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当我死去时短篇散文

时间：2022年12月11日

来源：初九买买买

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以下是小编为大家收集的当我死去时短篇散文，本文共9篇，希望能够帮助到大家。本文原稿由网友“初九买买买”提供。

篇1：当我死去时短篇散文

当我死去时短篇散文

当我死去时，我最亲爱的，别为我哀歌悲切，心若累了何必再苦苦纠缠，不要再泪流满脸，人虽走了，我的精神和你的回忆会一直存在，在难度过的一段时光会随着时间变得风轻云淡，忧愁扰旧梦，何处寻追忆？

当我死去时，我最亲爱的，我的墓前不要栽玫瑰，也不要柏树茂密，愿绿茵覆盖我的'身躯，沾着湿润的露珠雨水，四季轮回，花开嫣然，花落随心，一切随缘，我愿春光照耀着我的精神，我愿夏雨洗涤我的灵魂，我愿秋风吹拂着我的残躯，我愿冬雪磨练我的意志，虽然这一切我或许会感受不到，但海枯会石烂，何况人否？

当我死去时，我最亲爱的，假如你愿意，就把我怀念，假如你甘心，就把我忘却，我不会重见那荫影，不会感觉雨天来临，我不会听见夜莺不停地歌唱，彷佛在哀鸣，我不会再回忆大家过往的种种，不会再听到你的哭诉，也不会再给你依靠，只与日月共，只与地伴青，留给你的只能是回忆，不过我不害怕，瓦蓝天空云风处，湛蓝碧海水浪花，幽径深处花满地，这一切一切都不会变，你能够把它们看作是我的化身。

当我死去时，我最亲爱的，在梦中度过悠长的黎明，太阳不会升起，也永不沉沦，也许也许我还记得你，也许把你忘记，我不清楚死去会变成什么样的，灵魂是否会在，小雨婆娑，微风穿耳，大家回去吧，这里虽宁静阔达，但繁华热闹的生活才是属于你们的，不用害怕我是否寂寞，我有阳光暖心，我有云间相伴，我有绿荫依靠，我有泥土滋润，还有小伙伴小蚂蚁和各种小动物呢。人死梦灭，随风而息，爱，永恒……

篇2：当我死去现代诗歌

当我死去现代诗歌

一

我知道，自己的生命只剩下荒芜

于是野草不再一如既往的凄凉

我仅抓住了最后一丝力气

追寻破旧山岗颓废而幽雅的芳香

静静的笑着，那是布谷鸟在歌唱

歌唱我的一生，如流水般绵长

二

而我是个傻瓜，从不把活着当作快乐

多久品茗的鲜花只是淡淡的忧伤

我总是快速疾驰，越过座座山丘

没有看到的，除了蓝天

还有柔波里的一抹晓阳

丛林会嘲笑我，说我是个胆小鬼

明明在平地里幻想，渴望踏上荆棘的时光

可我没有飞翔的翅膀，只能忍受它的讥讽

一年又一年，风拉动了长发

也拉动了易碎的梦想

三

我是渴望自由的，这是我说的最后一句实话

因为至少我死了，不用承受别人的鄙夷

这么久，我说过很多谎言

以至于现在我为自己刻的墓碑也是残存的.伤疤

我想，到时这里只有尘土飞扬

没有更多的斑斓脚印，更没有多少湿润的目光

也好，我是安静的来，就让我安静的去

只要听到遥远有牧歌就心满意足

四

但我必须做些什么

于是我看了看来时的路

原来是泥泞和不堪

在我漫长的一段里有一次星空

可是我没在意，因此黯淡无光

因此我要找回，要收获

依稀记得那是某个夏天

我走过一片美丽的稻田

唱着欢快的歌，踩着欢快的步子

那时我很年轻

于是忘了背后的影子

那是松桦林的美丽

我不想看，于是丢了自信

我永远走的这么快，没有停下一次

如果是，我就会看到黎明，看到曾经

如今，我可以预见的梧桐雨

在这最后一点时光，我想记起

我会放慢脚步

领略失去的风景和人

然后安静的微笑死去

篇3：爱在时间里死去散文

你曾是我生命中客

很多次，很多次都想挽留

可你住愦金銮殿

怎有心住茅舍窝

你曾是我生命里的星星

深夜抚慰我的灵魂

点亮黑暗

可是，可是当我靠近你已远离

你总在我进时退

我乏时悄悄的来

你是朋友，愿喜乐分享

小小的`心，一点点愿望

不求富有，只求真情，真心

你中有我，我中有你

你曾是我生命中一缕阳光

愿在长长黑夜等候

等候你的到来

每寸光里透着满满的幸福

清晨醒来有明亮拥抱

迷茫时是我的方向

转角时不会捽倒

每天沐浴在阳光里

清晰透彻

你是我生命之甘露

小小一滴能滋润心田

我是那颗小草

在你心间长出枝头

陪你左右

愿我是一枝花

为你绽放

惟你一人独享，

愿我是一只小鸟

飞向彼岸

可是，彼岸的彼岸

永远不能抵达

守候在没船的码头

望眼欲穿

听闻潮起潮落

没有入港的船！

我的情我的爱

它在涛声中怒吼

在空旷中漂泊

在时空中钝化

篇4：当我遇见你时散文

当我遇见你时散文

【一】

在遇到你之前，我曾经读到过一段话，大意是说：每一个人都是一粒芝麻，你要相信，还有另一粒和你一样的芝麻，独自躺在风风雨雨的大地上，等待着和你相遇的那一刻。

这真是很有蛊惑力的情景，何况听的人正值豆蔻华年，春心泛滥。这句话给了我信心，于是我安之若素，耐心地等待着你的出现。

也会想，你会以什么样的方式出现呢？你当然也该和我一样，渺小如尘芥，一阵风就会被刮跑。所以，起风的日子我会十分留意，看尘埃飞扬中有没有你的身影。有时候也怕，怕你正御风而行时忽然间的尘埃落定，怕你因此在某处生根发芽，到不了我的地方。但是很快，我会把这个让人心慌的念头赶走，重拾信心。有句话说得好：你只负责精彩，上天自有安排。

后来我就到了省会的那所学校。在报到的当天便遇到你了。那个时候，我并不知晓你就是我要等待的那粒芝麻。每一粒芝麻都那么相像，我怎么知道是你呢？你的脸上又没有刻着字。况且，这样的初见，和我的期待一点也不一样。我期待的相遇，是一见面便会认出对方，说：你还好吗？原来你在这里啊。然后，手牵着手，再也不分开。这情节像是童话里的故事，公主和王子。王子轻轻一吻，沉睡的公主便醒了，从此地幸福地生活在一起。即使不是这样，至少也应该像宝黛初见那般，说：这个妹妹（哥哥），我是在哪里见过的吧？“眼前分明外来客，心底却似旧时友”，如此，你才会相信那似白云出岫的人儿，正是你要等的人，是那个日日以甘露灌溉你的侍者。

是了，我期待的，是一场一见钟情的感情。众里寻他千百度，一见面便想说，从此开始，一生一世。

可是我遇见你的时候，一切都风轻云淡。看你的那一眼，跟路人无二。你也一样。彼此对视的那一眼中所含的内容太过简单，也太过漠然。没有寒暄，没有表情。我知道我的无语是因了我的青涩，我的内敛，我的矜持，当然，还有我的骄傲。你呢，也一样吗？刚刚结束高中生活的我们，守旧的思想还处于延续的状态中，还没有一个可以突破人际交往局限的契机出现，男女生交往的障碍还依然存在。后来你给我送学费收据，在教室，只一句话，扭头便走了。

本以为彼此的交集到此也便画上了句点。可是有一日，班里一男生约会同桌的女生，女生没有拒绝，却请我一同前往。只怪当时年纪小，不知道何谓电灯泡，也不懂得拒绝，便去了。之后的日子，同桌的约会不断，却出现了一个很奇怪的现象：我们三人一块儿出去的时候，他要好的三个哥儿们一块加入，你便是其中之一。明明是两个人的约会，却成了一群人的聊天集会。晚上没事，六个人便一起逛街，没有目的的瞎晃悠，从文化路到金水路、到南阳路、到黄河路慢悠悠地画圆。或者反方向来一遍。要不就去体育场，或者去建筑文化宫、儿童影剧院看电影。一起走免不了一通东拉西扯，东西南北的方言汇聚到到一块儿，听起来像说相声。因为彼此还不太相熟，说的只管说，听的只好连听带猜。反正也没有什么主题，反正也没什么要紧的，七分明白也无所谓，只管有一搭没一搭地聊。老年人的唠叨叫喋喋不休，惹人厌烦，青春的日子里的滔滔不绝却那么理直气壮，并且，若有期待。

同桌和她的男友演绎了许多他们的恩爱桥段，我从来没有怀疑过他们的未来。既然相爱，当然要千方百计在一起呀。没想到，他们没成爱人，毕业的那一刻即各奔东西。他们的情感似乎随着毕业的到来无疾而终，没有生离死别的撕裂，似乎两人心中都了然这必然的结局，并默许了这结局的必然。也可能是明明白白地达成了共识吧，我猜想。都说旁观者清，可我这傻乎乎的旁观者到了最后才明白，他们的这一场相遇相牵不过是为了互慰彼此的寂寞而已，不过是给彼此单调的青春涂抹些散乱的色块儿而已，似乎，情感简单是一件很不光彩的事情，非得让它复杂起来，才能提高自己的价码。这不能不让我感到失望，觉得爱情远不如童话里那么纯净。

可是还是得感谢他们，如果没有他们两个人做媒介，我和你不会有故事。当然，这只是基于有限条件下我的判断。开始的机缘是我的同桌与和你交好的男生交往。这其中是否有某种必然，我不想推理。凡事不能以自己的愿望去推理，否则一切都是命中注定。张爱玲在《倾城之恋》中说，也许为了成全两个人，于是，一座城陷落了。文学总是偏爱唯心的东西，而唯心的东西自有其至美的蛊惑：到底什么是因，什么是果？白流苏懒得多想，张爱玲懒得多想，我也懒得多想。懒得多想，就像我从来不想自己苍白的情感一样，不求刻意，只愿随缘。

【二】

诚如之前所说，你我的遇见，太过平凡。之后的发展，也乏善可陈。不过常会想起初见之后的一个傍晚。我们还没有开始那样奇怪的行走，我和同桌坐在梧桐树下的长凳上，看到你远远地走过来，依旧的冷漠。看到我俩，眼神漫不经心地掠过。你一路踩着落叶走过，沙沙有声。那一刻，心中忽然有异样的感觉。现在，我独自在异乡宾馆昏黄的灯光下，听着电视，想着当初的情景，想着你曾经高且瘦的样子，想着你漫不经心的一瞥，敲打着这寂寞的文字，有一刹那的恍惚，一如当年的那份柔软又怅然若失的感觉汹涌而来，始知，那时心中是有牵挂的，只是，我不知。

看《非诚勿扰》的时候，孟非提出了一个论题：男女双方是不是非得明确地说出“我们交往吧”才算一段恋爱的真正开始？便想起我们那个时候。日复一日的行走，不知不觉地靠近，你的难懂的方言也渐渐地熟悉而亲切。其实，听不懂又有什么关系呢，来自于你的润物无声的照顾让我觉得温暖，也手足无措。比如说一到冬天我的手便会生冻疮，你会买来药膏帮我涂上。你就以这样的方式牵了我的手，我却极力说服自己这和爱情无关。真的无关么？想说是，却总觉得是自己在骗自己，于是，思前想后上晚自习的时候给你递了一张小纸条：

我们是好朋友对吧？希望我们永远这样，做最好的好朋友。

后来每次想起，都会觉得脸红：我这分明是“逼”你表态啊，这算不算是“勾引”呢？可是我就是受不了那种暧昧的交往。我的本意，是想划清楚河汉界。我并不想和你做男女朋友，所以，我得让你明白，注意掌握交往的分寸。你的表情是凝重的，我不得不做好短痛的准备，心想只怕从此以后连朋友也做不成了。

天很冷。细碎的雪花纷纷扬扬，很快地上便铺了薄薄的一层。夜色阑珊，建筑文化宫瑟缩着、昏昏欲睡，整个城市瑟缩着、昏昏欲睡。如果说这桥段对你而言有些突兀，那么接下来的情节于我却是始料未及。我以为我能掌控一切，却原来我并不了解我自己。我其实似乎一直在渴望着什么，是温暖吧，我在对温暖的渴望中欲拒还迎，从此，渐渐沦陷。

来自于你的照顾也越来越多，我觉得有些上瘾。我想我是个不满足的孩子，就像《挪威中的森林》中的绿子那样，渴望拥有很多很多的爱，能让自己任性妄为。比如可以对一个人说：我想吃脆脆饼，于是他飞快地跑去买；然后他气喘吁吁地回来了，满心欢喜地要看着我吃，可是我又不吃了，扔到一旁说：我想吃冰淇淋。于是他又飞快地跑去买。大意就是这样的。当我读到这一情节的时候我已人到中年，可青春的幻想仍历历在目。回想相依相伴的这些日子，诚实地说，我很满足。当然我没有幻想中那么放肆，我可不忍心那么折腾你。

你是做多于说的人，这是我欣赏你的原因，也是我渐渐沦陷的原因——在我过去的生命里，除了母亲以外，没有谁像你那样对我好。而母亲整日为生活疲于奔命，无暇他顾，她看不到我的爱的饥渴。而你的细心与呵护，让我无法抗拒。想走开，却又被一根无形的线拽着，不由自主地靠近。我的沦陷，仅仅缘于我的索取，这不是我想要的。而且，这对你不公平。但是我却无法表达，我无法对你说，我并不是十分十分地爱你；无法对你说，我想要遇见的那个人，能让我百分百地付出，并心甘情愿。我忽然觉得自己愧对“气节”二字，就这么违心地做了俘虏，缴械投降了，让人不免心生气恼，没理由地想发脾气。忽然间又陷入极度的不自信之中，凭什么你会对我这么好？我有那么多的缺点，比如外形不够亮丽，脾气不够温和，人不够聪明，没家世没背景……心境浮浮沉沉中，日子飞快地过去。

【三】

当我遇见你，我才发现自己的善变。因为，我想离开你了，虽然我很有罪恶感。我很冷酷地跟你说“对不起”、“是我的错”、“再见”。夜晚的人行道上的路灯应该不很明亮，我不去看你的脸，不给你说话的机会，掉头而去。没有听到有脚步声，你一定是被气得像木头桩子了吧。如今岁月无恙，想起这些，忍不住云淡风轻的一笑。

之后的日子，我觉得从未有过的轻松。每天三点一线：宿舍、教室、食堂，周末跟外校的高中同学一起瞎转悠，再没有人限制我的自由，再没有人抱怨“每周都搞串联，就你们那儿的人热情”；去找同学玩的时候再没有人在外面等着，弄得我心绪不宁。我放弃了对一棵树的守候，重返快乐的大森林。这样的日子持续大概有一个月。这一个月，我们一群人还会一起继续单调而快乐的行走，你还会跟我讲话，却不会再跟我肩并着肩；我们依然会去看电影，只是你一定不会挨着我坐；甚至，你还会独自送我去外校同学那里，还会帮我打饭，满足我所有小小的请求，却闭口不谈情感。我们总是在彼此的视线里出现，却多了缄默，少了交谈。对我，你不拒绝，却多了被动与隐忍，我又一次感到手足无措：当距离再度产生，牵绊也再度明晰。你的冷漠又一次触动了我，这一次，我感到了心疼，也有了自责。何况，我再度感到了饥渴，一种友情满足不了的饥渴感，一种非得你才能给予的饥渴。我拿你做借口拒绝所有对我或暗示或表白的男生，只想等你再度开口。

我曾翻看过我的日记，那一段日子里，一片空白。

再去外校玩的`时候，总是心事重重。郑大的校园里，几个高中同学吃过晚饭去打乒乓球，我却执意要走。同学们苦留不住，说：走吧走吧，不送了。不辞辛苦从城西回到城北，却没勇气去找你。一个人去了教室，空荡荡的教室一如我空荡荡的心。后来你和几个同学来了，打个招呼又走了。寂寞如潮水涌来，我的恨意也瞬间爆棚，我知道，我完了。

我开始感受到空前的孤独和思念。之后的日子里，我一直在思念中等待。想见的人就在眼前，思念却远隔万水千山。我的骄傲不允许我说：能原谅我吗？我想你了。我装得若无其事，却担心着彼此的距离会越来越远。在这种煎熬中，我度日如年。

我也翻看过这一段的日记，每个字都是荒草疯长的模样。

终于，我们又重归于好。我到底还是放下了我的骄傲。可是我却忘记了曾对你说过什么。大脑是件很有意思的器官，会功能性地选择遗忘，也许潜意识里还是觉得有损自己的自尊心吧，没有别的解释。我以为你会欣喜若狂，你会立刻抱我、亲我，可是你没有，我的心瞬间一落千丈。心想，也罢，尝试过，也当无憾了，没想到你一天都没坚持到底就回来了。一天之内，一下子地狱，一下子天堂，我的恨又一次爆棚，却不敢询问你的真实想法。罢了，你已经够宽容了，想想自己实在过分：想分就分，想好就好，招之即来挥之则去，还不允许人家宣泄一下啊，说到底是自己太作。也好，一报还一报，还是现世报，从此以后，再不会觉得亏欠你什么。不过这件事无论什么时候想起还是会让我耿耿于怀，你为什么不能再包容我一些、不能百分百迁就我呢？

昨晚看电视节目，主动提出分手的男嘉宾专门为前女友而来，并且准备了鲜花，准备了戒指，感动得现场很多女孩儿眼泪哗哗的。女孩子看起来有些犹豫，但是男孩子似乎信心满满。我对他有些担心，也有些不满：到底是他提出的分手啊，何况，父亲病重也算得上分手的理由么？女孩子有什么理由去原谅他，重新跟他走呢。忽然间想到曾经那样善变的自己，那样善变的青春。说到底，要分，是爱得不够；答应合，是爱得够深。这么想来，即使站在自己的角度觉得有一点点的缺憾又何妨呢，只有倍加珍惜才是。

到现在我都不明白，你到底是看上了我什么，除了还算善良，我一无所有。

【四】

其实，当我遇到你，才明白什么是爱。爱就是十里相送，长亭更短亭。

记得那年放寒假，你应该往西，我往南。你舍不得我走，便买了两张去洛阳的票，只为了能够在一起多待两个小时。现在犹记得夜晚的洛阳汽车站，昏黄的灯光，和你流泪的脸。我是个没心没肺的人，并没觉得分别有多痛苦，或者说，我不懂爱，但我从你的眼泪里知道了什么叫难舍难分。

当我遇到你，才明白什么是爱。爱就是千里追随，风一程雪一程。

应该还是那个寒假。本来约好我去你那里，但是母亲不同意。说大过年的，你一个女孩子跟人家什么关系啊大老远的就去了。然后我写信给你，说不去了。你说你过来。以为你说说算了，没想到你一路问着，真的找到了我那里。途中转了四次车，走了二十多里里路。到了我的家乡，操着难懂的外地口音问路，一路问到我家。那一年春节，中原大雪，雪压折了杯口粗的树枝，压塌了许多老旧的房屋。

当我遇到你，才明白爱就是执着与乐观。按当时的规定，我们毕业要各自回到自己的家乡，而我们，相距近千里。这些困难在你看来似乎都不是问题。在你的努力下，我离开已经高龄的父母，在你的家乡落地生根。只大我几个月的你，以那个年龄少有的成熟打点着一切：毕业派遣、工作安排、结婚生子……你用你的能力与乐观、细心与宽容让我看到了一个男人的责任与担当。有了你的呵护，我风雨无忧。经年流转，岁月沧桑了容颜，但在我的内心深处，却依然是那个傻傻的、爱做梦的女子，你用你的呵护营造着我不老的青春的城堡。

当我遇到你，才明白爱就是耐心与包容。以后的日子里，我还是会经常性的无理取闹。每次你被气得不行，也只是说：我把你送回南阳，交给咱妈算了。我便会立刻安静：这个跟我同龄的男人，总是无底线地容忍我的无理，只是因为我为他远离父母，他不能让我受委屈。无可奈何时仍然会说“咱妈”，那两个字包含着多少无法割舍的亲情，我懂。

当我遇到你，才明白爱就是一粥一饭里的快乐。遇到你的时候，我不会做饭，大多是你做。你在外面吃了一道好吃的菜，就会回家尝试做给我吃。在你之前，我从没见到过那么热爱做菜的男子，我对你肃然起敬。从来都觉得，喜欢做菜的男子最有魅力，也最可靠；我遇到你的时候，不会做家务，你便手把手教我怎么样才能把被子叠出棱角来，我都不知道你是怎么学会的这些。

当我遇到你，才明白爱不只是爱她本人，更是善待她的家人，是从心里把他们当成自己的亲人，为他们做一桌桌丰盛的饭菜，带他们去他认为好玩的地方，替他爱的人孝敬她的父母，奉上应有的爱心。

当我遇到你，才明白如果一个男人爱你，他不会因为你不够好而觉得羞耻，他不会呵斥你上不了台面，他会维护你的自尊心，会不动声色地给你创造条件，让你变得更好、更自信。他会去办张KTV卡，经常和你一起K歌，因为他知道你唱得很好但就是害羞；他会在车少的地方停车，然后霸道地说“你来开”，虽然那时候你连离合还闹不明白；你永远不会找不到他，只要有可能，他便会把你带在身边。

……

《当我遇见你》，接到这个题目的时候，我想，我该写一篇和你有关的文字，因为，从我写字以来，对我们的曾经总是习惯隐晦地一笔带过，而那些事情，在别人看来也许平淡如水，但于我，却永远值得怀念。不知道是否对你说过，我这一生最正确的决定，就是面对这份感情时选择放下自己所谓的自尊，留住你，跟着你；我这一生最明白的理念，就是活在当下，相信目前的生活就是最好的。想对你说，谢谢你给我如此平淡却安定闲适的生活；想对你说，当我遇见你，心之所属，碧海晴天，身之所依，岁月，静暖。

……

篇5：当我想你时情感散文

当我想你时情感散文

一缕缕微凉的清风，吹着它一世未了的情。湛蓝的天空中飘着少许洁白的云，一朵朵洁白的云儿诉说着它对爱情的独衷。清风与云儿携手游走在他们幸福的国度之中，尽情缠绵在你若不离我便不弃一生相依的山盟海誓之中。置身于此景此情不由我泪水婆娑心事重重。

当我想你时，总是对着一杯透明的花茶发呆，看着杯中的茶从干枯萎缩经过开水的沸腾沏泡而成的艰辛过程。干枯的花儿慢慢舒展开来展现着它的婀娜多姿瓣瓣幽情，此时的花不再仅仅是一朵花而是成了一杯花茶，酌小口抿在口中，细细品味它的芳香观赏者它魅力的绽放，花茶被滚烫的水残酷的`煎熬着，任自己的身体遍体鳞伤，也不放弃它对水的渴望，最终它破茧成蝶成为一位婷婷玉立的花茶姑娘，在水的守护中渐渐的成长。此时的我多想坚守他们这一刻静谥时光。

当我想你时脑海中总会浮现你含蓄的模样，你披着雨露的晨光款款而来，我置身在斜阳的余光中静静等待你的到来。也许这份等待太过遥远而漫长以至于我们无期相望，无缘将那等待已久幸福的手儿相牵。

当我想你时，就在那片片枫叶悄然飘落的秋，就在那被雨打落的一地花红。一滴泪，眸中飞，一世情缘定终生。你我的相守犹如片片枫叶这般殷红。落入诛红的泥土之中不再孤苦伶仃。你我的一片痴情犹如一地的落红，谢了再生。虽然默默不语却在岁月的荏苒中相守一生。

当我想你时，就在那细雨纷飞的流年葱笼之中，清风吹拂，往事如飘絮，独留我在这凄美的回忆中舞动着一片凌乱的思绪之中。多想拥入你温暖的怀中，放声哭泣任思念的泪水肆无忌惮的纷飞而落，染湿衣锦。不再为那日夜相思为之心痛，

当我想你时，浩瀚的夜空，调皮的星星眨着炯炯有神的眼睛。明月如钩，此处无声胜有声。静坐在庭院之中，仰望星空心里那份相思的惆怅孰人能懂。

当我想你时，一支痩笔将那份深深的思念削刻成一首写不完的情诗，文章里的浓墨是相思中鲜红的血液，纸上密密麻麻的字成为相思中的魂魄。两者不离不弃方能够活。

当我想你时，彼此之间牵过爱的手，就让那份余温在你的掌心独留。请你紧紧的握住不止让爱暂时逗留。如若君懂，请把不要再难过和不舍。把爱深深的埋在心中，今生我给不了你想要的幸福与快乐，唯一能给的只有那个赤裸裸的心，还有那一片不变爱的赤城。多么希望今后的你春暖又花开，流岸花又明，山一程，水一程，山水兼程共度余生。

篇6：当我犯错时

当我犯错时

福建王祺荣

一个星期六的下午，天气晴朗，我的心情格外好，便产生了做家务的`想法。

今天中午妈妈有急事，没来得及收拾厨房就走了。我来到厨房，接了一盆清水，倒入洗洁精，把抹布放入水中搓几下，再拧干，便使劲擦起柜子来。

擦完柜子，我转身想洗一下抹布，不巧左脚碰到了墙边的玻璃，玻璃摔碎了。我不知所措，害怕极了，心想，千万不能让爸爸知道，不然又要挨骂了。

我飞快地回到房间，随手拿起一本书装模作样地看起来。

不一会儿，爸爸回来了，他看见地上的玻璃碎片，便叫我出来。我假装镇定地走出来，爸爸指着玻璃碎片问： “这是怎么回事？”“我……不……不知道。”我支支吾吾地说。 “真的不知道？”爸爸严厉地问。

最终，在爸爸严厉的目光下，我不得不把真相说出来。

爸爸脸上顿时由阴转晴，语重心长地说： “你主动帮助妈妈做家务的本意是好的，爸爸要夸奖你，但撒谎就不对了。人非圣贤，孰能无过？知错能改，就是好样的！”

爸爸的话让我醒悟，犯错并不可怕，重要的是要知道改正。

篇7：当我跑步时我想些什么散文

最近在看村上春树的一本书，名字叫《当我谈跑步时，我谈些什么》，所以这篇文章的命名也采用作者的书的名字。

最近开始跑步，跑了一个多月了。我一开始以为自己坚持下来的，因为在很多时候，我不是一个特别有毅力的人。而且我以前是不怎么喜欢长时间做跑步这项运动，因为以前觉得跑步比较单调，而其他的运动会比较有趣一些。但随着年龄的增长，阅历的增加，对许多事物产生了新的想法。跑步时，我可以天马行空的想象，可以幻想在自己的世界里，同时跑步也是需要技巧。

天晴时，阳光从天上洒下来，一种活力晕染在自己的身边。那是一种朝气蓬勃的景象，那是一种内心活力的释放。仿佛我开始跑步，就开始有活力，就开始蓬勃向上，感受生命的美好。下雨时，天空下着淅淅沥沥的小雨，雨滴打在我身上，我把它当做我前行的微小阻力，磨练自己意志力的考验，当我跑完时，内心有一种呼之欲出的感觉，仿佛我战胜什么大的困难一样。

早晨跑步时还会看到一些人，一些和我一样在跑步的人，他们或为了减肥，或为了身体健康而去跑步，都是为了更好更健康的生活，有时也会看见有人在推着轮椅前行，那一刻，我感觉自己是多么幸运，没有最好的年龄，没有较高的工资，没有多少存款，没有强悍的本领，至少我还能跳，还能跑，还能自由自在的跑步，还可以努力继续创造一切。生活有了对比，才知道自己拥有的有多好。

有时跑步会感觉比较单调，我常常会在脑海中对自己的明天、后天、未来，有这样那样的设想，一种内心的力量油然而生，仿佛自己可以克服各种各样的困难，但跑完步之后，又由于各种各样的拖延症，促使行动不能实施。还会在跑步的路上想些怎样去写文章，头脑中有千百种想法，但最后基本都没有实施，可是跑步那一刻在进行幻想中，这种感觉非常美妙，你仿佛在画着自己的'蓝图，建着一座属于自己的空中楼阁，最后当然都没有去实施，但跑完步感觉自己终于做了一件重要的事情，这就是运动，没有因为拖延症而无法实施，睡觉前会对这一天的自己愧疚和遗憾感少那么一点点。

经过一段时间的跑步，我有时候会在幻想，也许三年五年之后，我可以去考虑去进行半马跑步，想着人生没有什么事不可能的，这大概是以前不敢想的事情。继续努力吧，奔跑的人。