下面小编为大家带来即使记录流水账,我也是开心的杂文随笔，本文共8篇，希望能帮助大家!本文原稿由网友“Rebecca”提供。
篇1：即使记录流水账,我也是开心的杂文随笔
即使记录流水账,我也是开心的杂文随笔
窗外春阳灿烂，时间却已是下午四点，这个周末又在时间的飞逝中接近尾声。
有些莫名的烦躁，没有读书更文的日子就像被谁挥刀斩断了一角，望着那么别扭，想着那么难受。
这两天过得像放电影，生活情节的跌宕起伏环环相扣丝毫不亚于文学作品，我也是服了，自己竟然可以迅速地适应该有的角色。
其实三八节那天就开始没更文，不是没什么可写，当时的想法还挺感动我自己的。然而最终没写，原因是感觉自己写不好想到的主题，况且身体又不舒服了，于是借机停下了。
停下来并非放弃，只是想调整想沉淀，希望自己的文笔能配上头脑中的想法，想写出心目中好文章的样子。
可是，我发现这是一种不正确的做法。想要准备好自己的知识，积淀出灿若莲花的笔力再写，其实大错特错。
前几次每天都写的时候，每天都会有好多话可以涌出。一旦终止了，就很难再提笔，总会写了删，删了写，写了再删，这就是我这几天没写的状态。
终于明白那么多人尤其是刚开始学习的人为什么坚持每天写了，原来越写越能写，越不写越不能写，所谓熟能生巧大概也适用于初涉写作的我们吧！
上一周的最后两天在我的犹豫迟疑中流逝了，虽说也读了一些文字，却感觉因为不写，阅读的动力也被削弱了。
周六是一个亲戚的葬礼，因为在农村安葬，所以周五下午就去了。亲属的哭声，司仪沙哑的.说话声，乐队演奏的洋鼓洋号唢呐声，各种乱糟糟的喧闹声，久久地充斥耳膜，渲染出一种特有的悲伤和激越气氛。受其影响，仅见过逝者两面的我竟也泪流满面。
自然是没办法写文的，我在心里给自己又找了个借口，其实是两天没写了，要开始真的不容易。
周六上午早早从葬礼撤退，回家路上经过老家，自然生出无限向往。恰逢表哥在朋友圈分享了二舅打鼓的视频，看着好威猛。恍悟当天是舅家所在村子年会的日子，想必是很热闹的，也想借此机会看望一下年迈的外婆。于是改道舅家，一路很是兴奋。
阳光明媚的春天，是非常适合外出游玩的，何况是去亲友云集的舅家会上。庆幸正值周末，难得的好机会。
还在村外，游人小摊已经堵塞了道路，车是开不进去了，老公还有其他事，只好放我下车，他返回，我孤身前往。
一路拥挤，我拼了不太用的小机灵，于摩肩接踵的人群缝隙里艰难挤过去，好不容易才到了舅家，拿礼盒的手被勒得生疼。
外婆倚门而立，是在迎接今天必来的她的儿孙吧，有些迟钝的双目流露着笑意。见到我，外婆急急地迎上前。我像以前一样拥抱了外婆，心里有许多要说的，却只是一个劲傻笑。
父母早已到了，被小侄女拽去上会了。其他亲友也陆续来到，家里热闹了许多。
小舅和外婆居住，家里却只看到妗子，小舅去外边忙碌了。据说今年年会上的舞狮子，锣鼓队是三个舅舅和大表哥牵头的，他们自然很忙碌。
和外婆说会话，我去了大舅二舅家，都是小坐片刻，今天都有亲友要来，都挺忙的，我也就不多耽搁，仍旧回了外婆那。
往年吃饭基本在大舅家，今年三家儿女都已成家，都有各自的亲戚，所以都准备了饭菜。我谢辞了大舅妈二妗子，打算在小舅家吃饭。
小舅家今年遇到了些事，小舅妗子心情都不太好，我在帮厨的过程中和小妗子聊了聊，宽慰了她几句，也算是我唯一能做的。
只能说谁都不容易，且珍惜这有限的相遇吧！
忙乱之后，我乘班车回家。快到时联系了好久没见的玲姐，说好一会去她家坐坐。
自然又是一番说不完的心里话，倾诉是我们之间经常进行的活动，前半生共同的艰难遭遇让我们惺惺相惜，每隔一段日子不见，必定要想念的。聊上一两个小时之后，我和她都会有一种浑身舒坦的感觉。我想这就是所谓的知己吧，春天来了，愿她健康开心！
昨晚继续前几天就开始的早睡习惯养成，为了健康，我不得不一再调整自己，也因此影响了读书和写作，但也没办法。没了健康，一切都是妄想！
总算慢慢能够好好休息了，但是白天依然颈肩后背不舒服，头晕也时时发作。真是毁掉健康容易，恢复正常太难太慢了。没办法，慢慢来吧！
昨天听表弟说大姨住院了，今天中午去医院看望。看着病床上消瘦了许多的大姨，心里挺不是滋味的。小姨也去了，我们说了会话，聊到了我父母和弟弟，都是感慨万千。许多事情，至亲之人也是无奈啊，顺其自然吧！
一会大舅二舅两家人都来医院了，小小的病房显得很拥挤。我忽然发现自己很喜欢这种亲人在一起的感觉，原先曾有的许多不快与隔膜也好像瞬间消失了。
都是亲人，有什么过不去的？
午饭是大家一起去饭店吃的，二表哥请客，我们边吃边聊，气氛融洽得让人感动。
下午本来答应去医院陪大姨的，没想到竟困得不想动弹。顺势就再磨蹭一会，难得我能够困到很放松的状态。
此刻也该去医院了，心情也在这一番流水账似的记录中得到了缓解，又一次证明一写东西，我就开心！
还是不停地写吧，即使仍然写不好，那又有什么要紧呢？即使仅仅是为了自己能够快乐，也应该好好的写下去吧！
无戒训练营? ? 第87天
篇2：我既是穷人,也是富人杂文随笔
说我是穷人，因为我是农民，并不是所有的农民都是穷人，但我是。因为我老了 没有退休金，一个月几十块钱的养老金，还不值一件孩子的玩具。
说我是富人，因为我有健康的身体。摸摸全身数一数，我全身的零件，都在正常运转。脚能走路，手能写字，耳能听声，眼能看物。鼻的嗅觉够灵敏，舌尖也能辨香辣。五脏六腑也挺好，没有一件要求下岗。
看看周围我的兄弟姐妹，不是腰酸，就是背疼，不是血压高，就是心脏病，不是眼睛花，就是耳朵背，不是写字手抖，就是走多了脚累。比起他们，我何止幸运千万倍，我不是财富达人谁相信。
我说我是穷人，因为我手中没有钱。一人一亩三分地，还不够一年的油钱。这里我就不说种地多辛苦，收入多微薄。这种话题自有三农去评说。我只所以喜欢土地，是因为它太诚实，你种上稻子，它不会长出玉米。只要春天播下种子，秋天就会收获希望。农民挣不到钱，那是政策有问题，粮价太偏低，不管土地的事。我爱土地，爱大自然，一如既往，就像爱我的孩子，爱我的母亲。想挣钱，找别的渠道，想修行想养心，先把钱财抛脑外。
不缺钱的朋友，想享受一下农村的生活，实在不是一件坏事。
清晨，你打开窗户，就能观赏万树繁花，小鸟在鸣叫，蝴蝶在舞蹈。轻风吹拂你的脸，心情舒服到永远。如果你想散步，就走出庭院，走向田野。看闲花野草，溪流奔跑。天是那么蓝，地是那么阔，放眼望去，远处的村庄掩映在绿色的海洋中，时隐时现。你能想像到，在陌生的异地，那些村庄和你的村庄是多么相似。每天也是孩子闹，老人笑。鸡在飞，狗在跳。徐老半娘地里忙，青壮劳力城里跑。早出发，晚奔家。不是摩托，就是汽车。老屋弃，新房立。家家户户欢天喜地，虽然庄稼不景气，打工挣钱，农民的日子一样富裕。
不是说城市不好，城里的好和农村没法比较，一个天，一个地，根本就不是一个挡次。就像周立波说的，一个是喝咔腓的，一个是吃大蒜的。农民粗野，市民高雅。
但是你如果让我这个农民，搬到城里来住，我还真不习惯。
我是从小在野地里生长的无名无姓的野草，怎么能适应城里的园艺设计，胳膊稍一伸，腿脚略一动，就被园艺师傅用剪刀修理。非得整齐划一，非得千人一面，把我压抑的气都不能喘。
我是在林间长大的无名无姓的小鸟，过惯了无拘无束的逍遥日子，搬到城里，就像是被关进了笼子。在钢筋水泥中挣扎，抬头看天，巴掌那么大，低头脚下，方寸之地。对面邻居，相处一年不识真面目。出门满街箐男亮女，哪一张是我熟悉的容颜？川流不息的汽车，几时能让我的耳朵清闲？
算了算了，不说了。别让城里人嫌弃我。不过，也许我多虑了，一看我的标签是乡村奶奶，一个又老又土的'乡下人，高雅的城里人根本不霄一顾，我就不用自做多情了。
但是，说归说，做归做，城市就是一部神奇的传说。城市就是富人的天堂，乡下人的梦想。要不为什么无数的乡下人都在城里买了房。中央都一再强调缩小城乡差别，为的还不是让我们农民过上好日子，奔向小康生活，什么是小康生活，就是城里人的生活。
我的城乡观点，只是代表了我自己的一家之言，大多数人都向往城里人的生活，年轻人自不比说了，就是我的同龄人，也大多被城里的风景吸引了目光，一提起自己的儿子在城里安了家，自己去儿子家做免费的保姆了，就有了飘飘欲仙的感觉。
各位读者，你是不是觉得，我的文章又跑题了。乡村的野性就是改不了，不受约束的性格，也让我的文字变得信马由缰，离题万里。看来，我真该学学做伸士淑女的雅致，也好让喜欢我的朋友，在我的文字里多停留一段时光，不致于一见我的面，就像躲避瘟神一样，面露厌容，拔脚就走。
篇3：我也是第一次当你的男朋友啊杂文随笔
我也是第一次当你的男朋友啊杂文随笔
前几天她生病了，在微信上告诉我，人很不舒服，而当时我在上课做presentation，只好敲了“心疼”两个字，再附上一个抱抱的表情发过去，时不时还抽空问候几句。
我怎么也没想到，到了中午的时候，我们竟因此吵了一架。
她埋怨我对她不关心，而我却感到很奇怪，问她：“除了说一些无关痛痒的话，在屏幕这头的我能做些什么啊？”
这句话刚说出口，她就挂了我电话。
尽管憋着一肚子火，但我还是很担心，于是旷掉了下午的必修课，跑去十多公里外找她，没想到却又吵了一架。
这次她埋怨我为什么又要旷课又浪费钱来见她，而我彻底火了，吼了一句“我能怎么办啊？”
隔着屏幕关心不了她，跑到她身边还要被责怪，那一刻我真的想不通，真的很难过。
直到那天晚上的时候，她才告诉我，其实她只是想我下课的时候能打个电话过去，让她能感受到我带有温暖声音的关心，而不是只有冷冰冰的文字而已。
可是你为什么不早点说呢，你不说出来我怎么知道呢，我不是你肚子里的蛔虫，我也是第一次当你的男朋友啊。
其实很多时候的`争吵，起因只是一些很微不足道的事情，之所以矛盾会越来越激化，全然是因为没有“就事论事”。
就像那天吵架的时候，她指责我每次回复她都不痛不痒，语气比朋友还要敷衍。
明明我可以直接跟她说“我刚才在忙，不太方便回复”，但说出口的那一刻却成了“谁没有个不方便回的时候啊？平时你不回我的时候我说你什么了吗？”
接着话题就被扯到了“恋爱中应不应该有公平”上，扯到了“要公平的话那我也去找几个前任谈恋爱好了”。
于是她觉得我幼稚，我怨她无理取闹，根本就忘记了最初是为了什么而起争执，更别说解决问题了。
有情绪的时候别伤人，能用陈述句的别用问句，其实我都知道啊。
但我一直不知道的是，跟你在一起的时候，智商会一下子变得不够用，因为我也是第一次当你的男朋友啊。
以前听过一个故事是这么说的，A不爱吃鸡蛋，所以每天早上都会把自己碗里的鸡蛋送给B吃，一开始B很感激，直到有一天A把这个鸡蛋送给了C，结果B勃然大怒，怼着A说“你为什么要把我的鸡蛋给他？”
很老套的一个故事，讲的是“不要把别人对自己的好当做理所应当”。
但恋爱谈久了，我们还是会容易陷入一个名叫“理所应当”的陷阱里。
她知道我不爱吃早餐，于是我床底下的整箱牛奶就从没断过货；她理解我容易吃醋，于是不管去哪都会在“不经意间”拍张照片发给我看；
她的课表要比我空闲得多，所以经常会从松山湖坐一个小时的车来南城陪我，而不是让我奔波。
一开始我总是感动得无言以对，暗暗发誓要好好对她，但时间一长，我也慢慢成了那个老套故事中的B，觉得这一切都是理所应当的。
仿佛因为她是我的女朋友，就必须对我好一样，忘记了她本可以给自己买多几件衣服，可以和朋友玩得更尽兴一些，可以把时间花在自己的事情上。
我也是第一次做你的男朋友啊，才不知道原来一个人可以被这么好地对待，才总是忘记，你本可以不对我那么好。
无论一个人谈过多少次恋爱，知道多少恋爱道理，指导过多少情感问题都好，当遇到一个真心喜欢的人时，还是会被打回原形，变成一个手足无措不懂爱情的人。
爱你是真的，想和你好好相处是真的，但还是会常常不小心和你闹矛盾，也是真的。
想起前几天去提前映上看的《春娇救志明》，就算张志明情史丰富，不过和余春娇在一起时，依旧还是那个幼稚无比的大男孩。
里面让我最感动的是张志明那句：“余春娇，是你让我长大的。”都说遇到真心喜欢的人时，每个男生都会变成张志明。
所以，还请每一位余春娇都多担待些，体谅我们的幼稚，理解我们的不懂事，再给我们多一点时间去长大，去学会如何和你好好相处。
晚安。
摘自—— “杂乱无章”
I Can't Stop Loving you.
You know .
篇4：晒晒我的文字记录史杂文随笔
晒晒我的文字记录史杂文随笔
我喜欢把自己生活中的行程和感悟变成文字发到个人微博或部分网站上。
眼手心并用
文字记录已是我多年的习惯了，它的公开发表引起了不少读者和文友的关注。近年来，可以说我做到了日有更新。不需要别人去催，每天不写上几段话好似这一天什么都没有做。
年轻时书读的少，不太喜欢课堂作业，当然还得认真完成，业余时间课外书就成了我的精神大餐，时而摘录些好词好句挂在自己的床头，在配上几副素描供自己和小伙伴们欣赏。
长大后参加了工作，生活故事多了起来，题材也相继丰富起来。有时候忙起来也嫌麻烦，懒得去写，可到了晚上躺在床上睡不着时就想写，就这样，文字记录就成了我日常生活习惯中的熄灯号。
文字记录，用的是眼，动的是手，会的是心，每一词一句都得认真去斟酌，用它来加深印象，感受生活中的趣味，每一句话，每一段文，都会给我一个不同感受。
在我的朋友圈子中有不少的写作狂人，他们对文字的热爱和执着让我钦佩，这些人并非是人人都想成为一个什么家，大多数都把写作当作生活中的一种习惯和爱好。
记录时光，留下美好。
很多人把这种爱好者看成是玩文字游戏或耍笔杆子的人，不管它是褒义还是贬义，可我把这种爱好当作了个人笔记、个人日记，个人心得札记，或者说是随笔的杂文记录，因为它没有固定的体系专栏，它包罗万象，融个人思想、言论、史地、小知识和风土人情为一体。
我记录的很多史地文字大都来自书摘，把精华部分利用自己的语言进行了汇总，整理成电子文档输进电脑网络，并上传投稿发布。对发出的每一篇文章我都能够把它背下来，可以从文章故事的情节中引领我怎么去思考，怎么去学习。
作者曾经发表的论文
我喜欢文字记录和利用文字交流，虽然它没有说话那样方便快捷，但我认为它的'效率最高，因为文字可以重复去看，可以多方面理解，能够让人过目不忘，不断添补，不断反刍，它没有疏忽，也不会遗漏，在阅读文字的同时会让人有新的发现，使人积极向上，励志多学。
文字记录可以改变人的思想观点，可以改变人的行为举止。
在早期，我的文字记录都是为了工作，清一色的技术论文大杂烩，几十篇技术论文还在国家级刊物上发表过。后来我对人文社科、史地知识产生了浓厚的兴趣，在不知不觉中改变了我的写作方向。我把每天的小发现变成了文字，投送到我的储备室，便于我使用时素材的提取和利用。
这个储藏室里有职场、心理、想法、史地、杂文、教育、人文社科、杂诗杂句、随笔随性随人等等，当然也有鸡汤。个人的观点与鸡汤干货齐飞，没有编解量化，只要你打开标题，第一眼就能看出来哪些是观点，哪些是鸡汤干货了。
很多的文友对自己过去的文章不断地进行添加删除和修改，但我不愿那样做，虽然以前个人的很多文段不如意，但它不单单只是记录自己过去的生活经历，同时也见证了个人每个时段的成长，包括文字写作基础。
有事没事的时候，我也喜欢翻开自己过去的文章读一读，每看一遍时，都有种让我说不出的感觉，我会拿每个时段的我与现在的我对比，甚至对过去幼稚的表现及不如意的篇幅勾画标注。
也有人说，自己又不从事文字工作，讨厌那些长篇大论的大道理，何必要做文字记录呢！但我还是坚信，一个不做文字记录的人和一个做文字记录的人工作效果绝对是不一样的。
记录时光 留下美好
不管怎么说，在我看来，就算每个人的背景和职业各异，做好生活工作中的文字记录应该是件很有用有趣又让自己有料的事。
篇5：我在开心麻花穷开心的日子杂文随笔
我在开心麻花穷开心的日子杂文随笔
，我在开心麻花《江湖学院》演出工作台
那会儿马丽好年轻，艾伦对我说：“你，是新来的演员吗？”收拾家中旧物，几张开心麻花的话剧票和小宣传册从一个文件夹中掉了出来。十年。我可真怀旧，这种东西竟然也留了几张。
尽管十年已过，现在看还是觉得近在眼前
十年前，我即将毕业，在校内论坛看到开心麻花招聘信息。因为前期一直在准备大韩航空的面试，本来面试体检都过了，大韩突然就没有了消息，想着不能毕业就失业吧，夹着小包就去面试了。开心麻花办公地点在北京和平里小区里，有一间大大的开间，外面墙上画着星星月亮，连厕所门都是这些图画，开始我以为我到了幼儿园。面试比我想象中要简单，面试官（我现在都记不清是谁）简单问了我几个问题，递给我2张《江湖学院》（当时麻花最热的演出）的话剧票，让我看完写完观后感发给他。
这个小宣传册还是深得我心的，很有武侠秘笈的赶脚
哈哈，这么好。我欣然前往之，说实话，学生时代太穷酸了，那是我第一次看话剧演出。开心麻花的票不算便宜，除了最低票价80元，一般都是几百元一张。《江湖学院》由马丽、艾伦、包贝尔主演，还挺有意思的，有笑有泪的一个古装闹剧。交完观后感，我成为了开心麻花的一名员工。开心麻花的演员多为签约式的，现在比较有名气的马丽和艾伦他们，当时就属于开心麻花的功勋演员。
看看他们年轻的模样
那会排练场地基本就在办公楼上，所谓近水楼台先得月，我们普通工作人员是经常可以（实际是被要求）看他们排练的。刚入职的一天晚上，我去看他们排练。只看排练，我都特别入戏，一会哭一会笑的。排练结束后，我不知道该干嘛，拿起扫帚开始扫地。这时，艾伦向我走过来，问我：“你是新来的演员吗”？我摇了摇头，说是员工。他友好地笑了，“你不用打扫，这里有专门负责打扫的阿姨”。艾伦本人真是很亲切，虽然当时我还不太认识他，但突然很感动，觉得开心麻花这个文艺团体还是蛮温暖的。晚上，二哥接我下班，我嘚瑟起来“一定是看我有演员气质，才这么问我是不是演员哈哈”。我的工作分工不是很明确，今天让我跑市场业务，明天让我做票务，有演出的时候晚上我们都要跟戏。所谓跟戏，就是话剧演出的时候，我们被安排在舞台后台或者观众席周围，以应对演出中的`突发现象。马丽那会儿就有“千场话剧”的称谓，她演出功底颇深，演技能屈能伸，搞笑煽情拿捏得都很到位。在台上她比较疯，可是平时排练时，我见到她都比较冷冷的，她比较白，几乎不说话，和台上真是判若两人。从象牙塔里刚走出来的我，进入了一个全新的世界。只要有演出的日子，就要跟戏；白天安排剧场票务，或者跟着推销票务。我开始爱上了表演，耍怪，没事都在二哥面前耍，让他指定一个角色给我演出，一般他都会让我演特别有挑战的“[if !vml][endif]”。不要笑，真考验演技。当时开心麻花的制作人王健，他曾提出让我在他的音乐剧客串一个角色，当时比较胆怯的我，竟然拒绝了。我就不能大胆试一试！？现在想想，算是遗憾了。主要遗憾的点在于：全国人民失去了一个未来光芒四射的谐星啊。开心麻花当时在北京话剧界比较有名，虽然全国老百姓还不太知道开心麻花是拧麻花的，还是开糕点店的。半年后，大韩发出正式的offer，我当时怀着“世界这么大，我想去看看”的想法，离开了麻花。几年后，开心麻花上了春晚，火遍大江南北。看着春晚，起初我还拍大腿：这不是那谁，那谁谁吗？哎呀，这不我以前的开心麻花吗？（未完待续）
篇6：小侄子,我希望你开心就好杂文随笔
小侄子,我希望你开心就好杂文随笔
端午回家的时候，特意去嫂子家待了一天，见了小侄子。
小侄子今年2岁，只会简单的喊爷爷奶奶、爸爸妈妈，还不会喊姑姑。奶奶抱着他在门口等我，一见面就伸出手让我抱着，肉肉的小手搂着我的脖子，小身躯依偎在我身上，鼻息间有着他身上的奶香。
那一刻我忽然觉得自己拥有了全世界，空荡荡的心被莫名的满足充盈着。
从他出生到现在，见到他的次数屈指可数，只知道他长得很像我哥，也很像我。我以为我不会想他，可当他在我怀里，拉着我的手的时候，我的心有些热。
原来不是不想，是很想很想。想到要把全世界的好东西都放在他面前，想给他一切最好的。
他很调皮，过年的时候还走的有些摇摇晃晃，现在已经会满地跑了。他的精力总是很旺盛，每天都要出门，追猫、追狗、追蝴蝶，喜欢听《葫芦娃》，喜欢大汽车。
就算在房间里，他也不会安静地待在一旁，拉着你的.小手要你陪他玩。在坐垫上，指着西瓜、草莓、蜜蜂的图案要你说出名称。你问哪个是大西瓜，他会在垫子上爬滚，把西瓜的图案都指给你看。
他也很乖，他会一直对着你笑，把他稀奇好玩的东西都展示给你看。你说不可以，他也不是很哭闹，你解释给他听，他也好像能理解。
之前嫂子每天早上出门上班的时候，他都会抱着嫂子的大腿，要跟着她一起下楼。但那天我要走的时候，他一直待在我身边。等我背起包的时候，他的小手伸向我，要抱抱。
他已经有20多斤了，我抱着他有些吃力，取笑他该减肥了，也不知道他有没有听懂，小脑袋靠在我的肩上，咯咯笑了。
路上，想把他还给奶奶，但他的小手不肯松开，小腿使劲动弹蹬着，不肯从我的身上下来。
到小区门口，我还在想着怎么把他哄下来，他却主动的要到奶奶那，他知道只能缠我到这，主动冲我拜拜手再见，我转角回头，他还在那冲我拜手。
突然有些欣慰，又有些怅然若失，他被教得很好。看到他这么懂事，却又私心的希望他能不这么懂事，小孩子的天性应该就是赖皮、捣蛋，哭着闹着。
他要是缠着我，我还可以借故多抱着他一会儿。
真是还没走远就开始想他。想念他的小手，想念他依赖我的样子。
我一直是一个被动接受、不会主动改变的人儿，比如我很喜欢猫，但我不会养猫。感觉成为一个铲屎官的压力好大，自己都没有照顾很好，更何况要再增添一个小生命。
孩子也是，要负担一个孩子的未来，那种压力想都无法想。怕给的不够、给的不好。想成为孩子避风的参天大树，却又怕害怕无法为其遮风挡雨。
国外是两个大人带四个孩子，中国是四个大人带一个孩子，还一定能带得很好。都想着为孩子铺好道路，做好一切，却忘了孩子自己也会长大。孩子的人生并不是我们的人生，他自己也可以成长的很好。
孩子是我们的希望，但我们是不是把这希望看得太重。为其规划好一切，生怕一个不小心就落在别人后面。太多的干涉，你以为是为他好。可你想要的并不一定是他想要的。
孩子不是开心就好吗？
也许有人会说我站着说话不腰疼，等到有孩子的时候，就不是这样想了。我想说的是，当我得知自己将要有小侄子的时候，我就已经开始无数次的在脑海中为其设想好多种未来的可能性，几岁开始上兴趣班，是学街舞还是吉他……想了好多好多。
这还不是自己的孩子，等有了自己孩子的时候，我只怕会想得更多。
但我会告诉自己，他开心就好。成功没有固定的标准，幸福也没有固定的标准。那他纯真的笑对我来说就是一种幸福，足够温暖我一阵子。
孩子是上天的礼物，让我们可以成为更好的自己。我们可以与孩子一起成长，一起创造好多美好的回忆。
在与孩子相处的过程中，我们更能理解父母，换尿布、喂奶真的是一件很辛苦的工作。我们也能更好的了解自己、治愈自己。我常常会想起自己小时候，我也曾像他那样爱笑过，是从什么时候开始、是因为什么变得不爱笑。释怀了，也就不自觉会笑了。
此刻，突然想起一件事，我要多多练练臂力，不然下次再见到他的时候，怕是要抱不动他了。
篇7：曾经,我也是个高考失利的孩子杂文随笔
曾经,我也是个高考失利的孩子杂文随笔
，我参加了全国高考。
考完后的第二天，我就去找了一份暑期工---在一家新开的服装店里卖衣服。做完店里的卫生，在坐等客来的间隙，我随手拿起一份报纸，关于高考的那一版吸引了我，仔细看是高考答案与答题讲解。看完以后，感觉心中有某种东西正在慢慢的坍塌。我跟店老板连声道歉，说家里有急事，这个工作我不能继续做了，然后回到住处收拾东西，匆匆赶往车站，准备回家。
那日天气晴朗，高温炎热，晌午的太阳光热辣辣的，而我却感到阵阵恶寒，犹如走在冰天雪地里一般。等了三个小时的车，坐了一个小时的车回到家已是傍晚了，看到夕阳的余晖渐渐在天空逝去，我的心中涌起无限的落寂。看到我回来，父母很高兴，连忙招呼我吃饭。我淡淡地说你们吃吧，我不想吃了。随后上楼进了自己的房间默默地看着自己曾经读过的书、写过的作业、考过的试卷、做过的笔记……泪水不争气的往外涌。十二年的寒窗苦读，我尽力了，高考前的两个月在教室里挑灯夜战的.日子仿佛还在昨天，如今一切都结束了，以最残忍的方式结束了。晚上我告诉父母，数学考得很糟糕，考完后我觉得不难，很多题都是老师讲过的，然而当我看到答题解析时我才知道自己错得有多离谱。我强忍着泪水，但是还是没有忍住，我一遍默默地哭泣，一边喃喃地说我不甘心。父亲没有说话，母亲说已经考完了结果已成定局，你再不甘心也没有用，看开些，以后的日子还长。
我不知道自己是怎么熬过那日日夜夜的，整日茶饭不思，除了看书就是睡觉，不愿意出门，不愿意与父母讲话，时常把自己关在房间。白天睡觉，夜晚就坐在阳台上看月亮，月初的上玄月，像一柄弯刀散发着幽冷的光，好像诉说着时光深处的孤寂与无奈。我不出门是不想被人问起“你考得怎么样？”也有那么几次，我也想从阳台上纵身而下，就此了结一切。因为我实在无法忍受那些冷嘲热讽的声音与那些得知我考得不好后，笑得更欢的嘴脸。
从月缺看到月圆，再由月圆看到月缺，我渐渐明白人生也不过如此，总会经历一段难捱的黑夜才会迎来明月。如果我就此纵身跳下，又能怎样？只不过在我离去后，身上贴了一个怯弱者的标签；只不过那些等着看我笑话的人，还会继续笑下去；只不过我会永远沉睡在这片土地上，永远都没有走出去的机会；只不过最终苦的是父母，不仅要背负因高考而逼死孩子的骂名还得承受白发人送黑发人的痛楚……十九年的养育之恩，辛苦付出，我回报给他们的只是痛苦。
十九岁，人生才刚刚开始，这世间还有很多的美好我没有经历过，所以我不能因为高考失利而放弃了全世界。我必须要坚强地往前走，不管结果怎样我都要以最美好的姿态来面对，因为余生还长。
后来，我上了一所专科学校，一边学习一边兼职赚钱，在校期间还获得过两次奖学金。毕业后就在我现在的单位工作，至今已经八年多了。最重要的是在大学里我谈了人生的第一场恋爱，后步入婚姻的殿堂，现在已经是两个孩子的妈妈。
现在的我工作较稳定，家庭幸福，孩子可爱。在很多人看来，我也算是人生圆满了。挤在人流如织的上班路上，也可以昂首阔步，装一下职场精英，如果我不说也没人知道我曾经高考数学不及格。
高考，只能代表某一阶段学习的考核。考得好更好，考得不好也没有什么大不了。在人生该奋力拼搏的年华里，拍着胸脯对自己说一声我努力过，亦无怨无悔。如今的社会已不是那个只有通过高考才能改变命运的年代了。
社会瞬息万变，总能有口饭吃，总会有活下去的机会，只要健康的活着一切就都有希望。
如果自己都放弃了自己，生命还有什么可能？
篇8：我来记录一些梦里的颜色和景别杂文随笔
我来记录一些梦里的颜色和景别杂文随笔
每一次我跑过桥下的时候，是明亮的饱和度低的颜色；但当我走到那条街的时候，是鲜艳的饱和度很高的颜色。是一栋大楼，一栋有整条街那么长的大楼，很凌乱很琐碎的排列着每一户的门洞，大楼外墙外的楼梯通到哪里，每隔一段距离就有一个门洞，所以并不有规律，高度、大小、房间的大小都是任意的，就像幼儿园小朋友歪歪扭扭的画。我低头看脚下的时候，刚开始的几级连着地面的石阶上还有绿色的苔藓，而到后来到高层一些的时候，楼梯就变成一级一级分开的木阶了。走的时候，可能需要看准了跳跃，但反正间隙很小，又有把手的保护，不会掉落就是了。
每一个门都只有唯一的路通向那里，但从来不会感觉到烦，因为沿路的时候，边上的`墙体可能剥落了一些墙皮，可能绘上了彩绘，可能被居民或商铺种上了绿植，也有店家把等位的椅子放在挨着墙的小平台上，它的宽度只够等位的人规规矩矩地在椅子上坐着，如果把腿舒适的伸出来，就会绊倒一直在重复奔跑的我。更让人新奇的是，我每一次走这条路都会遇到不同的人，第一次去的时候认识了一个50多岁的大叔，他告诉我要去找一个就在一楼的匠人，在梦里我太笨了，又从高架下再跑了一次，但大叔从此就认识我了，我也清晰的告诉了他我的来意，在一次一次的奔跑中，我就有了自己的团队，一个和委托人都有千丝万缕的联系的团队。
现实：晚上的灯光很黄，橙黄色，延长路的颜色，我走过死亡地铁站（没在这个账号提过，就是一个只要路过就会让我觉得心情暴差，以至于我以为是因为我被鬼上身的地铁站），有好多小店已经没有在开门了，之前吃过的米粉店貌似不是店长回家过年，而是倒闭了。橙色还是很温热的，尽管之前在梦里，我在路口同梦里的男朋友谈判的时候，我觉得橙色很吓人，因为下一秒就是血红色。如果有橙色的光打着，就想在单行道的广延路中央站一会儿，是一种被树影包围的明亮的快乐，我每一次凌晨喝完酒，都坚持只走路中间走到寝室，有一次一个司机被我吓得绕着我走，让我在路中间狂笑了半天。在喜士多和鼻子很红的店员开玩笑让他帮我选烟很有意思，他总是晚上上班，他爸爸值白班，我也昼伏夜出的，他应该认得我，但还是被我捉弄过几次。我好喜欢捉弄人啊，抬杠、捉弄，看别人傻就觉得开心应该不算不善良吧，应该算是恶趣味。所以，如果走在路中间感到开心的话，走进西区的时候就可以抱着快乐的心情揶揄一下上海老年大学的招牌，可以往我的抽烟座上瞅一眼有没有情侣激吻，可以粗着嗓子吼一声“咪咪”，不仅吓猫一跳，也吓边上的小情侣一跳。
今天雾霾太严重了，月晕又大又模糊，心情特别好。
