我还有我自己真好散文

下面是小编帮大家整理的我还有我自己真好散文，本文共12篇，希望对大家有所帮助。本文原稿由网友“甜豆”提供。

篇1：我还有我自己真好散文

我向来相信，谣言止于智者，彼此都不会喜欢的，何必呢，就算谣言再如果，我总想，心中坦荡，变无谓。

我其实蛮羡慕那个一起的'搭档，就算电路焊错了，我不骂，愧疚了，躺在别人那里的流泪哭泣，我的眼泪会如何？依旧一个人默默地承受，流泪。。。

今天，心情不好，带了十几年的玉丟了不知所踪，心痛吧，那么多年，陪伴着自己，陪着我哭泣陪我欢笑，成了我的一部分，一部分的我，怎么办？丢了我的一部分了。。

最近，想明白了好多事，不愿意做厌恶的自己，不愿意遂波逐流，不愿意去搞什么潜规则了，就算自己没有得到别人的肯定又怎样，就是以后所有比赛自己一个人又怎样，就算自己以后不被协会的他人重视了又怎样，我还有我，不是么？我自己肯定自己，不为任何事再起波澜，别人叫你做就干，不想你做，你就乖乖做自己就好，自己最起码还有自己，不是么？别让自己不爱了自己，不让自己悲伤，不让自己。。。。

篇2：我自己散文

我自己散文

我的钱包里永远放着一张学生时代的照片，因为我想时刻告诫自己，即使社会再改变，时光再转换，年华再老练，也不要忘记最平淡的期许，最难忘的记忆，最真实的自己。

我的衣兜里永远放着一枚硬币，因为我想时刻提醒自己是为了什么而努力，无论承受怎样的打击，怎样的算计，怎样的嘲讽排挤，都不要忘记最终的坚持，最倔强的信仰，最艰辛的经历。

我的身边总有一个最亲近的人，支撑着我寡不敌众的脆弱，给我不安的心寄予安慰，在污浊的人潮中牵引着我，不会茫然迷失，不会胆小怯懦，只是无言的陪伴就改变着我一贯的唯唯诺诺。

我的心底总有一个不与人说的故事，在静谧的夜晚放肆的充溢我的心海，蓬勃着我故作坚强的宁静，不会深夜难寐，不会辗转反侧，只有那小小的痛楚轻拨思索的神经。

我的生活平淡无奇，甚至有时候我自己也再质疑，到底我有没有想象中的`那么努力，还是走下去的路坎坷崎岖，亲爱的自己，在不知不觉中丧失了勇往直前的魄力。

我的原则分崩离析，甚至有时候我也会选择放弃，不愿去涉及那些约定俗成的古风歪理，还是所有不甘早已胆怯，慵懒的自己，在渐行渐远的行进中弄丢了勇气。

好的自己，坏的自己，生命中总归还是自己，一个人，走下去。

篇3：我只有我自己散文

我只有我自己散文

好像在这群城市越来越生活不下去了，坐公交低血糖晕倒，胃疼到无法言语，离开父母，我以为我已经长大，已经强大到无坚不摧，以为自己可以照顾自己，可我错了，不知道下一次我会迷失在哪里，我好像只有我自己。

有太多羡慕的地方了，舍友长得漂亮，可以凭借美貌获得更多机会，获得更多青睐，这是上天赐予，羡慕不来，有谁会通过你其貌不扬的外表窥探你善良的.内心呢。

羡慕那些可以在陌生城市遇到疼爱自己的人，饿有人送饭，渴有人送水，我好像只有我自己，即使胃疼也不敢言语，害怕打扰。告诉父母也只是轻描淡写，父亲总是提醒我去医院检查，总觉得有些痛可以忍受不要花冤枉钱，毕竟于我而言，钱太重要了。父母的血汗钱，兼职的钱，勤工俭学的钱，努力而来的奖学金，每一分都不能浪费，因为每一分都来之不易。

蹲下来抱抱自己，没人疼的孩子，你只有自己了，答应我，好好照顾自己吧。

篇4：我和我自己散文

我和我自己散文

苏格拉底曾说：“认识你自己”。人最熟悉的是自己，最陌生的也是自己。当我看到梁曼勇“我和我自己”这个展出，我很好奇他将会以什么形式表现这个主题。带着这份好奇，我走近了艺术空间。刚扫了一眼四周，瞬间被墙上各式各样的小怪兽所吸引，在这里，通过色彩斑斓的画，我们能从画中开始了解艺术家的心里世界。

作品通过第三个眼睛重新审视着我和我自己，在空间里寻求一种自我和外在世界的平衡。创作者梁曼勇曾说：“最近我（梁曼勇）一直处于一种迷惑的生活状态，我大部分的时间都是一个人在一个空间里创作，有时高兴，有时沉静，有时暴躁，有时失落，有时哭泣。有时好像感觉自己每天重复着生活着。变得自己都不认识自己。当我离开我个人的空间时，处在城市的这个大空间时，我与迎面而来的行人是什么关系，我搞不清楚。当我不是主体时，站在别人的角度看，他是主体，他每天也是重复的生活在他的空间里，发生着围绕着他发生的事情。每个人都是主体，每个人都是次体。每个人都是呆在各自的空间里。我感觉每个人都变成圆球体，生活于世界的每个角落，也许大家都想像圆球体那样追求圆满，可是人的欲望是无止境的，永远也满足不完，一直在生活中折腾。也许只有等死的那一刻人生才真的划上圆满的句号。”

每个男孩的心底都住着一个小怪兽，他们或者搞怪，或者活泼，或者忧伤，或者英雄主义等等。我觉得这次展览与其说是一次画展，更像是一次梦的游历。钻石有很多面，不是每一面都闪闪发光。人的内心亦是如此，除了欢乐之外，还有孤独和忧伤。

在《巷道》里，作品用一个透视三维的图片，显示一条冗长的过道，一个拿着玩具的小怪兽凝神地看着廊边到处有着自我的自画像。而最远处的门是关着的，这就提示是我在一个封闭的空间审视着自我。有意思的是地板和天花板，到处是星星圈圈还有三角符号。地面上的三角很像是一道道刺，在我观察自我的时候，不免受伤。而天花板上圈圈星星心心等符号更像是一个高高在上理想中的自我一样。手中的玩具仿佛是提醒别人这个男孩还很不成熟，但是恰恰这份不成熟给了画作灵动的感受，走近作品，你能真切的感受创作者自我内心的真情流露。

在《玫瑰花的葬礼》，整幅画作分为两大部分，天空以及草地。在上半部分，创作者用黑色奠定，看着缠绕的铁索仿佛是内心不断地挣扎和纠缠，而下半部分，机器人手拿着死去的黑色的鸟在绿油油的草地站立着，四周黄色蝴蝶飞舞，看似自由活泼，与上半部分形成鲜明的对比，更凸出了悲伤的'氛围。

在《一路向西》的作品里，主要氛围里里外两部分。里面是红色的底，一个小怪兽欢快地骑着独角兽，周围彩条飞舞。而在画面的外面，到处都是钉子一样的东西，充满着危险。这就好像自我和外部环境一样，可以看出创作者的内心充盈，而现实环境十分险恶。美好的一切和艰险的外部环境正好形成视觉对比，生动了主题。

在《捂住耳朵》，作者用怪兽捂着耳朵的姿势，抵挡用夹子做的外部环境。其中一个眼睛明亮，一个眼睛混沌，表达着怪兽自我内心也有欢乐和悲伤，而对于外来的环境，创作者表达了自我抵抗，使劲地捂住耳朵。

在《梵高的椅子》，作者模仿着梵高的名画，然后在椅子上加上了一个小怪兽，看似漫不经心，又是一种重新的创作，有点俏皮。而周围加上了黑色的圆圈，更凸显了现代感，仿佛在向人们昭示，我也有一个很伟大的梦想，纵然周围环境条件再恶劣，我也要坚持走下去！

这次展览为我们揭开了创作者丰富的想象力，万般皆是可能。在现代艺术，材料的叠加也是一种很好的创作方式，比如夹子、钉子等日常用品，为画作增加现代感。梁曼勇的《我和我自己》这场展出是一场创作者的美梦，在这次展览里表现得淋漓尽致，你还在等什么？不妨来这里找寻属于你的梦吧！

篇5：我恨自己散文

时光飞快流失着，自己的心情也随着时光的飞过，沉痛的感觉越来越深!我痛恨自己的性格，软弱的无能!曾经自以为良好的东西，让我这学期感觉自己其实什么也没有。人活着为什么这么累呢？自开学到现在，自己没有开心过一次，整天在郁郁寡欢的日子中度过。做什么事情都没有心情。因此逃课是我这学期最常做的事情了。一周课去的次数可谓屈指可数了。即使去了也听不进去啊!每天牵挂着不可能的事情，牵挂着不可能的身影!

拿的起放的下，说起简单做起来真的不容易啊!每天在校园里，寻找着一个人的身影，却又害怕身影的出现!其实自己不害怕身影，而是害怕身影旁边多一个人的身影。我也知道这是迟早有一天会来到的!我害怕这一天的到来很早。我恨自己为什么不主动去做一件事情呢？也许是自己的性格造就了我这样一个人。我是一个内向的人，只有和她在一起才自己才能显示一种外向的性格!，和她在一起是我最高兴的'事情了。每次见到她都有说不完的话，虽然说的都是无关紧要的事情，因为我从来不敢在她面前谈感情，这是她给我规定的说话范围!人与人之间不谈感情，自己对她的真是想法也就话到嘴边，就说不出来了。

每天总想见到她，这可能就是对喜欢人的期望吧。每次见她之前都想好了很多话要对她说，可是每次都说不出重要的事情。她最烦我胡乱扯了。我也不知道为什么自己不能把自己情感外露给她呢？我逐渐发现自己身上真的找不出让她喜欢上我的一个理由。自己就一个柴火棍一头热吧!我曾经尝试着放弃这段感情，但是每次想到她，自己的心就不安起来，不会平静。始终忘不了自己喜欢的而不喜欢自己的她。

晚上是我最不愿盼望来到的时候，因为晚上是我最想念她的时候。白天可以因为上课，可以暂时的不去想。都说时间是治疗感情最好的良药，但是我怎么没发现它好用啊!每次都想约她吃顿饭，可是每次又怕被她无情的给拒绝了，现在我害怕她的拒绝。以前无论她怎么拒绝，自己总想法设法的去说服她，虽然成功的几率不多。但自己也很高兴!!我不知道这学期为什么不能经得住她一次次的拒绝了呢？

很多次晚上自己想把自己的想法告诉她，可是每次都怕换来拒绝或她有事情!现在即使她不会拒绝我，我也怕约她了。难道自己真是一个理想主义者，每天痛苦的想着她。我真的恨自己!为什么养成这样的性格!总是生活在回忆当中能!过去的为什么不能让她过去呢？既然她不喜欢自己，何必去强求呢？强求来的能换来什么吗？天天让她和自己不快乐的生活，自己怎么能忍心啊!现在我不知道为什么连自己一点的关怀都敢说出口了，也许这也是她希望的吧!

篇6：我,我自己,我的散文

我,我自己,我的散文

我很久以前就很想讲讲我。

我小时侯是个很乖的女孩，甜甜的笑，醉人的可爱，听许多认识我的人说，我是长大了，也变漂亮了，而真正熟悉我的人都说，其实变，只是外表上变变，是不足数的，而真正的意义上的改变，是变的成熟和完美。

我小时候扎小小的羊角辫，结两个很童趣的蝴蝶结，喜欢的蓝粉。每天都很漂亮的去幼稚园，听老师的讲课，吃很精致的点心和带着奶香的饮料……小朋友们都很听话，很乖，我从来没有和小朋友们吵架的记录，在所有人的眼里，我是那种悄悄的女孩，像春天里的一株含羞草。

和许多人一样我是七岁上的学，在上海的一所无名的学校里，教育质量很差，还记的，数学老师抡起竹棍打人的样子，她很会打人，特别爱打乡村里的孩子，我是班里极少上海孩子中的'一个，成绩也很好，我没有被她打过，只是有一次，她狠狠的用指甲抠我，又重重的拧了我，我只是本能的躲闪，我没有告诉妈妈，因为我从没有被人打过，我怕她会……我不知道该怎么形容我的想法，只是，这件事让我懂了许多，什么时候你应该忍，什么时候你必须为别人想想，什么叫差距，地位的差距又会带来什么…………

上了初中我开始有了我自己的思想，我是很早熟的孩子，我知道自己走入这所中学是踩着多少人上来的，有多少人就这样断送了前程。这里的老师很好，我还能想起我一个人坐在班级的角落里，班主任朗声问我愿不愿做班长的样子，我自信的笑，我说，我干。

第一个向我表白的男孩，第一句，我喜欢你，我想我是已经走上了我的路，但以后的路还很长。

天真，浪漫，无际的单纯，我的身后有着许多的故事，我真的不知可以从哪里开始讲述，我剪短了我的头发，它任们蓬松的垂在耳边，我开始以想来代替说，以沉默来代替虚伪的欢笑，我也开始教自己像关伯伦那样真实的认识自己，像他接受帝般接受现实带给我的一切。

我是相信命运的，有许多自以为超凡脱俗的人们说我迷信，我并不是反对科学的，我也并不是不相信科学的，只是世界上有谁可以拍着胸告诉我，没有命运这玩意。很矛盾的，我很崇拜司马南这厮，这世上办实事的太少了，他是唯一一个我可以崇拜的人，比那些在杂志报刊上发表些根本没有文学味还楞称巨作的东西实在的多。

我并不反对任何爱情，早恋，婚外恋，和同性恋。但，都必须是真正的爱情。早恋，谁敢断言它一定就是幼稚的可笑的；婚外恋，如果你能为了那个人放弃青春，而必须独自走完一生却仍无怨无悔，那才叫爱情，其余的都只能是，罪恶；同性间的爱情，其实是最微妙的，这种奇妙的东西又谈何丑陋呢……

最后我想讲一个故事：

在美国，有一个男人，他有个盲儿子，男人带着孩子去找神甫，神甫说，

爱他，因为他是你的儿子

尊敬他，因为他也是上帝的儿子

相信他，因为他看见了我们所看不见的。

我想，最真实的，是那孩子的，眼珠。

篇7：我和自己在一起散文

我和自己在一起散文

怎样一个女子，有着怎样的一段故事，以至于，如此……

路的中央，她蜷缩着纤细身体，倾泄下来的长发，遮住了一半以上的脸庞，黑色的外套满是尘土。

这样的一个女子似无忌弹的哭泣，声音虽不大，却让人觉得很悲凉。

昨晚下班的时候，我与一辆迎面而来的电动车相撞，摔下来的时候，出于一瞬间的本能，我用胳膊支撑着，但还是重重的摔倒在地；刹那间，眼泪、血液、泥土还有委屈倾泄而出，和我相撞的也是一个母亲，她的孩子也站过来，喊我阿姨，只一句，我抬起眼睛打量这位四十岁左右的女子和她的孩子，她们过来扶我起来的时候我说你们走吧，我没事，我等下自己走。

渐渐的围观了好多的人，议论着，嚷嚷着。我似乎从那个哭泣的自己当中抽离出来，与路人一起打量起自己来，才有了开始的描写，平静的观察那个时间与空间的自己，伤口在这样寒冷的冬夜里，只是麻木，却不觉得怎么疼痛，但我依然哭泣，仿若内心所有的委屈找到了一个出口，喷涌而出的淋漓。我看到那个受伤的自己、那个寻找着呵护的自己。我想像着自己走向前去，紧紧的抱着纤细而柔弱的自己，告诉自己，亲爱的，不哭。

其实我不疼，我只是悲伤。在那个当下。

是夜，一如既往的梦境，像是无尽的寻找，却终归是没有出口；凌落、无望、无处可逃。

所有梦像都可能是假的，变换的极尽可能的幻觉，但感觉是真实的，如若触摸丝丝缕缕的真实。

生疼的半个身体，只至此时，才感到原来疼痛可以让我如此清醒，转过头去看着熟睡中的孩子，眼泪不自觉的滑落，伤口可以以自己的方式愈合，疼只是我现在的感觉，也许明天的明天，不再疼的时候，就会忘却，最终也只能是忘却的结局。

生活中给我了太多的角色：女儿、妻子、母亲、儿媳……我不停的转换着自己的面具，挂上一个个关于角色的性情，上演出自己这半世以来的时时发生着的和正在发生的故事。

我想要有个人，可以无限有包容我，无条件的爱我，无理由的.支持我；原来我潜意识里一直在找寻的，是像母亲子宫般的呵护与爱，是还未出世之前的温暖与亲昵，是最最本初的安全感；我无尽的想要别人的给予，很显然，回馈给我的必然是失望。

流年里，过往处，繁华散尽；原来，孤独才是生命的常态。

亲爱的自己，我与自己是一个什么样的关系？我应该与自己是什么关系？

我爱我自己，虽然有那么一点点的自恋；我爱自己，支持自己，鼓励自己，更多一点的理解自己；不去过多的谴责自己，不怪自己；安静的时候与自己待在一起， 感受当下自己的状态；譬如，此时，感觉正手指敲动键盘的动作；譬如，此刻，观望自己的文字就这样流泄。

头脑中总是有着无穷尽的想法，有的一闪 而过，有的却经年累月的蛰伏，伤害自己的，无非是自己的不放过，放过自己，允许生命中的不完美，允许曾经自己的无知、稚气与过错。

此去经年，陪伴着最最亲爱的自己。

惊喜在一转身，爱上流年过往里最最亲爱的自己，喜悦自心底发出，无限欢喜。

篇8：从此我自己散文

从此关于我自己散文

慢慢地安静下来了，想明白了，原，所有的相聚，不过也只是一场梦。

人生，无不散之宴席，我们总会面临着离别与别离，那么，何不淡然一些，快乐一些，幸福多一些？

人生就是如此，永远没有一帆风顺，也没有风平浪静，总是充满了许多的无奈和**。

那么，就安之若素吧，那么，就心淡如兰吧，那么就平静快乐吧。

无论明天要面对什么，我知道自己一定会好好地，安静地，将所有的经历都一一抚平，安放。

——题记

[一]

12月31日，末日这一年的最后一天。

日子依旧沉默，安静，平淡，带了丫头去看病，一不小心让她咳成支气管炎了，我很内疚，作为母亲，我想有时候，我是无助而不合格的。

极疼爱这个孩子，可以说她是我的生命，是我为之奋斗的源泉，也是我最柔软的牵挂与爱。

新的一年准备来了，我只愿我的孩子健康成长，幸福成长，有着童年里所有的快乐和幸福，也只愿我能够给她以最好的成长环境，不让自己留有太多的遗憾与悔恨。

新年，愿事事如愿，心想事成。

[二]

我曾无数次强调，文字与心情无关，与生活无关，与情感无关，可是，又如何能够与关呢？

20最后一天，我想真诚地说一句：柔柔的文字，就是生活，就是心情，就是情感的一种反映与升华，也许柔不如文字那般静好，然而文字无虚假，柔是个真实的人，活得真实，不累。

只是，有太多的至亲，太多的朋友，太多的同事都在默默关注，所以，我还想说：哪怕文字是真实的，也请勿随意将文字里的情感与生活中或者网络中任何一个人对号入座，因为，如果这个号对错了人，那么于柔柔而言，是种伤害；于别人而言，亦是一种困扰。

亲们，愿你们，都懂。谢谢你们。

[三]

关于我自己。

有便认识的网友，一直到现在；

有见过面心心相惜的网友，一直到现在；

有关注我文字，便了解我生活的网友，直到现在。

我，是柔柔，也是芳芳，是个平凡的，普通的，朴素的女子，“桂林山水甲天下”，柔柔是土生土长的桂林人；久居广东佛山，属于外来农民工一族。

柔柔喜欢饮茶，多半只喝碧螺春或者铁观音，不喝白开水；喜欢咖啡的苦中有甘；喜欢红酒的媚惑风情。喜欢阳光，喜欢白云，喜欢蓝天，喜欢干净的、温柔的、体贴的、略带点粗犷、身上有淡淡男人气息的男子。

柔柔喜欢吃辣的食物，独爱湘菜；喜欢旅游，虽然并没有太多时间与金钱外出旅行；喜欢看书，甚少看专业书，除非考试前临时抱佛脚，喜欢看杂志，《读者》《意林》等；喜欢写文字，虽然写得真的很随性，登不了大雅之堂。

[四]

关于我自己。

许多人，包括亲友，同事，或者网友都一致认为柔柔是个衣食无忧的女子。我想，这其中一定有误会，柔柔也是个生存在生活最底层，为一日三餐而奔波的女子。如果没有了工作，就等于没有了经济来源，生活便成了问题。所以，柔柔算是个比较上进的女子，不服输，不认输，较劲，认真，刻苦，所有的一切努力，只是为了生活。

但，这不代表柔柔不追求高质量的生活，相反，柔柔虽然生活在最底层，依然不会放弃自己内心里的执念，不去计较，却懂得隐忍。

柔柔的生活，并不象大家想象的那么毫无压力，而是处处充满了困难与不安。因为家庭的特殊性，柔柔是个自食其力的女子，不喜欢依赖，没人可以依靠，只能依靠自己那点点薄浅的力量，和自尊。

[五]

关于我自己。

来佛山十年了，十年，不长，亦不短；十一年前，柔柔中专毕业，财会专业，和学校里一起交往的男朋友南下东莞，意外辗转来到佛山，一住，就是十年。十年，弹指一挥间，恍若白驹过隙，忽然而已。十年来，从事行政人事的工作，未曾变更。

一转眼，柔柔已经是而立之年，却依旧一无所有，但不至于追悔莫及，只是，遗憾未曾好好地在青春里，享受应有的明媚与灿烂。

于这所城市而言，我终是匆匆过客，匆匆而来，匆匆而别，来的时候，一无所有；走的时候，亦是一无所有。我留在这里的一切，雁过无痕。这个城市，如此孤单。

[六]

关于我自己。

从来听了许多誉美之词，无论是关于我本人，还是关于我的文字，都有许多赞美之词。

但，我想说，关于我自己，柔柔生得很普通，不漂亮，没有倾城倾国的容貌，更不曾有婀娜多姿的身段，只是一个平庸素朴的女子。关于文字，从小就喜欢作文，也喜欢写字，喜欢用一支笔记录下生活，于去年加入“好心情原创站”成了一名签约作者及编辑，爱好这份义务的工余工作，喜欢且坚持着。

但，从来觉得人美不美，不是容貌，美人尚且迟暮，何况是我？但文字可以流传，心灵美丽，便容光焕发。我愿，做个温暖且薄凉的女子，为自己而悦。

[七]

关于我自己。

柔柔喜欢跳舞，喜欢听忧伤的情歌。会抽烟，会喝酒，多情浪漫且温柔敦厚，但并不代表我就是个对待感情从不认真的女子，我只爱我所喜欢的，只为我所喜欢的人付出。

柔柔喜欢一切美好的事务，阳光雨露，蓝天白云，海洋沙漠。喜欢一切自然的东西。不那么注重穿着，但并不代表不修边幅；不那么追求金钱，但并不代表不爱钱，亦取之不道，不强求不刻意。

柔柔天性里懦弱，柔软，不强势，骨子里是个特别喜欢依赖的'女子，喜欢居家生活，也喜欢有自己的私人空间，喜欢与三两好友逛逛街，吃吃饭，喝喝酒，唱唱歌，或者，只是喝一壶茶，聊聊知心话。

[八]

我爱过的，我静静地将他，他的好，他的坏，他的体贴，他的浪漫，他的温情，他的明媚，他的阳光，他的忧郁，他的过去，他的现在，都放在生命里，放在心灵最深处，淡淡地尘封。

无论相距多么遥远，无论彼此会否再见，依旧只记着那些过往里的好。不愿意自己的心灵沾染上尘埃，只是希望未来，如我们约定的那样，还能够彼此牵着手，看夕阳如何映红我的脸，照亮他的眸。

此生，走过的路，爱过的人，都在记忆里，不曾遗忘，不敢放弃。

爱，依旧在，依旧在，永远在。

[九]

关于我自己。

世上无完美之人，我亦不是。我没有很美丽的容貌，天资并不聪慧，这是其一；我个性里温柔之中有不懂得拒绝他人的懦弱，这是其二；我永远学不会做一名贤惠的妻，做不来足以锁住男人的胃的好菜；我永远没能力做一名合格的母亲，给我的女儿以最好的条件；我永远不是父母最骄傲的孩子，我没有值得他们炫耀的资本；我甚至曾经不是最好最优秀的学生；我也未曾有过人的专长；未曾为这个社会做出多大的奉献。

我只是一粒尘埃，如千千万万平凡普通的人一样，活着，很卑微，很底谷，也很艰难。

但，依旧活着，至少，有健全的四肢，正常的思维，这，足够了。

[十]

年，悄无声息地过去了。

今年，最后的一篇文字，写给你，写给他，写给她，写给我自己，写给所有路过这里的人。

从此，关于我自己，不再重复回答任何问题，比如我是哪里人，我在哪里，我做什么工作；比如平常我爱好什么，比如我的爱，我的情，我的文字……

从此，关于我自己，在我的字里行间，在我的风花雪月里，在我的生活里……

从此，关于我自己，依旧只会加那些志同道合的文字空间好友，做自己喜欢做的事，爱自己所爱的人……

最后想对自己说一句：柔柔，做个不悲不喜，安之若素的女子，因为每个人都有自己的人生，冷暖自知。

篇9：我爱我自己散文

我爱我自己散文

看完自己的微博，我真的爱上自己了。

那个坚强的我，脆弱的我，世俗的我，脱俗的我，都只在那淡淡的文字中娓娓道来。

即使我真的不会唱歌，即使到最后我放弃这个梦想，我都不会伤心了，我还可以写东西，我还有这么多年的`文字功底，虽然荒废了许久，但梦想依然炽热，我好开心我有这么多的爱好，任一件事都可以让我心情大好，我好感谢上帝的垂爱，每件事都赐我一些有的没的的天赋。

我爱我自己，即使全世界都说我不行，我也要骄傲的扬起头，我心里认定上帝给我的肯定跟别人不同。

他们看不到我的好，我的美，因为他们也是好的，美的。

而我欣赏他们的同时也孤芳自赏，我要珍惜自己，因为我是那么的独特，我要完善自己，因为这一切都是那么的难得。

这不是自恋不是自负，是自我觉醒自我认知，我知道我有缺点，我冲动，毛燥，笨手笨脚，感情用事，我懒，我笨，我不善交际还爱害羞。

但我还是爱自己，爱这所有的不完美，原来爱自己是那么的无私无畏，如果有一天我能这样来爱别人，该会是怎样的美好！

篇10：守望写我自己散文

守望写我自己散文

守望，守望啊，也不知为啥选用了这个题目。

记得一个同学跟我说过：看你那样是在韬光养晦，等待时机么？“韬光养晦”，呵呵，这话说的，什么叫韬光养晦哦，估计大概蛮有可能就只是一般的客气用语。关于这个词，是邓继承了周的外交政策——和平共处五项基本原则，进而延伸为韬光养晦，低调的发展国力，不称霸。至于我，呵呵，哪有那样的胸襟与抱负啊，只要不在平凡中平庸就好了，尽量做最好的自己那也就算是对得起父母了，可是要怎样才能做到？

守望，可以说是对未来一切美好事物的憧憬吧。想象归想象，现实是很骨一感的，要想守望有结果，还还得付出艰辛的努力。小时候看电视，见到领导在主席台上演讲，下面坐着的人都在认真聆听，于是我有了一个梦想，长大以后也能够做大官！呵呵，似乎，从幼儿班到现在一直都没有用实际行动去践行这一梦想。更糟的事，记得小学老师给的评语是：上课不积极回答问题！回答问题，这可是在学校最能够锻炼自己演讲方面能力的，而我却一直都没有抓住这个机会。长大了，现在想想，那个梦想太幼稚了，现在的我很是淡定，要去争个啥呢，平平淡淡的、坦坦荡荡的去对待一切，该是我的终究是我的，谁也抢不走，即使被抢走了那又能怎么，不是我的终究不会是我的，抢也抢不来。虽说是这样，但是还是对自己蛮失落，既然有了一个梦想，为啥开始的时候不能执著的追求呢？一点都没有为了那个梦想努力过。

守望，小学的守望是能进一所好的中学，这个守望我如愿以偿了，进了我们县考取一中人数最多的学校。初中的`守望是能够进一所好的高中，这个守望也实现了，考上了一中。高中的守望，当然是进一所较好的大学，这个悲剧了，大学没上成，反而去了复读学校。现在想想为什么会那样，我想估计是那个时候处于思想的塑造期，什么叛逆啊，什么早恋啊（当然这个没有），什么愤世嫉俗啊，什么乡土气息啊，等等什么什么的……在这三年中，高一的时候不太会为人处世，虽然品质还不错，但是做事过于固执，过于较真，有时还任性，（大学里面，似乎还有那时候的影子，这是后话，慢慢道来），到了高二也许是在一开始就意识到了这个问题，爸妈的教导也蛮多，为人处世，确实是一个相当重要的问题。在坚持自己的原则和道德底线的基础上，怎样才能同各色各样的人融洽相处，怎样才能得到人们的认可？这个问题一直都存在，但是一直也没有解决好。这是在思想上没能改造自己的地方，导致了学习有时候不能精力集中，还存在一些其它的心思，在加上学习貌似不是太努力，智商也不是太好，所以在高三的一年奋斗后也未能力挽狂澜，最终惨败在高考的阵营上。现在回想一下，高中的三年还是很美好的三年，是思想塑造形成的时期，在这三年，遇到了很多很好的同学，得到了他们无私的帮助和关怀。记得是高一的时候，脚骨折了，有如此多同学把我从宿舍背到教室，又从教室背到宿舍，把饭端到我的面前，洗脚水也给我准备好，上厕所也掺着我，这在里，再次衷心的感谢你们了！也许你们看不到，但是我相信好人一定是会有好报的。还有很多感人的事和一些情愫就不一一道来了（拒绝八卦）。

守望，在补校。话说，这是很煎熬的一年啊，刚踏进补校，应该是从高考完后开始，心情就是如此的沉重。进补校的当天碰到了高三的班主任，我没有和他打招呼，总感觉相当的不好意思，可能班主任也非常了解我们这类人的心情，他很坦然的从我的身边走过，也没有说什么。后来想这事，总是觉得不好意思，再怎么样也应该和老师打一声招呼的。补校的这一年，先不谈成绩，可以说，这一年，在心灵上是得到了很大的改造的，以前的某些不好的习惯，不好的思想，为人处世方面，有了很大的改进，可以说是有很大的进步的。自认为素质相比以前是提高了不少，很多事情也想的很明白了，淡定二字很重要，时刻要保持平常心，与人为乐，与人为善，不要去争什么，要明白绝对公平的事是不存在的，有时候何尝不用“宿命”去解释某些事情呢，有很多事情别人是帮你解决的，最多的只是辅助一下，最终还是要自己想明白，自己想办法解决，还是要靠自己努力，自己去拼搏、奋斗，命运是掌握在自己的手中的。只要心态好了，什么事情做起来也更有劲头了。当然，这一年的守望还是悲剧了，还是未能进一所好的大学。主观原因，还是在于自己，为啥不能把平时的水平发挥出来呢，这是为什么呢？对于这事，现在心情已很平静，宿命嘛……

守望，在大学。怎么说呢，有太多的事，有太多的想法，有太多的太多，难忘的，难过的，伤心的，伤感的，失落的，失意的，得意的，真的，假的，……来大学时，爸爸送的我，姐姐和一个同学去车站接的我，学院的几个志愿者帮我把行李送到了宿舍，姐姐和同学帮我把一切都搞好了晚上才打车回去，爸爸陪我住了一一夜，第二天才走……貌似太琐碎了啊，呵呵。进了大学，当然一切对我来说都是那么的新奇，摆脱了高中时候的重担，终于轻松了。对于我现在的学校，二本的，占地面积小了点，开学比其它学校早了一点，放假比其它学校晚了一点，作业多了一点，老师差了一点，教学设备老了一点，公寓差了一点……等等的很多点……

篇11：我把自己丢了散文

还可以回来吗？ 当泪水滑落的那一刻，我才发现我还是做不到无动于衷

也许哭出来才是真正的自己

不要违心的笑 违心的说我很好 很开心

就这样害怕丢了自己 害怕无处容身 还是找个角落藏了自己吧

那样就算被人无视也不会感到痛的……

原以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋

可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来

为什么听歌听到一半会突然哽咽不止

我不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么

我拼命寻找幸福，然后以最简单的姿势仰望

篇12：我把自己寄出去散文

我把自己寄出去散文

一个多月前，我就在反复思忖：又快到年关了，我要不要再给你寄点东西。东西是有的，我很早就留着，只是我在犹豫给你寄不寄。在每次谈话感动之时，我都决定立即把东西给你寄去，当我静下心时，我又打消了这个冲动的念头，这种躁动心情在我心里持续了好长时间。要不是前几天出了一次车祸，也许到今天我还下不了那决心。

这次车祸幸好没有造成大碍，如果真有意外，也许再也没有机会寄给你了。也许从此你再也联系不到我了，也许你怎么也不会想到我已经不在这个世界上了。我想，既然上帝这样怜惜眷顾优待我，这种唯美的情谊为什么不延续下去呢！因此，我决定把本来给你的东西毅然决定寄给你，以免留下任何的遗憾。

除了这个原因，还有就是因你说过的那三个字！是这些力量，驱使着我做出了最后的决定，这样的心境已经是这三年来第四次这样了。

眼看就要过年了，今天终于把东西寄出去了。

小盒子里面装了几样这样的东西：

核桃：据说核桃是补脑的，这也是我第三次给你寄它了，虽然很少，但是每当它成熟时，我都想多买一点，到时给你几个尝尝，因为你那里没有这东西。没事的时候吃几个也好。俗话说：核桃是要砸着吃的。不砸你是吃不到的，就像小时候老师们的口头禅：你是核桃一样的人，经常要砸着才行。

板栗：板栗是八九月长成熟的，那时候天气还比较热，板栗这东西特别好长虫，不好保管。晒时间长了就干了咬不动，阴干的最好，特甜。就是人吃不赢虫。煮熟或者炒熟了倒不长虫，但是不甜，就像红薯那样干面干面的，不能久放。所以我放冰箱里保鲜了一个多月，等天冷了不长虫了才拿出来，可它又要发霉。因此，板栗，就是刚成熟后吃上几个尝尝鲜，其实它都是糟了的。这次，我从里边拣了几个，看似没有长虫，说不定有的里面就发霉了，有些东西你不剥除外衣来是看不清他的实质来的。能不能碰到几个没发霉的，那就看你的运气了。

红薯干柿子干：是亲戚给我的，不是很多，我也就给你的不多，红薯干可能晒干了一点儿，不很甜，不稀奇，可柿子干很甜，已经在上白霜了，寄给你一点儿，别嫌少，就当尝心了。

那几截黑色的有毛的东西，也是亲戚送我的，是我们这里的野生黄姜，也许你根本没有见过，那是煮熟了的，由于时间久了，都有些干枯了，我们把大的都择了吃了，只剩最后几根儿了。全给你了，用小刀削掉皮即可入口，有苦味，但可祛火，没有吃过的可能吃了会拉肚子，拉肚子是正常的。反正只有几根儿，就算你不敢吃，让你看看，见识一下，丢弃了也不可惜，主要是让你见见这原汁原味的天然的东西。黄姜在市场上也能买到，那是人们专门种植的，没有野生的那个味道。

那一“小疙瘩”是带皮的熟牛肉，还是去年过年时买的，仅剩那一小点儿，一年了，皮有点儿硬，要用辣椒、花椒、生姜等作料爆炒即可。市场上卖的都是人工养殖的肉牛肉，不好吃。但这带皮的牛肉是去年上帝亲自到农户看见杀的活牛，给你带皮的不是说很多，只是有点稀罕，这最后一点我们一直没吃，是准备放到今年过年再买了新的后再消灭它的，说起来，一年都有牛肉这个东西好听。现在就捎给你让你也尝尝吧。

还有这些在我心里准备给你而又没有寄给你：

今年我自己做了一些酱豆，酷似老干爸的那种，很好吃，由于小盒子装不下，就没给你寄。上次给儿子寄了一点儿他们说好吃，后来又给寄了一点去。

还有我自己做的猕猴桃酒，知道你喜欢喝酒，要不是不好寄，怕在车上挤压弄破了把别东西打湿了，真的会给你装一小瓶的。

我找别人要了四五个木瓜，黄黄的香香的，不是什么好东西，主要是稀奇，长好的木瓜就变成黄色的了，放在封闭的任何箱子中，一打开箱子，香气就会扑鼻而来，也可以去皮后切成丝拌糖蜜了当菜下酒，我说的`不是讲究怎么好吃，主要是想叫你享受一下乡村的那些原汁原味的。你们城市人没有见过的稀奇的东西！由于装不下，一个也有一斤多重，也没有给你寄来，说出来馋馋你。

这点点东西实则不是什么好东西，好东西市场上到处都能买到，这些都是大山里纯天然无公害的绿色食品，又经过淳朴的山里人经过亲手加工后的一些吃食，略表心意，只因你那三个字“真想你”感动着和温暖着我！

说起来很可笑，盒子外面贴的纸条上竟然还有两个大大的错别字，我的名字和你的姓上，一个多了一捺，一个多了一撇，是那个邮寄员写的，不知是天意，还是他的素质太低，依我，错字是坚决不能出现的，非要他改正过来的，因他只拿了一个单子来，不能更换，他说没事，只要电话对就能寄到，因我要去上课，只好这样让他带走了。

我在想，汉字多了笔画就成错别字了，错别字会让人笑话的！有些东西多了就是一种奢望！有些东西多一点，也很快乐，快乐的东西就是很美的东西。

我的朋友是自己散文

我自己的一些事情散文

十年我沉淀了自己散文

我开始讨厌自己-散文

我为自己写篇序的散文

我还有我自己真好散文.doc

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