首页 > 范文大全

我想我是忘了你散文

时间：2023年11月28日

来源：xknwan

编辑：本站小编

收藏本文

下载本文

下面是小编为大家整理的我想我是忘了你散文，本文共11篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!本文原稿由网友“xknwan”提供。

篇1：我想我是忘了你散文

我想我是忘了你散文

伤不起的呜咽秋风，醉不起的动人幻想，记不起那场人间焰火，我想我是忘了你。

秋天的夜，太漫长，长到心慌。夜深人静，悠悠醒来，看到熟睡发出微微鼾声的舍友，可是自己如何也睡不着，总是讨厌这种感觉，那是思念的心在作祟。

干脆直接卧在床上呆呆的望着窗外，未央的夜绚丽，街灯迷惑，街道车水马龙，灿烂霓虹将最后一片黑夜挥霍殆尽。夜景氤氲，神情恍惚，竟然看的痴了。

一座城，一个人，漫漫长夜中，独行在人海，忘记了来时的路。会不会突然想起一个人，希望能闻到彼此的呼吸，听见彼此的心跳，如果能猛然想起，那对于一个想要忘记的人，也仅仅是迷离的泡沫，破碎的幻想。

在最深处的红尘，不经意间的遇见；又在不经意的时光，匆匆的别离。总在红尘渡口徘徊，想要忘记，又束手无策。难道真的`就有什么是不能遗忘的么？

没有什么是不可割舍的，也没有什么是必须拥有的，只是有点失败，有点狼狈，有点颓丧，有点……一点点罢了，仅此而已！

很多人说，两个人彼此合适在一起才好，可是什么是合适，合适又是天生的么？鞋子合不合脚，穿的舒不舒服，只有自己的脚知道，别人又怎么能体会的到。

你曾说过让一个自己不喜欢的人喜欢着，那是不负责的表现；你曾说过你喜欢她的歌，喜欢她的风格；你曾在微博里说你喜欢过的地方，这一生至少要去一处，你曾说……

时不时的在心头萦绕的这些话，却是不知出自何人之口，好像在哪里听过，好熟悉，却怎么也想不起。我还年轻，可是记忆如此之差，太健忘。

记不住你的微笑，看不清你的容颜，听不清往日的话语……触手可及又远在天边，最是难受。我想我是忘了，忘了你，忘了关于你的一切。

在故事的结尾，我总喜欢删除，试着删除那些自以为刻骨铭心，或很难忘记的憧憬与忧伤。只有真正重要的东西才不会被简单的磨灭，会在无情的岁月里依旧璀璨。

也许多年后我们会转过街角偶遇，会俏皮地讲起今夜我翻涌的、纠结的、年轻的心。但此时，我必须以忘记来抵御你的强大磁力。在生命的某一刻，你或许应该是我的女孩，可那一刻已悄无声息地过去了。

愿只愿岁月静好，现世安稳！我更需要一些时间，让过去过去，让开始开始，我想我是忘了你。

篇2：我想我是喜欢上了你散文

我想我是喜欢上了你散文

一年前，恩，应该有一年了吧，那时候，我们在同一个班级，我从看见你第一眼，就喜欢你了。也许，你永远不会相信一见钟情。那是一种莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，将整个心房都侵占。从此的，无可救药，无处可逃，魂牵梦绕。

每次抬头看见你的时候，我都会默默地祈祷，让你在不经意的回头间可以对上我的眼睛。然而，我又有点害怕，那一秒，我的目光一定不知道该在哪里落脚。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘的带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓，觉得自己似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。

是的，我没有搞错，真的，我确实是喜欢上了你，深深地喜欢着。可是这些勇敢的喜欢，被我的自卑一点一点掩埋，所以很长一段时间，你都不认识我。可是这不是重点，重点是我会在心里一直喜欢着你。我会在睡前轻念你的名字，以免把你遗忘到梦外。我在梦里看见了你，你好看的侧脸，我喜欢的样子，你淡而温和的笑，是我此生也无法忘记的。只要我一抬头就会看见你，好看的眼睛，好看的发型和好看的牙齿。我看见过你埋头做枯燥的习题，看见过你潇洒地打球，看见过你安静的午睡，都是我迷恋的地方。可是，这些又能怎样呢，我们之间没有故事，没有眼神。我清楚地明白，这不是爱情，只是我一个人，心底偷偷对你的暗恋。偶尔有机会简单的对话，我就像荒景里碰上了丰年，就连已经过去了很久很久之后的现在，也只有你，占据我最多的心事。

暗恋的结局并不如小说情节所言，女主角终于鼓足勇气告白，然后发现原来男主角也同时喜欢着自己，最后甜蜜收常这场暗恋，自始至终，我都没有想过要一个结局，我是很喜欢你，那是很干净的感情，不掺杂一点任何的杂质我不想也不愿告诉别人，包括你。在那很长的一段时间，我和你仍然是见面只打招呼的同学，尽管在你还不认识我的时候，我就已经很喜欢你了，但我从未想方设法的接近，也从未想过要告白，这些于你而言是无关痛痒的热烈或沉默的感情，终究是我一个人的秘密，万劫不复的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鲜明，恍若近在咫尺，触手可及。你是我开在春末，未命名的忧伤。

你不认识我，没关系；我们没有说过话，没关系；你没有看过我一眼，没关系，统统的，都没有关系，只要，你在我的心里，我们还可以朝朝暮暮。当时我的空间里只有一个日志，只写了一句话：长相common,成绩不ok.在这个校园里，美女如云，才女比比皆是，我不会多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜欢，是一个多么纯粹的词语，况且，我这个人并不太追求什么完美，就算是我一个人悲哀，关于喜欢，我不是很想要结果，它仅仅是一段感情。一直以来，我不敢直视你的眼睛，卑微到尘埃里。可是，真心喜欢一个人，那是一种奇妙的感觉，我只能偷偷的欢喜，欢喜在属于心的那一个世界里，我拥有关乎你的快乐，没有外人的打扰。呵，那是一个安静的地方，最重要的是，你在。

没有想过，某一天我们可以相识，她们都说你的名字听起来像是一个女生，当初我们一致认为你很帅。记得第一次我看见你的时候，我指着你对同桌说：看，那个男生真帅。其实，这后边还有一句话是我没有说完的，不过就算现在让我选择，我也会沉默不说，因为我始终觉得这件事不关乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句话就是我很喜欢。当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，外表，只是心灵的敲门砖而已。我承认我没有太大的勇气，去告诉你，但我也固执地坚守我自己的个性，我从不会去奢求一段暗恋的结局。在此之前，我不相信所谓的一见钟情，可是当我看到你时，一脚踏进秘密的花园，爱降落在我身边，从此你就住进了我的心里，至今一年。尽管没有谁会承认，甚至你也不知晓，至今为止，我也从未放弃过喜欢你，你是我心底最心痛的甜蜜。

我无法形容我此时的心情，我每天都在想你，在我记忆的某个地方，时间好像已经不存在了，我无法想象明天会怎样，将来会怎样，因为我的心已被你填满，没有多余的空间来思考别的事，而我也是多么的不愿意浪费一分一秒用来想念你的时间。可能对你来说，我永远只是一个路人甲，一面缘浅，不用过多久就忘记了，就连记忆的残痕都不留下丝毫，更别说几个月，几年了。我不确定，我要花费多久的时间来忘记你，一辈子么？呵呵，一辈子也不知道有多久，何时才是尽头，那是多么的漫长埃但是，也可能会是一个月，抑或一年而已。这些不确定，都可以用你说的变数太多来解释，毕竟忘记是个需要时间的过程，我不能承诺什么埃

我想我每天都在患病，相思应该是一种剧毒的蛊，在血液里横冲直撞，我想此时的我一定很狼狈吧，但所幸，这只是心灵的狼藉片片，别人不知，你更不知。我想我一定是中蛊了，看不到初升的太阳，随时随地，身边都是灰黑色的幕布，小雨淅沥个不停。想你时，那天空像是裂开了一个缝，从那个缝里迸出的亮光明亮了我的双眼，我再也不能忘记你。从我们的相识开始，不，确切的说，是从我见到你的第一眼开始，至今天，至此刻，我安安静静的坐下来记录我一直以来对你的眷恋为止，所有的点点滴滴我都记得，你走路的姿势，你说话的语气，这些点点滴滴没有你直接的参与，只是我痛苦但又不得不继续的感情，不求你知道，不求你回答，喜欢过，放不放下忘不忘记我都觉得还好。

如果时间可以倒流我会把什么改变，想来想去也没想出个所以然来。我是一个生活比较随意的人，做的事情自己都不问自己对错，只是想做自己想做的事情，对也好，错也罢。朋友说我性格任性 ,可我心里想，如果我连这点权利都没有，那活在这个世界上也就太委屈了。可这样的我，现在也硬生生的被生活磨掉了些许棱角，没有了张扬跋扈，我也不知道整天浑浑噩噩到什么时候才算结束，太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊。就连自己也快忘记了曾经有过趾高气扬，不可一世的风光，我毫无阅历毫无准备，一头栽进我的命运。

我明白我确实不是很勤奋，不喜欢去听课，因为看不惯一些老师，也很少在学校餐厅吃饭，因为不想排队和抢座位，我不喜欢和别人争。有一句话叫做：习惯成自然，我想用来形容自己大概最适合不过了吧。于是我就很容易的原谅了自己的潦倒和落魄，遗忘了我的无能和颓废。你有太多耀眼的光环，让我不敢站在你的面前，所以我一直都是低着头的`，见到你我有多么的惭愧，想见不能。于是笔者自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，在这之前的时光，我是迷茫的，不知何去何从，像一个没有知觉的木偶，等着谁来拉线。就在遇见你之前的一年，我将吃饭睡觉的欷歔都用来疗伤，我真的无法释怀那些疼痛的过去，不愿回忆又无法忘记，我曾以为这就是人生的尽头，更加坚定了三年前我以为自己活不过18岁的幻想。可是你来了，我意识到自己的堕落，想进步，哪怕像蜗牛一样，只希望有天与你之间的距离会小一些，这样的话，你会不会多看我一眼呢。

时刻感念着你的出现，让我遇见，我想着大概要让我穷尽余生来反复咀嚼，反复磨砂吧。脑海里满满都是你的样子，睁开眼睛的瞬间，多想第一眼看见的会是你，你又在幻影里出现，就连自己也吓了一跳，你一定也会感觉到奇怪，到底是什么会让我如此疯狂的想念，眷恋。我们没有太多的交际，或许是成绩的差异，是性格的排斥，也可能会有别的不可名状的原因吧。萧亚轩唱着“有的人说不出哪里好，但就是谁也代替不了。”你对于我来说，就是这样的一个人，忘不了，不能忘，丝丝缕缕的念想里，是我爱你的执著。我将心门紧锁，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最温暖最柔软的地方，四季如春，姹紫嫣红。

大多数时候我真的觉得我会一直这样过下去，每天抱着想念爱不释手，对你念念不忘，可是我们我们真的没有过多的记忆，只是简单的对话，潦草张皇，只是相视淡笑擦肩。我留给你的似一阵微风，你留给我的只是一个侧脸。可是我固执的不愿这样认为，如果一直以来我拥有的只是你的侧脸，那么此刻我失去的也不过是一张脸。可是我始终劝服不了自己放下执念，小说里的魂魄若是执念过身便不能超度，灰飞烟灭，于我，矢志不渝，一生无悔。我想我不仅仅是失去你的温润柔和的侧脸，无论何时，我想起你，依然如当初见到你的第一眼，一眼万年，心动如初。

曾经的心动，曾经的痴情，曾经的幸福感觉，每一个画面重复出现，每一次都令我激动如斯。像你当初的浅笑低语，温文尔雅，想你温和的语气，好听的声音，想你微扬的嘴角，微翘的眉梢，大量的回忆扑面而来，如瀑布的激情，一发不可收拾。唯一不愿想起的是现在这个情形，我们终于走到了尽头，我们终于回不去了。我用我的骄傲去成全你的梦想，看着你紧皱的眉笑的一脸漠然。我要做坚强的人，不想让人看见我的懦弱和失落，我假装不在意，假装不委屈，把全部的眼泪留在了心里。那个四季如春。鲜花盛开的地方，现时一定是潮湿的。我安静的唱歌，安静的走路，一个人穿梭在校园里，像往常一样。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此时的我，形单影只，灵魂被抽空了。是不是我过于骄傲，以至于失去了我已经算是你的一个普通朋友的你了呢。

纵使这样却从不曾后悔在那样的时间里遇见了那样的你，也终于成了埋在心底最美好，却最不可触碰的回忆。我们应该像是两条平行线，永不相交，我只能远远地望着你，欲语泪先流。一场欢喜，一个过客，再也不会记起。不知道像我这样到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照惯例清醒着，也照惯例想你了，最近开始失眠，时间忽然变得很长，在黑暗中听得见自己的心跳，和食指一个频率，急促而缓慢。忽然就在一瞬间时间变得很短很短，睁眼天亮，长夜转瞬即逝，我又想了很多很多，想过去的幼稚，想现在的成长，想将来的彷徨。

今年的开学见到你，你长高了，声音更加好听了，我沉陷在你的眼眸。整整一个暑假没有见，你更帅了，也更清瘦了 ,我的心再次狂乱。在这之后的期间，我们多次相遇，其实间或不见都是一个样子，我对你的爱沉在灵魂深处，无可动遥世界上没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你便也要喜欢我。所以我不奢求你知道我对你爱得死心塌地，也不幻想某一天能够得到你的回应，从而站在你的身边，处处相随。我喜欢你，与你无关，只是我一个人的欢喜，更是我一个人的悲哀。

每次靠近你的时候，我的心跳都会不自觉的加速，连正眼看你的胆量都小了，要知道我从来都是无所畏惧的。偶尔发现同学那里有你的QQ,我激动地心脏都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空间主页显示的是情侣，知道了这个，不能不说我没有一点的震惊，我有过黯然。但是想想自己没有必要这样，我不能要求你怎样，各有各的自由，况且我们还是陌生人的阶段，不过就算熟悉了，也不能改变什么。我看见了你的照片，灯光太亮，脸上的色彩不均。这便是我们接触的开始，彼时你还不认识我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成为了一枚书签，一种象征，随时想起。

你还记得么，有一次晚上我们聊天，你给我发了一句消息，你说：亲爱的，吃晚饭了么。是的，我没有记错，这么重要的事记错，你的称呼是亲爱的，这让我兴奋了很久，也铭记永久。怕是你早已忘记，所谓忘记，不过是一念之间的事情，你根本不在意，说的一脸无所谓，不过我在意并且暗喜了，直至今日，直至此时此刻我还能回想起当时我心情的细微变化。

也许我们会按照现在这样循规蹈矩，直至毕业，那时，你会把我忘得一干又二净，而我却把与你有关的回忆认真整理，串成线，细细品味。只是没想到当我玩笑着说你要赔我的时间的时侯，你竟笑着接受，快乐来得太突然，我还未反应过来是怎么回事的时候，一切都宣布了结束。分离来得过于迅速，是那么的理所当然而又不可思议，实际上，我并没有想象中的那般难过，因为你一直都在我的心里，见面与否，对话与否，微笑与否，这些我都不在意，一直不曾改变的感情是我的承诺，是我对你挚爱的见证。我所说的这些你一定不知道，就算知道了也不会在意，那个从未正视过我的你，那个从未在意过我的你，那个什么也不知到底的你，那个我深爱一声都觉得不够的你，让我怎么办才好。我打开心门，看看里边，相信你还在这里，浅笑如故。

我很庆幸我是这样一个女子，一个坚强的女子。我没有又哭又闹，对你撒娇，更没有死去活来，找你质问原因，而是选择了用微笑来释然这一切的结束。我如以往一样对你微笑，你视而不见的朝着与我相反的方向迈步，我想那时候的我，一定笑的比哭的更难看吧。我记得当时的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里过了一个世纪，止不住的是心脏的剧烈跳动带来的疼痛，好像整个校园空旷的好像只剩下我和我支离破碎的心，但我还是坚强的承受。不要问我，我也不知道我们怎么成了现在这个样子，但个性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一样，渴望知道原因，哪怕无法超度。昨晚，我把状态改成了这样：发现最近我变得爱笑了，朋友们都说我傻了。写完之后，我决定做回原来的自己，不为现时难过，她们都说我对待感情过于轻浮，我只能笑着接受，别人不懂我的失落和难过，伤有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒来时我必须告诉自己：从那天起，我们就是陌生人了，随你不会再有任何的看法了。

我觉得我和别的女孩不一样，从一开始我就没有想过在某一合适的时间告诉你，连你常去的地方游荡几圈都没有付诸行动，我也没有走你走过的路，看你看过的风景，更没有找寻你在操场上打球的身影。我说过，你在我的心里，见不见着面，说不说着话，都不是重要的事，因为我还可以感觉着和你同一片领域的空气，以及看到一模一样的阳光。所有的感情与眷恋都是我自己的记忆宝库与你无关，暗恋是长在我世界里的小花朵，没有争奇斗艳，只有小而密的叶片。你不必介意，我不会打扰你，我的喜欢，尽管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。

最快乐的时光语最悲伤的时光总是相聚的太近，似乎这是一种排斥与吸引的力量，有的人一夜长大，有的人一夜变老，而一个一个的困惑并不会缠着谁到老。我并没有太悲伤，向所有失恋的人那样，整天以泪洗面，寝食难安，自始至终，这段爱恋都是一辆单程列车，是我一个人前行，所以根本谈不上来与走，去与留，尽管到最后剩我一个人哭哭笑笑，这场相遇，注定是我一生的牵绊。有很多时候，感觉自己像一个老人一样沧桑，午休的时候没有睡觉，半点的时候我靠着栏杆寂寞仰望天空，45度，手脚冰凉。

很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的侧脸，你微笑的双眼。最好不相见，最好不相念，如此才可以不与你相恋，我有多么想念，你就有多么遥远，早知结局是不可抗拒的错，停留在那一刻，只好情深缘浅。天涯海角有时间，只有相思无尽处。我依然会想你，用另一种习惯，另一种梦。从过去到现在，这些林林总总，将会永远鲜活，永不老去，是我最宝贵的财富，每一个场景，都值得温习，在温习。

居然还能拼凑出你的好，你淡淡的微笑，谁入命运是的催着我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走着。看，日复一日，我的生活并没有因为少了你的微笑而改变什么，我始终不觉得孤独，你在我的心里，心是温热的，如此微妙，阳光刚好。一天又一天的这么过，并没有惊天动地的事，但是回想起来，它总是在改变中默默的前行。忧愁在我心中沉静平息，恰如黄昏悄悄隐于寂静的林中，冬天已经将要过去，枫叶还在落着，她们没有什么可唱的歌，像夏天的飞鸟那样，只是深重的叹息，落在那里。

时光未曾远去，又永远无法找回，不管过多少年，我仍然能回忆起你的眉眼，你的轮廓，和你的背影。爱你的时候，盼着天明，不被你爱的时候，祝你一步步跨进最遥远的明天。今天我妈让我去买东西，我看见了一个人，笑起来很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他两条街，尽管知道他不是你。

当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，你变成什么样，我一样还是喜欢你，外表，只是心灵的敲门砖而已。

最后一次聊天记录的情形我还记得很清晰，当我看到你好久没有闪动并且保持着灰暗色调的头像突然出现在电脑任务栏右下角的时候，我又一次不争气的心动，但却可以预想到你消息的内容。我忽然想起了我的笔记本表皮上的一段话，是这样说的：我写了一千首情歌，并用心吟唱。但当我告诉你，这些都是献给你的时候，你却除了笑，还是笑，还是笑。对的，本来就是几句简单的对话，你的“呵呵”占了大面积的聊天框，不知道你是无语，还是无奈，抑或两者都有吧。

然后看到对话框里你头像右边的“正在输入”状态一直闪烁，却始终没有发过来一条消息，接着我就看到你的头像又暗了下去，是我早已习惯的毫无亮度，我甚至认为它原本就是如此的，百分之五十的黑调配上百分之五十的白调，变成了百分之百的灰调。其实我并没有怨恨过什么，包括你对我的误解，我真的不想解释说我真的不是你想象的那样认为。今天上午上线的时候，收到几个聊天的截图，有点生气，但很快很平静了，我没有偷偷骂你，贬低你，便是作践了自己，今天对你有多咬牙切齿，明天就有多爱你。你不懂，然而，我心知肚明。

我想起刚加上你的QQ时候的窃喜心情，也曾问过自己：是为什么，会那么期盼与你相识呢？后来又要怎样相处才可以成为要好的朋友呢？每次的答案都是始终如一，不用过多考虑。现在，我也问过自己：是从几日几时开始，我已经会对原本熟稔的你的名字作出了“已经是陌生人了”的自然反应，可是看到你再也不会跳动的灰色头像时，眼眶又湿了一圈。我只能把遗憾扔到墙外，又落回心里。记忆被斩成了两段，各自又生了一双腿，往彼此的反方向奔走，毫不犹豫。

大多的时候，站在人群里，望着嘈杂的人群，却不知道此时此刻此分此秒如何度过，抬头瞥见天空阴沉着脸，怒视着我的孤单。常常一个人去河边散步，然后一个人低头走回家。时间足够强大，可以让我忘了所有的伤痛，只记得你的好。我曾感叹过：人生若只如初见，却不曾后悔过与你的相遇。爱你，是我做过最好的事，无论是年初，还是年末。

我错了么，我觉得没有。我从一开始就没有打算告诉你，就算你知道了，我也不会强扭掉那不甜的瓜。

你错了么，你也觉得没有。你想好好学习，和谁都是普通朋友。

你说：“我们还是好朋友。”这是我听过的最动人的情话。

然而，大学的生活在向我微笑，招手，我必须更加坚强的走下去，我无法停留在那些刻骨铭心的中学记忆里。在别人眼里，我不一直是个坚强的人么，所以我要更强大，才能不被现实打到。

这个期末，拿到通知书时，是意料之中的差，是意料之外的过分差，我不能拿人生开玩笑，就像你说的那样，所以我决定，按照你希望的方式走下去。关于考试，我早就不想说什么了，而现在，我什么也不想说了。至于你呢，像是梦中的风景，我将永远记着，到中年，到老去，珍藏永久，弥足珍贵。

我又做了新的梦，关于我们，我跟在你的身后，一直走一直走，你总能带我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：当我看到你第一眼，就很喜欢了。

篇3：如果不是你,我想我还是我伤感散文

如果不是你,我想我还是我伤感散文

夏天是最适合留恋的季节，因为所有的开始都是在夏天。校园的懵懂，青春的张扬。那是一个遇见，然后有了发芽。

而我却总是会忘记夏天，是怎样的开始。到后来，渐入冬季。寒风瑟瑟的'时光里，有了你的相伴。

情不知所起，一往而深。

也许，这份情，也只有自己可以明了。

从相伴，到背叛，再到原谅，你给我的是满满的快乐，是满满的泪水。走着，站着，躺着，我始终不能忘记你曾在别人的怀里快乐。都说既然选择原谅，那么就绝口不提那件事。即使不提，我也是折磨自己。

不曾原谅，也不愿离开。要有都爱，我才放的开。

我喜欢绕着操场奔跑，在每个夜晚，如同夜空中最亮的星。我也会想起美好的过去，同样，我也会想起你给的眼泪。在夜色中，没有人会看见我的抽泣。我一直绕，一直绕，五圈，十圈，十五圈。我以为我会忘记，却发现更清晰。

吹过冷风，喝过烈酒，想过放手，不过依旧。前路漫漫，你在哪里，伤痕累累，你在哪里。站在这里，我要怎样心疼自己，我却把所有眼泪都给了你。

你快乐吗，我偶尔会想起你。

篇4：这一路,我只是忘了忘记你情感散文

指末苍凉，期君依归，终究是逃不过的彼岸芳华。

纷纷绕绕，我以为过了许久，我就可以忘却曾经，我以为只要忘记了与你有关的一切、一切，我就可以从伤痛中恢复过来。直到最后，才发现我忘记的不过是事，而你却一直还在我心里，被掩埋在最深的角落。

秋，是我最爱的季节，也是思念的季节。在落叶飘零的季节里，漫步在校园中，总是会想尽办法忘记所有，尽管在思念的季节里忘记显得那么格格不入，那么苍白无力，我还是要苦苦挣扎于中。

不知不觉中就走到了运动场，我记得你最喜欢的便是跑步。你说：“绕着这个短短的圈子跑上几圈，就可以将一天的烦恼与疲惫挥洒出去。”我仿佛看到你的身影就在运动场上闪过，可是当我试图去靠近时，一切就又归为幻影。我知道，是该忘记的时候了。

来到图书馆报告厅听讲座，还未来得及坐下，场内便响起了歌声。我怔在了原地，因为那首歌我记得是你的最爱，当年为了是否以那首歌作为班歌，我还跟你理论了好久、好久。最后，还是你喜欢的歌被选为了班歌，在你一次又一次的教唱下我也渐渐的喜欢上了它。场景好像又回到了那个时候，是那么熟悉，却又那么不真实。不然的话，周围的嘈杂是怎么来的？没有勇气再在报告厅里待下去，落荒而逃成为了我的选择。我害怕再待下去那怕一秒，我就会泪腺崩溃。我知道，是该忘记的时候了。

课间休息，乏了便想到走廊静静地呆一会。刚一出教室门，便看到一男一女在走廊上兴高采烈的讲着什么。看着那幸福的画面，跨出的一只脚便迅速的收了回来。默默的回到座位上休息，心里却再也无法平静下来。脑海里回荡着的全部都是毕业的前一晚上，走到你的教室与你话别的场景。是谁说过，还没有说再见就离开了？再也找寻不回的画面，让人痛彻心扉。我知道，是该忘记的时候了。

尽管，是不同的光景，是不同的校园。可为什么我却能够到处找寻到熟悉的画面，遇见到与你有关的所有？明明知道你已经不再是你，我也不再是曾经的我。现在的我们，多么可笑。或者说，自始至终我只是你生命里无法介入的局外人。现在，我已经明显的感觉到你已经烦我了。我知道，是该忘记的时候了。

所有的所有都在提醒着我该忘了，尽管不想承认，但我还是朝着忘记的路上走去了。我发疯的努力，拼命的以新的场景去填补那些旧得让我心酸的图景。我以为，时间久了，一切自然就慢慢的.好了。

可是，我错了。我忘记的只是曾经与你有关的事情，我确实是做到了。可是，这忘记的一路我忘却了的所有，却偏偏不记得要去忘记故事的主角。抛开了事情，你却还在最原始的角落里，只不过是被暂时的迷迭所掩埋。秋来了，秋风也就来了，它毫不留情的吹走了那仅有的迷迭。你的样子又重新活在了我的生活里，而之前所忘记的一切也因为你而重新清晰起来。

面对这样的结局，我只能苦笑。我怎么会忘了呢？就算忘记所有，可是忘不记你，那又有什么用呢？

篇5：我想我该是以绚烂来纪念你散文

我想我该是以绚烂来纪念你散文

如一挂流云？如一抹轻烟？如一缕青丝？如一片永远走不出去的草原？

我知道，最应该动手为你写祭文的当是我，当是我们四个闺蜜中，63位大学的同学的我。可是，我迟迟的动不了手，拿不起笔，我不知到底怎么来捉笔，用怎么样的笔触来写一篇来自我心深处的祭文。

当沉郁的灰色的寒冷的冬季过去，当这个季节终于我看到绿意染了树梢，当我漠然了杏花桃花的盛开，而扑眼的丁香用清浅的深浓的紫色用郁郁的香味扑我眼的时候，我逐渐的苏醒了过来，好像6个月的颓废和抑郁以及刀刻般的沉痛，在这盎然的春意里，脱胎换骨后，一种对生的意念重新的生长了过来。

亲爱的，11月3日早晨6点，你终于脱离了不堪的'病体，去往了另外一个世界，我希望那是一个极乐的世界，那里春天常在，樱树盛开，那里鲜花遍地，那里绿意葱茏。

我上的是夜班，回到家凌晨1点，早晨睁眼了顺势拿起手机，赫然入目几个字：老娜走了。那信息的时间是6:03分左右。

脑子里一片空白。我知道这一天会来，但我不知道会已什么样的形式而来，会在什么时刻到来，只知道也许很快，也许很快，但就在这样一个平常的再不能平常的早晨，噩耗如约而来。

我一片空白。

你是我大学同班同学。那一年相逢的时刻是1988年的9月10日，新生入学比正常开学晚几天，是9月7日，还是9月10日，请允许我遗忘了这确切的日期。

那是我一切青涩的开始，是我多年苦苦学习考到了一个还算不错的大学的开始。

当一切都是懵懂的时候，你却是那般耀眼。我们一半男生一半女生，30对比30，当我和我们涩涩的开始和同学们交往，谈着一些青春的理想，带着一些小小的倔强和莫名的骄傲和自卑混杂的连我们自己都判断不了自己，给不了自己一个定义的时候，你是那般鲜明的脱颖而出。你是海拉尔人，打我们一照面，你就给了我一个印象:洒脱。这个一般给予男孩子的词，我却觉得对你再贴切不过了，那轻轻一甩长发的动作，那走路转身还有那浅笑，都带着股利落劲儿。你的皮肤很白。如果说众多人群中总有一个让你最先记住的，你就是一个。我们8个女生一个宿舍，你住在另外的一个宿舍，120，我们那时候常这样称呼一个宿舍，你是120宿舍8个人中的一个，但是在以后的四年的时间里，一说120宿舍，第一个印象就是你，好像你就涵盖了120，你是120宿舍的核心，慢慢的，你成为了全班的核心。

篇6：我想我不会忘了你美文欣赏

我想我不会忘了你美文欣赏

那时，你真的太爱自由，很多人说，你这辈子最不缺的，就是说走就走的旅行。

你说人生是自己的，而且只有一次，如果不好好为自己活一次，那肯定会遗憾到下辈子。

爱一个人，就该给她足够的自由。于是，我让你自由。允许你和周围的男人称兄道弟，允许你背着包浪迹天涯，甚至，允许你可以在任何时候，爱上别人。

我说这话的时候，其实是自私的。我以为，只要给了你足够的空间飞翔，你就不会再眷恋另一片蓝天。

你生来就不是那种甘愿为谁洗衣做饭的女子，所以，我努力包容你，让你做自己喜欢的事情。

你每次出门，都会跟我说，不必等。

是的，我们都不年轻了，我们都知道，爱情不是说了就算，牵了手就能永远。人生本来就是无数次不断重复的遇见和分离。谁，都有爱上谁的可能。

这些，我们都懂，只是，都还看不开，放不下。

就这样，你独自去了新疆，去了西藏，去了很多人梦寐以求而不可见的地方。你被阳光晒得黝黑，你被风沙吹打得像个女汉子。最重要的是，你瘦了，真的瘦了。

你拍了很多美丽的照片，一张张翻给我看。吃完饭，还没来得及说你在旅途中经历的有趣故事，就已经靠在饭桌的椅子上呼呼大睡了。

我把你抱进房间里。躺在我的怀里，你是那么真实。有时，我多想你这一觉睡得久一些，最好不要醒过来，这样，你便可以永远收起骄傲的翅膀，乖乖躺在我身边。

然而，我是爱你的'，我知道你想要怎样的生活。

我想过，我们会分开。很多个夜晚，坐在阳台上，我都会想，这一刻，你在哪里，和谁在一起，有没有动心，有没有故事。

没办法，在看不见你的日子里，理智和信任已经不能解决思念的苦楚。

你是快乐的。在漫长的行走中，也许，你会偶尔想起我。但很快，这样的想念，便会被美丽的风景所代替。

有一天，如果我们真的分开，原因想必你会明白。不是我爱上了谁，也不是你和谁去了另一座城市。只是我太想要安定，而你，太喜欢自由。

跟你说分开的时候，你特别平静。也许，挂完电话的同时，你跟我一样，都哭了。

已经不是十七八的年纪了，离开谁或者爱上谁，都不至于天崩地裂。那么长的人生，没能走到最后，依然会心存感激。毕竟，曾经那么快乐地走过一程，彼此取暖，彼此相依。

我想，你和我一样，都会小心翼翼地把心擦拭干净，重新捧给另一个人。我希望，我们都会这样。因为悲伤和隔绝，都不可能再把我们拉到一起。

你留给我的痕迹，我会保留甜蜜。伤怀的，全部擦去。

直到此刻，我仍然感激上苍让我遇见你。虽然没能得到结果，但不能否认，爱你，是件美丽的事情。

我不会忘了你，也不会刻意记起。因为我们曾经约定过，不能因为和谁分开，而亏待下一次命运安排的相遇。

篇7：让我忘了你散文

让我忘了你散文

日薄桃溪崦崦，芳菲无意争春芬，霏霏雨，花丛碧，迷碟翩跹消寂的翅膀，萧萧山河白的雪黄的叶葛色的藤，思念悄然爬上心头，一句话一句承诺，懂得的人会一生珍惜，不懂的人莫要再靠近。

叶子在窗外轻轻摇动，人行道没有行人走过，枝丫在寂寞，镜子里的我很不像我，自从你离开了我变得很软弱，飘忽的心飘忽的魄，你的样子存在每一个空间都好像在提醒着我没有了你之后我有多么的不堪忍受寂寞。

冬残了冷未别，夜深了思绪停止不了妥协，麻醉了的灵魂思念还在继续感觉谁的最美。缘分让你我身边擦肩而过，你给的时间和我的时间差了衔接的端口，从前没有人看得见，现在没有人可以把握得住，以后也总是消失不见。

我想要忘了你，于是时间才不会度日如年它总在等一个不可能会再有的可能或这就是结果。爱你之后，每个季节皆是白色烟幕无从替，月缺星沉总不善解人意。我想要习惯一个人生活，于是在记忆中与爱擦肩而过，我想要假装不曾爱过你，可是思念却会如影随形。

让我忘了你，牵挂才不会日日夜夜

让我忘了你，悲伤才不会天转地旋

让我忘了你，心情才不会枯死如稿灰

我想我可以忘了你，只是冰凉的夜里连眼泪也是冰冻的。

寂静的长巷，冷漠看不清执着的归路，来来往往的人群中你在等着谁我在为谁而捱到天明。体温给抛弃在一边，瞬间发现伤痕累累，温柔无法勾勒情深，承诺早已被撕碎风中。路过伤过痛过的现在玫瑰悄然萎缩在地上看不穿昨天的繁华似锦。

我想我可以忘了你，只要每回思念时不再记起你微笑的样子，我想我可以习惯一个人去生活，我想我还可以在记忆里擦试去有关你的记忆，只是我还是和别人谈起你的名字和说起你的事情才发现原来我对于你的`事情我没有淡忘点一点一滴反而随着思念更刻骨铭心。

心情锁不进行李，时间带不走你给的记忆。眼睛忘不了滴落的泪，人来人往中数不尽孤独的漆黑渲染了寂寞的宇宙背影很相似，就在微笑时点一盏不灭的心灯从此为你不眠到终生结束的时候。

如果时间忘了我，谁还会记得曾经的我？

如果人类的流言非语淹没了花季的残美，你是否会记得曾经的美？

望不见的前尘万丈，放不下对你的牵挂依旧，岁月慢慢斑驳了容颜。

我想要忘了你，可是闭上眼却看到你的容颜，给不了力气面对有关你的一切，让我忘了你，从此耳旁才不会再响起你熟悉的声音，梦魇才不会在滴答间预报着明天的精神恍惚不知为了谁若喜若悲，知否？想念一个人的境界是就要疯了她就快要崩溃了。

相见欢，相离苦，相别思，是谁的指尖在拔弄心的鸣音期翼爱的鸾集？前生的情缘，今生的纠缠，天空点燃爱的烟火蹒跚爱人的脚步。两个无缘的人，为何会相爱？两个彼此相爱的人，为何不能在一起?明明相爱得很短暂，为何又会难过到窒息？

篇8：我想我是雪散文

我想我是雪散文

那个冬季，一个人孤孤单单地上路，心情随着车窗外走过的城市，而没有任何的伤痛，习惯了不断远行的凄清，我又一次放逐了自己，这回不是因为梦想，我需要的只是平静。

北京的冬天不是很冷，却有很大的风，到北京的那晚，天飘起了碎碎的小雪，朋友说是我带来了这份浪漫和纯洁。我笑着不语，心情如雪飘飘落落，眼睛望着昏暗的天没有表情，而那晚，与你初次相逢的刹那，看见你目光中有一抹温柔的问候，仿若我们早已相识，让我感动。

初到的陌生让我一个人守在小屋里，听忧伤的音乐，看凄婉的小说，我把自己的故事小心地隐藏在异乡的冬天里，没有人认识我，也没有人打扰我，这时，你笑着说：“为什么不出去走走，看看北京。”我回答：“我怕迷路，找不到回来的方向。”在说着这句话的时候，我发现也许我的人生也在迷失方向，没有太清晰可见的未来和前途。

可是，我没有理由守住自己的一方天空，拒绝外面晴朗的阳光，你给我一张北京的地图，一只笔，告诉我北京的名胜古迹和路线，我根本没有去听，因为我的心只想任意自由地行走。你又小心地给我记下你的电话号码，如果迷路，电话给你，我点头，问需要给你带回什么东西，你笑着，轻轻地说：“别忘了，把你自己带回来。”

北京的街道又宽又长，好象没有尽头，北京的桥又多又杂，我记不住名字，于是，我便一站又一站地坐着地铁，没有要去的地方，也没有想看的风景。

终于，有一天离开了朋友，我一个人单飞，寻找着自己生活的世界，那晚你在电话里对我说：“好好照顾自己。”我在电话的另一端沉默了许久，望着北京夜色的朦胧，高楼大厦林立，我守在窗边，有泪湿的感触，知道你在这个城市的某个地方惦记着我，在心里无声地对你说声感谢。

相约与朋友再见的那个周末，你骑着单车载着我，那晚北京的街灯幽幽地照着，风吹乱了我长长的头发，那一刻间，流浪的滋味就象陈年的酒，我把家的一切抛在脑后，不去想前尘往事。午夜单车缓缓前行，飞扬起我的思想，我知道，我只是在异乡寻找一种浪漫的`氛围，总有一种梦想在心中缠绕不去。

我说：“唱首歌吧。”

于是，你轻轻唱起你曾经唱给我听的英文歌《此情可待》。你低沉深厚的声音，充满感性地演绎着歌中的深情，我静静地聆听，夜是沉默的，星星是无语的，我的心如平和的流水，容纳着那份美好。

流浪的行程终于要划上一个句号，我知道，你属于漂泊，是孤独的行者，我没有告诉你归期，怕你的目光穿透我的心，怕一份留恋面对你的伤感，怕你用温热的手掌紧握我的冰冷，更怕你说出那句等候的承诺，其实，没有发生的故事，留在心中就已足够了，我不想让你说出永远。

在那个不再飘雪的午后，我又一个人启程，踏上了归途，带走了你的北京地图、你的笔、你的两本世界名著和周刊杂志，这些都是你送给我的礼物，而我什么也没有给你留下，只有长驻在你心中的微笑和清纯的脸，一直想对你说声谢谢，谢谢你的爱护，谢谢你的关怀，谢谢你的一切。

回到家，一切都淡淡地去又来，可生命却在变幻着另一种色彩，我知道，远方的你在为我祈祷，而我也会为你祝愿。常常在夜晚想起你静静地拨响那把吉他，唱那首古老的歌谣给我听的时刻，想起你帅气的脸常常做些幽默的表情，只为缓解我思乡之情的真诚。我知道，北京是记忆的一个章节和片段，属于一份难忘，也属于牵挂。

而我就是北京的一片雪，留给你一份不真实和来去匆匆的背影，在清冷的冬季，轻轻地飘在你的面前，融化在你的心里，在春天来临之际，又悄悄地远走，甚至没有说声再见，只留给你一份淡淡的惆怅和一份无暇的美丽。

篇9：爱是望着你,而不是忘了你散文

爱是望着你,而不是忘了你散文

很久没有看都市偶像剧了，一方面是过了追星的年龄了，另一方面就是见惯了那些狗血的桥段，觉得没有意思。但是这次竟然把《好先生》追完了。

前些天和朋友在一起吃饭时，朋友们聊着聊着就聊到这部电视剧。

朋友A说她特别同情陆远（男主角），为了心爱的女人做牢，出狱后却被好兄弟趁虚而入横刀夺爱，最好的朋友因他而死，身为厨师却失去了味觉。他的人生只有两个字—大写的失去。

朋友B说她觉得陆远挺幸运的，他的青春里遇到一个爱他那么彻底的女人，后来因祸得福组建了一个畸形且温馨的家。虽然痛失真爱可是他命犯桃花，有千金大小姐江莱追求，魅力熟女徐丽青睐，而且彭佳禾祖孙也算是他的老情人和小情人。

朋友C说我觉得江浩坤也挺不幸的，他具备了所有电视剧里男二号的优点，有钱有样有气场，可是就是得不到一个女人的心。他爱甘敬不比陆远少，可是即使后来在一起了他仍然没有走进甘静内心深处，因为那里一直有一个人。

整部电视剧除了虐心的爱情外，最感人的还是亲情的部分。陆远从最初觉得彭海妈是累赘到最后视为己母的孝敬，彭佳禾从最初把陆远当作仇人到最后视他如父的依赖。还有江浩坤保护妹妹而由她恣意妄为的包容，彭佳禾和刘静母女相认的坎坷。是爱和善良让整部剧情变得充满温度。

按照以往的剧情发展，我一直在期待着陆远和甘敬能够重新复合，我心里也想着结局肯定是他们在一起了。但是我没有想到的是剧情的最后是以男二号和女二号的双双逆袭结尾的。男二号经历九九八十一难和女主角成功步入婚姻殿堂，女二号和男一号最后远赴美国双宿双飞。其实大家都懂得，男一号和女一号心里的'爱已经超越了一切，但是这样的结局却并不是很糟。

甘敬婚礼的那集我以为陆远会大动干戈现场抢婚，可是谁都没料想他会牵着自己心爱的女人把她交到另一个男人的手上。其实，对于甘静来说，无论是和陆远在一起还是和江浩坤在一起她都会得到幸福。一个是她青梅竹马的爱人为了她宁愿坐牢，一个是默默守护了她十年的男人发誓非她不娶。可是，习惯了偶像剧发展脉络的人还是希望陆远和甘静可以结为夫妻，因为剧目里有大篇关于他们爱情的回忆。

江莱最后和陆远在一起也算是给了观众一个心里安慰，虽然她没有甘静在陆远心里的地位重，但是她却像陆远爱甘敬那样爱的那么彻底。就像江莱问陆远喜欢她吗，陆远说她那样的姑娘谁见了都会喜欢，但是他不能像喜欢甘静一样喜欢江莱，如果答应和她在一起对她不公平。

其实感情这杆秤什么时候公平过？爱你的人为你付出一切，你却为你爱的人流泪到天亮。大家都在为爱付出，若是不在同一杆秤上爱与被爱又该怎么衡量！最后，甘敬知道了陆远离开她的真相后，她已经和江浩坤在一起了，她心里有悔恨，但是面对两个同样爱她如己男人，已经把一个伤透了，她不想再伤害另一个。所以忘掉过去才是最好的选择。

电视剧的结尾似乎在告诉我们爱一个人不一定要和她在一起，只要她过得幸福就好。就像陆远对甘敬说的，爱情这种事发生了就永远不会忘，我不会忘记你，我会用余生望着你，望着你幸福望着你开心快乐。也像江浩坤对甘敬说的那样，我爱你就包括接受你的过去，你过去和陆远的那些记忆是属于你的，你忘不掉也没有关系，但以后的回忆里只能有我。

有时候我想，这一生这么短而我们的青春就那么几年，我们在那几年的时光里仅仅认识了那么几个人，刻骨铭心的几个人，没有走进彼此余生的都要狠心地忘记，那该是多么不明智的选择。也许我们的青春没有像陆远和甘敬那样彻底地爱过，可是既然爱了就不要强迫自己去忘记，哪怕是简简单单的牵手。

我想此生你总会牵着一个人步入礼堂，我也会，即使我们都不是牵着那个最爱的人，我们也一样要开心，因为有个人从没忘记你，他一直在远方望着你。

篇10：你听,我们忘了散文

你听,我们忘了700字散文

后来，我们迷失在了从前。——听听你的故事可不可以不在以后流泪？我们要把眼泪留给从前。

可不可以不在以后说爱我？我们要把爱留在永远。我们听了好多悲伤，他的她的他们的。你的我的，我们的。

不要说你曾经爱过，因为我们刚刚度过的每一秒都可以称作曾经。渺小的，庞大的，悲伤的，快乐的，孤独的，落魄的，曾经。是谁说我们变了？

你再也不是那个清早骑着单车去学校的女孩了。你再也不是那个总把微笑挂在嘴边的女孩了。你再也不是那个拥有脆铃般声音的女孩了。而我，也再也不是那个能够让你依靠的男孩了。你曾天真的捧着我的脸说，我一定好好的认真的记下你的.面容，因为我们要死去很久很久，我不想忘记你，来世我一定还要遇见你。

你也不准忘记我。你的声音在大气中散开。转眼就无影无踪。你的话刻在我的脑海中。它会经过很长很长时间，然后淡化，再然后忘记。也许我不会记到来世，但我一定会记得你的面容，一定会。——如果有一天，我失踪了，你会怎么办？——那我会拼命的找

找到我死。——不行你不能这样。——为什么？——因为我会心疼的。因为我失踪了我也依然爱你。

我们终要被这个世界所遗忘。我们终要去独自寻找最终的归宿，那是一个很遥远，很寂静，很孤独，的远方。有一种年少轻狂。

被称作，爱。我伤透了心却只能跪地大喊，我恨透了这世界。在世界面前我们是渺小的，渺小的不值一提。我们的爱也是渺小的，渺小的被轻易忘记。

是什么时候我们习惯了这种既清冷又嘈杂的生活？是什么时候我们习惯了这种既虚假又真实的语言？是什么时候我们习惯了这场被命运摆弄着的游戏？

我们忘记了，因为我们未曾在意。——我见过你。——我们见过吗？为什么我没印象？——但是我就觉着我们好像认识，我也不知道为什么。

因为曾经有人在前世见过你，曾经有人在前世爱过你。也曾经有人在死后忘记你。也曾经有人在死后记得你。

篇11：爱你就要让你忘了我散文

爱你就要让你忘了我散文

初见时，还是天正晴，桂花飘零的年岁。你一袭白衣翻飞，墨眉星目，一头黑发被清玉束起，就这样含笑，轻轻走来，这一刻光好耀眼，恍如隔世，我好像嗅到了幸福的味道，汪邪萧，原来是你。

你的一颦一笑，你的吹箫舞剑，每个地方都有你的身影，每一丝空气都有你的味道，再一顾，却只有你在光影斑驳中留下的背影。

你走了，带着我的思念一起走了，你曾说：“笑儿，横刀立马才是我的志气。”我明白你胸中的点墨，也明白为什么你在收剑后会用悠远的眼神略带哀凉的看向远方，我以为你在思念着谁，却不懂你的天下从来都不是我，你的豪情是为了一个叫做战场的地方而生。于是，我日日徘徊桂花树下流连你的点点往昔。一天又一天，一年又一年，桂花树开了又落，我却始终盼不到你衣锦还乡。衣量已足，眉黛如画，朱唇如血，当我满了腰肢，却仍寻不到你。我以为这辈子也就在对你的思念与追忆中度过了，却怎想梦也有醒的那天，只是那并不是美梦。

还记得那个日子，人未到笑先闻，你仍旧是那个豪气万丈的好儿郎，眼角的细纹和眼中的深沉也是砥砺世事的痕。只是，此时的你再也不需要我，而你也再也不会在收剑之后接过我递的帕子道一声“笑儿真好”你的身边多了一道纤细的身影，并不明媚也不张扬，但你看他的眸子里满是柔情与温暖，看我的时候却只有不忍和抱歉。我拼命地跑，任风在耳边呼呼而过却仍是逃不离你给我编织的噩梦，那温柔的呢喃不是对我，深情的凝望也不是对我。十年，等待我的难道只是一个抱歉么？让我夺情，我做不到。让我放手，心又不甘。从来没有像现在这般怨，这般恨，恨你的归乡，恨你把我十年的坚信打得支离破碎。我拼命地想要逃离，想离开这个没有情只有回忆的地方。对于我的离开，你不阻拦也不迟疑，竟是说了句“这，就要离开了吗，笑儿？”你的眼里似有不舍，但我还没来得及咀嚼，你就又成了一副疏离的样子。苦笑一下，原来真的是我自作多情了么？那揽着我的肩说要为我打下一片功名的`男子到哪里去了？那个帮我轻轻理好发髻的男子到哪里去了？那个会捧着我受伤的手呼气露出心疼表情的男子真的是你么？为什么我在你的眼里看不到一点难过，只剩下一潭疏离与淡漠。轻轻的上了辇，却还是掀起了帘子，看着你，看着你如十年前那般依旧俊雅的容颜，吐气若斯：“这一去，应是会在南国定居了，你……真的没有什么想说的了吗？”看着你的身影微动，手却紧紧的抓着身边的苏沫，似在隐忍着什么，尽管知道自己不该多想，心中却仍是企盼着，哪怕你说不希望我走也好，可是你却说了那一番伤人至深的言语，原来你是懂的，懂我的心，懂我的情。那为什么你还要伤我，为什么？

你看着我的眼剩下的只有坚决果断：“我只当你是妹妹，此去就好好安居吧，找个疼爱你的人一生一世，你的心我汪邪萧负担不起……”凤眼氤氲了水汽，早知道是这样，我却走也要问你一问，难道真的是有缘无份么？萧哥哥，若是有下一世你还会愿意遇到我吗？放下帘子，闭了眼，两行清泪凉凉地滑下，这半世有人真好……

“走远了……”汪邪萧转身，却忍不住一口鲜血喷涌而出，而此时胸前的白衣也被鲜血渗透，抽抽嘴角，似是喃喃自语一般“笑儿，我做到了……做到，咳咳。为你打下一片功名，只是却不能和你并肩白头了，在战场上受下那一刀后，就已经断了娶你为妻的念头，却怎样也要在死前再看你一眼，哪怕让你恨我。末了，许是相忘，笑儿不要怪我，你应该是幸福的，只是若有下一世，你还愿意认识我吗？”真想再听你脆生生地叫一声“萧哥哥”，却是不能了，闭眼前好像看见那个活泼娇俏的小女孩儿一脸飞霞地拿着帕子匆匆跑来……桂花纷飞，多美啊。只是再也没有爱的味道了，连回忆也染上了哀伤的颜色。

末了，难道只有相忘么？