其实我对你念念不忘散文

下面就是小编给大家带来的其实我对你念念不忘散文，本文共9篇，希望能帮助到大家!本文原稿由网友“jeffliu10”提供。

篇1：其实我对你念念不忘散文

人与人的相遇是不可预知的，就像你我，我不知道你来自哪里，也不知道你是谁，但你就这样毫无征兆的出现在了我的生命里。 我无数次在想，我为什么会遇到你？遇到你我后悔吗？

如果所有人都是在高中懂得了爱情，那么我就是个特例，我的爱情来的早。 我曾想过，孩子的我怎么会明白爱情，怎么会懂得爱一个人，但是我想，我是真遇到那个人了。虽然可笑，但却是真的，也是可悲的。

你离开我时，我是恨你的，我们的故事太曲折，你也不能怪我。 我曾天真的以为我是个潇洒的女生，在你的面前哭诉我是做不来的，你已经伤害我了，我就要忍住泪水，一去不回头。 即使倔强，也要有骨气。

事实上，我做到了，所以和你渐渐疏远，若近若离，你也会问候我，但我回应的总是客气话。 因为我以为我不再爱你了，也不会痛了。 你去了别的国家，新的城市，有着不同的生活，而我，步入国内的高中，继续学习，我们的处境不一样了。

但还总是想着你会回来吗？回来后会来找我吗？以至于我每次放学都会有些莫名其妙的期待，直到最后自己都笑自己，即使他会回来又有什么用呢，一切都变得不同了，是你太傻了而已。

你被我藏在了心底，我不想触碰，想等你自己随着时间无奈的离去，竟然你注定离去，那我不防就当你不在，也许当你真的走了的时候，我也就习惯了。

但还是会突然的想起你，可能是因为别人的一个动作像极了当年的你，所以回忆被牵起，模模糊糊，没有原因的笑了。 但那又怎样呢，我还是在这里好好的生活，吃饱饭，上好课，抱怨作业太多，想要有休息不完的假。 你的回忆在我脑中已经是片段了，那就请你悄悄的离开吧，不要怕我不习惯，我只是不想再骗自己了。

你曾跟我说，你愿意等我十年吗？，十年后我们在一起。 我说，你别逗了。

我已经牵起别人的手了，所以我不能再回忆你了，我等不了了。

那个他对我很好，珍惜我，爱护我，不像你，我才感到自己当年有多可怜。我应该喜欢他，因为他一直站在我的身后，不离不弃，忍受我的坏脾气，关心我的所有。 我不会怕他离去，因为我知道他不会，因为他会一直爱我。 所以我应该幸福，我也有资格幸福。 我都憧憬好了和他的未来，但我想起了你，我想起了你的十年，突然我有些后悔了，后悔我没有答应你。那一次，我哭的厉害，不为别的，为这个傻傻的而又荒唐的我。

慢慢的，我对他开始冷淡，开始躲着不再见他，找借口说学习太忙，说怕被家长发现，但凡他有一丁点的坏毛病我都不能忍受，然后给他脸色看，他也被我弄得一头雾水，不知所措。 朋友都说你太作了，你喜欢他吗？ 我无话可说，那一刻我是混乱的，我不清楚对他的感情，因为我理不清了，我不知道我是否喜欢他？如果不喜欢，那我为什么会接受他的请求？ 所以我应该是喜欢他的，但我知道我爱一个人是什么样子，自然心知肚明我不爱一个人的样子。但是我已经潇洒转身了，怎么还会舍不得向前走呢。 你已经惊不起我心池的波澜了，我又怎么会对你心动呢，所以我是不爱你的吧，难道不是吗？

谎言久了，慢慢的.就信以为真了，但到头来只是在自欺欺人。

那一刻终于我明白了，我把自己骗的太久了，我以为我可以一刀两断，从此井水不犯河水，但我还是太高估我自己了，我以为我喜欢一个人不能长久，是自己太不懂珍惜，原来，一颗心只能住一个人，我的心有了你，自然而然就装不下他了。 我骗自己说你早就走了，不留痕迹，可到头来还是苦了自己，因为是我不想你走。

我感谢他对我的好，可我给你的也只有感谢了，是我当初以为时间可以治愈一切，慢慢自己会记不清他的脸庞，但是我错了，时间是会冲淡所有，包括我对他的感情，但却剪不断我对他的念念不忘。

我念念不忘那些年，虽然是苦涩的，是刺人的，但我却还是带着满身伤痕固执的不放手。 我念念不忘那时的你我，虽然是别离的，是渺然的，但我还是想念你的怀抱，想念在你身边的时刻。 所以我想赌一把，既然你不来，那我就去，去找你。

我觉得我是可悲的，是可笑的，真的可笑，几年里兜兜转转，最后还是回到了他的身旁，但我已经想象不到我们还会有什么故事了？因为我是唐突的。

我后悔了，后悔与他的相遇，如果他没有出现，我现在应该依偎在那个爱我的人怀里，不愿分开吧，但我已经爱过你了，就不想躺在别人的怀里了。如果再让我选择一次，即使知道是后悔的，我可能还是愿意，因为你就是那个人，那个让我念念不能忘的人，让我牵肠挂肚的人，那个一直在我心里让我欺骗自己的人。

我们的故事被眼泪打湿，多少次我在夜里哭的泣不成声，我觉得我已经为你付出很多了，爱也过了，恨也恨过了，多少的波折也已经熬过来了，我们的故事也应该接近尾声了。 我觉得我是放不下过往的，虽然我可以做到潇洒，但是我不能不计前嫌的重新开始。 我们相隔甚远，要穿过无际的海洋，越过无望的山峰，经过无数个城市，但我是不怕的，我还是想要去见你的，为什么呢？我也不知道，因为我说过我想象不到我们的故事，我不知道自己要干什么，我只知道我要去见你，不容置疑。

我想人们是不理解的，对于我的执念深表怀疑，但我想说你可能还没有遇到那个人，等你真的遇到，也许你会理解我，会理解我含糊不清的言语。

一道题不管有多难，都是可以解的，一门学科不管多深奥，都是有人教的，唯独爱情找不到门路，没有方法可寻，也许我是在寻找答案的人，所以我坚定的要去见他，可能就是在等待命中注定的答案，因为我觉得一切的结果会在我们见面的时分揭晓，所以我要赴约。 也许这次旅行没有我想要的结果，但是我想明白我的心，但我知道，明白了，不一定好过，明白了，不一定会多幸福，但我还是想要知道，就像有一扇神秘的大门，我奋不顾身的寻找着钥匙，只是想清楚门后的景象，哪怕杂乱无章，我也会心安。

也许只有真正经历过得人才能感同身受吧，会理解对一个特别的人是无法说清绝对的喜欢还是不喜欢的，因为你们之间经历的太多，时间走的太远。

但是我们都清楚一点，其实我是对你一直念念不忘的。

那天不是什么特别的日子，晚上我偷偷发消息给他，其实之前我是犹豫的，我想要不然不告诉他，但最终还是决定和他说，我说以后我会去你在的那个国家，找你，他说干嘛这么正经，像追债似的，都出国了还给追过来， 来的话那就带上你的朋友一起吧。我说我自己的私事，一个人去就行。 他笑笑说不要思乱想，好好考试。 我知道你在想啥。我嘲笑他自作聪明，他说好吧，那就当我没懂。 我其实是没有明白他的意思的，但我不在乎，我只是想要他知道，我会去找他，无论多久，无论他在哪里，我都会去见他，只要他记得这点，就可以了。

我有时会想和他见面时的情景，会有说不完的话想讲给他听，也会想要大胆一次，但千言万语到了嘴边，终究还是沉默了。轻而易举就说出来的话是不负责任的，而那些辗转反侧都不敢启齿的话却是深情的。 你就像车站的终点，不管沿途的风景有多美丽，我还是坐在去往你的火车上。 爱情太难，我们都不能从中全身而退。 不流泪不代表不爱了，不痛了也不代表忘却了，有些回忆还是一直折磨着我，不肯散去，即使我掩面痛哭它也不放过我，但事实上呢，其实是我放不下吧，只是我不想承认，我不想变成那个哭着挽留的女孩，不想放下我的自尊，我害怕。

害怕的，其实也不是变成这样有多丑，而是即使我再怎么挽留，你还是会甩开我的手，你还是只能留下背影给我，更害怕的也是我现在能那样做了。 所以我不想承认，所以我只能欺骗着自己。

篇2：其实我对你恋恋不舍散文

其实我对你恋恋不舍散文

一

要怎样才能不去责怪自己的疏懒，当我眼睁睁地看着客厅里那盆曾经苍郁的吊兰在眼前开始打蔫，然后一点一点地枯萎时？浇水来不及了，打理来不及了，直到最后，它再也没有了一丝如先前的生机。呆呆地看着，那一刻，仿佛连心情都被沾染了，瞬间也有了如同槁木死灰般的低落，颓败而萎靡。

只对着一株吊兰发呆吗？都说自古逢秋悲寂寥，凡秋，总会诸如这般感慨一二，但我似乎早已经过了这样的年纪，大多时候也已不再如年少时那样对着一朵盛开的花痴痴地凝望，对着一片又一片的落叶长吁短叹，仿佛心无微澜。可是这吊兰是一年常青的不是吗？我到底对它有多少的疏离，它才这般郁郁死去，连根也腐了烂了？叹息着，这一定是季节的缘故，才让诸多的草木有了一岁一枯荣的循环，不久前路边上的梧桐和银杏有多蓊郁呢，秋风里，也已经从容地落下了枯黄的叶。

开得特别旺的还有今年的桂花，我居住的这个小城，街道边，深巷里，公园，学校，小区，院落，似乎在哪个角落都可以看见它，那一树又一树的桂花，因为开得太饱满，太肆无忌惮，硬生生地把枝丫压得都弯了下来，还要去提香味么？风一动，满城香。

这样的时节多好，任我走向哪里，桂香总弥散着，仿佛冗长岁月里倾泻的一栏相思，撩人，蚀骨，无限旖旎。我有多愿意沉浸在这样美好的时光里啊，不去想季节变换，不去想繁琐尘事，只看眼前的桂花，那般风情，那般盛大。但谁又能预料，当我沉溺着，欣喜着，十月底，“海马”竟劈面而来，我如何去想，秋季的台风，杀伤力会如此强大，气温忽降、狂风骤雨不说，一夜间，桂花如雪，满城飘散。

要哀怨吗？之前只一盆的吊兰已让我的心情瞬间低落，现在，竟是一城的桂花。路过体育馆路，看风雨施虐后的路面一片狼藉，看一棵一棵的桂花树下湿花落无声，如果只是“天香桂子落纷纷”也就算了，而这一次，当它们纷纷落下，是一个怎样被摧残被毁灭的过程，它们又有多少心不甘情不愿？

多少繁丽都过去了，再惊艳，再倾城，再倾心，随风飘散的那一瞬，这满城的桂花已经完成了它们最灿烂最绝美的舞蹈，最后，便如此决绝地落了下来，用最倔强的姿势，以雪的姿态，安静，素然。

在叹息是吧？秋已深。我伫立，不说伤怀，不说恋恋不舍。

二

我怎样也不会去想，秋天即将远去的时候，我竟与一路的彼岸花邂逅，那一刻，又惊心，又仓惶。

苍绿的花茎，红色的花瓣，花瓣中间绵绵密密的花蕊微卷着，长长地伸出花朵外，无叶，一丛丛，一簇簇，挨挨挤挤地开在道路中间的隔离花坛里，看上去残艳而诡异。我知道这是彼岸花。彼岸花，石蒜属，多年生草本植物，春风，秋风前后准时绽放，根据花期，亦有春彼岸和秋彼岸之分。我的脑海里虽然零星有它的印记，但一直记得的更多关于它的，是在百度里搜索到的通俗易懂的传说：彼岸花，冥界唯一的花，开在黄泉之路的花朵，在那儿，有大批大批的彼岸花开着，远远看上去就像是血铺成的地毯，妖红如火，因而被喻为“火照之路”。

我并不迷信，所以从未将眼前的彼岸花与传说中的彼岸花联系起来，在我看来，这花也只是大千世界里的一种花而已，它只是背负了太多不祥的传说，承载了太多苍凉的故事，最后才这般不受祝福，这般让人敬之而远之。想起那年秋天初见，惊艳了，叹息了，但我更惊讶的是它的鬼魅和妖美，便停下脚步细细端详，这么美丽的花朵，怎会有着这么“无与伦比的残艳和毒烈般的唯美”，真有传说中的那么凄凉和悲切吗？但分明，不久之后，我看见它和普通的花一样，开始枯萎，而后，凋零，花谢。

我怔怔地看着，眼角开始发涩，心里隐隐作痛起来，花开花谢也许只是一个转身的时间，人生却有太多的无奈，走过的路早已经慢慢无迹可寻，当年春林初盛，千山万水里发生的故事都只是人生的伏笔，即便是姗姗来迟的人，也总会遇见，也总会携手一起走下去，到最后，再作最后的道别：抱拳，作揖，转身，不复见。一如夏天的蝉，漫长的打坐，终究唱不完的，是一首离别的歌。

这个秋天，当我再一次遇见这一路的'彼岸花，竟有噩耗相携传来，巧合也好，必然也好，听见的时候，我还是泪流不止了。

极乐往生的祝福太苍白太萧瑟，只这样一次，已足够让人痛彻心扉，更何况眼前，黄色菊花如火如荼绽放，红的，紫的，黄的，粉的，各色皱纹纸织就的花环触目惊心，循环播放的乐曲有多悠扬，就有多哀伤。那些日子，我那般绝望地伫立，漠然地看眼前人头攒动，看他们的身影透过青松与翠柏闪烁着如电影散场时的黑白的光与影，潸然而泣。那一路，可有彼岸花？它是否真的如传说中那样开得妖红如火？如此，才可以循着那一条路，无痛苦，无伤悲，一直往前走？

“其实我不想对你恋恋不舍，但什么让我辗转反侧，不觉我说着说着天就亮了，我的唇角尝到一种苦涩，我是真的为你哭了”……

三

久雨初晴，已是浅冬。

天湛蓝，阳光很好，我倚着窗户，浅浅地饮一杯花茶，电脑里循环播放的是张学友的《心如刀割》。都说有时候一首歌便是一段轻灵的岁月，欢喜，悲伤，落寞，释怀，都会化作密集的音符迎合着当时的心情。但是这一刻，我不知道我在做什么，晒太阳吗？喝茶？听歌？还是在缅怀？好像都是，又好像都不是。可是啊，那枯萎的吊兰、飘散的桂花，以及驾鹤西去的故人，他们在我的脑海里，怎就这样一遍一遍地重来，又一次一次地烟消云散？

时光之于我，也许真的有些仓促了，仿佛日暮已迟迟，不说这些日子以来看到的，经历过的，单单脑海里浮现着的一切，好像都还是繁花似锦，都清丽得如同春水初生，平缓而安宁。但实际上落入眼前的早已经是萍聚萍散，长亭更短亭，如一池清妍的莲，在这个冬日，只剩颓靡的莲叶，在风里，扑簌簌地颤抖；还是什么时候啊，听着歌，流着眼泪，一片云一朵花都能感慨很久很久，多年之后，却只是微微地对自己笑着，最后只淡淡地说：“谁能在这渔舟唱晚的江湖里不留下点点伤痕呢？”又冷又荒愁。

不是车子太旧了，只是最重要的电脑控制板已经毁坏，再接着开下去安全系数已经大大的降低。这个下午，先生如此这般地说着要换新车时，我瞪大眼睛看着他。

之于这台车子，说不上有太多的情感，七年前新购置的时候，车型喜欢，颜色喜欢，便一直小心翼翼呵护。但日常里基本上都是先生在用，真轮到我时，也只是双休日，所以更多时候它在我的心里还是一个崭新的存在。可是现在，怎么突然之间说旧就旧了，说换就要换了？

我怎么总觉得它还是新的呢？我无奈地对先生说，是不是你喜新厌旧了，随便找了个理由来要换了它？

先生看了看我，递给我一张4S店的车辆竣工预算清单，简单的一句，你自己看吧。

我不懂那些专业的术语，我能够看懂的只是要花不少钱才能加以维修，至于维修之后到底怎样，懂的人说，你的车子年数也有了，公里数也跑了那么多了，与其经常维修，不如换了吧，换了更安全，迟早都要换，不是吗？

我如何能去推翻这样的说法？再恋恋不舍，最先要考虑的不就是安全问题？我不慌不忙地从包里拿出钥匙，看着车子，如同看一个即将远去的友人，对先生说，你换了它之前，我可以再开一次吗？

我知道，从今往后，我的生活里再也不会有它了……

篇3：其实我想对你说,别走散文

其实我想对你说,别走散文

红尘阡陌，来去匆匆均为过客！如若重新来过，我情愿把自己沉在原始的寂寞。一个人，不会痛，不会悲，不会快乐，不会流泪。——题记

是夜，两点，雨突兀的下了起来。浅秋的雨，淅淅沥沥，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚！拽曳着我点点滴滴的情愫，在这个不眠之夜，尽情肆掠心底的缱绻。我无力地倚着窗棂，任由雨滴伴着空气中那一抹凉穿过窗隙袭遍我每一寸肌肤，直入心扉！

梦的有多真，痛的就会有多深。在不喜听雨的日子误入雨季。听那雨滴伤怀，感我心的无奈！在经年过往里写下——某年某月某日的某一天，你已深入我心做了我天空中的云朵。时而洁白纯净，时而乌云翻腾，时而彩霞片片，时而翻云覆雨，掌控着我心情的点滴……而她也随你肆意的入我心扉！她是你带给我的太阳雨还是冷冷的秋雨？为何，你会与她时刻共一曲缠绵悱恻的缱绻怀念，来打湿我欢愉的心情？让我傻傻地在夜晚独自让眼泪浸泡着曾今的甜蜜潸然到晓明！

“得不到的永远是最好！”在走过了沉醉痴迷蓦然回望，才知道这句话说得真对。对的让我想放手也成为你的过去……为了让你把我想得更彻底，我忽然想背转身悄悄地流泪只要能成为你心底的一抹怀念，只要在怀念里你每天都会把我深深地想起，只要在你的记忆里我最完美……那么，我情愿流着眼泪坚强的放手。只为了能在你的记忆里与她媲美，我情愿把余生涂抹上痛苦的`回忆！

只为追求瞬间的完美，却失去了一生的朴实华美。也许是我追求的太过完美，也许世上根本没有圆满的爱情。所以我才会一次一次又一次的黯然伤心，一次一次又一次的与孤独为伴！

很想很想对自己说：留下来！很想很想对你说：别走！其实，我根本没曾离开。无数次忍不住想给你信息，却又无力地对自己说：不！心痛的眼泪奔涌而出……很想很想让时间定格那瞬间的美丽，抓着前尘今生的永恒，让你一秒也不曾离开我的视线……

好像一切都远了，远了，远了……你已变得陌生，模糊……可你又在我记忆的深处，想念的痛处，清晰依然！好想挥去你的音容笑颜，可你什么时候与我不经意间在我心底偷偷下了魔咒，蛊惑，让我再也走不出想你念你牵挂你的痛！此时，我的心空因你的肆虐只剩下黑夜，已看不见云朵的变幻。而你，已沉淀成我心空中一颗永恒的璀璨的恒星，抹不去，触不到，日月轮回，四季依然，日日夜夜，守望着，守望着……

篇4：其实我想对你说的散文

在跟你成为男女朋友之前，我是有很多很多爱好的。

我喜欢爬山，只要有时间就会去爬，比如北京的香山，一年内我至少去3次，而且还是自己。

我喜欢去植物园，因为那里有我最爱的郁金香，每次到那里我都会拍很多很多照片作为留念。

我喜欢去书店，王府井书店是我经常去的地方，天热的时候里面有空调，天冷的时候里面有暖气，一待就是几个小时。

我喜欢去咖啡厅泡着，拿着电脑或ipad，查些资料，写点东西。

我喜欢一个人时不时的去逛商场，不为了买衣服而去，但如果碰到自己喜欢的，当时绝对会买，因此我没缺过衣服，什么价位的衣服也都有。

我喜欢去雍和宫，因为我向往自己的内心，向往有个依柱，向往佛祖能保佑我的家人和我爱的人。

我喜欢和朋友去胡吃海塞，虽然每次都会吃的很少，但是我途的是那种气氛。

但是

我跟你一起以后

我没有再去过香山，因为每次想去的时候你都会说一句：太远，而且爬那干嘛，这么累，这么折腾。

我没有再去过植物园，因为每次你会说出和不去香山的同样理由。

我虽然去过书店，但真的只是为了买书，而且还是自己去。

我虽然时不时的去咖啡厅，但都是和客户谈事情而去坐一下。

我虽然去过雍和宫，当然有你陪着一次，但是，也就那一次。

我虽然也会买衣服，但是每件不再会超过200元，鞋子也慢慢从10几双变得越来越少。

虽然我会去和朋友吃饭，但真的极少。

跟你在一起后

每天真的是两点一线的跑着，公司，家，家，公司。

周末休息时睡个懒觉，洗洗衣服，然后再睡觉，没有一次的出过远门，更别说旅游的事了。

因为你之前的衣服很有限很有限，所以每次新的季节来临，第一件事绝对是去给你买衣服，每件都不是很便宜。

你知道我喜欢去行宫市场，一个卖小狗、小猫、小兔子的地方，所以，你看我不愿在家待着的`时候就带我去那里逛一圈，原因是什么，也就是因为这个地方离家也就走路10分钟的事。

就这样，我陪你宅了整整一年多的时间。

有时候我经常问自己，为什么要继续跟你在一起？为什么不去找回以前的生活？以前的自己，明明知道如果没有你，我会比现在过得要好。但是，每次，都在跟自己找留下的理由，因为希望看到希望，因为不想就这样放弃。

因为你会为了我每天会去排好久好久的队，只为了能让我下班有座。

因为你会去网上学习新的菜法，然后给我做着吃。

因为你看到我累时会去洗很多很多衣服。

因为你每次手里都拿了好多好多东西而不会让我帮着拿一件。

因为你每天唠叨我腿短，腿粗，长得不好看，还不白，但你还是依旧跟我在一起。

因为……

说了这么多，我只想表达一句：我们互相为对方改变和付出了那么多，真的希望彼此珍惜，彼此给对方带来美好的希望。

我能做到，也希望你能。

这就是我想跟你说的，我此刻爱着的人。

篇5： 我终于在对你的念念不忘中把你忘掉散文

我终于在对你的念念不忘中把你忘掉散文

你是否等过一个人很长一段时间呢？你现在还在等那个人吗？你确定你等得依旧是那个人而不是曾经那种感觉吗?

那天去z小姐家玩，看着z小姐没有人气儿的家，我很难想象她是怎么一个人在这里住了这么久，z小姐家除了一只陪她的猫真的什么都没有，我好奇的问“家这么空挡，你是不是应该找个男朋友了。”

z小姐微微笑笑，递给我一杯果汁然后坐下，环顾一下四周，“我感觉一个人挺好的，”她说的很平淡，没有任何情绪，但我知道她真正一个人的原因。

那是z小姐还在上学的时候，她喜欢着一个人，他是个外表冷淡很有责任感，不说好看但很有男人味的男生，z小姐和他是同桌，几乎每天两人都会斗嘴，那时候z小姐和我说，她讨厌他，硬邦邦的一点都不知道什么是温柔，我还嬉笑着说打是亲骂是爱，然后我看到z小姐脸上浮现出不好意思的表情，之后的半年时间z小姐每天都过着吵嘴，被蹂躏的生活，但不知为什么z小姐每次说起的时候脸上总是会带着笑容，她开玩笑的说“我要是找男朋友啊，一定要能和我吵嘴的，这样生活才有乐趣，我喜欢看着对方因为我的话而愤怒而开心的样子，很爽。我是不是有受虐倾向啊。”我笑着点头，

那年冬天z小姐换同桌了，她和他分开了，z小姐当时什么都没说，只是便带笑容将桌子拉开，男生说“你终于解放了。”z小姐依旧回应他一个笑容，其实那个时侯她心里到底有多不舍只有她自己清楚。她常对我说“有些人总是喜欢不知不觉的走进你的世界，等你发现时他可能已经离开了。”

那年元旦晚会，男生上台跳街舞，虽然台上还有其他人，但z小姐说，那时候她眼中看到的只有他一个，灯光下的他就像耀眼的星星，闪烁着明亮的光芒，她说她那时候才确定自己喜欢上了这个曾经每天都跟他吵架的男生，之后z小姐上课总是会不自觉的瞟一眼他在的方向，看看他在干什么，然后在转回头，心中暗自开心，z小姐说她那个时侯才知道原来自己那么容易满足，只要能看他一眼自己就会觉得幸福，分开后的他们没有再说那么多的话，没有再像从前那样吵架斗嘴，慢慢的变得有些陌生，他们没有了交集，那句“我喜欢你”Z小姐只是陌陌埋在心底，珍藏了很久，直到学校分配实习，

z小姐和我说，那个时侯她再找合租对象，她希望是个女生，但是女孩子都回家的回家，住宿舍的住宿舍，并不熟悉的也不联系，知道同班的另一个男生和她说一起住的时候，她思考了好久，最后决定试一试合租好了，然后就这样住在一个屋檐下，说到这个男生，Z小姐在学校从来没有和他说过话，也可以说是缘分吧，他们租了一个两室一厅的房子，相处的很融洽，男生就像是大哥哥一样照顾z小姐，直到那一天男生对z小姐说他要来，z小姐一愣，她喜欢他那么久，她以为分开后就不会再见面，可却要一起合租，心中是很激动的，z小姐抿唇一笑“那就勉强让他来好了。”说完便走回自己屋子里。

在这里我把z小姐喜欢的男生称呼为S先生，第三天Z小姐下班回家，在门口便听见屋里熟悉的声音，Z小姐脸上挂着笑容，推开门，S先生笑着走上前，看着Z小姐，“你这妞变漂亮了。”一句话，Z小姐心里暖暖的，还好他还是他，没有变，z小姐笑道“我知道我漂亮了，你又有男人味了。”S先生点头肯定的说“这不是必须得吗，你都漂亮了，我不帅一点怎么办。”Z小姐笑着走进自己房间，Z小姐说她从来没有想到自己有一天可以和他住在一起，

S先生的胃不好，不能吃路边摊，每天Z小姐下班都会去市场买菜，S先生下班回去就会做饭，这做饭还是S先生现学现卖的，Z小姐喜欢在厨房看着S先生做饭，她喜欢看他认真的样子，然后在旁边没完没了的打击S先生，说急了，S先生就会伸胳膊拦过Z小姐的脖子，狠狠的瞪一眼，再松开指示她做什么。厨房里总是欢笑不断，争吵不断，门外的合租男也不介意，听着他们吵架，时不时还火上添点油。吃饭的时候，S先生总会给Z小姐夹菜，帮Z小姐盛饭，还会说“吃饭都没有精神，你每天都想什么。”Z小姐也不回应，只是勾起嘴角笑着。

Z小姐说有一次S先生做饭，她就刷碗，结果水流开得热水，不小心烫着了她，她微微“嘶”了一声，S先生立刻转头看着Z小姐，“你没事吧？”

“没事就是烫了一下而已。”

“你有病啊，不会看看是不是热水吗？严不严重。”Z小姐摇摇头，S先生白了一眼转头不说话，Z小姐和我说，“知道吗，从那以后每当我烫了手，我就会想起他说的话，然后就会心里暖暖的。”

有时家里只剩Z小姐和S先生两个人的时候，S先生就会拉Z小姐玩游戏，忆往昔，Z小姐总是笑着边打击边推敲，就这样不知不觉两个人就到了恋人未满友情以上的'程度，Z小姐说那次我们玩扑克，S先生说这样吧，我赢了你就亲我两下，我输了，我就亲你两下，Z小姐据理力争，最后决定Z小姐输了亲一下，S先生输了亲两下，结果那天牌品不好的Z小姐总是输，主动了很久，最后S先生满意的笑着说“愿赌服输，挺好”，Z小姐红着脸回到自己房间。

此后Z小姐和S先生的感情迅速发展，Z小姐说“他说就算我怀了他的孩子，他也不会承认那是他的。”说这句话的时候她脸上带着苦涩的笑容，她说“那一刻我才知道自己是多傻，自己终究只不过是他寂寞时的玩具，而自己却把他当成了整个世界。”说着的时候我听着心中带着一丝心酸。Z小姐回头看着我说“到现在我都不知道我们到底算是什么关系，他跟我说要是想和他在一起也可以，但他也不知道会在一起一个周还是一个月。”Z小姐的脾气是吃软不吃硬的，明明是在表白，Z小姐却觉得是在求他和自己在一起，Z小姐回应道“我不愿意，谁要是和你在一起就倒大霉了。”就这样，S先生被拒绝之后，第二天就回了家。

Z小姐说”我那个时候抱着他的枕头哭了很久，我拒绝了我的幸福，之后他一直摆在我旁边的牙杯位置空了，他的被子什么也全没了，我知道他这次真的走了，然后我颓废了，喝酒灌醉自己，抽烟麻痹自己，每天就跟没有灵魂的行尸走肉，过了一天又一天。”

“你是不是还在等他？”我问道，Z小姐抱起自己的猫，摇头，

“感觉不是你说有就有的，我曾经也一直觉得我在等等他，可能他就回来了，可再慢慢的我就想，只要找一个能给我那种暖心的感觉的人就好，再后来我在想找个有感觉的，不一定非得一样就好，说到底我爱的不是他那个人，而是曾经那种感觉。”

“那他现在回来你还会喜欢吗？”

“我想不会了。”Z小姐说“当你遇见他时，你会想他能给你一个眼神，当他给了你一个眼神，你又想他能给你一句话语，当他对你说了一句话，你又想他能和你成为朋友，当他和你成为了朋友你又想他能和你牵手，当他牵过你的手，你又想要一个拥抱，当他给过你一个拥抱，你又想他能给你一个吻，当他给了你一个吻，你又想他能和你永远在一起，到最后失去了，再想起你才回想起，当初原来你想要的只是一个眼神而已，我就是这样，失去了倒不是坏事，再回来也不一定是好事，美好的东西之所以美好，是因为有美丽的遗憾，没有完成，所以才会留恋。”

我点点头不说话，z小姐说“我以为我这辈子都会忘了他，可我就这样在对她的念念不忘中渐渐把他忘记了。”我心一愣，对啊，时间总会淡化一切的。

其实Z小姐就是我，我想我这辈子看过的最美得偶像剧就是我和他的故事，虽然情节不多，但足够我回忆了，虽然我还是单身，但我已经不再去等他了，我想有一天我会找到那个给我不一样的感觉的人，希望他也会找到对的人，祝她幸福，祝我幸福。

篇6：散文其实我在乎你

散文其实我在乎你

在生活中，我有许多爱的人，许多感激，爱的语言总会碍于害羞，溢到嘴边的话总会漫回去。

虽然我从未对你说过那么多的甜言蜜语，但我总在行动中关心你，虽然你总是那么的默默无闻，但我总在寒冷的冬天为你跑去买预冷的物品，虽然你说的话我似乎一点都不漫不经心，其实我懂。其实我在乎你，父亲。你一天对我说的话就像一张奖状，虽然字数少，却是那么的闪闪发光。

你是一位老实，不爱开口的人，虽然只是在菜市场买菜。但我却从来没瞧不起的眼光，也不会去攀比。40岁的你，已经是饱经沧桑，磨难的人。你在生意路上奔忙，我在学习路上前进，我们各忙各的，生活中你和我没有多少交叉，以至于妈妈有时会说我不在乎你，没有关心你，其实不是这样的.。因为卖菜，所以你总得早起晚归，我也总想快点长大，深怕有一天，你会扛不住。你知道吗？一年间，我最容易在暑假失眠。因为暑假是竹笋的旺盛时期，在这个时候的笋美味又可口，深得许多人的喜欢，许许多多的人总会买，但笋的习性很奇怪，得深更半夜去拿货，不能隔天，一隔天就变得又苦又难吃，你总得在乌漆抹黑的夜晚去拿货，而夜晚能见度低，让许多不法分子在这个时候蠢蠢欲动，出来抢劫，你在家总会深沉而又弱弱的声音跟我们说：最近在那个同行口中得知，他被抢了，每隔几天就能听到一个坏消息，抢了还是小事，有些还用管制刀具砍人。我总会担心你，半夜会成为那个不幸的人，而你自己也是毛骨憟然。又是，这段时间我常常无法入睡，我总会半夜三更打电话给你，但你每次都呵斥我：这么晚还不睡，赶紧睡了。你有时慢点回来我都会很紧张，那种感觉是常人无法体会，也是无法用言语表达的。

虽然现在的你早已转行，我不必再担心，但远在异地他乡的你，我还是无限的牵挂。我想说：其实我在乎你，我没有许多华丽的语言想对你说，我也不会说许多的甜言蜜语，我只想把最真实，朴素的爱给你。

篇7：其实我喜欢你散文

其实我喜欢你散文

梦里，我和你好像又回到了高三时候的河边，你双手插在白色运动裤的口袋里，夕阳把一旁的影子拉的老长老长，你就那样静静的站在那里看着柳树下蜻蜓点水荡漾开来的一抹抹绿。

而我就那样藏在你身后的树旁静静的偷看着你修长的身影。

双子座，时而明媚时而忧伤。在那个黄昏，我看见你深邃的眼眸里透露着一股阴郁的哀伤，似乎深深陷入了那种情绪的漩涡里，让人无法靠近，无法去搅乱那个看起来很小却深不可测的漩涡轨迹。

我就在那里放肆的思考着你，于是就连你是什么时候转过头来的我也不知道，你就那么毫不掩饰却带有不解的直勾勾的盯着我，我想那时我肯定手忙脚乱，眼睛也不知道应该往哪里放，心中已然慌乱成一团，不然我怎么会感觉我的脸像是在火烧一样，又怎么会逃也似的跑开，跑开了又怎么会在平滑的路上无故摔了个四脚朝天，而且摔倒后我才发现我的心会跳的'那么厉害呢。囧~

你的另一半明媚在班上表现的从来都是那么的明显。你的声音很好听，显然就造就了你有着唱歌的天赋，你的歌声在每次班上的活动中一定会出现，它不仅安静了整个嘈杂的教室，还回荡在了偌大的校园里，还回荡在了我的梦里和世界里。

自从你调位子坐在我前排后，我们的对话由一句变成几句，几句变成一会儿，一会儿变成一阵；对话内容由嗨变成对不起谢谢这类客套话，再转变成玩笑话，再到无话不谈。

你经常会给我讲笑话，即使不好笑我也会捂着肚子笑个不停，因为那是我真正发自内心的开心。我们也经常会玩打赌游戏，比如有一次在期中考试前，你说赌谁考试考的多，少者请多者吃零食，想吃多少便吃多少。于是这个赌就在我的愿赌服输四个字后拉开了帷幕。我们都在为那些并不太爱吃的零食奋斗着......

后来你输了，你以低我四分的成绩一举成为了我的手下败将。彼此心照不宣，你很大方的从口袋里掏出了二十元，然后大方的说道，喏，这么多币，你想吃啥就买啥。看着你那得意的神情，我笑。于是我意料之外的去买了九块钱的信纸，还剩下十一块，我想还给你，可你死活不要，倔的人可不止你一个，我也死活也不允。于是在这场打赌中以你的强烈要求下你五块五，我五块五平半分的方式完美闭幕。

虽然闭幕了，可我永远记得你当时用书敲我头时说了一句，你傻呀，放着好吃的零食不买去买毫无用处的纸。其实你根本不知道我那是早有预谋。

我们就在这样面临高考压力紧张的氛围中度过了快乐并难忘的渐行渐远的一大段时间。在这段渐行渐远的时间里，你让我学会了如何更好的快乐自己，善待自己，照顾自己。而你也从来没有在我面前表现你忧伤的一面。然而我却越发喜欢你时而忧伤时而明媚的独特情绪。

毕业那天，我握紧了手中皱巴巴的信纸在你必经的路上等着你的出现，我想我很紧张，紧张到就在那仅仅几米的水泥路上来回的走动，甚至连走了多少圈也不清楚了，于是我做了几次深呼吸来缓解那种无法控制的紧张，不去在意别人无法理解的眼光。

两个小时后我终于开始怀疑也许你不会来，正在挣扎着要不要走的时候，你终于出现了，也不知道你有没有在我的眼中看到一种叫做失落的东西。我看见你脸上透露出想要保持镇定却又无法抑制的激动，我的失落刹那间烟消云散，把信纸藏在背后之后，我对你招手，你说，嗨，在等谁呢，刚才我在楼上看你在这站了很久了，我顺便来跟你道个别。我窘迫的摇摇头。你笑着调侃道，刚才我跟我女朋友打电话聊了好久，你以后也找个爱你的男友，免得你再这么笨笨的照顾自己。

呵呵，以后记得经常联系。这是我在沉默了一分钟三十秒后唯一一句纠结出来对你说的话语。

就在那个六月的季节里，你对我挥手说了再见。

看着你远去的身影，我自嘲的笑了笑，起跑线亦是终点线。然后把早已写好内容的信纸撕成碎片，扔进垃圾箱里。

当时我只想告诉你，其实我喜欢你。

篇8：其实我喜欢你-心情散文

小时候，我很恨一个人，其实也不是恨，只是纯粹的讨厌。时间总是飞快地掠过，恍惚间已过去十七年，时间流经笔尖想扑捉可时间溜得不着痕迹。在这罅隙的时间里踱步，不经意间瞥见那斑驳的记忆。

曾以为你不在乎我

你是否还记得那天的抛弃？那天你把我扔给老师瞥都不瞥就走了，我在老师的怀里哭着喊爸爸，你没有回头，老师安慰我说：等放学了就会来接你的。我望着渐渐远去的背影停止哭泣。铃-铃----那时放学的我高兴得手舞足蹈，我牵着老师的手乖乖地站在门口，我不哭不闹，眼睛巴望着你的.方向，期待着你的身影。我站在那里很久很久，直到我看到一点影子，我高兴得跑去，见到的却是妈妈，妈妈宠溺地摸着我的头，：爸爸有事不来了。眼神变得呆滞了，心变得透凉了。我打掉妈妈的手，倔强地且头也不回地走了。一时的委屈化作眼泪，那泪灼痛了我的脸颊，却还让它肆无忌惮地滴落。

曾以为你讨厌我

你是否记得那张已邹的成绩单？那天我拿着成绩单刚想进房间，你就问我成绩。我转头，冷眼看着你。成绩成绩，你眼里就只有成绩，那只不过是为了成全你可以在亲戚朋友面前扬威曜武的引子罢了，而我只不过是一个工具。看着成绩单不经捏紧了几分。我走过去，往桌上一扔。你看了一眼，手对成绩单也不经揉紧了几分，你的脸色变沉了，我知道那不是你要的结果。：去！给我面壁思过。意料之中的一句吼叫。虽然已经习惯，但心还是像万箭穿心般的剧痛。我面对墙壁倔强地仰头望天，气愤总将代替了剧痛，心里不断地对自己说：你讨厌我，我也讨厌你。

那晚的容颜

你是否还记得那晚你憔悴的容貌？自从我上了初中，你每天都忙着做生意。不经意，见面次数少了，吃饭次数少了，说话次数少了。那顿晚饭异常清晰，我夹菜时瞥见你头上那几根触目的银丝，额头布满密密麻麻清晰可见的纹理，眼角处多了几条皱纹，突然发觉你老了许多。看得正入神，你突然抬起头，我吓得从椅子上跳起来，你用诧异的眼神的眼神望着我，我把手中的饭碗丢下，眼神游走，小声说句：我饱了。‘不多吃点吗？声音从耳边荡起。好像以这句话是灼热的焦点，不断向空气蔓延，一直到内心最柔软处。我微笑地说：嗯，不了，我饱了。我从你眼里看到晶莹的物体，但那是你的，还是我的？

盛夏流年里，曾经以为的不在乎却在悄然演变；曾经以为的讨厌却在不断削减；曾经以为不变的容颜却在慢慢衰老。时间充沛的是我当年幼稚的心，夺走的却是你当年厌恶的嘴脸。

时光时光慢些吧不要再让你变老了我愿用我一切换你岁月长留一生要强的爸爸我能为你做些什么微不足道的关心收下吧。爸，对不起。原谅我那是的任性吧！

小时候，总希望快点长大，因为那样就可以离我的天空近一点，可长大后，才发现，原来我头顶的那片天空是你为我撑起。

篇9：其实我爱极了你散文

其实我爱极了你散文

我搁下手中的佛经，看窗外岁月的皱纹顺着墙沿爬到眉头，那是一段冷得太明显的时光，很多很多个无声寂夜，它明目张胆地闯入我的梦境，梦里的我冻成冰块，我知道，那温暖的火把不会再为我燃烧，我终于有点怜悯自我的心理，努力得裹紧大衣。你总问我，老了要去哪儿？我只是很淡漠得望着你，扯不出一丝言语。

其实我爱极了你，只是未曾告诉过你。如果我老了，你的脚步便是我唯一追寻的方向，如果我老了，只要你不嫌弃，我甘心为你守着满腔衷情，在每个深夜，告诉你，老头子，很晚了，歇着吧。你依依不舍离开了书房…

其实我爱极了你，只是你的心给了别人。你与我是这般相似，一旦交心，就再也收不回来了。明明那是徒劳无功，又何苦强求，唯有青灯一盏，古佛一尊。在包罗万象的俗世中辗转，我守得一心清澈，也只为了你。我那远方的爱人啊，你在哪儿？你可听见我诵着经文滴泪的'声音。

命途有太多的来去匆匆，太多风沙与狼烟，我都能应对，唯独无法自如得看淡这场如此短暂的萍聚，待日阳光从山中升起的时候，开始把你深深思念，直到倦鸟西归，才愿意卸下那沉重的心锁，对着月儿盘坐，思着那一年你给予我那么多，那么多的情愫。

在岁月荣枯里,我过着孤独且朴素的生活，也遥想着远方的你。我时常想，我们可以一起隐居，远离一切喧嚣与纷扰，坐在山间小亭里喝茶聊天，可以走过小涧凉凉的水，你采花戴在我耳后，我笑了，像个孩子。

我曾经想，一定是我不够好你才会离开我，你说不是，是因为你先爱上了别人，我甚至埋怨上天，为什么不能早点遇见你，也不至于而今铩羽而归。

暮色又降下来，我放下扛在肩头的重担，坐在窗边望向遥远星空，你的微笑绽放在星宿装点的夜空中。忘不了忘不了，多少个秋都过去了，你的眉目仍旧清晰。如果海风能吹散关于你的回忆，我愿意，去海边筑木屋一间，与大海相伴，不会再为你消得人憔悴。

佛说，他会普渡有缘人，奈何你我有缘却无情。佛说，只要我愿意，他会带我到极乐世界，我在那里能治好自己的病----相思病。

那一夜我对着天空诉说了一生的故事，毕了猛然发现这辈子如白驹过隙。那一夜我独坐窗前奏了一首尘曲，琴弦断了，月儿哭了。我收起你的全部画像，焚烧在时光里，化成灰烬。我背起行囊趁夜色朝着佛主的菩提树走去，翻越千山万水，洪水烈日都是等闲事。手中捏着佛珠，念着那些专属于我的青山绿水，心诚，则灵。

煮酒论剑的年代近乎殆灭，我看着叶子绿了黄，黄 了枯了，枯了又秃了，臆想你与白发的她正携手走在清风里，记忆力渐渐衰退的我已把从前好多好多事情都忘了，却还对你记忆犹新。

忽然就下起雪，那片银白把我的白发藏了起来，只剩下泪光在莽莽雪地里发着微弱的光，心跳的律动慢了下来。模糊中，我望见一匹健硕的雪狼向我走来，它有一双炯炯的眼睛，它走到我身边，将我驮起，走入无边的天…

其实我爱极了你散文

其实我不在乎你

其实没人在意你散文

其实你不懂我的“心”

其实你不懂我的心诗歌

其实我对你念念不忘散文.doc

将本文的Word文档下载到电脑，方便收藏和打印

推荐度：

点击下载文档