一个人的鸡公煲的散文

以下是小编收集整理的一个人的鸡公煲的散文，本文共11篇，欢迎阅读与借鉴。本文原稿由网友“一只小边牧”提供。

篇1：一个人的鸡公煲的散文

一个人的鸡公煲的散文

鸡公煲是上海、苏州地区非常有特色的一种特色餐饮，全名是“重庆鸡公煲”。但据说并不是重庆特色，而是因为老板的名字叫“重庆”。鸡公煲在江南地区的知名度和受欢迎度几乎和“兰州拉面”“沙县小吃”齐名。在我看来，就是把火锅的食材换装在砂锅里，然后像吃火锅一样，搁在电磁炉上，或者小液化气炉子上，边煮着，边吃着。最常见的锅底是鸡肉、牛腩、排骨、牛蛙、羊肉等等，还可以单独点一些菜品放进去煮，吃起来既有砂锅的醇厚，又有火锅的浓重，是比较受欢迎的一种聚会吃食。

昨天寒流降温，我陪着妈妈去吃鸡公煲，店里热气升腾，宾客满堂。我和妈妈去得晚，又边吃边聊着，旁桌的食客们都陆续吃完离开了，店堂里空落了许多。

突然，听到玻璃门被使劲推开的声音，我抬头看过去，是一个年轻男子，带着一身的寒气冲了进来。他狠狠地推上了店门，顺手拉出门边那张空桌下的椅子，一边摘下肩上的斜挎包，一边大声地吆喝着：“老板娘！老板娘！”老板娘忙不迭地从后堂跑出来，看到那个男子，马上说道：“鸡公煲，大锅，特辣。”男子听了，微微点了下头，一边要坐下去，一边不耐烦地喊着：“开水来一杯啊！”老板娘答应着回去后堂了。

我对这个冒失又略显焦躁的男子没有多少好感，但是看起来他也是个店里的熟客，便有意地观察着他。男子一会儿翻看着手机，一会儿又拿起手机在耳边，听朋友的微信，然后又快速地回复着，语气中满满的都是不耐烦和怨气。我听出了他讲的是四川方言，怪不得点特辣的锅呢。

放下手机，男子开始催着老板上菜，又不住地向门外张望，整个人没有一刻安静过，感觉他忙于马上吃完饭就出去办事。“那么忙，还吃啥鸡公煲？吃个盒饭不就完了吗？”我在心里默默念叨。

锅端上来了，男子迫不及待地站起来去夹菜，我看到他第一筷头夹出来的.是洋葱，塞进嘴里，被烫得吸溜吸溜着，又喊着老板给他一瓶啤酒。我不屑地瞄了他一眼，心想，那么忙，还有心情喝酒。

自从他进来，店里的空气就压低了许多，也压低了其他食客的情绪。我更加反感这个男子。你看，他吃鸡肉时，吐得桌面到处都是骨头；你听，他啃鸡块时，发出的那“咔嚓咔嚓”的声音，完全无视了别人嘛。唉，素质，素质很重要啊。

男子一边吃着，一边着急地翻看着手机，似乎在等什么人的电话，或者微信回复。我注意到，他并不多吃锅里的鸡肉，而是吃锅底的垫菜，比如洋葱、蒜头、芹菜叶子，还不住地喝酒。嗯，我想，这个男子心里一定有事，焦虑、烦躁、食不下咽、借酒浇愁。

过了一会儿，男子的手机又响了，男子马上接起电话，说着我听不懂的四川话。突然的，男子脸上的表情凝固了一下，又立刻如冰封的花朵被释冰后，瞬间绽放的娇艳灿烂，他的语气也变得轻快了许多，并且充满了一种幸福的味道，感觉换了一个人一般。我被他搞迷糊了，好奇怪的人哦。

男子大声地吆喝老板娘结账，并且要求打包那剩下的鸡公煲。他一边付钱，一边告诉老板娘：“生了，我老婆刚生了！”老板娘附和着恭喜他，目送着男子拎着打包袋，像阵风一样冲出了店门。

老板娘坐在我旁边的桌子边，一边算账，一边喋喋地向食客们诉说着这个男子的故事：“这个男人和他老婆是给人做装修小工的，两口子从四川一个小地方来的，租着农民家的一间房子住。年初，他老婆查出来心脏有毛病，偏偏还怀孕了。医生说她生小孩，会有生命危险，让她放弃孩子。结果他老婆坚持要把小孩子生下来……

这个男的，你别看粗糙得很，但是他特在乎他老婆。你想，他们治心脏病要住院，生孩子也要住院，都需要好多钱的。这个男的为了他老婆，真的舍得花钱。他老婆喜欢吃鸡公煲，他就常常带来吃。每次来，他都看着老婆吃，自己只喝喝啤酒，随便吃两口洋葱啥的。他们家里都没有亲戚来，只有这夫妻两个。这两天，这个男人要一边去人家里做工，一边照顾在医院的老婆，还要来给老婆买鸡公煲。他说，老婆生孩子，医生说可能有生命危险，他一定要让老婆多吃一些爱吃的东西。刚才你看他急的，那是等医院通知他情况呢。唉，不容易啊，好在老天保佑，他老婆和小孩子都平安了。”

我听得有些目瞪口呆，听着真像个故事，可是，又是那么真实地发生在一个平凡人的身上。

过去，我以为这么伟大的爱情都应该在琼瑶的小说里，应该发生在那些帅哥美女之间，却从来没有联想过会听到一个装修小工的爱情故事。虽然他看起来那么粗糙，但是他的真情却是透明的，细致的。我有些惭愧刚才对他的误解，为自己以貌取人而羞愧不已。

纵然卑微如他们夫妻，却依然恪守着糟糠之情，依然坚守着对家人的爱意和责任。妻子为了孩子宁可自己承担偌大的风险；丈夫为了妻儿，尽力地呵护和付出，满足妻子小小的愿望，虽然这愿望的代价对他们而言，也不是个小数目。但是他们彼此无怨无悔，全心守护着他们的家。

一个人的“鸡公煲”，煲着对家人满满的爱意和沉沉的责任。有些暖流，细细、轻轻地流淌过心底。我承认，我是一个容易被感动的人，曾经为惊天动地的爱情而感动，现在更多的是为感天动地的至亲亲情而感动。陌生如我们，却真心祝福，珍爱幸福的人们都能拥有幸福！

搀着妈妈走出店门，我裹紧了棉袄的帽子，又紧紧地搀扶着妈妈，迎着清冷的寒风，我的心里是温暖的，如同那个男子守护家人的温暖一般，我守护着妈妈，守护着我的家人，守护着我的幸福。

篇2：种鸡公散文

种鸡公散文

六七十年代，农村很穷。百姓，别无生路，日出而作，日落而息，唯盼猪鸡快快长。

家家有猪栏，有鸡笼子。养猪和养鸡，既是家家的副业，更是家家的希望。在人都吃不饱肚子的年代，猪吃的是家里剩下的清潲水拌青草了，一头猪要一年甚至一年多，才能养大到达格。

当年，每家每年有向国家送一头猪的指标，“达格”是国家定的猪的重量收购标准，有“小格，中格，大挌”三个档。国家收购的猪叫国家征购猪，国家有一定的补偿，补偿标准跟达格是对接的，达到大格，则补偿标准最高。国家对征购猪的管理，最严格的管理是:专人拿着红油漆到百姓家的猪栏里给猪的背上划个圈圈，这头猪就是国家征购猪了。长大了，就要送给国家。世事也怪，被划了红圈圈的猪，吃得多，长得也快，似乎红圈猪很骄傲，凌驾于其它猪之上，为“为国而肥”而多食抢食。物质贫困，精神文化还是很丰富，关于“达挌”的语言，大人们就创造性地用到了人身上，尤用在年青人身上多一点，看到年青人很瘦，就以没“达格”说笑着。

每年每家要给国家一只鸡，鸡也有重量的要求，太轻了，会拒收。收购人会提前一个月在国购鸡头上划个小红圈，并在圈中点上一小点。国购鸡没有国购猪骄傲自满，种鸡公会怠慢它，发现好吃的虫子，也不“咯、咯”给国购鸡吃，往往被点“圈中一点红”的国购鸡被拒收，百姓家就只得再提一只鸡陪嫁国购鸡。小孩们欺负更小的小孩，往往就在小孩头上，用手指划个圈圈，并不忘在圈中点一点，被点的小孩会很伤心，会流泪，会很气愤！

对鸡，我是既爱，又恨。爱种鸡公潇洒漂亮，爱母鸡的相对温顺；爱种鸡公的打鸣，爱母鸡生蛋后“咯咯蛋”的秀功。但恨鸡不讲卫生，乱屙屎，恨它不像猪，屙的屎是屎，尿是尿，且猪在猪栏里会固定地屙在一个地方。鸡是屎尿混在一起，不管何处，立地稍一蹲，就是鸡屎鸡尿一滩。更不爱它们扑腾一飞到了吃饭的桌子上面；扑腾一飞到了煮饭的灶台上面。灶台是很神圣的，每家有灶，每灶有神，叫灶神。鸡不懂尊重灶神，在灶台上照屙不误，还在灶台上绕圈圈，像检查官一样的检查着，像是在痛怪主人为什么不给它留一点吃的，申长脖子左歪右歪着头，像是暄嚣着自己是鸡，跋扈连灶神都不尊的鸡。

回到家，如果看见灶台和桌子上都屙了鸡屎，我会用稻草弯成一个小捆捆去包掉鸡屎，再用抹布去擦抹干净。鸡嚣张跋扈地不尊重灶神，人不能不尊重灶神啊！很希望灶神保佑来年丰收啊，很奢望灶神保佑一年更比一年好啊！心里恨鸡，会一只脚抬起用力往地上一蹬骂道:“你们这些该死的鸡！”鸡听到声音，看到主人回来了，往往争先恐后进屋来，不知道它们是误听了主人的骂声为表扬声呢？还是对主人回家欢欣鼓舞地迎接！我就会更烦恼，拿起竹竿劈成的打在地上嘭嘭响的“撩刷把”，一边在地上打得嘭嘭响，一边急步往鸡跑过去，举着撩刷把追赶。母鸡婆和阉鸡会跑得最快，种公鸡也在跑，但“喔，喔”地跑在后面，好像是在给母鸡和阉鸡断后一样，并“喔，喔”地催它们快跑，掩护着母鸡和阉鸡往外跑散开。还三步一回头地把头偏侧过来“喔，喔”地瞪着我，常会气愤地举着撩刷把单追种鸡公一段！

种鸡公很高大，体重也很重。人坐在桌子上吃饭，种鸡公脖子一伸就到了你盛饭菜的碗里，其实没看到过种鸡公扑腾飞上过灶台，也没看到过种鸡公飞上桌子，它还是很绅士的，好像也是懂得尊重灶神的，懂得灶神佑家，懂得主人家好，种鸡公和它的家族们才能更好！往往是母鸡和阉鸡跳上灶台和桌子。

记不起是何年何月，反正自己还很小，父亲连续几天早起，去给一个叫黄要光的远亲帮忙砌新房子，新房住屋那天，母亲把我也带过去了，去时不觉得累，回家感觉路很远很远地走得累。那里山更多一点，山也高大些，树木长得更浓密茂盛，一路上有平路，有陡得从没见过的陡坡，有宽宽水渠两边树木植成一条线，长得茂盛，蓝天下，鹭乌在水渠上飞腾着寻鱼而啄，给我甚是一路欢歌的景象。回来时，黄要光夫妻打发了一个小黄母鸡给我，应该是父母不要，黄要光老婆提着母鸡赞说:“这是只平安鸡，成长鸡，发财鸡。”

平安鸡到我家，对鸡的关注就更多了，对种鸡公的认识也在不断变化。平安鸡比家里的其它鸡要小很多，会趁大人不在，偷偷给平安鸡吃的。但每次偷给，别的鸡会来抢食，尤其种鸡公“咯，咯”大声呼唤它的鸡婆们过来。种鸡公高大威猛，嘴尖尖的，眼睛溜圆溜圆像两颗黑珍珠一样嵌配在头上，一边“咯，咯”地发出号令声，一边“咚，咚”地啄着谷粒，好像要把地咚出个洞般啄得咚咚响。散在远处的母鸡和阉鸡会左歪右歪地朝着希望飞奔前来。

后偷给平安鸡加食，会选择有两面墙的角落处，撒完食后，退出几步，为平安鸡啄食保驾护航。但种鸡公也是神了，本不知它身在何处，这时，顶着火红火红像鸡冠花一样高耸的鸡冠，翘着高高的尾巴，尾巴上两根高翘的翎子闪着幽蓝的亮光，标榜着自己与众不同般的地位，昂首阔步而来。嘴巴下面吊着的两片鸡坠左右摇摆着，像在为种鸡公的雄纠纠喧嚣助威，在暄嚣主公煞是威风凛凛。金黄金黄的腿高抬慢放，稳稳地踩在地上，“咯，咯”地发着号令！

平安鸡在我的呵护下长得很快，已跟大母鸡一般了，种鸡公对平安鸡也热呼了很多，平常种鸡公是高高在上不搭理平安鸡的，经常看到种鸡公欺负母鸡地踏踩在母鸡背部上，踩得母鸡蹲在地上散开双翅一颤一颤的，平安鸡是没被欺负过的。有天，种鸡公啄着一条虫子，送到平安鸡面前“咯，咯”着放下，平安鸡吃掉了虫子，种鸡公张开一侧的羽翼，绕平安鸡行走半圈，平安鸡蹲下身子，伸展开两侧的翅膀颤动着身子，种鸡公跃上其背部踏踩着平安鸡。当时，甚为平安鸡鸣不平，痛恨种鸡公欺负平安鸡。后知平安鸡已成长大了，它们正在干着“羞羞”的事，已是我家的发财鸡了。

有时母亲要我给鸡喂食，我会用簸箕多抓一点稻谷，走向地坪，种鸡公会“喔，喔”地吵闹着围着我走，散在各处的母鸡和阉鸡就会飞奔前来，很享受这个氛围，享受高傲的种鸡公对我乞求的满足感。把谷子往地坪上一撒，母鸡和阉鸡争先恐后地啄着稻谷，种鸡公则悠闲“咯，咯”地谦让着，有时一只脚亭亭玉立着，金鸡独立地昂起头，像在环视老婆们都来了没有，像个绅士般检查着老婆们的吃相，又显得非常高傲而又威严地在维护秩序。

种鸡公负责每天的打鸣，承担着“雄鸡一唱天下白”的历史任务。它的“喔喔喔”低中高嘹亮歌声，是男孩们必学着唱的歌，种鸡公是农村小孩看到的'笫一个歌唱家。

早晨，抽开鸡笼门，种鸡公就“喔，喔”地领着鸡婆和阉鸡往外走，发现美味的虫子时，就咯咯地叫嚷着，把虫子啄起又放下，招呼母鸡快来就餐。阉鸡是被阉了的鸡公，阉鸡跟随团队走，既不闹事，也不多事，更不去管种鸡公对鸡婆们的暧昧事，团队到那里，阉鸡就跟到那里。给人一种萎缩向下低沉的感觉。种鸡公给人则是威武雄壮奋发向上之感！相当认可朱元璋《咏鸡诗》的气势:“鸡叫一声撅一撅，鸡叫二声撅二撅，三声唤出扶桑日，扫退残星与晓月。”

种鸡公总是走在前面，母鸡和阉鸡跟随在左右，散开的半径不会很大。它是探路者，喔，喔地探着昨天走过的路，不断地发出“喔，喔”的安全声，引领着它的部队往前走，发现老鼠啊，黄鼠狼啊，蛇啊，种鸡公又是第一个站出来，为它的老婆们，为它的家族去战斗。

阉鸡是被割去了皋丸的公鸡，原本也是公鸡，遭割了，就不再打鸣了，就没有“雄纠纠，气昂昂”的气势了，走路迈的是偷偷步，鸡冠和鸡坠也萎缩了，更没有种鸡公的鲜红鲜红的气势了。一切好像是为了“吃着，过着，长大”，也许阉鸡公的希望是在“长大后”！

鸡公是勤劳的，种鸡公是勇敢的，是英勇无畏的，更是有担当精神的，种鸡公的爱心是饱满的，爱她的老婆们甚过爱自己，以牺牲生命的勇气爱着！以战士的神圣职责爱着！

农村的家，那怕是鸡屙屎导致很脏，也必须要喂鸡，喂鸡是希望，才显得家有生气，才显得家像个家，一个家有了生气，才有财气。尤其是种鸡公，更彰显家的生气，喜气，财气！

农村的家庭要养种鸡公，鸡类也需要种鸡公。观人类，一家之男人，也需要种鸡公精神，只有拥有种鸡公精神，才能持家，立业，兴家！才能嘹亮地“喔喔喔”我是男人！像阉鸡公一样贪图舒适，毫无担当勇气的男人，是家的失败，是男人的悲哀。

鸣呼！吃毒的男人们，不顾家日晃一日无所事事的男人们，难道担当和勇气是被阉走了吗？

鸣呼！种鸡公精神可爱，值得大力弘扬！种鸡公精神就是真正的男人精神！

篇3：有没有一个人散文

有没有一个人散文

时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。

许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。

一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。

你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的.爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。

还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……

篇4：煲电话的感觉真好散文

中央电视台《亲密恋人》栏目，一对恋人接受主持人现场采访时，甜蜜地依偎在一起，眼里流露出对美好生活的向往与憧憬。小伙子风流倜傥，一表人才；女朋友冰清玉洁，小鸟依人。当主持人追问他俩既缺少花前月下的浪漫，又缺乏如胶似漆的温存，怎么会感情那么深那么真时，小伙子的真情告白，道出了恋爱的杀手锏——煲电话。

看着这对幸福恋人，我的思绪一下被牵引到过去的美好回忆之中。

93年2月，新婚不久的我和爱人，因为女儿的到来，请假回了四川。在甜蜜的日子里，我俩围绕女儿、爱巢。她冒一个设想，我提一个建议；她想一个点子，我出一个创意。然而，好景不长，眼看假期逼近，我们彼此的心都有了丝丝隐痛，但谁也不愿提及。分别之后，天各一方，难以排遣的相思就只能靠一根电话线传播了。

一日不见，如隔三秋，登上飞机的舷梯那刻起，我就知道，思念在我心头疯长了，有时是蒿草，野火烧不尽，春风吹又生；有时是玫瑰，总是滴着血，染红我的思念；有时是故乡的桅子花，总在不经意间就发出淡淡的相思；有时又似傲雪的腊梅，向着寒冬怒放。工作之余，忧郁的神情，相思的煎熬，异地的风土人情，异地的人文景观，生活环境的点点滴滴都化作一种倾述，化作一缕淡淡的情感在电话这端流淌。体贴、安慰、温馨、甜蜜、像电波一样按时发送。那端，关心、问候、撒娇、相思、一天一个变化地对接着。

有时是狂风暴雨般的轰炸，有时是摧枯拉朽似的肆虐，有时是阳光普照般的温暖，有时是轻风细雨似的昵喃。情感的电波一波接一波，思念的高潮一浪赶一浪。感觉对面就是一架质地昂贵的品牌钢琴，突然被一双大手轻轻一拨，立即发出振聋发聩的回应。这边的`我恨不能脚下生风，一步跨过银河，将织女紧紧拥抱在怀。那面的她，恨不能羽化成仙，奔牛郎而去。这种感觉，只有亲密恋人才能彼此感知，只有真心相爱的伴侣才能彼此领会。

那段日子，时光飞逝如电，有时拿上电话，刚煲上几句，就到了邮电局下班的时间，只好带着遗憾，带着酸楚，默默地扣上电话。记得那时通讯不不发达，为了打个电话，须得下班后早早到邮电局提前排队，运气好，候上半小时，拨通电话，时间允许，相思的话儿沽沽流淌，不绝如缕。有时好不容易将想好的词儿一通猛灌，本以为对方全数接收，谁知却中途短路，气得直想骂人；运气差，侯上几个小时，却被告之对方占线，无奈的心理，失落的情绪立马散布脸上，我相信，那时的我，一张灰暗的面孔可以拧出水。再羡慕地瞅瞅那些电话接通者，一听娇妻的声音，便激动得连声音都变了，一听孩子伊伊呀呀的哭声，便禁不住热泪盈眶。

那时，对于那些长期两地分居者，一天最想干的事，就是打通电话，几个小时煲下来，话费就得高得惊人也心甘情愿。可不，那时，有种说法，那些两地分居年轻的夫妻，一个月80%的工资都捐给了通讯事业，损献给了那小巧玲珑的电话机，因为它化解了多少热恋夫妻的相思之苦。

那时的我，正是相思最浓的季节。那时的老婆，更是相思如焚的时光。每天不打个电话，不聆听一下彼此的声音，不回应一下彼此情感的呼唤，不接收一下心灵相思的电波，那晚注定情绪低落，注定失眠，冰冷的脸，憔悴的面容，充满渴望的眼神，便会在“莹光屏”上显示出来。长年漂泊于那个小镇，于不多的人流中也认识了几个朋友。

地区长话台的接线员小杨便是其中一个，利用工作之便，她总能给我们这些孤独的人，想家的人提供一个交流的平台。那时接长途电话是很难的，不像现在的移动电话，走到那将电话拨到那，将相思发射到那。那时打个长话要经过几次转接才能联通，比如西藏打内地，首先要经过邮局长话台接到对方所在地的长话台，然后转接被呼叫号码才能联通。线路情况良好，打一个电话，不经意间两个小时就擦肩而过，这个电话值得回味好几天；倘若线路情况不好，刚刚拨通，或者没有人接，或者纯粹拨不通，心理难免会留些遗憾。但是每当听到电话那头熟悉的莺语昵喃，这边的我就感到了灵魂升天的样子，心轻飘飘的，心热呼呼的。而娇妻呢？每当听到电话这头粗重的声音，便像濒临落水的人抓住了一根救命稻草一般，立即有了依靠，有了安全感。对面一句“老公，我好想你！”顿时让我神经发麻，心慌气短，如遭电击。想想眼泪汪汪的妻子，想想淘气可爱的女儿，想想在一起的甜蜜日子，心灵便被一种浓浓的爱情，亲情包围。每当接到一个热情洋溢的电话，一封催人泪下的情书，都要抚慰我的心好几天。

后来，随着通讯事业的不断发展，支队也安了外线电话。夜深人静的时候，泡上一杯茶，让通讯班把电话转到家中分机。从此，煲电话就成了每周，甚至每日的必修课。温柔可爱的妻儿，对老公百般依恋，揣在心里怕化了，放在他乡怕飞了，输到中途怕断了线，每晚她都心甘情愿的接受我的糖衣炮弹的轰炸，每晚都将相思像放电影一样一遍遍播放，让满室生香。记得煲的电话多啦，说的情话腻了，耳边也磨起了茧子，最终在残酷的现实面前，不得不为昂贵的电话费而无情地挂断电话，但是等一会，那个电话仍然固执的响起，那个摧枯拉朽的声音仍然在耳边萦绕，我怕了，甚至武断地掐了电话，也掐凉了一颗相思的心。后来一算那个月的电话费，竟然上了800元，刮着老婆的小鼻梁说，你看这个月的话费，我实在承受不起了。老婆泪眼婆娑，有些委屈的说道：“这一切还不是因为想你呀……”

是呀，作为一个男人，你有再大怨气，也经不起老婆这句因为想你呀的轰炸，如今，打电话不容易的年代已经一去不复返了，我们也匆匆步入了中年，多了几分沉静，多了几分淡然。但每当静下心来的时候，那个煲电话的情景仍然在眼前浮现，因为那电话里倾注了我们的情，我们的爱，倾注了我们对爱的诠释，对情的理解，对生活的向往，对婚姻的执著。倘若再给我一个年轻的机会，再给我一个恋爱的理由，我一定会再煲一次电话，再求爱般的煽一次情！

篇5：一个人-情感散文

一个人-情感散文

喜欢一个人，一个人时候的安详。静静地，思绪在没有外在气息的干扰下驰骋，驰骋在过去，现在，将来。轻轻的，我的步伐在自己无意的节奏中前行，自由前行。淡淡的，一切的忧伤快乐都被混淆，没有对比，看不清模样，感受不出感觉……

喜欢一个人，一个人时候的独有。周围所有的空间都是我的，空间里所有的阳光、细雨、微风、狂风、氧气……都是我的，不需要分享。即使氧气空薄，那也无所谓，因为我有一个人的空间来置放我的忧伤、我的快乐、我情感……

喜欢一个人，一个人时候的自由。我不再顾忌别人的眼光，我可以孩子气，我可以呈现男人的威武状，我可以自言自语，我可以幻想我下一个秋季的美丽。不需要考虑他人，我的方向，我的目的地，怎么到达，何时到达，按计划？还是随意而行，我毫无顾忌地决定！

讨厌一个人，一个人时候的寂寞。恍惚在昏暗的路灯下，看到地上陪伴着自己的那个影子，却更加觉得孤单。所有的情感似乎只适用于回忆和想象，一个人品尝，一个人体会，一个人望着过去傻傻地微笑，一个人想着过去忧伤地流泪……

讨厌一个人，一个人时候的'无助。生活的繁重压着单薄的身躯，萎靡地走在红尘之中。知道没有合适的倾诉，强迫自己不需要心灵的依靠，把一切沉淀在男人的胸怀中。

讨厌一个人，一个人时候的冷落。搞不清是我丢弃了过去，还是过去忍下了我？是我忽略了那些人，还是那些人抛弃了我？是谁酿造了现在的局面，塑就了此时这样的我，一个人的我？

喜欢一个人，一个人就可以随心所欲，我可以决定想与不想，吃喝拉撒，喜怒哀乐，都是我自己的事。

想要一个人，一个人久了，就可以忘记不是一个人时候的感觉，没有了对比，生活会渐渐习惯一个人。

讨厌一个人，一个人就总会胡思乱想，我无法阻挡思想入侵，过去总会把你拉入美好过去的漩涡，接着便是忧伤的漫涌。

不想一个人，一个人久了，难免会忘了爱的感觉，当某些人出现，是不是会不适应生活被分享，习惯了的忧伤被驱除？

不知道。我，一个人。

篇6：散文：想要一个人

散文：想要一个人

岁月静好，我只是想要一个人。离开车水马龙的喧嚣，踏过每一寸梦寐以求的土地，吮吸每一丝淡雅恬静的气息，看鹰击长空，观鱼翔浅底，轻合双眸，安享岁月流淌的静谧，不问世事，不涉红尘，静坐陌上，等候花开。

韶华流逝，我只是想要一个人。一个人漫步月光下，幻想夜空的神秘；一个人轻倚古树，直到树上第一片叶子转为艳红；一个人静立雨中，倾听微雨诉说江南的古老神话。一个人听曲，一个人看戏，一个人演绎，为自己鼓掌，为自己着迷。

很多时候，我并非一个人。一群人的热闹，是我享受不了的沉重。我爱笑，并不等于我幸福，微笑的面具后是一颗泪流满面的心；我爱闹，并不代表我快乐，只是我早已习惯了扮演没心没肺的角色。然而笑过闹过后，空余的只是一个人的悲戚。

一个人的时候，我可以静享沉默。我不是怪人，不是异类，我只是一个倔强的小孩，一个喜欢沉默，却不得不强颜欢笑，喜欢幻想，却又深知现实残酷的小孩。我知道，我不是城堡里的公主，所以，没有骑着白马的王子，那个驾着五彩祥云的人也只有在梦里才会出现。有时候会想，他们真残忍，把那些虚假的梦移植到我心里，却又等到根深蒂固时，告诉我都是假的，谁能告诉我，我该相信哪句，哪句才是真的？又或许统统都是假的。是我太傻太天真，还是现实本该如此。如果这就是所谓的现实，那么我宁愿一辈子深受蒙蔽。

如今，我累了，倦了，真也好，假亦罢，是是非非都已不再重要。我只是想要一个人，远离尘世的纷纷扰扰，寻找那片属于我的桃花源。我只是想在悲伤的时候，一个人听着更加悲伤的音乐，痛自己的心，流自己的泪；只是想在要逃离的'时候，一个人看天，一个人散步，一个人旅行，一个人听虫鸣鸟叫，一个人看云儿朵朵，一个人坐在地平线上，守候日升日落，静待星月变幻。

喜欢在一个人的时候静立天桥之上，轻倚栏杆，仰望夜空，放任了思绪，飞向梦想的远方。可路人却用怜悯的眼光注视着我，我轻笑，我不是想要轻生，只是想一个人，静静地。这或许是我仅剩的自由，请你们不要打扰。

喜欢在合适的高度平视远方，万家灯火的方向，我看不到城市的尽头。弥漫墨香的夜空，守候了谁的等待？划过耳际的清风，沉醉了谁的想念？太阳升起的地方，会不会有晚霞出现？四十五度角的天空，承载了谁的眷恋？梦想湮灭的地方，谁的眼泪在飞？当我忘记一切的时候，世界会不会就改变？梦想又要启动了，我会不会赶不上末班车？其实我一直都不曾离去，只是找不到曾经的梦都去了哪里。

树上的叶子黄了，落了，最后消失不见了，谁能告诉我，它们是累了，睡了，还是不再出现了。心中的梦想丢了，淡了，散了，又有谁能告诉我，它们还会不会再回来了。

曾想在人生中最美的年华与你相遇，可生命却给不了我这个奇迹。而今，我只好在华丽的镁光灯下唱着独角戏，偌大的舞台，落寞的身影，没有人鼓掌，没有人喝彩，我有些不知所措了。表演进行到一半时，我好想抽身离去，可理智却告诉我说，要将梦想进行下去，不能退却，不要放弃。于是我更加的小心翼翼，可是错乱了的舞步，我该如何收场？

那一刻，我好想一个人，听喜欢的音乐，舞自己的人生；那一刻，我好想任性一次，仅仅一次，冲出热闹的人群，追逐曾经的沧海。可那一刻，我却突然没了勇气，是我顾虑太多，还是天性本该如此？

如今，我只想一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人旅行，一个人听青春的散场声音，一个人看夕阳落下，一个人落幕，一个人收场，一个人老去.

篇7：一个人的散文

我轻如一阵风，拂过树梢，穿梭落叶，倾听空谷悲歌。

在惨淡的云层诉尽愁肠，在无尽苍穹寻觅，曾几何时石畔约。

云海渐逝，呓语若离弦。一纸惆怅，点滴墨迹，滑落指间的不过是单调的音符。偶然翻翻相片，那一刻的永恒，不亚于悲歌哀怨，那一抹笑，为何？曾刻烙在心中的脸庞，此刻不再。何时触动内心的悸动，记忆中的美氤氲而散。等侯千年，挽留千年，消逝殆尽，来的太突然。

听风，风静谧，看景，景煞人，闻花，不知味，奈何流觞曲水，吟风啸月？

失落的六月，有点寒。孤单的七月，有点冷。荒芜间懵懂熬出，鼓起万分勇气将去试炼最终的挽留，输的留不住清风。八月的你，有点极端，始终无法去面对。然而我像往日一样的在尊重你的选择，愿你幸福，你的明天也终将像你所想的那样璀璨

栀子花告诉，这次该换我默默的支持你。

我欣然接受了，至少还有个梦想没有破灭，还有你。回首相望，往日相恋，相依，相守，其实并不那么唯美，夹杂着我们的赌气，胡闹，装傻，感情危机不断，冷战不绝。记得你说“其实夫妻吵吵闹闹也是很幸福的”那一刻原谅你所有的不经意。点点滴滴总是记忆犹新，挥之不去。你的美，你的好，你的乖。把我整片记忆占领，奈何淡忘

半年了，逐渐喜欢上黑夜，听歌，发呆，回忆。幽香沁鼻的清茶，淡淡的锁住了片刻点滴，喜欢驻留在那几点温馨，那几点是我唯给你的幸福。（对不起，给你的幸福并不多）

曾经说喜欢你的转角，唯美，单纯。望着那一抹渐渐远去，直到零星一点的美丽，那原本属于是我的。现在依然，我不曾放弃，所以我们的故事没有结局。数年后，浪迹人潮，寻觅，寻觅每个日日夜夜魂牵梦萦的`你。无尽不眠的长夜，想你如丝如絮，随着清风，落单的旋律是为我还是你？断断续续的悲音雾湿了我的双眼，多想睁开眼睛，你就在身旁。

漫步长干闲适，牵手走过的雨后，一缕缕的薄雾似我们的誓言，也随风动荡。开始觉得不安，你过得怎么样？我是不是被你一点一滴的淡忘？跌宕的心待你抚平。数年后的我们再次携手长干，我将确信那座桥的灵性。那是我们的开始，也是我们的延续，我们没有终点。

回想过去，每一个故事感觉就在眼前，那么平凡美好，涌现在左侧的那一抹泪痕，显得灼热，像刚留下的。歌声淡去，微醉清风，风捎思绪，恋你。

篇8：一个人过年散文

一个人过年散文

从鲁迅先生的小说《祝福》中可以看出祥林嫂的处境和命运，尤其是新年这一天更加看得出祥林嫂的遭遇。我观察多年，在现实生活中，春节或者说是过年对一个家庭的综合实力是一次大检阅，大检验，大展示。从春节或者过年一次性的可以看出一个家庭的收入情况，工作情况。一个家庭的收入情况，工作情况的优劣好坏层次通过过年完全展示在世人面前。都说新年是一家人团圆的日子，然而，我们一家三口，我和我的妻子，我的儿子有两个春节是一个人过。去年的春节，儿子一个人在北京过，今年春节，我一个人在湖北省某乡镇的家里过年。

我的儿子去年春节在北京市地铁六号线做安检工作，没有回家里过春节。我和我的妻子在家里过春节。我的儿子在北京市某普通高校读的民航服务与管理专业。儿子上学报名后，学校方和学生家长签订了一个《毕业生就业协议》：学生毕业后向民航系统推荐工作。《协议》并没有说是推荐到地铁站做安检工作。上大二刚刚三个月的时间，儿子的班主任老师就打我的手机，说是学校推荐儿子到北京市地铁做安检工作。我本来不赞同孩子去的，我们是冲着学校的民航专业就业去的。只是孩子的班主任老师口头说的情况还可以，一个是上两天班有一天的休息时间，工资待遇是每月二千伍佰元。我考虑到孩子迟早要接触社会的，既上班学习社会知识，休息的时间又可以学习书本知识，边工作边拿文凭有什么不好呢。关于在地铁做安检工作的其它事情班主任老师只字没提。

可是，儿子一到地铁还没有开始工作，就发现被学校忽悠了。工作时间和待遇完全不是班主任老师说的那样。儿子开始工作后的情况更糟糕。每天早上四点起床，晚上十二点才能回到住处休息。孩子每天早上都是空着肚子上班。中午在上班的地点吃饭，时间很紧很赶。有时候一天只有两三个小时的睡眠时间。晚上回到住处也是空着肚子。长身体长知识的'孩子就这样每天忍饥挨饿。中午在上班的地方短暂的休息一会，那床上面的铺盖行李不知多少天清洗，脏得是不能再脏了，根本不像人呆的地方。孩子每次下班回到住处都疲劳得不得了，只是想睡觉。

孩子二十天没有洗澡，三个月没有理发。身上的衣服都穿臭了，而且经常挨批评。待遇每月拼死拼活两千元多点，这是北京市最低的工资记录。学校推荐孩子就业应该将情况弄清楚明白。究竟是学校没有弄清楚呢还是学校已经知道这个情况不告诉我和孩子，这个只有学校方面知道其真相。孩子春节从腊月三十到正月初七每天都在地铁值班。孩子从小生长在南方，根本难以适应北方的寒冷天气，在零下十五度的气温下，只能按照规定的穿着地铁站买的黑色皮鞋，冻得瑟瑟发抖。从腊月三十到正月初七，孩子一日三餐吃方便面。孩子实在是熬不下去了，给我多次打电话反映情况。我给孩子做工作，我们不讲什么大道理，不说是为了祖国的地铁安全付出青春和生命。

我只是说，要想在大城市里立足，得付出代价。我曾经劝孩子，出生在一个普通平凡的家庭，读大学读基础专业，如水产专业，牙科专业，或者IT专业，都是技术实用的专业，就在基层就业，孩子却不肯，向往着大城市。孩子在地铁站做了四个月的安检工作，没有签订书面合同，孩子随时随地加班没有经过劳动部门批准，没有买“五险【五种保险】”，我就孩子的情况多次向北京市劳动部门反映情况，地铁站的上面层面，多次电话向反映情况，我曾鼓励孩子自己打电话向和北京市劳动部门反映情况，可是，根本没有人来理会。不想在地铁站干了，还得按照他们的潜规则写什么《辞职报告》，否则，得截留半个月的工资，发的服装交了还得扣钱。孩子完全给他们当奴隶驱使。我并不是主张孩子不吃苦不耐劳，只是他的合法的权益根本就没有保障。从孩子在地铁过春节的情况可以看出，咱普通平凡的人就这个命啊。孩子年轻，还没有读懂这个社会，不知天高地厚，我只能是心有余而力不足啊。

今年的春节，我一个人在家过。春节前，我和妻子商量过，孩子春节期间不回家，我和妻子到北京去，我们一家人在北京过春节。可是，我主持续修的家谱年前不能发下去，大年初四发谱，年前年后还有很多的事得我完成，我哪能去北京过春节。我们不想让孩子一个人在北京过春节了，妻子只好腊月二十九启程去了北京，和孩子一起在北京过年，我一个人在家里过年。

篇9：独自一个人散文

独自一个人散文

我知道，人的一生中陪自己时间最多的，永远是自己。幸运的是，我倒是不会排斥孤独的自己以及一个人时光。

在下过几天的暴雨之后，这天气预报那栏的标志终于从云雨换成了小太阳，不用再忍受被子潮到要盖两个的痛苦。为什么要盖两个啊？因为盖一个薄被子会冷，所以只能用一个干爽的毛巾被把厚被子和自己的皮肤隔开。还好，这样的日子到头了，也算是一件值得庆祝的事吧！

昨天的时候，假期的课也结束了，我们这群人也算是正式的放假了，但是我还是决定在学校再待几天在走，因为我把住宿费交到了28号，所以我决定，等到29号上午在走，那才算合理！不过，最关键的是，我有自己想要做的事情，而这样一个人的安静的空间和一个人随意的时间 都是我所需要并且喜欢的。

我想把我买的那些有关于青春的书看完，当然，我也付出了行动。

看着那些别人的开心或悲伤的故事，也总能够找到那么星星点点属于自己的影子，也就是我所谓的“看别人的故事，思考自己的人生”。可能我们都从那段时光走过，所以作者说的也都能体会，甚至感同身受，那些被时光锁住的回忆，在读懂那些文字之后，汹涌而至，想决堤的大坝，挡都挡住。不管幸福的不幸的，那一刻，你是逃都逃不掉。当然，这事无害性命，既然挡不住了，那就放他们出来吧，让那些记忆里的人看看你现在的生活，最重要的是，让那个曾经的自己看看，现在的你究竟是不是曾经他脑海里期待的样子！

一个人的时候，听听音乐，看看书，没有必要喝咖啡，所以给自己冲了豆浆，暖暖的'，很贴心！说实话，这是我想象自己工作以后在家休息是的场景，原来，不知不觉中，竟然在这个时候体会了一把，不过，以后等真的工作的时候，感觉应该和现在是不一样的吧！我知道，一定会不同。

一个人的时候总是喜欢瞎想，我可以从生活小事想到人生哲学，当然，是我自己的人生哲学，而我的大部分哲学理论也都是在这种环境下产生的。比如今天我去食堂吃饭，发现平时3毛的馒头涨价到5毛，米饭也从8毛涨价到1块，我就粗略的算了一笔账，按每个人每餐一个馒头或者一碗米饭算，那就是每个人一餐要多花2毛钱，一天三餐，那就是6毛，每我们的假期是一个半月，也就是45天，大约有400个人留校，那就是6乘以45再乘以400，得出来的结果吓死我，10800人民币，食堂就在一个假期多赚这么多钱，我都惊讶在这个问题上，一向数学不好的我竟然这么精明了！尽管我觉得食堂不应该这样，也偷偷的在心里大声呵斥过这种掉钱眼里的不道德行为，但转念一想，外边的饭店貌似比食堂黑的多，我也就嘿嘿一笑，算是释然了吧！

这不就印证了那个道理，一个一直对你十分好的人突然 把对你好降至八分，而一个对你爱搭不理的人突然对你笑一笑，没有疑问的，你会觉得后面那个人好，然后把那个曾经对你十分好的那个在心里大声的训斥。嘿嘿，人嘛，人性嘛。什么时候能改掉这个不好的思想习惯，那天气就晴朗了。

今天午后的阳光特别好，看书看到思考人生的我突然想趁着好天气在校园里转转，然后，带上耳机，装上钥匙，出门接受阳光的抚摸，惬意的享受这午后一个人的生活。

这个时候的校园，人很少，我的害羞也就不会阻碍我的计划了。没办法，小女生，爱臭美爱自拍，还有点怕人看。这难得的好光线让我这个虽然很喜欢摄影但还处在初初级阶段的人，很有想法，想拍几张，所以一路上，戴着耳机悠悠达达的，边走边拍，直到手机没电了。

我喜欢阳光打在绿草上的那种透亮的绿，喜欢那矗立的树在阳光和微风中无声嬉戏的感觉，喜欢看自己的影子被拉得老长，然后和她握手的样子，因为感谢她陪伴了我生命中的绝大部分。在这样的温暖感觉中，我觉得一切都是美好的，幸福的，是我爱的生活。

一个人的时候，不管做什么都是淡淡的，没人嘲笑，也没人喝彩，就一个人，好在，我也能适应这淡淡的生活，并且也能找到快乐的藏身之处，说实话，挺享受的，当然，如果能不交钱住是最好的！嘿嘿！

我喜欢有阳光的地方，也希望，以后阳光下能有多些人的影子。

篇10：一个人的经典散文

一个人的经典散文

他几乎每天都给我打一个电话，诉说对我的关心和想念。

电话线那边的他总是不知所措似的，大概是因为我总是用这样冷冷淡淡的声音，简短数语后斩钉截铁的挂断电话。说不清楚为什么，总是感觉我们的心相隔的很遥远，很遥远。也许就是常人所说的理解吧？如若不是，我想我是真的愿意与他相守一辈子的。

挂了电话后，久久的在嘟嘟的声音中，我的心情总是需要一些时间去安静的调整。每次电话，我都能感觉到他的思绪翻滚，好几次要说的言语，不知道是什么原因，他都没有说出来。大概真的是我太好强了，男人是容不下的。所以每一句话，他都像是害怕伤到什么似的，小心翼翼。久而久之，在客气的距离中，我常常有种心痛。恰恰，他对于我的这种心痛是无法理解的。文字，只有文字懂得我的心痛。

一棵草，也是大自然的装饰；一株苗，也会成为秋天的骄傲；一棵树，也是大森林的组合；一座独木桥，也是奔向彼岸的.通道。一个人，到底能成为另一个人的什么呢？依靠？谁是谁最后的依靠？尤其像我这样一个寂寞的要强的女人，习惯了孤单，实在想不出什么理由要依靠一个男人。

比如昨天。昨天一个人搬了新家，所有大小行李家具，自己一个人全部摆弄好。有时候，我也想不明白看似弱不禁风的我，怎么会有那么大的力气搬运那些大件的沉重物品。我只知道，在这个陌生的城市里，我必须靠自己，只能靠自己。对于一个漂泊在外的孤单游子，所谓的家，只是有了一个释放脆弱灵魂的空间，只是一个工作之余用来睡觉休息的地方。除之，只是一间房子，没有任何意义。

这两天，闷热的天气把人也闷得发疯，加之身体的不适，更让我感觉做任何事都力不从心。好在，我还是坚持把家搬好了；好在，我仍然可以继续活下去，一个人无牵无挂的活着，也可以很幸福。在人生的道路上，没有悦己者，我依然能抬头挺胸，优雅地走着。虽然不知道下一站该去哪里，但是我喜欢这样一个人，不牵不绊。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人散步，一个人逛街，一个人自言自语，一个人笑，一个人哭。

一个人的时候，才是最真实的时候。没有世俗的人情冷暖勾心斗角，没有人性的阴险狡诈算计背叛。即便身边没有一个伴侣，一切也还都是美好的。我喜欢一个人的时候，一个人的时候，伴随悠扬的音乐，可以自在的享受孤单，用心品尝幽幽古筝里独特的寂寞味道，感受它的凄美，心突然变得温柔，易碎。

一个人的时候，喜欢静静的读别人的故事。有时感觉如一阵轻烟飘过文字间，有时在别人的文字里找到似曾相似的影子，那是自己的影子。有时匆匆忙忙随便应和两句，有时只是一笑而过，不留下任何来过的痕迹。可每每，在那些搁浅文字的日子里，偶尔还会收到许多朋友们关心记挂的消息，心会在那一刻异常柔软和感动。被人牵挂着也是一种幸福，那一份来自文字的脉脉情谊，是那么自然不做作，是那么真挚不虚伪。

想来文字是相通的，总把某种内心无法言说的思绪相互吸引着。看过我文字的人都说我很忧伤，忧伤的让人心疼，让人不忍继续往下看。其实，我不是刻意忧伤，更不想炫耀幸福。有时候，我也害怕一种不由自主的忧伤渲染了文字里最初想表达的原意，害怕这样的忧伤吓走了那些善良的快乐精灵。

可是，一个地方呆久了，总是想逃。一种热闹持续久了，也会想逃。网络茫茫，偶尔为一两句动心的话语伫足凝思，而后会心一笑，这便是写文与读字之间的一种快乐。真实的裸露灵魂，看来也唯有依赖文字了，读懂了文字，也就读懂了一个人。期盼这样一个懂我的人，所以，一个人，一直写。

篇11：等一个人散文

等一个人散文

你等一个人的期限是多少？

不知道，要等过才知道。

初夏晨光里的清风，追逐过窗棂上的紫色风铃。那是我，爱你而慌乱的心跳声。

青春所有的缩影都藏在蓝白相间的校服里，塞满桌子的书刊杂志，偷偷写的小纸条，想给那个人又犹犹豫豫，黑板的粉笔灰洋洋洒洒飘下来，轻轻迷了第一排同学的眼。

少女心最泛滥的年纪，喜欢那个人就把他写进心情日记，到最后都成了他的传记。摊开的草纸上没有数学题，反反复复都是他的名字。

看到最后自己都笑了。

做过很多很傻很蠢的事，翻学校低矮的墙，知道哪里取外卖最容易，一根棒棒糖的味道可以留很久，呼出一口气在教室的窗子上，然后写写画画，又怕别人看到赶快擦掉了。

夏天的夜晚安安静静，和那个人一起坐在草坪上，头上放有漫天辰星，不散的耳边嗡嗡的虫鸣。那个时候对于未来只是没有规划的幻想，最重要的是眼下的开心。说些无关痛痒的小事，想想学校附近的`哪家新开的店很好吃。

也会矫情起来，装作自己是言情小说里的女主角，在本子上很认真地写这样一串文字――1个宇宙，8大行星，204个国家，809个岛屿，7个大洲，我如此幸运，可以遇见你。

看着那段字会傻兮兮地笑，然后脑海里会想到他穿白衬衫，骑着单车从你身边飞快经过的样子，空旷的老街上剩下的是长长悠远的口哨声。

时光漫漫，他所有的小细节你都记得分毫不差。样貌，性格，笑容，口头禅，喜好，很多的是背影，还有绵绵不绝的声息。

他像突然启动了什么开关，亮在灰暗的毕业班生活里，温暖又带着点黯然的情绪逐渐在灼热里交融，慢慢融为一体。因为他某一个表情，你欢呼雀跃，血液沸腾，又因为他的一句话，你冰冻三尺，呵气成霜。

气象殊异，于我而言，你永远是你。

一个人的历险记散文

一个人的四季散文

一个人的名字散文

一个人的舞台散文

一个人伤感散文

一个人的鸡公煲的散文.doc

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