以下是小编帮大家整理的校园经典搞笑语录，本文共9篇，欢迎大家收藏分享。本文原稿由网友“关闭天线”提供。
篇1：校园经典搞笑语录
☆你走天桥，我走地下道
☆在下一个路口,思念某一种温度
☆牵手，生命线就交错
☆你的幸福路人皆知,我的狼狈无处遁形......
☆让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强
☆走完同一条街,回到两个世界。
☆只想听到你说,祝我幸福
☆有些事一转身就一辈子
☆年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生
☆不要回头,一回头什么都变了...
☆看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过。
☆那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
☆你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒
☆爱那么短,遗忘那么长.
☆向所有的可能存在的神灵祈祷,希望你们永远过的比我好
☆感情再伟大，也强悍不过命运
☆经不住似水流年，逃不过此间少年
☆慧极必伤，情深不寿
☆向来情深，奈何缘浅
☆想你的时候有些幸福，幸福得有些难过
☆原来地久天长，只是误会一场
☆热闹都是他们的，与我无关
篇2：校园经典搞笑语录精选
1 、今天心情不错，点个名。。。你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
2 、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
3 、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女...
4 、中国人的两大特点：不爱说实话，不爱听实话。
5 、你们毕业以后都是什么?可能是： CEO 、 CFO 、 UFO 、、、什么的
6 、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.
7 、你们又不理我了是不是?。。我上的不是课，是寂寞..
8 、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学。当然，有些同学可能连数学都比不过人家。
9 、以后在我课上 睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。
10 、燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办 呢?买下来，把里面注上水，变人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫--东方夏威夷。
11 、德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000 ，你家孩子就得交10000 ，谁敢不遵守秩序?
12 、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视，尤其是连续剧。
13 、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
14 、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊! ~~~ 十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊?
15 、刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
16 、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案。
17 、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚...
18 、坐好 不要说话，一会我们玩个游戏----点名。
19 、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体
20 、同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在tian an- door 前把水倒头上然后大喊一句：万岁!你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。
篇3：搞笑校园语录
1、真是井无压力不出油，人无压力轻飘飘啊!
2、我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生!你们女人啊，还是要看开一点!
3、你说咱们这群倒霉催的后啊，进校门的时候趾高气昂的，出校门的时候灰头土脸的。同样是门，差别咋就那么大呢!
4、既然想赚钱，我还介意人民币是哪个版本的吗?
5、简历，知道什么叫简历吗?就是简单说说你的经历。
6、高老师做人的优点是热情，缺点就是忒热情。
7、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
8、我的原则就是，见树我就拴绳，你看这巨马威，好歹也是棵大树啊，所以我先把绳套上，至于最后让不让我死，那就是他们的事了。
9、这好不容易一条泳道游到头了，我拿什么奉献给你我的亲人呀······
10、我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
11、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
12、 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
13、 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
14、 最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
15、 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
16、 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
17、 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。
18、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
19、 自学可以成才，包括成为蠢材。
20、 上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”
21、 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
22、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
23、 考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
24、 每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
25、 盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
26、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
27、 还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有?
28、 真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
29、 我对着同桌说：我同桌是猪!她大叫道：你同桌才是猪!
30、 学无止境，所以我一直都没有毕业。
篇4：校园经典幽默搞笑语录
1、有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日……
2、过(guo)与挂(gua)的区别是听到成绩以后是哦(o)还是啊(a)。
3、作弊该杀，挂科耻辱，士可杀而不可辱!
4、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。
5、一开始复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心就一天过去了。
6、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。。。
7、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
8、自从听说了高考考了720的考神天天晚上不睡觉上二七路看帖之后，我也照学不误，结果发现MD这么多年都白学了，还是重新开始学吧!
9、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
10、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方!考试，任何时候都要取消!不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!
11、为增强高三同学信心，建议广大毕业生回母校参加一模，为高三同学垫底，请相互转告。
12、学生考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
13、老师考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，so easy!
14、砖家考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。
15、转自柯西：转自泰勒：转自魏尔斯特拉斯：转自莱布尼茨：转自洛必达：转自牛顿：转自拉格朗日：转自费马：转自罗尔：年轻人，祝你期末高数不挂科。
16、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我“要死定喽”?
17、柯西不是你让梁静茹一遍又一遍地重复“柯西不是你”这一残酷事实，激励我仍需好好学数学……
18、毛 主 席说：“一切让考生有挂科危险的考试都是反革命!”
19、我不想我不想不想挂科!挂科后就会很难过……
20、考试给学生扣分是违反刑法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
21、我不放弃，继续预习;我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己!不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样?至少我很坚强，我很坦荡!
22、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
23、用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
24、不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也!
25、考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。经典网络日志文章
26、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!
27、小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面。
28、有一种题型叫，这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊。
29、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!
30、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力，大家考试时要加油抄哦。希望大家都可以抄出水平!抄出风格!抄出好成绩!
篇5：校园流行超经典搞笑个性语录
拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
算算高考，用了青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。
家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
篇6：经典搞笑语录
1、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
2、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
3、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
4、废话是人际关系的第一句!
5、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
6、你不理财，财不理你。
7、有钱人终成眷属!
8、企业一定要有偷不去.买不来.拆不开.带不走，溜不掉的独特资源。
9、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
10、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
11、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
12、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
13、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
14、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
15、不要和我比懒，我懒得和你比。
16、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
17、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
18、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
19、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
20、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
21、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
22、不是变化快，而是你太菜。
23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
24、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
25、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
26、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性.和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
27、莫找借口失败，只找理由成功。
28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
29、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比.利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31、女为悦己者容男为悦己者穷!
32、不要和我比懒，我懒得和你比!
33、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
34、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
35、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
36、别人的钱财乃我的身外之物!
37、你可以选择这样的“三心二意”：信心.恒心.决心;创意.乐意。
38、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
39、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
40、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
41、危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
42、生的伟大，死在花下!
43、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
44、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
45、天才失败了就是蠢才!
46、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
47、不怕被人利用，就怕你没用!
48、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
49、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
50、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
51、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
52、不要等待机会，而要创造机会。
53、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
54、钱不是问题，问题是没钱!
55、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
56、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
57、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
58、大部分人一辈子只做三件事：自欺.欺人.被人欺!
59、要在江湖混，最好是光棍!
60、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
篇7：搞笑语录精选
1、 真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。
2、 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。
3、 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果、、、、在树林里迷路了。
4、 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。
5、 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
6、 所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
7、 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
8、 睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
9、 遇到的每个人都是我生命中的NPC。
10、 我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
11、 你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越渺小。
12、 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
13、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨、、、、、、淹死了。
14、 我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
15、 上今天的班，睡昨天的觉。
16、 广告就是告诉别人钱还可以这么花。
17、 夏天就是不好，来的时候我连西北风都没的喝。
18、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
篇8：经典搞笑语录
1、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子、、、 、、、
2、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
3、下辈子要做筷子，就不孤单了!
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
7、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
8、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
9、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
10、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!
11、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家?
13、干掉熊猫，我就是国宝!
14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
15、跌倒了，爬起来再哭~~~
16、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
17、不吃饱哪有力气减肥啊?
18、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
19、我能抵抗一切，除了诱惑、、、 、、、
20、老子不但有车，还是自行的、、、 、、、
21、点的是烟、抽的却是寂寞、、、 、、、
22、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
23、人又不聪明，还学别人秃顶。
24、绑不住我的心就不要说我花心!
25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
26、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
28、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
29、没什么事不要找我，有事更不用找我!
30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，
31、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
32、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
33、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
34、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
35、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
36、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
38、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
39、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
41、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
42、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
43、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
44、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面、、、 、、、
45、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
46、真不好意思，让您贱笑了。
47、别和我谈理想，戒了!
48、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
49、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远、、、 、、、
50、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
篇9：经典搞笑语录精选
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
19、人生没有彩排，每天都是现场直播。
20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
23、我为你大爷感到悲哀。
24、世上没有未完的事，只有未死的心。
25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
27、女娲日天，后羿射之。
28、天堂就在女人的洞穴里！
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
33、姐、不是不写心情，而是没心情。
34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、不错！人都是逼出来的。
44、我是穷人，请勿盗墓！
45、摇啊摇，摇到奈何桥。
46、千万别混日子，当心日子把你给混了。
47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
51、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、可以不认同，但要学会尊重。
56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
60、生时何需久睡，死后自会长眠。
61、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
66、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。
72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73、便秘了的原因是地球引力太小。
74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
83、对不起，我爱你只是我的语气词。
84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
87、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
90、誓言只是一时的失言。
91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
93、老子不打你，你就不知道我文武双全。
94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
96、别跟我谈人生，你都不是人生的。
97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
99、老鼠一发威，大家都是病猫。
100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
101、空白是白色的吗？
102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
[2017经典搞笑语录精选]
