毕业了希望你拎得清散文

以下是小编为大家准备的毕业了希望你拎得清散文，本文共9篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。本文原稿由网友“Rich_2009”提供。

篇1：毕业了希望你拎得清散文

毕业了希望你拎得清散文

做了一整夜的火车，早上六点钟到达无锡，两个蛋挞，一杯热牛奶。然后辗转大巴车，前往我的大学。

此时距离毕业还有三天。

整夜未眠，抬不起眼皮，眼角略带苦涩。阳光透过车窗照进大巴车，顺便散落在我身上，睁不开眼，索性就把眼睛闭上，享受一下阳光浴。

大学四年，我逃过课，打过架，泡过吧，开过房，和自己喜欢的人谈过恋爱，和自己不喜欢的人谈过恋爱。

四月份的时候拿到985研究生的offer。

除了我自己，没有人不惊讶，包括我的父母，惊讶大于喜悦。好多人问我怎么回事，言语大多都是“你花了多少钱买的这个研究生”，“你爸爸妈妈是不是这个大学的教授”，更有甚者问我“是不是被潜规则了”。

我总是微微笑，大多数人都是这样，自己做不到的事情，就会惊讶于别人为什么做到了。我之所以能拿到这个offer，并且以专业第四的成绩，是因为我比谁都拎得清。

我深谙这个世界上的所有事情都按照“二八定律”发展，能够成功的人，能够跻身前列的人，往往是那些少之又少的人，他们熬过了多少个不为人知的深夜，他们一个人吃饭，一个人睡觉，一个人洗澡，一个人上下班，他们孤独，但是他们比谁都拎得清，他们知道自己想要什么样的生活，并且可以为之隐忍、努力。

那段准备研究生考试，连续三个月每天只睡四个小时的`日子，我永远都不会忘记，我也不会和任何人说起，包括爸妈，只要结果是好的，我不在乎过程多么痛苦。不喜欢祥林嫂的风格，即使自己有可以侃侃而谈的资本。要知道大鱼总是沉在水底，只有小鱼会浮在水面上游来游去。

回学校之后，我会和我的朋友们寒暄，玩耍，但是绝口不提毕业之后发展的事情，不是关系不好，也不是不把他们当做朋友，而是因为他们拎不清自己的状况。百分之八十的同学，没有仔细考虑过自己今后要干嘛，他们怕同学老师家长问起毕业后工作的着落，于是，他们草率的找一个工作来缓解这种尴尬。

的确，成年人都应该努力保护自己的自尊心，但是，与自己今后的发展来比，那些微乎其微的自尊心又算得了什么，与其找一份糊弄自己，不如仔细思考自己想要什么或者找一份自己能找到的最好的工作。你不是活给别人看，你是活给你自己的心看。

前几日，好朋友小鲁急急忙忙给我打电话，言语中带着些纠结和不安，电话那头说到“岳，我放弃了软件工程师的工作，在苏州找了一份人力资源专员的工作”，还没等我开口，他又继续说道：“目前软件工程师的薪水是人力资源专员工作的两倍还多，如果我告诉爸妈，他们会不会把我给废了”。

小鲁从大一开始就对人力资源感兴趣，大三的时候还考去了人力资源管理师三级。现在他能做出这个决定，我着实为他高兴不为别的，只为他拎得清自己要做什么，喜欢什么，我也相信里面之后，他会成为一个很出色的HR。

电话这头我很开心，调侃道：“没关系，只要打不死，你就赚了”。

如果为了忠于自己，而做出让其他人不开心、不满意的事情，你愿意吗？

有时候，选择往往比努力更重要。我不知道多少人能有像小鲁一样拎得清自己，有勇气做出自己的选择，哪怕是获得一些暂时的不支持，我相信，用不了多久，小鲁就可以证明自己。

毕业了，我们会有欢笑也会有泪水。

毕业了，我们会有不舍也会有拥抱。

毕业了，我们会有遗憾也会有满足。

毕业了，我们会各奔东西，各自开始努力自己的新生活。

毕业了，我希望我们各自拎得清自己的想要，拎得清自己今后的发展。

毕业了，我希望你们在我看不见的地方熠熠生辉。

篇2：希望你过得比我好散文

常听说“身在福中不知福”，这话的本意是讽刺不懂得珍惜幸福，这山望着那山高的，不满足心理。

其实，细想想，不知道福就是因为在福中，不知道困苦是什么样的，接触了困苦，一比较就能知道了。

幸福和困苦都是比较出来的，没有攀比就没有幸福和不幸福之分了。

总吃糖，吃蜜当然不会觉得甜，而没吃过糖的只吃黄连的，则以为生活的味道就是苦的，便不会觉得苦是不幸福的了。

熬过寒冬的人，最知道太阳的温暖。

饱汉子却很难懂得饿汉子的'饥渴。

老年人给现在的孩子忆苦，说得再生动形象，也无法得到共鸣，能让孩子笼统地明白老一辈生不逢时，已经不错了。

无论在好环境和不好的环境里生存，与环境相关的一些积习都是很难改变的。

过惯了优越生活的人，一旦走入低谷，再也铺张不起、阔气不得了，也很难做到节俭。

过久了困苦生活的人，即使鸟枪换炮了，也还是很改变仔细的生活作风，生活的言行也总是不可避免地留有艰难度日时的痕迹。比如，我的母亲是经历过饥饿年代的人，最懂得粮食的重要性，现如今她不但舍不得扔了一粒剩饭，还总是会对桌子边吃饭的其他人说“吃吧，吃吧，够吃。”的话。在她如此说的时候，我还能够理解，而我的孩子却不怎么理解了，因为，生在物质条件优越多了的当代，我的孩子脑海中根本就没有任何饥饿的概念。

不能怪身在福中不知福，要怪只能怪那些不给始终在福中的人，提供一个非福的环境，让他们去体验困苦。

对于一直都生活在困境中而根本没见过非困境的人来说，他们心目中根本没有困苦的概念，这是他们身在苦中不知苦。

明白了这个道理，我们就不难理解平时见到的那些生活贫困的人的穷欢乐状态。

记得两三年前，一个朋友去北部山区走访慰问包扶的对象时，拍回来的一组照片。

其中有一张照片是拍的一个贫困户的孩子的，那个孩子穿得破烂而且脏兮兮的，通红的脸蛋儿上，挂着两行清流般的鼻涕，正在裸土炕上，津津有味儿地玩面板上的一块面团，见摄像机对着他，才看新鲜儿一样地睁大了眼睛。

朋友唏嘘不已地跟我讲述那个孩子的家有多么可怜，我表示同情的同时说，这个可怜是咱们旁观者给的，他们自己并不觉得。

朋友听了我诸如前面提到的观点，有些认可地点头。

说到底，可怜或幸福的感觉大多都是旁观的人给当事人的，当事人并没考虑过这些，除非让他们跳出正处于的位置。

所以，我认为，见着那些境遇不如自己的，若有能力帮助抵达，就伸一把手拉一下，哪怕尽一点绵薄之力也好。如果无能为力，就不要去提醒痛苦和烦恼，眼不见耳不闻，他们才不会烦心。

篇3：希望你过得比我好情感散文

希望你过得比我好情感散文

我不知道，我的坚强还剩下多少。我不知道，下一次遇见你 还有没有勇气，在匆忙的人潮里驻足 朝你生涩的伸出手，说出那句违心的好久不见。或是，假装成两个毫不相干的陌生人 低着头擦身而过，其实却是心潮翻涌 心里已在意过 数不清多少遍。

好久，是多久？

时光的洪流，早已把我们冲散到不同的彼岸。那以后，我们都努力的生活在各自的一方土壤里，甜的、苦的都尝过 也默默的咽过。 就是倔强的不肯过问彼此的生活，哪怕只是简单的一句“ 你还好么” 天塌了也不肯。 可天底下再执拗的性子，终究熬不过时间的打磨。 倘若哪一天，真的收到你的回信，你那有心无心的几个字 一定会让我食不甘味、夜不能寐。 因为，我还是那么深深的在乎着你。

无情的流年让记忆变得惨淡，我确乎已忘记，你手掌里传来的温度 忘记你那光滑修长的手指，与我十指相扣时的那份踏实 和那份溢于言表的幸福。 我确乎已忘记，你嘴巴里淡淡的奶茶的香味 氤氲在我侧脸，你将那些藏匿不住的心事 全都交付给了我。 我确乎已忘记，剥好的橘子放在你手里时 你轻撇的眉头里那份不安的感激。 你那时总是要先分开一瓣 递到我嘴里，换来一张傻乎乎的笑脸……

我们说好的，不去期羡世界上那些伟大的爱情，只要用心经营好我们的小甜蜜 就足够了。 我们都曾把彼此当成了一辈子的那个人，可最后还是分开了。 含着眼泪，扭头走进人海。 从此那熟悉的电话号码，变成了陌生的一串数字。 与她有关的一切都从壁柜上收下来，塞进了床下的大纸箱 那是个防止触目伤怀的距离。 有人说 “ 能陪你走下去的人很多，可是能陪你走到最后的` 却只有一个。 于是，我们都在苦苦寻找那个人。 于是，我们痛着 一次又一次。

我想，这人世间最大的悲剧，不是莎士比亚写出来的 。 而是我们在自己生活里 亲手缔造的苦难，最不想看到的、最怕看到的那一幕 还是生生的出现在了我面前。 他们毕竟走在一起，甚至那个人的手 还亲密的环在她腰间。 那迎面而来的巨大讽刺，竟让我慌乱的无处躲藏。我嫉妒、我悔恨、我接下来的几天，决不再有好天气 一定的。

我本该祝福你的，不是么？

篇4：总有人希望你过得不好散文

总有人希望你过得不好散文

01

大概是三个月前吧，我的微信上没来由地出现了一个小伙子，他迫不及待地向我兜售了一系列的成功理念，然后跟我说，“你看，你那个公众号可以做的更好啊，现在各方面资源利用的特别不充分，你知道xxx公众号吗，人家做得可大了，融资都很多钱呢！”

我的经商头脑并不发达，但也对人生抱有清晰的理念：越以钱为目的去创业，最后的收益就会越少。他是个精力十足的年轻人，但也许没看过那个公众号的创始人在创业最初的坚持，“每天回家后不顾吃晚饭就去找优质文章，直到深夜”，那是对情怀的执着，不是对金钱的向往。

我和小伙子之间没有过近的接触，看起来他的时间盈余，不时给我留下信息，告诉我他想来为我管理公众号，也和我说他创业之后贷款买的房和车之类的故事，“你看你看，这是金钱带来的成就。”

他还是太过年轻，不懂不是每个女人都憧憬保时捷和爱马仕，偏偏有一种女人把金钱爱得不同，她们天生向往在风雨中闯荡的好滋味，相信“生命的维度”要比“财富积累的速度”，更幸福也重要得多。

我的生活太忙碌，每天起码有四个小时在路上，连朋友的微信留言也不能时时回复，有时难免冷落了小伙子的问候，我隐隐地我发觉，他并不了解我的过去现在和未来，也并不能容忍我对他的“冷落”，最后竟然生出了一些凌人的气势，总是有意无意地说，“你可真苦啊！”

直到有一天，我们很久不联系，我在公众号更新一篇文章，他第一个在文章底下留言，“我要取关你了。”

我的公众号每天都有取关的人，却没想到被认识的人以如此辗转的形式告诉我。我在微信上找到他的名字，立即回复他，“欢迎取关。”

他尴尬地说，“被你发现了…”

我任他放狠话，然后轻轻删了他。

有些人尝不到甜头，就一定希望你也垮下去。

02

记得某位明星在做节目的时候说了一句话，大意是这样，网上有十个人赞美你，一个人诋毁你，你就很容易把关注点放在这一个人的身上。

这简直说出了一个群体的痛苦。

我对娱乐圈一直不敏感，但总觉得演员这职业并非每个凡人都可以做得来，再美貌的范冰冰，再努力的.杨幂，再低调的霍建华……不管是谁，只要站在舞台上的那一刻就担上了风险，以后的每一秒钟都会有人拿着放大镜去观望你的瑕疵，随之而来的是肆无忌惮的抨击，诋毁，嘲笑……

在娱乐圈里，谁结婚都不是什么大事，吃瓜群众更愿意看的，是出轨离婚，撕x大戏，财产分割，以及更多的悲剧……

这世界上有很多光明，却也有很多人性的黑暗，它们有着最可怕的力量，暗地里盘算着想要打倒哪个人，即便他们善良又努力。

03

很多人都希望我过得不好，这事儿我从前是不信的。

我一向与人为善，身上也没有什么值得别人嫉妒的特质，然而还是无意间听到，同一个人的声音在面前的赞美和在背后的诋毁。

原来不是所有人，都真心希望你过得越来越幸福。

大概三年前我和一个朋友吃饭，她说起自己刚刚帮助一个姑娘安了家，那姑娘初来乍到，异国他乡中连一个熟人都没有，朋友帮她安顿好一切，饭桌上她和我描述这姑娘的苦，我还记得她的眼圈红起来。

我和朋友几个月前见面，她打开手机给我看那个姑娘的朋友圈，她说，“xx最近逍遥得很，去各个地方旅游呢，好像是做的小生意赚钱了，真得瑟！”

我凑过去看，哪有什么得瑟的痕迹，分明就是朋友的嫉妒心在作祟：三年里那姑娘从未停歇过努力，为什么不值得拥有越过越好的理由？

我们的同情心泛滥，包容心却太少。

人类真是奇怪的生物，我们常说患难见真情，但是在那些苦难之中，有多少人伸出了援手只是为了满足自己的虚荣心，而却见不得那个患难的人有一天过得比自己好。

04

前一阵子公众号上出现一个活宝，几乎每天给我留言“越来越不喜欢你”，可是他还是一篇一篇文章地看下去不舍得拉黑我。

也许几年前的自己会问问他为何如此讨厌我，但现在的自己真的没时间告诉他我的日子有多忙碌，我每周去一次汉密尔顿邮寄微店产品，每几周去奥克兰见朋友谈工作，每两周教朋友汉语，每周去上日语课，每天六点半出现在健身房练人鱼线，也在准备考移民咨询师的考试，同时新书，，公众号，合作事宜……每一件事都占据了我生活的一席地。

这一年中，我一心努力为生活拓展新的维度，即便有时撞见黑暗，心也总是踏实的，我知道自己不必回应半句，就会有一个声音替我这样说，现在忙着呢，哪有时间关心你喜不喜欢我？

我已经过了热衷互撕的年龄了，活明白了许多，人生不必在乎没来由的负能量，最幸福的就是有那么三五个知心好友，开心的时候一起分享，不顺心的时候能够坦露心扉，互相支撑，不怕有谁落井下石。

这些年感谢人生赋予我很多理智：比如，不必花时间和人互撕，自己过得好才是王道。

但我还是保留了年少时的一点轻狂：别人越希望我过得不好，我就是要幸福给他们看。（文/杨熹文）

作者简介：杨熹文，常驻新西兰，热爱生活与写作，相信写作是门孤独的手艺，意义却在于分享。出版书籍《请尊重一个姑娘的努力》，讲述一个姑娘在异国他乡的奋斗史。

篇5：叔叔希望你过得更幸福散文

叔叔希望你过得更幸福散文

莱茜，你知道吗今天是我和你小阿姨分手的第五天，不管是诅咒也好宿命也罢，这已然成为一段无法挽回的记忆，伤痛蔓延着全身每一个细胞，让人无法呼吸，或许你不懂，你也不会懂。人世的悲欢离合你更不需要懂，你还是那样饿了就吃累了就睡你还是那样不高兴了就叫高兴了就又跑又跳你是那样讨人喜欢却依旧那样烦人，叔叔爱着你也深爱着你小阿姨，或许叔叔和你们两个都是有缘无分吧，也许是上帝太幽默了，总是和叔叔开着各种玩笑，小阿姨走得那么坚定那么直接那么绝情她是想让叔叔彻彻底底的失望彻彻底底的死心她是想让叔叔快点走出失恋的阴影，这些叔叔都知道可是叔叔的身体真的很不好了，什么都吃不下去，叔叔好累却怎么也睡不着，叔叔好痛可再也回不去了，叔叔的脾气越来越大对你也是越来越没有了耐心，对不起莱茜，叔叔不该打你也不该凶你，叔叔也不想这样可是叔叔真的变了，你总是忍着叔叔的坏脾气蹭到叔叔跟前可叔叔却无情的将你踢到一边，其实叔叔这时真的好痛真的好烦，叔叔再也照顾不好自己再也照顾不好你了。

叔叔有过努力，可是叔叔的努力却显的'那么苍白无力，其实人生就像一场没有硝烟战争，看似风平浪静却残酷的让人窒息 ，不是叔叔不要你了莱茜，叔叔爱你但是叔叔已经把心中所有的爱给了你小阿姨，小阿姨走了叔叔心中的爱自然也就灭了，如今叔叔却再也忍受不了你的调皮和烦人，再也没有精力带你去北大河玩了，叔叔好烦有时候情绪就失控了看见啥都不顺心，那是崩溃了的感觉彻彻底底，撕心裂肺。

莱茜，叔叔想你了 ，你有没有想叔叔呢？在你爸爸那边过得怎么样？还习惯不？你爸爸家还有一个小妹妹你应该不会孤单吧，从今以后你要好好生活好好听话。再也不要想起你叔叔了好不好？

越来越相信宿命越来越相信定数，不是你的终归会烟消云散荡然无从，纵使你有万般无奈也无济于事，人世间的返璞归真谁又能真正领悟的清楚呢？花有轮回日，而人生呢？莱茜，这些你懂吗？茫茫红尘，会有多少辛酸痛楚？在花开的季节遇见，在花落的季节失去，曲终人散，人走茶凉，是不是该学着适应了，如今叔叔失去了你也失去了你小阿姨，而这些都不会回来了，叔叔总是把自己逼到绝境逼到无路可走。人生总是重复着迎来送往，真假自是难以分明，外般无奈千种风情。看过了浮世沧桑看过了背影绰约，回眸处尽是沧桑满腹。

岁月静好，过往如歌。莱茜，你真的离开了叔叔，记得当时买你回家的时候你那么脏叔叔却是一路抱着你回家的，叔叔好喜欢你而你也是那么让人心疼，如今就是应为爱你我抛弃了你，看着你远去的背影叔叔的视线却如此的模糊，斯路弯弯叔叔尾随你的脚步却变得那么沉重。

莱茜，芸芸众生苦，漫漫人海静，从相识到相知，从得到失。叔叔到现在都没有办法说服自己，你们走了真的走了，渐行渐远，背影相对。

篇6：我希望你过得会比我幸福散文

今年荷花开得格外美，你怎么不回来呢？

荷，你最爱的花，那个时候，我们天真无邪的在田野里奔跑，用汗水来滋润我们的童年，你说你爱荷是因为它不挑剔生长环境，并非它的品质。而我却最爱野花，并非它的韧性。而是它可以生长在世界各地，从某种意义上说，我们是一样的，都是爱自由的傻瓜。

你是我最好的朋友，你也是个傻瓜，那么固执，那么倔强，你一直坚持自己，你说这个世界是残忍的，它见不得你笑。我记得很早以前有个老师问你你的梦想是什么时。你看着老师说：我希望有个人可以陪我去流浪，不顾忌世人鄙视的目光，既使没有钱可以吃饭、住宿、却活得简单快乐！老师却让你从写一篇，那时我不明白为什么老师要你重写，你苦笑：“因为这是一个不符实际的幻想。”

呵，那时候，我们用那白净的纸张写出来的却是我们违心的梦想，律师、老师、教授、医生、经济学家、数学家、物理学家……这些都是我们违心的梦想，却是家长老师们心仪的职业，做个小作家，会被骂没出息，我们便会大叫，梦想便是梦想，无所谓时间，地点，人物。那时候，我们敢做敢当，在大雨里张狂的笑着，用童真守护的梦，是最美的。

可你离开了，你怎么能离开？或许是你累了或者那些你不愿说的原因。有许多人，她不会哭，因为能让她哭得撕心裂肺的人已经离开，也是那天，我突然明白了分离，从此，我变成了早熟。

我收到你的信在我12岁生日时，那时，我刚小学毕业，你的信中夹杂着一张明信片，是我最爱的野花，你说：没有想过当星星的孩子，是不会孤独的；没有想过当野花的孩子，是不会快乐的；最初的最初，最后的最后，我们都是孤单的，但你后悔吗？

是的，你后悔吗？我从未想过当星星，但我是野花，独自快乐，独自生长，独自疯狂，独自坚强，但野花后悔吗？当野花经历完这些后，这些东西就要到别人身上了！那，何来后悔之说？

你好吗？是否依旧坚持当初的梦想，是否还记得那个和你一样热爱自由的女孩子，是否记得你和她在大雨中大笑的情形？是否还爱荷？是否记得那株孤单的野花。

我亲爱的女孩，也许有一天我们会变得不一样，变得自私，冷漠甚至会变得世俗，你会后悔遇见我吗？我亲爱的女孩，再见面你是否会记得我？

不会也没关系，你一定要比我幸福，一定要快乐，一定要像今年的荷花一样过得灿烂，一定要比我幸福，将来，我会找到你，陪你去流浪！

篇7：我希望你过得会比我幸福散文

翻阅着大学里我们舍友的一些照片，突然怀念起那时在一起的日子，不论悲与喜，快乐和矛盾，都让人回味。转眼，已过去大半年，过去的四年里，从相识到相知到建立起深厚的友谊，一切，都是如此顺其自然。只可惜，如今的我，只能从泛黄的相片里勾勒曾经，想念着那一张张熟悉的笑脸，想着四年里在一起的点点滴滴。这一刻，我知道，有些美好的回忆，关于生活，关于友情，关于这样的画面，我们却再也回不去了。

友情犹在，生活却回不去，日子一天天的消磨着，时间却无法倒退，回首的是记忆，面对的是当下的薄情。我相信很多刚刚毕业的人儿，或许都有这样的感慨吧，我依稀记得在我毕业那年，一位已离校的学长就曾经在与我聊天的时候说，很羡慕我，他很想回到大学的时候，很想与那些同学相聚。当时的我，真的不愿理解，心里还在琢磨着，不就是四年吗？不就是毕业吗？又不是以后都见不着了。现在想想，还是与那位学长挺有同感的，不见亦如难见，相见亦如又别，不是吗？

想象着相隔几千里的舍友们，各自忙着各自的生存，各自寻找着各自的命运，各自规划着各自的人生，哪里还有闲暇的时候去走一遭相逢的路。突然觉得，照片是个好东西，可以定格画面，可以定格记忆，重要的是，它可以储存曾经，包括感情。尽管日子过得翻云覆雨，白云苍狗，终究还是可以寻找到昨天，谁与谁走过的痕迹。

我和舍友们，如今各安天涯，仿佛相连的除了友谊，还有时间和空间的距离。我们到底相聚有多远？真的只有千里？还是会加上岁月的辗转？记忆，会随着时间渐渐淡去，但友情，会随着时间越来越深刻，我时常想起我们曾经围成的一个圆，一个只属于我们的圆，用指尖触碰的情感，用笑容氤氲的期盼。

粉妆扑红了谁的脸，烟花散去谁的寸结？看尽洛阳残花飞去，春风易别，情难却。酒瓮盛起千绪思念，遥看新苔绿，砧杵敲残深巷月，欲坠旧事如秋。落日残霞，纷飞的昨天，轻烟老树，寒颤的凄切，飞红影下，一点白草红叶。

青春将去，花季依未了，挽不回的回忆，如今只剩下灯火赏月。看那星空中乱舞的思绪，如我手中牵扯的丝线，一点一点的蔓延。远方的舍友们，你们都好吗？干净的夜色，总是多了许黯然，如果可以退过从前，那么如今，我们还会握紧这些吗？

雨水冷清，然而情不断，谷风吹却吹不乱，愁云和月相伴，勾勒一曲年华殆尽，我们是折翅的红蝴蝶，游弋在凡尘间，相近又相离。那座城，有你没有我，共同的那座城市，已失去我的声音。那些影像，记录着时间走过，记录着我们的挥手别离。漫天的炮火激荡涌起，冲击着我们的相守，我们的同行，仿似朝花，一袭开来，凋零的时候，等待重新的匆匆散聚。

下一场的重逢，是又一次的离去，这一次的相望，是再次的相守。然而烟雨迷蒙，那些日子，我们却再也回不去。我们能够相见，却再也不能够在同一屋檐下牵手共进，我们能够再续过往，却再也不能够并肩成四年，有些，只有失去才会越发珍惜，只有学会珍惜才能够缅怀曾经，纵然是过眼云烟，也散不尽。

想你们了，不仅仅是感情；念你们了，不仅仅是回忆。往后，就让我们的心在一起，走向下一个相聚的路口。

篇8：我希望你过得会比我幸福散文

勾心斗角，爱恨情仇，都苍白的可笑。爱情是自私的，友情亲情是无私的。yjbys.com

你说过，不爱就不爱，分手就拜拜。可是我没那么绝情，我没有时光机可以遨游未来过去，我的脑海不是计算机没有删除键。如果有一天我忘了你，之后你又出现来关心我，或许那时候的我会不需要你的关心。我的心碎了，曾经有一个人和我说，你才多大心就碎了，那句话虽是陌生人对我说的，但我真的很感谢他点醒我，让我懂得死掉的心还能复活。爱情有时就是杀人游戏就像英雄杀一样，死掉的时候还有药可以挽救。万箭齐发的时候可以闪，被杀的时候可以闪，累了的时候可以休养生息。火能燃烧心，也能烧毁心。冰能冻结心，水能拯救心，钥匙打开心结。火燃起了冰窖里生的希望。yjbys.com

我没有那把爱的钥匙，我已经将它埋葬了再也找不回了。心是永恒，爱是执恋，念是执念。yjbys.com

两年前，我们相知，相识，却没有相爱，我不是你喜欢的类型，我一厢情愿，以前我不懂爱情，现在我懂了，一厢情愿的爱情不会久，只有两情相悦才能相守一辈子。我们之间虽然没有爱情但有友谊，我会一辈子珍惜我们之间的友谊，让它永不淡化，不像冰块一样熔化，不被大火烤焦。以前我一直希望你能多陪我一会儿而不顾别人的感受，我真的很坏，现在想吃后悔药可惜没有卖，想坐时光机回到我们刚认识的时候可惜它不存在。yjbys.com

我曾经无理取闹过，做过一些可笑的事，但你都没有在意，我很感谢你对我的体谅，我知道你对我只有兄妹之情朋友之情，是我自作多情，自取其辱，自作自受。对不起，现在我懂了真爱，会不会有一点晚？yjbys.com

篇9：我希望你过得会比我幸福散文

总是在不经意的时候想起你，然后在大脑里勾勒我们在一起时的场景，想着我们会有怎样的对白，怎样的情节。想着想着就突然的心里难过，我知道梦醒后，陪着我的只有大片大片的落寞和思念。真的，有时候真的无法承受那种情绪，我觉得痛苦，我说过我讨厌“距离”，讨厌“以后”，可是现实就是这样，有距离，也有以后。

是该说句感谢了，不是见外，只是我想让你知道我心里真正的感受，谢谢你这一路陪我走过的日子，在我最难过，最无助的时候陪着我，虽然你不在我身边，你说只要自己心里有个彼此，就足够，是啊，只要心里有彼此那就足够了。你不知道，在你讲这句话的时候，我却早已经泪流满面。

我总是一个人想象你的生活，我知道那是我无法参与的，我想象你会遇到怎样的人，会和他们有怎样的过往，会遇到怎样的女孩。情绪无法排遣的时候我总是出去散步，傻傻的看着自己一步一步向前迈的脚步，每次在路上看见高瘦的背影，我都会沉默好久，想起你，我觉得心在撕扯。

我打开聊天记录，那是记录我们在一起的唯一记忆，我不敢删除，如果那些在哪天真的不经意间被我清空了，我会怎样，我还该拿什么来温习你多情的温柔？

我没有想到大学生活会如此忙碌，很多时候QQ，飞信都不再去挂，我想起暑假，我觉得整个世界只剩下我和你了，要不然我的记忆怎么会没有其他人呢，我欣喜每次头像跳动的瞬间，我想我真的活的很简单，起码我知道我的快乐是简单的.，而且，在你的世界里。我想就这么一直简单下去。

很多时候觉得孤独，至少想到你的时候都是孤独的。

我记起我们第一次是怎么认识的，你是一个永远只会快乐的人，至少在我的心里是这样的，我记得你说过上天给你的失败屈指可数，我笑自己一路的失败，竟是不计其数，我记得你发过两篇忧伤的文字，所以我很害怕，一向坚不可摧的你怎么会如此低落，我看见你心里难受比我自己忧伤还要痛苦。我还是很害怕你发那样的文字，因为你的忧伤永远是因为你的过去，我无法熟悉的那些人，我知道TA们给你的记忆是刻骨铭心的，我再怎么安慰也清除不了你那些零零碎碎的记忆。我希望你永远是快乐的，如果可以，那些包括我的过往，如果都是忧伤的，我们都通通丢掉好吗？我们只做现在简简单单的你和我。

努力过想和你进同一所大学，最后还是没有如愿以偿，我的六月是黑色的，纵然有你陪着，我仍然觉得很冷。

我突然疯狂的把我们一路走来的点点滴滴在脑海里不停翻转，我就像是夜色了那片冷寂的黑，你像一道光，来的很突然，却照亮了我的一切，我以为我消匿了，却是被你拥在怀里，一直温暖着……一直温暖着……

我想你就是我生命中上天馈送给我的礼物吧，只是我会不会也是上天馈送给你的礼物呢？于我，你会有怎样的心情，我只是希望在某些不经意的时候你也会把我想起，在你开心快乐的时候也会想着把你的快乐分享给我。

故事没头没尾的继续着，我只希望它永远不会终结，如果你是我的插曲，我只希望你就这么静静地弹奏下去，如果遇了，我会紧紧的抱着你，不离不弃。

“距离”，“以后”，有时候真的耐不可他们的折磨，如果这些在某天都能成为现实，我会让自己变得释怀，我会静静地等待他们的终结。

红尘辗转，末之彼岸

花开彼岸，隔岸相望，几世相思已成灰，花谢尽，零落一地，悸动舞残叶，两世不擦肩。

魂落忘川，等待千年，影绝魂销守君生，空泪涕，半生寻觅，咫尺不相见，天涯忘不尽。

梦里三生，宿命轮回，千山冥冥恨离别，青烛影，慌乱摇曳，云花独绕月，星辰自苍凉。

流连奈何，妄叹成殇，浮生谁能一笑过，陌歌祭，独自吟唱，一曲相思调，奏于何人听。

彼岸花，开在往生的路上，开在遗忘前生的尽头。隐隐离歌，雨落倾城，花落飞舞染清空，漫漫嫣红蚀路丛，缘起梦里望成空，无限芳华避众生。

红尘中的一溪忘川之水，在奈何桥下徘徊了千年，轮回了几世的记忆。犹记得前世情缘刻在心底，梦转千年，站在天涯的尽头，回望前生余下的牵挂，想念着那份望眼欲穿的记忆，流年经过的彼岸，花已落。

岁月如轮，来往何急，多少次风往花尘香花散尽，多少次落花风雨更伤春。笔下沉寂着点点忧伤，曾经的人，曾经的事，在渺渺的思念中，渐渐苍老，千年过往，似乎只留下一声叹息，凭栏细语，阑珊思念，荏苒光阴，在婉约的风雅中，抖落凡尘的牵挂。

提笔，临笺，轻轻研磨尘世的烟雨，墨色溶，一片隐约的柔软悠悠而至，将相思舞成空灵的诗行。繁花几度，明不了的前世今生，静侯千年，风花易远，一梦倾城，倾诚一梦，倾尽了所有的眼泪，只为等待下个轮回。

一场缘，千百年，回首间，站在桥头，抬眼看，只见落英缤纷，谁还在最后提笺，如烟中，三生石畔，执着的固守，只因一个承诺，可是，这也是易场梦，美丽无痕，醒了，就破碎了，直至静默成了尘埃。

看不穿的忘川河，望不断的奈何桥，满眼所见，皆是彼岸花，徒留一地碎片，独自守候在天涯，花叶生生两不见，花开千年，花落千年，虽不相伴，却可以相惜， 黑暗中，血色的花瓣铺成了一条记忆的开路，流年在此经过，翻越了千年的寂寞空城，漫过红尘烟雨，踏过千山万水，留下了太多的美丽，这些美丽，证明了我所经 历的不过是一场盛大的幻觉。千年轮回，注定要被埋葬在这里，零落记

忆，滴落梦里，醉迷今生，徘徊在轮回的边缘。三生石上缘，无奈不相依。奈何前世的离别，奈何今生的相见，无奈来世的重逢，世世轮回，彼此注定了悲剧，声声叹息，花落忘川情彼岸。放逐记忆，一切早已远去，轮回开始，只见最后的结局。

彼岸还是成为了末路，该走的还是走了，也许有些事情早已注定，注定了此生只能以此岸对着彼岸。

昨日看花花灼灼，今朝看花花欲落，伤心散场，尘烟过往知多少，末之彼岸，花可待我开。

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