下面是小编为大家整理的夜,喧嚣杂文随笔，本文共10篇，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!本文原稿由网友“无法勃起话事人”提供。
篇1：夜杂文随笔
夜杂文随笔
夜里，山间回旋起枪鸣。断断续续刺地发虚。谁在悲嚎？谁在叫嚷？
森林，郁郁地飘着哀啼，冰冷的火器在不远处挑衅！猎人们仗着枪势，大声的叫喊：抓住！抓住！夜里的第一个猎物！
狼儿，胸口淌着血，惊叫着发觉身体已在血泊中，别倒下！至少在英勇的咆哮一次吧。哦，森林的狂热来临：猎犬怕得止步不前，猎人吓得瘫软在地。
夜里，树上打盹的猫头鹰被飞速的子弹擦触，跌在枯叶层里。来吧，来吧！炽热的铁壳继续灼烧我吧！我没有畏惧，我是灰烬里的神明。要将枪杆折断，把枪管堵塞。哦，湿冷的空气凝聚着伤痛的`怒气。
夜里，燃烧的森林火光冲天，发芽的新枝吐着扎眼的绿叶，自然孕育新生的希望，凌晨已降至：猎犬反咬起猎人，枪瞄准了猎人。他们丢盔弃甲，马不停蹄的逃离，逃出夜幕笼罩的红色的土地。
夜晚与白天交替的那一刻，芽儿茁壮的那一瞬，狼与鹰贴在一起的那一刹：我看见了茂密的森林。那儿没有了惨痛的悲啼！没有了浩荡的哀嚎！白晃晃的青蓝色蓝图里晃着几颗灿烂的星星。
夜里，我看见了黎明。
篇2：夜江南杂文随笔
夜江南杂文随笔
不到江南你就不知道苏州，不到山塘你就不知道江南的夜有多么美？
走过岁月的悠长，穿过千年的沧桑，山塘凭借那一串红红的灯笼和几只乌篷船，就把江南的夜打扮得如此花枝招展，绚丽多姿……
走进古典的房子，坐在古典的'桌子旁，捧着古典的杯子，品着古典的茶，听着委婉的昆曲，古色古香……
你不知不觉中穿越到古代，一幅清明上河图跃然你的眼帘，李白又醉了，苏轼也喝多了，那些文人墨客们，那些达官贵人们，粉墨红颜们让人啼笑皆非的场面，栩栩如生，富人堕落在纸迷金醉里，而平头百姓却酣醉在这谜一样的夜色里……
乌篷船像一只黑色的怪物，驮着你穿梭在悠长的水巷，你龟缩在舱内，眼睛紧盯着窗外，四周除了两旁依稀可见的灯笼和如织的人流，啥也看不见。船在漆黑的洞穴里穿行，耳边只听得咕咕的水声和吵杂声息。
不到江南你就领略不到苏州的韵味，不到山塘你就感受不到江南的夜有多么美？
美得让你瞠目结舌，美得叫你心花怒放……
走进山塘，你便掉进了一只精美别致的染缸，想爬都爬不出来。夜突然在眼前浏亮，你的世界刹那间变得开朗！
那身着大红旗袍，撑着一把花纸伞，手里挽着新郎的新娘，鲜活了一幅江南画卷。
走过苏州，走过山塘，才惊讶地发现梦里的江南是多么不可思议？
篇3：七夕夜杂文随笔
七夕夜杂文随笔
不知道为什么，女孩子若是对一个男子有好感，总想着嫁给他。
似乎嫁给他，自己就是属于他的人了，就能和他一生一世在一起，牢牢地将他留在身边。
然而，少女的愿望总是太过晶莹美好，美丽，但脆弱，只要稍稍一碰，就会如泡泡一般化作幻影。
很多女孩子，在被男子辜负过后，便心灰意冷、自暴自弃。
一个少女的天真烂漫，到最后却被用“蠢”来形容……
听过太多令人难过的'故事，渐渐地也从不切实际的梦中苏醒。仍旧很喜欢那些古老动人的传说，只是，自己大概没有机会经历那样感人至深的爱情。
说到爱情，其实……我不懂爱情。
我是一个很害怕失去的人，一旦占有，便想长久地占有，也不忍心丢弃。
那些被搁置封藏的回忆也一样。尽管，可能再也不会重温，仍旧不舍得彻底忘却。
愈是在乎，失去时愈是痛彻心扉。
还未开始便已想到结局，不敢轻易让自己投入一份感情中。
我宁愿把心中的标准，定得很高很高，也不想让那些轻薄而无趣的男子，随意地玩弄一颗真诚的心。
不得到，是唯一永远不会失去的办法。
我很清醒……清醒而极端。
心并不由我控制，它不肯动上一动，我也没有办法。
像我这样的人，还是越少越好。我不希望别人和我一样，那样会活得痛苦。
无情无义，多逍遥自在。
篇4：夜喧嚣散文随笔
夜喧嚣散文随笔
在秒针划过12后，新的一天又开始了，道路渐渐归于寂静，路灯下的飞蛾一直在向那触碰不到的光亮扑去
一位孩子，此时正漫步在这个城市里，他抬头看了看黑色的天空，并没有望到意料之中的点点繁星，不由得失望的低下了头。城市就是这样啊，一味的为了照明，却忘了头顶这可望不可即的美景，刺眼的路灯盖过了那遥远的光点。
一位少女扶着栏杆，看着疾驰而过的火车，注视着一节节车厢，里面昏昏欲睡的人，指节处一阵疼痛，那时的被人们口口相传的“故事”又闪现在脑海里。那些人冷漠的眼神，上扬的`嘴角，百变的脸色，无一不记得清楚。还真是擅长伪装啊，呵。
江边泠冽的风吹过他的身体，不由得一颤，手指却是不断的伸向冰冷的江水，天公不作美，一声轰响，阵阵雨点打在他淡蓝色的外套上，有些顺着头发，滑过泛红的脸颊，又与江水融为一体。玛格丽特，你在哪里？
已经到了路灯要关灯的时间了啊，那位大叔在服务员一遍又一遍的劝说下，还是踏出了那个小店铺，他回头看看还开着灯的小店，玻璃门上眏着的，是他那张焦黄的脸，他摸着几日未刮的胡子，手又无力的垂下。小店的灯突然灭了，把他的思绪拉了回来，掏出手机，拿起那瓶还没有喝完的啤酒，打开手电筒，在这个真正黑暗的世界行走。
转眼，月亮还是一点一点的躲藏在西面的地平线下，拐杖一下下的敲在青石板上，那位老人从包里掏出还有一半水的罐头瓶，打开，抿了一口，又重新放回。一夜的登山旅途已经让他疲惫不堪，歇息片刻后，继续前行。终于在太阳升起前，他到达了他的目的地，轻轻擦去碑上的灰，坐下望着远方的日出，跟它讲他所听到的趣事。
那个孩子不知道他还有没有机会看到星空，那位少女能否忘记之前的伤痛，那个人能不能想到他遗失的东西，那位大叔他还可以见到阳光吗，那位老人这是不是他最后一次这样和它说话了。
白天来临了，可是夜晚同时也在等待着我们，那些你不愿提及的曾经，还有人记得吗。
泪，无声滴落
篇5：夜不黑杂文随笔
夜不黑杂文随笔
风吹过来问，天已黑，月已高，你在忙些什么。
我么，我在望，望天，望空，望天空的月亮，望她悬在高高的空中一动不动，她一定很凉。
她么，生得太亮，悬得太高，稀薄的高空实在寡淡，没得选啊，亏她有如水的性情，有着和天空一样宽广的心胸。
她总在望，一直望，望她可以望到的每一个角落，为没有灯的黑处送去光亮。这样，她就能望见她能望想望可以望见到的，你不就是她照见的角落里正在望她的树上小叶么。
贫，你咋这么贫呢，不过，你真的懂她。
必须呀，你望我望它牠他她都在望，望所有能让自己心动心暖心安的，不然让哪个不长眼的把光遮了去，我还望个毛线，没见我身前身后转来转去不闲的嘛。
风，你快点吹哦，把我吹到天上，我想陪陪月亮。
你可想好了，可真想周全了，这夏天都还没过去，你还在这树上，离开树去到天上可就再也回不来了。
我知道，我也明白，我做了我想做的才不会后悔。我就问你，哪一个不是明知不可为却偏要为之的呢，我是叶，会思会想的叶，内心强大，有精神支撑。
风看向我，毋庸置疑的眼神，盯它的目光很坚定。
那，好吧，我的使命就是执行，你把眼闭好了。
呼呼的寒气，血液瞬时自行调整了流动的速度。
待我睁开眼，已在月亮身边。
月亮她一身素白，和雪一样的白，长衣是白，长发是白，皮肤也是白，紧闭的`嘴唇还是个白，不见有一丝血色，苍白。
你是雪娘子么，月亮。
她斜过脸看我一眼，我触到了她的气息，和我想像中的一样，冰冷。
美，对等的是冰冷么，确实是这样么，我要肯定这真实所见的么。
这冰雪女子，看似不语，不可接近，却正在把身上全部的光都照给四远八方。
冰与火，极寒极热，在这至高至上的境界，无怪乎世人心心念念夜夜守望。
眼睛，你在某种场合就是个摆设。
什么话，我这是被谁的想法左右了摆设的位置。
额，咳咳。
想起若谷说过的，一个优秀的人，不管在哪，不管做什么，都同样优秀。
若谷，我这是求证过了你说的，很对。你还好吧，N多个年过去了，树狗在这回不去的天边问候你，祝你一切安好。
安好。安好。安好。
怎么，好多个回音，好吧，我服了。
哈哈哈，回不去的昨天，不要问。
风什么时候旋过来的，居然让它听了我心里的对话，没等我训斥它，就又不见了。
你你，就是个疯子，不喜欢被情绪操控，可一直都被情绪操控着，粗暴是你，温和是你，冷酷是你，贴心也是你，无处不在，又寻你不着。
别找了，快看月亮，看她一脸的凝重，望什么呢。
顺着月亮望过去的方向，隐约看到一辆马车，马车正打底下经过，马脖上的铜铃当脆响，冷不丁一声吆喝，甩出去的马鞭。
马儿吃了一鞭，撂开蹄子猛跑。
撒野的天性被人夺了去，谁让你不强的呢。
风凉话少说吧，争得过么，谁不是被牵制着，还必须戴上个套套，不给谁看了自己的本心。
月亮这回，认真审视了我一眼，还是没说话，神情依旧淡淡，一双澄明的眼，湖水一般。
风，要下去，要带着我一起下去，连它都受不住了这一趟憋屈。
月亮，我走了，我会记住你，记住你的美丽，记住你的月光，和你真实的样子。
一个翻身，我跌荡下去，和风一起，晃悠悠，晃晃悠悠，我落在了水面。
水它丝毫没有拒绝我的意思，没有拒绝我的靠近，确切说是它没有反应，没有波动，它怕是长年累月忍得太久，早已修到了大成，所有的经过可以去留无意，落在它脸上也能够波澜不惊。
躺倒的角度，仰起的脸，倒了个个儿看待过往，很不一样的感受，不一样的视线，我又望见了月亮，还是那么美，我漂，她也飘，月光敷在我脸上，和水温差不多。
树，已够它不着，越漂越远，我在水里，它在岸边，它的脸好黑，我看它很黑。
风，你过来，还没等抬起手，它已在掌心。
嘴角上扬。
不经意撇了眼时间，它一直盯着自己的脚尖，很严肃，古板，它就是个带路的，守规矩，不装，一板一眼。
好，都做的是自己，是自己就好。
落在了水里又何妨，我有心，心里不空，喝下去的水全是感动，即便化成了雨，雪，冰，冷的只是表情。
各自走在自己的路上，不要回头，一直往前，夜不黑，水不冷。
篇6：肥的夜杂文随笔
肥的夜杂文随笔
我手掌下是我的胃。
胃紧绷绷的透过一层肌肉危险的顶着手心，我放慢呼吸，仿佛能从脉搏中感受到今日开闸泄洪的进食，它们堆积在我的胃里，以奇怪笨拙的姿态突兀在腹部。
“像一个孕妇”我这样盯着自己，她人孕育精魄，而我酱酿糟粕。不得不说，我实在是讨厌极了这种放纵后的自我审视——尖锐直白切不留余地的告诉我：你完蛋了，你会胖。
我从一开始就明白，减肥的心态有多么重要，甚至语重心长的激励他人千万要平衡自己哦，不要崩掉心态…我很多个夜晚都会突然深刻的清醒，豁然开朗心旷神怡，说不要这样逼自己，请慢慢来啊，你有被欣赏、被夸赞、被认可与爱啊，请不要失心。
但伪装“从容”不能为我带来长久的舒心，因为我的本质是一个很焦虑的人。这种焦虑与不安几近摧毁我，但我好要面子，我也没勇气像全世界任何一个人泄漏出因为这件事情的.脆弱。我觉得安慰无济于事，因为是我犯的罪，这样讲有点严重…但在我心里，此时此刻，波涛汹涌的比任何一场命案都惨烈。
我手掌下是我的胃，它鼓囊囊的像我耀武扬威，告诉每一缕经过的轻飘飘的风它今天打败了沉重的人类，我感受它、我明白不久后这些打败我的东西会慢慢下沉，然后被我每一个毛孔吸收成脂肪，明天我又是一个油光发亮的胖子了。
我憎恨胃、憎恨食道、可他们太无辜了。我不如唾弃自己更来的正直：王瑶瑶你就是个毫无自制力的卢瑟，你活该与黑夜斗争，为恶臭的自驳耽搁睡眠。
但是答应我，天亮时你要好好活着。好吗？
篇7：我的夜思杂文随笔
我的夜思杂文随笔
时间走得很快，
仿佛昨天还是绿树如茵的光景
转眼便到了寒风呼啸的冬季。
也不是树叶从青到黄
不是从薄到厚穿衣
不是日暮从晚到早
而是
图书馆续借的书，又又又超期。
四个月前写下的话，一个冬天后感觉还是清晰的。今天晚上，或者说某些深夜睡前，想记录下自己的夜思，之所以愿意将这些“沉淀”积累起来，也不是因为有特别的价值，是因为它们是在宁静的内心和宁静的外界状态下形成的。宁静致远，这是一个值得追求的境界。
这么长时间来养成的'一种习惯，就是在夜深人静的自己睡前的时候，静静思考一天的经历，有时候思绪回归过去，有时候思绪不知道到哪个梦里。这也许是从小忍受孤独环境所养成的。白天，时间在忙乱中度过，没有工夫思考。一切归于宁静，闭上眼睛，眼睛里闪烁的，可以静静地，从中做一点小小的思想享受。
坏处就是，想得多了有时会睡不着，no～真是无奈?_?
那就让自己随着思绪回到心中所向，有她的地方～既然没得选择，何不乐观面对。
篇8：如果暗夜有星光杂文随笔
如果暗夜有星光杂文随笔
写完了一篇两万字的小说，准确来说只有一一万八千字。
别人一个晚上或者两三天就能写就的东西，我写了二十天，这二十天，挖了几个新坑，两个讲纯爱的，另外一个讲亲情跟友情的，我深知我讲故事的能力不够好，不够出色。
脑海里面的脑洞只有那么多，有时候还会处于无话可写的状态当中。
每天固定写作的时间留的不多，一个小时或者 两三个小时，觉得累了，便去画画或者看英语。
常常觉得，写作跟画画是我一生的信仰和追求，我哪样都不会放弃。人生无路可走，走着走着，劈出了一条血路。
我写小说的阶段不算长，心中总是燃烧一个强烈的欲望，我想要出一本书，或者是以后赚很多很多的钱，让自己过上自己想要的生活。
昨天跟我最好的朋友吴珑说起家里面的事情，她说她的父亲一回来便跟她奶奶吵架吵得热火朝天，她跟弟弟一起在客厅的餐桌上看戏。
喜闻乐见，笑开了花。
我在高铁上给她发照片，开玩笑道，哎呀，高铁上真的有个很好看的小哥哥呀，穿着很韩范儿，长得也还可以，吴珑吵着要看照片，我却只拍了半边却不完美的侧脸。
对长得很好看，手也很好看的一点抵抗力也没有。
深知作为颜狗的.危害，我自己长得不好看，更不会打扮，以前每次外出会细心打扮下自己，看旅途中能不能见到好看的小哥哥，然后我俩儿一见钟情，互相喜欢上了对方。
但是现在我不会了，对一件事情过分纠结久了，自然而然失去了兴趣，每次上路的本质是奔向目的地，而我总是想歪了。后来，我也遇见过很多很好看的男生，我看着他们从我身边走过去，然后再也不相信一见钟情。
所谓的一见钟情，是以颜值为基础的天生任性骄傲。
昨天晚上睡得很早，妈妈九点半洗澡上床睡觉，我写完稿子大概九点半，在睡梦中妈妈催促着我赶快去洗澡，然后早点睡觉。
我应了一声，一边回答她一边写。
有些时候灵感来的时候写短篇一蹴而就，很快就写好了，并且写的质量很不错，能过个首页，然后收到别人几个赞。
看到自己文章被别人点赞的那刻，我心里面很开心。好像夙愿终于得偿前，我看到了一丝暴风雨后的光明。乌云压得看不见影子，我挣扎着在洪流中，一息尚存。
早上妈妈醒的很早，早上起来问我，你要不要吃面？
在长沙生活了五年，少时养成的早上吃饭的习惯早就抹去，高中时代在学校里面住宿时，选择多的是早上吃包子，而不是吃饭。
早上吃饭然后配一个荷包蛋的日子已经一去不返。
我在高铁上给吴珑发消息，说在路上看见了许多朝气蓬勃的孩子，瞬间觉得自己长大成熟了。
吴珑没有回我，只断断续续给我说些她家发生的情况跟她家客厅想装个帘子的问题。
往高铁站往回走的过程中，我打到了一辆顺风车。
车主是河南人，离婚的中年男性，有两个儿子，一个十五岁的叛逆少年跟刚满八岁的小儿子，我俩儿在路上一边唠家常，一边吐槽生活的不公平。
他痛骂他的妻子不是个好人，原本当初不想跟她结婚的，但是一直吵着要嫁给他，所以双方结了婚。但是婚姻生活并不愉快，因为妻子爱，并且总是变相的要钱，闹得双方各自离婚收场。
我问他，叔叔，你有再婚吗？
那个人说，没有。高不成，低不就，好的看不上我，坏的我也看不上别人。找不到合适的。
我笑笑不说话，眼睛一直望着前方，他说，以后找人啊，要擦亮眼睛啊，找个靠谱点的人，这样子以后的生活也会很开心。
我顿了一秒，这的确是金玉良言。可是想想我自己的情况，对爱情或者是一见钟情，或者是日久生情，我全都不在乎了。我也全部不再相信了。
有好看的人才有青春，长得好看的人才配一见钟情。
车子急促的冲出去，落地扬尘，扯住继续谈起他不争气的儿子跟其他的家庭琐事，谈起他初六结婚的侄女。是个护士，嫁给了一个家里面很穷的医生。
他本人要给他介绍一个父母在，并且家境很好的一个人家，但是因为对象比她小两岁，并且也不喜欢他，未论及婚假。
跟现在的对象分分合合数年，最后还是在一起。
男人说，最后还是选择跟他那个喜欢的人在一起。
我没有说话。
喜欢越来越奢侈，包括爱情。
篇9：寂夜有暗香杂文随笔
寂夜有暗香杂文随笔
夜已很深了。
临近立秋的夏夜，偶尔有风吹动深蓝色的窗帘，看到几颗安静亮着的小星，窗台上早开的雏菊送进淡淡的微苦的香气，让微冷的夜显出几份温柔来。
寂寞就这样走来，像一个老朋友，在夜色里微笑着扯去矜持的面纱，从容地，拥抱我。
电脑屏幕的角落下已经显示是明天了，还是打开了写字框，指尖舞蹈的快乐，如果你没有过，不会有深切的体会。
人有时候生活里有了惯性，想控制的时候，发现，已然开始了。像想戒烟的人习惯地又点了一支烟才发现不对了，想了想，就对自己说，那就再吸一支吧。开始敲打的时候，那种快感，是一种别样的纵情。
现在的我，站在黑夜里，左手光阴飞奔而去，右手光阴汹涌而至。我坐在时光的流里，怀里抱着一大把寂寞，与自己的心灵分享。
其实，时光一直是最妥贴的绅士，一直在稳妥地一秒秒一分分地行走，而我却总像一个合唱团里最蹩脚的那个演员，拼命地练习，却永远慢了一拍，急急的追赶，声音还总是扬在合声的外面，有点各色，像写字出了格。
在潜意识里，一直喜欢有漂亮格子的纸，喜欢在有方格的纸上写字，格子的拘谨让人觉得安稳。记得学生时代一直是不怕写作文的，可我却每次会很蹉跎地看那块留白的地方。我写出的字总不够工整，就像我的思想和过往的光阴，我总控制不住流向。
我一直迷恋妥贴这个词和与之相关的人和事物，我喜欢心中有着方格样原则的人，总能把喜怒控制在稳妥的方格里，我迷恋语速舒缓声调温和的人，甚至是在风中休憩的平静温柔的一片绿色树叶。
稳妥像我心里飘浮物需要着陆的那个岸。我喜欢稳妥的床，我喜欢铺了土布的黑白相间格子的床单，甚至偏爱有格子餐布的餐厅。前不久去了同事朋友新开的餐馆，不是什么有特色的'去处，却因了洁净的玻璃下面压了大块的白蓝格子的纯棉桌布，就一下子悦了心情。
明了简单生活才是妥贴，可又总觉得生活这个东西本身，就是怪怪的，它不能配制键盘和自动化按扭，永远不能在下一刻复制粘贴喜欢。
有时候会可怕地想，想要的平静可能永远也不会存在，或者不会永远存在，只不过是骗自己的一种假想，好象平静流下的暗涌，像地震这种事竟然可以随时发生。
总觉得会矛盾，有时候怕忘记某些瞬间，有时候又怕记录一些所谓的平静的幸福甚至痛苦，因为当我快乐地敲打下思想的时候，我会看到自己像在阳光在找自己的背影，今天中午晒着太阳，跟着太阳的行走我不停地换着椅子的方向，我发现，总有一个方面，晒不到太阳，而我常常在面对的时候，看不到背面的我的情形。我只有劝自己，不辜负眼前这片光亮。
人所谓的意义，其实不能细究，站在岸上，看到水里有影；跳在水里，回望岸上，却没有我。
难得一人独处，过瘾似地在空调房里读了一下午的小说，是那本我翻破了的《张欣文集》，心里充斥了太多岁月游走在黑夜白昼时候的各种味道，小说里的情节与现实交错，勾引我的思绪，不能入睡，我只能敲打，只能。
很久以来，写字于我是最为妥贴的出口，写出来后，像长长出了一口气，心情会轻淡起来，眼前也明晰起来，像黎明阳光一点点驱走薄雾，整个人都灵动起来。
寂寞的夜，有微冷的风，打开窗，看到枝条已触到窗棂的香樟树细密的枝叶，她很安静，在窗前轻摇，让人感到亲密。
细嗅，寂夜有暗香。
篇10：写在喧嚣的夜散文
写在喧嚣的夜散文
冬天真的来了，夜有些生冷。
坐在温柔的被窝里，靠着软软的枕头，想写一些安静的文字。
突然，想起一朋友曾问过我的话：“你写东西为什么用笔，不直接用电脑？”我只好笑着作答，就喜欢这样的方式，习惯了。很多时候一个人经年养成的习惯是不容易改变，有时也想，要不要改变？留下自己第一时间思维的底稿，不是坏事呢，不改也可，便是继续如此习惯下去了。
紧闭的窗户，关不住隔壁电视剧里男女的对白，对面租住房传来那小小孩子的哭闹，楼下茶庄“麻将”和着“打手”的声音，在这样的夜里，显得有些张狂，扰了我心上的清幽。有些烦躁，看样今晚难以寻到一份自己想要的清静，更不要说写什么文字了，没了心情和兴致，硬撑着，拼拼凑凑的东西，姑且不想对不对得起喜欢我文字的朋友，就自己这关也过不了。想想我并不是一个谨小慎微，处处考虑周全的女人，很多时候是粗枝大叶，迷迷糊糊的，但对于自己的文字却是会用心，因为喜欢，也可以说是它是自己心上的偏爱吧。因为爱，所以倾心。
打开手机，一文友十多分钟前写的一篇文章，动态进入视线，实话实说，那题目不是我喜欢的那一类型。――你若安好便是晴天。莫非就是用尽深情的笔墨却用淡然的文笔的.表露，心里如是想。
“阳光是有味道的，且四季不经相同。在阳光下扑捉自己的影子，感觉暖到了心里。”或许自己是喜欢阳光，喜欢在阳光下扑捉自己影子的女人，文章的开头便深深吸引了我，便是一这样看了下去。
整整二十五页的原创日志，从零八年到现在，陆陆续续不间断的情感经历和感受，如果说自己是热爱文字的，那这文友对文字的热爱是远远地超过我的，一种敬佩油然而生。
很多人有这么一种习惯，喜欢新衣，新人，新事，新物，喜欢新鲜出炉的东西，对文字亦是如此。是出于一种好奇，一种本性，又或者仅是出自心上的关心，想透过主人的文字来感觉他（她）的喜忧。那“沙发”有时的确感到舒服呢。
我不另类，有时也会这样，但真正是我喜欢东西，却会寻找其根由，寻着起源文字的足迹一道走过，从而感受笔者的情感历程，并扑捉其真实内心。于是就会从初始页看起，而不是用倒序的思维。是自己的墨守成规，不爱思考还是与众不同？当事的自己真是难以看清，可这又要什么答案，就当也是一种习惯好了。
从《寂寞的冬天》到《棋子》，不难看出笔者的情感曲线，多半是忧郁和伤感的，偶尔那么一点点幽默，不喜欢一些忧伤唯美得一塌糊涂的文字，他的文字却是那么的真实，像是听着一个心灵的倾诉，一个个丰富情感的故事便在我的心上蔓延开来。心细如发，情感流畅的文字，在他的笔下开出了朵朵忧郁的花朵，那泛起殷红颜色，像是心上流淌的血液，望花生怜，生痛。不能停留在此，转头看过近日的文字，许是他的文字所描述，他“遇见”了那么一个阳光女人的缘由，那忧郁的花朵开出了那点点亮色，那星星的紫。
如此真诚的空间不多见，可以看出主人是率直的，或是无畏，真实透明的一个人。“喜欢你的文字”是他加我好友时的留言。较之他的文字，真有些惭愧。他是老师，我是学生呢。他的文字是灵性而真挚的，他的文笔是我喜欢和欣赏的。有空会好好从他的文笔中学习提高自己，有这样的文友感觉真好。
有时看着一个个文字会觉得好奇怪，单个儿的它们看似多么呆板和固定，当我们用不同方式把它们串连起来，却是那样的神奇，它可以让你笑，让你哭，让你天涯海角的神离，让你不得不看清脚下的位置。
朋友说写东西，有时就是做一道语文题，没有标准的答案，好与不好，就在自己感应的心里。觉得有一定的道理。但我更觉得：写文字的人就是修房的工匠，那一个个呆板的字是那块块砖头，情感是河沙和水，文笔是那水泥，水泥的标号高，就能好好粘住那砖头，吸引看房人的心了。有这些缺一不可的材料才能建好一座坚实美丽的房子，这才是让人惊叹和喜爱的建筑。
有没有那么一种淡然，淡然得哪怕码字如山，却没有一个欣赏和跟随的人也觉无所谓？在我看来，我是没那种淡然的境界的，文友的空间几乎留言不少，却没见多少的回复，是听太多的赞誉麻木了，还是原本是那颗被世事折磨得有些冷了的灵魂？或者不想为那片言只字留言的回复所累，也或许坚守着“我的空间我做主”的信条。无从得知，也许每个人做真实的自己就好，何必假惺惺。
想想自己，是写不出那样美丽的文字的，是不是要经历很多故事的人，才能深切感知和领悟？我没有值得说痛的彻骨，伤得无法愈合的记忆，或许自己是个健忘，不长记性的人？又或许上天的宠幸给予我如此性情，很多常人的伤和痛是无法侵蚀我的内心。
有时人的欲望可真难以遏制，很想写一点伤心伤肺的文字，知道那种文字叫伤感唯美，但我确实难以写出。想着一天天老了的时候，世上会有那么一个值得我为他写很多的文字，为他讲很多故事，为他写意一生的人吗？但确信那不会是极度伤感的，会有一缕阳光的温暖，理性会多于感性，微叹间却是充满感激的，哪怕转身才会留下一行行心酸。文字里会有一点伤，但不悲，有苦却不会疼痛难忍，也许会有那一条趟泪的暗流，那也是一条幸福的独一无二的属于自己的小河。
夜，不浅了，窗外那长长的对白还在继续，那小小的孩子倒是止了哭声变成了一家人的欢闹，茶庄的“打手”们依然兴致高昂。
奇迹！在这样喧闹的时辰，我竟然也会想着，写下这么些。
原来，真正的安静不是避开身边的喧嚣，而是在心上呵护一朵花，静悄悄地开。
