以下是小编帮大家整理的关于家庭的教育心得：你还在用孩子当挡箭牌和泄愤桶吗?，本文共3篇，仅供参考，大家一起来看看吧。本文原稿由网友“松村小蘑菇”提供。
篇1：关于家庭的教育心得：你还在用孩子当挡箭牌和泄愤桶吗?
前几天，微信里收到一个新加朋友的留言，让人意外，她是一个孩子的姥姥。她给我讲述了孩子父母的战争。细节就不叙述了，关键词是长期家暴，为了孩子，勉强维持，难以忍受，起诉离婚。
为什么要用孩子的名义维持婚姻?让孩子长期亲眼目睹家暴，又是对孩子多大的伤害?孩子低年级就会在学校以头抢地来发泄愤怒和悲伤，家长了解吗?孩子长期自卑觉得自己“猥琐”，经常容易自暴自弃，家长知道吗?
所以，父母离婚到底对孩子好不好?
看到这个问题，可能大部分人最直接的反应是，当然不好。孩子能有完整的家庭，直接决定了孩子拥有健康的人格和快乐的童年。
我却觉得这个问题要看情况而定。
父母离婚当然不好，但如果拿孩子当挡箭牌，维持糟糕的婚姻，对孩子却是更毒辣的伤害。当前社会离婚率居高不下，一方面表现了人们对高质量生活的追求，也反映了一种浮躁的畸形心态。现在的离婚者并非大多都来自离婚家庭，离婚行为并非受家庭影响。相反，更可能的原因是，他们的心灵早就被硝烟弥漫的糟糕婚姻所戕害。在他们的概念中，婚姻就是这样脆弱，不堪一击，可有可无。他们没有从父母的婚姻中学会如何温暖宠爱另一半，学会如何经营温馨家庭。
所以不要再拿孩子当挡箭牌，作为维持糟糕婚姻的理由。
还是讲一个故事。
这个故事的主人公是先生的同事A。A跟先生讲过自己的童年，基本上是在父母的争吵打骂和冷战中度过的。两个人基本上把孩子当成了垃圾桶，倾诉对方的缺点，他们的倾诉目的是为了证明自己在孩子生命中起的作用更大，却忽略了孩子真实的感受：父母都不待见自己，自己真特么不该出生。最终，父母离婚，母亲去国外，父亲留在国内。
A跟先生说，他发誓绝对不把这样的婚姻状态带入自己的婚姻，绝对不离婚。
一语成谶。这大概就是身边距离最近最典型的“说嘴打嘴”了。后来先生离开了原来单位，听别的同事说，A和爱人有了孩子后到国外的母亲身边呆了一段日子，他回国了，爱人和孩子留在了国外。没过多久，他们就离婚了。具体原因不太清楚，大概是A有出轨行为，爱人不愿意回国等。
婚姻内的硝烟弥漫，和离婚一样，对孩子的杀伤力很大。
很喜欢之前看过的一个电影里的情节，在孩子很小的时候父母就离婚了，但是孩子从单亲妈妈的口中接触到的关于父亲的信息，都是正面的：爸爸虽然离开了我们，但是因为特殊的不得已的原因。父亲深深地爱着你，永远爱着你。虽然我们不能在一起生活了，但是他在远方深深思念着你。每次孩子生日都会收到父亲从远方寄来的礼物，更让孩子惊喜的是，每次礼物都是他最想要的。当孩子长大后，才了解到父亲并非母亲说的那样，而是一个不负责任的浪荡公子;那些生日礼物都是母亲托人从远方邮寄的。
但又何妨?孩子的童年虽然父亲缺失，但却是在充满了爱的环境下长大的，心灵成长已经完成。足够强大的心可以应付这突如其来的变动，同时也懂得感恩母亲的用心良苦。
还有那本温暖人心的绘本《我的爸爸叫焦尼》，离婚的家庭中孩子并没有因为父亲的缺席而自卑而沮丧，相反他为爸爸骄傲，他想向全世界宣布：“我的爸爸叫焦尼!独一无二的焦尼!爱着我的焦尼!”故事里妈妈的形象只有一个背影，我却被这背影深深打动。从孩子一举一动中，能体察到这位妈妈在孩子成长中起到的重要作用。至少有一点可以肯定：她一定没有在日常点滴中告诉孩子，你爸爸焦尼是个差劲的爸爸，他根本不管你，不负责任，懒惰自私……她一定不断强调，爸爸多么爱你，爸爸多么无奈，不得不离开你，但是他珍视跟你在一起的分分秒秒。你永远是他的宝贝……
破碎的婚姻里，两个人都有海量的怨恨要倾泻给对方，但是这些有必要像倒垃圾一样倒给孩子吗?
刚工作时，遇到过一件事情。班里一个孩子父亲跟我联系，见面后跟我聊了一个晚上他们家的情况，孩子母亲如何顽固，孩子如何不愿意见到他。因为孩子母亲坚决不让孩子父亲及奶奶一家人见到孩子，她认为这是他们一家人罪有应得。希望能获得我的支持，让他见见孩子。希望我跟孩子聊一聊，让孩子接受自己。一个大男人，在一个小年轻老师面前流眼泪，这场面实在不忍直视。
当时还是太幼稚，自以为负责任地不懂事，卷入这种家庭纠纷。我找到孩子大概询问了下她家的情况，然后告诉她不管什么时候她的爸爸都是最爱她的。她的眼神透出迷茫和怀疑。
第二天她的妈妈就来了，跟我聊了一个下午。这个妈妈很强势，话语就流水一样滔滔不绝，一边哭一边历数孩子父亲和爷爷奶奶一家的种种罪行。孩子出生先天性心脏病，奶奶甚至主张放弃这个孩子。父亲逃避责任，不给予经济支持，爷爷奶奶冷漠无情……母亲和姥姥把孩子拉扯长大。好不容易长大了，父亲想起女儿来了，爷爷奶奶想起有这个孙女了!他们凭什么!哪有那么便宜的事情!说到激动处，母亲几乎泪崩。
我太理解这个妈妈的不易了。这让我想起了《原生家庭的功与过》中那个朋友跟我讲述的童年经历。何其相似。
但是，这就是在女儿心中播撒仇恨种子的理由吗?
恨父亲，恨爷爷奶奶?心灵还未真正强大，就已经被仇恨充盈，这样对孩子真的好吗?
不得不说，这个母亲可怜，值得同情;但同时她也自私，愚蠢。她不懂孩子心灵成长需要爱的滋养，母爱再伟大再饱满，也不能替代父爱;仇恨再真切，再痛彻心扉，也不能播撒在孩子幼小的心田。
事实如此，女孩胸中没有阳光。一次上课没带书，她私自拿了同桌男生的书，还不让男生告诉老师。男生只好替她背了“不带学具”的黑锅。学霸级的孩子，最应该开朗无拘无束的8、9岁，却胸有城府，眼神永远充盈着计谋、怀疑、惊惧的光泽，只让人觉得可怜，却无法靠近和喜爱;相比之下，另一个同样学霸级的女孩玮，小溪一样单纯，阳光一样温暖，山泉一样快乐，更让人感觉岁月静好。
离婚，不管是心平气和，还是暴风骤雨，给孩子的应该永远是温暖和爱。以“为你好”为名播撒仇恨，都是吞噬孩子心灵的愚蠢之举。
当然，最佳的选择是父母细心经营婚姻生活。家庭的裂缝一定是日久天长地不修复，不保养，才造成不可挽回的后果。为了孩子，为了自己，应该多拿出时间关爱另一半，在爱的滋养下，家庭一定是幸福的。
不要再拿孩子当挡箭牌和泄愤桶。
每个孩子都拥有至高无上的权利——有权拥有最完美的妈妈，最有爱的爸爸!
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篇2：家庭教育心得：别让你的话伤害了孩子
“你懂什么?小孩子一个!”“你怎么这么笨!”这些话是许多家长老师的口头禅。你可能没意识到，正是这无心的一说，会在孩子心中留下阴影。
中学生莹莹极度内向不自信。她说，小时候，父母被生活所累，她就是出气筒。父母骂她“笨”、“废物”。哥哥姐姐比她大很多，也会经常嘲笑她，“就你最小，什么都不懂。”
她记得每每听到这些话的时候，都会不由自主地低下了头，心里屈辱和不甘，由此产生了深深的自我怀疑。时间久了，她不再表达自己的想法，总觉得自己的意见无足轻重，反正也是被忽略的那一个，渐渐地变得敏感、多疑。这种想法渐渐形成一种思维像是一个地雷一样，时不时地出来恐吓她一下。
海灵格曾经在《爱的序位》中提到，“孩子在潜意识里是会追随自己的父母的，无论你知道或者不知道。\"
父母都是天生的催眠大师，如果是长期反复地用某一种语言刺激孩子，孩子在潜意识里就会深受影响，甚至是认同父母所说的。
重要的是孩子当时感受和情绪并没有得到表达的机会，于是，都有可能会储存在心灵深处。
这些心灵上的种子，遇到诱因的时候，就会瞬间爆发。
长大之后，虽然有些人的生活远离了父母，然而，内在父母的影响力仍然不可小觑。像是某种魔咒一样，限制着你的思想和行为，甚至是，成为不可碰的敏感地带。
“怀疑自己什么都不懂，因而不值得爱”。
“怎么这么笨?”
也许只是情侣间的小小调侃，然而，你却迅速切换到：
“怎么这么笨?什么都干不好!”
“怎么这么笨?你这个废物!……”
然后，甚至可以联想到ta不爱我。
这就是为什么，往往身边人会觉得是当事人过于敏感，而当事人自己都不得而知背后原因。
只不过是之前的经历埋下的地雷被踩响。
我们最大的不小心就是：说话前什么也不想。
曾经获得戛纳国际创意节大奖的谢勇老师作品《语言暴力》用几句暴力语言拼成了武器，震撼了很多人。
他曾经提到过一个案例。
15岁的小王，小时候学习成绩一般，母亲经常数落他“就知道吃”。在数落中长大的他身体肥胖，脾气也很暴躁。
他在沈阳一家饭店做厨师时，老板说他是“愤怒的小胖，就知道吃”，勾起了他屈辱的童年。
等到老板深夜熟睡时，他将匕首插进了老板的腹部。
“母亲说我，我没有办法，他凭什么那么说我?”
这是一个极端的个例，但却暴露出了一句话能够带给人多么长久的伤害。
语言是有能量的，积极有建设性的语言就像魔法棒一样会照亮一个人的生命。
而贬低的侮辱性的语言却能让一个人伤痕累累。
也许，由于我们过往的经历，每个人心中都有一些不愿意被触碰的雷区。
曾经总是被说“你这么笨”的人，最忌讳然而也最认同的或许就是自己很笨。
曾经总是被说“我不相信你了”的人，往往变得敏感多疑，对人对己都缺乏信任感。
在比较和评判中成长，压抑和焦虑泛滥，这是现在人的常态。
年幼时，孩子往往通过父母对待自己的态度去判断自身的价值，长大了又习惯于通过学校和社会的一个评判体系去评价自我。所以，做父母和老师，在评价孩子前要谨言慎行。
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篇3：家庭教育心得：你和孩子之间，缺一个垫背的
“你和孩子之间缺一个垫背的”。我承认这个题目有点标题党。
但是一时之间，还真没有找出一个更好的名词来代替，你和孩子之间那个人的称谓。
曾经，在职业生涯的开端，有次无意中中午来到师父班里，正好看到这样一幕：
师父拿着手机，表情是焦急的，神色是慌张的，语气是恳切的：“孩子，你自己看看，校长都给我发短信了，说又看到你在操场上逃值日了。让我一定要严肃处理。你说怎么办?你这个问题如果再不改，我也没法帮你了。”
对面的孩子瞬间被雷中，哪有心情欣赏短信?
原来这个孩子屡次在中午该做值日时，当逃兵出去玩。被校长发现了，发了短信给师父，让她严查此事。
当时心里非常纳闷。校长怎么认识这个孩子?这孩子如此有名?我怎么不知道?校长还真是事无巨细啊，这样做校长多累的……
孩子当下唯唯诺诺地承认了错误，并表示一定要用实际行动——好好做值日——来表明改邪归正之决心。
孩子欢天喜地被大赦一般欢呼着去做值日去了。
我道出自己的困惑。
师父粲然一笑说：“这你也信!”
原来，告密的不是校长，是小干部。短信是假，错误是真。被校长勒令改错是假，被老师严肃警告是真。
看出来了吧，师父和孩子之间就因为多了校长这个垫背的，引导和教育变得非常顺畅而美好。
如果事情换一种处理方式会如何?
老师找到学生：某某告状说你又逃值日。
学生首先会恨某某，然后可能会说，某某自己也没好好做。
然后一起看向某某，可能某某当时正好赶上休息一会儿，不幸躺枪。
逃值日的学生会用表情对老师说：你看是吧。
老师如果继续追究，学生势必不服——凭什么就说我。
老师如果就此罢休，未免太无节操了。以后小干部也就离心离德了。
事情一定不会如师父处理的那样巧妙而不露痕迹。
有句话说的很对：亲其师，信其道。
当学生觉得跟你很亲，很近，的时候，做老师的再去督促、帮助，甚至惩罚学生，都能真正起作用。
后来，在我自己的班主任生涯中，我屡次使用此计，均取得良好效果。
亲近+督促=引导成功
抵触+督促=逆反抗争
的的确确如此。
在家做父母，跟孩子之间的那个垫背的，可以选择更多。
可以是学校老师，可以是长辈，也可以自己创造一个。
比如今天，我家就发生了一件很好玩的事情。
带一岁半的女儿吃饭时，女儿还没吃完就指着储藏室的门，想要饼干。
那个饼干是我答应她吃完饭后，奖励的饭后甜点。
可是这个根本无道理可讲的小家伙，根本无视规则，在饭还没有全吃完的情况下，一定坚持要拿饼干，并已经咧开小嘴，准备了一点哭腔出来。
我灵机一动，创造了一个垫背的。
“瑶瑶，你听见了吗，小天使在说话，它说如果你不吃完饭，就拿饼干，它就把饼干全都吃掉，一个也不给你了。”
她似懂非懂。
我又重复了一遍。
懵懂中，她收了哭腔，埋头把剩下的饭吃完了。
写到这里，我已经给“垫背的”这个词找到了一个新的代名词——你和孩子共同的“敌人”。
“敌人”一出，你就和孩子站在了统一战线上。有些事情，本来是发生在孩子和你之间的矛盾，瞬间，矛盾的双方转换成了“你和孩子”与“敌人”之间的矛盾。
敌变友，一致对外，矛盾轻松化解。
有时候，一个“垫背的”就是如此重要。
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