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谈谈我的自由快乐散文

时间：2024年10月05日

来源：个个

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下面是小编为大家整理的谈谈我的自由快乐散文，本文共8篇，仅供参考，大家一起来看看吧。本文原稿由网友“个个”提供。

篇1：谈谈我的自由快乐散文

谈谈我的自由快乐散文

我是自由快乐的，特别地自由快乐！

我是情绪的主宰者，而不情绪的奴隶。外界事物和他人左右不了我的情绪，我在理解中化解客观事物不利的因素，化解着他人的恶言恶语。我的情绪有时也在斗争中，但在斗争中瞬间化解一切，转而由情绪支配客观事物和他人的恶言恶语相向。别人不理解我，我理解别人。别人不支持我，我支持别人。他人仇视我，我不仇视他人，别人轻视我，我不轻视别人。他人了解的事物，我也尽力去了解。我看事物了解它的实质，争取知其一，又知其二，知其然，又知其所以然。我通达着这些事物的道理。我以通达事物道理为快乐。因为，我能通达这些事物的道理，所以在淡定中我变得自由快乐。

世界是复杂的世界。我知道什么样的人都有，可谓吃不得的有人吃，做不得的有人做。了解，并不等于同流合污。我从坏人的言行中警醒自己，从好人的言行中提高自己，从坦诚中友善对待他人，从防范中警醒和约束自己。我一般不与人斗力，我崇尚与人斗智。我有时也与他人争论，但多以理服人，以情动人，多以说话服人心而实现自己的原则。我不以意见的分歧而气恼，也不以意见分歧而记恨别人，报复别人。朋友，熟人不等于没有分歧，但有分歧不等于不亲善。和而不同是我们追求的境界。分歧归分歧，友谊归友谊，亲善归亲善。有不同的意见是好事，有利于双方的互相开导，启发和补充。自己的意见可以开导别人，启发他人，给别人补充。别人的意见针对自己也是如此。甚至，分歧的意见也会让我们得到新的启示，产生新的灵感，想到别的什么，同时也想到如何化解我们的分歧。不因为分歧而恼恨记仇，以大度宽容的态度和平常心对待，所以，它们不影响我的情绪，不影响我的自由快乐。我因为通达这些道理而持续获得自由快乐。

我知道成人不自在，自在不成人的'道理。但我懂得如何游移于不自在中而获得自在的生活。我从单纯天真烂漫中，从生活的磨砺中脱颖而出另一种成熟的深刻的单纯快乐的思想。我成熟地分辨邪恶与善良，也成熟地对待邪恶与善良。我深知没有一帆风顺的人生。因此，我乐观旷达地面对困难与磨难。我超然物外地把战胜困难与磨难当作快乐。忧愁战胜不了困难，悲观消灭不了磨难。它们需要人在良好心态与饱满的精神中，在实际生活中一步步战胜困难与磨难。勇于奋斗抗争的人也一定能消灭困难与磨难。

不须道德规范我，因为我遵循道德。良心不须要意遣责我，因为我善良处世待人。法律不须要制裁我，因为我按法律办事。对违背道德的人，道德才规范他。对失去良心的人，良心才遣责他。对触犯法律的人，法律才制裁他。我合乎道德，良心与法律，因此，这些统统对我没有效用。我是无边自由快乐的人！

我反对错误的意见，但在错误意见中不气，不恼，不恨，不仇。我在不影响自由快乐的情绪中坚持正确的东西。我反对邪恶的人，但在反对中不影响我自由快乐的情绪。我老少合三伴，我仇人面前满斟酒。我包容地听取意见，我谦虚地学习别人，我以平常心对待事物，我睿智地洞察客观的一切，我旷达地面对人生，我淡定地实践生活，我冷静地考察人事。我游移其间，实现着自己的自由快乐。

我懂得悲伤的适度，并克制悲伤而获得快乐，我明白快乐的分寸，快乐而无节制会走向疯狂。我主宰自己的情绪，我没做思想的奴隶。我善于从不利的客观因素中超脱，解放出来，实现自己的自由快乐。愿望大家都自由快乐！

篇2：再阐释我的自由快乐散文

再阐释我的自由快乐散文

我是自由快乐的，特别的自由快乐！

我是情绪的主宰，而不是情绪的奴隶。外界事物和他人的话语左右不了我的情绪，我在理解中理智地化解客观事物不利的因素，化解着他人的恶言恶语。我的情绪有时也在斗争中，但在斗争的瞬间化解一切，转而由快乐的情绪支配客观事物和他人的恶语恶行相向。别人不理解我，我理解别人。别人不支持我，我支持别人。他人仇视我，我不仇视他人。他人轻视我，我不轻视他人。他人了解的事物，我也尽力去了解。我看事物了解它们的实质，争取知其一，又知其二，知其然，又知其所以然。我通达着这些事物的道理，我以通达这些事物的道理为快乐。因为我能通达这些事物的道理，所以在淡定中，我变的自由快乐。

世界是复杂的，我知道什么样的人都有，真可谓：吃不得的有人吃，做不得的'有人做。了解，并不等于与人同流合污。我从坏人身上警醒自己，从好人身上提高自己，从坦诚中防范，从防范中坦诚，从坦诚中友善他人，从防范中警醒和约束自己。我一般不与人斗力，我崇尚与人斗智。我有时也与人争论，但多以理服人，多以情动人，多以说话服人心而实现自己的原则。我不以与人意见分歧而气恼，不以意见分歧而记恨别人。朋友，熟人不等于没有分歧，但有分歧不等于不亲善，分歧归分歧，友谊归友谊，亲善归亲善。意见是双方的互相开导，启发和补充。自己的意见可以开导别人，启发别人，补充别人。别人的意见对自己也是如此，甚至分歧的意见也会让我们得到新启示，产生新灵感，想到别的什么，同时也想到如何化解我们的分歧。不因为有分歧恼恨记仇，以大度，宽容，包容的态度平常心对待，所以它们不影响我的自由快乐。我因为通达这些道理而持续地获得自由快乐！

我知道成人不自在，自在不成人的道理。但我懂得如何游移于“不自在”中而获得自在的生活。我从单纯天真烂漫中，从生活磨砺中脱颖而出另一种老练的，成熟的，单纯思想和“天真烂漫”。我老练地分辨邪恶善良，也老练地对待处理邪恶善良。我深知没有一帆风顺的人生，因此，我乐观旷达地面对困难与磨难，我超然地把战胜困难与磨难当作自己的快乐。忧愁战胜不了困难，悲观消灭不了磨难，消沉去除不了坎坷，它们需要人在良好心态与饱满的精神中，在实际生活中一步步战胜困难，磨难与坎坷。勇于奋斗的人也一定做消灭坎坷，困难与磨难。否则，人越有坎坷，困难与磨难。

道德不需要规范我，因为我遵循道德；良心不需要谴责我，因为我以善良处世待人；法律不需要制裁我，因为我按法律办事。对违背道德的，道德才规范他；对失去良心的，良心才谴责他；对触犯法律的，法律才制裁他，他们就是不自由的人。而我合乎道德，良心，法律，这些便统统对我没有效用，也就约束不到我，我便是无边自由快乐的人！

我反对错误的意见，但在错误意见中不气，不恼，不仇，不恨，我在不影响自己自由快乐的情绪中坚持正确的东西。我反对邪恶的人，但在反对中不影响自己自由快乐的情绪。我老少合三伴，我仇人面前满斟酒。我包容地听取意见，我谦虚的学习别人，我平常心对待事物，我睿智地洞察客观，我旷达地面对人生，我淡定地实践生活，我冷静地考察人事。我游移其间，实践实现着自己的自由快乐。

我懂得悲伤的适度，我明白快乐的分寸；我主宰自己的情绪；我没做思想的奴隶。我善于从不利的客观因素中超脱，解放出来，实践实现自己的自由快乐！

篇3：短篇散文：我渴望自由

短篇散文：我渴望自由

在思想的牢笼中，我拼命挣扎，绝不屈服。因为，我渴望自由！我总在做同一个梦，我长了一双翅膀，在无边的'天空翱翔，那一片天是自由的天空。我拥有梦想，也敢于想象，因为那样，我获得了自由。

在现实的社会中，我擅于赞美，以诗歌颂，因为我渴望自由。我总在做一件事，我用一支支笔，在无数纸张上抒情，那首诗是自由。我拥有梦想，也存在信仰，因为那样，我可以自由。我渴望自由，我渴望像雄鹰那样在天空自由翱翔，我渴望像猛虎那样在山林自由呼啸，我渴望去实现心中的梦想。我无欲无求，我！渴望自由！

篇4：我想谈谈理想-散文

我想谈谈理想-散文

理想很多时候是源于对身边的成功人士或者是对伟人的崇敬，于是开始效仿，有梦可以做。生在农村，小时候身边的人大都是些目不识丁的农村人，其中包括我的父母，他们的理想简简单单养活自己以及家人。男的长大娶妻传宗接代，女的长大后找人嫁了，于是开始为下一代努力，一辈子都在挣扎，终其一生。在我上初中二年级之前的那些岁月里，我也这样单纯的想着，已经习惯了这样的风俗，未尝想到自己可以有上大学的一天。

况且大学在那个时候的那个寨子里，只不过是一个从未有人触摸过的词，那是一个完全跟我挂不上钩的地方。生活在这样的环境里，我没有像其他人那样从小就有那么多的梦想，也没有人告诉我将来要做什么。对于很多人来说他们很讨厌有人来安排他们的未来，于是反抗，才显示出他们有多叛逆。但是对于那些生活在社会底层的孩子，未来完全由命运来安排，在他们的眼里你看不到任何的希望。不是没有梦想，是生活已经剥夺了他们做梦的权利。这一点我是幸运的，至少我已经走到了今天，虽然我还没有成功，但还有我的梦想。

我曾经也有过救国救民的梦想，当时费尽心思去跟周边的人去说梦想，告诉他们不要再沿着老一辈的路子走了。甚至还与几个人成立了一个社团，到过很多地方去传播思想。这与旧中国的爱过志士的呼吁有着异曲同工之处。在现在想来这是一件多么滑稽的.事，想帮人也得讲究方法。一切努力都无济于事，理想不是说有就有的，何况现实就是没有成功你说什么都不是，成功了你说什么都是经典。这与学校里一切的荣誉或好处只跟成绩好的学生有关，其他的再怎么努力也只能靠边站同一个道理。只有让自己强大起来才有资格去告诉别人怎么做，也才会有人愿意听。一个地区，尤其像我家在的那种相对比较闭塞的村落里只有些人勇敢地迈出了第一步，成为一方的榜样，身后的人才会有梦做，家长们教育孩子也好有参考。于是，我就努力着，希望自己能成为那样一个人。

其实，我没有像我身边朋友或同学那么崇高的理想，只是这样想着，活着。最不愿的就是提起理想，但是再不说说我怕我都快忘记了！

篇5：我想和你谈谈散文

我想和你谈谈散文

我一个人无聊的在操场上闲逛，我一整天的疲惫都被放纵。而一整天放纵的人们都成疲惫。没有什么是绝对，没有什么是完美。有的不过是一点点的自我安慰。浮躁的人们，总是喜欢一些浅薄的东西，众人说好便是好。就如一个字的谎话被转发一千次与一千字的真话被转发一次谁更深得人心？

遥望远方的风景，在黄昏微弱的光线中被衬托。山峰的切线、背后的光线，原来就是我的人生最好诠释。一切都是那么微弱，但却有着许多微妙。不禁想起“夕阳无限好，只是近黄昏。”不知写此美妙诗句的诗人当时的心情是怎样。

白日这操场的吵闹都被黄昏微弱的光线驱散而去，若大的操场显得那么空旷。只有我这个闲人在这里放逛，静静的释放。回想我十七年的光阴，竟如此的空虚。回看我十七年的生活，竟如此的狼籍。看看如今身旁的人，是如此的趋炎赴势。每个动作、每个话语都显得那么的做作，没有任何的真诚可言，没有任何的感情色彩。为了讨好谁谁谁而卖笑，为了一点点的`利益丢掉了自己的尊严。就如如今学校里正在举办的运动会，有很多人对某人给予了最大的期望，可最后只剩下失望的时候，他丑恶的嘴脸就显现了出来，厌恶的眼神、轻蔑的表情还有什么人情可言。成功者拥有的是掌声与拥簇，而失败者有的仅仅是落漠的退场。

社会的残酷，社会的冷漠，难道不是人们造成的？逐渐冷漠的人心让我苦不堪言。冷酷的心，冷漠的表情就是现在社会的诠释？身边有很多人做着弯腰卖笑的事，说着言不由衷的话，不过只是为了利益，我想如果失去了利益，他们该能做什么？他们献媚的表情是如此的恶心。他们把所有人都当做作和他一样阿臾奉承的人，都当作是和他一样失去自我的人，都当作是和他一样只为了利益而奋斗的人。为了利益，哪还有那血浓于水的亲情！

看着路边的乞丐，残破的衣服和一头乱发便成了他们的形象。毫无表情的脸和麻木的眼神已说明他流浪的有多久多久，受过了多少的冷漠，多少的歧视，多少的嘲笑。如此旷大的城市竟无他们的容身之处，如此广阔的土地竟无他的的安休之所！被人封予温暖的社会竟没有一点点对他们的关怀，自称为仁人君子的伪人为什么对他们离得远远的？难道是怕他们脏了你的范思哲？还是怕有辱了你仁人君子的伪人形象？虚假的人心，你不是昨天还自称自己受过高等教育有爱心吗？今天这是怎么了？没有镜头就表露了你真正的本性？可怜的乞丐，你是看穿了多少这样的人啊？你是不是看轻了他们的伪面所以才选择了流浪？

我走在操场越行越远，黄昏微弱的阳光已落下消散，黑夜将我的身影尽数包围。

篇6：谈谈我的周末散文

谈谈我的周末散文

如果非要在一周之内选出最讨厌的时刻的话，非周日下午莫属了。还在上学的时候，每周盼望的事情不外乎休息日，若有人让你在休息日里去补习，那这个人必定会被你痛恨到死。但是每每伴随着休息日的还有一科科繁重的作业，聪明人总是不会在周五的下午熬一晚上写完的，所以写作业的时间当然是越拖越好，但总归逃不过要写。如果不想在下一周的第一天，被老师揪在课堂上站着痛批一顿的话，最好就是从周日下午开始，匆匆的赶着写完。这就造成了我对周日下午有一种谈虎色变的心理阴影。而这一阴影便从小学一直深埋于心。

同时，周日下午也是能够让人静下心来的时间。无论周末周六玩的多么疯狂亦或多么无聊，周日下午要面对的总是下周一马上要来的现实。这简直就是一个真理，自从上帝用了七天创造了世界的时候，这一循环从来没被打破，亘古不变。幸好我在小学的时候就已经领悟到了这件事，所以我总是会在周末的时候完成我的作业，然后痛苦的迎接新的一周，当然寒暑假除外。

综上，我得出了我讨厌周末的下午的结论，因为它总是提醒我要面对现实，同时在这个时间内我的头脑又该死的及其清醒，所以便不得不清醒的去面对这残酷现实，就像是铁牢里的死刑犯，被问着“今天晚上想吃点什么？”一样，这一刻的绝望简直让人不得不说是惨绝人寰。

再后来稍大了一点，我离家去市里上了高中，住读，封闭式管理。这个时候我早就渐渐接受的这个现实，除了每周日晚都要数学考试外，我从未再表达过一次不满。高中的时间其实是相当的枯燥，偶尔觉得它美好的人，你要是再把他放到高中里，不出三天，绝对求爷爷告奶奶地大声哭喊：放我出去，放我出去。”那神情绝对比窦娥喊冤的时候还要真切。在这一阶段里，我最渴望的时间从周末变成了寒暑假，依然是如山一样的作业，依然是必须完成的命令，但是放假的这一刻我却感到无比轻松，当然这轻松只维持到来校的前一天。来校的前一天除了要面对几乎没动过的作业和新一期魔鬼训练的开始之外，还有离家的乡愁。如果说乡愁是一张小小的船票，那么我的这一张简直能横渡太平洋了。这样的经历有了五次之后，我便南下去上了大学。大学里面再无周末的限制，因为每一天你都可以当作是周末，浑浑噩噩的一学期过去，又到回家的时候，离家越远我的这种切盼之情反而越淡。因为我知道，回到了家我终究也会再次踏上离家的路，所以回家的那一刻我就在小心翼翼的.计算我能在家里呆的日子，每一天想尽办法去开怀大笑以减弱当时那份淡淡的忧伤。

如今已经工作了，心里早已不做任何期盼，周五到了便放假，周日过去了便再去上班，就像工作的每个人一样，有条不紊重复着每一周的重复。蜉蝣的一生及其短暂，对它来说生便是死。只不过它作为个体死去的时刻，蜉蝣这个整体不会死亡，总有千千万万的蜉蝣继续重复着这个过程，从生命之初到现在，这个过程已经持续了无数次，多到能绕地球一圈的优乐美再乘以10的10次方也无法计算。生生死死，这些变化最终达成了一致，唯一不变的便是变化本身。我作为一个人类的个体，能在世界存活的时间怕是不会超过1，100年里孤独的生活，最终孤独的死去，整个人类依然会不变的存活下去。而我存在的意义不外乎是为了整个人类能够存活下去而尽力去繁衍生息，再通过逻辑学做一个简单的推理，我终于知晓了我的人生意义，那便是找到一个女朋友。

所以我恨周日的下午，只因为此刻我是如此的清醒。

篇7：散文：蝴蝶，我的自由

散文：蝴蝶，我的自由

蝶是自由，那压抑或囚禁都不是我的爱。失了双翼的蝴蝶，也便多了一份凄凉，失了追逐的梦想，于远方来讲，已是最遥远的回忆。我独爱蝶，却不是爱她的美丽，只是爱她的不受羁绊。身清影淡，倏忽来往，恣意飞翔，正合了天空的格调，一样的高远，恰如一束韵律和谐的短柬。

蝴蝶不语，花可是她的知音?平平静静的厮守，简简单单的情话，蝶与花可是一对恋人?凝神总是深情，年华逝去，还是蝶独守花的闺房。洗净铅华，爱盛开，爱萎败，没有天长地久，蝶与花只有一程。

偎在花的温柔乡，即使短暂，其实这短暂已是地老天荒。有了这片刻平静的安宁，就一如那飘渺云峰里的'隐士，恬静、自然，让我这个俗人也免不了为之驻足、为之探身、为之倾倒。滞留在花香的断桥，诌几句自编的诗句，附庸风雅，故弄超逸，那时刻不觉得自己肤浅，阖目合什，自身已超越俗世的羁绊，做了一刻的逍遥游侠。

蝶影迷离，感觉是温柔缱绻的红酥手。这样的蝴蝶，纯洁得让人歆羡，潇洒得让人动情，谁还会想到自己的思想已深陷囹圄呢?

花，可弃可养，蝶却养不得。她是上天的使者，是不能被圈养的。我看不惯人用丝网网蝶，这是对自由的亵渎，是令人生厌的。我喜欢看蝴蝶飞舞，看她憩于一朵花上，回头对我微笑，那荡开空灵的笑靥，足以洗净一切污垢。

爱，在时光的流逝下越发浓郁，谁的转身能让它定格成美丽的童话?朝朝暮暮，我写下一束束短柬，然后将它们投入窗外系着的花篮。一束短柬，就承载了一个梦想，蝶于一个花香的午后衔走了花篮，飞向遥远的远方。倒空的短柬盛开在贫瘠的大地上，大片大片的，像海，像云，也像叹息。匆匆赶路的行人无暇为之止步，相反地，相似的短柬从他们的身上不停的遗落。花篮，可是蝴蝶眼中的梦想?要不她为何如我哭我的短柬一样哭她的花篮?

太阳，已像叶子一样薄了，踩着阳光的经脉，我在大地上放歌。地，是红尘，我，在地上;天空，是远方，蝶，在穹里。蝶不在穹里又能在哪里呢?

蝶，落在指间，化作忧郁，于是花开也寂寞，天空也苍白，但我的忧郁也被蝶带走了，那颗不安分的心也随风飞走了。所以的一切，宛如黄昏里的诗。而蝶，是我的知己么?

蝶，是不容亵渎的，我无法近身，我害怕我的举措，会一不小心让这份只属于蝶的风情无端地凋零。于是祈祷，盘膝而坐，敲木鱼诉佛经，让这一身的垢渍被恢弘的钟声洗净。

美丽的蝴蝶，是我睫毛上的泪珠，不懂哀愁，只懂自由。

这世间，蝶已难觅知己。我们对她大多一知半解甚至杳不知晓。人们足迹所及之处，便有大片大片的鲜花凋谢。蝶，无处安身。

蝶的逃亡是世间最令人心痛的背叛。

我要撑一支长篙，向青草更青处漫溯，满载一船星辉，在星辉斑斓里寻蝶。我踏着碧波浩渺的洞庭水走来，湖面正摇曳着一轮朝阳喷薄欲出，蝶像是一个浣沙的女子，湖光正拂动着她丰腴的臂膀，虚无缥缈，迷离闪烁;我乘这水阔天空的万里长风离去，夕阳在水天一色的相衔处淬落，蝶又像一个晚浴的佳人，融融的暮霭化作她婀娜的身姿，面罩轻纱，淡妆轻抹。我捧起屈子的《九歌》，回首再望，才看到她点点的泪痕，陆离斑驳。

心如菩提，我的救赎却微不足道。

我不知道，蝶已不再原谅我们，她生活在遥远的云端，那云端上有一朵又一朵花在盛放。是蝶的背叛?还是人的背叛?

茫茫尘世，哪里才是蝶的安身之所?

这个问题太沉重，沉重得无人能作答。忙碌得迷失了自我的人们已无暇思考，可悲的是，人们竟然无知到不知道是自己遗失了自由还是自由舍弃了自己!

此刻，我只想说，我们都是无家可归的孩子。这一刻我突然就有恸哭的冲动，忍不住想对忙碌的人们说一句：请停一停，停一停!

蝶，曾经是我最真实的友伴，如今却是一见难求，她已经凋败在人们的记忆中。但我渴望她会如种子一样，长出一扇又一扇轻扬的双翼。

冬天来了，春天还会远吗……