文字一场灵魂的救赎唯美散文

以下是小编帮大家整理的文字一场灵魂的救赎唯美散文，本文共9篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。本文原稿由网友“茶轴键盘帽”提供。

篇1：文字一场灵魂的救赎唯美散文

文字一场灵魂的救赎唯美散文

我想，我是被文字种下的蛊所魅惑，没有解药，心甘情愿的沉沦着。

就像，在内心盛满了皎洁的清露，一低眉，星子一般覆了我的红尘，一往情深而心似缱绻。坐在文字的世界里，仿似，染了一袭菩提的袈裟，落了一身月白的风清，或许，这一滴清宁的`记忆，便是这个尘世最安心的存在。

想来，最惬意的时光是午后，有阳光洒满飘窗，铺一本书，彻一壶茶，不读，不看，不思，不想，只任时光漫卷。这样的流年，这样的一指清欢，即使，就此老去，也是可以的，因为，我们只是来渡烟火清欢的布衣人啊。

很多时候，喜欢一首歌或者喜欢一段文字，是因为它恰好能契合我们灵魂深处的某个点。

那份冥冥中的触动，就像隔着时空与距离，和一个久违的友人重逢，聆听，感动，一切尽在不言中。光阴若能如此丰盈，纵使烟波千里，也甘愿这纯粹的清白。

尘世纷扰，流光盈转，心灵已经无法再负荷过多的沉重，沉浸在文字的世界，任思想的羽翼在自由里翱翔，何其不是一种喜悦，还有什么比这更好呢？

碌碌时光，参差流年，只想珍惜这样的一份的静美，与淡中品真，亦欢，亦慈。

其实，文字也是一场自我的放逐，当沉默已经是最后的尊严，那么，文字就是一种灵魂的救赎。

沉浸在文字的世界，你可以澎湃，可以欢笑，可以落泪，只管尽兴便是。当依附着一份念想，时光也会在静好里柔软，心有所安，魂才有所依。我想，当千山暮雪之后，文字依然会是我不忍舍弃的隔世烟火。

坐幽篁里，品世相茶汤，看三千幻影。直坐到落叶空山，日暮风清，山河寂静。此后碧水云崖，天高云淡，不尽悠然，不尽清凉。

我欢喜，这份随心而安的美，不言不语，已是诗情画意。感受着一种水色墨染的情怀，仿若，心湖也开出了大朵大朵的暖。

若时光就此停住，可不可以就这样，用润了绿意的笔，执墨一生的画？不思量，不归途，只让一枚温婉，在静怡的季节悠远，倘若你一回头，看见我，那就是一个草木女子的情深。

篇2：《摆渡人》读后感：一场灵魂救赎

第一次看到这本书的梗概的时候，我就把它定义为庸俗文学了。

后来它成为了各大网站的热销前三名，也不断有朋友推荐，于是我带着抖机灵的心态买来了一本，试图在读完之后从一众叫好的读者中站出来指点江山，引领反沉默的螺旋。我带着并不友好的心态打开这本书，但很快，我意识到了自己先入为主的错误。

作者构思了“摆渡人”这一人物，讲述了对死去人的灵魂摆渡的玄幻的、跌宕起伏的故事。书中诠释着少男少女的灵魂成长和给彼此的引导与帮助，诠释着灵魂的升华与救赎。

女孩的生活充满了无趣和叛逆，男孩的生活则日复一日，没有自我。

在男孩的帮助下，女孩穿越自己内心的荒原，获得了勇敢、友情和爱情;而在女孩的帮助下，男孩找到了自我，拥有了性格，收获了爱情。

这是一场灵魂的救赎，是成长必走的路。

▌他曾引领过那么多灵魂，没有一张脸会比别的脸更让他印象深刻 ▌

15岁的女孩迪伦过着不喜欢的生活：父母离异;学校永远发生着让自己不开心的事情;妈妈无休止的唠叨常常让她烦躁...然而在一次独自去探望父亲的旅途中，她遇到了崔斯坦，与此同时，一系列匪夷所思的事情正悄然发生。

崔斯坦?要说他多大了、长什么样子，连他自己都无从知晓。他将自己变成死者想要被陪伴的人的样子，引导死者的灵魂经历重重困境，穿越可怕的“荒原”，使灵魂“回家”，在那里，灵魂将过上生前向往或怀念的生活。只是，他曾引领过那么多灵魂，没有一张脸会比别的脸更让他印象深刻，他永远地重复着自己的使命，双眼空洞无神，对所有的死亡司空见惯。

▌不是碰巧遇见，而是特意等候 ▌

在独自去探望父亲的路上，迪伦乘坐的火车发生脱轨，造成了严重的交通事故。当她睁开眼睛时，发现所有人都已死去。她艰难地爬出火车，在黑夜的荒郊野岭中看到了唯一的她能依靠的人——崔斯坦，一个看起来有17岁左右的男孩子，眼睛是蓝色的，虽然空洞无神，却吸引着、诱惑着她，似乎是在特意等候。

他抓起她的手，走啊走，无视她出于好奇问的所有问题。

其实，迪伦已经在车祸中去世，她能看到自己的灵魂摆渡人崔斯坦，也正是因为肉体已经死亡。当她爬出火车的那一刻，她以为只是碰巧遇见了可以依靠的人，其实，这是一场特意的等候。崔斯坦知道她会死于这场车祸，所以前来等候。崔斯坦不愿告诉她，毕竟得知自己已经去世是一件多么恐怖而又悲伤的事情啊。不过，越来越奇怪的氛围让一切都瞒不下去了。“迪伦，你不是事故中的唯一幸存者。你是唯一一个没有逃出来的人。”

出乎意料的是，迪伦比以前的任何一个人都要平静地接受了这一切。她其实比想象中更坚强。

▌他的相貌再也没有发生改变 ▌

穿越了重重困难，他们即将分别。

可他们却相爱了。

在这场灵魂摆渡中，崔斯坦意外地发现自己有了感情，有了性格，有了像人类一样的“自我”。可是当迪伦跨出荒原“回家”的那一刻，她将再也无法看见荒原的世界，无法看见崔斯坦。她拒绝迈出那一步，却在崔斯坦的哄骗之下“回家”了。他们痛不欲生。可是如果她冒险回到荒原，将可能付出魂飞魄散的代价。而崔斯坦的任务也还要继续。他成为了下一个人的灵魂摆渡人，重复着自己的工作。可是这次，他的相貌却再也没有随着死者的意向发生过改变。他永远是迪伦心里的崔斯坦，不再是所有人心里的陪伴对象。

▌“你敢为了我们试试吗” ▌

迪伦不愿承受这样的结果，在处处询问中寻找重逢的办法。即使重回荒原可能付出魂飞魄散的代价，她也要赌一把。

她原路返回，而命运也让他们再次相逢。

这次，怕的不再是迪伦而是崔斯坦。

他从没经历过从荒原回到人世间，他怕迪伦魂飞魄散。

可是他却莫名期待着，期待着她的陪伴。“你敢为了我们试试吗?”迪伦问。现在，迪伦成为了崔斯坦的摆渡人，她要带领他穿越重重困难，回到人间。

他变了。他的双眼不再空洞，充满了温暖和爱意。

回返的路途比想象中更艰难。当他们穿越荒原到达脱轨的火车车厢前时，崔斯坦紧张地看着她。

“没关系的。”迪伦笑着牵着他往前走，回到了车厢中。

突然，她被脚底的东西绊了一下，松开了崔斯坦的手，在一丝慌乱之后，她昏睡了过去。

▌-“嗨，原来你在这里。”

-“我在这里。” ▌

再次醒来，她没有看到崔斯坦。却听到了外面的救援人员的声音。她颤颤巍巍爬出了火车，悲伤至极。突然，在出口的左侧，他看见一个17岁左右的男孩子，长相清秀，有一双蓝色的眼睛。这次，他双眼有神，夹带爱意。

-“嗨。”

-“嗨。”她也轻声回了一句，嘴唇颤抖着露出了微笑，“原来你在这里。”

-“我在这里。”

▌谁是你灵魂的摆渡人 ▌

友情和爱情使他们学会了勇敢，迪伦不再自卑和反感生活，对未来重拾希望;崔斯坦也不再迷茫，找到了自我。这看起来像是普通爱情小说都会有的happy ending，王子和公主最后快乐地生活在一起。只是这可能并不是作者想要表达的东西。

你放弃了什么、学会了什么，你成为了什么样的人、获得了怎样的救赎?当我们能一一坦然地回答这些问题，坦然地面对自己，不再害怕内心的荒原时，我们才真正的长大了。

如果生命是一条暗流汹涌的河流，谁会是你的灵魂摆渡人?

篇3：灵魂的文字经典散文

灵魂的文字经典散文

喜欢文字的人，长期积淀着文化的修养，在孤独中孕育着优雅，渗透出骨子里深邃的品质。在清寂中沉淀着内蕴，散发出浓淡相宜的书卷香气，表现儒雅谦虚的姿态。

文字渗透着灵魂，是心情的记忆，是经历的回首，更是灵魂的归宿。文章千古，得失寸心。语为心声，文字是人的灵魂。

我在文字官场几十年的生活中，感受到官场文化的污染。纯洁者，默然远离官声；圆滑者，飘然踱入官场。沾染官场的人，不再是纯粹的自己。八股文章不断地衡量，不断地取舍，不断地拿捏，才有了混迹官场的技巧与本领。官场心态的.文化人，无师自通，投机钻营的智商，则使有能耐者，望尘莫及。拍马屁的官话文字，巧舌如簧，谄笑如花，才能得到领导的赏识。

退休后，远离官场。闲暇之余，读一本好书，静性凝神，清风翻页，茶香润章，心性清灵透澈，其乐融融。爱生活、爱文字，爱月朗清风、安静从容，便是人生淡定清逸最好时节。读一篇佳美的文章，品一则精彩的故事，如遇深谷的幽兰，花香扑鼻而来，入心入灵；似邂逅的清溪，沁凉扑面，入肺入骨。我喜爱写作，独自于灯下静静的享受文字，书写真实自然的心情，用文字编织无彩斑斓的心灵天地，点缀平凡的生活，收获属于自己生活的影子。几行文字，几枚清词，就足够填满心中的干瘪。用文字激情与灵魂的情感，记载着岁月，雕琢人生的热爱与思索。选择一份文字清淡与纯真的色调，给自己一份特殊的感觉。

语言是心情的声音，文字是心情的痕迹。文字本来没有生命，当你赋予了它丰富的情感，便拥有了如歌的生命和灵性，摄人心魄的感染力。文字是渗透灵魂的全部情感凝集而成，塑造灵魂的最高境界。在文学追求中，每篇文字都有着独立的人格存在，或晴朗，或暗淡，或细腻，或粗粝，随心随性的文字，让人读出怡情养性的味道。在素色的光阴，忆红尘远去的故事，用文字书写美丽与感动，快乐与哀愁，净化心灵。

文如其人，从文字的灵秀，看出这文采的高低;从一文字内容的涉猎，看出知识储备;从文字的感染力，看出情感的丰厚。文字是灵魂的独白，读懂了人的文字，便读懂了人的心。

文字是一份心境，一份记忆。文字是心灵的呼唤与呼应，心灵的释放与坦露，是摆脱孤独的狂欢。我不刻意用语言修饰生活，抛弃世俗的观念，用自然与真实，融合自我的点滴思想与感悟。每篇文章构成一个故事，每一个故事就是一道风景，用心勾勒素描视野所及的风景，灵魂徜徉在文字里，感受云淡风轻的清丽，感应淡雅闲适的情怀，不想尘世风霜，不思世态炎凉，是何等的惬意。

篇4：一场文字的自我救赎随笔

22:58

心是一座空城，蔓延荒芜，守着它，站成了孤寂悲悯的身影。终日忙忙碌碌，又感觉终日无所事事，该做的事情一直在持续，一直没结束，搁浅被顺理成章的纳用。夜深，从桌前到窗边，从坐的姿态到躺的模样，浮躁心态未得以缓解。看选材现实的电视剧，循环听歌，翻书，写零碎的字，自拍，作图，丝带绣，沉默不语。任何一种方式的行为，都无法安定繁杂思绪。任它缠绕着，缠绕成寻不见出口的迷宫。而我，无能为力。

00:45

躺下来，手机成了唯一消遣工具。博客，校内，微博，空间，一遍一遍的进入退出，很多时候就只是看看，不能言语，不能交流。大脑清醒无比，一杯咖啡可以维持许久的清醒状态，至万籁俱静的深夜化成失眠的种子，埋在漆黑的夜色里。窗户里映进来楼道的昏黄微光，和两友聊天，话题天南地北，却终是脱不开现实的`枷锁。事业，爱情。

01:30

她们说不用那么拼命，找个好人就嫁了吧，我在思索何谓她们眼中的好人，事业有成还是富二代，亦或是一贫如洗的钟情小伙。曾说这是个生命的转折点，如今却深觉，这忐忑不安的千回百转，着实有着尴尬的色彩。

02:07

依旧无法入睡，窗外的夜色很深很深了，寂静一片，只有闹钟秒针不知倦怠行走的嘀嗒声，点缀着死寂的夜。那个匿名关注着我的人，他一定不知道我此时此刻依旧未进入梦乡。很多时候，关了电脑，躺在床上会到深夜到凌晨，再到黎明的光亮出现。我不说话不更新动态，我没有很快乐。这些，只不过都交给了深不见底的夜色。

09:00

起身开电脑，打印5月份的准考证。这个世界总是不缺乏巧合，两次考试都在同一考点，那个破旧的城南学校，第一次去的时候陌生疏离，脏乱的环境不能使人舒心安然，用三张面巾纸都擦拭不干净的书桌，凸着钉子的板凳，走了好久都找不到洗手间的校园。不喜欢这种感觉，像被置身于困境中无所适从又不得挣脱。

11:13

我说文字不愿用作他途，也许你是鄙视我的。清高也好，骄傲也罢，我不改初衷。只写心底的字，由它，来释放长久积压的话语和情感，若是你懂，看字便能感受，若是不懂，再说那些话也无伤大雅。

11:40

不想哭，不想落下那些无任何意义的液体。却身不由己。又是一次疼痛的对话，争吵，逃避，言语伤害，而后归于沉寂。爱情或许就像是一座华丽的城堡，外面观赏的人被光鲜的表层和浪漫的憧憬所牵引，想涉足，而身处城堡里的人并不幸福。彼此伤害，互相埋怨，不能良好沟通，却无法决绝着离开。多么讽刺。

12:00

也许这个世界上除了自己，再没有人能深刻懂得。欢乐，悲喜，哀怨，愁苦。很多时候人们只能了解到皮毛，那些深的情愫，只有自己才知道其中的温暖或是伤。惯于将心埋藏的人只能自我救赎。

篇5： 一场灵魂的洗礼散文

一场灵魂的洗礼散文

打开路遥先生的《平凡的世界》，轻轻走进那片黄土地，走近那些平凡的人，经历着那些平凡的事 ... ...

―――― 巴山夜雨

破落的窑洞，昏暗的油灯，泥泞的山路，那一个遥远的，熟悉而亲切的山村。

漫长的巷道，纷飞的煤尘，闪亮的眼睛，那一片黑色的，喧嚣而燃烧的煤海。

幽然的古塔，挺拔的梨树，刺目的阳光，那一种凄美的，遥远而刻骨的情感。

生活，如大牙湾默默流淌的黑水河，它的源头却是清澈的。

生活，永远是人生一个永恒的主题。它，难以预料，也总在最苦难的时候，不经意地眷恋你，让心倍觉温暖，又平添些许感慨，所以我们会笑，会哭，更会沉默。双水村的少安和少平，生活压得他们喘不过起来，可他们就像石缝中的野草，只要有一缕阳光，一点雨水，就会顽强地生存，顽强地成长，顽强地活着。在黄土地上，我们只有劳动，也只能劳动。劳动，不仅仅是生活的需求，而是自身的需要，也能医治人的精神创伤。劳动，可以忘却烦恼，可以生活富足，可以找回人的自尊。在这个世界上，也只有人的劳动和创造才是最值得骄傲的.。

生活，就是这样，不管你愿不愿意，它从来不会以任何形式形式结束，它会一直走向前去！

爱情，也如那场倾城的洪水，来时惊心动魄，去时痛彻心扉。

若，没有缘分，为何怦然心动；若，没有深爱，为何如此焦灼，如此不知所措，如此的不堪；若，没有生死离别，为何山无言，树摇曳，梦再现？润叶的执着，晓霞的微笑，红梅的坎坷，兰花的包容，令人唏嘘，也令心黯然神伤。这世界，是这般的美好，也是这样的无奈，残酷的现实，可以击碎了一个个美丽的梦，甚至夺去了生命，但是却永恒了爱情。也许在一个世界不在了，在另一个世界还活着！

渐渐懂得：人生，就是一种承受。

承受压力，承受不幸，承受你难以承受的。你会感到痛苦，痛苦是人的正常情感，甚至它是组成我们人生幸福的一个不可或缺的部分。承受痛苦，更是一种责任，也只有承受，才可能获得幸福。

幸福，不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。

皎洁的月亮，宁静的夜，沉浸在睡梦之中的村庄，东拉河却依然吟唱着那支永不疲倦的歌。你专注地看着，想着，似乎要摆脱什么，抑或在寻找什么，又像是有谁在召唤！或坐或躺，或久久地驻足而立 。。。。。。

《平凡的世界》里，那些不平凡的故事，就像一场暴雨，给人灵魂上的洗礼。不知为什么，我猛然间也想起叶赛宁的诗：不惋惜，不呼唤，我也不啼哭 。。。 。。。 金黄色的落叶堆满心间，我已不再是青春少年 。。。 。。。

篇6：一场文字的盛宴散文

一场文字的盛宴散文

寒蝉凄咽隐清溪，桐叶伴霞飞。长空雁字音杳，何处寄、一腔思？秋渐暮，月临枝，聚还离。烈风梳柳，悴了朱颜，瘦了娥眉。

――题记

残荷落闲池，新菊绕东篱，陌上黄叶委地，西山红枫旖旎，世间万物，彼涨此消。

也曾，轻嗅冬的梅芳，愿岁月安暖无恙；也曾，细呵春的柳黄，让明媚嫣然点染淡淡流光；也曾，独倚夏的竹影幽窗，莫负今生痴痴的守望。然，秋的深邃与苍凉，雁字回时，季节的急管繁弦，又在金秋的飒飒西风中唱响。一些云水过往，一些烟雨迷茫，一些作茧自缚，在曲折迂回的年轮里，渐次彷徨。

人生，是一本或薄或厚的书，时光的手，在日出日落的交替中，一页页的翻过，无论你是“一种相思，两处闲愁”的缱倦，抑或是“大江东去，浪淘尽，千古风流人物”的慨叹，都终抵不过一场秋雨一阵凉的岁月消磨，揣在怀中的梦，渐行渐薄。回首，书的折角处，总是一笔笔提不起，放不下的前缘宿债。剪剪春风，婷婷夏花，皑皑冬雪，皎皎秋月，一场文字的`盛宴，歌舞升平，衣香鬓影，奢华的粉饰着流年的苍白。

曾经的一柄娉婷，如日渐飘远的一纸风筝，点滴记忆，化作绕指轻柔的细线，季节的风，阵阵揪紧，那残留于时光深处的一丝爱的气息，是否终有一天，也会游丝一断混无力？握在手中的，只有无望的虚无？那惊鸿一瞥遗落的半阙清词，点作桂香蝶绕枝，染成月色铺琉璃。却于华丽的转身处，戛然而至，再也找不到唯美的句子，缝补这一袭，梦的罗衣。

今夕何夕？此地何处？又见桂子月中落无数，又听几点寒星窃私语。夜未央，秋已暮，风卷帘纱低低诉，抬腕犹怜，薄袖满风闲愁舞，寂寥暗滋珠露，久倚阑干湿清眸，红酒新成，三杯两盏，怎解藕断丝连莲心苦？情若在，何以眉锁清秋，望断天涯路？情若逝，谁许烛炬成灰泪难住，任流年、一再辜负？

那一季，文字为媒，网络为妁，牵宋词的手，与你在天南地北的遥望中一见如故，我稚拙的词句在你的点睛笔下栩栩如生，循着平平仄仄的韵律，我于天之涯，吟诵着风过无痕、花谢无言的惆怅，你在海之角，回应着雪染梅香、月铺淡帘的清雅。一份默契，从此在一朝一夕的碎碎念里渐渐扎了根，枕一缕清风，拥一怀妥贴的暖意入梦，醒来，婉约的词韵，浓描淡写总相宜，晕开的墨香，静静的勾勒出一种“落花人独立，微雨燕双飞”的遐想。。。然而，多情总被无情恼，神女的心，入不了襄王的梦，我的一片冰心错投了玉壶。

时光如白驹过隙，转眼，佳节又重阳，重阳再重阳。月，半弯，那留白处，是谁的一往情深深几许？词，阑珊，如秋叶飘零，纵是不舍，又如何违背生息轮回的宿命？几经回眸，几经挥手，丝丝遗憾散落在缘分的烟雨渡口，情深不寿，不如细水长流，不是爱得不够，是会放不会收。终于明白，繁华落尽，便是曲终人散，最好的感情，是暗香浮动的寂静欢喜，是行到水穷处，坐看云起时的潇洒随缘。

伫立于暮秋的斑驳碎影，捡拾一枚枚黄绿暗哑的落叶，那脉络间曾经疯长的思念，恍如隔世的尘缘，触及，一阵轻微的疼。秋的萧瑟与沉稳，一种从骨子里散发出的静美，或许才是生命的底色，过多的浮花浪蕊，叫喧嚣。尽管如此，还是剪一段似水流年，以柳眼梅腮的妩媚，隽刻于文字的背面，翻起，便是一场风花雪月的盛宴，念与不念，都不重要了。路过，心已丰盈，足矣!

篇7：在文字里自我救赎散文

在文字里自我救赎散文

一

天色初蒙，云曦将开，我似一粒尘埃，乘光踏雾而来。

素闻有纸墨书香萦怀，亦有才情缤纷多彩。我禁不住时光的轻唤，只是流连，流连，流连在浠河的岸边。

我不知道，是哪个不经意的目光流转，还是哪次擦肩回眸的牵绊，只一眼，便结下了这一段尘缘。我那如唐诗宋词里柳丝般的情思，在秦时明月汉时关里，早就让岁月在等待里，沧桑成一马平川的荒凉。如今，却在这偶然的驻足里，我便硬生生地钉在这里，挪不开。

自此，我便没了自己，没了自由，只是留恋，如同佛光普照后的温柔，使我无法自拔地迷恋和深陷。正是这无缘由的深陷，我的心海，被拂出了一抹春色乍明的晕染。我如一粒尘埃，轻轻落在这，我为之倾倒，并千百回梦过，醉过的故土，哪怕坠落，哪怕沉醉。

我是落尘，落尘是我。从此，身在红尘外，心在云水间。

二

落尘虽无悔，可是又如何能阻挡，那阳光的明媚？

只有在云端，才可以感受到天空的浩瀚，才能感受到飞鸟的痕迹。听风在耳畔吹过，心便也如插了翅膀轻盈，轻盈得想飞，那是离阳光更近的温暖所在，就像是在梦里，母亲的手掌轻轻地拂过脸庞，我总是轻轻地抓住不放，扬一脸的笑。

在云端，我还看见许多的瑰丽：远处的寒烟，婀娜成一粟彩虹桥；春天的树梢，挂满了驼铃，好不热闹；月神守着蓝色的树林，看夏天到处开满了微笑的荷；小镇上的秋枫红了，挂满了枝头，像在眺望，不知他是在等浪子，还是在等待那消失已久的人儿？只是那沉默的等待，在斜阳的'晚照下有些许的落寞，也许只有游子才能抚平他眼里的淡淡忧伤？人们都在期待，期待着重逢时的喜庆。

正是这有着许多美景的云端，怎不让我迷恋？

我愿做一片云，泊在天空的眼，将人间美景细数慢看。

三

我是一片云，驻足，停留，皆是贪念陌陌红尘里的，那一朵云悠悠。

所以，我们在文字里相互取暖，彼此眷念，却害怕有朝一日，烟花已冷桃花散。是不忍面对时，偷偷红了的眼。

风中有呢喃，归鸟有呼唤，那呢喃是谁喑中把流年偷换，那呼唤又是谁把秋水望穿？一时之间，我方寸大乱，直到落尘的一滴泪，如同手中烟，烫了指尖，又醉了谁的红颜？我情愿与文字来一场痴念，哪怕此生纠缠，长恨绵绵。

多少的凌乱，多少次都挥之不散，我欲走还留，却驱不走与文字结下的情愁。千般不舍，万般无奈，我竟不知不觉中，成了文字的眼。

有人说，爱上文字的孩子，注定是孤独的。所以，落尘，你逃不掉命定的孤独。但是，我可以。所以，我选择远离，我要在你的孤独里，来一场文字的救赎。

不管今夕何夕，此去经年，我依然会记得：落尘是我，我是落尘。

我的前身是落尘，落尘是我此生遗落在时光里的，一滴泪。

从此，我是云依，披上梦的彩翼，春风十里，凭心最肆意。

篇8：暗恋是一场自我救赎散文

暗恋是一场自我救赎散文

白栀最近和好友聚会，不经意间说起了年少的那段时光，人嘛，在时隔多年后再次相遇，总会吐露年少的那些话题来掩盖久别的尴尬以引起共鸣，白栀说起了那个眼睛里闪着光的男孩，嘴角开始不自觉的上扬，月牙状的眼睛很亮。好似炫耀，又好像讲一个不相关的人的八卦。好友们调侃说，白栀原来你也有喜欢的人啊，很长一段时间我都以为你只爱读书和做那些生涩的练习题。

那个男孩子，一定是她青春期见过的出现在她视线范围内的最好看的异性了吧。可是白栀多久没有见过他了呢?她闭上眼睛想。脑海中除了灰色的运动外套，就是在阳光下无论如何想要辨认却总看不清楚的脸了。只是觉得他长得像马里奥.毛瑞尔，像《初恋这件小事》里面的男主角一样的明亮干净。

15岁的那个秋天的下午，教学楼下面银杏树上金黄色的叶已经落了一大半，和煦的阳光下照不出影子，麦黄色的光线照着身上的时候很温暖，低头往往衣服上嗅仿佛能闻到幸福的香味来。午睡醒来后的白栀搓揉着惺忪的眼睛去教室，刚走进教室就开始低头数脚下的步子，这是她很长一段时间都改不掉的习惯，数到第二十二步的时候停住，突然好似不对劲的往后看了看，又往前看了一眼，在确认无误后又擦了擦眼睛。这是白栀跟何先生第一次见面，哦，准确来说是白栀第一次见何先生，她第一眼就注意到的是一双穿着白色运动鞋的脚规矩的立在凳子空隙中间，然后她抬头就看见何先生嫩白的脸，还有靠近耳朵的边那些轻盈的绒毛。他坐在白栀的位置上，文质彬彬又略显羞涩的跟冰糕小姐说着话。白栀知趣的退出了教室。她想，这个男孩一定是喜欢冰糕小姐。很多年后，白栀跟何先生提起那个下午，何先生记忆里无论如何都不曾出现过这样的.身影，尽管他绞尽脑汁的回想了那个下午，可是脑袋里只浮现的是那个穿明黄色休闲外套的自己喜欢了好久甚至是整个青春期的女孩。

冰糕小姐是白栀的同桌，是个很有魅力的女孩，大概是那种人见人爱的女孩，永远自带光环的，让人如沐春风的的人儿。而白栀是忧郁的迟钝的。

白栀知道何先生喜欢冰糕小姐。她也以为他们肯定会在一起的。

白栀第二次见何先生，大约是一年后。那个下午在体育馆，她慵懒的躇在看台上看比赛，她不为任何人呐喊，即使有认识的人赢了她也不会跟着欢呼。很多时候她眼睛都是空洞的，看远方的时候多数时候在发呆，对于她只是这样光明正大的混迹在人群里，才会显得不那么落寞。下午四点的操场的铁栏杆上还反射着光，她回头，何先生站在她的后面的那一节阶梯看着看台下的人，嘴角带着笑，体育馆的边沿斜照下来的光像瀑布一样的倾泻，强烈的光线刺激着眼睛。白栀说，就好像他从光里来。在那天下午，除了心脏快速跳动的频率，脸部上升的温度，突然侵袭的还有低入尘埃里的自卑感。

她木然的走回教室，教室里同学们正在偷偷放着电影《初恋这件小事》。电影结束，白栀破天荒的流出了眼泪，从小声的呜咽，到最后号啕大哭。她觉得自己像极了女主角小水，平凡甚至有些卑微。只是当小水一步一步走向她想要的生活，获得了那些吸人眼球的能力，也成为了一个最美好的女生。顿时让白栀看到了希望,甚至开始幻想，也许有一天她减掉身上的肥肉，摘掉厚重的眼镜，留长发，然后静悄悄的出现在何先生的视线下，他会发现她的。那一刻，她好像坚定了目标一样去喜欢一个人。虽然白栀一直不愿意承认，阿亮学长其实是在小水还是丑小鸭的时候就已经将小水放在了心里的。

之后漫长的一段时间，白栀都是这样做的。

何先生还是不认识她，尽管白栀每天从他身边的次数有三次。尽管白栀把所有的时间都用来奔跑，把仅有的空闲时间都用来跟他偶遇。可是这样自导自演的感动持续了两年，最后在栀子花的浓香和雨季弥漫的一个月后，何先生就毕业了。何先生就这样消失了，消失在她最真实最靠近他的真实里。

何先生去了很远的城市上学，大概所有都该戛然而止的时候，白栀很巧合地有了他的联系方式，她跟他套近乎，跟他说起银杏叶下落的那个下午，跟他说起冰糕小姐，跟他说自己知道他们的故事。然后话锋一转不容置疑又厚颜无耻地说，你长得那么好看，就当我哥哥吧。她还是没有勇气讲六月的雨季，学府大道的栀子，食堂的太阳，还有篮球场的第n次相遇。白栀高三的时候学的最好的一科大概就是地理了。她计算着何先生所在城市的经纬度，气候，甚至连植被都推理了个遍。白栀白天会从朋友那儿打听冰糕小姐的消息，晚上10点多下了晚自习雷打不动的躲在被窝里按着老式的按键手机一股脑的报告给何先生。比如冰糕小姐今天参加了什么活动，去食堂吃了什么，最近头发长了。还有呢，她也打听到何先生给冰糕小姐寄了巧克力和各种各样的礼物。她是见证者也是个局外人。

后来白栀高中毕业了，她没有变成小水，甚至考得不算太好所以去了祖国南边的岛屿。她在没有四季的岛屿想念那段人生，紫荆花开了一轮又一轮，再回到那座小城，也从未再相遇。她开始从朋友圈看到他脸变得棱角分明，看他又去了哪个城市，也看到冰糕小姐终于交了不是何先生的男朋友。她像是个胆小鬼，秘密地关注他的生活，不叨扰，也不曾表露半点心迹。

白栀终于瘦到九十几斤，会化妆，也去了很多城市。好像所有都能匹配，好像终于正当合适。白栀想，我可以正大光明的告白了。

人生总是又意想不到的的意外的。就好像命运跟白栀开了个玩笑。白栀还来得及没开口，就已经结束了。何先生的动态里出现了他的女主。何先生高调的像全世界宣布那个他的女孩。白栀看着手机动态楞了好久，然后不甘心又死皮赖脸的问何先生要他女朋友的照片。白栀以为那个女孩子一定很美，或者要比她美。但当她看到看到对话框里的照片的时候，白栀还是没忍不住崩溃大哭。她拿着手机里的照片，一遍遍的问室友“她有没有我好看?”。

好友们问，何先生知道你喜欢他吗?

白栀想，不知道吧，因为我从来都没有说过，甚至都没有争取过。

白栀说：我的故事就这样结束了。这七八年里，我每年都记得他的生日，会像家人一样第一时间祝福，但是我又从来没有出现过他的生命里，甚至我都没有跟他打过电话，没听过他的声音。这段难忘的回忆是源于那个秋天阳光很好，我站在阳光底下，一回头就看见出现在我后面那张干净的脸，然后步入的一场自我感动的救赎之路。

白栀说，现在想起来，觉得他们特别像一个童话故事。王子喜欢玫瑰，狐狸喜欢王子。后面玫瑰忘记了王子的存在，而王子在想念玫瑰的岁月里也一并将小狐狸忘记了。

篇9：文字的源泉与灵魂散文

文字的源泉与灵魂散文

挣了一百块钱。这是我用文字挣得第一笔钱，我最想挣到的钱。

一

我最想于之分享的人，是母亲。她已不在了好久，这是我人生最大的痛。想当初我写写画画的动力是母亲，她说爱看我的文字。那是上学的时候，每当放学后，妹妹跟母亲说我的作文又被老师当范文读了，她都高兴地让我把作文本拿给她看，我喜欢看她捧着我的作文本声情并茂的朗读我的文字的样子。我其实并未觉得自己写的作文有多好，可是经她读完，我真的听出了一点韵味，真的觉得自己写的还不错。她抚摸着我的头说，辉，好好写，好好念书，妈供你。后来我的辍学让母亲一直觉得我不读书了是多么的可惜，而她又无力供我继续读书，她一直心痛我.到她去世前在医院里的那一个月我才知道，那是母亲走不出的痛。

而我那个时候都做了些什么呀？不上学了，我和自己和父母拗上了，每天如失了魂丢了魄，一本本书撕了，一支支笔断了，闷声不响地一个人去过那一个个没有希望的日子。前面没有路，是荒原，是旷野，是黑暗，这样的时刻包括我自己都不敢作声，怕一个不小心我就真的迷失走远了。浑浑噩噩地走过好像跟我没关系的时光，一朝醒来，心里有着迫切的疼痛，想要抓住植根在心灵最深处的那缕怎么都不会割舍掉的信念，我从差一点就彻底沉陷的悬崖边回过神来，复又痴迷，坐车到新华书店一天天站在溢着书香的书架前看免费的书。看到想据为己有时就买下来，手中钱不多，也不管还有没有路费就买下来，好多次捧着书怕谁抢走似的边走边读。书里一个个的字都是我的知己。爱极了它们。偷偷地把它们变成属于我的本子上的主人。一个个从心底里蹦出的文字，陪我过了那么多不想安分又不得不安分的日子。我和自己的文字、别人的文字一起哭着笑着,一路走着。

我痴迷时是忘我的，喜怒全凭着文字牵引，爱哭，也易笑。神伤时把书和文字束之高阁，刻意躲避不敢触碰。但有一样，不再去毁坏它们，它们坏掉时我心疼，等着什么时候再来亲近它们时更是疼痛万分又加了几多悔恨。我折腾着文字、书籍，也折腾自己，折腾母亲。

母亲任由着我神经质的折腾，不加制止也不敢劝慰，只是无言的默默看着我，给我端来水、饭，有时是一件件衣，后来在母亲的弥留之际，她混沌的意识流露出那时面对我是愧疚与心焦的，她喃喃地说，她没能耐，供不起女儿读书，要不然你就算考不上大学，也会是一个能写文章吃饭的人，你写得那么好。

听她病床上的呢喃，我才知道曾经的自己有多么不可饶恕。我如果稳稳当当地坚持写，而不是带着怨恨、失意如苦难一样的对待生活，对待自己，母亲早已是最幸福的母亲了。让她在愧疚与遗憾中生活了二十多年，还把那些愧疚与遗憾带到了另一个世界去了。她在她最后的日子拉着我的手说，“辉，还写吗？喜欢就继续写”的时候，我几次想跟她保证，我写，我会努力的写，我要努力的把你喜欢的文字在纸上用铅字的样子生存。可是我不敢这样保证，我怕我做不到，我怕她等得太久会累。我就在心里默默地立下誓言，为了母亲我一定努力。

而今天，有好些人看到了我的文字而她竟再也看不到了 .

今年的清明快要到了，母亲的坟前我也有了底气跟她说，妈妈，你从没有误我，不信，你听我给你朗诵这一首女儿敬献的诗作！只是不知，母亲在天堂里会知道吗？

二

爱上文字的孩子都是苦孩子。不知道这是谁说的。也对也不对。爱上文字就有一根脆弱和绵软交替出现的神经。一个同我一样痴迷文字的朋友说，爱文字的人都是神经病，我们这样只是轻微患者。我的文字之旅有苦有乐，欢乐更多于苦涩。我想做一个快乐的孩子，在文字的海洋里我想愉快的游弋。因为，我有了给我无限欢乐的宝贝儿子。襁褓中他就给了我无穷的灵感，这灵感分为两个部分，一个是打扮儿子的一个个创意，给他织衣衫，手套，精致小帽，厚厚的.毛袜子。我要他美美的，暖暖的；再就是文字，他的来到给我的喜悦让我唏嘘，激动、感怀，我又一轮麻醉沉睡的文字之念由他而醒，这一次，这个念在我的生活里活得很久，他襁褓中的一点点进步，少小时的言行我看在眼里记在心上，一个个可爱又可笑的瞬间是我本子上的文字，他会翻身了，会走了，会叫妈妈了，会做事了，知道疼妈妈了，他每一点的进步都是我的快乐，我的文字就是会跳跃的音符，他跌倒了，他受伤了，他没有哭，我偷偷地流下了泪水，我的文字又多了点忧伤。我爱儿子，也爱上了属于我的平庸生活，我不再心浮气躁，不再怨天尤人，于是，我跟儿子在一起的生活尽是诗词不少歌赋。

那几年我痴迷得有点疯狂，在田里锄草，累了直了直腰，汗水从周身的汗毛孔里流出，一首古韵打油也随着汗水流淌了出来，得意地吟诵了两遍，一低头忘了几个字，我怕活干完，那些字也都忘在了地里，急忙拿起锄头，登上破自行车飞奔回家在我的小本子上记好。记完了，满意的再骑上车子奔回地里继续“锄禾日当午”去。我骑车看妈妈，十几分中的路程也觉得太长，恨不能插翅飞回到妈妈身旁，一首古韵打油又冒了出来，碎碎念的咕哝几回，不行怕一见到妈妈什么都忘了，下了车子，走进路边小卖部买个学生用本，借了笔写下来。如今买了手机的日子可方便多了。玩手机的人很普遍，一点也不用担心谁发现我的秘密。谁说我恋网、网恋的都无所谓。这里边的乐趣有谁懂得？我享受着呢。

我没有一直的坚持，中断多年养成看书、写字的生活习惯，是现实的残酷无情地打败了我，我只好习惯了麻木,我做到了无感，甚至不惜与街里大嫂子们一起闲看岁月淡耗青春，但我始终不曾饶舌去搬弄是非，混迹于市井多年，没让一句我听到的闲言以不光彩的方式流传。

午夜梦回常为自己的堕落疼了神经，这根神经也疼了母亲，母亲一直把我艰难的生活归罪于她自己。让母亲有这么沉重的负罪之念，我是不孝的女儿。

母亲不在了，我疯狂的捡起了文字。用伤心悔恨的笔墨诉说母亲所有的好，被我忽略的好。我枕着那些纸张疼痛着往昔的岁月。我希望母亲去的是天堂，天堂里没有烦恼忧伤，不会有又傻又笨的女儿一次次伤一个母亲幽幽的爱子情肠。

四十二岁，走不出思念之痛的女人走进了网络，是网络让我不再用眼泪怀念母亲，怀念岁月，我用文字忆念往昔，往昔成了我现在和以后的原动力。网络是只最简单又最复杂的笔。打开qq空间谁都可以舞文弄墨，指点江山，振臂一呼，谁都可以成为一方领袖。可是这里也四处充满陷阱和欺骗，需加了十二万分的小心，陷进去就是不归的迷途。

我相信自己有抵抗力，因为我知道自己需要什么，最不屑于追求什么。我只默默的在网络里犁我自己的那一方田地。我拥有真心看我文字的网友，这就足够。网上我自娱自乐自潇洒。

第一个打乱我网络追求的人，是一个让我毕生都不会忘记的亦师亦友一如兄长的真正的作家。虽然我们如今已成陌路，我也念他曾经真诚的教导提点。他让我不要再写古体诗了，他说写小说写散文吧，这样才能更好的施展你的才能，也才有机会写出名堂。我没有底气，他说，没关系，他教我。我思思量量的说，我只是喜欢，没想过有什么发展。他说，人总要有个爱做愿做的事，总要有个志向这样才是人生。我受了他的感染，羞羞怯怯的同意。他用自己的文档帮我投了第一次正规的投稿。虽然失败了，但是我第一次知道了word文档，第一次感受到一篇铅字文的出产的艰难，第一次知道刊物的审稿制度，我也胆怯了，没再动过投稿的心思。但是却找同学学会了建文档，可惜久也不用，又弄得似是而非，想要做时，怎么也记不得要领，不是有十万火急的心思时还手到擒来了。后来这台电脑频繁的做系统，弄没了好多软件，其中最可惜的是word文档的消失。我和老师相处的两年多的时间，我们默契的都不再提起我投稿的事。他因为自己的一些变化恨毒了写作，却改不了多年养成的习惯。他不再刻意让我写作了，只是在我给他讲我的经历和见闻时，貌视不经意的说哪些适合写小说，哪些适合写散文，哪些又宜歌。他写了日志，得意时让我去看，发表了小说离线传给我，我知道他是用这样的方式指导我。我不想写作，但也会用心的欣赏学习。

我真的在不知不觉中把生活中的故事学会提炼分类了，用诗歌，散文，小说的形式摆放在我的空间里。其间，引来了一个无私的写作者，他认真的看我的文字，细心的指点，点评，很郑重的跟我说，投稿吧，我说我知道自己的水平，空间里自娱自乐已经足以。他规劝我一番，给我的感觉，他像是要拯救走了歧途的浪子。他见我终不肯回头，留下一句，无志者不与为谋。他走了。我随无志，但也并非无心。他离开了，我还一直记着。

混迹络久了，一些有水平的文友多了，他们或真或假的肯定也给了我一点野心。其中有位记者朋友把我的两篇小文发在了他所供职的报纸上，他说他的面子有点，但是主编对我的文字认可还是主要的。这是不小的鼓励。

我心想我要好好的学习，然后也出去闯一闯。

我十分地珍视和老师的友谊，但是日久我总有这段友谊终将要失去的不安。我无法挽留，就有了迫切发表文字的愿望，回报老师和给过我那么多帮助的朋友，最想以这样的生活状态告慰母亲。

可是这条路有多么艰难啊，投稿纸媒太难了，纸媒对投稿的格式要求太严。我知道我就是换台新电脑我也不会把word文档运用的得心应手。我退而求其次，转变观念盯上了站，。盛京要求也很严格，但是他们还是很人性的，我钻了编辑不知不怪的厚道的空子投了四篇文字，各版编辑无一例外的都给了我下不为例的通牒。再投时不是不予理睬就是直接退稿。那时在群里，听有不会投稿的文友跟编辑商量可否通融，酌情照顾。编辑说可以。其实，我去说说也会得到照顾的。我虽不会看不起说小话示弱给人看，但我自己是不屑这么做的。既然路路不通，我便打道回府。在空间依旧陶然耕种文字的田。

一昔偃旗，那一时不安分的鼓自然就消停了下来。

接触江山虽是偶然也是必然，文字痴迷者邂逅文字家园就是种必然。江山发文程序简单。我的一些上不得台面的文字在这里找到了读者。很感谢靳军让我的文字有了家。

其实到今天我给自己定下的目标早已达到:哪怕只有一篇文章印制在报纸杂志上，我的全部文学目标都算实现了。

如今看来，我已超额的完成了给自己定下的任务。以后呢，我就随心的写我的心，不再为那些虚无缥缈的东西所累，淡看得失。

但是我会把帮助过我的文朋诗友铭记于心，你们也是我文字的源泉与灵魂！

文字今生，不悔之爱！

灵魂善恶散文

一场花事散文

我的灵魂我的书＿散文

写作,是对灵魂的安妥散文

我的灵魂我的书散文

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