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班主任教育工作随笔:“老师，我希望你快乐”

时间：2023年06月07日

来源：生椰拿铁

编辑：本站小编

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下面是小编为大家收集的班主任教育工作随笔:“老师，我希望你快乐”，本文共11篇，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。本文原稿由网友“生椰拿铁”提供。

篇1：班主任教育工作随笔:“老师，我希望你快乐”

“老师，我希望你快乐，身体健康。”看着这张皱巴巴的纸条，这些天我脑子里紧绷的那根弦松了，好感动!是啊，自从做了这个班的班主任，我真的快乐过吗?

早操排队纪律差，我要发火;走进教室，看到学生乱哄哄的，完全没有准备好开始上课，我要发火;讲课的时候，课堂纪律很差，我要发火;吃完饭桌子没打扫干净，我要发火;放学打扫卫生的学生慢慢吞吞、拖拖拉拉，我要发火;别的老师向我告状纪律差，我又要发火……总之这一个多星期的上班时间，我就像一只随时准备战斗的公鸡，时时刻刻都准备着要发火。同事形容我像打了鸡血一样，思来想去，嘿!还真像!我的眉毛好像确实一直皱着，脸也是紧绷的。哎……我何尝不是希望能把班级管好呢?可是有时看到孩子们脸上那胆战心惊的表情，心里又有些自责，为什么就是忍不住呢?为什么要和孩子较真呢?难道就不能宽容一下?

有时候，我真希望学生是完美的，上课认真，下课活泼，作业认真，行为规范，团结友爱，看得懂老师的表情，听得懂老师说话的含义，也许就是因为这样不切实际的想法，所以我总是对他们不满意，给他们施加压力。有这么一件事让我印象深刻，小A是我们班一个非常调皮的女生，所以我总是对她非常严苛。有一回美术课下课，她到我办公室来，刚一开口，我就打断她：“画画完了吗?” 她小声地说：“没有……”我立刻大声地对她说：“没画好画过来干什么?有意见等你画完画再提!”她瘪了瘪嘴跑掉了。中午吃完饭，我回到办公室，看到桌上有一封简陋的信，原来是她写给我的，说本来想过来请教我怎么画，就被我赶走了，感到很委屈。那一刻，我真内疚，是我自己把对她的偏见放大了，以至于我根本没有好好听她把话说完，就下了定论，她该有多伤心呢?我立刻把她叫到办公室来，安慰了一番，好在，她又开心地笑了。

通过这件事，我意识到对孩子们太凶未必是件好事，班主任和别的任课老师不太一样，班主任更应该对学生多点耐心，多点宽容，多点关爱。所以，在第二天的晨会课上，我要求大家在纸条上写出以下几点：1.对班级的期望;2.对班主任的意见;3.对自己的期望。我告诉大家，把心里想的都写出来，畅所欲言。回到办公室，我仔细地看了一遍这些纸条，有很多同学都写得很真诚，特别是这一张“老师，我希望你快乐，身体健康。”让我印象深刻。接下来的几天，我按照他们纸条上的要求进行私底下的沟通，我发现课堂纪律，食堂纪律真的有所改善。我更加确定了，一味严厉的管教有时候并不起效果，我和孩子其实是平等的，想让他们变优秀，一定要走进他们心里，只有他们变好了，我才能真正的快乐。

路漫漫其修远兮，班主任的长征之路才走了一小步，以后一定还会遇到各种各样的问题。都说班主任就像妈，但即使你用爱心浇灌、耐心培养，孩子年纪还小，也未必个个都能理解你，所以，调整自己的心态、选择合适的方法真的很重要。孩子就像一台机器，总会有停怠的时候，所以时不时地要上上发条，希望在今后的日子里，我能和孩子们一起成长，把快乐找回来。

作者：彭小宇

公众号：玉峰文苑

篇2：我希望你快乐杂文随笔

我希望你快乐杂文随笔

闹钟在墙上滴答滴答，不紧不慢的走着；可爱的女儿在她的房间里，认真的复习着功课；我用一床温暖的毛毯，把自己紧紧的包裹起来，惬意的半躺着。心想，我今天要写些什么呢？

还是说说我那肥硕，搞笑、但却非常善良的老公吧！

正月初十的上午，我们俩背着一壶热茶，带着随身听，一路上放着七，八十年代的经典老歌，说说笑笑的相互搀扶着在爬山。

蓝天上白云朵朵，在头顶上飘荡，我伸出手去，想把这柔软的云朵触摸;我立足，看那成群结队的小鸟们在枝头互相呢喃；我抬头，去找寻初春刚刚萌芽的绿意;一切都显得那么和谐、美好。

这时老公的手机响了，是老家打过来的。他妹妹告诉他，：“爸爸病了，”也就是我的公公病了。他六十多岁了，脑梗再次复发，非常严重，已经住进了我们老家那边的县城医院。

“怎么办？”老公急切的问我。“先回家吧，咱们再商量。”

老公刚刚在一家公司，接手了一个收入不错的工作，已深得领导的信任，并让他全权负责，周一工作将全面展开，让他在会上发言，报今年的计划……

可现在，他到底要回家照顾老人，还是留下来干自己挣大钱的工作，让他陷入了两难的境地。他知道，现在离开公司，将意味着他会失去这个工作。因为你刚上任就因为私事耽误工作，人家领导肯定不要你干了，这很正常，无可厚非。

可我们家确实缺钱呀，我去年生了场大病花了不少钱，还要还房贷，供孩子读书，供养老人的吃穿用度……哎！别提有多不易了。

可这生活刚刚有了转机，老人又病了。他作为大儿子，不回家照顾，常理上也说不过去呀！

他躺在床上，辗转反侧，彻夜难眠。我默默的看着他，也不知怎么办了。想起他白天爬山时那高兴劲，又想起他为我唱的，自编的不成调的歌曲，还有他心情好的时候，总爱手舞足蹈，做出各种滑稽的动作，逗我跟孩子开心。一想起他往日的无忧无虑，又看到他今天的不快，我心里真不是个滋味儿。

都说男人能撑起天，可有时候，他却脆弱的像个孩子。我知道这时候，他最需要我的体晾和支持。

他不愿意离开现在的工作，我也非常不愿意让他离开。可我看他为难的样子，一整天紧皱着眉头，坐立不安，又心疼了。想起我家婆婆在临终时，老公因为工作在值班，没能见上她最后一面，当家里人报丧来，我们一家三口，马上坐飞机赶回家，也只看见了她冰冷的遗体，我都不敢想下去了。

我一晚上，都在矛盾的思前想后，失眠了。突然，听见老公大喊起来“爸爸，爸爸，不孝儿来晚了……我轻轻的摇醒了他。你怎么了？我，我做噩梦了，梦见爸爸走了……他竟然失声大哭起来。

我把他拥在怀中，给他擦干了眼泪。“男儿有泪不轻弹”，可见他真是伤心了……我心里立即下了决心，“给多少钱我们都不留恋这份工作了，买票回家，照顾爸爸……

“你同意啦！”“对，我同意了。”爸爸只有一个,可挣大钱的工作失去了,我们可以再找一个挣小钱的工作呀！”,只要一家人平平安安，健康快乐就好！”他低垂的头终于抬了起来，精神也好了许多。

凌晨三点多,我就起床给老公收拾行礼,给他备足了春、夏穿的衣服。把他的皮鞋擦得亮亮的，让他干净利索的回家照顾爸爸。

早晨五点多，我就送他出门了，他能买上哪趟车的`票，就及时的坐哪趟车回家。在车站，他深情的望着我说：“谢谢你的理解……我什么也没说，只是用力的握了一下他的手，给他做了一个加油的手势。他会意的笑了，我看着他一身轻松的上了车。

这几天,他都在医院里忙碌着，照顾爸爸。他让他弟弟去上班了,因为他日子过得更难,要养活两个嗷嗷待哺的孩子,一个两岁，一个六个月。他让他妹妹也少跑医院，平时妹妹照顾爸爸已经够多了，现在爸爸有他尽心尽力的，照顾就行了。

在手机视频上,我看见他一脸的疲惫，可眉宇间露出的却是十分的满足感。他的孝心换来了爸爸的微笑,这是他最想看到的,也是我最想看到的。

今天，我从北京买了给爸爸治病的药，寄回了老家。老公在厨房里,笨拙的为爸爸做饭,爸爸说他做的饭很可口，特好吃。我知道，这时候，爸爸心里很甜蜜，他非常享受和儿子待在一起的美好时光,无论什么饭食都变成了人间美味。

老公每天陪着爸爸输液，治疗，做各种检查,然后聊天，取乐。就如同爸爸小时候陪着他一样。小鸟反哺大概就是这个样子的吧！

老公和我，真心希望爸爸健康、快乐；我真心希望老公快乐！

篇3：佳节到了，我只希望你快乐

佳节到了，我只希望你快乐

在此中秋佳节来临之际，愿你心情如秋高气爽！笑脸如鲜花常开！愿望个个如愿！中秋快乐！

不同的地域，一样的月光。你知道我在想你吗？最最真心的祝愿，祝愿你快乐，快乐，再快乐！愿你每一次手机的鸣叫，都带来开心和欢乐！中秋快乐！

你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的！

把酝酿已久的创意交给秋风，任其去演绎相思的旋律；让企盼团聚的心跃上太空，在月宫桂树下再续永恒的主题。中秋佳节来临之际，愿你心情如秋高气爽，笑脸如鲜花常开！

月很圆，花更香，保重身体要健康；鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑；手中书，杯中酒，祝你好运天天有！欢乐多，忧愁少，预祝中秋节快乐！

愿问候是月光，柔柔照进你梦乡；愿关怀是枫叶，轻轻飘散出快乐芬芳；愿祝福是小溪，悄悄流淌你心上。中秋快乐！

当悦耳的铃声再次响起，才发觉秋天温馨时节已到，这一刻什么都有可能忘记，唯独忘不了的是向朋友说声：你快乐，我快乐！

我的心的键盘上，等你来轻轻的敲击。天上的`月，等有情人来寄望，中秋的夜晚我将明月和星星排成最美的祝福：中秋快乐！

一百个人对中秋会有一百个理解，一百个人对团圆会有一百个向往，一百个人对圆满会有一百个憧憬，我对你的关怀和思念永远都只有一种，那就是：我希望你过的好！

八月十五不送礼，发条短信祝福你，健康快乐唱伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你，钞票珠宝都给你，幸福人生属于你，中秋节快乐！

在这特别的日子里，送一份淡淡的清香，为你洒脱缤纷的祝福！远方的你，中秋节快乐！

中秋了月圆了是祝福的时候了祝你永远幸福，没有烦恼，永远快乐，只有微笑，天使没有你纯洁花儿没有你灿烂。

转发国务院七条禁令：禁止假装工作忙不理我；禁止发财忘了我；禁止有时间不想我；禁止有趣事不告我；禁止好吃的不带我；禁止有好玩的信息不发给我；禁止每天不快乐！

月有阴情圆缺，人有悲欢离合。希望从今天起月亮永远是圆的，你永远是快乐的！祝你中秋节愉快！

篇4：我爱的人希望你快乐日记

我爱的人希望你快乐日记

在这个世界里面，人都无法控制自己的所有，就像今天我不知道自己为什么就要去帮他买衣服，其实感觉他总是穿那几套衣服，有点很可怜的样子，其实是一种怜惜感觉吧！或者说亦是我真的很爱他！

那种情好象就觉得是自己上辈子欠他那种，只想自己对他好点再好点吧！不管以后是什么样子，只要是我对得起别人就行了吧！一直都是这么想，一直也是这么宽大，只希望今生自己不会后悔，只希望这辈子自己对他的爱能够让他开心幸福就好吧！

像我这样的女人有时候也不知道怎么说自己，其实有的时候是太聪明，可是有些时候却又那么笨，就像今天在他面前我自己说自己太傻的可怜吧！那是种极度悲观的思想，因为我知道自己即使做的在好，有些人是永远也不会体会我的良苦用心的。

今天，明天，或者亦是后天的后天，也许在某天我们不在见面了，就当作是一个美好的'回忆也罢！一直都抱着对全世界的人无所谓的态度，对所有的事情也不在乎的态度，其实是希望自己过的快乐，活的自在。也许别人会认为我这样是很悲观的想法，其实不是，因为我就是这样能潇洒，就潇洒吧！因为我已经看透世界，看透生命的存在，那我还有什么好计较那么多的了。只是希望把自己的好带给我所爱的人吧！

珍惜现在，把握明天吧！灵儿！

篇5：我希望你能够看到,真的美文随笔

我希望你能够看到,真的美文随笔

原谅我今晚的唐突，请不要认为我以下所说是玩笑之词，其实这些话憋在心里好久了，我害怕我在不说会来不及。

还记得10月10号10点多你第一次跟我表白，我不知道那时你是开玩笑还是认真的，反正我是慌乱了，我知道自己遇到了一场劫难，我害怕会受到伤害所以我极力的逃脱，对你的热情一次次抗拒，我一遍遍的提醒自己:要保护好自己，不能再让自己受到伤害。所以我尽量的与你保持距离，有时候你给我评论的说说故意不回，给我发的qq消息冷漠的回复，我以为这样子你就可以离得远远的，趁我陷的不深，我们彼此别过。

可慢慢的我发现你挺好的，包容我的小脾气，为我解决小问题，即使相隔好远也总是好温暖，我曾经想过这样子挺好的，自己挺喜欢你的`。可这时自己迷茫了，我喜欢的是你，还是你给我的感觉？你也曾经问过我这个问题。我现在终于明白:是那份别人根本不会给的独一无二的感觉。这一年中有几个男生追过我，不乏有比你高的比你帅的，我也曾想过要借他们忘掉你，可是我做不到，因为一想到你，在看他们总有种“食之无味”的感觉，我还没有谈过恋爱，我不想这样将就着开始我的第一次恋爱。

距离去年的那些日子大约有7个月了吧，或许你早已经有喜欢的姑娘，有时候看着你对我发的消息回复的那么冷漠，心底总有点凉凉的，有时候安慰自己:都过去了，想什么呢？忘掉吧。于是自己删掉关于你的一切东西，可是，我发现就算很多东西看不到，并不代表想不到，有时候那件事情也会不经意间从心底偷偷跑出来，然后自己陷入无尽的回忆中!一想到你，心底总是那么不甘心，从幼儿园到大学，我从来都是听别人说喜欢你，从来没有自己主动说过。而上个月我20岁的生日，我发誓今后的日子要勇敢些，喜欢什么自己去追，不能再那样被动，这是我第一次主动跟男生表白，第一次这么勇敢，还有第一次这么喜欢一个人。

跟你说个小秘密，有时候看到我的空间里有你的访客记录你不知道我会高兴多久，时常不舍的在更新下一条说说以免把你的记录刷新掉。

给我一个机会好吗？

如果不好也没关系的，我不会对你死缠烂打的，你可能会说:好好学习吧！之类的话，如果你感觉很不好，你删掉我也可以，我不会皱一下眉头，如果你觉得以后见到我会尴尬，那你如果遇到我可以装作不认识我，无论怎样都可以，我知道我说完这些话就不会再做成朋友的，我知道凡事都要做出代价的。

现在，终于把近一年的话说出来了，心里真舒服。这些话我酝酿了一个月，有时候真想赶紧跟你说，省的自己会不住的想，可想到你还没有考完试，我这样早说了会影响你的考试心情，我不能这么自私，所以我才等到今天说。

篇6：我希望你过的比我好随笔

我希望你过的比我好随笔

但你知道吗？当我看到你们来回的对话，把我放在一边，根本就不在意我的存在，你可知道，在你们在我面前说话，她说的每一句都是那么的伤我的心，可你却努力在掩饰什么，不想让我听到什么一样，但你知道吗？我听的一清二楚，那时人又不多，整个地方好像就停在了那一秒，就像时间也知道我的伤心就停在了那。

你要是爱过我，就会不悉一切代价来挽留我，但你没有那么做，所以你不曾爱过我，我记得我们从一年级就在一起，那时候的我们只知道在一起玩，什么都不懂，当我们上了初中快毕业的时候我明白了爱情是什么，当我和你说我可能喜欢你，可是你却不在意，你说你现在不想谈，你想专注于中考，我答应了你，我以为你会全力以赴于中考，但我不敢相信的是，你却和她..... 不知道你们在干嘛

我承受不了你们在一起的打击，我选择离开，我选择了去别的地方去上学，我和初中的一切都失去了联系，因为我不想得到有关你的任何消息，我没有办法，只能悄悄的离开。

当我和初中的一个同学见面之后，她和我提起了你，我说不是你和她好了吗？她告诉我的是，你们没有在一起，她想和你在一起，但你不同意，当我听到这个消息的时候不知道是该高兴还是失落，我高兴你们没在一起，失落的是，你们那是是怎么回事，你可以拒绝她的，但你却没有，为什么？你为什么拒绝了我，却没有拒绝她，而是让我误会。

后来我终于知道为什么当时你没有和她好的原因，是因为你觉得你对不起我，你觉得我的离开是因为你的拒绝，你觉得难过，但你有没有想过，我是怎么做的.这个决定，当我每次回到家的时候，我们的那些同学都不会和我提有关你的任何事情，就算说了，也就因为另一个人的咳嗽声而中止。

你真的不曾喜欢我，你只是对我有愧疚，你不用对我有愧疚感，虽然我现在很....呵！但我想没有你的日子我会更好，你真的不喜欢我，我会让自己慢慢的遗忘你，遗忘你的一切，和你的一切都没有关系了，呵呵！这就是我要的结果？放弃对你对我都是一件好事，最起码你可以慢慢的不用那么的愧疚。

再见，你和我是永远的不见了，就算我每次回家多么希望能见到你，但每次都是以自己的痴心妄想告终，我明明知道你绝对不会出现，但我还是....，我希望你过的好，过的比我好，比我好一万倍，一千倍。

篇7：我希望你是一个自私的人杂文随笔

我希望你是一个自私的人杂文随笔

这个世界上有一种人，她们懂事乖巧，看起来从不让人费心，但心思极重，小心翼翼的生活着，宁愿委屈自己来换取一时的和平。

这样的孩子大都在童年时有过某种阴影。

后台有读者给我讲过一个故事，说的是她自己的小半生。

时间退回到30多年前，那时候经济并不发达，村子里还是土路，一下雨就满地泥泞。人人大都穷苦，更不敢生病，那时候的人脾气也大，一点小事就能引爆一场家庭的战争。

她常常在睡梦中被父母的争吵声惊醒，然后落泪无声。她不敢去分辨，也不敢出声，只是把头埋在被子里祈祷雨过天晴。

那时候的她还不懂的“贫贱夫妻百事哀”的道理，只是努力变得乖巧懂事，以为这样就会落得父母欢心，就会换来家庭和睦，也是从那时起她养成了老好人的性格，事事迁就。

后来长大了，家里的条件变好，那些原以为过不去的坎都能用钱来解决时，争吵自然也就少了。

但那些影响却早已根深蒂固，潜进了姑娘的一生。

“我不怪父母，也不怪那个时代，我只是有点同情那个时候的'自己。等将来我一定会找个相爱的人结婚，生子，让孩子在爱的氛围下成长，不压制不强迫，不求他能有多大的成就，只愿他能真正做自己。”

这是她讲完故事后发给我的一段留言，看的我心为之一颤。

事实上，从某种程度上来讲，我跟她同属一类人。

我很努力的去调整最亲近的人的关系，我希望他们都过得好;我可以委屈自己去听陈年旧事的唠叨，只要别争吵;我会顺从家人的心愿，过安稳的日子，但如今，再也不会强迫自己去做不喜欢的事。

弄清这一点，是我在经历20多年的成长后最大的收获。

每个人都是一个独立的个体，每个人来世间一趟总归是属于自己的经历，有些事不是你希望就会怎样，也不是你插手就能改变他原本的模样。

与其战战兢兢靠祈祷度日，不如放手去打拼自己的人生。

家人，是软肋也是铠甲，会一起走很长很远的路，但也终究会在某个岔道口分开去看不同的风景。

愿你有做自己的从容。

三毛在《稻草人手记》里有一段描述荷西与自己生活的文字。

她说，我们虽然结了婚，但是我们都不承认有另一半，我是我，他是他，我们都是完整的，两个独立的个体啊。

就因为这两个人不是一半一半，所以结婚之后，双方的棱角，彼此都是用沙子耐心的磨着，希望在不久的将来，能够磨出一个式样来，如果真有那么一天，两个人在很小的家里晃来晃去时，就不会撞痛了彼此。

再读这段话时，为她的智慧折服。很多人尤其是女性在结婚后，往往会丢掉了自己原来的梦想，洒扫庭除，相夫教子，过的又累又疲惫。

没了梦想和工作就会患得患失，日子琐碎会磨掉最初的热情和浪漫，最后生活一地鸡毛。

实在算不上合算，所以今天我希望看到文章的你学会做一个“自私”的人。

要有独立的时间和空间，要坚持和培养自己的兴趣和爱好，要有随时归零的勇气，还要有应对生活的能力。

别把眼光埋在理不断的家庭琐事里，在做好其他身份前，你要记得先做好你自己。

篇8：小侄子,我希望你开心就好杂文随笔

小侄子,我希望你开心就好杂文随笔

端午回家的时候，特意去嫂子家待了一天，见了小侄子。

小侄子今年2岁，只会简单的喊爷爷奶奶、爸爸妈妈，还不会喊姑姑。奶奶抱着他在门口等我，一见面就伸出手让我抱着，肉肉的小手搂着我的脖子，小身躯依偎在我身上，鼻息间有着他身上的奶香。

那一刻我忽然觉得自己拥有了全世界，空荡荡的心被莫名的满足充盈着。

从他出生到现在，见到他的次数屈指可数，只知道他长得很像我哥，也很像我。我以为我不会想他，可当他在我怀里，拉着我的手的时候，我的心有些热。

原来不是不想，是很想很想。想到要把全世界的好东西都放在他面前，想给他一切最好的。

他很调皮，过年的时候还走的有些摇摇晃晃，现在已经会满地跑了。他的精力总是很旺盛，每天都要出门，追猫、追狗、追蝴蝶，喜欢听《葫芦娃》，喜欢大汽车。

就算在房间里，他也不会安静地待在一旁，拉着你的.小手要你陪他玩。在坐垫上，指着西瓜、草莓、蜜蜂的图案要你说出名称。你问哪个是大西瓜，他会在垫子上爬滚，把西瓜的图案都指给你看。

他也很乖，他会一直对着你笑，把他稀奇好玩的东西都展示给你看。你说不可以，他也不是很哭闹，你解释给他听，他也好像能理解。

之前嫂子每天早上出门上班的时候，他都会抱着嫂子的大腿，要跟着她一起下楼。但那天我要走的时候，他一直待在我身边。等我背起包的时候，他的小手伸向我，要抱抱。

他已经有20多斤了，我抱着他有些吃力，取笑他该减肥了，也不知道他有没有听懂，小脑袋靠在我的肩上，咯咯笑了。

路上，想把他还给奶奶，但他的小手不肯松开，小腿使劲动弹蹬着，不肯从我的身上下来。

到小区门口，我还在想着怎么把他哄下来，他却主动的要到奶奶那，他知道只能缠我到这，主动冲我拜拜手再见，我转角回头，他还在那冲我拜手。

突然有些欣慰，又有些怅然若失，他被教得很好。看到他这么懂事，却又私心的希望他能不这么懂事，小孩子的天性应该就是赖皮、捣蛋，哭着闹着。

他要是缠着我，我还可以借故多抱着他一会儿。

真是还没走远就开始想他。想念他的小手，想念他依赖我的样子。

我一直是一个被动接受、不会主动改变的人儿，比如我很喜欢猫，但我不会养猫。感觉成为一个铲屎官的压力好大，自己都没有照顾很好，更何况要再增添一个小生命。

孩子也是，要负担一个孩子的未来，那种压力想都无法想。怕给的不够、给的不好。想成为孩子避风的参天大树，却又怕害怕无法为其遮风挡雨。

国外是两个大人带四个孩子，中国是四个大人带一个孩子，还一定能带得很好。都想着为孩子铺好道路，做好一切，却忘了孩子自己也会长大。孩子的人生并不是我们的人生，他自己也可以成长的很好。

孩子是我们的希望，但我们是不是把这希望看得太重。为其规划好一切，生怕一个不小心就落在别人后面。太多的干涉，你以为是为他好。可你想要的并不一定是他想要的。

孩子不是开心就好吗？

也许有人会说我站着说话不腰疼，等到有孩子的时候，就不是这样想了。我想说的是，当我得知自己将要有小侄子的时候，我就已经开始无数次的在脑海中为其设想好多种未来的可能性，几岁开始上兴趣班，是学街舞还是吉他……想了好多好多。

这还不是自己的孩子，等有了自己孩子的时候，我只怕会想得更多。

但我会告诉自己，他开心就好。成功没有固定的标准，幸福也没有固定的标准。那他纯真的笑对我来说就是一种幸福，足够温暖我一阵子。

孩子是上天的礼物，让我们可以成为更好的自己。我们可以与孩子一起成长，一起创造好多美好的回忆。

在与孩子相处的过程中，我们更能理解父母，换尿布、喂奶真的是一件很辛苦的工作。我们也能更好的了解自己、治愈自己。我常常会想起自己小时候，我也曾像他那样爱笑过，是从什么时候开始、是因为什么变得不爱笑。释怀了，也就不自觉会笑了。

此刻，突然想起一件事，我要多多练练臂力，不然下次再见到他的时候，怕是要抱不动他了。

篇9：希望你不后悔认识我也是真的快乐过美文

希望你不后悔认识我也是真的快乐过美文

问世间情为何物，直教人生死相许。

在一个懵懂无知的年纪爱上一个人，就像是屋顶上的雪等来了春天，开花的南瓜藤没有结果，最终是空欢喜一场。你以为渡的是自己的劫，却没有想到自己只是别人渡劫时的需要。

天生的繁星依旧，从小到大，它们像影子般与我不离不弃。若隐若现的微光，像极了你我之间的距离。假如没有和你相逢，我会不会有另外的际遇呢。

凡事总有过去的时候，回头看劫后余生的自己，原来，万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。你是杯子破碎前的美丽，是晚霞消失前的炫彩，是雨后悬挂的彩虹，绚烂了我的一生，却是稍纵即逝。

你一个眼神，一个动作，便会让我沦陷。如今，在你的世界里我又是什么样的存在呢？世人都说世间万物，唯有情字，无人读懂。

倾尽自己所有的温软和深情，却还是遗失了你，丢失了一世的情缘，好像身体里的每个细胞都在叫嚣，祈求让我停止痛苦。

我曾经以为只要我在你的身边，你就会疼爱我很久很久。现在才明白，并不是捂住耳朵你就不会说再见，不是捂住眼睛你就不会走。每一滴泪的落下，我们的回忆就丢失了一分。

把长发剪成了短发，想从头开始，但貌似还是放不下，你还是一直在我的心口幽居。我发现关于你的记忆，好像就只有“再见”两个字。

无人与我立黄昏，无人问我粥可温。一生缓缓，一瞬万年，经过太短，怀念太长。雨天总是很容易感伤，风起，雨落，将心底的痛念一步步拉扯出来。

慌乱的人群，抽动的树梢，溅起的水花，凌乱的头发，还有空空荡荡的家，一桩桩都是痛苦的表现。

悲伤只有在黑夜中才会被无限放大，白昼太亮，不敢把自己的难过拿出来让太阳晒晒。因此，才会爱上了孤独。爱情是一味良药，用得好，可让人怀念一生，用得不当，只能将自己一次次伤害。

每个深夜的撕心裂肺，是一往情深的果。我奋不顾身的倾尽自己所有，把最好的都给你，害怕下辈子遇到的不是你。

我曾在心中暗暗许过誓言，这辈子，一定要和你三餐四季，晨钟暮鼓，书房山野，如今，山依旧有棱，天地仍然相隔，我们已绝断情缘。

你就像是生长在对岸曼珠沙华，妖艳美丽，惊艳了我的整个青春，看了一眼，就成了永生。而我只能和你隔岸相望，忘川河的水，我已经无力再跨过。

尽管遇见很美好，过程也很精彩，但还是要尊重故事结尾。我努力转身得体面一点，不在你面前显得那么狼狈。

凌晨，明明是明天的`开始，却为何总是尽显孤独、无助。凌晨三点，我在没有你的夜里醒来，故事重演，泪湿了枕边。

记得有人说“千万不要在深夜里做决定，因为深夜是悲观主义者的世界。”很多时候总在后悔，后悔夜深人静时做的那些决定，后悔昨天晚上喝的那些酒，后悔拨通的那个熟悉的电话号码。

有些事，一旦说出了口，怎么后悔终是挽回不了，弄丢的是那份深情。

不知道我们之间以后会生疏到怎样的程度，曾经对你的好都是真的，但愿你不后悔认识我，也是真的快乐过。

此后我也许要喜欢上另外一个人，就像当初我喜欢你那样，也有可能除了你就再遇不到能让我感受到心跳的人。

逝去的那些美好会随着时间变得面目全非，即使这样，我依旧感谢你来过我的青春。

篇10：老师我多么希望你能再次相信我小学三年级作文

老师我多么希望你能再次相信我小学三年级作文

我多么希望我的班主任陈老师能再次相信我啊！

以前，我曾经是老师心目中的好班长、好学生。陈老师特别信任我，把班里好多事交给我干。老师把我这个班长当成大家的领头人。

自从我和同学张翔坐在一起后，我们俩特别爱说话，不仅影响了周围的同学，而且我的学习也明显退步了。那次做语文作业，我做的太糟糕了，连题目都没看就乱写了一顿，第二天，老师当着全班学生对我说，让你妈妈来一趟吧。我在回家的路上想了好多如何对妈妈说的方案，比如不说……每一个都觉得不好，没办法，最后还是给妈妈说了。下午我是和妈妈一起去见陈老师的，陈老师平时是一个对人比较和蔼的人，那天一见我妈妈，笑都没笑一下，直接说“我批作业的时候不相信这是马骁骏写的'，一看姓名才知道是他，你的孩子以前在班上一直很好，在班里很有威信，现在到底是怎么了！”看着妈妈一声也不吭地站在那里，还扫了我一眼，我立刻低下头,我当时吓坏了。也不知道她们后来说了些啥，我想这次妈妈一定饶不了我，总算等她们说完了，我低着头和老师说了再见就匆匆走回家了，没想到，妈妈并没有打我，只对我说，妈妈在生活中、工作中几乎没有被谁教训过，但今天因为我被老师教训了一顿，真没面子，不用说，我的眼泪流了下来。

我决定好好学习，给老师看我依然是个好学生、好班长，我的努力没有白费，后面的测验和期终考试成绩都还不错。

请老师您相信我一次吧！我一定会再努力的，让您永远相信我。