下面是小编为大家推荐的幽默搞笑小段子，本文共5篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。本文原稿由网友“shh11”提供。
篇1：幽默搞笑小段子
1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
2. 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
3. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
4. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
5. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
6. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
7. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
8. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
9. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
10. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
11. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
12. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
13. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人\"
14. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙
15. 男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”
16. 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
17. 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不死机关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
18. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
19. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
20. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
21. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
22. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
23. 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人.
24. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
25. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
26. 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
27. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
28. 数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～为毛我只能写作业呢?!
29. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛,”——这缺德校长是胡适。
30. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
31. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
32. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
33. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
34. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
35. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
36. 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
37. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。———正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
38. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
39. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
40. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
篇2：幽默搞笑小段子
1. 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜
2. 一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”
3. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
4. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
5. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
6. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
7. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
8. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
9. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
10. 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
篇3：搞笑幽默小段子
1. 终于知道为什么是不可数名词了因为那玩意儿压根就TM做不完。
2. 快过年了还记得那句：“来来来宝贝儿爸妈帮你把压岁钱藏起来”温馨提示：坑大爷的不要上当!
3. 放假在家每天必做三件事：吃饭睡觉挨骂。
4. 若我在你心上情敌三千又何妨。
5. 我新年的愿望是教学楼塌了砸死了值班的教导主任。
6. 你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车!
7. 康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
8. 我风情又勇敢远目且踏实品味上乘却又勤奋自省缺点虽多还望大家海涵!
9. 做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
10. 我走我的阳光道你过你的奈何桥。
11. 人生最大的悲哀是青春不在青春痘却还在。
12. 我们的宗旨是：为人民币服务!
13. 好久没有人把牛皮吹的这么清爽脱俗了!
14. 最简单的长寿秘决------连结呼吸不要断气~~
15. 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
16. 等我有钱了我就买一辆公交车专门走公交专用车道专门停在公交车站等有人想上车了我就说：对不起这是私家车~~
17. 甲：人家十全十美你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美?甲：内在美和外在
18. 我悄悄的来又悄悄的走挥一挥匕首不留一个活口
19. 明月几时有自己抬头瞅
20. 英雄不问出路灯溅不看岁数
篇4：搞笑幽默小段子
1. 路见不平一声吼吼完继续往前走
2. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁
3. 孔子曰：中午不睡下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
4. 执子之手将子拖走!子若不走拍晕了继续拖走!
5. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
6. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
7. 爱是费尽心力地全身投入然后再百转千回地抽身而出!
8. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。
9. 扶着墙进扶着墙出―吃自助餐的最高境界
10. 爱情就是犯贱而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了女人就来了!
11. 网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了
12. 时间是最好的老师但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
13. 钻石恒久远一颗就破产!
14. 和谐校园里骑自行车的也许是位博导而开奔驰的则可能是个后勤……
15. 是金子总会花光的;是镜子总会反光的……
16. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过庵里不收。
17. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
18. 看一漂亮MM苦无搭讪办法路旁一砖头拣起上前“同学这是你掉的吧?”
19. 小时候的梦想并不是要当什么科学家幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终日不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
20. 别和我谈理想戒了!
篇5：搞笑幽默小段子
1. 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了后面跟着狼!
2. 什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽!
3. 俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡吃的都是茶叶下的全是茶叶蛋”“有嘛啊咱农场给鸡吃钱包让它下荷包蛋。”
4. 蟑螂都不怕蟑螂药了我们却连维生素都搞不定!
5. 长个包子样就别怨狗跟着!
6. 人又不聪明还学人家秃顶!!
7. 我宁愿你抱着别的女人想我也不愿你抱着我想别的女人
8. 我拿什么整死你的爱人……
9. 第一个节目独子笛奏
10. 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
