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你是我无处安放的想念散文

时间：2022年12月16日

来源：嘿咻哈耶嘿

编辑：本站小编

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以下是小编收集整理的你是我无处安放的想念散文，本文共11篇，仅供参考，希望对大家有所帮助。本文原稿由网友“嘿咻哈耶嘿”提供。

篇1：你是我无处安放的想念散文

你是我无处安放的想念散文

最近，有一个好友跟我说，她喜欢着一个他，是静默而勇气不足的喜欢着。而我和她不一样，我是坦诚而执着的喜欢着你，从不会否认自己对你的在乎，勇气可嘉的向你坦露我的感情。

我喜欢你，喜欢的隐忍而绵长，我也和那个好友一样，只有在无人的夜晚才敢放肆的叫嚣着，我就是想要陪着你一路走下去，知道你愿意牵我的手。

但是某些时候，又好像真如她所说的那般，我身边的朋友都知道你，我总是会由一件小事想到和你在一起的那些过往，然后讲起你和我的故事。我不厌其烦的讲，很多事情她们大概都快能背下来了，却从不会打断我，我想也许是我眼里的怅惘和寂寥让他们不忍心打断我的回忆。

有那么一段日子，全世界都知道你是我的整个生命，只有你傻的相信，没有你我可以活得很好，然后背过身，放开我的手独自离去，甚至没有回过头看我的眼泪流了满脸。

终究，你还是没有放下那个你爱了很久的女孩子，既然如此，我又怎能不忍着泪成全？毕竟，那些有你陪着的日子，于我而言，已是太过珍贵的纪念。

你离开以后，我常常会一个人走很远的路，神思恍惚。一个人无聊的时候，我喜欢去做线路最远的那班公交车，坐在最后排靠窗的位置，这样就可以看到沿江公路下缓慢流动的蓝绿色江水，它似忽有一种古老的力量。

阳光照在我戴着的左耳机上，风和着音乐播放器里的歌曲淌进耳朵里，我把额头地在开了一条缝的`般透明玻璃窗上，偶尔会睡着，偶尔只是闭着眼睛发呆。从起点到终点在到起点，车子慢慢的晃，同时也花掉了两个小时零十五分钟播放完30首有着相同疼痛，不同遗憾的歌。我把那样的时间全都留给自己，留给自己那些关于你无处藏身的想念。我想，这样安静的，执着的，细微的情绪，纵是以后的时光再怎样美丽，我大概也没有心情在回忆一次了吧。毕竟，如果你从我的生命里悄然退离，那姹紫嫣红的春天，于我而言也不过是盲人眼前的千红万绿，只是使心里徒增寂静的想念罢了。

风起了，拂动我额前的发，金黄色的阳光里，我仿佛看见回忆里的你向我走来。那时，我穿一袭白裙，你随意的问我：你生活在一个什么样的地方呢？我看着你明显没有多想知道答案的眼睛微微地笑，而始终为我提着大包小包的你并没有听见我的回答。那是，我以为总有时间。可遗憾的是，后来的我终究还是没有机会再将这座城市的一切，细细道与你听。

幸运的是，我曾经在漫漫时光里遇见了你，遇见了我无处安放的想念。

篇2：无处安放散文

无处安放900字散文

如果需要独自穿过茫茫黑夜，你会做什么？如果这是必经的道路，亦无需质疑为何需要如此，不管亮光在哪里，只管迈开脚步，置身于全然的黑暗之中，不要询问光的来源，你持续的行走是唯一划裂它的可能。

那一年，我背靠草地，凝眸青天，记忆像一块块破损的碎片，掺杂着无数浮现眼前的幻影，天，黑了，像不会，再天亮了，明不明天，也无所谓了。一季寒冬，未曾落雪，泪，纵失千痕。

时光游走，未曾停滞，飘零一场惨无人道的天雨，一路捡起凋落的残叶，想捕捉一点无声隐忍，雨，终究还是下了，冲刷着被尘埃吞噬的灵魂，淋湿了深处的心灵。

站在岁月的街巷里寻找阳光，那一条条有着我的脚印的泥土早已被时光的棱角刻出了殇痕，黑暗里潮湿的空气腐蚀的千疮百孔，原来，遍体麟伤才是一种美，那种淋漓尽致的心痛才叫壮观。

习惯了诲暗的时光一个人独来独往，寂寥的深夜一个人抬头仰望，我在属于自己的世界里找寻自己，挣扎的活着，阿狸说，如果不能哭，那就一直笑。所以，我一直笑着，肆意的笑，连自己都想知道这样的笑，是真是假。

没有地图我一路走一路被辜负一路点燃希望一路寻找答案过去的畅想有多美好现在的遗憾就有多长。

一经成长，无处安放。戈壁青空，浅淡的身影悠悠晃过那条回家的路，清歌央然，徒载一方恬淡，欢声笑语，如似锦年，谁惜我，淡淡地忧伤，淡淡地伪装。

已然落下但得夕阳无限好，时不怜我何须惆怅近黄昏。青春，活在一个无法安放的'年代。

一展疲惫不堪的身子，筱然惊觉自己一路丢失的美好，一个别人理所应该享受的青春，一个自己无法停留安放的岁月，我默然的行走，不知前方何处能让我驻足。我不畏惧苦难，我恐惧苟延残喘的活着，沉重的步伐，托着一个失去方向没有灵魂的躯壳行尸走肉般的移动。

时光荏苒，一如瑾年，日子始终不曾消停，有多久没有痛过了，我厌恶回忆，也正是没有什么值得回忆，不曾想起，回忆一片空白，我没有那么不堪，过去了就让它过得烟消云散，如果，我愿意做一个云淡风清的女人，不惋惜，不怜惜，不疼惜，一经成长，安放自己。

我一直想为自己的灵魂找一条出路，也许路太远，没有尽头，但我只能前往。

篇3：散文青春无处安放

散文青春无处安放

夏季，莺飞草长，一切生命都显得那么茂盛，绿的肆无忌惮。

她喜欢上了夏天的夜雨。

在某个闷热的夜晚，天上淅淅沥沥的下起了雨，雨在空中连成了线，在屋檐下变成了珠。

雨越下越大，窗外的一切都蒙上了一层厚厚的雨雾，飘飘洒洒，一不小心靠近了驻窗而立的某个不眠人的脸，不禁让她打了个寒颤，抱着双手摩擦着手臂，希望能赶走这不是时候的冷，她似乎在等待着什么，双眼认真的望着窗外漆黑的夜，耳朵边还不时传来不远处的竹林风吹动竹叶哗哗的声音，她想：经过夜雨的洗礼明早的竹林应该更绿了吧。

正在想着忽然天边一道光亮划过，照亮了黑夜，照亮了陈设简单的小屋，也照亮了她长久沉闷的心，接着是一声声雷动，那似乎是通向光明的号角，昭示着黑暗将永久的成为过去。

她感到热血沸腾，这时屋外传来了母亲的推门声，原来母亲来看看女儿是不是已经熟睡，因为从小她都害怕惊雷。说了一会安慰的话，才安心的回去睡了。她不想让母亲担心，也就回到床上躺着。

躺在自己的小床上，原来早已没有了睡意，听着雨声，嗅着从窗溜进的泥土的香味，她似乎有所思，似乎有所悟，就那样安静的躺着，时光好像回到了几年前还住在香樟园集体宿舍的'那个雨夜，那段爱笑就笑、爱哭就哭的、没有虚饰、没有欺骗、任意挥霍青春的时光……

那一晚，不知她是何时入眠，可能是枕着旧时的梦睡的吧。

第二天早上，当她醒来时，已见母亲收拾完屋子，原来母亲是希望她多睡会儿，不忍叫醒。她伸了伸懒腰，抬头望，阳光很刺眼，屋外的树尖上，阳光跳跃，天蓝的那么彻底，她就这样看着这一切，干涩的眼睛里开始湿润，泪滴从眼角滑落，她弄不清这是因为感动还是因为悲哀。

收拾完东西，告别了父母，告别那个温暖的港湾，路就在脚下。她准备从这一刻开始寻找自己，寻找自己属于的生活。她不想从大学那个象牙塔出来，还来不及回过神就要开始考虑结婚、养家等一大堆问题。这都不是她想要的。

那个在她脑海里盘旋了千万遍的问题也许在这时得到了答案，那就是到底可以赋予生命什么样的意义。

或许她一直都有一颗不安分的心，一心想逃离，想要行万里路，体味不同的生活方式，有不同的生活经历，用笔记下一路走来的发生的一切。在这样的过程中，她也许会碰见可遇而不可求的爱情，遇见感觉相见恨晚的朋友。和他们分享自己的心情和经历，哪怕聊天到凌晨也不为过。

她说或许这样的生活方式在很多人看来不理解，会感觉很幼稚，但只要跟着心走，一切都不是问题吧，其实让自己真实的存在就好了。

篇4：那些我无处安放的青春经典散文

那些我无处安放的青春经典散文1200字

终于有一天，我将她说曾经所看过的书都看完了，我就像似另一个她一样，看尽了这蔓延至今的生命与繁华，我们是那么的相似，放佛一个人，我一本一本的仔细的看着每一本书，生怕错过一句，我看见了那些曾经出现在我视线里的句子，那些非常震撼的词语，和充满安慰的句子，我就想沿着一条路走一样，一直走着，我终于明白在那些黑暗的年岁里，静默的理由，她曾经说过，当你看完我给你的这些书时，你就明白我的孤独和你无法企及的生活。我读着读着，时常在书中入睡。也常常对书中的故事感慨，甚至流泪。这样的生活一直陪我度过了人生中最虚度的大学。我却明白从此她也不会出现在我的世界里了。

很久以后，我一直问自己，她想告诉我什么？我又将她给我的书，一遍一遍的看着，甚至我很长时间忘记了吃饭，忘记了睡觉。我的世界里被那些美丽而充满诱惑的文字所弥漫着。终于在七堇年的一本书里我知道了，那些时日里的故事，我也知道，为什么在众多作家集中为什么会每天都捧着那本《被窝是青春的坟墓》来来去去，那是我花了不到两个小时就看完的书。是那么的短，那样的犀利和悲伤，那是黑暗的，是悲凉的，在那种气氛里，没有办法怀疑青春的真实性。事实就是这样的，我们在黑暗中不断的挣扎，最后痉挛然后陷入窒息状态。在死寂的青春里我们每一个人是那样的孤独和骄傲，纵然我们并不知道为什么骄傲。可是我们努力的保持着自己的与众不同，甚至每个人喜欢的歌手作家都不一样，唯有看的着的漫画一样，我也终于知道为什么我在见到她的时候，她什么都不说就给我一大本书的女孩。

在那样的青春里我们怎么做都是徒劳的，唯有疏远渐渐的忘却，才是唯一能做的，才能在未来想起来的时候期盼着相见，我从小到大都没又看到过这么多的书，我发现了我世界里的新大陆，我是那么的渴求，我从未这样如饥似渴的这样喜欢读书，我看着看着心也就慢慢融入了那个世界。

现在看来她是那么的'睿智，在那些灰色层次非常鲜明的年代，她用文字掩盖了她所有的心事，读书的细腻，让心始终冰封在那个纯情的年代，有感动，有泪水，有感慨，有力量，我该感谢她，如今的她在哪呢？我不知道，但我知道，那些思想和故事里的警语，她一定明白了，她会怎么选择自己的道路呢？

那是在那年的那个夏季。我终于在朋友的嘴里知道了曾经那个女孩的消息。她恋爱了，她说她遇到了他生命里的白马王子，可是，我看着窗外的灰暗中又有些透明的城市天空，我有些迷茫，在这个世界里。白马王子是那么的遥远，甚至像小品里的笑话里说的一样，所谓的白马王子都是商人用白漆刷出来的，我不可置疑的一笑，我这算是嫉妒么？算是吧。但是更多的是担心这个繁杂浮躁的社会里是否走的安稳。

无可否认的是我很想她，每当我一个人的时候，就会非常的想念着这个让我在第一次遇到并深深的爱着的女孩。是我的软弱么？不知道，我知道在那个灰色的时候，无论我怎么努力都不会打动这么一个看似柔弱，内心却固执的女孩。

我的爱是荒芜的，因为我的爱将来要给我的妻子。有时候我真的觉得，自己已经走失在了这个爱恨反反复复的年代里，“问世界情为何物，只叫人生死相许。”的思想似乎会被人耻笑。我是90年出生的，我经常说我们这一年出生的人是90时。我们这个年代的人。有着80后叛逆的影子和90后的思潮。至少我还是停留在至死不渝的爱情观念上。执着而向往。

流年逝去，年华已经不再那么丰满，我不知道我的将来会怎么样。未来会有谁会和我在一起，我知道她在我的生命里，注定要留下深深的痕迹。毕竟我的心被她很很的打动过。静好的年华里，她的安静和细腻是我生命中一道精美而别致的风景。错过的不在回来，遗落的也无法寻觅。

我记得这样的一句话：“每个故事都该有个结局，仅此而已。”她终将是我生命中的遗憾，一个没有结局的故事。

篇5：无处把你安放诗歌

无处把你安放诗歌

我是一棵树

一棵在荒野里成长的树

努力追随着阳光

从不奢求拥有一片森林

顽强地成就着挺拔的梦想

等待着远方的寻觅的脚步

为我停留

在一个明媚的秋天

你来了

抖落一身的夕阳

栖在我的心上

从此

梦在远方，你在我旁边

听风听雨的日子

是花开花落的浪漫

相亲相爱的时光

是岁月飞短流长

如今你倦了

留下空空的巢穴

我不知道

该如何把你安放

放你在肩上却总是不忍

让你孤独地面对北风

放你在眼里却总是不舍

抹掉那黯然离去的失望

放你在心里的某个地方

怕我的浅薄不能将你滋养

放你在梦里

却又拍所有的等待充满惆怅

只好把你放进记忆里

让它虚无地忧伤

想你的'时候总想迎风歌唱

任凭每一个音符都重复同一种苍凉

念你的时候把自己摇曳成一幅画

枝枝叶叶间都跳跃着你的脸庞

默默地牵挂却不知道

究竟该如何把你安放

才能让自己不去担心

你可曾在远方找到天堂

就这样以一棵树的喜欢

把你无数遍的怀想

真想化作一阵风一场雨

飘到有你的地方

看看你现在幸福地模样

我也想就这样

轻轻地祝福远远地观望

把一切都放下

活出一棵树的悲壮

却害怕某一天我会轰然倒下

这辈子对你思念的遗憾

再也无处珍藏

篇6：无处安放的灵魂经典散文

无处安放的灵魂经典散文

融开了满河冰冻的是温柔的春风，拂绿了遍野荒原的是无声的春雨，解除内心的愁绪的是幸福的微笑，在生命的长河里，有无数美丽的浪花，而这串闪亮的珍珠里，有哪一颗属于我？

每每春季来临，田野被染成绿色，各种花儿次第开放，一切的一切，都昭示着生命的勃勃生机，但在我看来，丝毫没有感觉到生命的勃发，春意的醉人，我只看到花儿的凋谢，生命的短促，内心在一声声的叹息中开始四季的轮回。秋风吹来，遍地金黄，到处呈现的是累累硕果，丰收在望的景象，而于我，却总感受到秋风吹面，彻骨生寒的肃杀，在不久将会看到衰草连天，许多生命都销声匿迹的悲凉景象。古人说触景生情，也许这里的情许多是振奋，催人上进，而于我，却从未曾在这种氛围中感受到生命的色彩。

热烈也罢，凄凉也罢，生命在我手中已匆匆掠过许多岁月，回首昔日，有多少落寞，多少失败的挣扎。许多朋友都劝我从自己的樊笼里走出来，从枯寂的日子里走出来。话虽如此，谈何容易？我只感觉自己身处一个黑暗的囚室中，四周是看不见的高墙，将我重重包围，让我艰于呼吸，艰于行走，艰于生活。一颗纯净的心需要另一颗纯净的心相互映照，一颗哀愁的心更需要一颗纯净的心的照耀与沐浴。由黑暗而光明，由痛苦而幸福，这是一种漫长的灵魂洗礼，而短促的生命，还容得我这样重新梳理自己的心路，开始自己的寻梦之旅吗？

有位哲人说过：如烟往事浑忘却，是的，如烟往事确实应该忘却，可是，真的能忘却吗？伤口结痂了，只是暂时的愈合，心底的伤痕，却不易那么容易愈合，只不过被岁月的灰尘蒙住而已。如果有一天。在不经意的一刻，那道伤痕会从心海泛起，带来阵阵伤痛，藏在记忆的角落，总是许多伤痛的理由。在独处的'时候，常常哀痛，有时候，望着天空的飞鸟，注视着墙角的小草，也会有过理想的萌动，拼搏的激情。然而，在冰冷的现实面前，自己的理想是多么的不堪一击。于是，逃避和退却常当成我生活的常态，久而久之，内心在灰暗与寒凉中交织，人生像多个棱面的玻璃球，从不同的角度看，都有不同的色彩，而我生命的颜色，为什么只是一种无力的灰色？何时能冲出自己织就的网，拥有明净的心态？

生命就像一个容器，它的容积是事先确定好的，容器里无意义的东西多了，有意义的东西就会相应减少。也曾想过自己生命的空间，也许正是因为里面填充了太多的悲凉因素，留给欢乐，留给幸福的空间就格外少。生命的容器里应该有事业的空间，可经历了多少事，我依然没有自己的事业，经历了多少路，依然没有自己的感情一隅，经历了亲人疾病的磨难，亲人的音容笑貌让我辗转反侧，夜不能寐，夜夜惊梦，我实在想不出，生活究竟给我留下了多少可以品尝的味道？留给我的只是苦涩和辛酸，还有浓黑的悲凉。

生活就像一个万花筒，有着缤纷的色彩，昨天的永难追悔，明天的渺茫难知，今天的令人难忘，而今天难忘的，却是伤痕累累的心感受不到人间的美丽温馨。走出门去，看到的永远是灰色的天空，冰冷生硬的钢筋水泥，匆匆而过陌生而僵硬的面孔，追求庸俗沉迷于生活表面，猎奇的心，浮华而奢靡的所谓新新人类的生活，道貌岸然实则脆弱不堪的社会秩序，喧嚣浮躁的世风，有多少人能停下匆匆的脚步来看一看，想一想呢？而我，终日淹没于这光怪陆离的生活之网里，心灵被囚禁在精神的荒漠中，以至于春已扑面而来却浑然不知。

起风了，凄冷的风夹着黄沙，扑打着我冰冷的面颊，迷乱的思绪。思念会被泪水浸透。回忆会为情所伤。倘若有一天，我清澈的目光变得混沌，我青春的信念灰飞烟灭，回味我坎坷的一生，有哪一方宁静的港湾，能容下我多舛的心灵？

篇7：无处安放的心情散文

无处安放的心情散文

听说赵哭了，因为想家。他变得很安静，不再象每天见到我时那样做鬼脸。因为这场疫情，领导否决了他原定的休假，听说他已经14个月没有回家了。我不知道该怎样安慰他，我没有这样想念过谁。

一直认为我是没有家的，没有一个真正意义上属于自己的家。虽然父母双全，但工作以后就不再对家人说心事了。我只是一个异乡的路人，从未停止飘泊，想得到一份安定。所以更能理解漂泊者的寂寞，和家人通电话，最后总要嘱咐一句：“对嫂子好一些，她父母不在身边。”妈妈有时会来电话抱怨嫂子如何如何，每次听完都会说：“在我这发完牢骚就得了。”

时常会想象我的另一半会是什么样子，也许他并不高大，但一定有一颗包容的心；也许他并不英俊，但一定很善良；也许他并不成功，但却值得让我崇拜；也许他并不聪明，但一定会懂我。他应该是我的前面一道风景，眼前的一切很温暖，踏实而宁静的幸福弥漫开，心也开始温暖，生命有了亮色。曾经以为我找到了，为了这个幻觉，我选择等待。等待，只是不舍那些为等待而付出的。

或许我永远也不会遇到他，或许我太天真了吧，于是我选择留在原地，以一成不变的姿态，相信终有一天，他会找到我。或许他只是一个深爱我的男子，只要那双手是热的，我只需接受，但我无法说服自己。想象是一剂上瘾的毒药，与幸福无关，和寂寞有染。

朋友曾说：“我离婚，如果你能和我在一起。”为什么会这样问，是为那段失败的感情找一个退路？还是一个借口？每次深夜来电，电话那头的他全是醉意，他要来，我拒绝。我没有爱情，不能再没有朋友；他很了解我，可他不属于我，我不愿承诺。

穿行于记忆的景色，那清朗却不够明澈的画卷徐徐展开，那遥远却不陌生的故事循环上演。此刻，我一意孤行。记忆里沉迷已久的清幽，你在哪里？是我不小心把你丢失了还是你故意将我抛弃？此间，我无力回绝。拂面而来的`欣悦，犹如醇香浓郁的茶水，与我唇齿相依。云雾缭绕的韵致，如同酣然已久的梦寐，向我频频招手。

翻阅记忆的书简，盘根错节的琐碎，蛰伏在心尖，在喉嗓，在眉眼，在每一寸裸露的肌肤间。模糊的影像是那么的弥足珍贵，顾影自怜的忧伤是那么的撩人心魄。是隔了太久亦或是纯粹的幻觉？唇齿间不住的蹦出一枚枚圆润甘甜的词语：温柔，明媚，诗意……

曾经，我多么渴望有个他伴我一同水乡漫游。想象着清风徐徐的晨曦，我一袭素衫，他一身轻装，我们缓步在青石铺就的小街上，粉墙黛瓦、雕镂长廊在我们身边缓缓延伸；暖暖的午后，寻一处客栈，品一茗清香，透过雕镂的小窗，我们共赏那身穿粗布兰花衫，摇着乌篷船的女子；向晚的余辉下，我们携手在洗尽铅华，清新隽永的小镇里，欢笑轻吟，嘘寒问暖。

曾经，我多么期待着能与一个他一起去北国看雪。想象着茫茫雪原上，一串串足迹，一阵阵欢笑，一朵朵雪花，一款款美丽。深一脚浅一脚中，我们彼此搀扶着，温暖着；有一句没一句中，我们彼此取悦着，呵护着……

很想说一句：感谢一路上有你！只是我怎样的用力，怎样的呼喊，也没有回音。也罢，且让我将所有打包，深埋到永远不被发觉的角落，深藏到岁月也无法触及的距离。然后又背起行囊，开始我一个人的旅行。

习惯了不把心情与人说，或与陌生人倾诉感觉会更自在。于是在这里写博，讲述心情，答复留言。对博友的邀请从不应允，因为怕少了一个能听我倾诉的人。又有些不相干的人会来到这里，窥视我的过往，打探我的行踪。于是我关上门窗，将自己隔绝于所有，只为一场梦，守口如瓶……

缘于文字，赏花，看月，听雨，盼雪……种种场景哪怕蜻蜓点水也会漾起波纹，于时光的流转中，蔓延，缱绻，滋生出别样的妩媚。有文字的日子，即便孤身只影也倍感充实。用文字来定格，站在文字里畅想，与我实在是一种享受。

那婉转柔肠的女子，那恬淡安适的女子，那满腹愁绪的女子，那轻灵欢快的女子，我不知道哪一个才是真正的我。

何必纠缠于细节？文字只是一种道具，无关痛痒，无关悲悯。

如花美眷，也敌不过似水流年。那么，且让所有，在文字里尽兴吧。

篇8：一经成长,无处安放散文

一经成长,无处安放散文

那一年，站在窗台，凝望晴天，看细碎的日光透过杏树，透过蓝色玻璃投射于我掌心，如同生命的花蕾在一层层的舒展，最后绽放。当我踮起脚尖，修长的身子与日光向暖，我才蓦地明白，长大意味着成熟，并且意味着懂得爱。

——题记

时光总是在不经意间滋长，然后在无法斑驳的岁月里成为记忆，最后变得不可或缺。

蹲在流年的街巷等待阳光，渴望日子的重来，却发现，无论自己如何的执着于过去，过去都已成为记忆，而现在，一切才刚开始，包括学会爱，以及懂得爱。

六月初，站在时间的海岸线凝望未来，当黎明的第一缕日光下彻，刺破了黑暗，眼前所有如云如烟般模糊不清的东西豁然明朗，所有的记忆在与时光切合的瞬间都变成了无法缅怀的遗憾。

所有的苦痛，所有的成长，以及所有的欢笑与泪水，在忧郁的眼眸中被岁月见证，回望几年来走过的路，都变得最柔弱和最不易触碰。

这些年，仅仅是一个转身的距离，转身后，那些天真与烂漫，那些云淡风轻的日子，已莫若天涯。

站在窗前，望着茂盛繁密的红杏树，思绪不禁被一阵微凉的风儿触动，努力找寻记忆力残留的碎片，却发现难以拼凑出一个曾今。

几年前，我曾天真的看外公把一株小小的脆弱的树苗栽种在庭院前的土里，庭院深深，锁不住清冷的寒气，自然也无法锁住这一株树苗翠微又顽强的成长。那生命的脉络在日光的探照下显现出一片青嫩的苗芽，浅碧的.茎叶充满了生命的鲜活。那时的我，傻傻的望着在日光下贪婪的允吸着养分的树苗，不止一次的为之失神，无时无刻不在抱怨它什么时候才能长大。

那时的我，脆弱得也如这株需要呵护的树苗一般，那么的胆小，那么的羞涩，每次在我跌倒或被人欺负时，每次在我流泪或不高兴时，外公总是竭尽一切，只为我如意。那时的我，虽然因此失去了独立，但却收获了很多的幸福，我从未后悔。

因为外公，童年的我才能在晴朗的日子里跳着、笑着踩下幸福的足迹。正因为如此，我才爱煞了外公，总是缠着外公，听外公讲那天里天外的故事，听外公吹嘘着他们那个年代的陈年老事。那时，总喜欢仰望天空，总以为云海深处，目光仰望不到的便是天堂。而外公便是那时给与我爱与信仰的天堂。

那时的外公，总是充满了温柔与和婉，总是爱帮助别人，总是那么的疼惜我。瘦小的身子扛过的是半个世纪的苦难，在苦难中从未低头，乐观的对待生活，用心来对待我。那时总是会看见外公有些枯黄的脸上生硬的挤出一丝不易察觉的笑意，当他认为给予了我他能给予的爱与关怀时，便总是如此。永远是充满温柔与怜惜的爱我，尽管疲惫不堪，尽管年事已高，他仍觉得乐此不疲。

随着日子一天天的过去，那株树苗已经不见当初的柔嫩与脆弱，树干也变得强壮，稀疏的叶子开始变得稠密。随着日光的照耀，摇曳出一地的细细碎碎的阴影。可对于我来说，尽管世界在变，时光在变，可是头顶的这方天空与脚下的这片土地永远却不会，包括外公的爱。

记得有一年，院前的这颗红杏树在经历了一次狂风暴雨之后，院子里随处都是被冷雨寒风打落的叶子，整的看来毫无生气。外公为此曾几次的修剪树枝，我好奇的问外公，这颗红杏树经历了这么多的打击，已经这么可怜，为什么还要这样做。外公语重心长的对我说，不经历风雨难以见彩虹，只有经历了苦难，它才能成长，乃至成熟。

我懵懵懂懂的点了点头，而外公只是用温柔的眼神注视着我，并微微一笑，不再言语。

时至如今，我已然明白这颗红杏树以前不结红杏的原因了，只是因为，它还没有长大，也无所谓成熟。而现在，满树的红杏在微风中摇曳，曳出一地细细长长的影子，浓密且细碎的叶子翻过沙沙的低吟，我看着这满树的浅黄的带有血色的杏子，心中暗道：这才是真正的成熟！

单薄的青春里，从过去与未来中打马而过，随着洁白如雪的杏花在我的目光里一年一年的盛开以及凋谢，我已然长大。

清浅的夏日，总是喜欢倚在窗边，看红杏树在微风中不住的摇曳，总是喜欢仰望远方那触摸不到却又蓝透了的天空，可是，目光里少了一个人的影子，心里总觉得空荡荡的。

记忆里总有外公在我眼前忙碌的身影，伴随着时光，却一次一次的减少。而今，当我再次在窗边看天的时候，已不见当初的欢笑与甜蜜，只有满眼充斥着寂寞的黑暗。

如莲的时光，同谁说再见。我的青春正在岁月中开花，而外公，却在风中凋谢。每次凝望外公那日渐沧桑的面容，被岁月越催越老，眼里总是饱含眼泪。每次当我站起身，看着外公满头的稀零的白发，心中不禁隐隐的刺痛。

这些年，在红杏熟透的时光里，我已不再是那个需要被人保护与爱惜的柔弱的孩子，随着时光的渐远，岁月的流逝，我已经长大，不再如以往的不谙世事。

现在，我学会了深沉与忧郁，羞涩得有时像个纯情的孩子，总是难以在外公面前说一句谢谢他，我爱他。这个生命中对我最好的男人。我只是把这一份如此深沉的爱永存我心，藏在了我的心里，在每次我离家去学校的时候，寂静的夜里，才不会感到害怕与寒冷。

可我还是怕，害怕回忆就像易碎的水晶，虽然美丽，可却又怕在一瞬间支离破碎。也许在某一天，该离去的总会离去，那个时候，我又会是何种的心情，又会有着何种撕心裂肺的疼痛，满含着泪水将这故事这回忆再次记起？

漫漫无尽的时光里，我们的生命中总会记住那么一些人，那么一些事，那么一段时光，也许无关悲喜，无关感情。

这些年，在红杏里熟透的时光；这些年，在内心里珍藏的故事；这些年，岁月无处安放的成长。所有的一切，都是成长与爱的见证。那些曾今忘记珍惜的美好，始终是要长留心底的，而庭院前的红杏树，我想他也会存活很久很久，就像记忆。

六月，想起往事，眼角不由得滑落几滴冰凉的眼泪。烟花易冷，美丽如曾今总会消散。我已明白，长大便意味着成熟，并且意味着懂得爱。

短暂如花的生命中，有些东西一经成长，便注定无处安放，就想回忆，就像青春，就像爱。但我会记住，身旁，还有个疼我怜我惜我的人，那是我今生的痛。

篇9：无处安放的青春散文

青春消逝的速度，远比它来到时要快许多。

以至于它宣布要消逝的时候，才会显得弥足珍贵。

我们给得起诺言，却阻止不了时间。哪一句诺言，都成了谎言。

于是对于美好的未来，缄口不谈。以至于美好已经凋谢，我们才恍然间走过青春。

一张书页，一抹茶绿，一方水泊，一片荒漠，一角天空。

我们的浅薄，皆是自己用各色至少能骗过自己的理由束缚了自由。

一直梦想着游历新疆。一望无垠的沙漠与荒凉；沙漠公路上吉普行驶过后卷起的滚滚烟尘；天际暗黄却安静的落日；或许有绿洲，但或只是寥寥几点植被。大漠孤烟，长河落日，便是我的气质了。

按耐不住的青春，放荡不羁过，装疯卖傻过，风流倜傥过。

已经不再是小孩，撒娇的语气，卖萌的照片，也终究赶不上青春的尾巴。

不再痴人痴语，不再白日做梦。人情世故，逆来顺受，辨证唯物，无非如此。

但依然偏执，也只因偏执狂和青春无关。

所有人都成了风景，所有事都成了梦想。就这么望着风景，念着梦想，过完整个青春。

独一无二的青春，约式的青春。

有人说开始回忆很久很久的往事，便提前度完了青春。

很不幸，我一直都活在过去里。过去的美好，过去的伤悲，过去的鸡毛蒜皮。

微笑带着苦涩，乐观提着伤悲，压抑的.成长，叹气的青春。这不是我要的生活。

我已别无选择。

所以我不再轻易地做出承诺，善意的谎言也好，坚定的决心也罢。

篇10：无处安放的春天的散文

无处安放的春天的散文

春天，确是一个撩人的季节。且不说暖风拂柳、春意正浓时节，会有多少镶嵌在古典华章中的春词咏叹，钩沉起人们悠远的记忆和怀想；也不说弥漫在一片缤纷中的氤氲光影，总能在恰当的时候触动柔软的心怀；更不要说寒气渐退、解脱臃肿之后，由里而外浸透整个身心的愉悦轻松。单是柳色日新、百花烂漫所呈现的满目苍翠、五彩斑斓，就足以给饱经一冬苍凉萧索的人们造成强烈的视觉冲击，令人惊诧于时空悄然的转换和鲜明的对比。春天，哪里是走向人间的？分明是冲破冬之封锁，闯进天地万物的内核和人们心里的。

青青翠竹，皆是法身，郁郁黄花，无非般若。这当是佛家对于春之感悟和抒怀吧。无数生命在一刹那的蓬勃生发，使得整个世界洋溢着盎然的意蕴和味道。这些意蕴和味道，是充塞天地的生命气息的脉动，是生机勃发的万物呼吸的流芳，沐浴其中，怎不叫人豁然开怀，身心俱融，顿觉翠竹可交心，黄花堪共语。从这个角度上讲，我常常习惯性地将伤春、悲秋、望月、怀远之类理解为人所独具的美好情感，理解为心灵映照天地醇和景致的澄净倒影。可惜在我们的时代里，这样的'情怀，除了在我辈文字中仍残留一点可怜痕迹外，很多时候竟成多愁善感和无病呻吟的代名词，遭遇漠视和误解。季节的萌动，灵性的观照，俨然成为心灵的频谱仪，检验着被功利绑缚的人心之敏感和幽微。

其实，仔细想想，这也无可厚非。我们追逐的，我们希望的，我们期待拥有的，本就和春花秋月没有关系，和草尖新柳并无牵涉，与日月星辰更加遥远。这也就难怪人们面对大自然的迁变时，神情淡漠，无动于衷。自然的赐予广大无尽，无需追逐，便盈满人间，扑面而来。累世流传的词章虽然华美，却总好像传递着一种文化意义上的思维错觉：唯有怀才不遇的失意之人，敏感多情的佳人才子，才会无聊到将心安放在草木花间，林泉深处，才会在滚滚红尘中，专心于雨露的寂然无声和优美的山水画卷。卑微的人性和人文传承的隔膜和疏离，在对抗自然伟大赐予的过程中所显出的态度，近乎顽强。

现实的情形也确乎如此，人们总是认为，越是柔软敏感的心灵，就越不易在坚硬的社会土壤中扎根，就越容易在茫茫人海中失去与现实的联系。所以，人们往往都愿意将感觉练得迟钝一点，将心地摆弄地逼仄一些，以为这样就可以更加有效地抗拒人生风雨，阻挡伤害和疼痛，可以更加无所顾忌地钻进充满荆棘的丛林，展开追逐和搏斗。然而，心灵一旦被名缰利锁束缚，被欲望和追逐蒙尘，又会丧失多少本该具有的情怀和厚度呢？没有人愿意去做这样的计算。当情怀失落成为时代人心的普遍病灶，许多事物已无法安放心间，我们才会在喧闹中听到追求本真的呐喊，才会有更多的人抒发着踏青寻芳的宏愿，期期艾艾地张望着重回心灵家园的路途。

人心，其实是一个很古怪的东西。喜欢和逃匿，抗争和屈从，舒展和封闭，迷茫和清醒，有时竟能够在一瞬之间实现令人惊奇的自我迷解和突然转向。不知道从什么时候开始，那些留意墙角树梢的兴趣和好奇，会忽然丧失；那些灵光一现而诞生的与天地自然的细微共振，会遽然停止；那些曾经给予我们心灵震颤的具体时间和场景，会在奔忙中忘得干干净净。而忽然在人生的某一个时刻，它们又会悄然走进迷茫的内心，让人摸不透、搞不懂、看不清这些隐藏在心灵深处的细微知觉，是如何实现角度转换和情感回归的。

譬如披着满身风尘的我，穿梭行走在街市之际，无意中忽然瞥见几只掠过的春燕的身影，那影子所划出的优美弧线，仿佛霎时在楼宇轮廓处凝结，为我迷惘的眼神提供了一种参照，使我不经意间注意到所奔忙的这个人世的高度，以及所仰望的碧空的深度。瞬息之间，仿佛有一条柔软的丝绸，在心间拂过，给人麻酥酥的感觉。然而，这些倏忽即去的轻捷燕影，究竟凭什么勾起我深沉的思绪呢，是什么使得心灵突然触动，激起几许感慨呢？当我将目光收回，垂顾脚下的路途，抚摸自己的内心之际，我就会看到岁月深处故乡和童年里燕子的身影。

和我走过的岁月相比，燕子的生命应该以代计了吧。现在飞翔于天空的燕子们，肯定不会认识童年的我。而我又怎能知道，它们当中的一员是儿时所熟悉燕子的第几代子孙呢？血缘的脉络，只有在人群之中，才有流传的明细线路。故乡的情缘，也只有在人心里才会这样深厚而浓郁。不惯迁徙的人们却要在这个时代如候鸟一样到处流浪觅食，并为此经受爱的别离和恒久的乡愁。这难道就是人的际遇。

掩映在旧时故乡桔林间的乡间瓦屋，虽然简陋低矮，但人和自然之间保持着一种天然的亲密。我清晰地记得，每到春天，善良的人们会在自家屋梁上支起小木架供燕子安家。当柳树发芽、人们忙着播种，带着满身春泥走向田埂的时候，当无忧无虑的我们仰望流云，或坐在门槛前玩味春雨的时候，就会看到燕子的身影到处忙碌。过不了多久，又会听到小燕子在燕巢中唧唧而鸣。忽然有一天，当你和它们谙熟，不再在意之时，就会看到更小一点的身影从燕巢中羞涩胆怯地飞出。进入夏天，从燕子飞掠的身影里，恐怕再也分别不出哪一只是老燕子，哪一只是新燕子了。儿时，好奇的我曾经翻开楼板，专注的打量过燕巢，触碰过细密春泥所构建的温暖舒适，有时竟会伸手拿捏一把那出生的燕子蛋或者刚刚孵出的雏燕，那种温热柔软，尚未长满羽毛的质感，现在仍能在指端呈现。我总是觉得，家里有燕子居住是值得自豪的，不但能够赶走稚嫩的孤独，而且意味着春天就安放在家中和我的心里。

然而，谁曾想到，岁月的流逝，竟可以让许多情景消弭得这样快，让许多心境改变得这样陌生，在如今的农村里，一栋栋崭新的火柴盒式的小洋房里，是否还有燕子筑巢的位置呢？那种燕泥特有的味道，还可以在哪里找得到呢？困在钢筋水泥世界里的我们，在这样撩人的春天，会不会在内心腾出一块地方，将春天以及春天所赋予我们的怀想和感念好好安放，努力经营一块属于自己的春暖花开的精神家园呢？此时此刻，望着窗外淅淅沥沥的春雨，听着鸟儿的啁啾，对着这个来得有点迟的春天，我这样想，也这样问。

篇11：我和我那些无处安放的日子散文

我和我那些无处安放的日子散文

（一）

我想说些什么，当我发现周围的人慢慢害怕长大，在向外界表述内心的某种想念和莫名的孤单。

我想说些什么，当我静下来，听着音乐，品味巧克力，坐在温暖的地方，却发现心中是如此的无助，不知道信念已偏向何方。

冬天的阳光，像一面颇有魔力的镜子。总是照出人们心中的另一个自己，另一个没那么热情的自己。

不知道为什么20岁生日那天开始，自己就经常这样，常常是一脸的漠然，冷视着自己周围的世界。

不知道为什么自己那么衷爱旅行？也许像书中说的一样，我只是在寻找一个入口，一个进入这个世界的入口，不知从何时开始，已经不存在于这个世界的时空观里，在公交车上拥挤，在人流中穿梭，像一层玻璃已把自己和外界的世界隔开，默然的`看着“那个世界”像古老的时钟一样有节奏的往历史里走着。这一刻，所有的风景都与你无关，你只是站在另一个时空里的观赏者。很想参与，去触摸冰花，然后感受它慢慢融化，那一秒，感受存在，感受被眼前的这个世界接纳。

白色的耳机里还在演绎他的故事，告诉自己学不会。

无力地向左边的落地大橱窗靠去，虽然只是冰冷冷的回应，但似乎现在只有它能支撑自己的身体。透过玻璃，看外面被冬日里难以驱散的淡雾弥漫的世界，静静地呼吸，欣赏这个复杂而纠结的生命体。

我继续的走在密密的人群中间，继续我青春的生活。

（二）

朋友们的呼应已那么深切，打开手机，花了13分钟才组织好的安慰的言语，然后却只能一个字一个字的删掉，合上手机。只能在心底里，祝福大家过得好。

生活确实是一个善于布局的高人，操作着我们何去何从。循着自以为与众不同的方向在走，愈走愈感觉出自己被骗了，被自己骗了。

阳光的温度退却了我们厚厚的羽绒服，开始温暖我们因寒冷而失去表情的脸，愉悦的和同伴交谈着，向食堂走去。

那一天，自己异常的冷静着，每个视角的变换都慢到了以秒计的速度。别人那么真诚的祝福-----生日快乐。

很多旅行家都一致同意旅行才是青春的，不老的，才是生活。青春，是生命的旅行，非常珍贵的旅行。日子，一天一天的被青春走过，然后生命在后面收拾一些厚重的东西，像友谊，像爱···。有些东西死了，是一种被自然接纳的欢愉。有些东西死了，是真真实实的丢失。那是一种无法压抑的悲痛，让我们在某一天，都莫名的撕心裂肺，昏天暗地。我们的青春都会经历许多颠覆，都是自然而已。那么，何不让自己的这些无以名状的歇斯底里去祭奠这些年，这些美好的不能再美好的东西。

他说，这首歌是他很私人的东西他把那些微弱的情愫化为音符，散在民间，我们听的只是他的音乐——一些有规律组合的音符，而已。只不过庆幸的是，这些精灵进入了我的大脑，于是，它成了我的一段故事，和青春有关，独一无二的故事。

我沉沉浮浮的青春还在继续，继续走过不同的风景，继续我的生命之旅。

（三）

如果有一天我老了，我要给我的青春一个名分，我不能让我的青春就这样死去。我要给它立一个碑，用以纪念我热血的那些日子。