亲情,是一把纸钱散文

下面就是小编给大家分享的亲情,是一把纸钱散文，本文共9篇，希望大家喜欢!本文原稿由网友“天狼星”提供。

篇1：亲情,是一把纸钱散文

亲情,是一把纸钱散文

亲情，是一把纸钱。对于活着的人，亲情是每天的陪伴，即使是粗茶淡饭，只要在一起，就是幸福；是一件棉衣，天冷时暖身、暖心，即使它不时髦、不好看，只要出自你手，就是最美；是一部电视剧，即使剧情没有那么好，只要是一家人一起看的，就是温馨的；是不见时的思念，天涯海角，剪不断的挂念，理不清的愁绪；是我爱你在心口难开。

对于死去的人，不用陪伴，不用棉衣，不需要思念，不需要愁绪。每年的那个日子，只要烧一把纸钱，就是爱。

但是没有人会喜欢这样的爱。这样的爱太凄凉，太沉重。那把纸钱远远没有一把红色的钞票来得简单，很薄的一把，拿着的人却感觉有千斤重。如若不是生命的易碎，谁又不是父母健在，儿孙满堂，父慈子孝，慈母穿线，天伦之乐还不都是很简单的事。问题就在于，这简单的幸福想要拥有并不简单。

哀乐响起的时候，不只是死者的亲人痛哭流涕，撕心裂肺，听见的人都会哀伤，一条生命又走到了重点，天上又多了一颗星。思念，哀伤，悲愁，抑郁，回忆，是挽回不了那个灵魂的，最实在的，就是，烧一把纸钱，寄思念于它，托爱于它。

我点燃一把纸钱，看它燃烧，看火光亮起，看纸灰飞扬。坟前的草还没有泛青，蛰伏在冷风里，枯黄枯黄的。你的坟大了一圈，十年添土，终于让它有了一定规模。每年你的`忌日，我不一定回来，但在过年，总会跟叔叔、哥哥们一起来。上坟是男人的事，坟地是男人的天下，可我一个女孩子，却要每年在这个时候，来这个不见一个女人的地方。因为你是我爸，因为你没有儿子，就只有我和妹妹，两个女儿，来给你烧一把纸钱。奶奶说，别人不管给你烧多少，都不是你的，只有自己的亲生儿女，烧给你的你才会收到。我听着，记着，难过着。

你给我的亲情，几乎快要随着时间的推移淡忘了，家里已经没有了你的气息，没有你的痕迹。每当我站在沙发前，总会想起你在沙发上托腮小睡的样子，然后我就会害怕。你就是那样在沙发上没有的呼吸，断的气。都说自己亲生的不会害怕，可是每次进那间屋子我都会害怕。我害怕。

十一岁，我没有了你。也没有了父爱。

心还会疼，会想要是你还在会怎么样。我想不出答案，因为你不在！

我点燃一把纸钱，给你我的亲情，给你我的爱。

亲情，是一把纸钱，是最痛的爱，是最凄凉的爱，是最不想要的爱。

篇2：挫折是一把尚方宝剑散文

挫折是一把尚方宝剑散文

挫折是什么？

失败说：挫折是成长路上永远翻不过去的山。因为翻过一座山，前方又会有另一座山。

懦弱说：挫折是成长路上的一片荆棘地，只会把人扎的遍体鳞伤。

沮丧说：挫折是被击倒后的.眩晕，让人丢弃了信心，迷失了前进的方向。

但我说：挫折不仅是一种动力，更是一柄“尚方宝剑”。是一把让你在前进的道路上披荆斩月的“宝剑”，让你在挫折中积累经验，让你在挫折中成长，让你在奋发中前进 ，让你在努力中拼搏。所以，挫折并不可怕，只要你将挫折看似成一柄“尚方宝剑”。在勇往直前的道路上纵使是“星星之火”也不敢与“皓月”争辉。

现金社会，很多人在求职或创业的过程中，一旦遇到挫折就会放弃，变得消沉。觉得挫折打击的他一塌糊涂，从而变得很颓废。然而你并没有去勇敢的面对挫折，不敢与之正面搏斗，因此让自己失去了成功的机会。

俗话说：“一分钱难倒英雄汉”，但一次挫折却让很多才子“望而却步”不敢与之抗衡，也不能正确面对挫折，在失败中汲取教训，积累经验，为以后奠定基础，从而蓄势待发。只会逃避，抱怨，消极，这样你如何战胜挫折？如何去奋斗拼搏？又如何走向辉煌？

其实，挫折来临并不可怕，关键是要有一颗勇敢面对的心。不经历挫折成长起来的，那是神话；挫折时成长生活的必需品。把挫折当成经验，把挫折看似一柄“尚方宝剑”，当做一把让你“斩五关过六将”的宝剑，把它当做你前进坚强的盾牌，使之成为一把走向成功的“王者之剑”，让你所向披靡。

因此，将挫折当做一柄“尚方宝剑”，将它做为一把陪你走向辉煌道路的“坚固利刃”。

篇3：亲情散文：父亲是一本书

亲情散文：父亲是一本书

温暖一生的故事，寄托一生的梦想，感动一生的情怀，执著一生的信念，成就一生的辉煌，炮烙一生的记忆。今天让我们一起来阅读亲情散文：父亲是一本书。希望对大家有帮助！

闲来无事，翻出一本散文集。随手打开一页，正是一篇记念父亲的文章。当看到其中一句“父亲是一本书，做子女的也许要用一生的时间才能读懂”时，一阵锥心刺骨般的隐痛顿时刺上心头。屈指算来，父亲离开我已有六年了。这六年里，我无时无刻地不在思念着他。我甚至企求上苍能够给我一个机会，让我重新做一回父亲的女儿，那样我必定将自己所有的孝心都给予他，让他成为世界上最幸福的父亲。然而上苍永远不会给我这个机会，我也只能在愧疚中缅怀父亲了。

父亲只是个普通工人，没有什么文化，但他出生的家庭曾经是很显赫的。他出生在江苏一个大户人家，属于书香门弟，祖上遗留了不少田地和房产，父亲儿时过着少爷般的生活。后来日本人来了，家产全部被抢光，家道中落、一贫如洗，全家被迫逃难到上海。为了一家人的生计，父亲放弃了学业，不到14岁就给人当学徒、做小贩……整日在外奔波劳累。解放后，父亲为了获得一份高收入，瞒着家人报名到外地油田会战支援石油建设，从此一别上海40余年。

父亲的家世我也是成人后才得知，但在我很小时候，我就知道他的成份是地主。在那个唯成分论的年代里，我好像天生就低人一等。别的孩子肆意欺负我，我不敢做丝毫抵抗，我怕他们骂我是“小地主”；小学每学期开学都要填成份，那是我最伤心欲绝的时刻。每次在我胆颤心惊地填上“地主”时，我都有生不如死的感觉。为此我曾经在心里恨过父亲很长时间，我恨他让我小小年纪就要承受那么多的屈辱和难堪！

记得有一次父亲回上海探亲，给我带回一件祖母亲手缝制的缎子夹袄，夹袄上还有祖母用金线精心绣制的花边。当我穿着这件新衣服上学时，同伴们嫉妒得眼珠子都要瞪红了。他们一边朝我吐口水，一边骂我是“小地主”。我一路哭着跑回家，将那件衣服狠狠地扔在地上，再用力地踩上几脚。父亲让我捡起来，我倔强地就是不捡，父亲气得扬起手要打我。我一边哭，一边叫嚷着：“谁让你不是贫农？你为什么是地主？如果有贫农愿意要我，我现在就不做你女儿！”父亲扬起的手慢慢地又放了下来。那一时刻，我分明看见父亲的眼角里含着眼泪。

在儿时的记忆中，父亲是很严厉的。他对我的要求非常严格，用他自己的话说就是：“女孩子从小就要受规矩。”他像培养一个大家闺秀般地培养我，我说话、走路、坐卧、吃饭乃至端碗的姿势都必须按他的要求去做。小时候，他经常把我关在家里，让我背《三字经》、《增广贤文》、《弟子规》、《千字文》等古文。而只比我大一岁的哥哥，父亲却放任他在外面自由自在地玩耍。于是，这样一幅画面便在我脑子里永久定格：父亲拿着一把尺子，我像个受戒的小和尚一样恭恭敬敬站在他面前，一字一句地背：“人之初，性本善。性相近，习相远……”背不出来，父亲手里的尺子就高高扬起，而此时哥哥正躲在一旁幸灾乐祸地偷笑。经常是我一边背、一边哭。那时的我心里想的就是：我怎么命这么苦啊？有个地主爸爸，让我受这么多的臭规矩。如果我有个贫农爸爸，保证我再不会背什么“养不教，父之过。教不严，师之惰”了。

我渐渐长大了，地主成分已经对我的生活构不成丝毫影响。长大了的我发现父亲是很疼爱我的，我开始心安理得地享受他给予我的一切。记得上技校时的一个冬天的傍晚，寒流来临，气温骤降。父亲担心我的被褥太薄，骑着自行车走十几里路来给我送厚被褥。途中天降大雨，父亲怕被褥淋湿，脱下雨衣盖在被褥上，自己则冒雨前行。当他来到我的宿舍时，嘴唇都冻乌了，一时连话都说不出来。我当时正沉迷于一本小说中，只顾躺在床上，连句问候的话也没对父亲说，更不用说去送送他了。

有句俗语说：“年轻时犯的错，上帝都会原谅。”而我对父亲犯的错，假如真有上帝，我想他肯定不会原谅我。在父亲活着的有生之年，我从未给他买过任何东西。我送他的唯一礼物：一双羊皮手套还是我在技校参加法律竞赛获得第一名的奖品。当我把手套拿给父亲时，他眼睛都笑眯了，连声夸赞：“还是女儿好，女儿有出息。哪像儿子，一点用都没有。”他戴着那双手套坐单位的值班车，有座位他不坐，偏要站着。他故意抓着上面的栏杆，让车上所有人的目光都盯着他戴着手套的手。当有人夸他的手套漂亮时，父亲立刻得意洋洋地说：“这是我女儿奖的，我那个女儿可有出息了，别人都叫她才女呢。我女儿文文静静的，一点也不像别人家的女儿疯疯颠颠的。”父亲的话引起了很多人的反感，而他仍旧兴奋地自顾自说下去。连母亲都看不下去了，对别人说他太虚荣。唉，一双羊皮手套就能引起父亲那么多的满足。可惜我对此认识得太晚了！

我参加工作后，父亲就一直在山东会战。退休后，他被反聘留在山东继续上班。这其间，我结婚成家，生孩子，一心只围着自己的'小家转，父亲被我渐渐地淡忘了。只在逢年过节，我收到父亲托人带给我的礼物：毛呢大衣或羊皮靴时，我才会想起原来他还在山东。，退休已经5年的父亲终于回到湖北，回来后他就再也没有起来：胃癌晚期。在他住院的那段时间，我每去一次医院，心灵上就要受一次煎熬，我后悔自己对他的关爱太少。坐在父亲的病床前，我问他：“爸爸，我真的不是个好女儿，你怪不怪我？”父亲笑着说：“傻孩子，爸爸怎么会怪你呢？从小到大，你都是爸爸最喜欢的孩子。你哥哥就说爸爸偏心，爸爸是偏心，爸爸就是喜欢你比喜欢他多！”

病中的父亲话特别多，每次我去看他，他都要唠唠叨叨说上半天。他对我说：“你小时候生了一场大病，差点就死了。医生说你没救了，不准备管你了，忙着去斗私批修。你妈妈没办法，跑来找我。我正在上班，一听就急了。我跑到医院，逼着医生抢救你。我说如果你们救不活我女儿，我就跟你们拼命，医生吓坏了。后来又说要给你输血，我二话没说就让医生抽血。那时我刚下夜班，头昏得厉害。”听着父亲的叙述，儿时的往事如电影一样在我脑海里放映：上小学时，每逢下雨天，父亲都会到学校接我。怕雨水溅湿了我的裤脚，就一路背着我回家。路上还边走边说：“有谁要小女孩啊？我家卖小女孩。我的女儿又聪明又漂亮，你们买不买呀？”趴在父亲背上的我就连声高叫：“不卖，不卖！要卖就卖哥哥。”父亲接着又说：“你哥那个臭小子，没人要的！”说这话的时候，他根本就没注意到哥哥就走在他身旁。

还记得有一次，大概是我四五岁的时候吧，我在水渠边拔野花，一不小心掉进水渠里。水流湍急，一下子将我冲出好远。父亲当时正在很远的地方，他突然感到胸口一阵疼痛，预感到我要出事，于是就拼命地往前蹬着自行车，一把将我从水里捞上来。我上来时已经昏迷不醒了，他再晚来一步，我恐怕就不在人世了。

在父亲生命的最后日子里，他已经有些神智不清了。有时我去看他，他都感觉不到我的存在。然而在父亲的追悼会上，哥哥含泪对我说了这么一件事：父亲临死前两天，突然回光反照。他把哥哥叫到身旁，语重心长地对他说：“你一直说爸爸偏心，爸爸是偏你妹妹，所以你妹妹才那么任性。你妹妹有得罪你的地方，你不要怪她，要怪就怪我，是我把她给宠坏了！以后你一定要多照顾你妹妹，你是哥哥，你妹妹有事你一定不能不管。”啊，父亲，我深深挚爱的父亲，你让我怎么报答你对我那如海洋般深隧的爱呢？

写到这里，我已是泪流满面。父亲是一本书，我做女儿的就是一位读者，我想我只能用一生的时间细心地去读这本书，才能够品尝出这本书中的酸甜苦辣，才能够感悟到其中所蕴含的人生真谛！

篇4：亲情是无价的散文

亲情是无价的散文

庚寅年八月二十，对他来说是个黑色的日子，他婆带着对他的牵挂离开了人间，他婆离开的前一晚，平日里因病都不会说话，却突然眼含着泪水，拉着他父亲的手颤抖地说：“娃就靠你了，成家立业！”其时他还在西安上学并不知情，只是那晚老觉得耳朵发烧，有种想哭的样子，后来他装知识了，才知那是“自然语”，过后的第二天他二叔电话打来才知他婆老了？他心里好似针扎一般，回乡头天晚上他怎么也睡不着，到家后他流着泪站在遗体前说：“你对我这么好，没一个尽孝的机会却离我而去了？”他轻轻地将他奶的半个睁着的眼睛拿手抚摸睡着，直到第二年他才领悟到其中的本意。

这一年也是他人生的转折，九年的义务教育读完后，还想继续读书的他，养母让他出去打工，他父亲为了更好地让他学习深造，早日出人头地。他清楚地知道平日里他父亲在背后就为他成长受尽了委屈，不顾他养母的反对，曾几次为念书他父亲与他养母意见不和，他养母把他父亲关在门外睡沙发，不让他父亲同床入眠。

他清晰地记得那是6月28日，他背着被褥和父亲离开故乡坐火车来西安的，他还记得一个堂堂正正的父亲在小学是副校长，一月工资3800元，为了省2块钱，都舍不得坐公交，硬蹭着和他父亲从火车站走到南稍门的.，他父亲手里啃着硬馒头哽咽，他当时还感觉他父亲给他丢人了？他没忘记父亲把他送到学校时，给代课老师交待把他照顾好，顿时他父亲流泪了！

他最不能忘记的是他父亲把他送到学校临出校门时给他从上衣和下身口袋里搜遍了全身掏出交过半年学费仅剩的320元钱递到他手里，语重心长的叮咛他：“好好学习，一天少给二流子浪，你要是在浪，我就不管你啦？”他听过父亲的话，有点生气连父亲送都没送到公交上去，在他父亲走后的几日心里老觉得不安，时常耳朵发热，后来才从他叔父哪得知他父亲那天送他的时候把剩余的钱全都给他了，身上没钱是他叔父把他父亲从汉城路接到丁家桥住的。他后来得知父亲为了他，心里很难受，大苦了一场，舍友还嘲笑他，但他从来没对任何人说起过，他心里知道父亲为他付出了太多。

在学校里，他不向别人家孩子那样每月都有很多宽裕的生活费，后来放假回去才从他婶哪得知他奶去世后，他养母将他父亲的工资卡保管着呢！他每月靠他父亲给日报社写稿的稿费，还有他父亲给人帮忙受的恩惠，他父亲都舍不得用，全给他递来当生活费用了，那天他知道后，夜里翻来覆去总睡不着，他以前做的事他感到惭愧，他明白他父亲对他没有坏心，就是嘴上消消气而已。原来周末还出去和同宿舍的朋友逛玩的他，后来他坚决不去了，他记得他经常去钟楼凭口才给公司推销产品一天赚60元钱，他也记得曾经在小寨找工作没经验为交押金受骗过260元人民币，他也渐渐体会到了生活的不易，在校他除了早餐以外吃两顿饭，不会乱花钱，连饮料都舍不得喝，同学还笑话他是个吝啬鬼。他宿舍里的学生，家里每月按时寄钱，有去游戏厅打游戏的，有去网吧和女孩聊天的，还有没事出去唱歌、购物的，那些场所对他来说想都不想。

上学期间班里有55个学生，只有他一个没有手机，他不好意思地每次有同学问他刻意回避，实在回避不了就说：“手机不小心让贼偷了，后来也不想买。”其实和他关系好的学生早已知道他说话的真假？每逢节假日有时间他就去省图书馆看书，学习智慧，好好做人，给自己思想充电。几年的学习，通过努力他参加了国家升学统一考试以优异的成绩考入了交大进修经管系，他父亲得知后，也不顾家人的反对执意决心供应他将把书念完。他父亲对他说：“这是一次改变命运的机会，怎能错过呢！”

据说他今年毕业了，学校分配了工作，又背着被褥去了一个新的环境生活了。

篇5：母爱是一把无形的伞散文

母爱是一把无形的伞散文

爱子心无尽，归家喜及辰。

寒衣针线密，家信墨痕新。

见面怜清瘦，呼儿问苦辛。

低徊愧人子，不敢怨风尘。

——题记

阔别家里很久之后，回到家，第一个迎接你的，永远都是母亲。

她微微的笑着，心疼你又瘦了，轻抚你的面颊，问长问短。而每当这时，你是不是眼角有一滴泪落下来？

母亲对你的爱，每时每刻能够感受得到，那样深厚，那样温暖。

也许你曾经怪母亲不为你着想，总是生你的气，不关心你，不照顾你，其实细细想来，母亲才是这个世界上最照顾、最爱你的人。

母亲不给你许多零花钱，不让你整天看电视，玩电脑睡懒觉，实际上是为你着想。母亲就是上帝派来保护你的天使，用双翼保护着你，让你安安全全，不受到一丝丝伤害，健康而又快乐地成长。

“爱子心无尽，归家喜及尘。”正是母亲这种不顾自己一心为孩子着想的爱，感染了每一个人。母爱是那样地无私，那样地高尚，永远为你而不求回报。而这，就像一把伞,一把平凡却满满都是爱的伞。它在你被风雨击打时保护着你，却只在你阳光灿烂的时候静静地看着你，淡淡的笑。

这就是母爱。真挚不矫作，在你困难时给予关怀与帮助，却在你成功时，不奢求荣华与富贵，只是在你回家时急切地问：“累了吗？受欺负了吗？”你又如何敢坦言在外所受之苦呢？母亲的爱，就是你的羽翼，它保护你，助你飞翔到更高更远的地方，

晴天为你遮阳，雨天为你挡雨。

这就是母爱。伟大不虚假，在你遭遇困难与危险时奋不顾身地保护你，哪怕自己遍体鳞伤，也不吭一声，只是镇静地说：“没事。”而内心却依然为你的安全而窃喜。

这就是母爱，高尚而不华丽。为你付出一切却不求回报。但你有没有尽到做子女的责任呢？也许你常年在外，对母亲不管不顾，一个电话都不曾打过；也许你回到家，对母亲不闻不问，一声“妈妈”都不曾叫过；也许你花钱大手大脚，对母亲的劝告不理不睬，连一句“知道了”都不曾说过……但是，哪怕你再怎么对待他们，他们也只是笑笑，永远在你背后默默地看着你，默默地想着你，默默地念着你……

这就是母爱，默默的爱，不管你身在何方，身在何地，永远都不动声色地追随着你，不牵绊你，只是在家里等着你，盼着你，在心里默默祈祷你平平安安，健健康康，默默期盼你能早点回来.....

为了你不辞劳苦，筋疲力荆

这就是母爱。我曾听过这么一个故事，是说一位妈妈为了给儿子移植一个健康的肝脏，每天暴走三十公里，只为了让儿子健康地活着。医生说，他从未见过在短短七个月内消除脂肪肝的，更何况还是重度的事情。我想这就是奇迹吧，母爱的奇迹。为了自己的子女，母爱能战胜一切，也能付出一切。母爱的力量是无穷的，那浓浓的爱，能感天动地，能创造出一个又一个奇迹。

为你欢喜为你愁，却抛开自己的感受。

这就是母爱。我曾看过这么一个故事。5月12日，汶川大地轰鸣，山川变色，地球仿佛裂开。每一个孩子都哭得仿佛是个泪人，而一个孩子却睡得异常香甜。这又是为什么？因为孩子的母亲，张开双臂，把他紧紧的护在身下。当救护人员看到这个孩子时，他的母亲，已经逝去了。而孩子的身边，有一个手机，屏幕上写着：“孩子，如果你还活着，记住妈妈永远爱你！”当时，在场的人们眼眶都情不自禁地湿润了。哦，多么深情的话语！多么伟大的母爱！母爱不求回报，只是因为爱你，因为爱你，而愿为你付出一切……

不顾一切地保护着你，哪怕自己伤痕累累。

这就是母爱。我曾读过这么一个故事。在一个小镇上，一个屋子的主人某天把废弃的阁楼重新装了新的门窗。然而半个月之后，主人却惊讶地发现，窗台下面，有一只身上血迹斑斑且死不瞑目的小鸟，细数周围竟有102滴血。主人惊讶了，估计是小鸟奋力撞击窗台所致。

读到这里时我迷惑了，究竟是什么令这只小鸟不顾一切去冲撞窗台呢？原来，窗台下面有一窝已经饿死了的`小鸟。而鸟妈妈因门窗紧闭不能进去，但为了它亲爱的孩子们，它不顾一切地去用自己的脆弱的身躯去撞击门窗，一下又一下，只是为了它的孩子不被饿死！这是关于母爱的一曲最唯美的颂歌！

为你挡住一切风雨雷电。为你营造一片温馨天地。母亲永远爱你，爱你的一切。而你又是怎么做的呢？所以，请看一看你的妈妈，她眼角的皱纹充溢着对你的疼爱，她的丝丝白发全是对你的关怀。当你离开家以后，最关心你的，永远都是你的母亲。那么，请你照顾好自己，不让她心疼，好吗？

永远撑起这把伞！永远感恩这把伞！

篇6：是亲情伴我走过阴霾散文

是亲情伴我走过阴霾散文

【一】

12月30日，我到医院复查体内的子宫肌瘤。没想到仅一年多时间“肌瘤”已经快速生长到皮球般大小。医生说必须手术，医生又给我开了一张验血化验单，说去验个静脉血看肌瘤“癌变”没有，四天后来拿结果。我的“咯噔”一下，一丝不祥的预感笼罩在心头。我神情黯然地走出诊断室。老公焦急地问我医生怎么？我说，需要手术，话音刚落，泪已经模糊了双眼，老公说带我去高一级医院检查，一定会没事。我却向老公怒吼，都怪你，一年三百六十天都在忙，从来不知道关心我。老公窘得像个做错了事的孩子不知所措。

回家的路上我和老公没说一句话，空气仿佛被凝固了，我不知道该怎么向父母说，母亲是个病人又是急性子。

刚跨进家门，父母就急着要看检查结果，我说就一个肿瘤，医生说切了就没事。母亲说，这是女人的常见病，莫担心。没想到母亲竟如此镇定，可我从母亲的眼神中我读出了种种不安，我知道，她这么说无非是不想让我背上思想包袱。也许她早已心如刀绞。

等待的滋味是难熬的。老公工作很忙，我叫老公先回去上班，无论如何，生活还得继续。

四天后，母亲一大早就催促父亲去拿化验单。我知道，母亲是怕结果不好我承受不了。而我执意要自己去拿。我想，就算上刀山下火海，这也是必须要过的关。其实我最担心的不是自己的病，而是我那年迈的父母。我是父母唯一的孩子，是他们的精神支柱，如果我真的得了不治之症，他们将怎么面对这样的打击？父亲已是白发苍苍的老人，母亲还是一个病了十几年的病人，这个家真的就面临土崩瓦解。

我和父亲不安地来到医院，父亲抢先在那个放着化验单的篮子里翻找着我的化验单，那双青筋暴露的手有些颤抖。终于翻出了我的化验单，父亲急忙摸出老花镜看化验结果，最终他释然地笑了起来，说，没事，各项指标都在正常范围内，应该是良性肿瘤。父亲又急匆匆地拿着化验单去找医生，医生说初步断定没有“癌变”。父亲又赶紧摸出手机给母亲打电话，他说早点把这个好消息告诉母亲免得她担心，这几天她就没睡过好觉。

我马上住院，必须尽快切除肿瘤。医生说我的肿瘤长在子宫外面，如果尽早发现还可以不剖腹，采取腹腔镜摘除肌瘤。医生考虑我的岁数不大，决定保留子宫，采取肿瘤剥离术。

【二】

我住进了医院。医生给我做完了身体的各项检查后，要求病人家属签字。我老公不在，而这一切只能父亲代签。签字前医生把手术中存在的各种风险给我们一一做了解释，如果无异议方可签字。医生还说，我的血液检查只是初步排除了“癌”变的可能，我体内的肿瘤生长速度太快，到底属什么性质的肿瘤，还要等手术后做了“切片”检查才能断定。如果“切片”结果是“恶性”那么还会把肚子从新划开动手术。本来父亲已经释然了，经医生这么一说，父亲的脸色又变得沉重起来，但父亲很快地调整好了情绪，故作轻松的说，没事，这是一个手术的程序，不管什么手术都会做切片检查，不要自己吓自己。

手术时间定在了元月六日，老公在元月六日早上赶回了家。大概九点过，医生通知我去做术前准备，我被推进了手术室。

这是我第二次躺在手术台上。第一次是十八年前生孩子做剖腹产手术。麻醉师叫我把整个身体蜷成一团，就像未出生的胎儿蜷缩在娘胎里的样子。渐渐地我的下半身失去了知觉。主刀医生是医院的主任和我的主管医生。我要求医生把我的双手绑起来，我说怕自己控制不了会乱动。医生却轻松地一笑说，绑什么，那是虐待病人。我清楚地感觉到自己的肚子被划开，肚子里的东西被翻来翻去。我不停看着墙上的挂钟，一个小时过去了……两个小时过去了……四个小时过去了……我的呼吸变得急速，我感觉有人掐住脖子似的喘不过气，我说我快死了，我不能呼吸。医生说我的血压在下降。我全身开始发抖，仿佛没了体温，我大口地喘着粗气。不知过了多久，我被推出了手术室。医生端出了从我肚子里取出来的血糊糊的东西要家属签字。医生说，这个手术很麻烦，为了保住我的子宫，她们剥离得很小心，相对直接切除子宫花费了很多时间。老公签完了字，我被推进了病房。我冷得全身直哆嗦，父母说我全身的皮肤像“黄纸”的颜色，没一点血色。家人忙得不可开交，空调开到了最高温度，可我还是不停的叫冷，父母给我拿来了取暖器，可医生说在病人没恢复知觉之前，不能用取暖器，怕烫伤。我身上插满了东西，导尿管、引流管、输氧管、吊针、监控……总之我不能动，不能翻身。整个晚上老公没合过眼，他要随时把导的尿拿去倒，观察液体是否输完了。我无法形容是怎么熬到了第二天，度日如年也不过如此。

老公的睡“陪护床”紧挨着我的病床，说是“床”其实就一张又窄又硬的折叠椅，每晚二十块钱的租金，身材高大的老公只能蜷缩着睡在上面。可老公总是乐呵呵地，老公说，是谁偷走了我们的光阴，让我身边的“美少女”变成了一个“老太婆”，时光真是一个魔术师，我身边的“老太婆“已经跟了我二十年。我说，嫌我老，你不也老了嘛，去找年轻的呗。老公又笑，我就喜欢老的，像脚上穿的“鞋”，不越穿越合脚嘛，“老太婆”，我们周游世界的计划还没实施呢，你一定快点好起来，我想过了，钱是挣不完的，等你好了我一定放下手中的工作，每年都带着全家去旅游……说着说着耳边响起了鼾声。望着熟睡的老公，泪湿了我的面颊，多么好的男人，结婚二十年包容了我二十多年，我所有的无理，任性，在他这里都变成了有理，你从来展现在家人眼前的都是一副乐呵呵的样，真舍不得眼前这个男人，多么希望能陪他度过人生的每分每秒。

手术后第二天是我的生日。这个生日我不能喝水，不能吃东西。医生说动了手术必须等到“打屁”后才能吃东西。父母在我入院前早已买好了土鸡、土鸡蛋，他们说这些“土”的东西才有营养。父母在我耳边无数次地念叨，这个生日什么都吃不了，过的什么生。老公念叨送个什么礼物给我，我说啥也不需要，我只想早些康复。我看见他们的眼里写满了心痛，巴不得躺下的'是他们自己。

我的身体很虚，不停地冒着虚汗，该死的紧身衣又脱不下来，母亲找来了剪子，把我贴身的衣服剪掉了，又去家里拿来了一张小席子铺在了我身下，终于舒服了些。

晚上儿子下了晚自习，怀抱一个礼盒走进病房。我问儿子抱的什么，儿子说是送给我的生日礼物。儿子说我怕冷给我买了一个“暖宝宝”。儿子打开了礼盒，一个朱红色非常乖巧别致的“暖宝宝”呈现在我眼前。儿子问我喜欢不。我说当然喜欢，儿子买的啥我都喜欢。我问儿子哪来的钱买的。儿子说，他吃了几顿方便面省下的。我的眼眶有些湿润，谁说女儿是爸妈的“小棉袄”，儿子一样是爸妈的“小棉袄”。曾经以为大大咧咧的儿子怎么会记得我生日，还会送我礼物。望着乖巧的儿子，思绪万千，假如我真的得了不治之症，我怎么舍得儿子，多么希望能看见儿子健康长大，娶妻生子。我为什么那么大意，工作再忙，那怕挣的金山银山，人都没了这一切还有什么意义？后悔充斥着我身体每个细胞。

【三】

第三天我的伤口不那么疼了，医生给我取了导尿管，说导尿管插得太久怕感染，尽量自己“解小便”。每天输的液体太多小便很多，我翻身不方便下床困难，老公每次都用便盆帮我接小便，从来没嫌弃过。医生要我下床走动，否则怕肠粘黏。后来医生说我可以进食了，老公马上给家里打电话，说给我煮些有营养的东西。父母说他们估计今天能吃东西了，早就给我炖好了鸡汤。不一会，父亲已经提着保温饭盒装了满满的鸡汤来到病房，父亲还拿来了一大把吸管，说喝汤方便。父亲的脸和鼻子冻得通红。可我拒绝吃肉，只喝点肉汤，我怕上厕所，“解大便”是个麻烦事，蹲不下，不敢用力。尽管老公说不怕脏用便盆给我接，可我还是不肯。无奈之下，父亲只好说那就回去把汤炖稠一些。

母亲的病必须长期吃激素，引发了很多并发症，光骨质疏松就很严重，经常疼得冒冷汗，可为了我尽快能恢复身体，她顾不得自己的疼痛，每天为我煲各式各样的营养汤，每天坚持来病房两次，父亲担当着骑自行车接送的“自行车司机”。

表面上大家有说有笑，其实心中都有一个阴影，那就是肿瘤“切片”结果还没出来。我知道父母不知道偷偷去过化验室多少次，他们一直在等待化验结果；我也知道子宫肌瘤大多数是良性，可生长速度那么快谁又知道是什么，就像买票，能有几个人中五百万，可偏偏还是有人中。我希望检验结果早些出来，又希望一直没结果，没结果就可以开开心心地跟家人在一起。

远在千里之外的公公婆婆打来电话，叫我们回老家过年，说家里年猪也宰了，就等着我们回家团聚。老公说回不了，我动了手术，还在医院呢。公公婆婆说为啥不通知他们，把他们当外人。我和老公认为，公公婆婆身体不好，也是一把年纪了，告诉他们也只能徒增担心，还不如等好了再告诉他们。没想到第二天公公竟然风尘仆仆地站在我们眼前。公公背了满满一背篼东西，里面装满了土鸡、土鸭、土鸡蛋、还有猪肉，这些猪肉没有一丝肥肉，全是精瘦肉，我问公公，你把瘦肉全拿来了，你跟妈吃啥呢？公公说，我和你妈老了，牙不好，爱吃肥的。我说，老人要少吃肥肉，对身体不好。公公说，没事，我们在乡下长期锻炼着吃点肥肉没事。公公说，你妈说你生孩子我们没能来照顾你，这次动手术无论如何都得来，我和你妈挺好的，不要担心，好好养身体。我说，难得来，多玩几天。公公说，那不行，你妈一个人在家，我不放心，家里活多，乘我们现在能动那就多做点，给你们减轻负担，你们也难啊，挣钱多难，病都弄出来了。望着憨厚步履阑珊的公公，我真的想哭，以往是我错怪了公公婆婆，以为他们从来不疼我，原来没有不疼孩子的父母。

又过了几天，终于拿到了“切片”结果，父亲高兴地拿着化验单跑进病房说，没事，没事了，是良性的。母亲一下子瘫倒在了椅子上，母亲说结果再不出来她真的撑不下去了，我不知道这些日子他们是怎么熬过来的。

父亲说，我那九十岁高龄的外公听说他最喜爱的外孙女动了手术，急的睡不着觉，非要来看我，他一个人来吧，又不放心，他打算明天就去接外公。

第三天，九十岁高龄的外公刚下车就拄着拐杖深一脚浅一脚的来到病房。外公说，我的乖孙子，你可是外公最疼爱的孙子，你是最孝顺、最懂事的孩子，病魔怎么会找上你，来来来，让外公摸摸。外公一双干瘪的手在我脸上摩挲，外公眼里含着泪说，乖孙子瘦了、瘦了，你要多吃，一定要多吃，外公又摸索着解开衣服，在最里面一层摸出了五百块钱塞给我，我说啥也不要，外公已是高龄老人，我怎能要他的钱。可外公死活要给，着急得拐杖直往地上跺。母亲说娃收着吧，那是你外公的一片心意，否则他该着急了，以后好好孝顺他。父亲背着满满一背篼东西，双手提满了鸡鸭，说都是舅舅、姨妈给的。不要吧，他们着急的要命，说不要就亲自送，家家都有事，又远隔千里，我只能背来了。

我在亲情的包围下终于出院了。我站在阳光下久久不愿离去，久违的阳光真好，我猛吸了几口新鲜空气，原来拥有健康是多么幸福。

如今我在家人的精心照料下渐渐康复。我庆幸自己逃过一劫。感谢我的至亲，是你们陪我度过那段灰色的日子。

病一场让我懂得了生命的可贵，亲情的重要。我们的身体不完全属于自己，他属于父母，属于整个家庭，属于所有爱你的人。工作再忙也要歇歇，抽点时间检查身体，陪陪家人，不要为自己的懒惰找借口。

篇7：我是你姐姐亲情散文

我是你姐姐亲情散文

逝水流年的香香问我：姑奶奶你怎么天天吃撑呢？你怎么不少吃点呢？其实我想说的是，我没觉得自己吃了很多呀。其实我是个很没有安全感的孩子，我曾夸张地说我自己，缺爱缺钙缺心眼。虽然有些夸张，但我至少缺了两样，我不敢说我缺爱，我怕我奶奶那个老太太托梦骂我。

我六个月的时候，我妈妈就怀上了我的弟弟，而我是个很挑剔的小孩，受不了奶粉的气味儿，尽管饿得哇哇直哭，还是不肯喝味道很重的牛奶、羊奶。我听堂婶儿说，我天天饿得哇哇叫，我妈妈由于孕期反应，没有力气抱我，我奶奶就天天抱着我在大街上转悠。小时候我脾气特别大，动不动就一声长嚎，嘴张得很大很大，大到能看见我的扁桃体。这声长嚎是真的很长，有上音儿，没下气儿，有时候甚至于卡在嗓子眼里哭不出来，憋得脸蛋发青。我奶奶就会吓坏，赶紧抱着我，帮我捋胸口的气儿，等我不哭了从贴身的兜兜里拿出糖果儿，放在嘴里咬一点点，喂给我吃。我如一个饿慌了的羔羊，迫不及待地用我的小嘴儿裹着糖果的碎粒儿。做吸允状，有时吸得津津有味儿，还发出声音来。

慢慢的那些糖果儿被替换成馍馍和甜面汤，尤其是哄我入睡的时候，给我掰一小块儿馍花儿，我就噙在嘴里，像噙着妈妈的乳头一样，心里有了些许安全感，慢慢地我就能睡着了，这个习惯一直保持到我记事儿。我不知饥饱，小时候就经常吃撑，妈妈总觉得我断奶早，总觉得我很委屈，喂饭的时候总是一个劲儿的让我吃。我很挑食，但对爱吃的东西能吃到吐。只有我吐的时候，我妈妈和奶奶才发现我吃多了，又赶紧给我揉肚子，找村里的白奶奶扎针消食。村里的一些大娘们说我，能够活下来真不容易，能够长得这样精细伶俐更不容易。

我渐渐长大了，四岁的时候，我们和奶奶分开过了，但我依然和奶奶住一块儿。我叔叔给我娶了个漂亮的花婶婶儿。我之所以喊她花婶婶儿，是因为第一次见她，她就穿着白底粉花儿的的确良上衣，头上还戴着一个粉色太阳帽子，太阳帽上有很多我喊不出名的花儿。婶婶的父母都是工人出身，婶婶也是文化人，身上有种气质，不同于一般女子。我特别喜欢婶婶，喜欢看婶婶的大眼睛，虽然婶婶脸上长满青春痘，可我觉得连青春痘都长得很好看。婶婶很贤惠，也不爱说话，因为她比我叔叔大了三岁，所以一直都让着我叔叔。婶婶的腰身也特别好看，细细的，不盈一握的样子，她穿什么衣服都好看，尤其是穿粉色的衣服，衬得她的脸蛋像桃花一样粉嫩，而她脸蛋上的青春痘像极了桃花的花骨朵儿。她微微挽起的袖子，露出一段藕白的胳膊，水葱似的手指头，细腻又洁白，我感觉婶婶走路都散发着香气儿，反正我好喜欢好喜欢她。

我叔叔好像比我更喜欢我婶婶，别人夸他媳妇好看的时候，他一点都不脸红，总是咧着大嘴笑：嘿嘿嘿……嘎嘎嘎……哈哈哈，没有一点害羞的样子。我的那些堂婶、他的那些个堂嫂都说我叔叔是媳妇迷，我叔叔也从来不反驳，对所有这一切都供认不讳。我婶婶叫依萍，但我叔叔总是喊她萍萍、花媳妇儿。有时候我爷爷奶奶在眼跟前儿他也那样子，我爷爷和奶奶都别过脸去，我婶婶也会红着脸站起来，开始收拾锅台，给我的饭碗添满，再问问爷爷奶奶要不要添饭。爷爷会说：“不用不用，你不用管我们，我自己添满就好。”

婶婶和叔叔住在东屋，我和爷爷奶奶住在堂屋，每天早上婶婶做好饭，再来堂屋给我起床。从上衣到方褂儿，从衬裤到袜子，婶婶都逐个帮我穿上。我则睡眼朦胧、打着呵欠，然后任由婶婶摆布着，时而伸伸胳膊，时而配合着伸伸腿。那时候我还没上学，起床后我就成了婶婶的小跟班儿。跟着她去赶集、还跟着她走娘家，婶婶问我：“盈盈，你给我妈妈喊什么的？”我思索一下说：“喊姥姥！”婶婶夸我聪明，脑袋瓜转得快。婶婶家的那个姥姥对我可亲了，我记得他们家在沙土窝，到处种着花生，我和婶婶回来的时候，姥姥给我们一大口袋落花生，还把我的衣兜都装满。婶婶用自行车带着，一路哼着歌儿就回家了。有时候村里放电影，我也会拉着婶婶的手去，婶婶一手牵着我，一只手提着小椅子，走到地儿，婶婶坐椅子，我坐婶婶腿上。

渐渐地我发现，婶婶的腰身慢慢变硬了，走路也不灵活了，到春节的时候，婶婶的腹部开始隆起了。我就问奶奶，我婶婶肚子里是不是有个小娃娃？奶奶说我是小人精。我妈妈告诫我说，以后不让婶婶帮我穿衣服，让我自力更生。我记得大年初一，村里的鞭炮一响，我就睡不住了，我嚷着要起床，要挨家挨户给人拜年要核桃。我奶奶在我的脚头，使劲抓住我的脚丫儿，死活不让我起床，还说什么让我哥哥和弟弟起来，他们转一圈了才让我出门儿。我心里着急得很，手心都出汗了，脚丫也汗津津的，等我哥哥领着弟弟把衣兜装满核桃回家了，我奶奶才放我起床。

我以最快的速度穿好衣服，出了门才知道左右脚都穿反了，我给我几个奶奶拜年，她们乐呵呵的把我的衣兜装满核桃、糖果、皂角。我再去村里别的人家转转，但是由于我家族辈分高，大家看见我都赶紧给我核桃，恐怕我先磕头拜年，乱了辈分儿。等我回家的时候，婶婶还躺在床上，脸色蜡黄，头发凌乱，看见我来了，微笑着向我伸出手。妈妈也来吃团圆饭了，妈妈烧锅下饺子，煮熟了先敬祖宗、神仙，再给我爷爷奶奶端饭。然后她特意端着一碗酸汤饺子送到婶婶的房子里去，婶婶望着饺子，强打精神喝几口汤，然后还没等吃饺子就吐了个精光。妈妈就说这孩子真淘气，现在都不让他娘安生，婶婶继续躺在床上，对我妈妈抱歉地笑笑。

春节过后，天气渐暖，婶婶精神好了很多，我也上了学前班，婶婶每天接送我上学、下学。我看着婶婶的肚子越来越大，我问婶婶我会不会有个小妹妹呢？婶婶说等生下来就知道了，如果是个和盈盈一样可爱的妹妹也好。到了四月的时候，天气还不太热，奶奶开始晒她春天就做好的棉垫儿，她告诉我说我快有小弟弟啦。到了五月初，我婶婶给我生了一个小妹妹，妹妹特别瘦，脸也皱巴巴的，我左看右看都觉得不像我。我妈妈说你小时候还没有妹妹好看呢，等过了满月你妹妹就好看啦。我婶婶目不转睛地望着小娃娃说：“嫂子，你有没有觉得她的嘴巴很像盈盈呢？”妈妈仔细看看看说：“仔细一看还真有点像，你等着吧，出了满月都有样儿了。”然后妈妈提醒我以后走路慢点，省得带风，让妹妹喝了凉气打嗝儿。

过了满月之后，妹妹果然变得好看了，皮肤紧绷绷的.、闪着光亮，眼睛也有了精气神儿，双下巴也出来了。她睡着的时候还偷偷地笑，我趴在她前面说：“你要乖乖的哦，我是你姐姐，听姐姐话了给你买糖吃！”

在以后的岁月里，那句你要乖哦，我是你姐姐，就成了我的口头语。

妹妹慢慢的会下地迈步了，她眼特别尖，大老远就能看见我，看见我就咯咯地笑。她慢慢学会了走路，也慢慢变得不乖了。记得有一次，我妈妈给我买了一个粉红色的蝴蝶结，才一岁多的她看见了，手舞足蹈地。我摘掉戴在她黄黄短短的头发上，她就再也不愿意还给我了，她妈妈给她拿下来，她就哇哇直哭。妈妈对我说：“盈盈把蝴蝶结送给妹妹吧，一会我再给你买个新的。”我看着她的小脸蛋说：“给你吧，我是你姐姐哦，以后要乖乖的。”

接下来的日子，不管我有什么东西，她都会喜欢，我的发卡，我的书包；我的毽子、沙包；她甚至连我爱吃的玉米锅巴，也爱吃。

我奶奶用大铁锅熬得玉米糁，又稠又黏，掀开锅盖，锅的一圈粘满黄灿灿的锅巴。我奶奶用炝锅铲给我铲到碗里，再放一点盐、香油，我能吃一大碗。自从妹妹学会吃饭，也喜欢吃玉米锅巴，还喜欢和我抢着吃。

她还不是一般的能吃，头扎进碗里，一会能喝大半碗，喝完之后俩大眼开始往我的碗里望。

这时候我都赶紧把我的锅巴碗，往我自个的怀里拢：“你，快去吃你的妈妈奶，你不是有妈妈奶喝嘛！”

原来一岁半的妹妹像我一样没了奶吃，我婶婶的肚子里已经有了另外一个小宝贝儿。婶婶的妊娠反应特别厉害，她总是脸色蜡黄，死去活来，这时候我奶奶身体已经大不如从前了，于是我的妹妹就跟着我妈妈睡觉觉了。妹妹特别乖，晚上不哭也不闹，胃口也好，和我一样最爱吃玉米糊锅巴。我妈妈也学着奶奶的样子，放点盐和香油，妹妹能吃上半碗。可是妹妹毕竟是个小娃娃，离开母乳就容易上火，馍馍和饭菜让妹妹鼻孔都蹿着热气儿，两个月不到，妹妹的鼻子就红红的，有时候嘴巴里边还有泡泡。我的妈妈怕婶婶担心，和爸爸带着妹妹去看医生，妈妈还给妹妹买了个奶瓶，我爸爸说他俩对我和我弟弟都没这样下过功夫。

我的妈妈是个性格温顺的女子，眼底眉梢都带着微笑，温润白皙的脸上写满了温柔。妈妈喜欢穿淡蓝色带着肥皂味儿的斜纹棉布衬衣，乌黑的头发用同色的棉丝巾束着，偶尔会有一缕乌黑的碎发垂在额头。妈妈每天都没有一刻悠闲：洗衣、拖地、带孩子、做衣服、晒被子。我和妹妹每天晚上闻着有太阳味道的被子，听着妈妈的催眠曲儿甜甜入梦：我的小宝宝，快点睡觉觉；风儿不吹了，云儿不飘了；星星闭上眼，四周静悄悄……

但是我从来没有觉得爸爸妈妈偏心，平时我是个意见很多的小孩儿：哥哥的苹果比我大了，我提意见说爸爸妈妈偏心；弟弟的书包比我新了，我提意见说爸爸妈妈重男轻女；弟弟和哥哥有红缨枪玩儿，我也提意见说爸爸妈妈心里只有儿子。爸爸说盈盈是个小意见篓，但是我从来没提过妹妹的意见，妹妹吃的比我好，穿得比我好，我都觉得理所当然，因为我总也不能忘记我做婶婶小尾巴的岁月。

妹妹在我家长到四岁，读学前班了才和她妈妈一块儿过日子。但是妹妹对我和我父母的感情，比她的弟弟妹妹要深很多很多。在我的词典里，对于妹妹我只有两个字儿：让着。在十几年的岁月里妹妹一直都是我的小尾巴，寒假里、暑假中，甩都甩不开。

我经常逛一条街，一条很有特色的仿古街，里边有很多老物件儿，老手工作坊，我在里边淘了不少独一无二的宝贝。这条街很有特色，比如老手工作坊里边的衣服，每款几乎不会超过三件，走在街上很难撞衫。我认识一位来自上海的老裁缝，她手艺是出了名的好，我经常在她的店里做衣服。她说我的身材比例特别好，气质亦古亦今，是个衣服架子，她的手工特别细密、精致，就连她做的扣子都采用了江南刺绣和云秀的结合手法。

一次她为我量身定做了一件棉纱料的淑女长裙，雅白色的棉纱质地，精心束收的腰身，领口和荷叶袖口都采用了回挽盘旋的针法。我第一次穿上它，看着镜子中的自己玲珑有致，宛如出水芙蓉，真的是清新脱俗如诗如画。而这种清丽也惊艳了妹妹十六岁的眼睛。尽管我万分不舍，我还是忍痛割爱，把它送给了妹妹，十六岁的妹妹已经亭亭玉立，穿上它宛如飞舞的蝴蝶。我没有去做第二件，我觉得这种一见钟情的美，不需要更多的拼凑，美也是一种缘分。

妹妹结婚的时候，妹妹的妹妹为她唱了一首歌：姐姐明天就要嫁人了。我的眼泪瞬间决提，虽然她只是我的堂妹，可我对她的爱，绝对不比亲姐姐少一分，我记得妹妹也同样为我唱过这首歌。

姐姐明天就要嫁人了

她就要有个

属于自己的家

姐夫为人不错

而且英俊潇洒

爸爸妈妈说这回放心了

姐姐问我是否

喜欢看她披着婚纱

我说恋爱中的女人

最美一点不假

妹妹，我们都长大了，我们的爷爷奶奶都去世了，我们的父母也老了，他们都是我们最爱的人，我们是他们生命的延续。妹妹，我是你姐姐呀，妹妹！我是爱你的姐姐呀。我的童年有你相伴，你的童年有我的期盼，妹妹！我是你姐姐啊！

写到这里，我又泪湿衣襟，妹妹，请原谅我的情不自禁，我是那么爱你，我的妹妹，因为我，是你的姐姐！

篇8：亲情不是承受是去爱散文

亲情不是承受是去爱散文

转眼三月的最后一天，迎来了天空灿烂的微笑，雨纷纷的阳春三月过去了，故事还是那样依旧在进行着。

前几天和老妈一起去上坟，老妈说要爷爷保佑我们全家，唯独把自己忘了，我忙补上了，老妈的善良，隐忍，老妈的爱似屡屡春风。

我的童年没有爸爸妈妈的细心呵护，那是你们忙着打拼，我变得很内向，甚至有点自闭。那时候的我最想要做的一件事就是快快长大。奶奶的重男轻女，使我的幼小心灵常常被戳出小洞。灰色的小学也就过去，妈妈开始发觉小小年纪的我很敏感，很不爱说话，她问我什么，我什么都不说，不知道怎么说，心中的埋怨堵塞了我的语言，剩下的只是哭，默默的流泪。

妈妈很希望我能好好读书，希望我能开朗。通过辗转，我走出了乡村，来到了市区读初中，那是妈妈费了好大的劲，花了不少钱做到的事。但是我并不适应这样的新环境，新的一切让初来咋到的乡下妹子很恐慌，更不爱说话，虽然纯朴却也没什么朋友。适应是痛苦的.，却也没想要放弃过，因为知道钱来得不易。就这样挣扎着，好久好久，一次次的家长会，一次次的成绩单，一张张试卷，看不到爸妈的影子，只有自己惆怅的叹息声，我失败了，对自己失望了，我受伤了。

我曾在校园的操场上对妈妈大吼大叫，对妈妈很陌生，我曾对妈妈送来的关爱踩在脚下。那时候的我很无助，很委屈，迟来的爱让我无法承受，不知道怎样对待。我怎么承受因为小小的水痘你从另一个城市赶来看我，我怎么能承受雨天你给我送鞋这样的细心，我怎么能承受你放弃工作来陪我考试……

高中爸妈回来了，你们不在外面闯荡了，但也很难住进我的心理，当你们有时间，当妈妈开始管束我，我的脾气变得很差，常常和妈妈吵架，有时想要离家出走，我的种种执拗和冲动妈妈静静的承受着。渐渐开始发现老妈不愿意来我的学校看我，渐渐发现老妈话语间有点受伤的表情……我的心很痛，不知从什么时候开始我把老妈伤得这么脆弱了。老妈承受的是什么，而我又承受了什么。那次母亲节，我在电话中痛哭，说着对不起你的话，你也紧紧抽烟着，你说孩子妈妈知道，妈妈知道。很多话想对你说，却没有说出口。以前的我是多麽愚蠢，多麽幼稚。

也许我们太像，都不会表达；也许您太爱，爱到宁愿自己受伤；也许我的怨恨太深，分不清是好是坏；也许错过太久，忘了如何好好珍惜。

不能用言语表达是亲情，妈妈，我爱你。

篇9：情感散文《亲情是块无字碑》

情感散文《亲情是块无字碑》

落笔亲情这个文题，笔者想起在师范求学时，发生在一位同学身上的亲情故事。

他是一位农家子弟，靠着拉的一手好二胡考入的学校。一九七九年的国人，还处在一个没有解决了温饱问题的阶段，不论你是什么家庭，家长也不可能给学生带够一学期的学杂费，而是每到月底学生们回家取钱或者家里给寄。他是舍不得花路费回家的，每到月底都是买一张八分钱的邮票，端端正正把它贴在信封上，写上熟悉的地址和收信人的姓名，当写内容的时候他就开始犹犹豫豫难以落笔。他深知兄弟姐妹好几个都在上学，他的每一次张口向父母亲要钱，都是在父母亲已经弯曲的背上，又压了一块沉重的石头。晚饭后，同学们有说有笑地出去串门儿了，只见他提着能改变自己命运的'二胡，躲入学校那一片漆黑幽静的小树林，不一会小树林就飘出忧伤苦涩的“二泉映月”，大概他是借着琴声在诉说着心中的苦闷。当桌子上的信封不见时，我知道他还是下定决心把信寄了出去。他的汇款单如期而至，只见汇款单附言拦内写到：“你没有写钱数照上月寄。”他这时候才想起来自己忘记写信瓤儿了，只给家里寄回去一个空信封，但是父母亲明白空信封的内容，看来亲情是无需用语言来表达的。非常遗憾的是我的这位浑源籍许志孝同学，因病英年早逝，但我相信他定然把亲情的美德，传承给了他的女子。

人之一生，得到父母的亲情只有加法而没有减法，血浓于水的亲情，只有付出而不求回报，因为它太过于平实了，平实的往往会被子女们忽视。因为它自然的就像无私奉献的阳光;因为它广袤的就像天空的胸怀;因为它细腻的就像酥软的春雨;因为它宽容的就像日夜奔流的江水;因为它厚重的就像巍峨的大山;因为它温暖的就像冬天的热炕头。谁能讲清楚亲情是什么味道?谁能讲清楚亲情是什么颜色?笔者认为给亲情最好的定义是它具有家的味道和爱的颜色。亲情的味道是父母亲做出来十里飘香的一桌年夜饭，亲情的磁场是能吸引儿女回头遥望的方向，亲情的能量是能引领儿女孤独失望心灵走上皈依的路。

笔者无权去责怪自己儿女对亲情的回报，因为自己年在知天命，八十三岁的老母还在用亲情滋润着我，我幸福母亲也幸福。我们哥儿俩已经用亲情陪家严走完了生命的征途，家母因病三次住医院动手术，我们都能为老人家端屎端尿。家母口中说出来都是自责自己给儿子添了麻烦，但从老人家炯炯的眼神中可以看出，她能一生守住两个儿子是幸福、辛运、知足和坦然。

每个人在人生中得到亲情的重量基本上是相同的，它不仅是人之常伦，更是大中华薪火相传的美德，我们都无力抗拒亲情的延续，因为亲情是块无字碑，劝君莫忘回报自己父母亲情是想当然耳。

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亲情,是一把纸钱散文.doc

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