以下是小编为大家收集的心,在青春尽头绽放时散文，本文共6篇，希望能够帮助到大家。本文原稿由网友“湘吉连”提供。
篇1：心,在青春尽头绽放时散文
心,在青春尽头绽放时散文
又是一个孤寂的夜晚，一个人守着空落的教室，六盏日光灯明亮得有些刺眼。连日来的奔波，似乎都被隐藏，阴冷的风从墙壁的四周——
几扇大窗户灌进来，只吹得人打颤。搁下笔起身拉上窗户，无意中瞥见皎洁的月，那样赤条条地挂在天空。已经疲惫得不能再像以前那样傻乎乎地愣在窗前看月看到深夜了，多了了几眼，虽然很贪恋，无奈疲倦，转身关上窗户。却又看到了玻璃窗上，那个穿着校服，略显消瘦，短发乖巧地搭在肩膀，容颜疲惫和憔悴分明的人，那竟然是我！
回到坚硬冰冷的板凳上，思绪开始飘飞。窗外似乎有人在放许嵩的歌曲，于是心情愈发地难过。从什么时候开始，对忧伤的歌曲，无论是情歌还是流行歌曲，似乎有一种心灵感应，那曲调，那词，仿佛描写的就是自己，没有什么所谓快乐的歌曲能使自己快乐起来，唯有悲伤，才能引起共鸣。未满十八岁。
某天从超市门口经过，门口放着的摇摆车有小孩子坐着，放出的儿歌是童年最熟悉的，春天在哪里呀春天在哪里……我想，春天就在眼前吧，歌声如此优美甜静，却被混杂的声音所淹没。回心一笑，看那些孩子，坐在车里，惊奇地看着周围，脸上却洋溢着灿烂的笑。曾经的我也是这样吧，对世界充满新奇，每一件事物都是新的，每一个人都是好的。
儿歌，多久没听过了，那是儿童的世界，而我不是大人，也不是小孩，处于不大不小的我，甚是迷茫。我宁愿逃到罕无人迹的地方藏起来，成为所有人流汹涌中的一员，也不愿着光环绕着城市走了一圈又一圈，回到原点，我一无是处。小时候巴望长大，长大了才知道长大了的滋味，原来是这样的万般无奈。
站在操场上晒了一整天的太阳，我喜欢阳光，那样炽热而温暖，喜欢夏天，那样明媚而忧伤，额头至今还是烫的，尽管初冬，我用冷水洗澡，还是无济于事。我是趴在桌子上写字的，眼皮已经开始打架，可是今天的所见所闻，仍历历在目。
不知道为什么，很多人都很轻易地放弃了初衷，对很多工作都表现得毫无热忱之意，我也不明白我自己，就守着自己的岗位，不到结束决不离开。我为什么不像他们？我不敢戴眼镜，我怕看见场外的人嗑瓜子聊天时表现出来的惬意的笑容。
今天赔笑了一整天，感觉自己是在做戏。等观众走了，只剩了自己，再多的笑容都是无奈的了。如果没有一位朋友一直陪着我，我想我会大喊不公。这是体育场，比赛场，同时也是赌场，多年以后，现在正打着牌的他们，也许会坐在真正的赌场上，像个怨妇，像个暴发户似的坐在赌桌前，熟练地洗着牌。我，和场外三三两两的人群形成鲜明的对比，我的孤寂愈显其灼。可是朋友也正是忧郁无人可陪才来陪我，她没耐心陪我一直下去的，等明天她宁愿留在宿舍睡觉，也不愿陪我这么一个傻子。她笑我是傻子，就这样苦守，不像别人偷偷懒，落个清闲。
可是心中有信念的我，不能像他们，我要坚持。当记者是我的目标，我不能毁了这次锻炼的机会。
我有一个嗜好，记别人的名字。并且很努力地，我很怕有一天看见一个熟悉的面庞，却记不起是谁，很怕忘记人。每当听到认识的名字时，嘴角就会上扬，这个人我认识。可是我记住名字并不是为了显摆我的交际圈有多大多广，只是想让你们知道，你不会被遗忘，你的名字一直被我珍藏。很可笑的是，往往我自己，才是被人遗忘最多的。我知道我并不重要，但是我有很重要的尊严。
当我的尊严弱小得如一粒尘埃时，请不要再踩踏了，我会疼的，再踩的话我甚至会消失不见的。我明白我很微小，可是我也从没有过多的要求，只求活得踏实，也不要求有人会来关心我，我有满脑子的回忆值得回味，我会在那些仅存的温暖中寻找安慰。谁记住了我，这个你转身就忘的路人甲，给你背影的我，静看一个人的日落。怕跌入庸俗的喧嚣里，所以一个人看花开花落，一个人看日出日落，余辉尽洒，走一条孤单的路，而我并不孤单。傻子傻子，你口中的傻子是一个爱着天空的男孩，看云卷云舒，朝霞醉人，星稀月明，你怎能领略？心里默念你们的名字，但愿，你们能忘记我。
戴上眼镜，看场外，还是不解，他们，翘着二郎腿，磕着瓜子，谈论着，像看戏的老人。他们看的人，会是我吗？或者他们笑着的，会不会是我？承认我自作多情，其实不解的是他们的笑，是不是真的笑？待到天明，相信他们这幕的记忆，定已消失。而多年以后，或是明年的今天，那些笑脸，才真正地存在脑海吧。往日看不顺眼的人，也能齐坐谈笑，不得不佩服，如何做到这般虚伪。
他们会在人后讲是非，却可以在人前讲着信誓旦旦的话，这就是所谓的残酷么？其实不能说他们有什么所谓的虚伪，我们，不知何时开始，就戴着面具生活，虽说人心叵测，但一旦揭开，其实也是一颗赤诚的心，只不过被短暂的污秽蒙蔽了而已。有时候也怕，世界上的真假哪里去了？会不会不见了？转念间，似乎明白，真亦假，假亦真，真真假假，孰是孰非，已不重要。生活足够累，回头才发现，并没有什么诱惑着我们，而我们却一步步走向死亡。我不是傻子，我明白生死由命，也明白怎样看待人生，我明白虚伪笑脸的背后，是无尽的心酸。
那天无意中翻开杂志，做了一套心理病有无的`测试题，结果说我有很严重的心理病。我笑，心里有病当然才不会像我这么乐观地生活呢！我每天都笑，对着初升的太阳，对欢叫的鸟儿，对着漂亮的石头，我相信，万物都有生命，它们能感应到我对他们的笑。少有烦躁，就算烦躁的时候也会用沉默将之浇灭。也很少与人发脾气，有过节，只要他们跟我说好笑的，我都会笑得合不拢嘴，或者我在别人的感染下会主动变得幽默搞笑。我乐观的，像向日葵那般爱太阳。可测试结果说我有心理病呢。
当嘴角不再扬起，头不再抬起与天空对视，看着脚尖发呆时候的我，忧郁的气息瞬间包围我，有时候躲在一个小小的角落里听歌，想起远方，总是令自己泪流满面。我祈祷，祈祷远方，一切安好。可是，好像只有傻子才这么莫名其妙。
我才高一，可是高三的学长要给我照相，我说我没有什么好拍的啊。他只说了一句：我高三了，想拍照留个纪念。为之动容。那天站在窗前看从考场出来的学子，便开始思考，尽管我才高一，可两年以后，我也逃不脱命运的安排。那次开始我害怕高三的到来，并不是怕那沉重的学业负担，怕的是离别。高三以后，我们将何去何从？当那就再见变成再也不见时，我们早已散落天涯。曾经有好几个朋友都是高三的，曾经我们是同校的，一场高考，把我们全都分开了。现在的他们，天涯海角信音稀。
他们的相册里，无一不是珍藏着高中时的照片，尤其是高三的，我想，在那个被七堇年用兵荒马乱来形容的高中，最能留住的，便是那些可爱的笑脸。那些笑脸，曾经是多么灿烂，后来，无处可寻。纵使我害怕，日子还是匆匆地从我指间溜走，我愣愣地看着手掌，不知所措，像丢失了气球的小孩，追着赶着，气球随风，渐行渐远。我站好，弄好胸前的工作牌，淡淡的微笑，闪光灯一闪，笑容就定格在相机上。学长只是想拍好胸前的工作证，没拍清，请求再拍一张，我说不用了，就这样，模模糊糊，以后，会清晰的。
我不知道我的旅行能否成功，我一直想象着，我背着一个简单的行囊，走到天之涯海之角，我是世人口中的路人甲乙，从不用谁的关注，我听着音乐，在我自己的世界里，用忧伤来麻痹自己。所以我喜欢风景，尽管我现在身不由己，可是我有一颗会飞的心，在黑夜落幕后，带着有光的翅膀，在星际间翱翔。我的灵魂从身体里飘出，在无边无际的空旷里歌唱。
也许千年后，你还能听见，我灵魂的歌声，依旧那么洪亮。山高水长，踏破铁鞋，我仍旧前进，远方远方，神秘的远方，辽远的远方，你的美一直蔓延在我的心底，岂能辜负你的一片深情呼喊。在走向海角的路，我会慢慢老去，最终化成一首诗，供世人嘲笑。
我可以承认我是傻子，但我不是疯子。小妖的今生城堡里的七七也不是疯子，也许我们是一类的。七七的悲伤无处宣泄，所以有时候会走极端，我想我能控制好自己，姑且不会生出轻生或伤害他人的事，老天作证，我一直希望你们好好的。
轻轻地叹了一口气，落叶也悄悄旋转而落，无声无息。守门的老人拿着那把枯燥的扫帚，轻轻地扫着落叶，摩擦声，仿佛一声声喊着：尘，尘，尘……是啊，我是尘啊。可是为什么，还夹杂着心碎的声音，而我的心，那么疼……
教室里的日光灯愈显迷离，夜，美得动人心魄，轻轻搁笔，头伏在手臂，告诉自己我不困，眼睛却悄悄闭上。
其实，我愿，就此长眠。
这是写在我在学校，校运时担任了裁判员，在跑道里守着自己的岗位一整天后，洗了冷水澡吃了一个馒头后在教室写下的文章，当时教室只剩下四个人来上晚自习，所以人都因为校运回家了，我也想回家，只不过由于工作关系，得坚持两天，工作牌写的是裁判员，那位高三的学长想拍的就是那三个字，我说把牌子拿给他拍不就得了，他说不要，要我戴着才有感觉，可是我还不是学生会的正式成员，太炫耀随时都有被踢的危险，所以才回绝了他的请求。后来我对人生有太多的感触，朋友又说我是傻子，所以我以“心，在青春尽头绽放时”命名为这篇文章的题目写完。我承认写的不好，写得太自我，太陶醉于自己，可是我真的相信，在我的文字里，一定有你的影子。
篇2：青春,在故乡渐次绽放散文
青春,在故乡渐次绽放散文
生命中，不断有人相遇或是别离。记住的，遗忘的，如是反复。得到与失去,在我生活里渐渐失去可平衡的意识，总有那么些该记住的，遗忘了；能遗忘的，记住了。
一个人的生活害怕遭遇另一个人突然的进入，且还带着淡淡的忧郁。自以为坚强、乐观的我，却不知如此深邃细腻的将我剖析得体无完肤。些许是自卑与孤寂，我常常显出一副无所谓的态度，忽略了内心的脆弱。成天忙于写作好让自己忘记，可字里行间却始终透露着悠悠的落寞、始终无法抵抗心灵的渲泄。
“每个人都会在经历过很多事后才安定下来，不安总属于我们年轻人。略带羞涩却也展露锋芒的脸庞，让我无法想象他是个如此压抑的人。人人都有幻想，但总要面对现实；人人都有梦想，但总有梦醒的时候。生活不容我们肆无忌惮的放纵、不容我们毫无顾及的挥霍。
此时，我一个人，孤独的拧开一屋的灯光，豪情挥洒我所有的思绪。一直以来，那些奋战的日子、那些诙谐幽默的对白、那些一起走过的大街小巷、那些夜深人静彼此思念的时候，似乎已经远去，只剩下风平浪静的收拾曾经的感动和幸福！它们终将被时间的流沙所覆盖，甚至被冲淡、带走，直到杳无音讯。
电影会有完美的结局、歌声会有婉转的悠扬，故事呢？我的故事会怎样？最后的最后，纵然回忆的画面已支离破碎，我是否还在心底珍藏着彼此？然后，在某年某月的某个夜里想起远方还有个思念的人！
花谢秋残，荒凉的故乡与清凉的风，给季节一种沉寂枯燥的冷漠。踏足楼东这片我深爱的土地，久久凝目，一种浑然期待灼痛我的辗转，又凝固在我的心底，成了一个美丽而生动的故事。那一刻，轻舞天真的秀气，把惬意抒发得淋漓；那一刻，又重回童年的梦里，让面容舒展出最美的寄予；那一刻，凝眸的深邃，让我浮想依依，我宁愿长醉……
木屋竹筏，荡游楼东夕阳的风采。
桃园撷拾，牵手黄昏永恒的约定。
落红成阵，风飘万点正愁人。一夕聚首，一夕离散，只是为了暂时的美满？只是为了那水漫楼东不能永生的渴望？
想到这里，我有顿悟。自然的道理，都是相通的吧，如果说人生是一片叶子，或者说日子是片片的叶子，都是生命的一个常理，一个由日出到日落、由少年至白头的经过。
总有那么一天，花儿凋谢，树叶凋零，曲终人散。
我站在生命中的中点，该何去何从？人生就像个岔路口，前方有很多的路，究竟哪条路才是通向光明的彼岸呢？曾一度的怀疑，从一开始的选择，就注定的命运的`分别。从那一刻，我对自己说，人始终会有离开的那一天的，人人都是如此！
冬季将临，寒风凛冽。
冬季，阴霾，小雨，一条小路。
始终不离不弃的这条小路，陪伴了我许多年，每每踏上她的背，都有种回家的感觉，想必，一条通向家的路，才是最终的归属，一条通往光明彼岸的路吧！“每逢佳节倍思亲”，道的就是这个味道！我知道，总有那么一天，我会回来的，踏着熟悉的小路，在风雨唏嘘，落木萧萧，人去楼空的时候，回到熟悉的地方，回忆起那应该回忆起的人和事，想必，会有很多的体味。
黑夜来了，我会用双眼等待黎明出现的那瞬间，眼神的交汇，心有灵犀。
总有那么一天，我会懂得，就算付出的一无所获，也是值得的，最起码我得到了他人的爱和那份痛苦所带来的思念！
篇3：青春在逐梦深处绽放散文
青春在逐梦深处绽放散文
‘梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑;但那又怎样，就算遍体鳞伤，也要活得漂亮’’当我们哼着熟悉的旋律，走着前人已铺垫好的路时，青春的萌芽就此含苞欲放。
梦想就是披荆斩棘的过程中，一直诱惑着你努力走下去的动力；梦想就是当踏上征途时无所畏惧的勇敢；梦想就是怯懦的`墓志铭，放弃的绝望崖。
青春是轮船中水手一生的欢歌；青春是一枚青涩的果等待时间的考验，积淀；青春是穿越黑暗，只为照亮人生的星。青春总是在等待的枝头上厚积薄发，也会在海浪的搏击下催发激情
当青春遇上梦想，我们便不再受平庸的折磨，开始一场说走就走的冒险；当梦想碰到青春，我们也不愿再被时间埋没，开始征服属于自己的那个舞台。于是我们慢慢逃脱曾经的模式，挣脱束缚的青春是桎梏。
当我们走到途中才开始重新拥有一份拾掇失意后的坦然，一种挫折后的不屈，一分艰难后的从容。我们总是惧怕不能到达胜利的彼岸，总是担忧被困难埋葬在深渊，胆怯失败后嘲笑的声潮与眼神。便将自己套入一种自我安慰的保护笼中，在梦想中保持沉默。
但这段青春来之不易，若没有闯荡，何来潇洒与果敢。远方梦之花正开得浓艳，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不躁，趁繁华还未开至荼蘼，趁我们还年轻，还有这份热情。去迎接梦的帆吧，青春不该这样匆匆谢幕
篇4：让青春在感恩中绽放散文
让青春在感恩中绽放散文
在这成长的时光里，我带着童稚的脸庞初见青春的细雨，唱着愉悦的歌遭逢花季的忧郁。在这特有的喧闹与个性的年代中，静静悄悄地穿梭。
平凡的我，如同那开在阳光下的向日葵。平静的希望，沉默的满足，不奢求生命永恒的国度，只为怀抱着感恩，沐浴在温暖中。
不知什么时候起，爸爸有了岁月的痕迹。他把父爱编织成阳光，照耀在我生长的土地上，他说过自己不要回报，只求我健康，快乐的成长。我无法细数他为我经历过多少的沧桑，凋零了多少青春。也许，他只是个平凡的父亲，可正因他的存在，让我生活在盛夏。
我，一朵向日葵，沐浴着爸爸的温暖。
时间的漩涡推动着我们这些永远长不大的孩子们一步一步向前。渐渐地。我发觉妈妈微笑时，眼角有了淡淡的皱纹。这时，才不由回忆起妈妈在我生命中出现的每一秒，都是那么的匆忙，当她成为灵魂缔造者的'那一刻起，就不知开始为我忙碌了多少刻度，四季轮回，日月交替，她的身影一直陪在我身边。已不曾记得，多少次委屈是向母亲诉说，多少次是母亲为我擦干眼角的泪，多少次是在母亲的怀抱里安然入睡。有母亲的存在，少了寒冷；有母亲的存在，少了恐惧；有母亲的存在，少了孤单。我的生命，因为有了母亲，才变得完美。
我，一朵向日葵，沐浴着妈妈的温暖。
有人说过：“友谊就像是拔河，受伤的往往是死抓着不放的那一方。”我却说：“执著的友谊，可以融化心灵的冰川。”每个人都有自己的一方净土，我亲手用自己的执著把土地上方的天空染成蔚蓝。我庆幸。自己尽力所守护的友谊，终于开出了绚丽的花朵。曾几何时，是身边的朋友，牵着我的手走过那落寞的时光，曾几何时，是身边的朋友，陪我走过那残月环抱着寒冷的夜晚；曾几何时……
我，一朵向日葵，沐浴着朋友的温暖。
如今的我们，已临近初中毕业，为了未来，我们都要无选择的离开陪伴我们走过三年的老师，同学，集体。心中的不舍，欲言却又不知从何说起。曾在这里，遭遇过无数次的不愉快，曾在这里，却也收获过无数次的感动。在粉笔味的空气中，我心怀着满满的感动，渐渐走向成熟。
我，一朵向日葵，沐浴着集体的温暖。
我，很普通，如一杯无味的白开水那样。在我的生命中，注定有许许多多的人，离开或走近。陌生，亦或是熟悉。我决定不了什么，却希望对出现在我生命旅途中的每一个人，轻声说一句：“谢谢！因为有你，有你们，我的青春更灿烂。”
这一刻，感恩，在青春中绽放。
篇5：在青春时,我与你邂逅散文
阳光打在窗外柔软的柳枝上，生出温暖，随意飘荡。与你邂逅，我的青春不再苍白。
音乐——
谈到音乐领域，我只是个旅行者，偶尔的MP3，偶尔的KTV，偶尔的音乐会。音乐以浪漫女神的形式在大地上播种了无数的种子。正因为音乐无穷的魅力，法国作曲家德彪西才发出了这样的感慨：“我希望为音乐带来比其他艺术更大的自由，因为音乐并不仅是自然的产物，而且是自然与想象的神秘结合。”畅游在神秘的音乐世界，我感受到万物细腻的情绪、巫师的水晶球骤然爆发为无数细碎的`颗粒、四季，如同隐忍着的受伤者沉默着仰卧大地、高山融雪瀑布似的飞流而下、流云、游鱼、百合……音乐就像游于五条大河中的蝌蚪，像性感曼妙的楼兰美女，又像温文尔雅的春风。她自由、博爱、优雅、宽容……她无孔不入，有着造物主的奇妙魔力，治愈脆弱小人儿们渴求被温暖的灵魂。
在青春时我与你邂逅，我贫瘠的土地滋生出片片绿洲。
美术——
我始终坚信，美术就是清淡的寂静无知的少女，她身着白衣，身处晨雾之中，清凉忧伤，有种柏拉图式的圣洁和易逝感。她是绽放在酷寒高山顶峰的不调花，她的花瓣色彩淡雅，是低到尘埃里的素颜，却又高于烈焰的俗世花朵。她是印花的信笺，信笺里是涂满了的高山，流水，白云朵朵，粉红的空气，鹅黄的春风，晶蓝的瞳孔，紫灰的天空，还有墨绿的大地。用美术的视野品察宇宙，是场震撼心扉的视觉盛宴。梵高的奔放粗犷的线条，给人以穿越时空的错乱感。莫奈幽远沉静的意境就像辽阔的宇宙边际飘来一声悠悠的低吟。我喜欢美术特有的情调，清爽自然。
在青春时我与你邂逅，我空洞的想像焕发出万丈光芒。
柳枝随风摇曳，荡漾着和煦的日光。音乐与美术的多彩光线照射在我玻璃般的青春上，色彩纷呈。
篇6：心,在电话响起时变柔软的散文
心,在电话响起时变柔软的散文
昨夜，嘀嘀答答的雨声不怕累地下了整整一夜，就连我的梦也变得湿答答起来了。
最近，心时常有被放空的感觉，每每从梦中醒来，会对黑夜中的自己感到陌生，对周围的环境感到陌生，不知道究竟是在哪里入睡的？学校？旧家？新家？思绪总要经过十几秒的空白，才会缓过来，哦，原来，我又回到了新家。
在新家里住了十几天，还没适应周围的环境，没适应家里的一切，便又匆匆迎来了新学期的开始，开启了两地奔波的生活模式。这种新模式对于儿子来说，绝对是百分之百的适应。新家距离学校只有十五分钟左右的路程，一周才回一次家的他，自然不乐意把宝贵的时间放在等待红绿灯的空隙上。
学校发了一张学生信息确认表，他毫不犹豫地就把家庭地址换过来了，似乎生怕别人不知道自己搬家了。其实，一向低调的他，极少跟同学来往的他，搬不搬家又有什么不同呢？来来去去，跟他最要好的也只有那么一两个男同学。真不知道，他这一年半的书都读去哪了？怎么还没跟新同学建立良好的关系呢？
儿子一向是很听话的，对于自己一手调教出来的乖宝宝，我还是挺满意的。这种满意一直维持到他进入初中后，才开始慢慢变了味。
其实，我很想承认自己的`失败，对于儿子与我之间渐渐被拉长的距离，我是很不愿意去面对的。我经常会为自己找借口，不要去管他，让他做自己想做的事，他已经长大了，应该懂得安排自己的人生。
可当这种日渐生疏的鸿沟越来越深时，我却不禁感到害怕了。
那个曾经信誓旦旦要爱我一辈子的乖儿子去哪里了？那个最见不得我受委屈的宝贝去哪里呢？那个天天打电话报平安的孩子去哪里呢？眼前这个要三番五次叫唤还不吃饭的孩子真是我的儿子吗？
现在的他，似乎眼中除了学习及游戏，再也容不下任何事，物。假期里要带他出门走走，他只有一个字，不。好吧，念在有那么多的作业要做的份上，就不勉强了了。
只是，这个口口声声要做作业的孩子，一转身就把房门关上，在里面玩游戏玩得天昏地暗都不厌倦的人又是谁呢？
一次次地妥协，一次次地无可奈何，在那一个夜晚终于再也忍不住了。积压多时的怒火喷薄而出，面对八点多还不肯吃饭的儿子，哪怕已经要出门了还不肯乖乖吃饭的他，我终于举起了手，狠狠地打了他几下。看着惊呆的儿子，我也惊呆了，为自己的失去理智。
已经不记得自己有多久没打过他了，以前发脾气时，总会无法控制自己揍他的想法。每每发泄过后，迎来的却是无尽的后悔及心疼。现在，我居然又对他举起了手……
自从这次事后，儿子倒也学乖了，不再需要多次催促，懂得自己按时吃饭了。但，我与他的隔阂却越来越大了。
再也没有人听我发牢骚了，再也没有人需要我去关怀了，再也没有人陪我聊家常了。不管在哪里，我总觉得自己是一个人，孤伶伶的一个人。每次一个人走时，我总会怀念那个伴我朝夕的宝贝儿子。
当开学的脚步渐渐逼近时，其实我的内心是暗暗窃喜的：再也不用受儿子气了！有一次，无意间在他面前说漏了嘴：快开学了，我要放炮庆贺一下……谁知，我话还没说完，儿子就满脸不高兴了。没想到，他居然听出了我的言外之意，我终于可以脱离苦海了。看来，知母莫若子，儿子对我的话中之话还是听得出的。
“我马上收拾行李就回学校……”儿子听了我的话后，就来气了，还真想收拾书包呢。事实上，离学校开学还有好几天呢！我急忙向他解释自己并不是这个意思，儿子才悻悻地放下书包，心里肯定是没有完全放下的。
好不容易，终于把儿子送去了学校，我还以为自己会松了一口气，真的可以得解放了。可是，当看到儿子房间空荡荡时，我的心却仿佛被什么撞到了，有点失落，有点心疼。
时间过得真的真的很快，就像夜里的雨声，明明下了整整一夜，为何今天一起来，它就消失得无影无踪了呢？一转眼，儿子竟然已经到学校三周了。
昨天下班回到家后，吃过晚饭后，头有点疼，便早早上床休息了。迷迷糊糊之间，我被电话声惊醒了。睁眼一看，竟然是儿子的来电。我急忙从床上爬起，接过手机。
“儿子，有事吗？”我总是有些担心，每次接过电话的第一句总会这么问。
“没事，就想和你聊聊天。”儿子的声音听上去很正常。我这才放了心。闲聊了几句，他便挂电话了，我的心却瞬间变得柔软起来。
回想起儿子这周回家时的表现，我不禁打从心眼里感谢他的班主任。开学后，管不住儿子的烦恼就像一只小虫子，时常咬得我难受。为了改变与儿子的关系，我硬着头皮向他的班主任求助了。
尽管非常忙碌，一个人要管好全班54个学生并不容易，但是，阳老师还是在第一时间内回复了。对于他的尽职，我真的是非常非常地满意，为儿子能够遇上这么好的老师深表荣幸。
对于自己的班主任，儿子是非常崇拜的，几乎是言听必从，不曾有过第二句话。也不知道，阳老师都对他说了些什么？这周从学校回来，儿子还是闭门不出，但是，每次我进入他房间时，他都是在埋头做作业，再也不会像以前回家的每一件事，就是打开电脑玩游戏。这种变化，一直坚持到他做完作业后。
依依不舍地送走了儿子，我再也不害怕他回家了，再也不会因为他的不听话，整颗心像被石头堵住似的。相反的，我更加渴望时间过得快点，好让他快点回家，我好想做一些他喜欢的饭菜让他吃，让他快点胖起来……
下午，我刚回到家，儿子的电话又来了。我又是笑容满面地接起电话，然后，关上房门，美美地享受与儿子聊天的乐趣。心，在电话响起时，又变得柔软起来……
