心之随想心情随笔

下面小编给大家带来心之随想心情随笔，本文共10篇，希望能帮助到大家!本文原稿由网友“旅行的意义ヽ”提供。

篇1：秋之随想-心情随笔

秋之随想-心情随笔

又是一阵爽朗的风。秋已将尽，风韵反而更浓。

我不禁沉浸在一种只有秋天才能给予的温暖之中，思绪翻山越岭，做着一些徒劳无功的梦。

我想对于身在南方的北方人来说，白杨树是亲切的。相比柳树这种大江南北到处可见的树种，白杨似乎是属于北方的，它高大的外形，笔直的树干就像是身份的标志，不论站到哪里，都散发着北国的气息。

离开北方，我才发觉白杨树真是一件精美的作品。在这个喧嚣纷乱的世界，要有多大的信念才能把腰杆挺得笔直？素面朝天，这样的人生情怀于我是不可企及的，我便只有作仰望状罢。每当秋天来临，泛黄的白杨叶子伴着沙沙的声音翩翩落下，仿佛大自然的一曲歌舞。长大后，耳之所及大概不离情爱云云，目之所见也不过雕琢之姿。我是不敢指手画脚的，我既无法出离这些，甚至常常为之动容，自然也没资格佯装一副高明人的姿态。只是世事常教人凌乱不堪、焦头烂额，唯有在夜深人静的睡梦之中，我或能记起童年时期的一二棵白杨在秋风中埋头歌唱。醒来时不免空虚，却亦教人振奋。我于杨絮并无多大热爱，却仍赞叹它的神奇，不过身在城市之中的你却未必有机会目睹它了。猴子征服了世界，变成了人类。作为地球上现阶段的优势物种，人类拥有评判并改造世界的梦想和权利。我们已经习惯自诩让世界更美好，只是“世界”二字在我看来并不合适，我的观点是改成“让人类活的更美好”。我是一个悲观主义者，所以想来不会有人介意我的胡说八道，也可免了指责罢。说到悲观主义，我想起之前有一次朋友说我有些厌世，后来我反思了一下，认为他完全是在放屁，我肯定没有告诉过他我想活到八十岁。

我在怀念我的白杨树，我在怀念我的秋天。明天又是星期一了，新的一周是未知的，却又是可以预见的。我已经习惯了现在的生活，可是隐隐的又对现在的生活有些不满。时光总让人手足无措，不知道是不是因为改变不了过去所以才对未来惴惴不安，现在是这么难熬。我想寻找一些东西，希望它们能让我有所领悟。我还像小时候一样喜欢秋天的狂风大作，人仿佛就要飘起来似的。岁月在每个人的心中沉淀了太多复杂的情绪，所以一切总看得不够清晰。风是最纯粹的.东西，可以洗涤心里集结的时光。小时候的你无法理解大人的忧愁，长大后的你却又无法理解小孩子的情绪。我曾见到一个小女孩，前一分钟还因为挨了爸爸的揍哭得死去活来，后一分钟就因为爸爸给买了冰淇淋而笑得合不拢嘴。脸上挂着眼泪鼻涕，满面欢喜地吃着冰淇淋的样子令我哭笑不得，我早已经告别了那样的年纪，所以再没有那样的情怀。不再纯粹的年纪也便渐渐地不相信纯粹，然而我却为那个小女孩的一哭一笑所震撼，突然觉得自己活得是多么累。我崇拜秋天的洒脱与直率，却从来没有像秋天一样干净利落的活着。

既是这样劳碌，且让我有一个徒劳无功的梦。

到没有人认识的地方，就像一阵风一样无牵无挂的生活，不为谁而改变自己，也不驻足流连，我从静谧处来，从不问去往何方。

篇2：随想-心情随笔

随想-心情随笔

刚看到一句话：“天空非常明亮，蓝的像一种疾病，难以治愈般的痛苦的蓝”那么其他颜色呢？比如 灰的 暗红的，它们就不痛苦吗······？

我们 在看着一场出了故障的电影，电影在半途意外的停格，黑暗中银屏上凝固的是突兀的画面，没有说完的语言，没有做完的事情，徒留空白的怅然···随后，程序 无法恢复，所以一直重复着 这个 不能前进和后退的动作，直到 开始为孤独感觉可耻，像一个陷入绝症状态的人，清醒，但，不能自救。

有时候，觉得自己是个离死亡很近的人。过多的世态似乎已经能够麻木我的恐惧。同时，也领悟，人的 不可承受的`脆弱···恐惧太重的东西 渐渐会失去分量，就像 苍白的小腿上，那一道 重色的伤口网 ，是没有时间可以用来给它愈合的。手指抚摸在丧失水分的皮肤上，心里 已经平静如水···（不再计较或许谁的话 是真的 假的）

生命是一座恢宏华丽的城堡，轻轻一触，如尘土般溃散。

在长时间的彼此伤害和逃避以后，所有的意图和结局，早已模糊不清。

物是人非，她的脸上有怅惘的笑容·。

篇3：心情随笔：秋天随想

心情随笔：秋天随想

我知道，只有秋天是苦涩的。

她那淡淡的黄，给人一种悠悠地薄情感。

我一直不知道我真正地想要拥有什么。

有时想想，也是心酸。

每个人的存在好似都在做给别人看，例如，父母。

而我从小就被告知，在未来我要如何成功，只为了给那些曾经看轻我的人，一个下马威。而我这么多年，活着，只为了一个不足矣任何的下马威。

想想，是那么的可笑。而我，也只是一笑了之的继续活着。或许，从小我就拥有着被人轻视的吸引力。不断地被人放弃，不断地被人嘲笑，也不断地让人失望......

失望，是一个多么让人沮丧的词汇。可是，你们从来没有给予我希望，请问，又凭什么让我使你们失望？有时，连我自己都觉得自己活得就是一个笑话。你的血缘亲戚，会永远地等待看你笑话，而我要永远躲避笑话来看我。这世间所谓的温暖在哪？我每时每刻活着，都要小心笑话的攻击，这就应了那句老话，人前风光，人后受罪。

我觉的整个人生都冷清。在我看来为了赶走冷清，我就要融入人群。不管他们有厌恶我、看轻我、嘲笑我、我都要融入。每次的冷言冷语，都会使我感到难受。不管是无意也罢，有意也好。它都能在我那颗残缺地心上补上一下深深地刀。我哭了，无助地哭了。每一次的嚎啕大哭只是为了下次无助的准备。

母亲，对我很好。对于我们家经济而言，她已经超额地对我宠爱，可是我却一直感受不到那份母爱的炙热。每个人都拥有自己的人生，不管怎样对待人与事，都拥有独自地行使权。看着每本书面上的那份爱，使我羡慕至极。爱不分善恶，不管对与错，仅仅的是到了一种极致罢了。

我很孤独，在我人生跑道上我是冷清的，我不善于与人沟通，为了让人关注我，我想我又是聒噪的。仅仅是聒噪吗？或许，我身边每个人都是我朋友，只是缺少那个最而已！

弱水三千，只取一瓢。只是一瓢，却让我寻找好多年，我永远幻想我是幸运的，是上天之子。听起来是那么的可笑，可是每天我都很严肃的想象着，只为今天活着，或许能轻松点。我不相信人没有惰性，世上没有书上写的传奇人物。这几年活着，越来越迷茫，越来越无所谓。从前，我一直坚信肯吃苦，方能成功，可是我却一直遗忘，这句话前需要一个前缀——要有脑子。

我一直认为我智商尚未开发全，早产儿的我，一直给自己的找了一个能说服自己的理由，任何事情，我都会去想，我是早产儿，所以我不能成功。多么好的借口，让我可以一直蒙混自己，多可笑的人啊，每每到这，我都会难受。想想都觉得人生可悲，而我竟然能活到现在，看着都觉得是一种能耐。我麻木地活着每一天，只为寻找些什么？找什么，我并不知道。只是活着，人生有好多的意义，而意义又大于人生。这或许就是人生，我没有太多所谓智慧这东西。而吃苦又没到极致，而每天只是为了活着而活着。

麻木的我，是脆弱的.，每个人不经意的一句话，都会让我痛苦加痛苦，想想可笑。人生在世都在寻找活在世上的意义和价值。对于两者我至今都没彻底看清。

意义？何为意义？活着为了谁？谁又为了我？或许，再活三四十年，我才能摸透活着为谁？谁又为了我？仅仅的两句话，又何尝不是等待人生的一半，看着那些名人、大师。一本又一本对人生的观点，指示着我们人生不能走岔道，告诫着我们又如何的成功。可大师又怎么知道没有那些岔道的失败，又怎么会有以后的成功？直接告诉我们的成功，对不起！到我们这，这就不是成功，没有失败的积累，我们又怎么面对成功，又怎么超越成功？

等到我们活了三十年后，我们再面对意义，或许，就知道谁又为了我了！

篇4：生日随想心情随笔

生日随想心情随笔

光阴虚度，又一道年轮将刻上额头，而我用我不变的真诚将会真正收获些什么呢？会一如我的期待吗？

因为出生不能选择，因为长相不能自画，于是，应上帝安排，我们每个人都定点于一个该有的固定起点。

起点高的人也许是因为前世的修为吧，没有什么好羡慕与抱怨的，不同的人生有着不同的喜怒哀乐。我认为：人生最重要的是过程而不是结果，用怎样的态度去面对生活中的一切纷繁复杂的琐事至关重要，正是基于此，才有：有的人成天穿金戴银却满面愁容，有的人衣着简朴、生活艰辛却能每天春风满面。

其实，每个人的生命不过就是那么短短几十年，长寿者不过百余年，选择怎样的过好属于自己的生活才能让自己既健康又快乐，本人愚见：1。不触犯国家法律、法规；2、不违反做人应有的道德原则；3、在可能的前提下尽量心存善良；4、尽可能的远离是非、淡迫名利。对物质条件的要求尽量低——一日能有足够生存的三餐粗茶淡饭；生病时能有进医院的门槛费；穿着能够于朴素中恰到好处地彰显自己的品味和个性；住宿能够有属于自己喜爱风格的小天地；哈哈，至于出行我喜欢坐公交或者打的，因为我从幼年时期就被父亲预言只有吃稀饭的命，坐在高档小车里经常晕车。

现在经常想的.、最渴望的就是：能够天天和老公、孩子生活在一起，品尝家的温馨与甜蜜——希望深爱的老公能够在每一个清晨给我深情而热烈的拥吻，并希望我们的恋情能够永远保鲜保温，希望他能够永远迁就容忍我偶尔的懒惰与任性，能够永远发自内心的宠爱我，（因为我确实可爱）希望他能越来越有魅力，无论是外在或是内涵都越来越符合我的期望（我贪心吧）希望我的儿子们能够早日成才，早日找到自己如意的工作，然后选择自己惬意的生活让我们老两口能够早享天伦之乐，呵呵，我爱做梦吧？！

篇5：心情随笔：未来随想

心情随笔：未来随想

每每看到这个字眼，心里总会有一种莫名的悸动。各种复杂的情绪，激动、恐惧、害怕，紧张……纷纷疯狂的涌入脑海，不断的交替，不断的翻飞，似要将整个人占据一般。

更多的还是害怕，那种提起来就一天不安的怕。

我害怕它会蚕食掉我的友谊；我害怕它会碾碎我心中的坚强；我害怕它的无情，会浇灭我所有的热情；我害怕它所布下的陷阱将是我无法逾越的鸿沟。

我也曾经幻想过自己的未来，有多么的美好，有多么的'幸福，也曾无知的将这些念头刻画成一个仙境一般，并祈祷着。可这些念头一接触到现实，便会在现实强有力的撞击下，变得不堪一击，荡然无存，只剩下一丝残念还在苦苦坚持着。

真的，越长大越害怕。

以前，我不敢去全心全意的秉着为自己负责的态度去拼搏，我怕输，我怕我会一蹶不振，我怕我会在未来的旅途中走失，变得一无所有，成为一个令人唾弃的失败者，然后像一个乞人一样，瑟瑟缩缩的蜷在墙角，端着一颗早已破烂不堪的心等待着命运的降临。

我只想留住至今我所拥有的所有，别无所求，或许有些自私，但请原谅我这种自私。

也正是因为自己始终有着这么一个负面心态，自己才会变得小心翼翼，畏手畏脚吧。

经历了太多，我想，我应该做些改变。因那些未曾出现却一定出现的人和事。

想要重新开始，不想做那个整天无目标混日子的那个我，我已经遭受了太多的白眼，太多的鄙夷，太多的冷漠，我不甘心，我的未来我自己守护，为了那些想要守护自己与自己想要守护的，在这之前我只不过是稍微低了一下头而已，当我抬起头的那一刻，我坚信还没有什么能够彻底打垮我。

篇6：归途随想-心情随笔

归途随想-心情随笔

红绿灯，在闪烁，似乎从未停止过。匆匆走过斑马线，很快就融入对面街道的人流之中。

快速的在街道上擦肩超过一个个行人。常听人说什么佛曰：前生五百次回眸，换今生一次擦肩。那我每天与无数的人流擦肩，前世岂不是回眸到把眼珠子都掉了下来。毕竟也无法证实，到底是佛曰，还是人曰。。。

经过形形色色的商铺，街道上混杂的交谈声充当着背景乐的'角色。俊美装扮泛滥，反为粗衣俗颜，那些所谓的俊男美女的精细打扮，又留得住几个人的仔细观赏目光。倒是拾遗者的褴褛衣衫显得更为脱俗非凡，毕竟又有多少人真的能不顾一切地去饰演浮夸的主角。。

行走的步伐没有停顿减缓，显得匆匆。忘了什么时候开始每次孤行时脚步总是那么急促。曾沉思过，认为生活节奏如此快，社会步伐更是如此，我又怎能放慢脚步呢。但是。。。可能，只不过是想快点到达那属于自己而别无他人的狭小空间。亦或者到达与自己熟悉的人群。。。。所以，可能，不是其他，是---怕！害怕别人的目光，无数平常的目光，在你眼中变成怪异的目光。害怕别人对你有褒义的想法。其实，你，只不过是个路人而已。。

不知不觉转入某个巷口，下意识的在走着熟悉的路。巷中陆陆续续地行走着不少行人。巷中的士多门口站着年过六甲的老伯，眼神游离地望着穿着光鲜的上班族，推着摆摊货品的小伙，捧着篮球的学生。神色像在回忆着什么，又望着那些追梦的孩子，满脸沧桑之色。毕竟，付尽年华，梦亦衰。不管是否追过梦，成与否。最终还是选择一个渡过余生的方式。

兜兜转转之后，视线中出现熟悉的，别无他人的出租屋，心里有了归属感。虽然外面街道一样熟悉，但是，外面却给人一种陌生感。

因为，人，陌生。

篇7： 黑夜随想心情随笔

黑夜随想心情随笔

黑黑的夜晚，听着不知所谓的歌曲坐在电脑前，突然间不知道心里是安静点好还是烦躁点好了。在学校的时候，很少能有机会像是这样，一个人，在黑黑的环境中，听着歌安安静静的坐在电脑前。

记得这种情况最多的时候是在高中。那时候，学习都比较紧张，恰逢诗词歌赋学的多了点，也就不知不觉的被那些习气沾染了。喜欢一个人在一个安静的环境中静静的待着，胡思乱想也好，思维停滞也罢，反正当时的感觉是很好的。当时我经常去的地方是学校的小花园。尤其是下午最后一节课之后，买一个面包、一袋干脆面我便走到那里。那时候，大家都去吃饭了，所以那里很安静。我坐在山顶的小亭子里，吃着面包，嚼着干脆面，看着西边的落日，感觉真的.很美！当时的我，真的好想就那么静静的享受着那一切。但是，美好总是短暂的！日落之后，就剩下了暗暗的天空，这也就意味着我的天空也暗了下来。慢慢的走回教室，去感受那压抑的气氛。当时的我真的好难受，受不了那种氛围，似乎我与那里格格不入。但是我没的选择，现实要求我必须在那里。只好，我坐在那里，翻看着那一道道头痛的习题。

高考完了之后，我顺利的升入了大学。虽然不是太好吧，但是我还是走进了大学的校门。走进大学之后，因为没有了语文课，我就基本感受不到迁客骚人的氛围了，所以也就放下了那支笔。但是，心境还是没有变的，我依然喜欢自己一个人安安静静的找个地方，享受着一个人的寂寞，那是一种难以言喻的感觉。我依然喜欢看着每天的日落，虽然这时的我没有了世间的限制，但是，我却找不到那可以静静的看日落的地方了！此时的我，只好每天坐在阳台上，看着那在雾蒙蒙的天空中落下的太阳。我不用再啃着面包和干脆面享受日落时光了，这或许就是大学比高中进步多了吧！大学之后，已经不需要上晚自习了。可是，此时的我却不知道该做什么了。所以，我选择了操场，那个灯光有明有暗的地方，就像我的心情一样。

没晚，当天黑下来之后，我会一个人走向操场，围着跑道一圈圈的走，走累了，就坐在旁边的草坪上休息。一会儿笑，一会儿摇头，在别人眼里，或许我就像是一个疯子一样，但是，只有我自己知道，我到底在做什么。休息够了，起来继续走，一直到心里不想走了，转身，回宿舍。

这一走就是四年！我不知道这四年里我到底走了多少路，也不知道自己傻笑了多少次，摇了多少次头……四年，或许这有这些时间是我自己的时间吧！我像一个疯子一样的走、一样的笑，但是我真的很快乐，真的很高兴。因为我知道，没人能够读懂我在想什么，所以我宁愿选择一个人的孤独，让别人把我当做一个疯子！

四年，我也成熟了好多，想了好多。我明白，在学校，我完全可以疯，肆意的疯；但是，当我走出了校园，我就再也没有了疯的资格了。走出校园的我，只能是一遍遍的回忆着那疯子的日子，在回忆里哭着笑着悲伤着！当我面对着生活的时候，我只能是让自己坚强起来，不死的坚强……没有人给我机会，我只能自己去创造一切，就像我当初创造自己这个疯子一样。加油疯子，你永远有一个疯子和你活在一起！

篇8：心情随笔：六月随想

六月的日子本是百草丰茂、繁花似锦时节，但塞外山城时不时吹来强硬的西北疾风，似乎还是告诉人们，寒冷的冬天虽远，可却依旧藕断丝连般幽幽徘徊，于是早上穿了长衣，中午又不得换了短袖。对这个夏天有些怀疑了，就如同忽然对人生也有了一些疑问了。

日子依旧每一天如水班般平静过去，而现实的空间却越来越觉得狭小，甚至有一点缺氧需要透气的感觉，更多时候是一个人窝在那里，抱着手机，在触摸不到的网络世界里跳跃，穿梭，浏览也好阅读也罢，无聊时候的重复聊天，空寂时候的文字堆砌，我的身心陷入了无尽的网络漩涡，似乎是曾经的美好都已淡去，忘却了屋外有远山，有田园，有蓝天白云，有鸟语花香。

风后山城的天空泛着灰白色刺眼的光。凌晨，鸟儿的几声鸣叫，把灵魂从焦躁不安中叫醒，木然坐床，望着远方，其实看不到什么，因为对面的钢筋混凝土空间里，或许同样是如己一样的木然茫顾。一样的世界，一样的感触。有时问自己，人生总是希望去努力改变世界，到头来，却更多的是世界改变了自己!于是有智者总结说，这就是岁月积淀，这就是人生阅历，这就是生命意义!忽然我就苦笑着问自己，为什么怀念的总是过去?

我渴望下雨了，最好是一场绵绵不不绝的雨，万物浸润，少了尘嚣宣上，少了烦躁不安，重温回到母体中婴儿一般的恬静，湿漉漉静静的感觉，粘粘的潮湿怀念!

六月流火，太阳依旧不懈地明亮炽热，只觉得世界愈加地燥热和骚动。

公众号：乡土文学

篇9： 生日随想心情随笔

生日随想心情随笔

光阴虚度，又一道年轮将刻上额头，而我用我不变的真诚将会真正收获些什么呢？会一如我的期待吗？

因为出生不能选择，因为长相不能自画，于是，应上帝安排，我们每个人都定点于一个该有的固定起点。

起点高的人也许是因为前世的修为吧，没有什么好羡慕与抱怨的，不同的人生有着不同的喜怒哀乐。我认为：人生最重要的是过程而不是结果，用怎样的态度去面对生活中的一切纷繁复杂的琐事至关重要，正是基于此，才有：有的人成天穿金戴银却满面愁容，有的`人衣着简朴、生活艰辛却能每天春风满面。

其实，每个人的生命不过就是那么短短几十年，长寿者不过百余年，选择怎样的过好属于自己的生活才能让自己既健康又快乐，本人愚见：1。不触犯国家法律、法规；2、不违反做人应有的道德原则；3、在可能的前提下尽量心存善良；4、尽可能的远离是非、淡迫名利。对物质条件的要求尽量低――一日能有足够生存的三餐粗茶淡饭；生病时能有进医院的门槛费；穿着能够于朴素中恰到好处地彰显自己的品味和个性；住宿能够有属于自己喜爱风格的小天地；哈哈，至于出行我喜欢坐公交或者打的，因为我从幼年时期就被父亲预言只有吃稀饭的命，坐在高档小车里经常晕车。

现在经常想的、最渴望的就是：能够天天和老公、孩子生活在一起，品尝家的温馨与甜蜜――希望深爱的老公能够在每一个清晨给我深情而热烈的拥吻，并希望我们的恋情能够永远保鲜保温，希望他能够永远迁就容忍我偶尔的懒惰与任性，能够永远发自内心的宠爱我，（因为我确实可爱）希望他能越来越有魅力，无论是外在或是内涵都越来越符合我的期望（我贪心吧）希望我的儿子们能够早日成才，早日找到自己如意的工作，然后选择自己惬意的生活让我们老两口能够早享天伦之乐，呵呵，我爱做梦吧？！

篇10： 生活随想心情随笔

成长的经历和家庭的薰陶，及父亲从小就教我学习读文言文或阅读其它书籍，让我养成了看书的习惯。即使毕业后参加工作多年，无论是初始从教时期，还是现在从事金融工作，我觉得骨子里还是没有丢掉一个爱好，那就是--看书。只不过现在看书已经没有了以前那种如饥似渴，取而代之的是一种偶尔外出呼吸新鲜空气般的随意。

记得以前看到过林语堂关于读书的言论，深有感触。大意是说一个人久而不读书，就象很久不洗脸一样，满脸尘污，面目可憎。我觉得这个比喻很贴切！说实话，现在从事的这个工作，应酬相对比较多点，交的朋友也各形各色。由于不在文化部门了，平时真正喜欢看书的朋友并不多，更多的都是以酒文化为载体，或是以麻将、扑克牌为桥梁维系着相互之间的交流。也许这是社会的需要，是生活的需要，其实自己也早已经适应了这种生活，只是在闲暇之余，或夜深人静之时，一个人静静的坐下来，或思考或胡思乱想的时候，就会发觉自己真的离书籍渐行渐远了。猛然觉醒时，我就会敲打自己，真的应该抽出点时间来看看书，从书本中汲取些清新之气。原创日志

喜欢看什么书，在不同的时期爱好也不尽相同。以前在高中时，喜欢看以议论为主的文章，尤其喜欢看杂文，喜欢它那简炼的文字、犀利的笔锋，议事的直切主题；大学时喜欢看看清新的散文，或是世界名著的精华内容，让自己博览群书，以开阔胸襟和视野；工作后，尤其是从教师转行到金融部门后，更多的是看以小说为主的，反映社会的现实题材。不同时期读不同的书，也给了我不同的帮助。高中时读的杂文，给我们写作文时提供了很大的帮助，当时写议论文是高考的重要题型，自我感觉自己的议论文写的还是不错的。大学时候的通读，为我当老师时提供了很大的发挥空间，所以在学生的印象中，我是一位知识渊博的年轻教师（有点自夸，其实我是投机取巧了，糊弄学生）。参加工作后，反映社会现实题材的书籍，加快了我认知社会的过程。所以，读书让我学到了很多，也让我得到了很多。

我心中一直都有个理想：假如我有一天能成为商人，那我一定要做个“儒商”，如果我成功了，有能力一定开家好的书店，专卖那些有品味的正版书籍。社会上有很多成功的商人，他们拥有了很多诸如金钱等物质财富，我羡慕他们所拥有的，但我不喜欢看他们那副眦牙咧嘴、有钱便是爷的目空一切的形象。就象每次搬新房子，我一定会安排一间书房，也许有点附庸风雅，但心中的确有这个情节。可真正拥有书房时，在书房呆的时间却并不多，除了用电脑上网。似乎书房只是了却自己心愿的一种方式。希望以后自己能多在书房呆呆，而且是看看书、写写字、画个画什么的。

突然想起写这些，也是刚从外面玩了回来，虽然很晚了，但有种欲望促使我打开电脑码出这篇日记，同时也告诫自己，勿忘读书！尽管现在还是有人说我身上透着书生气，以前觉得是批评，现在我把它看作是表扬。一个人没必要太过在乎别人怎么看，自己活的自在、快乐也许才是最重要的。在适应社会、胜任工作的同时，为什么不给自己留点自由的空间？为什么在这繁杂的社会中，不给自己一个做最真实自我的机会呢？ 正如在空间里写点东西，其实单位上我最烦的就是写材料，是一种负担，杀伤脑细胞，有时又不得不写。但写日记却是我自己想写就写的，用不着刻意去追求什么文笔、意境呀什么的，自己作主，想怎么写就怎么写，完全是一种享受！原创日志

生活随想心情随笔

归途随想-心情随笔

心帘-心情随笔

受伤的心心情随笔

静音听心心情随笔

心之随想心情随笔.doc

将本文的Word文档下载到电脑，方便收藏和打印

推荐度：

点击下载文档