我不想证明什么-散文

以下是小编整理的我不想证明什么-散文，本文共11篇，欢迎阅读与收藏。本文原稿由网友“werdfarfas”提供。

篇1：我不想证明什么-散文

我不想证明什么-散文

我象一棵温柔的树站在这块土地上，我不想去证明什么？我就要做一回我自己，长出我自己喜欢的事，不要什么名份，只要自己喜欢就罢了。我就是一棵普普通通温柔的小树，每天都在长大发芽，需要一定的水分和营养，我在这片土地上攫取、领悟，象在葡扑着学习，在这里我体会到了土地的温暖，那样的对我认可，我由衷的感到高兴，只有这深情的土地，才能培育出最美好的嫩芽来。

每天，彩蝶和鸽子以及小鸟都会围绕着树儿转，那美丽的给予，给了我无尽的遐思。真的！在这个大千世界里，有多少美好的东西需要去写，需要去描绘。我不是画者，如果我真的要有那种天份的话，我一定用我的画笔把它们画下来，那也是多么美丽的享受。如果我是一个雕匠，我也把它们雕塑出来，放在那里让人们赏心悦目，那也是一种美轮美奂的陶醉。可惜我只有这杆笔，我只能用它来写。我就象一个笨拙的小树，刚刚在绿意中冒芽，还没有走向成熟，在这美丽而新鲜的土地里，生长。

我不想证明什么？我只是在做我自己喜欢做的事，这是我最快乐的时候。不论每个人做什么？只要是自己喜欢的就去做，哪怕碰的头破血流也值得。何况，这个世界是这么美好，有好多的事情需要你扑捉，自然、景色都会赋予你许多神奇，只要你投入喜欢，你就会立于不败之地。证明自己没有什么意义，表白自己也没有什么意义，只要你做到了，自然界会给你一个公正的评判。什么事都不是那么的一帆风顺的，都得靠自己去创、去拼。没有刻苦的精神是不行的。我就是这样的人，不论做什么事都要一定做到底，既然做了，就不怕人们说三道四，人们的批评都是好的，我想比表扬高尚。因为这样能激发你的斗志，会使你增加见识和辨别是非的能力。

其实写作是一件最枯燥的事情，没有多少人去喜欢。可是你要是象我一样融入进去，把你的所见所闻，经历到的和没有经历到的写出来，那是一件多快乐的事情。倘若你有写作的天份，和一种持之以恒的精神，你就会越来越羽翼丰满，你就慢慢会被人认可、承认。就象爱情一样，哪怕你喜欢上了他（她），只要一种忠贞就够了，不管在于不在你身边都无所谓，只要你喜欢。就比如梁山伯与祝英台不就是个例证吗？哪怕变成蝴蝶，也要双双的飞，这就是最唯美的爱情。

其实，什么事都不是天生就会的，都是自己在后天培养出来的。我的文化并不高，但我就喜欢写作。我在十几岁的时候就开始摸索和尝试写诗歌，我就感到很好玩。一次偶然的机会，我到自家的园子里去玩，发现在土墙上长了许多小榆树，都是在墙缝里长出来的，我就感到好奇，而且还有几棵都长得好高好大，我就回去问妈妈，妈妈告诉我，我们家园子里的.榆树都是自己那样长出来的，没有人特意去种，我一听更感到好奇，就又问道：“那它们不会死吗？”妈妈又耐心的和我说：“它们皮实得很，不像其他树。”

我一听妈妈这么一说，就自己寻思着，我一定要写一首小诗出来，把这美丽的趣事写出来，也正赶上我要到外地上学，不正是一个象征的写照吗？我那时灵感一来，就写了这样四句，写得不成熟，让你们见笑了。诗的内容是：“垣墙罅树无人瞄，寒窗逆境逞英豪，不过数年之时载，长成参天栋梁材。”从那时开始，就一发不可收拾，在这些年的风雨中，我从没有放弃过，我一直都在写，那样的踯躅，义无反顾。家人的反对，外人的旁敲打击，都无所谓，谁让我喜欢上了它，我就要做到底。

小树是小的，但有一天它一定会长大的，鸟是会飞的，但有一天它一定能回归自然的。我不想证明什么？我只能证明自己给自己看，哪怕我只是灰土一堆我也愿意，因为我是土里的一份子。

篇2：我什么也不想散文

我什么也不想散文

我慵懒的躺在床上，什么也不想，什么也不想做。任思绪随着手机的歌声在楼的空间的远端漫舞。——你变了，你以为我不知道吗？妻子责问的话还在耳边回荡。我抵赖吗，这种事情能说得清吗？而且会越描越烂。我也不知道是怎么回答的，但我记得自己说这些年你为我考虑过吗？没有！只为你的家想了，咳、咳、我这是怎么了？

公子落魄，珠泪双抛。我悲秋的情绪又来了。

怎么可以这样的、赤裸裸的、伤害一个大花被里的战斗了十几年的战友呢！

我是变了，因为我变成了激情四射的身壮如牛的斗士了。

用什么改变命运呢？知识！我这回真的要认真的为自己活一回了，弹指流年已经四十了，时不我待呀，我再不珍惜时间，恐怕真的老来无成就，低头避友人了。

妻担心的`事就让她担心吧，因为我不会再去伤害她了。昨日看半路夫妻大结局老太太那句话：人要心眼放大些，疑心生暗鬼，其实只要你心里没鬼，那你还怕什么呢？

我这周不去游泳了，我呢也不想再去锻炼了，我何苦要改变自己呢？留给我的只剩下生命的延续了，这样好吗？太悲了、太黯了。那我怎么办？太优秀了，妻会太担心的。

心灵的孤寂，是我这一生的自怜，我真的不能成为别人的男颜抑或是别人不能成为我的红颜吗？我知道自己是一个性情中人，别给我阳光那样我会灿烂，我只能忧郁的、淡雅地、毫无目的的生活吗？

我不想鱼儿了，在也不想在温柔的碧水中畅游了。我想我的老鹰吧，我想做一回高飞的老瑶鹰吧。我只想在云端飘着。浮云有意为我轻舞。蓝天无情伤我别离。谁又能来抱着我这颗渐行渐冷的心呢？我什么也不想，就这么静静的躺着，任思绪在楼的空间的远端飘舞。

不要辩白，因为我已经迷失了自己！

篇3：其实，我不想散文

其实，我不想散文

生活，不可能没有忧伤，诸多的烦恼惆怅，有时是不情愿的担当。假如生活都顺应了理想，那就没有了痛苦与忧伤，没有了思念和盼望？——题记

曾答应过你，好好地相爱一场，答应过你，不让你孤独心伤，曾答应过你，不再远游，俩人一起，相扶相携，终生厮守到白发苍苍。多想，多想啊，不让你独守空房……你从开始，就知道这是一个谎，却傻傻地相信着……可我，无奈中，还得打起行囊，最终还是，奔波在背井离乡的路上。因为我是你的.郎，为了生活，只能这样……多少岁月流逝？多少寒来暑往？多少风雨雪霜？多少泪水沾湿你的衣裳……四季更迭，而我，还是在随风飘荡，孤独地流浪，孤独的眼里全是惆怅……

这条路，我不敢回头望，前方，还很长很长……多么不愿，离开思念的家乡，不愿，离开父母孩子，不愿让你站在村口，孤独地守望，日夜思念，伴着忧伤。

看到儿女快乐成长，我心在默默坚强，我不能因为温暖聚守，让你为孩子没有学费而泪水流淌，为没有像样的衣裳，脸上没有了霞光，我不能让孩子，输在起跑线上。看父母白发苍苍，我眼含泪水盈眶，我不能因疲惫忘记奔忙。父母历尽艰辛，历尽雪霜，他们气喘嘘嘘急要厚养，他们腰腿疼痛，关节病需要好好修养。

无奈的郎，备齐了行装，又要远别养我的故乡，无奈的郎，选择了远方，心中装着信念，掩饰不住脸上的惆怅，消失在远远的山梁。

路迢迢，水长长。

山青青，秋草狂。

一场秋雨一场凉，

孤独仰叹当空望。

深夜辗转难卧床，

为托情思飞笔狂。

百花杀罢菊花香，

落叶归根觅土壤。

你在盼望，我在路上。

深夜漫漫，岁月悠长。

北风呼狂，雪花飘扬。

你含泪水入梦乡，

我随雪花回故乡……

篇4：我不想不喜欢自责散文

我不想不喜欢自责散文

总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。

原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。

有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。

我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。

现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。

伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的'嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。

日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。

继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。

我要幸福，我要不自责。

篇5：我不想失去本人散文

我不想失去本人散文

岁月悄悄把我唤来，遗留在这个充满疑惑的世界。

时间困绕了我，空间赐与了我，大天然让我学会了很多。有动听类文化的滋养，从小就熏陶在诸多的长短之间，自觉与不自觉地培养起简单的选择逻辑，无形地束缚本人本该展示的天性。背叛的思维不竭没有停止过活动，既感动又好笑，单纯是生命特有的真迹。

感激人类沉淀的文明，让我们在思索的路上看到了本人。一本书一个人都充满了传奇，人们见证并都有总结的欲望，希望本人感悟的一点点能分享与大家将浑身充满力量。别看生老病死那样天然，我们还幸运地存活已经是天大的福气，应该说是个奇迹。生充满了惊险伟力，不时与快乐相伴，死沉寂在黑暗，与泥土相融。只要生命还存在，一丝光明就在眼前。

忙碌的脚步不会停下，紊乱的思维一再选择。只懂得进，以为进是真正的选择，因为：“真理”就是不进则退。不容疑心的逻辑，究竟结果出自谁之口已不重要，重要的是浸透的本能。这种灌输和清洗，仿佛塑造了一种骨格，即便风干也不会倒的形象。我在理解中接触到本人，确实不是属于本人的荒唐。

在自我理论的圈子，其实不时能够与本人对话，举手投足都知道本人在干什么。然而，一卷入复杂的事件布景里就失衡了，情理法都在此中，都存在其奥秘的力量，孰重孰轻三角鼎峙。我不想拿假如说事，更不敢亵渎生有崖这一短暂豪存。一生都与冗杂为伍，很少清静理顺本人的思路，本人属于什么人，在他人的心里是什么容貌其实不知道。其实本人的隐匿已经在他人的'眼里，本人拆穿丑恶似乎是一种醒悟，他人明确暴露仿佛是故意揭短有失威严。

我感觉人们的思维互为犄角，尽想圆滑不想树立对立面。情理法行走在每个人的心里，往往情更长久，理是站在某个立场看，法是违犯情理的一种制约，大约与生活习性和传统传承有关。其实人们都在疑心，又都在违犯，又互相制约，世上没有完人，只存在思维中的逻辑、梦想中的凄美、想象中的绝对。

人们都希望拥有本人，真正属于本人的那片天地，可是世界如此之大仿佛没有一点真实地属于本人。别看身边的房屋、地皮、财富都在本人的名下，本人潜意识知道，那只是本人曾经酝酿过的心血。我爱看动物世界，哪里讲述的是“弱肉强食、物择竞存、优胜劣汰”的血腥故事，人类从中学到了什么？我想很多很多，或许我们传承的文化里大致来自模仿演化。我们不时都可感到自己动物的某种特性在伸张。

我喜欢垂垂体验欣赏，喜欢静静地看风景不雅观日月。我不认为进退都是绝对，欣赏变革里的秩序。每个人都在变，从青涩到枯槁最后归入黄土。有人说爱不会变，这就绝对化了，爱同样在变，从本人需要的角度动身，更新是一定，假如稳定那就违心了。变就是世界，我们悄悄地融入此中，寻找快乐天然成了潜在的感觉。

我不想失去本人，是因为本人在变革。一生守拙，在漫长的人生路习惯这样，假如说变革使本人懂得了点什么，眼中的世界随大随小，那点难以启齿的意识就是脚下的尘土，随风起飞无风降落。（励志电影 ）自知什么都无力改变，因为活着的欲望，尽量多看一眼这个留过热泪的处所，苍莽了、醒悟了，继续在诱惑的路上。

我不成能失去本人。动物的天性、固有文化的熏陶、民族风情的基因、传统权力的制约。这一切仿佛是一条无形的绳索，另本人如何挣脱都枉然。所能改变的，就是看待事物的态度与方法，假如没有时机去理论，只能把遗憾写下。

想有一个真实的本人，最终想与本人言欢握别。就像清理战场，无论胜败都要总结。因为人生有很大一段是真实空中对本人，是向本人交代。或许本人的真实是在最后的日子，或许本人的英勇就是说出底细。无所顾忌是那样的豁达和安然。

我没有回避的理由，因为我来过。

篇6：我也不想这样散文

我也不想这样散文

我的第一份工作是临近过年的时候找到的，当时录取几个人，是我和几十位同学中打得头破血流争取得到的，我万分的珍惜，过年都没有回家。环境从学校到社会，巨大的落差让我极不适应。没想到这是一个心理煎熬的开始，这个工作不是我需要的，我不喜欢那庞大的机械设备散发着的冰冷的光，讨厌弥漫到四周的工业用油的味道。两个月的时间，我听从心的声音，决绝的在别人诧异的眼光下离开。然后我不停的奔波寻找，辗转于一个又一个城市之间。最后，我回到当初的城市，从事了一个和当初大同小异的工作，然后被外派到另一个城市，受到了很多委屈，我风雨不动在这个职位上，一副把牢底坐穿的架势。我还是当初那个我，只是当初的那种不顾一切的找寻的劲头没有了。我面对同样诧异的眼光说，我也不想这样。

我也不想这样，好像我也曾听人说。

一个朋友不停的给我打电话，每次都要我给他介绍个女朋友。对于我这个已经结过婚的青年来说，已经基本上断绝了和那些单身女性接触。我上哪给他扒拉一个单身的大龄女青年出来。终于有一天，他不再给我打电话，因为他谈了女朋友。但是，从身高到脾性，从年龄到阅历，从出身到她从事的工作，他都觉得不尽如人意。他说，走了那么长的路，都走到尽头了，才遇到她，我也不想这样。他说得好像是一个人买东西，认准了一个品牌去找，终于在街的尽头买了下来，不是那个品牌，也不是多么的好，只是因为，这是最后一家了。

火车迅速掠过路上的风景，我一靠着窗户和相邻的床铺聊天，说及一些事情，我们的观点颇为相似。于是，他的谈兴就更浓了，说起来全抛一片心，从他的少小离家，独自在外打工，摆过地摊，搬过砖头，扛过水泥，骂过人打过架，和各种人物周旋，有刀架到脖子上的时候，有胯一下之辱的`时候，到现在的小有成绩。在很多朋友面前，他有别人没有的魄力，别人都觉得他很勇敢，他说这些朋友没有我经历的坎坷，他们不知道这其中的心酸。其实我的心里也害怕，也担忧，也希望有一个平稳的选择能安稳地走下去。有的路就是因为无路可走，退路上有人挥着鞭子狰狞站在哪里，你只有攀着荆棘寻找一个可以继续生活下去，不自觉的就爬上巅峰，不是因为勇敢，而是因为不得已。我也不想这样。

有人为了孩子上学愁得朝如青丝暮成雪，在早起摊大饼，谄媚的招呼路人；有人为了房子月供每月挨一刀的疼痛，在电脑旁处理一堆的数据与文件，忍受因一点的失误而招致老板的骂声；有人为了能够在城市里获得一点喘一息立足的地方，在贪黑擦桌抹椅，收拾狼藉的杯盘，坐最后一班公车回家；有人为了自己及家人的生活能获得更多的物质享受，在一个城市与另一个城市间奔波，一天用四五种交通工具。生活与梦想撞车，我们更多的选择是为生活让路，而梦想渐渐消磨在时光中，对于现在，他们也许都在说，我也不想这样。

我也不想这样，是对现实生活无奈的怨念，是对梦想遗落的遗憾。

篇7：我曾不想长大散文

我曾不想长大散文

吃罢晚饭，儿子突然冒出一句：“妈妈，我给你换个名字好吗？就叫鱼尾纹大嫂吧！”“啊？有鱼尾纹了吗？20公岁的我怎么未老先衰了呢？”我慌忙跑去闺房对着镜子左照右照，试图抚平刻在我眼角那一丝丝很是不喜欢的鱼尾纹，怎奈它喜欢我有些时日了，再怎么扶慰它都只是徒劳。“你都长这么大了，大姐变成大嫂是最正常不过的事情了！”我只好自我安慰。“呵呵，小李，你还没长大呢！瞧你那杨柳腰咯，简直美极了！它只是没和你商量就换了一个位置，它在你脑袋之下，胸部之上，它有另外一个名字叫‘脖颈’。”先生“火上浇油”，刺激我这“受伤”的心灵！

我怎能抗拒现实呢？人都会长大，会衰老，会……每次问儿子愿意长大不？他总是很爽快地回答：当然愿意啦，尽问这些无趣的问题。想到自己曾经是那样不想长大，只想依偎在妈妈的臂弯里，永远受到她的保护。相比儿子的“早熟”，我还真有点惭愧！

在我童年的记忆里，父亲的背影很模糊，因为他不怎么回家，我的眼里只有母亲一天到晚辛勤劳作瘦小而卑微的背影。很多时候，母亲半夜三更悄悄啜泣声将我从睡梦中惊醒！我急忙摇晃着母亲：“妈妈，你怎么又哭了？”“哎，我又做噩梦了，梦到你爹那个矿井瓦斯爆炸，死了好多人啊！”白天在人前坚强的母亲到了晚上尽是做这些我很不喜欢听的“噩梦”。“不会呢，你想多了，我要睡觉呢！”我故意轻描淡写。我依偎在母亲身旁，抚摸着她泪流满面的脸颊，知道她并不是做梦，而是在夜深人静的时候才有时间去想父亲，对他太多的牵挂和不放心只能独自默默承受。在这伸手不见五指的夜晚，我能想象母亲憔悴的面容，深陷的`眼神里有希望，但更多的是失望。当时懵懂的我对母亲说：“人为什么长大了就有这么多烦恼呢？我真的不想长大啊。”“唉，不想长大也得长大啊！”没读几句书的母亲哀叹着，“人活在世上就是来承担责任的，不是来享受的。”是啊！我怎么能说出如此幼稚如此不负责任的话语呢？已经10岁的我还想躲在角落里享受着衣来伸手饭来张口的日子吗？还想像婴儿一样依偎母亲这瘦小的臂弯里吗？

我要长大，现在就要长大，长到母亲这么高（其实她并不高，最多1。50米）我要帮母亲种地、喂猪、做饭……我要到父亲工作的地方去，我要工作，我要将父亲换回来陪母亲。我渴望长大的欲望在一瞬间是那么那么的强烈！我将母亲瘦弱的臂膀轻轻移开：“从明天早上起你不要起那么早为我做饭了，还是我自己做吧！我长大了，我不想读书了，我要工作。”“你才多大啊？10岁就成大人了？不读书就能工作吗？你干什么工作？谁会要你？”母亲噼里啪啦的一顿批判将我膨胀的心里打回了原型，“只有自己强大了，才有能力保护别人啊……”

平时不善言辞的母亲那天晚上那一番肺腑之言，我一辈子都不会忘记！那个难忘的夜晚让我不再惧怕长大，因为我深深懂得：稚嫩的鸟儿飞不高。

篇8：有时候，我不想动心思散文

“碧云天，黄叶地……山映斜阳天接水。芳草无情，更在斜阳外。”

看着作文题里“有时我也想”的提示语，我的脑海闪过一幅幅画面，思绪万千，很久才缓过神回到考场。不知怎的，随着年龄的增长，感觉我的心思越来越重，常常告诫自己少动心思，但总控制不住。

我曾经想过青史留名。

雁过留声，人过留名，我这十五年的蹉跎岁月啊，又流下了什么呢？

春去秋来，历经十五个轮回，十五个年间的磨难沧桑，让我饱经风霜，却又让我自始至终都没能真懂得“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”。

我曾经想过坚强勇敢。

面对保尔·柯察金，我扪心自问实在是有愧。遇到困难就退缩，考试成绩一下降就丧气，刀子划破手就痛哭…… 我很想在困难面前坚强一回，不退缩，勇敢地面对困难，挑战自己；有时，我也想在成绩的打击下坚强一回：吸取教训，总结经验，奋起直追，勇往直前；有时，我也曾想在手在滴血的情况下坚强一回：抹干眼泪，拿起剪刀、纱布，忍痛为自己包扎伤口。可是我好像没能做到。

我曾经想过刻苦攻书，孝敬父母。

回想“悬梁刺股”、“卧冰求鲤”这两个经久不衰的'成语故事，我不禁要低垂下头，自我反省。想想故事的主人公，他们，为了刻苦学习，竟然头悬梁、锥刺股，多么勇敢，多么刻苦！而我，从来都不为好成绩做出牺牲。想想古人，为了满足母亲的心愿，竟然自己躺在冰上，用自己的温暖去熔化冰雪，为母亲求得鲤鱼，而我，却从来都没有为母亲付出过什么，说来惭愧。

我也曾经想过认真一回。

看看我的同学，瞧瞧我的同桌，聚精会神听讲，端端正正摘笔记，响响亮亮回答问题，而我，课堂上时不时开小差，字写得乱七八糟，回答问题总是低着头，偶尔，我在想，那首《学生四头》的怪诗是不是在说我呢：“班里活动充大头，老师提问低下头，每逢考试伸伸头，成绩不好摇摇头”。虽然我不“伸伸头”，但其它“三头”我几乎一一“做到了”。

我还曾经想过：我向来很浮躁，有时也想深沉一回；我一直都漫不经心，有时也想认真一回；困难中有时也想勇敢一回；是非中也想正义一回；所谓“艰难困苦，玉汝于成”，挫折中有时也想顽强一回……

我很想抛下私心杂念，不胡乱想心思，但就是做不到。

要是我能够少点或者不——浮想联翩，那么，我这十五年，可能不是“灰”云天，黄叶地，而是“碧天云，绿叶地”，那么，十五年风雨，十五年岁月，也就留下了一页辉煌。

篇9：六年级散文:我不想长大400字

岐路我裴徊，鉴梦想维良。关外长河转，长安大道傍。

乘时我后征，攀游想渡杯。万里长征战，帆拶大鹏飞。

宸藻我盈尺，园中想芳树。俯瞰长安道，清秋大海隅。

征金我未贤，尘外想鸾镳。此是长别处，河看大禹凿。

遥慰我心愁，吴门想洛桥。东弥长乐观，赫赫大圣朝。

以壮我元戎，长时想精异。与物长为春，国有大臣器。

六年级:田维席

篇10：我不想真正忘记你散文

我不想真正忘记你散文

镜子里抽烟的自己看上去很陌生。黑夜里轻声哼唱着《彼岸花》。穿着宽大的睡裙在空荡的房间里来来回回晃着。内心无比孤寂。文字里深埋的自己，一直是不愿承认的自我。选择一个人的生活，就注定要学会忍受寂寞。这是一直告诫自己的话。

入伏以来，天气转凉。晚上躺在纯棉的格子床单里，翻来覆去，辗转难眠。生命里总会遇见一些人，早已学会微笑路过，拒绝别人对自己的好，成为一种生活模式。心很小，小到只能装下一个人。心很大，大到无法顾及他人。

有人说我没心没肺。我大笑着承认。人生路上会遇到很多选择。最可悲的是没有选择。没有选择的时候，我只有没心没肺的活着。我自私骄傲，无暇顾及他人包括亲人的感受。我孤单着一个人的孤单。这是我固守最后的防线。谁都愿意往幸福的地方奔去，而我却在痛苦的`回忆里沉沦，继续着一个人的生活。

没有人会明白我内心深处的绝望与无奈。游走在寂寞的边缘，暗自扶平永远不可愈合的伤口，有多难，有多疼。苍白的文字如何写下那份绝望的痛彻心扉。于是，只有沉默，只有无语。

你说，我放声大笑时，你依旧能够看到我眼神里闪烁的忧伤。那份忧伤是刻在骨子里的，天生俱来的。无论我笑的如何灿烂，却掩盖不住内心的苍凉。那一夜，你拥我入怀，我静静的诉说着隐藏在内心深处的伤，那份疼痛化为语言时我描述的云淡风清，仿佛只是与我有关的往事。我说，它从出生就注定的悲剧，我没有选择的可能，更没有逃避的可能，我只有接受，只有面对。曾经的我那么接受幸福，可是它闪烁了我的双眸，刺痛了我的心，最终只有选择放弃当初最想嫁的那个人。

你说，幽幽，想哭你就哭吧。言语里的绝望让你感觉到我全身在发颤，无法控制的淡然与平静。其实那一刻，我特别想哭，但我没有。人到最难过时，往往是欲哭无泪的。

你什么也没说，只是安静的点起一支烟放在我唇边。我摇头而拒绝。你只有紧紧的抱住我。那一刻我知道，你特别心疼我。你能够深深感受到我内心的无助与绝望。但你什么也说不出口。因为注定的结局。注定的难过。谁也无能为力的。我只想把这些深埋心底，那一刻却与你分享。谢谢你的沉默。谢谢你的拥抱。正如我爱你，也是无能为力的事。

那些伤，任其在心底，生根，发芽。我想，一定是前生我罪恶深重，所以上天惩罚我今生与幸福擦肩而过。

今生，注定孤单。红尘往事，皆烟散尽。繁花开遍，满地苍凉。我不曾真正忘记你。我也不想真正忘记你。要经历过多少的风霜雪雨，我们才能做到真正的宠辱不惊呢？我不知道。我不知道。

篇11：我不想成为一个文人散文

我不想成为一个文人散文

今天这个标题我是思考了很久的，是关于文人的讨论的，在这里自己要说明自己不想成为文人的原因何在？今天这个话题是关于文人的，关于我是怎样一个人的。

虽然我写了有一百多万字的文章，但是我还是不想成为一个文人。说到文人让我想到了《三国演义》第四十三回诸葛亮舌战群儒中一段话。

坐上一人忽曰：孔明所言，皆强词夺理，均分正论，不必再言，且问孔明治何经典？孔明视之，乃严峻也，孔明曰：“寻章摘句，世之迂腐也，何能兴邦立世？且股耕莘伊，钓渭子牙，张良，陈平之流，邓宇，萧何之辈，皆有匡扶宇宙之才，未有其生平治何经典，岂亦效书生，区区与笔砚之间，数黑论黄，舞文弄墨而已乎？”

是的，罗贯中对于文人的评价也就是“岂亦效书生，区区与笔砚之间，数黑论黄，舞文弄墨而已乎？”所以我不想做过文人。我要的就是诸葛亮的那种豪迈，所以我是写不出什么好文章的。因为我根本就不想成为一个好的文人。

再就是文人历朝历代活的都是清苦的、迂腐的，要不就是守旧；要不就是思想太超前而死的的.很是悲惨。所以我不想成为一个人文人的。这让我想到了余秋雨老师的《一个王朝的背影》里面对于文人和时代的更替的讨论很是有见识。其中说道，武人马背上打的江山，最终败江山的都是文人。一个王朝开始呐喊的是文人，最后“哭丧”的还是文人，这就是道，这也是中国几千年的“道”所在。自己是认识到了这一点，因为自己不想为共产主义哭丧，所以自己不想做一个文人，一个没有用武之地的文人就是时代最后的“哭丧”人。这是每朝每代总结出的经验。

另外自己不想成为一个文人的原因就是自己不依靠这个为生。自己的写作是随性而起的，想说什么就说什么，自己是自由的，是不受任何事物影响的。我写的东西能发表发表，发表不了也没有关系。自己是知道这个社会的规矩的，心里面也很明白的。就是因为这种明白让自己不想成为一个文人。

自己现在家种地，不想依靠任何人，就想这样简单、清苦的过完自己短暂而漫长的一生，自己就是一个有些良心的农民而已。纵使自己将来有做生意的想法，或者是自己的生意真的做成了，自已衣食无忧的，自己还是一个商人，自己不想做一个文人，就是因为上面的原因。即使自己的生意做得很烂，赔的一塌糊涂，自己还是一个农民，自己今生永远不想成为一个文人，因为自己知道自己要是一个文人，必定是清苦的、悲惨的、迂腐的、无能的一个“愤青”而已。

今天和大家说的都是我的心里话，就是想让读者朋友在看过我的很多文章之后明白我是一个怎样的人。其实我不是一个文人，我即使舞文弄墨也是闲的时候玩玩的，并不像依靠这个赚的很多的钱财，也知道依靠这个自己是赚不到多少钱的。在这个社会，文人只是自己伪装自己的一个外表而已，其实自己骨子里面还是一个农民、一个商人，是任何一个东西，但是就是不是完全是一个文人的！

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