以下是小编整理的搞笑句子：毕业了准备当法师，本文共3篇，欢迎阅读与收藏。本文原稿由网友“张飞”提供。
篇1：搞笑句子：毕业了准备当法师
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
2、医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗?神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗?
3、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿!我笑笑问，为什么这样说呢?儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿?同学会不理我的!!!我晕～～～～～
4、甲：你怕过老婆么?乙：怕过……甲：能说说你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏气……
5、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。 儿子：鸟毛。 父：不错，再来。 儿子：鸟头、鸟语。 父：不错，最后来一个。 儿子：鸟人。 父：很好，能不能用这些词造句。 儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
6、寝室一哥们儿跟他同学打电话聊天，问他学得什么专业，他同学说学的法律，然后这货来了句你毕业了准备当法师吗……师吗……吗……
7、“老婆，我回来了!”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊!”“没事，我去开门!”老王淡定一笑!“呀!老王你怎么在?快走，我老婆还在呢!你晚点过来。”
8、上学的时候有一个奇葩试卷，上面一题问到：如果你是千里马你怎么让伯乐发现你!神回复：嗷嗷两声!
9、前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了!
10、“小明，你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱，把他还给失主了”“那也不用半个小时啊!”“他们打了我快半个小时我才给他们”“…你…Get Out ……!”
11、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
12、忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。
13、和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式;没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了!为什么用你没用我!”同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹?那TM是我亲爹!”
14、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：……
15、一特漂亮的美女看上我男朋友了。美女：帅哥能把你手机号给我吗?男朋友果断拒绝了，我瞬间感觉好吊，回过头来告诉我：想要手机号不会自己买去，这号我都用了好几年了还刚刚充过花费。后来我凌乱了。
16、我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了……没了……
17、上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板：人家都卖四块怎么你卖六块?他说：你喝了肯定会尖叫的。我不信，买了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板!你这他妈的是水!!!”
18、一天走在马路，看见一对情侣磨磨唧唧接吻，亲了半天没亲上!女的一直强调我是初吻不要亲亲!劳资不能忍了!亲了女的一下，说，好了!不是初吻了!你们可以亲了!……请叫我雷锋…
19、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……
20、某天体育课自由活动，烟瘾犯了，跑到人少的图书馆里的厕所开始吞云吐雾，刚点上，突然生物老师走了进来，我们对视几秒。这时我兄弟立马抽出一根烟递了上去孝敬老师，当时有点吓傻，没想到这老头接了过去点上了。慢悠悠对我们说，以后抽烟注意点，别的老师可没有我好说话……
21、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂!妈，你放心，爸不在这呢!我再去别的地方找找!”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!
22、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
23、小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘，然后别人还一直把她当男人看，一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯，这一眼不就能瞧出来吗。现在长大了才懂，这好事放谁身上谁会说?古代人都有大智慧啊……
24、我父亲教育我：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”我说：“不是失去才懂得珍惜吗?”
25、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
26、男朋友玩LOL玩的都冷落我了，为了能跟他有共同爱好我也学会了玩，现在3个月了，他青铜3，我黄金5。 他刚刚在跟我讨论以后我们俩多在一起沟通沟通，少去打游戏……
27、幼儿园两个小朋友打架。老师跟先动手的小朋友说：你别得瑟，现在我就给你老爸打电话。”小家伙听了拉拉袖子说：不用给我爸打电话了，我一个人就能收拾他。你还是给他妈打电话吧，免得一会儿我动手了他妈来了不认识他。”
28、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。 听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊?
29、今天去应聘某宝客服，应聘经理说打字速度如何，让我试一下，刚坐到电脑旁一个字还没打，经理说通过了，看你左手自觉的放在了QWE三个键上，就知道你手速肯定没问题，幸福来的很突然啊!
30、梦到被判了死刑，警察问我：“说出你最后的心愿吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。
篇2：搞笑句子：如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人
世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通
有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
喂 !我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 …
看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒
当失败者说由衷的祝福你们俩时候 各位是什么心情呢
白天我要休息好，因为我晚上要睡觉··
肯德基 有个叔叔说他要吃够了 我就友好拍拍叔叔肩膀说 叔叔 我希望你吃顶了
喂!我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊 …
离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。
祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹
哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了
骗子多了傻子明显不够用了，你的钱多了明显不会用……
好不容易做的图放到这里 咋就找不到呐
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的
小生我学习很不好 因为我每天都洗澡 把学来的都洗了。
不要跟我说白话、我听不懂普通话。
酒醉人，爱销魂，拿下姐你是神。
如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动
看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么
从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
这几天我心情不好阿。全世界都烦死人。只有你是死烦人。
莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军
以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道
算命的说我将戎马半生，奔波半生，将遇冯姓和楚姓两位贵人…
牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离
就算天塌下来，也有高个子顶着。
最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有
篇3：搞笑句子：拿你当人的时候，你尽量走人道好吗
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、老天爱开玩笑，你就跟着笑一笑!
2、做惊世骇俗之事，哪成惊天动地之人!
3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
4、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许
5、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
6、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
7、活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了
8、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
9、理解一个人，要比了解一个人，难得多!!
10、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么
11、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
12、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
13、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、父亲养的花死了，鸟死了，狗死了，庆幸的是我还活着。
15、不怕小偷带工具，就怕小偷懂科技!
16、不要考验人，人是经不起考验的
17、你包里的钱怎么卖?给我来一斤。
18、打得你面露桃花，你就不知道花儿为什么这样红
19、身高只是数据，内涵才是高度。
20、都说知识值几个钱啊，我要让大家知道钱值几个知识
21、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
22、成天总是质疑为什么没有人喜欢自己的人是因为丫们还不了解自己。
23、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
24、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
25、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
26、喝了酒的红绿灯，脸一直红着!太多的汽车终于让公路消化不良了!
27、这个城市的楼太高，即使站在巨人的肩膀上也看不见远方。
28、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
29、要节约用水，尽量和女友一起洗澡
30、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利!!你凭啥不泡我?
