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黑色的皮手套心情散文

时间：2023年03月28日

来源：便利店已打烊

编辑：本站小编

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下面是小编给大家带来的黑色的皮手套心情散文，本文共8篇，以供大家参考，我们一起来看看吧!本文原稿由网友“便利店已打烊”提供。

篇1：黑色的皮手套心情散文

黑色的皮手套心情散文

圣诞节之夜，那人回来后，说有节日礼物送我。哟呵，这可是从来没有的事，他总说：“洋节，那是年轻人的事，咱们凑什么热闹。”今天刮的那股风，会是什么礼物呢？好期待！

他说：“你猜猜”

“吃的！”

“就知道吃！再猜”。

一个不大的纸袋，应该是：“丝巾”

“不对，提示一下，冬天取暖用的。”

“是巧克力！”

“你怎么总离不开吃的！”

看我实在猜不出来，他不再卖关子，从纸袋里取出一个挺精致的黑色长方形小盒子，打开盒子，里面静静躺着一双黑色的皮手套。但，凭女人多年的`购物经验，一眼望过去，我就发现这双手套有些肥大了。

他兴致勃勃地说：“戴上试试吧。”

戴上一试，果然空出半截手指头来。手套是羊皮的，挺绵软，可惜，不能为我所用。

“怎么搞的，大了”他有些沮丧。

不忍拂了他的好意，我忙说：“你试试吧，你戴，大小应该合适。”

他戴上，合适得不能再合适啦。

我佯装生气，撇嘴道：“明明是给你自己买的，倒让我落了个人情”。

他急了，大呼冤枉：“真是给你买的！”我偷笑。

他那双旧手套，早就不能戴了，一直说给买双新的，这下正好，不用我费事了。

咳，男人就是这么粗心。虽然皮手套没戴上，但心里还是甜滋滋的。

起码说明人家心里装着你嘛。

篇2：黑色经典语句心情

别和我谈理想，戒了!

不吃饱哪有力气减肥啊?

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

低调!才是最牛b的炫耀!!

跌倒了，爬起来再哭~~~

对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

干掉熊猫，我就是国宝!

顾客不是上帝，顾客只是上当。

过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

男人要有钱，和谁都有缘。

昵称/id叫“我爱xxx”的，最终往往是分手的居多

亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。

唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看

我能抵抗一切，除了诱惑

现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过

真不好意思，让您贱笑了。

只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“晕，这恐龙做得 ! 太像真的了”。

篇3：黑色长廊散文

黑色长廊散文

沽蓝的天空，秋高气爽。漂浮的白云轻点落叶的舞姿，繁杂的心事稍向和暖的秋风。

临近黄昏，四下里安然寂静，偶尔能听到楼下由远及近的谈话声，又慢慢流向远方。

宿舍里堆积已久的潮腐的气味，好久未经阳光的照射，连空气都让人觉得浑浊而窒息。我决定做那出水的鱼儿，跳出安静的没有任何波动的水面，窥探一眼外面的蓝天白云，风中舞蹈的花草树木。感受着我与自然的亲呢，让自然的博大与安静平复我许久不能平复的心绪。

今夜，我决定淡出朋友的世界，一个人静静的将在夜的边角流放浮躁的心事。很少有这样安静的时光，很少静静的与我的心灵对白。在朋友间穿梭太久，总感觉自己凌驾与虚无缥缈的太空，太阳光在黑暗中变成一道道刺眼的光棒，让我不知身在何方，眼前呈现的`物景已逐渐模糊。也让我好久未有脚着大地的踏实安稳。

我走在白昼中呈现景色靓丽的校园内，在这安静的夜晚，就如几滴水墨将其洇散开去，完全掩盖了执笔者的布局和传达的思想。路灯光被一排排枝叶繁茂的树木打散，遗落在地面的只有斑驳几点。黑暗中影影绰绰的树影连接成一条黑色长廊，一直延伸的校园的尽头。与自己错肩的有着和我一样形只影单的背影，也有着两手相扣、亲密无间的青年男女。在路中行走，不知何时，喜欢将自己隐藏在那一跳黑色长廊中，喜欢看着每一个路人的影子，被灯光拉得细长；喜欢捡拾着每一对情侣在灯光下的爱的缩影。我不想被他们发现，成为别人眼中那一道格格不入的色调。我只是一个喜欢收藏的人，收集着一个人的风景和两个人的甜美瞬间，来贴满我没有任何装饰的房间，我就会在其中像婴儿一样安稳甜美的入睡。

呆立在黑暗中，静静的，没有风，没有雨的路过，只有与每一个陌生的背影擦肩，转身又没有任何印象的忘掉。我感觉到有些站立不住，毕竟自己很少静静的一个人跳出繁琐人事来看别人自导自演的戏幕。昨天在人际中沉浸，还和你们一样如痴如醉。这角色的转变，让人有些猝不及防。从繁琐到闲余，一下子轻松了许多，总又觉得自己还有一些搁在心底，不时的在驱动着我。所以就算是在黑暗中驻足，也不能一直呆立与原地，身体总在无意识中左右徘徊。于是我明白，自己曾经决定涉足尘世，在烟云世事中，我已经习惯了行走。一个人，静静的，走向比黑夜还深的幽暗。那里会是我魂灵的归宿。

我决定沿着这条黑色长廊一直走，一直小心翼翼的将自己的身体隐藏。不希望在这里与任何人擦肩对目，因为我从不希望能有那一次绝美的康桥之恋。就算在这条黑色的长廊里也有着同样的另一个人，就算我们在这里错肩，可最终谁会记得谁的模样。因为黑色的眸子在黑暗中怎能鉴别黑暗的颜色。

来到黑色长廊的尽头，眼前是一片绿丛。站在这里还能望见不远处高高耸立的大厦，城市霓虹的灯光将空灵的夜空染成橘红色，不时还有汽车鸣笛之声传来。我知道这里是校园的尽头，也是幽静纯洁的帘幕。穿过帘幕，那里是一个繁华得能令人忘掉自己的地方。

我在这长廊的尽头，绿丛交错的青石板间，两旁没有夏夜里蛐蛐的聒噪，也没有树叶沙沙的作响。曾几何时，和朋友走在这秃物的青石板上，感受着夏夜的清凉；在石椅旁促膝而坐，谈笑风生。而今两旁杂草任意滋长，将青石板路封的只能容纳一个脚掌的一条细缝。我知道这里已经很久没有人来过了，曾经的石凳布满了岁月青苔，石凳上的余温早已感受不到。我站在石凳旁，微闭双眼，将心事稍与秋风，寄放在我心灵的深处。

一阵风穿透我的衣衫，直逼我的肉体，让我不禁回过神来。

这里平日里少有人来，他们的毫不在意的将其抛弃，说是太过冷清，他们宁愿在繁琐的人事中挣扎。所以连风也少有温度，透支着沁骨的清凉。凝聚已久的寒气，我一个人无法抵御它的侵扰，只有赶忙逃离，疾步走出绿丛。

回到长廊的尽头，沿着这黑色的碎影构成的长廊走回。脑袋里突然闪过一个念头，给远在他乡的妈妈打一个电话。在黑暗中按动着手机，听到妈妈那熟悉而充满爱意的问候，心中冰寒已久的天气似乎在有所转暖。但在短短几分钟的通话里，我感觉到妈妈的听力正在衰退。因为每一次我都要重复一两遍我的话语，她也只能听得一知半解。瞬间感觉到妈妈老了，在一个无意的转身中变老了。而生活却一直没有停止对她的剥削，暗夜流下不舍与无奈的泪珠，我将它收藏于时光的暗盒，不希望有人知道。

其实在自己踏出房门之前，也曾想找一个人陪伴自己漫步校园，就算是相互不曾言语，就这样安静的走着，安静的走着。可我最终没有那样做，因为我不想去打扰任何人，再说自己强烈的欲望也想是一个人，一个人来感受着这个包容所有的自然。

一个人在黑暗中行走，在自然的空间内，感觉到内心无比的自由与放任。将自己赤裸于黑暗中，将所有堆积的不能诉说的和不想诉说的心事在黑暗中交付于自然，在自然地包容博大中流放自己拘谨的思想。

篇4：黑色十字架散文

黑色十字架散文

对一个无家可归的人来说，十字街头是他最好的归宿，你可以在那里得到你想要的一切，甚至包括死亡，因为没有人会在乎你的感受，更不会有人去在乎你今天是否安好！

对于爱情，我的心早已死了，我甚至能看到它就躺在那十字街头，我甚至能看到它还在滴血，然而除了我自己之外，谁又能看得到呢！

相亲就是形式，恋爱就是物质，爱情就是给自己添堵，婚姻就是没完没了的鸡毛蒜皮。或许每个人都背着命运的十字架，不知道前面的路是什么样子，其实我们不过是命运的奴隶，带着命运强加给我们的一切过完本该属于我们自己的一生。

清晨起来，看着手机上不断跳动的时间，我想每个人都希望时间能为我们停留，哪怕只有一天也好，那样我们就可以做很多我们想做的事情，然而时间就像一个从来不知道民意为何物的政府要员一样，依旧拼命的向前跑着。

公交车上，微信QQ不停的响着。办公室里，敲击键盘的声音盖过了任何的声音。我生活的.城市，我们生活的城市，每一天，每个小时，每一分钟，每一秒钟，每一个来到这个世界上的生命。命运没有手软，它就像一个老奸巨猾的混蛋，它没打算放过任何一个人，没人能逃过命运的十字架，那跟随你一生的黑色十字架！

或许只有真到了无路可退的时候，人们才知道什么才是命运，命运不是赌徒，但我们却是骰子，迫不及待的要将自己扔进命运的手中，任由命运捉弄到死。有人乐意这么做，因为他们最终变成了命运的玩物。有些人放弃了，因为他们从未真正的开始，还有些人依旧在苦苦的坚持着，因为他们都是命运最虔诚的受害者！

或许这就是命运吧，我们工作，我们生活，我们用尽一切手段让自己忘掉命运赋予我们的一切，用温暖安慰自己，用爱情哄骗自己，用悲伤掩饰自己，用愤怒宣泄自己。然而就在这无数的面具背后埋藏的，却只有那个被黑色十字架压得喘不过气的自己！

爱情是什么？爱情是一种化学作用，是一种感动，是一种温暖，是一种心灵的慰藉，是一种本能的宣泄，是一种食之无味弃之可惜的鸡肋，还是一种荷尔蒙作用下莫名其妙的勇气和冲动。我不知道该如何解释爱情，我更找不出一个词来形容爱情，然而我却知道那是命运赋予我们的唯一福利然而如今，它却连这点福利也要收回了！

我的小说中曾经出现过很多感人的场面，其实在我看来我写的很多小说都是废话连篇，那些设计，那些桥段，那些人物，那些心理。我就像个造物主一样对着自己的作品挑挑拣拣，我会花很多时间描写爱情，因为那对我来说是可望而不可及的东西，每次读到那些爱情桥段的时候，我都会停下来点一支烟，曾经那些过往如电影般浮现在我的脑海中，读懂一本小说很容易，读懂一个人也很容易，然而读懂一个人的心却非常困难，我用文字诠释自己，我用文字捍卫自己，我用文字打动自己，我也在用文字折磨自己。

尽管我从不承认，但我确实读懂了我自己，我希望和别人分享，然而我却只看到了自己，站在镜子前，我坚信眼前这个人就是我自己。站在十字街头，我却不得不承认，我只能是我自己，看着那些我扮演过的角色像瓷娃娃一般在我眼前一一碎裂，我似乎听到了命运的悲叹，它就像一位年过古稀的老者，守着他的财宝箱，箱子装满了白色的骰子，而它的手中则死死的抱着一本皱巴巴的旧相册。

一支香烟，一杯清茶，一段文字，一次感悟，我不是什么怪人，更不是什么文人，我只是个在用文字折磨自己的普通人。是啊，社会发展的太快，人们已经忘记了如何思考，天生的奴性让拜高踩低变成了理所当然，精美的谎言让金钱至上变成了至理名言。当思考变成了妄想，当顾虑变成了懦弱，当忠言变成了嘲讽，当理想变成了空谈，当人生变成了游戏，当无知变成了一种值得炫耀的资本，我还有什么理由去相信自己呢！

十字街头上，看着川流不息的人群，看着那一座座被鲜血染红的十字架，我笑了，发自内心的笑了，我已经不在乎那些异样的眼光了，我已经不在乎那些肮脏的语言了，我已经不在乎那一座座沾满鲜血的十字架了。

我曾经的信仰此刻消亡了。

我曾经的理想此刻消失了。

我曾经的忧虑此刻走远了。

我曾经的绝望此刻不见了。

戴在我脸上的那些面具，

碎了！

篇5：黑色七月的散文

黑色七月的散文

那年黑色的七月，天空布满阴霾，就在那日我经历了生死的挣扎。

当生死闪烁在眼前，那一刻，我却像个xx一样，傻傻的在笑。眼前浮现的那些故事，那些泪水，就像梦里的情景一样穿梭在心间，我确实从悬崖中坠落了下来，摔得粉身碎骨，且有一丝云烟，我漂游在人海间，却看不见自己的脸，这才方知，我的魂魄早已随风飘散。闭上双目，那滚滚的泪珠像河流，是昨夜我深爱的人丢给我的全部，很精彩，也很残忍。那千万种面对，全是伤悲。天空落下滴滴伤心的清泪，这是一种心碎，还有一个掏空五脏六腑的一具尸体，欲生不能，欲死不得，一切终究有了结果，昨夜的梦不敢轻易去触碰，刚愈合的伤一次次扒得鲜血直流，活着是不是一种错，一种折磨的伤痛，能不能把悲伤化作雨露，随着落叶一起飘落。

今，我又面临生死挣扎，没有忍，没有等，更没有一丝光明，无心的人，还能不能走出伤悲？化解这段苦涩的爱恋……

我有太多的如果，如果上天注定真正相爱的人都不能在一起，一定要经历一段段痛苦的磨合，那我将选择今生没有遇见你。

如果爱不能经受风雨，我情愿选择那是一场游戏，我们从没爱上谁。

如果这份爱轻易说放弃，从此不再相信有情人终成眷属，因为那是一场苦戏，也是一座痛苦堡垒。

如果自己的命运不能掌控在自己手中，我情愿死于深海里，那是一具行尸，活着还有什么意义？

如果爱情是一阵风起，我选择是那一片落叶飘零，葬于尘土。

如果我的爱被丢弃，那将是绝离，只有一方不在尘世里，才能彻底忘记。这是我致死的爱恋。

如果那棵秋天树要迁移，我将随风而去，漂游在那个春季。

如果我不再谈起，这份爱将彻底不再珍惜。只因没了回忆。

如果我累了，倦了，放了，会不会亲手悔了自己？

如果我真的病了，而是一种不可治愈的病，我可不可以让我少痛一点安静的离去。

如果你是春天里的风儿，我是不是一朵被你吹落的花瓣？

如果我悄悄的走了，灰飞烟灭时，你可否送我一程？在那个春天的夜晚，三月幽魂。

如果我们的爱恋不能天长地久，可不可以那天是世间的末日，只因我无法承受睁开眼的那一刻想起你永远不在我的生活里。

如果某一天，我忧郁而死，请记得我对你的真心，是不想去伤害你，是想留给你最美的回忆。

如果我的灵魂不能回归故里，我想永远跟随你……成为一生的回忆。

岁月悠悠，人事无情，人生且是一场有人欢喜，有人伤悲的戏，故事就像一阵风起，一夜之间不见了踪影，留下的是抹不去的面对。

独自坐在窗前，且剩下微弱的呼吸，心中在思量，如果这次我真走不出苦海，我想留下我的脚印，这里有太多你我的记忆。

如果我真的离去，请把你残忍的决定收起，能不能给我一丝安慰？

如果我逃避责任被打入地狱，我苛求来生不再与你相见，你让我受尽伤悲。

如果今生是一次永别，会不会成为你一生的忏悔，后悔当初你所有的决定？

篇6：黑色棉鞋情感散文

黑色棉鞋情感散文

平庸心情复杂地站在办公室窗前，看着窗外那漫天飘舞的大雪，喃喃自语起来：

“妈妈，我们这儿下雪了，从早上一直下到现在，下得我心里酸酸的、痛痛的。我掰着手指头算了算，那年您丢下我的时候才二十四岁，您是否也是个悲情母亲啊？

妈妈，我所受的苦，所受的难为，所受的委屈，所受的欺辱都已经过去了。这些年来的现实生活，让我深切地知道了感恩的含义，我发自心底地想报达您的生育之恩，可不知道您老人家现在在哪儿，也不知道该如何对您老人家尽到孝道，便把一幅老对子贴在了家里书房的墙壁上，借此提醒自己，这个世界上还有一个远在天涯的妈妈。

‘百行孝为先，论心不论迹，论迹贫家无孝子。万恶淫为首，论迹不论心，论心自古无完人。’

妈妈，从小我就饱尝了家庭破裂之后的苦涩滋味，没有享受过母爱，即使享受过母爱也记不得了，那个时候我太小，所以也说不出母爱是一种什么样的感觉，这是我一生的遗憾和悲哀。

妈妈，我已经成家多年了，孩子也长大了，这些年来我一直用自己的爱恋温暖着妻子，用自己的慈爱看护着儿子，我早就对苍天发过誓，只要我活一天，就不会让妻子和儿子受到一点点心灵上的伤害。

过一会儿就要下班了，下班了我就上百货大楼去给自己和妻子各自买一双黑色棉鞋，给孩子买一些好吃的东西去……”

小时候，平庸有一双黑色棉鞋，是他妈妈给他买的，天气不是很冷的时候，他舍不得穿，可只要下雪了，尤其是鹅毛大雪漫天飞舞的时候，他就喜欢穿上棉鞋在大街小巷里踏雪玩，不管多么冷的天，下多么大的雪，他都不会觉得冻脚的。

那年、那月、那天晚上，平庸偷偷地藏在马路边的一根水泥电线秆子后头，伸出半个小脑袋，借着马路上暗黄的灯光，眼巴巴地看着他妈妈有说有笑地跟着一个陌生的大男人挤上一辆公交车。

公交车徐徐地开走了，平庸放声地哭了起来，一边哭着一边脱下棉鞋，朝着那辆远去的公交车使劲地扔了过去，然后扭头就跑，一路跑着，一路流着热泪，一路喊叫着：“妈妈，妈妈，妈妈……”

一个五六岁的小男孩，在大雪纷纷的'夜晚，在车来车往的马路上，闭着眼睛，疯了似的，一个劲地跑。跑啊，跑，他究竟跑到哪儿去了，他自己也不知道，当他醒过来的时候，知道自己睡在医院的病床上。

那几天，平庸断断续续地听到病房里的大人们议论着说，这个没娘的孩子真可怜，昨天夜里要不是他爷爷找到他，及时把他送到医院来抢救，恐怕现在已经冻死在大街上了。

平庸弄不清楚妈妈和爸爸离婚究竟是怎么一回事，只知道妈妈跟着一个大高个子男人走了，上很远很远的地方去了，不要他了。

那几天，平庸特别想见妈妈，可又不敢和谁说，想妈妈想得难受了，就用棉被蒙住头，藏在被窝里悄无声息地哭泣，常常是哭着哭着就哭睡了。

有一回，他在睡梦中看见妈妈给他买了好多好多好吃的东西，高兴的不得了，一蹦一跳地围着妈妈转圈地唱儿歌，唱着唱着就把自己给唱醒了。

醒来之后，知道妈妈是真的走远了，不会来看他了，鼻子一酸，眼泪又哗哗哗地流了出来，把枕头都哭湿了多半截。

平庸害怕他爸爸，不喜欢他爸爸，因为他爸爸好打他妈妈。他爸爸偶尔到医院来看他的时候，他就闭上双眼装睡着。他爸爸有时用手摸摸他的脑袋，他也不理会他爸爸，反正他爸爸每次到病房里来和他奶奶说上几句话就走了。

从那以后，直到今天，平庸再也没有穿过什么黑色棉鞋，不管在什么地方，他只要看见黑色棉鞋脑袋就疼，就想哭，就会油然地怨恨起妈妈，就会想念杳无信息的妈妈。

这几十年来，平庸经常梦到自己穿着那双黑色棉鞋踏雪玩，经常梦到自己在漫天大雪飞舞的马路上流着眼泪奔跑，声嘶力竭地喊叫着妈妈，妈妈，妈妈……

篇7：黑色的触摸散文

黑色的触摸散文

一天二十四个小时里，除了白天的喜怒哀乐外，剩下的都是黑色的触摸。触摸的是时间，是人麻木后的冗余情感，是那些还未长大的自己，是今天和明天的痛苦总和。触摸吧！用心灵的美交换更高贵的纯洁灵魂。

我的手伸向我自己，从头发开始触摸，丝质是火山爆发后的泥流，滚烫的温度下，石头是不变的心。人们都在向太阳靠近，只有我，还停留在古老的河流中。河面的季节已有几千年的轮回，偶尔的水面涟漪，是鱼鸟饥饿的挣扎。河水的最深处，千万年的波纹追逐着村落往日的辉煌。如今残败如秋日枯草，荒凉无尽。人烟无处寻找，残垣断壁和碎石瓦砾堆砌着繁华的曾经。可如今，泥沙缠绕着肥美的水草，乌黑的河底是鱼儿的天堂，水中隐隐能看见满街的人们簇拥着年迈的族长，向巍峨的大山膜拜着，而他们留下的那些身影，却触摸着黑夜，触摸着孩子们稚嫩的的脸庞。

是古老的尽头，也是万物必经的死亡。听，周遭的一切都在低声的啜泣，人们相互拥抱在一起，一堆篝火照亮天空，照亮大地。人们从来没有如此温暖过。也许多年以后，不会有人记得他们，但他们的故事永远记录在石头的冰凉中。倘若你走在那些平整的小路上，你能听到劲力十足的心跳，你能听到小羊羔迷路时的无助呼唤。此时，你的心莫名的感动，灵魂深处似乎有无数的手触摸着你的心。这种触摸是黑色的，善良又纯真。

一队人马匹即将从村落出发，马背上是酥油和青稞，男人们围着风马旗祈祷神灵的庇佑，脸上虔诚的面容是如此真实。女人们站在村口目送马队的离去，心中的不舍溢于言表。像这样的眼神，世世代代的相传，其中的意境无需言传，只要到了马队离开的那刻，这种植根在民族血液里的情感就会喷涌而出。马队的身影越来越远，村落却离喜马拉雅山更近了。这是对生活的零距离触摸。

满目是雪山的白和大地的枯黄，翻过一座座高耸入云的大山，早已经是身疲力尽，偶尔遇上雪花飘飘，道路更加崎岖难行。最危险的是行走在狭窄的小路上，一条开凿在大山山腰的路，宽四十多厘米，下面是湍急的河流，脚下稍有不慎就会坠入河流身亡。无奈藏民的生活离不开茶叶，茶叶是他们获得维生素的唯一途径。茶叶在这条古老的茶马古道上生根发芽，从云南的普洱市到丽江，再到拉萨，甚至到尼泊尔和印度，另一条茶马古道是从四川的雅安出发，到拉萨，到印度尼泊尔。茶马古道的开辟，是茶叶对文化和生活的温柔触摸，几千年来，从不改变。

接下来的一幕是虔诚的朝圣者，佛教信徒的一生愿望就是生命中实现一次到拉萨的朝圣，首先要到当地**那里诵经，接受指引，而后就从寺庙外的白塔开始。他们的手上是两只木板手套，身前是牛皮衣裙，每走几步就五体投地，身后则是两个拉着手托车的老人，三位年轻人在前面不断的重复着。在路途中他们不能说谎，不能杀生，不能心生欲望，像这样的前进，他们一天最多能前进六公里。从四川边境小县到拉萨的距离是二千一百公里，路途的艰辛可想而知。一路上两位老人负责安营做饭，吃的是青稞面和酥油茶。到了中途后，年逾六旬的一位老人因肺病身体不适，走路都喘着粗气。在附近一家小诊所简单看了下后，他毅然拒绝了他休息的提议。他选择了继续朝圣，他说道：“如果死在路上就就地掩埋，这对于我来说，是无比的光荣。”

途中他们遇到了另一队朝圣者，当记者询问他们为何朝圣时，一位老人拿出一个相框，相片上是他们一家的合照，前些时间他们的大儿子意外身亡。讲到此处，老人难掩悲痛，眼角溢出了泪水。他令我印象深刻的.原因是，他说了一句话——我愿意将我的身体奉献出去，独自受苦，为天下祈祷，在此过程中慢慢找到内心的安宁和愉悦。这句话令我震撼，这也许就是信仰，也许就是对灵魂的触摸。

朝圣者出发第一百八十六天，他们到达了目的地大昭寺。如此遥远的路程，如此的艰辛，如若不是强大的精神信仰作为支撑，又有多少人能坚持下来呢？他们的额头上有厚厚的疤，疤越是厚，证明越是虔诚。除此之外，他们的手和膝盖都是伤痕累累，关节处浮肿，这么多身体上的痛苦，有多少能承受呢？仅凭这一路的磕头膜拜，就让人崇敬起来。我相信，这是黎明前的炽热触摸，看得见希望，又自我洗尽一生罪恶，重新做人。

拉萨南边钦浦沟是修行僧侣集聚的地方，据说印度佛教传教僧侣莲花生法师就是在这里凿洞修行。正如纪录片里所说的一样，这里是一面能反照灵魂的地方。虽然有些不懂他们为天下苍生祈祷的执着，但我钦佩他们为天下苍生祈祷的无私。在这里，没有安乐，没有可口的食物，没有七情六欲，就这样跳出世俗，自我成佛。想到这里，倍感愧疚，即便我双手健全，也触摸不到自己。

朝圣者的另一个目的地是神山冈仁波齐，冈仁波齐是印度教教徒和藏传佛教教徒的神山，山下世旁玛雍措湖，信徒们站在清澈的湖水中，用泥沙抹在脸上，或者是用湖水浇洗身体，他们相信无论你过去有多大罪恶，只要用湖水就能洗掉所有罪恶，进而洗心革面，重新做人。

写到这里，我百感交集，心中有无数难以言说的感动。生命平等，慈悲为怀。多行善事，轮回往生。如若快乐，触摸别人。如若痛苦，触摸自己。