下面是小编整理的最搞笑的经典幽默段子，本文共8篇，希望对大家有所帮助。本文原稿由网友“看我脸色行事”提供。
篇1：最搞笑的经典幽默段子
1、我出差，今天二货女友问我：想我了没?
我说：你猜。
结果二货给了我个3选题：A. 想了。B：A。C：B。多么霸气的选题。
2、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀?”
我：“把你卖了”。
女友：“卖给我爸爸妈妈吧!”
我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧!!”
我。。。
3、昨晚做梦梦到有人要给我20xx万，条件是马上跟男友分手。
听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。”
4、有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我?”
女神没有回答只问了屌丝三个问题：“你有黄瓜长吗?你有黄瓜粗吗?你有黄瓜安全吗?”
5、“我刚刚点的东西怎么还没来?”
“你有点什么?”
“我有点。。。喜欢你”
篇2：最搞笑的经典幽默段子
1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。
2、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。
3、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!
4、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”
5、做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商。。。
篇3：最搞笑的经典幽默段子
1、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁!
2、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。
这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧?”
扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。
姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?
只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”
3、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!
4、刚给秦始皇打了20xx块钱，他说他马上发兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了?哦还有，刚还给孙悟空打了20xx块钱，他答应我把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了?又给女娲打了20xx块，她答应我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了?
5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”
“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢?”
“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。
拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”
篇4：2022最幽默搞笑段子
1. 夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
2.今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式!你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。
3.跟女友，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗?和女友接吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起!某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的!人可以吃!NM，这是拿我当试验品吗?
4.明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....
5.伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我们好像在哪见过吧?你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么?
6.某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。
7.同事离职出去不到一年，一日开着小车回来…大伙围上来：吆，现在发了啊，都开上车了…同事：那是当然了，你们看看，我这车，一百多万…大伙儿特羡慕：快说说，你都干啥的，怎么现在这么有钱?同事：尼玛，人家说女大三抱金砖，我TM这样一算有一堆金砖，还能不发?大伙儿：…
8.黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。
9.记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相?她说:就是两个人在一起久了就会越长越像!当时开心极了，大笑道:哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了...
10.我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样?”老公说：“该洗头了吧?”
篇5：2022最幽默搞笑段子
1. 十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧!女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗?妈妈：嗯，人家经常都是这样说的!女儿：这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有!最可恶的是我追他，他居然还不接受我!
2.我登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，走客户面前过，然后客户对我的同事说，你们老板人真好，像这种残疾人士都要收!我...
3.一天中午，在单位饭堂排队打饭，谁知饭堂做菜比较晚，大家在门口排起了长队，这时饭堂工作人员抬了一桶饭，又抬了一桶汤，而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人：你看他们两人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你们猜猜，他们分别是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子：我知道，那个胖子肯定是炒菜的，经常尝味道，营养过剩，就会长胖;另一个肯定是煲汤的，他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙：哦!
4.某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍，室友一脸暧昧地问他：“你去哪了?那么晚才回来，是不是干什么坏事了?”那个男的很猥琐地笑着说地说：“也没什么，只不过和我老婆去打真人CS而已(一种游戏)。”室友一脸不屑地说：“切!你就装呗，谁不知道真人CS俗称打野战啊!”
5.大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的?儿子回答：摆地摊的!母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢?门不当户不对啊!儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗?母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了!儿子：放心吧，我绝对不后悔!母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧!儿子：你咋知道?母亲：我咋不知道?当时你爸也是这样跟我讲的!
6.最近在网上看了很多关于闺密撕逼的贴，今天我跟闺密开玩笑说：“女人之间真的好可怕，咱们平时这么相亲相爱，说不定哪一天你就在别人面前说我绿茶婊了呢。”闺密听后眼神坚定望着我说：“这个你就放心吧，绿茶婊，首先颜要过得去，像你长这样，怎么婊也没人去理会你。”
7.昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我就问我姐夫，我姐是不是小鸟依人的，姐夫神回复，你姐是个雕!
8.今早上骑摩托车去上班，前面岔路上拐出一哥们，带着头盔，是全盔的那种，一手加油门，一手拿支烟，把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了，烟头掉头盔里了，你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗，我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。
9.今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内?她说：那是用来装B的，你说多重要。
10.两位攀岩选手去参加比赛，可是比赛的场地却跟以往不同：墙面是平的，没有能抓的地方。一位攀岩选手被眼前的情况难住了。另一位却不见他皱眉头，他就象平时攀岩一样毫无阻碍的达到了终点。比赛过后，那位输掉比赛的选手问：兄弟，为什么你那么牛逼?是不是之前练过的?赢得比赛的选手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上练习的。那玩意，比这更难。....
11.早上挤公交，昏昏沉沉，人多。站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然，醒了，赶紧跑!
篇6：2022最幽默搞笑段子
1.灰太狼历经磨难，终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你为什么还要打我?红太狼愤怒道：你才抓了一只?怎么够我们一家吃的?灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。
2.“大师，您说我一个弱女子怎么保护自己?”禅师拿起水杯，泼了她一脸水。“您的意思是让我冷静?”“我是让你把妆卸了。”
3.今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听!”
4.姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说：“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”
5.说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。
6.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”
7.两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样?”斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”“真的吗?就像一个新生婴儿!”“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”
8.今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直屁不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，，顾客给我来了一句，，师傅，等下剪，，我出去透透气。
9.跟朋友都爱玩笑，他开出租车的，一天下班在公交站等他来接我一起去吃饭，远远看到他我就招手：“师傅...”。见他伸出个脖子“悟空...”“师傅...”“悟空...”然后我在众目睽睽之下坐上他的车走了。
10.公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说，老婆你亲一下我的手。女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声，哈哈哈，我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。
篇7：经典搞笑幽默段子
1. 某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男“上面”是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么“下面”有一个力字呢?阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗?
2. 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
3. 男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!
4. 初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”
5. 今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!
6. 为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……
7. 和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?
8. 同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图 男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
9. 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……
10. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
11. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……
12. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!
13. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”
14. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
15. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”老妈：……
16. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
17. 刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
18. 一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…”
19. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
20. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
篇8：经典幽默搞笑段子
1
老婆回娘家了，半夜打电话查岗，问：在哪呢?
老公：在家呢!
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!
老公：城市套路深，我要回农村。
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
老公：农村路也滑，人心更复杂。
2
打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”
老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说?”
我略显感动心想这次可以多要点，
老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
3
逛街，路过一个算命摊，算命的大爷叫我：小伙子，我能算出你职业…你信不信
我：不信，你说说看……
大爷：算对了，三块钱如何?
我：可以。你说吧…!大爷：你是医生!!
我：大爷，给你三块，告诉我你咋知道的。
大爷：昨天去看腿，正好你值班……
4
今天又被家人逼着去相亲...回到家，俺娘问：“怎么样?怎么样?”
我：“什么怎么样?”俺娘：“你和那姑娘啊!”
我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
这是在厨房的俺爹突然出声：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”
5
今天在街上碰到老朋友了，看他全身肌肉，便问道：哟，哥们儿身材不错呀，怎么保持的?
他：靠跑步。
我疑惑的问道：那你是怎么坚持跑步的?
他幽幽的来了一句：靠欠债!
6
公园里一个大妈在晨练，差点摔倒，我下意识地扶了一把。
大妈一脸感激，朝不远处一指:那个扎一字马的姑娘就是我闺女嘞!
我一个激灵。那妹子经常在公园健身，女神级别的，每次看到她我都要忍不住多瞟几眼。难道……
大妈叹了一口气:可惜，她已经结婚了。而且，这死丫头心气挺高的，只喜欢高的，帅的……
7
我们的语文老师，李老师。她是一个离过婚的单亲妈妈。
一天，我一个兄弟上课迟到，被李老师罚站教室门口。
二货兄弟：报告老师，我要求进来。
李老师：为什么?
二货：寡妇门前是非多。
就这样，兄弟在门口站了半天，老师都没让他进教室。
8
出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说!”
她挣扎着：“放开我，放开我!”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”
9
小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。
男主人一边喝酒一边等待警察上门。
女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷!
儿子：凭啥?
女主人附耳低言：他才是你的亲爹!
儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父!
男人惊呆了。。。。。。
10
小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。
昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊!
我笑着说：那么多年他还是没变!
- 最搞笑幽默的早安短语2023-01-17
- 最幽默的搞笑个性签名2023-08-27
- 最幽默搞笑圣诞节祝福语2024-01-26
- 幽默段子顺口溜2024-08-05
- 幽默简洁段子2022-12-11
- 幽默自我介绍段子2025-04-05
- 搞笑段子短句2023-01-27
- 快手段子搞笑2023-02-14
- 空间搞笑段子2023-06-16
- 搞笑微段子2023-07-25