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黑色七月的散文

时间：2023年07月03日

来源：Katekkk

编辑：本站小编

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下面是小编收集整理的黑色七月的散文，本文共11篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。本文原稿由网友“Katekkk”提供。

篇1：黑色七月的散文

黑色七月的散文

那年黑色的七月，天空布满阴霾，就在那日我经历了生死的挣扎。

当生死闪烁在眼前，那一刻，我却像个xx一样，傻傻的在笑。眼前浮现的那些故事，那些泪水，就像梦里的情景一样穿梭在心间，我确实从悬崖中坠落了下来，摔得粉身碎骨，且有一丝云烟，我漂游在人海间，却看不见自己的脸，这才方知，我的魂魄早已随风飘散。闭上双目，那滚滚的泪珠像河流，是昨夜我深爱的人丢给我的全部，很精彩，也很残忍。那千万种面对，全是伤悲。天空落下滴滴伤心的清泪，这是一种心碎，还有一个掏空五脏六腑的一具尸体，欲生不能，欲死不得，一切终究有了结果，昨夜的梦不敢轻易去触碰，刚愈合的伤一次次扒得鲜血直流，活着是不是一种错，一种折磨的伤痛，能不能把悲伤化作雨露，随着落叶一起飘落。

今，我又面临生死挣扎，没有忍，没有等，更没有一丝光明，无心的人，还能不能走出伤悲？化解这段苦涩的爱恋……

我有太多的如果，如果上天注定真正相爱的人都不能在一起，一定要经历一段段痛苦的磨合，那我将选择今生没有遇见你。

如果爱不能经受风雨，我情愿选择那是一场游戏，我们从没爱上谁。

如果这份爱轻易说放弃，从此不再相信有情人终成眷属，因为那是一场苦戏，也是一座痛苦堡垒。

如果自己的命运不能掌控在自己手中，我情愿死于深海里，那是一具行尸，活着还有什么意义？

如果爱情是一阵风起，我选择是那一片落叶飘零，葬于尘土。

如果我的爱被丢弃，那将是绝离，只有一方不在尘世里，才能彻底忘记。这是我致死的爱恋。

如果那棵秋天树要迁移，我将随风而去，漂游在那个春季。

如果我不再谈起，这份爱将彻底不再珍惜。只因没了回忆。

如果我累了，倦了，放了，会不会亲手悔了自己？

如果我真的病了，而是一种不可治愈的病，我可不可以让我少痛一点安静的离去。

如果你是春天里的风儿，我是不是一朵被你吹落的花瓣？

如果我悄悄的走了，灰飞烟灭时，你可否送我一程？在那个春天的夜晚，三月幽魂。

如果我们的爱恋不能天长地久，可不可以那天是世间的末日，只因我无法承受睁开眼的那一刻想起你永远不在我的生活里。

如果某一天，我忧郁而死，请记得我对你的真心，是不想去伤害你，是想留给你最美的回忆。

如果我的灵魂不能回归故里，我想永远跟随你……成为一生的回忆。

岁月悠悠，人事无情，人生且是一场有人欢喜，有人伤悲的戏，故事就像一阵风起，一夜之间不见了踪影，留下的是抹不去的面对。

独自坐在窗前，且剩下微弱的呼吸，心中在思量，如果这次我真走不出苦海，我想留下我的脚印，这里有太多你我的记忆。

如果我真的离去，请把你残忍的决定收起，能不能给我一丝安慰？

如果我逃避责任被打入地狱，我苛求来生不再与你相见，你让我受尽伤悲。

如果今生是一次永别，会不会成为你一生的忏悔，后悔当初你所有的决定？

篇2：爱,照暖了黑色七月优美散文

爱,照暖了黑色七月优美散文

七月，本是一个骄阳似火、百鸟争鸣、翠绿欲滴、花香四溢的美好季节。然而，对于永吉人来说，七月却是一个黑暗的、伤痕累累的季节。

二零一七年七月十三日的早上，天阴沉沉的，像个黑锅底，压的人透不过气来。

七、八月，正是北方的雨季，来块乌云就是一阵雨。对于地处山区的永吉人来说，小雨一下就是十天半个月的并不稀奇。

今天，人们仍然正常地过着自己平凡的日子。或上班、或逛街、或旅游、或带着暑假中的孩子走亲戚等，谁也没有预料到危险正在一步步的临近。八点多钟，天空开始下小雨了，路上的行人步履匆匆，有的打着伞，有的用手中物遮在头上，所有的花草树木都沐浴在这和风细雨中。

由于下雨的缘故，店里没有了顾客，我也就成了闲人，正好一边玩着手机，一边偶尔抬头观赏一下窗外雨中的景色。快到中午时，雨越下越大了，天地间灰蒙蒙的一片，只听见雨打物体时发出“啪啪”的响声。屋檐下的水帘瞬间就变成了瀑布。门前公路上，湍急的水流一路高歌向低处奔跑。此时，路边的下水道，估计早已胀破了肚皮。

雨持续下着，天空仍然阴的水汪汪的，就像一个刚刚死了丈夫的寡妇的脸。雨滴打在地面上，溅起一个个硕大的水花。大雨持续下两个多小时了，这时，路上早就看不到行人了，过往的车辆都疾速驶过，溅起的水柱拍打在车窗上。

我把屋门推开一道缝，像做贼一样伸出半个脑袋，透过房屋大沿板上流下的水帘，看到从西山上淌下来的浑浊的水流，在房子左侧的公路上，翻花似的打着漩涡拐弯向北滚去，整条公路积水平推，成了汪洋大海。看着这场突如其来的狂风暴雨，不仅让我想起了七年前的那场百年不遇的洪水，那场灾难如今想起仍然历历在目，令人不寒而栗。

二零一一年的七月二十八日，是一个让永吉人终身难忘的日子。

就在这一天，一场大暴雨导致县城周边多个水库告急，为了避免溃堤，水淹吉林市，造成更大的损失，在万般无奈的情况下，只能开闸泄洪。就在七月二十八日的凌晨，下了一夜的雨水、再加上山水、泄洪的水一起呼啸奔腾而来，河水顿时就像开了锅一样，几米高的水头如耕牛一样疯狂地吼叫、咆哮，沿途的障碍物都被它卷起、吞噬。桀骜不驯的“水魔”不甘心被河道所约束，它一边咆哮一边跳跃，聚集的杂物越来越多，堵住了大桥下面的几个涵洞。于是，洪水趁机跃过河堤，涌进县城，眨眼间，在睡梦中刚刚醒来的小城便开启了看海模式。

肆虐的洪水，疯狂地席卷了县城的每一角落，路掀了、树倒了、通讯断了，楼里进水了……

路上停着的车辆，如同儿童玩具一样在水中漂浮、翻转，有的撞上了障碍物后，以千奇百怪的姿态停了下来，有的则一路顺水漂进了松花江。

县城里的商业网点，无一辛免。所有的卷闸门不堪水流的冲击，全部破损，室内的物品几乎全部随波逐流……受到惊吓的人们惊慌失措，他们顾不上家里值钱的东西，有的甚至连件衣服都来不及穿上，就拼命逃离了他们赖以生存的家。没有经历过灾难的人，永远都无法想象，在灾难面前，人类是多么的渺小和不堪一击。

“淑梅，我这洪水都上二楼了，你那平房咋样了？”家住黄金二段四楼的大姑姐急促的电话，打断了我对七年前那场洪水灾难的回忆。

“我这问题还不大，水还没进屋。”

“那你也别大意。”

“知道了。啊！水进来了！”电话还没撂下，水就从后边的屋子涌了进来，眨眼间就没过了膝盖。我顾不上水上漂的东西，慌忙把手机扔在吧台上，急三火四地趟水跑到门口，推开两扇外屋房门，水携带着屋内的杂物如脱缰的野马夺门喷涌而出……我急忙返回屋内，把行李和贵重物品往高处搬，毕竟水火无情。但因人力有限，像洗衣机、冰柜、电脑这样的大物件来不及搬动，眼看着都泡在了洪水里，这些东西可都是七年前那场洪水过后新买的，如今又都打了水漂。此时，那种无能为力、力不从心的感觉油然而生。只能眼巴巴地看着洪水，从后墙打穿地基进来，再从两个前门大摇大摆地穿堂而去。

到了晚上十点多钟，特大暴雨此时已经持续下了七个小时。七年前可怕的一幕再次重演，通讯中断，电路中断，浸泡在汪洋中的整个县城漆黑一片，就像一座鬼城。不停的雨幕把人与外界完全隔离。耳边除了雨声就是自己惊恐万分的心跳声和急促的呼吸声。以前，下雨时那种令人心旷神怡般悦耳的“滴答、哗哗”的声音，此时成了一种魔音，让人心绞磨烂、坐立不安，仿佛世界末日来临一样。

到了午夜，雨总算收敛了一些。爱人撑着雨伞，把停在院子里拴在轿车车轮上的绳子又紧固了一下。在轿车轮子上栓绳子，除了车子有故障需要拖车外，谁见过完好无损的轿车轮子栓麻绳？然而，有了七年前的惨痛教训，爱人怕车被洪水冲走，所以冒雨用粗粗的绳子一头拴在车的两个前轮上，另一头拴在门前的水泥电线杆上。幸好我家的院子是个偏坡，公路上的水漫过马路牙子，将后半个车轮泡在了水里。如果大雨再不停，车里肯定会进水，这个是毋庸置疑了。

此时，外边的雨虽然小了，但山上下来的泥水却没有停，继续往室内灌，一边进一边出。我和爱人也折腾累了，东西该冲走的也冲走了，没冲走的也泡在了水里，爱啥样，就咋样吧。在凉水里泡了大半宿，腿脚早已经麻木了。爱人不听我劝，坐在床上，靠着墙打起了盹，我怕房子倒，不敢停留在室内，于是，打开车门，在车后坐上，蜷着腿，眯了一会。水来了，吓得我一跃而起，头却重重地撞在了车顶上。我左手揉着惺忪的眼睛右手推开车门，雨还在淅淅沥沥地下，天还是没有放亮，唉！这一夜咋会这么漫长难熬。放眼四周，天地间灰蒙蒙的一片，仿佛就像开天辟地之前的混沌世界一样。

我用手捶着麻的双腿，穿上拖鞋趟水回到屋里，坐在床上看着室内的水，听着水流进屋子的“哗哗”声，别有一番滋味在心头……打开火机看了一下墙上的时钟，才一点过十分，离天亮还有一段时间，但这段时间对于此时的我来说，却注定是无眠了。

下了一天一夜的雨，总算在第二天的拂晓时分停止了，天刚蒙蒙亮，大街上就传来了人们急促、熙攘的声音。我急忙“噼里啪啦”地趟水跑出门外，大街上大都是从南边下达村跑出来的人，他们衣衫不整，泥泞不堪，光着脚的人有、趿拉着鞋的人有、扶着老的、抱着小的，惊慌未定的人们嘴里反复不停地叨念着：“没了、没了、全没了……”

这场连续下了七个小时的特大暴雨，把居住在大河边上的下达村居民的房子大部分都夷为了平地，剩下的也是寥寥无几、浸泡在水中摇摇欲坠。可恶的天灾，让曾经安居乐业的人们瞬间就变成了无家可归的灾民。

天越来越亮了，街上的行人也越来越多，南来的北往的，寻亲的、投友的，哭着的、喊着的，谁家的房子冲没了，谁家的车子冲走了，谁家的人不见，到处都是乱糟糟的、闹哄哄……

路遇熟人第一句话就是“你家咋样了？人都没事吧？”“平安就好，平安就好。房子东西没就没吧，人没事就行。”大家彼此相互安慰着。

吉林市委有关领导部门，对这场特大暴雨引发的突发事件应对反应神速，天还没亮，永吉通往外界的所有道路就都全部戒严了。城内，到处是水，到了八九点钟，洪水开始撤退了。县城内的四车主干道整个路面都被洪水掀翻，被冲到路的两侧，形成了高低不平的一道“河堤”，而公路中间则成了一条大河，过往的行人只能小心翼翼地在水中趟行。

街道两侧的商业网点，又一次无一幸免，室内的东西逐流而去。街道两侧的绿化带上，横七竖八地躺着被洪水连根拔起的大树，树枝上挂满了沿途冲下来的垃圾，不计其数的各种型号的车以不同的姿势被卡在树上、楼角上，路灯杆上，无论是单个的车辆，还是上摞的车辆，全都是面目全非，惨不忍睹，更有一辆奥迪吉普车被高高地挂在了高压线上，成了这次洪水中的一个特大亮点。（具事后有人统计，全城有百分之八十以上的车辆在这次灾害被水冲走或浸泡。）洪水撤后，到处都是留下来的大量淤泥，散发着刺鼻的恶臭。

洪水无情，人间有爱。

中央新闻在第一时间报道了永吉县城的受灾情况，立刻引起了全社会各界爱心人士和慈善单位的关注，一车车救灾物品跋山涉水地运了进来。有食物、矿泉水、药物、棉被等日常必备用品都及时送到了灾民手中，真是雪中送炭。

永吉县也做出了应急预案，把暑假中的职业学校、三十五、十中腾出来临时改成了难民收容所，一日三餐由专人专车负责，从吉林市运来多样化的盒饭，确保每一位无家可归的受灾群众的日常基本生活。

俗话说：“水是生命之本。”然而，日常生活没有水的日子，却实实在在困扰了无数个家庭，此时的每一滴水，对于灾区的人来说都显得更加的弥足珍贵。

自从永吉县发生洪涝灾害之后，桦甸市就派出多辆消防车，分早中晚一日三次，每次行程一百公里，把清凉甘醇的饮用水运进灾区，没人每次只能分到两小桶水，一运就是二十多天，直到灾区的饮用水恢复正常。

吉林省委也在第一时间派出官兵、武警、消防人员前来灾区，吉林市环卫连车带人，还有社会各界爱心人士自发来到灾区，帮助灾民不分昼夜地清理洪水撤退后留下的大量淤泥，帮助灾民恢复家园。

灾区人民在众多官兵和爱心人士的帮助下，也很快从灾难的阴影中走了出来，立刻投入到了自救的队伍中，军民团结，热情高涨。大家苦干了七天，大部分街道和家园的淤泥基本上都清理完了，就在大家刚想松口气想轻松一下的时候，没成想天公不开眼，又一场特大暴雨让本就满目疮痍的小城，再一次雪上加霜，二次洪水又让永吉人民再度饱受灾难之苦。

永吉，永吉，永远吉祥，多么好名字，多么好的寓意。然而，灾难并没有因为这个美丽、吉祥的`名字而绕行。七年七月又七天，百年不遇的洪水，让永吉县人民在短短的七年时间里，饱受了三次洪涝之灾！！

刚刚清理好的家园又成了淤泥的天下，所有人七天的辛苦劳动全部付之东流。人们在诅咒老天爷不睁眼的同时，更是打起了越挫越勇的精神，誓与天公争高下。一场救灾与自救的无声战斗在永吉县灾区再次打响，和平年代又上演绎了一场军民鱼水情。

为了灾区人民早日脱离苦海，恢复家园。解放军与武警和市环卫工人以及来自社会上的爱心人士们不辞劳苦，不分昼夜，无论雨中还是烈日炎炎，他们从未退却，手被铁锹把磨出了血，他们顾不上包扎而被感染了，脚在被泥水浸透的鞋子里磨出了泡，他们也不曾因此停下前进的脚步，饿了就吃简单的盒饭，困了、累了，倒地就睡。灾区人们看在眼里，疼在心上。这些刚二十左右岁的孩子，在家还都是父母手中的宝，谁肯让孩子们吃这个苦，遭这种罪啊！于是，有人给官兵战士送来热水、有人把洗好的水果和煮熟的鸡蛋，硬塞进了战士们的衣兜里，有的送来了干爽的毛巾……

经过军民和环卫工人的半个多月的共同辛苦努力，灾后山区小城里的淤泥，基本上都是被清理出去了，消毒防疫车穿梭在县城的大街小巷，所有人的脸上都露出了久违的、轻松的笑容。

前来支援救灾的人与车辆，始陆续撤离了，灾区人民敲锣打鼓带着万般感激之情，恋恋不舍地夹道欢送各界爱心人士的车辆离去，就在那一刻，空中挥舞的手，眼中淌下的泪，都在诉说着一段永吉人百感交集、终生难忘的感激之情。

真情无界线，关爱暖心田。就在洪水发生的第三天，通讯信号断断续续的时候，我更是多次接到了来自网上相识的好友们的暖心电话，他们分别是：唐山的胖妞小妹李玉清、辉南的美女姐姐王在琴、吉林市的美女姐姐赵晔、河北的星月诗话文学社社长连中秋，还有六年前相识的大哥更是不顾自身安危，冒着恶劣的环境，污浊的空气，乘车百余里来到灾区寻找我的踪迹，只为看我是否平安？来自冰城的好姐妹邢春红、齐齐哈尔的王立波等好友们也都通过网络向我表达了关心与问候，大家对身处灾区的我无限的牵挂与关心，让我倍加感动，感谢你们穿越千山万水把关爱与问候送到我身边。

患难见真情，感谢亲朋好友们一路不离不弃的陪伴。今生交到你们这样的朋友，是我最大的荣幸，你们的这份真情厚意我会永远铭记于心。

如今，距离洪灾的日子已经过去了三个多月，坚强的永吉人民，在灾难面前并没有退缩。如今，灾后的道路修好通车了，灾民的回迁楼也拔地而起了。虽说在短短的七年时间里，永吉县人连续经历了三场百年不遇的洪涝灾害，经济受损下滑，但是，有了国家做后盾，及时的赈灾拨款和社会各界人士和单位的帮助，永吉人又扬起了对美好新生活的向往与希望。

篇3：黑色长廊散文

黑色长廊散文

沽蓝的天空，秋高气爽。漂浮的白云轻点落叶的舞姿，繁杂的心事稍向和暖的秋风。

临近黄昏，四下里安然寂静，偶尔能听到楼下由远及近的谈话声，又慢慢流向远方。

宿舍里堆积已久的潮腐的气味，好久未经阳光的照射，连空气都让人觉得浑浊而窒息。我决定做那出水的鱼儿，跳出安静的没有任何波动的水面，窥探一眼外面的蓝天白云，风中舞蹈的花草树木。感受着我与自然的亲呢，让自然的博大与安静平复我许久不能平复的心绪。

今夜，我决定淡出朋友的世界，一个人静静的将在夜的边角流放浮躁的心事。很少有这样安静的时光，很少静静的与我的心灵对白。在朋友间穿梭太久，总感觉自己凌驾与虚无缥缈的太空，太阳光在黑暗中变成一道道刺眼的光棒，让我不知身在何方，眼前呈现的`物景已逐渐模糊。也让我好久未有脚着大地的踏实安稳。

我走在白昼中呈现景色靓丽的校园内，在这安静的夜晚，就如几滴水墨将其洇散开去，完全掩盖了执笔者的布局和传达的思想。路灯光被一排排枝叶繁茂的树木打散，遗落在地面的只有斑驳几点。黑暗中影影绰绰的树影连接成一条黑色长廊，一直延伸的校园的尽头。与自己错肩的有着和我一样形只影单的背影，也有着两手相扣、亲密无间的青年男女。在路中行走，不知何时，喜欢将自己隐藏在那一跳黑色长廊中，喜欢看着每一个路人的影子，被灯光拉得细长；喜欢捡拾着每一对情侣在灯光下的爱的缩影。我不想被他们发现，成为别人眼中那一道格格不入的色调。我只是一个喜欢收藏的人，收集着一个人的风景和两个人的甜美瞬间，来贴满我没有任何装饰的房间，我就会在其中像婴儿一样安稳甜美的入睡。

呆立在黑暗中，静静的，没有风，没有雨的路过，只有与每一个陌生的背影擦肩，转身又没有任何印象的忘掉。我感觉到有些站立不住，毕竟自己很少静静的一个人跳出繁琐人事来看别人自导自演的戏幕。昨天在人际中沉浸，还和你们一样如痴如醉。这角色的转变，让人有些猝不及防。从繁琐到闲余，一下子轻松了许多，总又觉得自己还有一些搁在心底，不时的在驱动着我。所以就算是在黑暗中驻足，也不能一直呆立与原地，身体总在无意识中左右徘徊。于是我明白，自己曾经决定涉足尘世，在烟云世事中，我已经习惯了行走。一个人，静静的，走向比黑夜还深的幽暗。那里会是我魂灵的归宿。

我决定沿着这条黑色长廊一直走，一直小心翼翼的将自己的身体隐藏。不希望在这里与任何人擦肩对目，因为我从不希望能有那一次绝美的康桥之恋。就算在这条黑色的长廊里也有着同样的另一个人，就算我们在这里错肩，可最终谁会记得谁的模样。因为黑色的眸子在黑暗中怎能鉴别黑暗的颜色。

来到黑色长廊的尽头，眼前是一片绿丛。站在这里还能望见不远处高高耸立的大厦，城市霓虹的灯光将空灵的夜空染成橘红色，不时还有汽车鸣笛之声传来。我知道这里是校园的尽头，也是幽静纯洁的帘幕。穿过帘幕，那里是一个繁华得能令人忘掉自己的地方。

我在这长廊的尽头，绿丛交错的青石板间，两旁没有夏夜里蛐蛐的聒噪，也没有树叶沙沙的作响。曾几何时，和朋友走在这秃物的青石板上，感受着夏夜的清凉；在石椅旁促膝而坐，谈笑风生。而今两旁杂草任意滋长，将青石板路封的只能容纳一个脚掌的一条细缝。我知道这里已经很久没有人来过了，曾经的石凳布满了岁月青苔，石凳上的余温早已感受不到。我站在石凳旁，微闭双眼，将心事稍与秋风，寄放在我心灵的深处。

一阵风穿透我的衣衫，直逼我的肉体，让我不禁回过神来。

这里平日里少有人来，他们的毫不在意的将其抛弃，说是太过冷清，他们宁愿在繁琐的人事中挣扎。所以连风也少有温度，透支着沁骨的清凉。凝聚已久的寒气，我一个人无法抵御它的侵扰，只有赶忙逃离，疾步走出绿丛。

回到长廊的尽头，沿着这黑色的碎影构成的长廊走回。脑袋里突然闪过一个念头，给远在他乡的妈妈打一个电话。在黑暗中按动着手机，听到妈妈那熟悉而充满爱意的问候，心中冰寒已久的天气似乎在有所转暖。但在短短几分钟的通话里，我感觉到妈妈的听力正在衰退。因为每一次我都要重复一两遍我的话语，她也只能听得一知半解。瞬间感觉到妈妈老了，在一个无意的转身中变老了。而生活却一直没有停止对她的剥削，暗夜流下不舍与无奈的泪珠，我将它收藏于时光的暗盒，不希望有人知道。

其实在自己踏出房门之前，也曾想找一个人陪伴自己漫步校园，就算是相互不曾言语，就这样安静的走着，安静的走着。可我最终没有那样做，因为我不想去打扰任何人，再说自己强烈的欲望也想是一个人，一个人来感受着这个包容所有的自然。

一个人在黑暗中行走，在自然的空间内，感觉到内心无比的自由与放任。将自己赤裸于黑暗中，将所有堆积的不能诉说的和不想诉说的心事在黑暗中交付于自然，在自然地包容博大中流放自己拘谨的思想。

篇4：黑色十字架散文

黑色十字架散文

对一个无家可归的人来说，十字街头是他最好的归宿，你可以在那里得到你想要的一切，甚至包括死亡，因为没有人会在乎你的感受，更不会有人去在乎你今天是否安好！

对于爱情，我的心早已死了，我甚至能看到它就躺在那十字街头，我甚至能看到它还在滴血，然而除了我自己之外，谁又能看得到呢！

相亲就是形式，恋爱就是物质，爱情就是给自己添堵，婚姻就是没完没了的鸡毛蒜皮。或许每个人都背着命运的十字架，不知道前面的路是什么样子，其实我们不过是命运的奴隶，带着命运强加给我们的一切过完本该属于我们自己的一生。

清晨起来，看着手机上不断跳动的时间，我想每个人都希望时间能为我们停留，哪怕只有一天也好，那样我们就可以做很多我们想做的事情，然而时间就像一个从来不知道民意为何物的政府要员一样，依旧拼命的向前跑着。

公交车上，微信QQ不停的响着。办公室里，敲击键盘的声音盖过了任何的声音。我生活的.城市，我们生活的城市，每一天，每个小时，每一分钟，每一秒钟，每一个来到这个世界上的生命。命运没有手软，它就像一个老奸巨猾的混蛋，它没打算放过任何一个人，没人能逃过命运的十字架，那跟随你一生的黑色十字架！

或许只有真到了无路可退的时候，人们才知道什么才是命运，命运不是赌徒，但我们却是骰子，迫不及待的要将自己扔进命运的手中，任由命运捉弄到死。有人乐意这么做，因为他们最终变成了命运的玩物。有些人放弃了，因为他们从未真正的开始，还有些人依旧在苦苦的坚持着，因为他们都是命运最虔诚的受害者！

或许这就是命运吧，我们工作，我们生活，我们用尽一切手段让自己忘掉命运赋予我们的一切，用温暖安慰自己，用爱情哄骗自己，用悲伤掩饰自己，用愤怒宣泄自己。然而就在这无数的面具背后埋藏的，却只有那个被黑色十字架压得喘不过气的自己！

爱情是什么？爱情是一种化学作用，是一种感动，是一种温暖，是一种心灵的慰藉，是一种本能的宣泄，是一种食之无味弃之可惜的鸡肋，还是一种荷尔蒙作用下莫名其妙的勇气和冲动。我不知道该如何解释爱情，我更找不出一个词来形容爱情，然而我却知道那是命运赋予我们的唯一福利然而如今，它却连这点福利也要收回了！

我的小说中曾经出现过很多感人的场面，其实在我看来我写的很多小说都是废话连篇，那些设计，那些桥段，那些人物，那些心理。我就像个造物主一样对着自己的作品挑挑拣拣，我会花很多时间描写爱情，因为那对我来说是可望而不可及的东西，每次读到那些爱情桥段的时候，我都会停下来点一支烟，曾经那些过往如电影般浮现在我的脑海中，读懂一本小说很容易，读懂一个人也很容易，然而读懂一个人的心却非常困难，我用文字诠释自己，我用文字捍卫自己，我用文字打动自己，我也在用文字折磨自己。

尽管我从不承认，但我确实读懂了我自己，我希望和别人分享，然而我却只看到了自己，站在镜子前，我坚信眼前这个人就是我自己。站在十字街头，我却不得不承认，我只能是我自己，看着那些我扮演过的角色像瓷娃娃一般在我眼前一一碎裂，我似乎听到了命运的悲叹，它就像一位年过古稀的老者，守着他的财宝箱，箱子装满了白色的骰子，而它的手中则死死的抱着一本皱巴巴的旧相册。

一支香烟，一杯清茶，一段文字，一次感悟，我不是什么怪人，更不是什么文人，我只是个在用文字折磨自己的普通人。是啊，社会发展的太快，人们已经忘记了如何思考，天生的奴性让拜高踩低变成了理所当然，精美的谎言让金钱至上变成了至理名言。当思考变成了妄想，当顾虑变成了懦弱，当忠言变成了嘲讽，当理想变成了空谈，当人生变成了游戏，当无知变成了一种值得炫耀的资本，我还有什么理由去相信自己呢！

十字街头上，看着川流不息的人群，看着那一座座被鲜血染红的十字架，我笑了，发自内心的笑了，我已经不在乎那些异样的眼光了，我已经不在乎那些肮脏的语言了，我已经不在乎那一座座沾满鲜血的十字架了。

我曾经的信仰此刻消亡了。

我曾经的理想此刻消失了。

我曾经的忧虑此刻走远了。

我曾经的绝望此刻不见了。

戴在我脸上的那些面具，

碎了！

篇5：七月散文

七月散文

有人说，灯即是等，时至万家灯火通明，阑珊未眠，世人皆等

摸不到又看不到的东西，多半会惹人慨叹，比如时间，比如等待，比如生命

我，看见了七月将合的眼睛，目光深邃而透彻，那是只有神父看到魔鬼或者判决书的时候才会出现的凝重，七月的固执，在穿着黑斗篷拿着镰刀的神秘人面前就如同幼稚一般；黑暗沉睡之后，总是黎明，七月，是黑色的，不是我喜欢的黑色

于小道穿行，脚步加速，却始终追不上七月的冷漠；就连雨，也飘洒起来，似在送行，那天空朦胧的灰色，是在维护保持着惆怅的氛围，那一个个举起的半花满贯，是给七月的最后一次换装，那滴落在石板上的脆响，是送给七月最后的挽歌

山更，风更，雨更，就连那脆弱又不堪一击的生命，也在每天上演着不同的角色，表现着自己的.出色，彰显着自己才能，演绎着自己的精彩；唯有沿着固定周期日复一日重复着枯燥的季节，还在默默的诠释着自己的毅力与执着，且毫无怨言，及此，喟叹之余，敬佩交加

我憧憬着，七月不再属于黑暗，哪怕是朝夕，哪怕是一瞬，只是注定的结局再次证明了我的迷信是可笑而可悲的，然，我依旧相信走在七月的这段路上，是看得到前方的曙光的，就算是模糊，也依然能辨，或许正是有了这种不屈的精神，社会才得以进步，真是欣慰

七月，你能穿越么？就像一个人站在大树下，然后一道惊雷劈过，便出现在了盛世

七月，你能请假么？就像上学的时候不想上课，一个头晕眼花便在家里清爽了一夏

我说，青春，你可以走了，是在慰藉，对象是我；我说七月，你可以走了，是在体谅，对象是你；你带来了短裙，带来了激情，也带来了炎热，带来了干旱，功不抵过，你被罚了，短时间内消失，越快越好，这是除了蝉和蚂蚱之外，所有生物的心声，游泳池老板不在考虑范围之内；你走了，留下来的，是一夏的甜苦回忆，带走的，除了自心的愧疚，还有我们的谩骂及我们对你下一年晚点到来的诅咒，当然，这只是一厢情愿

东风不破，西风不凉，我于浮华中酒醒，望天地淡然，逝者已矣，安好无恙

暮色未迟，忽闻窗外打叶声，七月，感谢你叫醒了糊涂的八月，只是你的睫毛之上，为何会有晶莹泪跹？你不是对苍白的时光已经免疫了么？此间，谁会为你拭泪，谁会为你彷徨，谁会为你在人海茫茫中惊慌；有，那执子之手死生契阔的吟啸，那地久天长海枯石烂的嘶喊，都在为你悲倦，都在见证着悲欢，都在等待着你长眠后的苏醒

书生执笔，将这七月的绰约于纸上风姿再现，没有了恩怨，没有了缠绵，只有水嬉人戏的有缘

歌者拨弦，将这七月的镜花于世间水月盛艳，没有了无助，没有了悲苦，只有莺歌琴音的婉转

时光奔走，覆水难收，黄粱梦，一醉休

七月，再见……

篇6：七月散文

七月700字散文

卡布其诺咖啡的清香在鼻息里氲氤，舒缓而悲伤的音乐在深沉的午夜里辗转流淌。这样的场景，这样的意境，很容易让人的心智受到忧伤的蛊惑而夜不成寐。

毫不掩饰地说，其实女人根本就不喜欢这种颜色像意大利修道士戴的头巾的咖啡，如同不喜欢七月这个让人触景生情、痛不欲生的月份。

她曾经是个影视迷。在那年的七月份之前，她和他同样的喜欢印度歌舞片，因为影片中的'歌舞就像是他们的恋情一样，欢快而热情、奔放而优美。那时的她真的很年轻，年轻的宛若山坡上一朵洁白的流云，不记得来径，也不知道去向。成天快快乐乐的，心里满是稀奇古怪的想法。而同样年轻的他，高大且英俊，是众多美女倾慕的对象。那时的他们对未来充满无限的憧憬，以为从此之后，他们就可以昼坐听风，夜坐听雨，一起去体会生活里种种坐看云起的悠然与幸福。

然而，事与愿违，凡是太顺利的事情，总是要经过磨难才能苦尽甘来。曾经以为，在困难面前，男人的胸襟能宽广到和女人一起勇往直前，披荆斩棘。却不承想，在雨后的彩虹即将到来之时，他却懦弱地退缩了，而且退得是那么地干净利落，连一张小纸片都没有留下来，只留下凄楚的眼泪和无尽的伤痛。

如果说爱情是一杯苦酒，为何世上的人还要为此你争我夺呢？如果爱情是一杯佳酿，却为何又让女人如此悲痛欲绝呢？

世上的情分很多种。亲情、友情、爱情……不知道，在天堂的你，留给女人的是什么情。何以爱情让她把自己伤得体无完肤？何以爱情让她把自己变成祥林嫂？何以爱情让她再也不相信这个世界已经再无纯真的爱情？

当刻骨铭心的爱已成往事，伤感只能让自己更加无法自拔。幽幽地叹口气，算了，天命不可违，或许若干年后，他会在那边等着她过去呢。现在不妨将往事盛装在透明精致的水晶瓶子里冰封，等到垂垂老矣之时，打开瓶子，那份不尽的馨香足以让自己老而慰怀，咀嚼到生命的最后一刻。

篇7：黑色棉鞋情感散文

黑色棉鞋情感散文

平庸心情复杂地站在办公室窗前，看着窗外那漫天飘舞的大雪，喃喃自语起来：

“妈妈，我们这儿下雪了，从早上一直下到现在，下得我心里酸酸的、痛痛的。我掰着手指头算了算，那年您丢下我的时候才二十四岁，您是否也是个悲情母亲啊？

妈妈，我所受的苦，所受的难为，所受的委屈，所受的欺辱都已经过去了。这些年来的现实生活，让我深切地知道了感恩的含义，我发自心底地想报达您的生育之恩，可不知道您老人家现在在哪儿，也不知道该如何对您老人家尽到孝道，便把一幅老对子贴在了家里书房的墙壁上，借此提醒自己，这个世界上还有一个远在天涯的妈妈。

‘百行孝为先，论心不论迹，论迹贫家无孝子。万恶淫为首，论迹不论心，论心自古无完人。’

妈妈，从小我就饱尝了家庭破裂之后的苦涩滋味，没有享受过母爱，即使享受过母爱也记不得了，那个时候我太小，所以也说不出母爱是一种什么样的感觉，这是我一生的遗憾和悲哀。

妈妈，我已经成家多年了，孩子也长大了，这些年来我一直用自己的爱恋温暖着妻子，用自己的慈爱看护着儿子，我早就对苍天发过誓，只要我活一天，就不会让妻子和儿子受到一点点心灵上的伤害。

过一会儿就要下班了，下班了我就上百货大楼去给自己和妻子各自买一双黑色棉鞋，给孩子买一些好吃的东西去……”

小时候，平庸有一双黑色棉鞋，是他妈妈给他买的，天气不是很冷的时候，他舍不得穿，可只要下雪了，尤其是鹅毛大雪漫天飞舞的时候，他就喜欢穿上棉鞋在大街小巷里踏雪玩，不管多么冷的天，下多么大的雪，他都不会觉得冻脚的。

那年、那月、那天晚上，平庸偷偷地藏在马路边的一根水泥电线秆子后头，伸出半个小脑袋，借着马路上暗黄的灯光，眼巴巴地看着他妈妈有说有笑地跟着一个陌生的大男人挤上一辆公交车。

公交车徐徐地开走了，平庸放声地哭了起来，一边哭着一边脱下棉鞋，朝着那辆远去的公交车使劲地扔了过去，然后扭头就跑，一路跑着，一路流着热泪，一路喊叫着：“妈妈，妈妈，妈妈……”

一个五六岁的小男孩，在大雪纷纷的'夜晚，在车来车往的马路上，闭着眼睛，疯了似的，一个劲地跑。跑啊，跑，他究竟跑到哪儿去了，他自己也不知道，当他醒过来的时候，知道自己睡在医院的病床上。

那几天，平庸断断续续地听到病房里的大人们议论着说，这个没娘的孩子真可怜，昨天夜里要不是他爷爷找到他，及时把他送到医院来抢救，恐怕现在已经冻死在大街上了。

平庸弄不清楚妈妈和爸爸离婚究竟是怎么一回事，只知道妈妈跟着一个大高个子男人走了，上很远很远的地方去了，不要他了。

那几天，平庸特别想见妈妈，可又不敢和谁说，想妈妈想得难受了，就用棉被蒙住头，藏在被窝里悄无声息地哭泣，常常是哭着哭着就哭睡了。

有一回，他在睡梦中看见妈妈给他买了好多好多好吃的东西，高兴的不得了，一蹦一跳地围着妈妈转圈地唱儿歌，唱着唱着就把自己给唱醒了。

醒来之后，知道妈妈是真的走远了，不会来看他了，鼻子一酸，眼泪又哗哗哗地流了出来，把枕头都哭湿了多半截。

平庸害怕他爸爸，不喜欢他爸爸，因为他爸爸好打他妈妈。他爸爸偶尔到医院来看他的时候，他就闭上双眼装睡着。他爸爸有时用手摸摸他的脑袋，他也不理会他爸爸，反正他爸爸每次到病房里来和他奶奶说上几句话就走了。

从那以后，直到今天，平庸再也没有穿过什么黑色棉鞋，不管在什么地方，他只要看见黑色棉鞋脑袋就疼，就想哭，就会油然地怨恨起妈妈，就会想念杳无信息的妈妈。

这几十年来，平庸经常梦到自己穿着那双黑色棉鞋踏雪玩，经常梦到自己在漫天大雪飞舞的马路上流着眼泪奔跑，声嘶力竭地喊叫着妈妈，妈妈，妈妈……

篇8：黑色的触摸散文

黑色的触摸散文

一天二十四个小时里，除了白天的喜怒哀乐外，剩下的都是黑色的触摸。触摸的是时间，是人麻木后的冗余情感，是那些还未长大的自己，是今天和明天的痛苦总和。触摸吧！用心灵的美交换更高贵的纯洁灵魂。

我的手伸向我自己，从头发开始触摸，丝质是火山爆发后的泥流，滚烫的温度下，石头是不变的心。人们都在向太阳靠近，只有我，还停留在古老的河流中。河面的季节已有几千年的轮回，偶尔的水面涟漪，是鱼鸟饥饿的挣扎。河水的最深处，千万年的波纹追逐着村落往日的辉煌。如今残败如秋日枯草，荒凉无尽。人烟无处寻找，残垣断壁和碎石瓦砾堆砌着繁华的曾经。可如今，泥沙缠绕着肥美的水草，乌黑的河底是鱼儿的天堂，水中隐隐能看见满街的人们簇拥着年迈的族长，向巍峨的大山膜拜着，而他们留下的那些身影，却触摸着黑夜，触摸着孩子们稚嫩的的脸庞。

是古老的尽头，也是万物必经的死亡。听，周遭的一切都在低声的啜泣，人们相互拥抱在一起，一堆篝火照亮天空，照亮大地。人们从来没有如此温暖过。也许多年以后，不会有人记得他们，但他们的故事永远记录在石头的冰凉中。倘若你走在那些平整的小路上，你能听到劲力十足的心跳，你能听到小羊羔迷路时的无助呼唤。此时，你的心莫名的感动，灵魂深处似乎有无数的手触摸着你的心。这种触摸是黑色的，善良又纯真。

一队人马匹即将从村落出发，马背上是酥油和青稞，男人们围着风马旗祈祷神灵的庇佑，脸上虔诚的面容是如此真实。女人们站在村口目送马队的离去，心中的不舍溢于言表。像这样的眼神，世世代代的相传，其中的意境无需言传，只要到了马队离开的那刻，这种植根在民族血液里的情感就会喷涌而出。马队的身影越来越远，村落却离喜马拉雅山更近了。这是对生活的零距离触摸。

满目是雪山的白和大地的枯黄，翻过一座座高耸入云的大山，早已经是身疲力尽，偶尔遇上雪花飘飘，道路更加崎岖难行。最危险的是行走在狭窄的小路上，一条开凿在大山山腰的路，宽四十多厘米，下面是湍急的河流，脚下稍有不慎就会坠入河流身亡。无奈藏民的生活离不开茶叶，茶叶是他们获得维生素的唯一途径。茶叶在这条古老的茶马古道上生根发芽，从云南的普洱市到丽江，再到拉萨，甚至到尼泊尔和印度，另一条茶马古道是从四川的雅安出发，到拉萨，到印度尼泊尔。茶马古道的开辟，是茶叶对文化和生活的温柔触摸，几千年来，从不改变。

接下来的一幕是虔诚的朝圣者，佛教信徒的一生愿望就是生命中实现一次到拉萨的朝圣，首先要到当地**那里诵经，接受指引，而后就从寺庙外的白塔开始。他们的手上是两只木板手套，身前是牛皮衣裙，每走几步就五体投地，身后则是两个拉着手托车的老人，三位年轻人在前面不断的重复着。在路途中他们不能说谎，不能杀生，不能心生欲望，像这样的前进，他们一天最多能前进六公里。从四川边境小县到拉萨的距离是二千一百公里，路途的艰辛可想而知。一路上两位老人负责安营做饭，吃的是青稞面和酥油茶。到了中途后，年逾六旬的一位老人因肺病身体不适，走路都喘着粗气。在附近一家小诊所简单看了下后，他毅然拒绝了他休息的提议。他选择了继续朝圣，他说道：“如果死在路上就就地掩埋，这对于我来说，是无比的光荣。”

途中他们遇到了另一队朝圣者，当记者询问他们为何朝圣时，一位老人拿出一个相框，相片上是他们一家的合照，前些时间他们的大儿子意外身亡。讲到此处，老人难掩悲痛，眼角溢出了泪水。他令我印象深刻的.原因是，他说了一句话——我愿意将我的身体奉献出去，独自受苦，为天下祈祷，在此过程中慢慢找到内心的安宁和愉悦。这句话令我震撼，这也许就是信仰，也许就是对灵魂的触摸。

朝圣者出发第一百八十六天，他们到达了目的地大昭寺。如此遥远的路程，如此的艰辛，如若不是强大的精神信仰作为支撑，又有多少人能坚持下来呢？他们的额头上有厚厚的疤，疤越是厚，证明越是虔诚。除此之外，他们的手和膝盖都是伤痕累累，关节处浮肿，这么多身体上的痛苦，有多少能承受呢？仅凭这一路的磕头膜拜，就让人崇敬起来。我相信，这是黎明前的炽热触摸，看得见希望，又自我洗尽一生罪恶，重新做人。

拉萨南边钦浦沟是修行僧侣集聚的地方，据说印度佛教传教僧侣莲花生法师就是在这里凿洞修行。正如纪录片里所说的一样，这里是一面能反照灵魂的地方。虽然有些不懂他们为天下苍生祈祷的执着，但我钦佩他们为天下苍生祈祷的无私。在这里，没有安乐，没有可口的食物，没有七情六欲，就这样跳出世俗，自我成佛。想到这里，倍感愧疚，即便我双手健全，也触摸不到自己。

朝圣者的另一个目的地是神山冈仁波齐，冈仁波齐是印度教教徒和藏传佛教教徒的神山，山下世旁玛雍措湖，信徒们站在清澈的湖水中，用泥沙抹在脸上，或者是用湖水浇洗身体，他们相信无论你过去有多大罪恶，只要用湖水就能洗掉所有罪恶，进而洗心革面，重新做人。

写到这里，我百感交集，心中有无数难以言说的感动。生命平等，慈悲为怀。多行善事，轮回往生。如若快乐，触摸别人。如若痛苦，触摸自己。

篇9：黑色的鱼散文

黑色的鱼散文

这是第一次在夜里清醒，我望着床头蓝色鱼缸上茂盛的吊兰，内心越来越复杂。

记得一个不经意醒来的凌晨，我看到鱼缸里游着一条黑色的鱼，然而等我定睛看时他却消失了。于是，我找遍了城堡内所有的鱼缸，却未找到和那条鱼相同的眼神。而今晚的感觉似乎和那夜没什么区别，我的心也仿佛在渴望他出现一样……

风从长满爬山虎的窗口吹进来，吊兰抽出的新枝随风跳动，接着一朵一朵的白色小花开始绽放。我看着这些变化，莫名地流下眼泪，我知道今夜我将在现实里活着。他，那条黑色的鱼，就是我回到现实的指引者。

“你，是在等我吗？”当我转身看了一眼窗外时听到一个声音从我身后传来。

突如其来的变故让我有些慌乱，我转身和他面对面站在原地。我想借着月光看清他的模样，却只能看见一个黑影。

“你是？”我有所防备的问。

“你的影子。”他冷冷的回答，之后我们又一次陷入沉默。

“你……”为了打破这种怪异的氛围我先开口了，但却换来他先入为主。

“你是想问我为什么会以一条鱼的样子出现在鱼缸是吧？”他开口道，然而还未等我回答又继续说:“其实，我会出现完全是因为你最近太过颓废，你要知道是我在掌管你的`黑暗面。”

“那又怎样？”我冷漠的坐到靠窗的沙发上。

“在这个空间，所有的变化都是由你掌控，若你继续这样，结果你应该比我更清楚吧？”他慢条斯理的解说着。

我没理会他，只是低下头玩着左手上的尾戒，但是内心却已经动摇。要知道每一次死亡都很简单，却只会换来前往不死不灭之城的一场修行。

“仅此而已……”我自言自语着。

“小茹，回去吧，雪儿需要你，我们真的不想再看到你受那残酷的惩罚了。”影子开口说，而我却还沉浸在自己的思维里。

是啊，我还是没能放下。我转动尾戒的戒身，眼前出现一片雪海。在风雪中我看到雪儿蜷缩成一团，煞白的面容上感受不到任何存活的痕迹。

我清楚的知道这次我们将面临前所未有的考验，而她，在我怀里昏迷的雪儿大概也会沉睡很久很久吧……

篇10：黑色的声音散文

黑色的声音散文

声音是有颜色的，这样的感觉更多来自黑夜给我的惊醒。

东井岭不远的地方，西边，京广铁路蜿蜒而去。锃亮的轨道，在若隐若现迷幻的地气里，像雌雄两条爬行的双头蛇，两边使出的劲头，绷得身子紧紧，而且冷冰冰的。如果是雨后，在很短的时间内，铁轨上的锈斑就渗出来了。沿着路基的碎石，疾驰的列车轰隆轰隆一过，震撒出了一片雾状的褐黄，恍若光阴磨蚀的情状跃然而出。

这段铁路的前身是19开始修筑，1936年通车的粤汉铁路。我经常想象着那时的情形，两边的景物一定荒凉而沉寂；东井岭上偶尔闪过的人影，身著土布衣衫，头顶上也许还盘缠着一条青丝长辫子。他们或依着锄头柄，站立在田间地头；或推着独轮车，揩着额头上滚滚的汗珠子，停歇着看火车这个庞然怪物。我这些想象的画面，是上辈人零零碎碎唠唠叨叨拼凑的断片。这是一个相对静止的视角，而火车窗口不断掠过的那些目光，行进得要快很多，是另一种人的另一种生活，已经无从探究。东井岭和铁路的对视，已经有上百年了。它们都很冷静，一言不发，不管容颜如何改变，它们都看到彼此的骨子里去了，任凭时光一滴滴渗入暗处。它们相隔的距离，介乎历史和现实之间。

铁路上过往的一种是青黑色的货车，一种是草绿色的客车，特殊车辆很少见到。列车很长，像小时候玩过的那种竹制的蛇，一节连着一节；后面的尾厢，经常能看到一个带着红袖章的值班员，抓着铁栏杆，微微弯着腰身，有些木然地望着疾驰的火车留下的物象。我们坐在岭子的坡上数过，最长的是货车，有54节车厢，而客车一般是20来节车厢。轮子是它们浑圆而健壮的腿脚，列车奔跑的声音，很沉很实。那些长方形的钢铁身躯，用一种巨大的不可抗拒的力量把响动压下去，好像有条缰绳，缚住了奔突的声音，拽进了土地中。被降伏的声音从更远的地底下传出来，演奏着节奏铿锵的进行曲。我原来以为大地是密实的，没有缝隙，其实在我们看不见的地方，隐藏着许多秘密的通道，每时每刻都在流动着事物，连接着孤寂和喧嚣，交融着黑暗与光亮。列车的声音就是从那些毛细孔般的暗道里涌流出来的，伴着沉重而强烈的震颤，直击路边的山岭、水塘、树木和房屋。

如果是耀眼的白天，城市的声音庞大而嘈杂，可以分辨各类声音的听觉，在纷乱中失去了敏锐的触须，显得有些愚钝了。我在很多时候，越是看得见，由于对光的信任，方向感越弱，对事物的感受大多停顿在外部表象，难以深入。而这样的迷惑，使一些基本的行为判断失误，顺着惯性思维滑出来。

依稀记得是一个狂风大作，暴雨倾泻的黑夜，好像已经进入了下半夜。一声暴烈刺耳的火车汽笛声，穿过那么强大密集的雨水，把我从梦境中惊醒了。我猛然坐起来，眼睛惊恐地睁得极大，内心的慌乱不可言说。那种声音经过暴雨的冲洗，更加清晰，可以感觉到声音的边缘，就是一个握得紧紧的拳头，和着啸叫的狂风，像一头怪兽受伤后发出的怒吼，抗争宣示着无比的威严。父亲还没有回家，那时他管着几十条木帆船，每遇洞庭湖恶劣的天气，心就悬空了，赶紧穿着那种带帽子的长雨衣，长筒雨鞋，沿着湖边的码头去巡查。看船都入港躲避没有，船缆系好没有，有没有人守船。木帆船没有机械动力，全凭船工心灵的机巧，观天看云，借风扬帆；全靠船工粗粝的大手，撑篙掌舵，荡桨摇橹。洞庭湖无风三尺浪，驾船的人身家性命就漂在水上。父亲知道江湖的险恶，总是和那些一道来自新墙河流域兄弟一样的船工，以源自自身爆发的体力，搏风斗浪，行走湘、资、沅、澧，洞庭、长江。

凌厉的汽笛声，穿透漆黑狰狞的夜晚，就这样锲入了我的心灵。隐约记得，那时我只有6岁，茫然无助地深陷在黑暗中。一瞬间，我感受到了陌生的遥遥的远方，预感到我将远行，我好像面临着骨和肉的分离，甚至是死亡发出的新鲜气息。黑，黑，黑，一个劲地黑，黑出了一个深渊，我感觉身体在往下坠落，一切都是那样的不可知。这个过程很缓慢，充满恐惧的同时也充满了好奇。我身体发出嚣厉的哨音，感觉自己细嫩的毛发，都如狼毫一般竖起来了。

我想，每个人的深处都会记住一些声音，这些声音会绕魂三匝。我记住的就是这些黑夜中京广铁路线上时时惊醒人的汽笛声。以至于现在自己对一些响动都过于敏感，在东井岭的夜晚，特别是深夜，我像一只跳跃在屋宇上的黑猫，特别机敏。但是我的听觉远远不如一只东井岭上的猫。人能听到的范围大约是每秒20次至0次；而猫能听的范围，每秒达到60次至65000次，是人的三倍。我要更加努力调动和生活密切相溶的触角，去领悟和感知，去辨识和聆听，去潜行和抵抗。

随着声音的传播，空气中的分子被挤压在一起，接着被分开，然后又被挤压，再被分开，如此反复，就产生了声波。但我不知道，声波传播的过程，那些分子如果是在阳光下，它就是金色的，在月光里，它就是银色的，在暗夜中，它就是黑色的吗。

还有一次近距离聆听了火车汽笛。那是从城陵矶火车站乘班车回岳阳，和几个孩子，怀着冒险的念头，扒在蒸汽机车头。无边的.黑色中，火车惨白的灯光直指前方，像凿开一条不拐弯的隧道。火车轮毂和轨道高速摩擦发出尖锐的声音，似一根钢针刺入身体，隐隐作痛。我紧紧地抓住车头的铁杆子，背部抵住车头，斜侧着身子，我们的身体挡住了钢铁的某一处，任凭呼啸前行碰撞的风儿，扑打在脸上。我们像几粒有分量没分量的小小石子，要被疾风刮起。

眼前闪过许多模糊的景物，但是我清晰记得在马壕那段弯道上，一边坡地，散乱的叶子在灯光的照射下，裸露出来，一会儿黑，一会儿白，一会儿黑白相间；一会儿静止，一会儿晃动，像舞台上的群魔。

在这个地方，我看到过灵魂出来了的躯体。一个女人，过铁路的时候，没有遵循一站二看三通过的警示，迎上火车，把自己撞成了一朵殷红的桃花。火车在一声长久而尖利的啸叫之后，像一头发泄完了的雄性巨兽，停了下来。穿制服的火车司机，那时我们看着他们像警察一样，见过许多世面，也面对过许多惨烈的情景。他们不慌不忙，戴上白手套，把这朵殷红的桃花移出铁轨，轻轻地摆放在路基边上。鲜活的灵魂独自飘去，盘旋在空中，留下孤零零的残破躯体，等待腐朽。

火车撞的，洞庭湖泡的，这是东井岭上妇人最恶毒的咒语，也是她们依据自己生活所见过的实景。遇到她们认为的恶人，从她们的嘴唇里，这些恨恨的语言蹦出来，像一颗颗钢珠，直击要害处。她们认为天地万物，环环相扣，善恶对应。其实在冥冥天意之中，有相应的一部分，也有纷乱的一部分，这就是人生无常。这个女人，就是一个普普通通的母亲，具有良善母性都有的一切身体心理特征。如果用东井岭上的妇人那些咒语验证她意外的命运，无异于引发一场前身与今世，阴与阳，善与恶的战争。火车改变了人的很多行为方式，也改变了一些人的命运。

一声震耳欲聋的汽笛响起时，我能感觉到那台蒸汽机车剧烈的颤抖。机车没有鸣笛时，车身是顺着惯性前后抖颤，而鸣笛时，产生了横向的震动，这是从雄性钢铁巨大的胸腔吼出的声音，沉重而阔大，什么也阻挡不住，黑夜仿佛都要震落一般。在这警示的汽笛声中，蒸汽机车如一个王者，唯我独尊；也似一柄出鞘的利刃，刺向苍茫，在光亮的边缘，淌着浓浓的黑色的液体。

但耳边现在回旋起蒸汽机车发出的声音，没有那么激烈昂扬了，我竟听出了有呜咽之悲。为女人肉体的腐朽，也为在钢铁面前不断萎缩的魂灵。这也许是那些声音被时光收藏过抚摸过的缘故吧。

火车载着我去过许多的地方，我在超越自身的速度里，感觉到了远的近，也感觉到了大的小。我们在接近什么终点，但是心境越来越宁静。现在京广铁路线上布满了水泥电杆和网线，东井岭的夜晚，几分钟一趟南来北往的是电力机车，速度更快，鸣响的汽笛不像蒸汽机车发出那种怒吼般的声音使人发麻，而是一种更加尖利的声音，刺人，可以划破丝绸。但是响起的汽笛声不如以前多，铁路线封闭起来了。铁路边就是一个农贸市场，东井岭和铁路中间，只剩下一道绿色的栅栏，可它们还是那样冷静地对视着，全然没有世人的浮躁，无所谓激情。

人是非常奇怪的动物，自己能够在内心调和事物的色彩。我们看见一些没有存在的东西去追寻，而面对很多实在的东西，我们却又设法逃避。那些声音真是黑色的吗！我自己有时也怀疑。但我还是宁愿相信那些声音是黑色的，因为只有在黑夜里，很多属于自己的东西才可以回来。即使我的心地在皮囊里是一片清朗黑色，也是纯粹而迷人的，那是我的归处。

黑夜宁静/黑夜神秘/黑夜快乐/黑夜自由。很多看不见的事/和很多黑夜里的物/其实内心更加明亮和洁净/比如水中的鱼儿/比如阿炳的二胡曲子。这是我写的一首诗《鱼儿》中的几个句子。

篇11：黑色的馒头散文

黑色的馒头散文

是一个春节，过年的日子，放假在家，除了聚会就是走亲戚。到哪里都是好吃好喝，本应该敞开肚皮，可满桌的鸡鸭鱼肉、蔬菜水果，却怎么也提不起胃口。

每次都是匆匆下桌，然后吃一些主食。感慨之下，时常便会想起儿时的那个黑馒头。

小时候，生活在农村，父亲在外工作，母亲在家劳动，是典型的“一头沉”家庭。当时还是大集体，因邻近几个大工厂，被指定为“蔬菜区”。虽然生活都很艰苦，但以种菜为主、种粮为副，经济自然比周围的村子要好许多。出生在六十年代末，幸运地躲过了那个灾荒之年，有生产队的分红，有父亲的工资，虽然没有怎么挨过饿，可长期的多菜缺粮，加上母亲一贯的节俭，却使我们几乎没有吃过一顿纯麦面的面条和馒头。

记得那年暑假的一个早晨，母亲和我去县城交猪。凌晨四五点，母亲便早早起来，用平常怎么也舍不得的玉米大把大把地喂猪。等猪实在不能再吃再喝，几乎走不动的时候，才在邻居的帮助下，将二百多斤的大肥猪捆绑在架子车上。当时天还没有亮，村子离县城也不算很远，并且都是公路，一路上，母亲在前面拉，我在后面推，中途，被迫停下来几次，将不停乱蹬的猪一次又一次捆好。

从来没去过县城，也从来没走过那么长的路，终于走到县城，收购站却还没有上班。已经有不少人在排队了，跟在队列后面，母亲和我一边休息一边吃了些干粮充饥。

好不容易排到跟前，可人家并没有过秤，而是将猪一一编号，统一圈养在院子的猪圈里，通知下午上班再来。

炎热的夏季，正午的阳光格外晒人。为了能早点回家，我们不敢远离，像很多人一样，在毒辣辣的太阳下重新排队。期间，母亲和我轮换着在树荫下休息，还忍不住去后院看了几次，辛辛苦苦从小养到大的猪。

这么热的天，猪一直没吃没喝，加上不停地排泄，最少轻了一二十斤。原指望早上喂的那么多玉米能增加点重量，可最终还是徒劳。

终于等到过了秤，付钱时却又被扣了毛杂，母亲争辩了几句，见无济于事，也便只好作罢，大家都是这样被七扣八扣的。

拿到钱，母亲便有了主心骨，我们也便有了下学期的学费，可没有了猪，母亲又得从头开始。

架子车空了，我们的心也有些空了。想到全家辛苦喂养了整整一年的猪将要被宰杀和吃掉，我们的心里又有了些许沉重。

幸好，一家工厂的`食堂买了这头猪，胖师傅说要养到春节再杀。因为正好顺路，我们便答应送去，与已经不属于自己的猪多呆上几个小时，也许，没有什么不好。

路上，依旧是母亲在前面拉，我在后面推。除了骑自行车的胖师傅问这问那以外，我们几乎没有说话。

走到工厂，食堂早已经下班，把猪放到后边的院子里，天已经黑了。爬在水龙头上喝了些自来水，感觉舒服多了。看着胖师傅用大半桶泔水喂了饿了一天的猪，心里也感觉舒坦起来。

临走时，不知是为了感谢，还是想到我们一天都没有吃饭，胖师傅在蒸笼里拿了个热馒头给我。说实在的，那时的馒头远没有现在的白，却比现在的要大许多，对于吃惯了“粗细混合”的我，纯麦面馒头，无疑是难得的佳品。

虽然很饿，却没有伸手，推辞再三，见母亲终于发了话，我才将馒头接住。也许是饿的太久，那个馒头，确实是异乎寻常的香。