喜欢一个人上路的优美散文

下面是小编收集整理的喜欢一个人上路的优美散文，本文共11篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。本文原稿由网友“igir”提供。

篇1：喜欢一个人上路的优美散文

喜欢一个人上路的优美散文

没有谁是谁的主宰

没有谁是谁的牵绊

没有谁再追忆那曾经是否虹桥花路

没有谁再计较那过往是否阴雨弥漫

随着往事就此更名，便自然而然的对人，对物缺失了那份新鲜感，我们都老了吗？还是所谓的成熟.

爱地铁，那般挚爱，一站相遇，下一站将以什么结果了然，却终是一个谜，需要我们经历后，才有答案.可地铁，却从不会为我们而停留，它回到起点，我们已走远..........

转尔，为了不太多的小小心愿，我要好好走，走向一个可以坐末班地铁的城市，走近心中的'那无限接近的可能.虽谈不上困难重重，虽说不上千阻万险，但时间，也并不多了.

就这样，走过了花季雨季的，可能从未真正领悟过生活的似乎还没有资格说痛的我们，就仿佛陷在光明的角落里，无病呻吟，或许这也是有效的例证，证明我们曾经年轻过.

带着那样的一种迷惘，用什么来填补我那空缺的安全感，用亲情，用棉被，四季陪伴，无厌无倦.每一个中断的梦，每一次望见惊醒后眼前的黑暗，像一双无形的手，慢慢将我推向黑暗的孤独，这是史料未及的，在现实中已变得不在沉默甚显聒噪的自己，竟终也逃不出对黑暗的恐惧，戏剧性，讽刺.

没有悲伤我们也就荒废了思想，收到的冷漠多了，却也就练就了不悲伤.我们就这样，匆匆追寻，匆匆消逝，真想了解最终会留下什么，但总是一些，不现实........然而很庆幸，这一路遇见了你们，仅一首《我的左手旁边是你的右手》，我的朋友，我们一同微笑看着时光远走.踏着各自的幸福，走各自不同的路，然后，做各自的陪伴，于是，我们又都是幸福 的.可陪伴远不及永恒，路，终究回归为一个人的路.

转念清醒，决定给自己一个全新的自己，对父母，对亲人，对朋友，多多关怀，不再痴心妄想，不再怨天尤人.向着一个无限接近的可能，好好走.

依旧追念在屋顶吹一整天冷风的日子

依旧依赖耳机里传来的浓浓感伤

依旧享受欣赏夜空有多么幻化

依旧贪恋在雨中的十字路口看刺眼的红灯

慢慢习惯在失望中为自己找寻希望

篇2：喜欢一个人怎样才能感动她优美散文

喜欢一个人怎样才能感动她优美散文

喜欢一个人，怎样才能感动她？要怎样才能获得她的好感？行动？不是不想对她说什么，不是不敢为她做什么。只因为爱的太深，只怕一个小小的动作，都会给她造成太大的反感或太大的伤害。只因为爱的太深，不想给她太多干扰要。不想因窗户纸的捅破而打破了她宁静的世界。不是我不敢面对，不是我不敢追求。要知道，抗拒自己的真心是多么痛苦。还好，有文字的陪伴，可以展现自己内心深处的忧伤。用文字写下，放到她可以看到的.地地方，希望她能看到，能明白，我一直都深爱着你。

下面是我写的一首词，送给你。

夜寥星，街无人

西风吹，暗独影

爱太真，伤太深

追不到，思更爱

别是一般滋味在心头

莫看我一贫如洗

且追你十年不止

词大意：深夜了，天空星星寥寥无几，街上没有行人。风特别大，黑暗中只有自己的身影。对你爱的太真，伤害自己太深。追不到你，思念反而更加爱你。这种滋味让自己心里特别难受。现在我虽然没有什么可以依靠，不管追你多少年，都改变不了我对你的爱。

其实，比起自己，更想保护的是你的那份幸福。你一定要幸福哦。

篇3：经典朗诵散文一个人上路

我不知道这样过了这么久还有没有意义，许三多说过，要好好活!做很多有意义的事情!我就是这样活着，有做任何有意义的事情!这样活着还有意义吗?我孤独着!在没有爱情的世界里，一个人孤独的上路。年复一年，又一个收获的秋天到来!我却没有任何的收获!惟一的收获就是我又老了一岁，荒废了又一年!享受着那阵阵秋天寒风的刺激，坚强的心也痛了。谈一场不知所措的恋爱!我不知道我得到了什么?恋爱是我一个人开始，也是一个人结束。我一个人坚强地活着!没有谈过恋爱就失恋，还有什么理由坚强?得到过的人认为失去最痛苦，而我认为，得不到更痛苦。毕竟得到至少还拥有过。失去只和会不会珍惜有关。

再也没有了那一幕幕的风花雪夜，我独自孤单的前行!尽管不知道前方是什么?再回头看看自己孤单的身影，感觉心都冷了!

冬走春来，夜后是明，而我身后，只留下自己孤单的脚印。

得到了什么，失去的又是什么?我又在等待着什么?我还要等多久?

篇4：经典朗诵散文一个人上路

我不喜欢运动，甚至有些讨厌，但是喜好旅行，带上必需的物品，不要同伴、不要向导，一个人独自上路。

我不在乎路边的风景，美与不美都不重要，我追寻的是另一种美，一种宁静平和的美。和同伴上路，总得照顾别人的情绪，不能尽性去做自己想做的、看自己想看的，而一个人上路，无拘无束，不用顾及他人的情绪，想干什么就干什么，高兴了蹲在路边看蚂蚁搬家，也不会有人说你是傻子。

一个人漫步在茫茫林海，贪婪的接受大自然的馈赠，迎面而来的微风，送来泥土和草木的清香，山涧的清泉欢快的淌向远处，鸟儿在树叶簌簌的伴唱声中婉转歌唱，这一刻，我才是真实的我，没有任何社会角色，我就是我，一个纯自然角色的我，心和自然的静谧一样平和宁静。

一个人上路，人或许是孤独的，但心确是快乐的。总喜欢这样的旅行，忘却社会的纷纷扰扰，远离城市，换回纯真的自我;亲近自然，收获宁静与愉悦。

篇5：经典朗诵散文一个人上路

一个人上路

没有任何的借口，从现在起，我就开始想你。在五月的黄昏里，我总是想象自己走在想你的路上，想象着一个人的远行，默默无闻。从心灵到心灵，在一很大的空间上，我把自己喻为一个喜欢想象的人。我相信我肯定能嗅到一朵花的芳香，甚至我在想，这种芳香一定能吻醒我那潮湿的记忆和沉睡已久的词语。我在忧郁地行走中，艰难地苏醒过来，就是这个艰难的苏醒让我立定眺望那片网络的草地，那片有我放飞的风筝，也有我放飞我梦想的草地。

我喜欢网络，是因为我对任何的语言表达都相当敏感。我可以看见自己体内的层次，我时常在想：如果一个人很诗意地活在我的想象里，我就会站在远远的地方看着她，她也一定会看着我。我们就这样，静静地坐在一片灯光里。我能感受到花丛中的微笑，我以十二分的虔诚去感受一朵花在心上疏疏落落的声音，不是所有的人都能听到这种声音，也绝非在任何时刻都能听见这种声音的。我发觉自己的存活仅仅只是彻底的燃烧，为一个人在我灵魂废墟上的燃烧。

那是个夏天。天空是湛蓝的，在临窗的那张位子上，我可以看见一群群回家的鸽子，它们很容易进入我的世界，我选择临窗而坐，还是先前的那个姿势，仿佛从未动过。我在鸽子一次次的歌唱中找回停留的理由，这样的日子真值得感激，隐居檐下，我真的可以感受到自己内心的那份沉静。当倾诉的欲望开始洒在这张洁白的纸上，我可以徒步于一个人的腹地，流放我的孤单和贫穷，流放尘世明亮的灯盏和永远的怀念。可以说，我想感觉到的，那个夏天我都感觉到了。

此刻，我正站在凉风习习的大地。黄昏里的宁静加深了我的记忆，日子像清淡的风一样吹了过去。好在谁也没有料到我在思念一个人，我把耳朵探进黑夜，聆听那片草地花开的声音，流水和风吹过的声音。我的这种状态，很像一只半睡半醒的鸟儿，栖落在脆弱的草尖上，摇曳着记忆的暖巢。一束月光在我的书桌上来回走动。我曾经记录着这样一个过程，在夏天，在静夜中，我看到我的幸福，也许我的感觉是错误的。

在我迷迷糊即将入睡的时候，一个声音把我惊醒，我想是因为我长期形成坎坷远近，念念不忘的缘故吧，我才有了现在如此的警觉。夜晚的宁静和我的警觉出奇的统一，让我想了那么多也想了那么遥远。“我是爱她的”，我认真地告诉我自己。我渐渐在空调的风速里平静下来，我独坐在书桌前，我一直控制不住某种内心的呼唤，仿佛出于自己耳朵的需要，又同时出于宿命的另一种存在。 我本是这样一个人，喜欢一个人，却一直不敢说。我的这种自恋的情结，让我在感到富有的同时也是一种惩罚。或者确切地说，当我真真切切思念一个人的时候，我开始一个人上路，我的行走注定着我的孤独。这样的行走，对于我来说永远都是一个未知数。缘定情生，我能感觉她的存在，我一边回忆，一边写作，我在寻求一种真实生活的时候，其实一直生活在一种虚幻里。我看到爱情鲜艳的心脏和尖锐的渴求。

写到深夜的时候，我忍不住流下我的眼泪。在那遥远的彼岸有没有承接我的她，而她又将如何?在我抵达之后才抵达，在我离去之后才离去，或者永生地将我带进只有我一个人存活的世界里，或者天堂，让我永恒地上升，让我独舞，一路走来，一路记忆，直至忘记

篇6：喜欢一个人散文

喜欢一个人散文

有时候，喜欢一个人，往往真的是这样，就是对方自身所存在的独有的闪耀光环，迷住了自己的眼睛，让自己一切的欣赏都愿意为对方停留很久。

我不知道这样的喜欢，有没有人和我一样。也不知道这样的喜欢，有多少人会觉得我是一个根本不会理解喜欢为何物的人。更不知道这样的喜欢，当时的自己是怎样的心动。

还好这样的喜欢，是我发自内心的认真。

第一次认识琴的时候，是在我手术之后，她送我一个苹果，说是什么别想太多，好好养病，早日康复，也不要觉得送个苹果很奇怪，我们是朋友。嗯。我们是朋友，我也永远会记得你这位朋友。可是她却不知道，自从那次认识她后，知道她很心善后，我越来越发觉自己已经喜欢上她了。她也不知道，我喜欢她到底是什么原因。她也不知道，她是我这辈子最难以遗忘的人。

有多少种喜欢，就会有多少种喜欢的理由。我想，每一种喜欢，总有一个会适合你们。

琴的善良，是她自身最美丽动人的地方。琴的善良，是她一辈子最持久的独特漂亮。琴的善良，是她自身存在的闪耀光环点燃了我内心追求爱的'向往。也许，写到这里的我，会有人感到愤愤不平。觉得我写出这样的话，真是矫情。

不管怎么说，我确实是因为她的善良，我才喜欢。

但喜欢归喜欢。不能说你喜欢别人，别人就一定要喜欢你。在爱情里选择心上人，对于彼此来说，都是自由的，那是每个人的权利，如果做不到这点，还不如不去喜欢。以免在伤害到了对方的时候，还说那不是自己的错。鬼才相信这样的话。

两个人彼此喜欢，那是幸福。一个喜欢着对方，而对方却偏偏不喜欢自己，那是孤独和等待。其实，孤独和等待，没有什么不好，它也是你一个需要面对的陪伴，和一直不变的深深记忆。你也会在多年以后，笑着把那以往的故事说出来，没有任何怨恨。你也会回忆着说，想当年，我也有执着的喜欢一个人的时候，还是喜欢的认真的那种，还是喜欢善良的人的那种。

有些故事和人，在心里成为了最愿意提起的秘密。只是想把那种记忆重新梳理，再次找到当初的感觉。

自己喜欢琴偷偷地喜欢了一个星期左右，在这一个星期里，我的心里真是难熬，比死了还难受。于是，我心里暗暗告诉自己，是时候该找个机会表白了。

机会是找到了，可机会不是机会，是失落。

我鼓起了十足的勇气，对琴表白了，当时的自己心都漏掉了一拍。除了有这种感受外，其它的，一片空白。

琴听了我的表白后，没有说什么，只是默不作声。然后，就没得然后了。

表白后，再遇见琴时，她都会有意躲避我。上课铃声响，我的座位在最前面，我当然会走教室的前门。琴的座位也在前面的不远去，也就跟我隔了两行而已，可她偏偏要从教室的后门走。下课铃声响，离开座位，她也是如此。

遇到这样的情况，我当然不会就此罢休，就此放手。我就在准备好的纸条上写了我想对她说的话，至于是什么内容，我也忘了。没想到的是，她回复了我的话。说我很优秀，我不是她喜欢的类型，还说什么如果有机会就在一起。

收到她的回复，我顿时激动了几天。有一次激动的连饭都忘记吃了。

我想，这样的感觉激动，如果我不说，琴永远都不会知道。

可有些时候，心里的话一直藏着不说，是一种难言的痛苦，我也不想有这样的痛苦。我要把心里想说的话，说一千遍，一万遍，直到自己心累的时候。

一直都深信，喜欢一个人的感觉也会在时间面前慢慢淡忘消失。因为没有在一起过，没有更好的陪伴过，没有更好的了解过。因此，我想把那种喜欢的感觉在没有淡忘之前，把它留在心里回忆，留在岁月里提起，留在一个最恰当的位置。

嗯。把那时喜欢你，喜欢你的善良，放在过去，留在时光里。让它有着更好的归属，有着唯一的位置，有着不曾遗憾的故事。

至少，如今的自己，没有觉得以往的认真喜欢是一种伤心的后悔选择。

篇7：喜欢,一个人散文

喜欢,一个人散文

喜欢一个人，可以理解为：喜欢独自一人待着；另一种：喜欢某个异性。

一个人，可以做很多事，而且不需要考虑到别人，在不影响其他人的情况，随心所欲。

一个人上下班，一个人吃饭，一个人看电影，一个人看书，一个人逛街，一个人吃俩冰淇淋，一个人去医院，一个人哭，一个人笑。

这样可能会被认为很孤单，也的确，遇到开心或者不开心的事，想分享或者倾诉都没有对象，这时候会想，有个人在身边该多好。

却也不然，一个人的时候，可以好好学习提升自己，看书，健身等给自己充电，多出去走走，做自己想做的事情，等自己变得足够好的时候，会有一个足够优秀的他来到你身边，陪着你。

当喜欢某一个人的时候，他做什么，什么样，都觉得是好的，可爱的。

心情不好的时候，跟他吐槽，收到他一条微信或者一条语音，都觉得没什么大不了的，心情会转瞬即好。

当看到有关星座问题的时候，会先查看他的，再看自己的，然后会查搭不搭，有哪些是不好的，要避免。

当你每次给他发信息，他都秒回，或者是告知你不回的原因时，觉得特别安心和开心。

当你告诉他不要做这个，不好，要注意照顾好自己，他回“好，听你的！”的'时候，觉得可暖了，特想给个大大的拥抱！

当你撩他，他装傻，还反过来撩你的时候，想吃了他！

每次跟他说自己特丑，皮肤又不好，他却来一堆夸你的话时，自信心又回来了，立刻滚去护肤。

平时懒癌晚期的你会因为他健身打卡，秀腹肌，坚持跑去锻炼！

会因为想了解他从事的职业而对从没有接触过的行业或者知识点进行疯狂补习。

会因为看到他的字写得好看而自觉惭愧，滚去买字帖回来练字！

会因为他晒书，自己就坚持每天看文章，每周看一段时间的电子书。

只因为他很优秀，所以我也要变得很优秀！

其实喜欢他的任何时刻，只要有回应，每天都是美好的。

足够好的他，每天都自带正能量，你会不知不觉就被他熏陶了，心态会越来越好，烦心事来得也就越来越少，之后发现你也开始慢慢成为像他一样美好的人。

无法确认将来是否能一起走下去，但享受此刻就已足矣。

很害怕听到别人说，将来结婚的对象跟你恋爱的对象不会是同一人。

但想想，现代主义新社会，作为90后，能找到一个三观一致，能随时聊天分享，共同进步的人，何其幸运，何愁走不下去呢。

因此，只想跟着自己的心走，不让自己后悔，问心无愧，不留遗憾的人生才最自在。

遇到了，就勇敢追求吧，即使要等。

心怀感恩，不抱怨任何，保持乐观，这是对自己的嘉奖，也是对他人的宽容。

一个人的时候，善待自己。

两个人的时候，珍惜彼此。

篇8：我只是喜欢一个人而已散文

我只是喜欢一个人而已散文

一个人的黄昏

知乎上有一个问题“为什么有的人看起来友善，却总是独来独往？” 你知道的，我的生活态度其实一向是“干卿何事？”和“关我屁事？”简单来说就是——别对别人的生活指手画脚，也不在乎别人怎么看我的生活。所以看到这种大概是属于“管你屁事”的问题一般都是选择直接翻片儿，怎么说呢，毕竟谁关注这种事情也是他们自己的事儿，关我屁事？但这回我却想聊聊这个问题。

严格来说，我并不算一个世俗意义上的孤僻的人，却总是在做着世俗意义上孤僻的事情。一个人吃饭，一个人逛街，一个人散步，一个人看电影，一个人看话剧，一个人去医院，一个人吃火锅甚至一个人去唱k。如果按照微博上的孤独等级计算，我大概已经是站在孤独巅峰的女人了。然而我却可以算是一个朋友很多的人，对我来说交朋友可能不是一件难事，事实上，一个性格还算开朗，没有攻击性的女孩子在任何场合都不会是一个会令人讨厌的人。这样日积月累着倒也有了一群不错的朋友在身边。但是我仍然热爱一个人做事。这可能恰恰就是题目中所提到的，热爱独来独往的友善的人。

一个人的日常

我想先回答，为什么

答案很简单，仅仅是因为我喜欢，我感觉一个人的时候我的状态最好，精力最集中，做事效率最高，而同时我也是一个喜欢和别人好好相处的人，前一句话回答了我为什么是独来独往的，后一句话回答了我为什么是友善的。仅此而已。我们往往喜欢给别人套上各种各样的标签，或者说，用标签来套人。譬如这个问题，就是被打上友善这个标签的人就一定是每时每刻都呼朋引伴的，独来独往的人就不会是友善的，一定是冷硬而不通人情世故的。所以一旦有人既友善又独来独往就会有人感到疑惑

——不对啊，这个设定不是这样的啊。

何必呢？现实生活并不是游戏，每个角色都是由固定的设定值组合而成的。人实际上是十分美妙而鲜活的一个物种，连高中的政治书上都说，每个人都是独一无二的。我们每个人身上都有自己的独特点，这些独特并不是用一个小小的标签就能笼统概括的。现在的人们好像特别热衷于给自己和他人打上各种各样的标签，譬如有人自称女汉子，有人自称软妹子——你真的觉得这几个生硬的.词语能表现出一个生动的你？被打上女汉子的标签的妹子恰恰好喜欢烘焙，而被打上软妹子标签的妹子的爱好恰恰是拳击，难道因为这个爱好他们的标签就要变一变？可他们也各自是英姿飒爽和岁月静好的啊，怎么办？

所以说，用短短几个词来形容一个鲜活灵动的人简直是耍流氓，而因为你做了不符合这个标签的事儿就在背后甚至当面就指手画脚甚至大加讨伐的人更是流氓中的流氓，流氓中的战斗机。很悲催的是，这样的流氓充斥在我们生活的各个阶段，甚至有的时候我们在不经意间也当了这样的流氓。譬如这个题目，我相信提出这个问题的人并没有什么恶意，只是单纯的好奇罢了。但是这个无意的行为可能在一部分具有这个友善+独来独往特性的人眼里就是把他们看做了一个异类。不是所有的具有这个特性的人都像我一样刀枪不入，我行我素，把别人的指摘都当做耳旁风，可能这其中就有人因此而怀疑自己。那么，不如自私点儿，离别人的生活远一点，看看就行，谨慎开口，因为你的好意有时候也会是一把刀子，捅在谁的软肋上。

回到这个题目本身，对我这样的人来说，可能一个人的独行能让我更好的思考和寻找自我。多人共行我并不排斥，但是这样造成的能量损耗让我没有力气将我的经历内化成我的“内力”，久了总会力不从心。所以我享受和大家一起玩耍，我一样需要独来独往来充电。因为大部分人都是“一个人可以走的更快，而两个人可以走的更好”，所以我们往往忽略了还有那么一小撮不太一样的人。因为大部分的人因为自己的孤独而痛苦，就把那一小撮享受孤独的人看做逞强。以至于你摆摆手，说“没关系，是我自己喜欢一个人的。”的时候总会有人窃窃私语“你看他一个人还要嘴硬强撑，真可怜。”这时候你充满电的精神饱满也会被他们看作是可怜可叹的强颜欢笑。更有甚者，连你自然的友善也会被他们看作是为了掩饰自己可怜处境的演戏。

但是又怎么样呢？反正不过是几句无关痛痒的饭后茶余，随着润喉的水一股脑全下去了，不必总是想象自己在银幕的正中央——您省省吧，在大部分人的生活中你不过是个连过客都算不上的尘埃一粒罢了。如果要把一个人的生活剪成一部两个小时的电影甚至一部四十集的电视剧，你都一定是被剪掉的那一部分。既然都要被剪掉了何必还要为这微尘般的一瞬去改变呢。为了标签来改变自己本来就是本末倒置——标签不是应该精准的形容你吗？为什么要迎合标签？

作为看客的我们要明确自己不过是个看客，不要去当谁生活的导演。

作为演员的我们更要明白，这是我自己的戏，只要没干扰到别人，一切随我。

篇9：喜欢一个人唯美散文

喜欢一个人唯美散文

青春期里的悸动，总是来得太突然。

第一次见的时候，是一次谈读书的活动，手气挺差的，抽了个1号。要求结合ppt谈一本自己喜欢的书，时间不长不短，五分钟。第一次参加这种活动，生性腼腆，站在台上，眼睛都不知道该往哪看，故作镇定地说了一堆云里雾里的话，就红着脸跳了下去。我从来不知道自己的心可以跳得这么快，扑通扑通。匆忙走到后排同学那里，一面朝着她们尴尬地笑着，一面暗暗掐着手，期望降低脸上的温度。要不是得等到活动结束才能走，我早就夺门而出了。

2号是一个长相成熟的小伙子，他讲的是三国演义，我看着他站在台上，微微而笑，以手示意，侃侃而谈，讲到激动处，脸上的表情也是恰如其分，反正，我的崇拜之情就蹭蹭地往上涨。这样的男孩子确实挺吸引人的。

接下来的有男有女，不一样的.面孔、不一样的作品，坐在后面，听不太请，就看着他们一个个上台，嘴唇以不同的幅度蠕动着，然后下台。看过的书有很多，没看过的也挺多。一个男孩子讲余华的《活着》，竟然是满脸悲伤悔恨，在过程中甚至是几度哽咽，我能表示尊重，可我不能理解，那个年代的苦难，我们没有经历过，体会不了，所以，也就理解不了。

时间一点点地流逝，我看着投影仪旁边的圆形钟盘，盯着长长的秒针，看着它一圈又一圈不知疲倦地走着，看着它一次又一次地与分针擦肩而过，还有那么点小伤感。开始的激动，早已在漫长的等到中不知所踪，手托着头，脑子也有点发晕。

傍晚才是一天最美丽的时候，炊烟袅袅，倦鸟归巢，一天的躁动，也好像找到了安息的地方。那天天气很好，夕阳西下的时候，伴着天边红色的晚霞、流动着的白云，鸟儿叽叽喳喳、拉伙结伴地从窗前掠过，黑色羽毛白色尾。微风拂过，我看到窗外的树叶摇摇晃晃，就在那个时刻，他说话了。

那一瞬间，我觉得，我爱上了这个声音，它比微风拂面还让我感到舒适，比天边的晚霞还让我感到惊喜，比远处的炊烟还让我感到宁静。我知道声音有着许多类，甜美的、粗犷的、有磁性的等等，可是，我不愿意轻易的将我听到的声音归于哪一类，因为，从来没有哪种声音像那样的抓住我所有的注意，让我的心跳加速，莫名兴奋。我迅速转过身，像一个怀揣着巨大秘密的贼一样，仰起头飞快地扫了一眼。隔得远，看不太真切，高且瘦，头发很黑，穿着一件黑色的风衣，正用着他那动人的嗓音，讲着路遥的《平凡的世界》。其实，这本小说我之前看过，那些个苦难，同《活着》一样，那时的我都是不能理解的。我自己没有信仰，也理解不了那些有信仰的人。他说了什么，其实我一句也没记住，在脑海深处的记忆里，只有那张看不清面目的脸，以及他那清清淡淡的嗓音。

篇10：喜欢一个人是什么感觉散文

下雨的时候，站在湖边，听着雨水击打湖面的声音。远方传来歌声，我知道那是你最喜欢的歌谣，静静的聆听，水底中流动鱼儿穿梭在水生植物中间，青蛙跳跃过荷叶的颜色是我的思念。可是为什么我还是如此悲伤?

滴答，滴答。

——听

篇11：喜欢一个人是什么感觉散文

站在海面的时候，海风拂过脸庞，天际的小船在海平线上荡漾。傍晚的朵朵玉一样颜色的云被夕阳染红，那是另一个世界的传说。脚下的贝壳毫无声息的待在那里，等待一次又一次海浪的冲洗。忽然海面上出现了海鸥的踪影，我极力远望，他们却已经消失在红晕中。我忽然觉得很难过。

为什么?

——看

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