以下是小编为大家整理的夫妻搞笑语录，本文共11篇，欢迎阅读与收藏。本文原稿由网友“狂野弟弟旺仔仔”提供。
篇1：夫妻搞笑语录
长的倒和瞎子阿炳很像
某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
你……你当真喜欢我吗?
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”
孩子不是我的
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”
回来的时候公车方向搭反了
一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。……背景……某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么?
你看见我了吗
—天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。
男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一同。
这时路过壹个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。
警察见状，大喝一声：“你!下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。
对着警察说到：“你看见我了吗?!!”警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩「立即」明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗?”
男孩说：“你说谁呢?”
女孩说：“你看见我了吗?”
警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走!”
男人眼里的内在美
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
转变过程
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了...穷人。
不行就别上
行而上学，不行就别上了。
高考饶过谁
学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁!
我给你滚出去
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去!”
真的跟猪的智商一样
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：这么烫，猪都受不了啊..
干嘛自己说自己啊
我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
难道你的嘴就是你的屁股啊
想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
走，车不要了
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了!!!
为了娱乐还是为了商业用途
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
好歹是个空姐
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
不会吱一声啊
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”
猩猩吐了
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。
哭早了
如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。
像邻居，那就是环境
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
我实在喝不下去了
小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
篇2：搞笑夫妻段子
1、有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳!”
2、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。
3、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂!你把我的话当放屁是吧?
表嫂一拍桌子：怎样?!
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
4、今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧!撞的什么车贵不?”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。
5、老婆是个吃货，今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀?
老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了 !
我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ?
老婆摇了摇头 ～ ～
我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀? ”
“还有个大夷妈呀! ”
篇3：搞笑夫妻段子
1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～
结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。。。
2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!”
“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”
“你是怎么做到的?”
“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
3、“老婆，还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”
“记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”
4、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”
我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价58。老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58!”
篇4：关于夫妻的搞笑段子
1. 矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一时也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，继续按摩!
2. 在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢!我可不怕别人看!妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧!
3. 阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行?”老婆一愣：“你说什么?要我喂你?你又不是猪!”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀!”
4. 一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗?太太哭着说：偷了钱还不走吗?史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么?
5. 一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪!”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道： “我看叫招弟吧。”
6. “某男看同事将情人电话备注改成，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡你打电话，串门走亲戚啊!””
7. 丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了!我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧!
8. 一个重犯被判监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货!你到底去哪里闲逛了?你都越狱小时了!”
9. 夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……
10. 老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧?”老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
11. 夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。
12. “老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。”
篇5：关于夫妻的搞笑段子
1. 老婆昨天找我：“你他妈欠我的块钱呢?”我镇定地回答：“你忘了吗?我是向你借块钱，但你只给了我。所以你还欠我，而我也欠你——这不扯平了么!”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧?
2. 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……
3. 一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
4. 为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
5. 从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样?
6. 丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子：“当然要去我没去过的地方!”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”
7. “老公，给我唱首催眠曲吧!”“好啊，你想听什么?”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢?”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗?”
8. 一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的?”老婆：“猪!”老公：“不是家养的!”老婆大叫：“野猪”答对!
9. 丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点?丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。
10. “一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:”今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...“后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?”
11. 狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：快起来，你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!安心睡吧。急什么呢?你不是不知道，这房子是租的!丈夫说完，翻个身，又睡着了。
12. 老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉?”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻?”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”
老婆昨天找我：“你他妈欠我的块钱呢?”我镇定地回答：“你忘了吗?我是向你借块钱，但你只给了我。所以你还欠我，而我也欠你——这不扯平了么!”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧?
篇6：关于夫妻的搞笑段子
1. 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……
2. 一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
3. 为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
4. 从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样?
5. 丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子：“当然要去我没去过的地方!”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”
6. “老公，给我唱首催眠曲吧!”“好啊，你想听什么?”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢?”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗?”
7. 一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的?”老婆：“猪!”老公：“不是家养的!”老婆大叫：“野猪”答对!
8. 丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点?丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。
9. “一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:”今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...“后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?”
10. 狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：快起来，你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!安心睡吧。急什么呢?你不是不知道，这房子是租的!丈夫说完，翻个身，又睡着了。
11. 老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉?”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻?”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”
12. 老婆发短信说：“老公，我爱你!”老公：“说吧，又看中什么了?”
篇7：二货搞笑夫妻
二货搞笑夫妻(3)
1、正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。
我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。
2、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。
我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶?你最多也就是个坛子。
3、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗?
老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的;手足虽少，却都是真心相待的。
老婆：老公，我好感动啊!
老公：可我还是想要很多件衣服。
4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧!
我说：女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。
我说：王吧。。。
5、老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。
我今天教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊!”
结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育得屁股疼。。。
篇8：经典夫妻搞笑对话段子
1、 从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜蜂来--蜇你。
2、 小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。
3、 一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。
4、 妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心!
5、 男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力!同事问：媒人姓什么?答道：姓钱!
6、 学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!
7、 一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!
8、 一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了!
9、 暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：“你看下家，我出去买点老鼠药。”小明回答说：“姥姥，咱家的老鼠病了吗!”
10、 一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：“二菜啊，买舅呢?”二舅不高兴了：“这么大了，咋连人话都不会说了!”我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊!
11、 有个医生向心理医生咨询说：我和我的一个病人发生了关系。专家说：这有什么，我遇到过很多这样的问题，没有什么了不起的。那个医生说：可是我是个兽医
12、 有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗?男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了!
13、 一位小学老师让学生演算简单的加法，有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说：饭桶，譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说：两个饭桶。
14、 一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么!小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。
15、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
16、 动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……
17、 蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么?”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”
18、 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
19、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
20、 法官：一名法官刚为年迈的罪犯定刑，最后他做了一个结论：我希望这是你最后一次出现在我面前。“咦，法官，”罪汉说，“你要退休?”
篇9：夫妻搞笑生活趣事
1、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!
“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
2、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人洳环奖恪！逼拮铀担骸澳愕囊馑际窍氚盐颐妹帽涑梢患胰?”
3、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”
“没有啊!怎么回事?”
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
4、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
6、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
篇10：夫妻搞笑生活趣事
1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课!”老公答：“今晚有应酬，改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教!”
3、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。
商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样?
妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
商人：只要是你想要的，我什么都答应你。
妻子：你保证?
商人：我保证。说吧，你想要什么?
妻子：我想要离婚。
商人：我的天，我可没打算花那么多钱!
4、老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢?”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢?”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”
5、一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?
丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事.
“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,”妻子说.
“老婆,好主意, ”丈夫说
“老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... ”
丈夫说:“算了吧,我现在有点困了.. ”
篇11：搞笑的夫妻迨
1、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。
此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了?如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了?”
2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩?
我：只要是我的就行～
3、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句：因为你短。
