这次小编给大家整理了内涵搞笑段子15字，本文共5篇，供大家阅读参考。本文原稿由网友“yinyong428”提供。
篇1：内涵搞笑段子15字
1.有些人的思想非常低级，一提到东莞的字眼就立刻联想到非常下流的事情，完全无法和他们进行正常的交流，因为我什么都不需要提就能联想到非常下流的事情。
2.男友的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!!瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……
3.·
4.女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」;男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。
5.朋友家的狗很乖，我很少见过它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。 我说:你家狗狗卖乖，随便摸! 朋友说:是的，它老了。 我:对哦!老了就不太爱动。 朋友:不是，是活的年头久了，像你这样的傻B见得多了!
6.小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”
7.有个陌生号码打来，边好奇谁会从国内打到这边接了，对方是刻意压低声音说话的女声：“喂，你妹妹现在在我们手上。”“啊?”“不立即帮她把购物车里的东西付款我们就撕票了!”“……”
8.食堂吃饭，朋友结账，，我们单位发的有餐券，六元一张，给了。朋友来了句：“六六 四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”
9.爱因斯坦的时间相对论，其实早被我们证实了。
10.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊!”
篇2：内涵搞笑段子15字
1.某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了。。.. PS看了才明白!!
2.昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀?” 我说：“看书、自撸。” 她一脸惊讶：“啊?真的假的?” “骗你的啦!”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢
3.女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”
4.晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机，打的费，他找给我，一张，一张，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张，果然不假，然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，那一张是假的。。。
5.某些歌词确实有点难懂 来自网友吐槽。。。
6.今天带儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
7.夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人!”“是双胞胎吗?”“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。
8.一天吴彦祖和女朋友出去郊游，吴彦祖不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头，河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你” 河神说完沉入水底再也没有出现过。
9.男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝;反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。所以女追男还失败的，一定是相当招人家烦。
10.“什么是安全感?” “什么我爱你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案!!”
篇3：内涵搞笑段子精选
1.今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜~~~
2.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗!
3.今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”
4.有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几个乐坏了，这不是GC,GC是大妈顺手抓了一把油条…………
5.中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…
6.今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。
7.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
8.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
9.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰”
10.街上碰到多年不曾联系的高中暗恋女神，十分开心的聊了会。走的时候我说：“留个电话吧。”“”“座机?”“嗯，你。。你怎么知道的?”她诧异地问。
篇4：内涵搞笑段子精选
1.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
2.开下门，有快递~~~!!
3.在网上看到个“带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫!”
4.第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结;都是亲妈。
5.刚才看了看下学期校历，发现份上课，份上课，上课，上课，一共上课，平均每天上课小时，一共小时，合计半。。。也就是说还有半就放寒假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。。。
6.昨天七夕，某闺密接到EX短信骚扰。聊了几句闺密想打发掉EX，就用了网上看来的方法“最近手头有点紧能不能借点钱”，EX果然沉默，闺密还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此男给闺蜜电话让她到小区门口，然后甩出厚!厚!几!叠!钱!就说了句你先用着就!走!了!于是今天，闺密和EX复合了.....(@婴宁小姐)
7.某天和同事吃早餐，菜单上有甜豆浆和原味豆浆，同事点了甜豆浆，端上桌以后同事尝了尝不是甜的，于是叫服务员过来问怎么回事，服务员过来指着桌上的白糖看傻子一样看着同事说：你加点糖不就是甜的了?同事瞬间无地自容!
8.今天的真实事件，今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了。直接就挨了两巴掌。爷们一个劲的道歉。全车人都傻了。那一个春光。事情过去五分钟，被打的爷们，起身抓了个小偷，并且亮名了警察身份。小偷被打的那叫一个惨。全车人又都傻了。。。
9.晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗?
10.小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊?
篇5：内涵搞笑段子精选
1.刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。卧槽!我的小伙伴呢?
2.我敲开邻居的家门说:“真的很抱歉在周末的大清早就打扰您，但是我想借个锤子，有急用。” 邻居把锤子借给了我。“谢谢!”，然后我敲死了他们家正在嚎啕哭闹的孩子。
3.判断自己是不是屌丝的最好办法：QQ在线一个星期，不主动联系任何人，统计一星期内主动打招呼的异性...只要数字小于那么恭喜你
5.办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。
6.以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
7.大半夜的女朋友突然打电话给我，说她睡不着，我很心疼，问她那怎么办，她说所以给你打电话啊，跟你说话很快就困了……
8.听说新开的影院午夜常放那种片，小王便想去瞅瞅，买票时让人给拦了：「诶诶诶，几岁了，未成年不准进。」小王无奈地说：「我都十八了!」卖票的赔了个笑，便放他进去了。电影播放时，那些不堪入目地画面令小王非常震惊，小王大腿一拍：「卧槽!我活了十二年!」被保安架了出去。
9.那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺!”
10.穿花裙子出门看见路上风大别的小女孩裙子都被吹起来看到内裤了，吓得我赶紧回去换一条好看的花内裤在出门。
