拥抱，晚上的一句晚安，这些用心感受了，用心去体会了，就知道那份微妙的感觉，其实就是细心的体贴的那种爱的表达和传递。而这只是浅浅的喜欢，还谈不上深深地爱。
一个对视的眼神，一个舒适的拥抱，一段温情牵手散步的路程，一个浅浅深深的吻，便都含有深深的喜欢。
为一个人改变，或去改变一个人，这些其实都不是真正的爱，这只是深深的欣赏而做出的些许改变。真正的爱是自然的，无论美丑、无论好坏、无论善恶、无论康病、无论老死，都深深的牵挂着、相思着、怀念着、喜欢着，这才是真正的爱。
大爱无疆，真爱无言。很多真诚实意的爱是不需要说出很多甜言蜜语的，而是都包含在为心爱的人做的每一件事情上和每个回应中。从未做过饭而细心去做饭，从未收拾过房间而用心的去收拾房间，这些都满满包含着那份真诚的爱。
不管熟练或生疏，满心欢喜、热情饱满的为心爱的人做任何事情，那种心态其实已经满满的包含着那份真挚的诚恳的爱。不管那件事多么简单或者多么容易，用一百二十个心用心去做，去为心爱的人做，不觉枯燥、不觉复杂，愿意此生此世都这样对待他（她），这就是爱。一个简单的动作，满含着爱的'温情与柔和；一句简短的话语，满含着爱的温馨与关爱；一条看似无足挂齿的信息，满含着爱的期待与肯定，那就是对真爱的解读和实践。
什么是爱？爱既有感性的行动，又有理性的感觉。爱，不是说一定要高大上或一定要有感觉，甚至是高富帅的外在要求，而倘若如此，那已经是侮辱了“爱”这个字，爱是无法用外界别人的目光去衡量的，爱的价值是自我内心感知的价值。
而开头说的那些是对爱的一种态度，爱的实际要从生活中，从言行中，从内心感触中去断定那是不是爱，那是不是真诚的爱，那是不是值得的爱。
在给心爱的人选礼物时，考虑心爱的人喜欢的颜色、款式、价值，那就是一份用心的爱；在给心爱的人做好吃的时候，想到心爱的人的口味，那也是种对心爱人的那种心意；在给心爱的人去个电话或短信时，又考虑到心爱的人是否有时间，是否有打扰，那也是对心爱的人一种用心态度，而这如果考虑多了也许就不是真的那么爱，爱在某些时候一定是自私的表现，会有强求的时候，因为太爱，所以在乎。吃醋也是爱的一种体现。而其实任何反面的也都一定含有爱的成分，不要否定说太烦人太粘人了。只是我们最应该做的是要把握好那个尺寸，掌握好那个不管是正面积极的还是反面消极的，一定不能过度。
所以，什么是爱，爱也是一个精准尺寸的把控。
有人说，爱像沙子，越抓紧越掉的多，其实也是那么回事的。
而又有人说，爱像毒酒，喝了它，就会五脏六腑剧痛而死或是七窍生烟而亡，这也是有可能的。
还有人说，爱像蜜蜂，吃了它，可以年轻十岁，容光泛发，这也是有的。
所以说到底，还是要对爱的严格把握和对爱的那心态的认真负责。
爱，是什么？爱就是一把衡量你内心的一把夹尺。因认真的态度而精准尺寸，因夹的恰到好处而轻松愉快，若夹的太紧也会有夹过的痕迹，但只要不要让痕迹太深就不会夹断，也不会松开。爱就是行动和言语的一个把控态度。
篇12：我假装无所谓,却发现你是真的不在乎杂文随笔
我假装无所谓,却发现你是真的不在乎杂文随笔
2018/7/20 星期五 天气晴
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想起一位朋友和我说自己恋爱上的事情，女孩阿丽和自己男友说起自己在兼职时看到一个很清秀的男生，而男友一脸冷漠地说，“喜欢就上咯。”
起初，阿丽只是想看看男友的态度，而冷漠的反应却带着随意和不在乎。
先不说男友反应如何，单凭那句“喜欢就上喽”，不管是戏谑还是无意，对于阿丽来说，都带着心酸。
那晚，阿丽气得难受，于是关掉手机屏幕，裹在被窝里抽噎着，一遍遍怀疑男友是不是真的不在乎自己。
我常常和她说，“如果觉得爱得不平衡，就没必要坚持所谓的喜欢了。”
她每次哭哭嗒嗒和我倾诉自己感情不顺意时，我就看得出这段无味的感情坚持不了多久。
旁观者都看的出他没那么在乎她，只有她自己不愿意接受这个事实罢了。
再后来，阿丽分手了，平平淡淡地放过了彼此。
阿丽说，谈了许久之后才发现，“在乎”这字眼是装不出来的，即使行动跟上了，眼神也欺骗不了你自己。
也许“在不在乎”这词眼早就在阿丽脑海里循环n次，而阿丽男友是否真的喜欢和关心她，她不需要别人去告诉她。更不需要别人来肯定男友就是爱自己的。
即使，阿丽假装无所谓，假装时间可以改变人心和情感，但还是改变不了他不会去在乎你的事实。
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过些日子，我问阿丽有没有还会想起他，阿丽发了一段话过来给我。感情里最难熬的放不下大概就是你我两人皆良人，我未曾做过伤天害理的事，你也未曾跨越鸿沟做对不起我的事，只是缘份这东西料却成全不了你我。
阿丽坦言说，“你瞧，有那么多人都是爱而不得，而我和他好像也就是淡淡无趣中的一对，命运拴住了我们，缘分挣脱了我们。”
我不怕他不喜欢我，我只怕他是真的一点都不在乎我。
比起前者，时间也许会改变他对我的态度，而后者，只能说明无论自己怎么努力去迎合他的喜好，失望的只有自己。
道理都明白，只有用在愿意去参透它的人上，才有明白其中的意义。
阿丽问我，那真正在乎你的人又会是怎样子的?
我笑笑地说，真正在乎你的人，会为你担心，会为你忧愁；会惦记你过得好不好，吃的饱不饱；会与你分享身边的开心与难过；会在意关于你的所有；会随你心情而变化。
其实，除了阿丽这件事，常常会看到一些很狗血的实例。比如男友爱玩游戏忽略女友感受，结果闹成了分手，女生却被称“作没了爱情”，男生控诉自己得有私人空间。
就我而言，我觉得女生会这样，仅此是缺乏想要的在乎感受和安全感，只是对于“在乎”这话题其实并没有一个度。
对你好的人，在乎你的人，许是光明正大撒气，撒娇，各样陪伴和礼物；可是有的爱隐忍却深情，不显露，不外扬，在乎都爱在了细节里。
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在知乎上看到一段话：很多人在一段感情关系里失望时会觉得，性格是天生的，他/她不会改变的，放弃算了。但人是会成长的呀。如果爱一个人，就努力地多付出一些吧，对方会感受到的，也会为了你做出改变的。
阿丽也曾有过类似的情况，她曾以为那是男孩性格本身冷淡待人，所以才会一直对她也是冷冷清清。我们常和她讲，“如果真的喜欢一个人，是不知不觉为对方做出改变的。”
你看那些平时一本正经的冷酷脸，沦陷到女朋友手里还不是乖乖成了小奶狗。
感情里，认真付出那个，会在心上人面前表现出自己最真实的一面，包括他认真的，挑衅的，玩笑的'，在乎的。
假若只是一昧淡淡无味，只是把你当成和朋友一样相处，只能说明他还不够爱你，他还抵制住自己在恋人面前的底线。甚至，他只能勉强自己刻意提醒自己去在乎，却做不到那种真正发自内心的关心。
天底下爱的方式各不相同，不爱的表现却都一样，就是漠不关心和不在乎。
其实你心里都清楚的 ，一个人不爱你，你真的能感觉到的。欺骗得了自己的眼神，但欺骗不了自己的感觉。
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细细品味《假装》里面的歌词，你就会发觉，“假装，才是这世上欺骗自我最伤人的词眼。”
如果对方真有那么那么在乎你，又怎会把你弄丢。就算你觉得那就是适合自己的那个伴，谁又敢肯定，那就是合适你自己的。
你的假装，你的自我安慰，只能恰好证明ta还不足以让你放下所有的戒疑。
真正爱你的人，做不到死缠烂打，因为自尊不允许。我一直深信，爱就是把最好的一切给予对方，包括尊严，包括平等和在乎。
世上总是存在一群人：好姑娘都被痴情负，痴情男都被缘分误。
但深情不会总被多情误，好好生活，总有一个人会在意你的所有，会爱你就像爱自己一样的饱满。
The end
我是温言，写走心的文字，交走心的朋友。
