十七岁乱语

时间：2022年12月11日

来源：威廉

编辑：本站小编

以下是小编为大家准备的十七岁乱语，本文共9篇，欢迎大家前来参阅。本文原稿由网友“威廉”提供。

篇1：十七岁乱语

我时常感慨桃花谢了春红，太匆匆，又时常铭记微笑，愿流光不负，岁月静好。每一段墨色淋漓的青春背后，都有一段坚不可摧的友谊，无关乎功名，无关乎利益。就这么觉得我的十七岁到来充满不甘、失望还有一丝隐隐约约埋藏在远山巨大的悲凉。我不停勉励自己，冲阿，又不停地转过身继续睡。徘徊在那里，十字街幽暗的灯火也照不清我的脸，有一种容颜叫面目全非。

每天做着一样的几件事，重复，年轮似的重复。每天碌碌无为，昏昏欲睡，开始不思不想，像具被操纵的尸体提不起精神，管不了爱憎。原来人总是要成长，过了浮想联翩的一章，开始梦到当年青涩小时光。儿时的玩伴许多早已离散，有些陌生的遥远，有些遥远的陌生。可有些依旧至死不渝，陪你到海枯石烂，望地老天荒。

习惯痛苦的时候，拿起我至今不曾放弃的铅笔，画出几时的梦，浓妆淡彩，欢乐的少，悲凉的多，画着画着，就吟出：“你说明月夜短松冈，谁的心悲伤。”过了童言无忌，天真烂漫的十二岁，过了年少轻狂，热血沸腾的十六岁，拿什么慰藉我逝去的最爱画纸，拿什么奠基我不曾遗忘的友谊，又拿什么换取我早已抛弃的梦想。我想画，我爱画，痴狂地迷，疯狂地爱，可那轮明月知晓，事事岂可如人意。有天心血来潮，看了《三傻大闹好莱坞》，看到“黑脸”放弃了被迫的建筑，看到拉朱犹豫地跳了楼。我想习惯伪装，我想继续坚强，可泪水看见了，所以蜿蜒而下。有关梦想，有关友谊。那些寂寥的岁月，真想告诉世界：我有梦，可发现嗓子喑哑着不发出声，竟泪如雨下，竟痛哭流涕。

我们总喜欢大声对苍天大喊，要击垮这个中规中矩的世界，可一点一点，我们都在改变，变得面目全非，得到的不少，失去的更多。不在乎谁说了一句：得之我幸，失之我命。可若我稍微再努力一些，可否挽留一些东西，例如那年夏天，患难与共的渡过河床的三个人，例如我的轻微得可停可止的画笔。

我知道回不去青涩小时光，我知道珍惜眼前人，我却忘了不做不力所能及之事。可我怕后悔，我怕我离开377之后，连拼搏也不知道从何说起。即使最后倒下，我知道我很失败，可我明白我不后悔。况且有你们撼天动地的掌声，我很知足。

宁可孤独地死去，不可遗憾地活着。

我不是她，她也不是我。她写不出肝肠寸断的文章，她描不出水墨丹青的意蕴。她只知道如果不开心一点，如果不疯狂一些，她身边的人也会少了一些快乐。

她会笑，我不会。我只会悲伤地替她落泪，听她安慰流光不负，岁月静好。

嘘，请别告诉她，让她一直笑，即使像个傻瓜，我依旧有所寄托。

看，那个小傻瓜，又笑了……

高一:薛娅博

篇2：《痴人乱语》随笔

《痴人乱语》随笔

天色渐渐黑了下来，我拧开电脑桌上的台灯。让那微弱的荧光，给自己空寂的心点光亮。倦缩在沙发上的我透过窗户，想看透那黑云密布的夜空，想在黑夜里的空中寻找到自己的足迹。我的心情被这阴云密布的夜笼罩着，我在努力的挣脱，却怎么也甩不掉。片片乌云积压在心头，感觉我眼看就要被这黑暗所吞噬，乌云象魔鬼一样，黑压压的卷积，翻滚，我只能接受被吞噬的命运。在这魔鬼般的世界里，我无力反抗，只能在被扼住的咽喉里歇斯底里发出几声干枯的“啊啊”声，算是对命运的抗争。

夜深了，又是万家灯火寂灭时，孤灯独对，一室寂然。我点燃香烟，让枯涩的香甜和烟雾，灼烧刺激着自己的心灵，想用这一切把自己从麻木中解放出来，让自己的郁闷释放出来。可释放的过程是痛苦的，尤其那些被时光击碎的记忆，当拿出来时，却是挥之不去，慢慢地在眼前又拼凑起来。留不住岁月从头，却留下满怀情愁。童年的幼稚，睁着一双无知的眼睛看着世界，天真烂漫地给自己的童年赋予了五彩斑澜色彩，少年的岁月是人生的闪光点，无优无虑地生活着，洒脱而浪漫地给自己的道路上画满了幻想，总是站在河坡上，高声背诵着毛主席老人家的那句；“世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃，正在兴旺时期，好像早晨八九点钟的太阳。希望寄托在你们身上。”那时蓬勃奋发的我，对自己的道路充满了信心。

青年的我，就象插上了天使的翅膀。怀着童年的憧憬，快乐的飞翔在自己想象的天空上。勇敢的追逐幸福的明天，尽可能地演绎着生命的精彩，那时我相信经过自己的拼搏，我会看见美丽的风景，会实现自己儿时的梦想。日子在不经意间流逝了，环境在不停地改变着，三十而立，未能立。飞逝的岁月转眼就把我带到了不或。成长的日子里，岁月把许多事情都已毁灭，就如落叶般无声无息。太多的憧憬，太多的幻想。此时，只能在回忆中牵出。青春已打马而过，暮年将至。可是我还能透过这漫天的云雾，在天地浑浊中依然没找到光明。似乎，我还停留在某一年的某个时候，某个瞬间，无法逾越那梦想与现实的鸿沟，停滞着，等候着，期待着，憧憬着，迷茫着，心痛着…

昔日的点点滴滴，让人回味，无法忘却的往事，无法忘却的一幕一幕，在多愁善感的心里烙下如此之深的印记，把心填得满满的，让人的心里酸酸的，充满着感动。那份情象是塞满了心田，无法忘记。即便是已无法再重拾往昔的片段，亦无法忘记那些细节，许多事就如发生在昨日，在脑海里闪现。往事已难追忆，恩怨也随风而逝，随时间在飞逝，对理想只剩了回忆，一点事物都没有留下。我想寻找一种方法来“麻醉”自己的神经，我不想让回忆将自己刺痛，我不想给自己留下半点清醒，我不愿看清楚在这个世界上的我，不想知道我在这个世界上究竟是什么样子，究竟有什么成功和失败。只想在星火阑珊的夜里，安静地坐着。守住一盏昏黄的灯。与柔柔轻吹风独诉苦衷。不想有任何人任何事物来拨动着我思绪。仔细的去品味一下，人生的酸甜苦辣……

前几天，远在南方工作的妹妹，来电话说，哥你现在对生活怎这样消极。让我要积极面对生活，我说不过她。放下电话只能问自己，我是消极面对生活吗？这种态度很奇怪吗？细细想来，人在这五花八门的.世界中生活了如此之久，或忙碌，或奔波，竟从未真正地见过自己，这不是一种哀伤？为什么不能让自己静静地生活呢？为什么非要去某种利益去牺牲自己的精力。为什么非要在镜子中，才能看清自己呢。为什么让回忆来牵拌自己的心情。人为什么总会给自己很多找到牵强的借口，来掩饰自己的过错？为什么人们都会在星光下悄然给自己编织美丽的梦？总在自己不大的空间里，塞满那么多的梦想和期盼，本以负重的心灵，还在祈祷今生能有更多更好的愿望。人生是一条漫漫征途，它即没有尽头，又可能在瞬间化为乌有。它的延伸，只是生命的延续；它的尽头，只是生命的终点。人活在这个世界上，无非是为了使自己更加快乐幸福而已。为什么要给自己套上那么多的枷锁。不能轻松地上路，现在我总是这么想的。认真地过好自己的每一天，用心去感受生活给自己的点点滴滴，不论是好是坏，都要开心地接受它。轻松地去寻求快乐，人多一种期待，也就添了一种恐惧，多了一份希望，有就多给自己添了许多失望。这个世界上，本来只有黑和白，有好有坏。为什么非把白黑好坏融合在一起，让其失去原本的色彩。为什么非要编制了一个梦，一个永远也不能实现的梦。

人从稚嫩走向成熟。每天都面临不同的考验。有时也会感觉疲惫，便忍不住想停下脚步，开始欣赏沿途的风景，待上路时才知道自己再也跟不上时光的脚步了。只能无助的匆匆追赶，也许你会为错过了精彩的生活而烦愁，于是在无奈与悲伤给自己编织美丽的梦幻。去弥补失去的时光。这样便渐渐开始侵蚀着我们的心灵。有了期盼的那一刻，你的步伐也就被牵拌住了，失去了轻松和欢乐。欢乐的时光永远是短暂的，只要我们曾经拥有过就好。平淡的生活令我们都无法忍受，于是我们开始幻想，幻想某一天能出人头地；幻想有一天也能腰缠万贯。没想到我们的思绪里，到头来只会剩下遗憾与回忆。如今我们只能又重温旧梦，怀念那无忧无虑的生活。可这一切的遗憾和疼痛，都是自己的梦想赐予的。美丽的风景，只是让人欣赏的。希望与梦想，只是人们心里的一种寄希，不该让梦幻中的一切来左右我们的人生。人生是没有退路的，只有自己能轻松地向前走，才是最快乐的。

我僵直的躺在沙发上，看着那无数条狞笑着的闪电。下雨了，打雷了——我感觉是那样的无助。我发觉我是身体竟在颤抖。一道一道的闪光把整个屋子照得更空旷，空旷的，只有我一人。失去的青春我无力挽回，曾经的梦想我无法实现。那狂嚣的暴风雨不休止，毫不留情的击打在我的心上，肆无忌惮的嘲笑着我的懦弱和无能。我打开了所有的灯，在通明的屋子里，拼命的找寻丝丝的安慰。我的脑袋是空白的，没有任何思考。闭上双眼想让自己凌乱的思绪尽量平静，也许是人们的心理定律吧，总喜欢给自己一个梦想。总喜欢追求得不到的东西。越是得不到的就越是最好的。因而产生这许多的无奈，感叹和遗憾，还有痛苦。不过当你已感悟的同时，在我们的身边，又有多少个激情少年，做着我们当年的梦，扮演着我们当年同样的角色。

倚窗而立，仰望穹苍。乌云还在翻卷，雨还在狂泻。夜太深沉了，我熄灭手里还剩半截的烟，默默地将烟头抛向雨中。似乎将烦恼也抛弃在风雨里。宁静是一种心情，也是一种享受，用心感受那平淡中的精彩。就是一种极大的快乐。深夜乱打下这些文字，只是我消极的放肆与渲泻。希望朋友们不要因为我的痴人乱语而影响你们的生活。生活给予我们的一切都是完美的，你看，这风雨过后，依然是满天的星斗，天空中仍然会挂着银色的月亮，困了，我只好抱着我的乱语入眠了，我想我的梦中嘴角上会挂着轻松的微笑，因为我不在被梦想希望所拌牵。我不在欺骗我自己了。

篇3：初中散文：乱语

时间逃的飞快，转眼间快开学了，吊扇忽忽的吹着，不禁我又想起了你，在那个烈日炎炎的夏天，车水马龙的大街上，绽放灿烂的笑容的你，每每打开你的空间，看到的都是不知从何说起略带忧伤且颜色一直都是灰色的字组成的断断续续的话。这就是你的乱语，使我揣摸不透的心灵。

原来我认为忧伤的人能够看清世间百态。现在我认为忧伤的人再悲哀，也只是一个人的悲哀，无人问津的悲哀，你却做到了，并且很成功让我跟着你忧伤，一度认为你的忧伤是因为谁的谁的什么，日久之后才发现你的原因来自生活你厌烦的鸡毛蒜皮，指出观点然后无尽的嘲笑，这就是你，像高贵的王冠，在反射出璀璨光芒的同时折伤人们的眼睛。

可惜，你嘲笑世间百态，吵醒我，我感觉你得自以为是，自大狂妄。曾经听到别人说：“写小说的人，特别是青春文学类阐述的观点，持有你爱信不信的结论。”好好想想，也许在那些作家写完一本书的时候，他也就忘记了自己说过什么了，但是我只在乎你，你写下的乱语，你诉说的悖论。

我缓缓的写下这类东西，便是你所写的，城府很深，句子很华丽，却不带一丝微薄的感情，至少我认为，你说，我们都挣扎在这兵荒马乱沉浮间，所以要懂得透析万物本质。我说，首先你要认为自己是个人。你就跟那些小说家一样，说的话并不是时间永恒不变的真理。

亦是如此，我们都不是哲人，你也可以不必信我的，在这混沌和昏暗的世界，又有谁信得过谁？你从不间断忧伤至极的制造你的乱语，我不辞烦躁绞尽脑汁毁灭你的悖论。

篇4：流火乱语散文

流火乱语散文

日子，似乎在茫然和空白中徘徊了无数个来回，一天天重复着相同的篇章，波澜不惊，平淡如水，也似乎已经习惯了在这样的日子里重复着，每天就这样过着，偶尔的也停下来问问自己，难道就这样一天天的虚度光阴而去吗？

似乎没有答案，人生就像一本即兴写就的书，写下的一页永远没有办法涂改，每当翻阅往事，心总会惊醒，心头也总会不由自主的掠起阵阵疼痛，被时光的指尖重重划过，不想去想却又无处逃避，只能任由自己在悄无声息的回想中一次次痛彻了心扉。

于是也学会了善忘和微笑，人都说善于忘记过去，才会有一个好的未来。人生的确是不能背着沉重的包袱前行，否则会深陷其中而生不如死。茫茫红尘，谁都在为自身的活着而沉一沦，每个人在这浑浊的世间，也都有自己的苦恼和纠缠，世上芸芸众生，但每个人每天也都在自己的喜怒哀乐中着诉说着属于自己的故事。

当我强作欢颜的面对这个现实的世界，却突然发现，自己原来是这般的孤独，行走在熙熙攘攘的人群里，却好似在荒漠中踽踽独行。即使是在深切的热爱里，依然繁华落尽，如梦无痕。思绪恍若缥缈在遥远的半空中，在这流火的七月，灼人的热浪也逼得人透不过气来，脑子里依然是空白的不知所措……。

都说人生如戏，而出戏和入戏，不过都是人生的一种选择的方式。

而我，尤爱了在一个人的空间里，独自入戏，酣然尽兴，任思想的羽翼恣意舞动，无限蔓延，挥舞出属于自己的那份华丽的清寂和优雅的孤独。

只是梦醒时的那份彻骨的疼痛让自己清醒的知道自己原来还活在烟火人间，那些美好的孤独也只是属于夜深人静时的灵魂独舞。当生活的世俗向我展现那份残忍的棱角时，我才发现自己原来竟然是这般的无措和恍然。

生活是世俗而又现实的，不知道从什么时候起，喜欢了把心事暗藏，即使心有惊雷，也会不动声色的默默隐藏，生活的琐碎，残酷的现实，所有的一切幻化成语言对别人来说都是苍白的，生活本就是如同饮水，冷暖自知，那么，还是将心事柔化成笔墨吧！

或许在文字里，才可以将自己的心事悄然独舞，但更多的时候却也是语无伦次，空洞无章。

思绪的混乱，患得患失的心情，不着边际的幻想，似乎也总是纠缠不放。是否是自己想要的太多？还是自己修为不够，做不到淡然？

在那些个低到尘埃的日子里，沉默是唯一让我感到安宁的方式，不再为自己找各种失败的理由，也不再为自己的所作所为做任何的辩解，日子依然一如既往的'飞逝着，可是内心深处的那份恐慌却还是依旧存在，不是所有的沉默都是无话可说，也不是所有的恐慌都可以用沉默来掩饰。

于是在那些个激扬向上的文字里，我不断的寻找着可以让自己精神放纵的借口，却悲哀的发现，一切也只不过是徒劳无益的挣扎，很多时候也羡慕了那些单纯透明的人，对事情的本质不予深究的人是快乐的，而能够假装不知道真相，确实也是幸福的。

容易满足的依然是人的心灵，内心那些流离失所的荒芜也常常因为一句温情的问候而心怀美好，很多细小的幸福也经常在我们的不经意间，只是因为处于麻木而忽略了那些美妙的感受。

人生也许就是这样在不断出发和向前的姿势中得到重生，为某些只有自己才能感知的来自内心的召唤，走在路上，无法停息……

不管是如何走过岁月，不管心境是如何苍凉和凄美，但我还是希望：心灵，因了淡然而绽放静美；生命，因了静美而绵长厚重。

篇5：乱

昏黄的灯光掩饰不住的落寞、

像个傻子般执着却又无济于事、

明明知道那是脆弱、

却依然无法结束自欺欺人、

心已经哭了很久但脸上依然是微笑、

看着你单纯微笑不知怎么却成了高傲、

徒劳地伸出双手想拢住最后一丝温暖、

却天真地以为那便是全部、

河南驻马店上蔡县一中初二:王愉锦

上一篇：天地间走来独一无二的你 下一篇：童年流逝的岁月相关推荐点亮我心中的那盏灯作文600字我为自己点赞作文600字友谊，爱一般的香气一路走来，感谢有你演讲稿做一个有教养的人作文600字这次，我没有放弃一道美丽的风景作文600字人生路上温暖多作文800字最好的我们老师的另一面作文700字触动了我的心灵作文600字_12篇《法官妈妈》观后感700字

篇6：乱语的爱情诗歌

乱语的爱情诗歌

明明想要忘记的记忆

封存在心里的雷区

总会被别人不经意的勾起

或在梦中清晰的重演

你的笑容你的温柔

那么清晰那么真实

仿佛触手可及

但却如同一根刺一样

深深扎在我心里

日夜不停的疼着，痛着

提醒着你的离去

你是我不愿踏入的禁地

你是我不能提起的禁忌

你是我不敢想起的温柔

我曾经的那些无病呻吟

准确地预言了现在

你过去的那些温柔细语

轻蔑地嘲讽着现在

我们就如同那

十二点三十分的表针啊

互相背对着，看着别的地方

从曾经的十二点整悄悄转动

到再也回不来的地方

一直走着

随时间的流逝

你的`存在对我来说

如同阳光一样

而我却只是一只

卑微丑陋令人作呕的老鼠

日日夜夜躲在

阴冷潮湿的黑暗中

偷偷的看着你

但却短暂

你太过耀眼

你太过遥远

你太过梦幻

太过于高不可攀

曾经为你种植的玫瑰

早已在风中枯萎

曾经为你流过的眼泪

早已在黑暗中干涸

曾经为你付出的全部

早已在时光中腐烂

是我太过贪婪

是我不该试探你的温柔

但我确实恨你

我确实恨我自己太在意你

十四个不眠的夜

十四次眺望南方

十四只飞舞的蝴蝶

点点繁星

十四次在我眼中倒影

如同将流的泪

你潇洒的抛弃过去

我卑微的守护曾经

我不能忘记

我不愿忘记

我不敢忘记

毕竟那是我爱过你的证据

不能忘记的过去

不能抛弃的过去

不能想起的过去

不能铭记的过去

酒后的胡言乱语

夜中的呢喃梦呓

我只是你的过客

你却是我的永恒

篇7：壶言乱语散文

壶言乱语散文

家里把住了多年的老房子拆了，收拾时无意中扒拉出一个锡酒壶，磕碰得不成样子，掰了掰又恢复了原样。

妈妈把它拿给我看时，我的脸一下子就红了。我七个月早产生下时，不会吃奶，妈妈曾用这个锡酒壶吸过奶头，不大管用，就把它扔到了屋檐下。

二十七年了，院子里的草青了黄，黄了青，放它到屋檐下的人早就忘记了，它却默默地看着我们一家人锅碗瓢盆过日子，看着我们姐弟三个你打我，我打他，一会儿哭一会儿笑，看着我们一个个从落地婴孩长大成人，看着我的父母从年轻走向年老……

若不是因为我，它可能不会被置之高处，或许早被当做破烂卖掉接济家用了，也就不会从屋檐上掉下来，埋在土渣瓦砾里，被人拾起，扔到另外一个角落。

锡酒壶本不是什么名贵东西，上世纪初基本上家家户户都有，秋凉冬冻闲来无事后，烫一壶酒喝喝，老婆孩子热炕头，也算是庄稼人一件乐事。可连年战火、饥荒不断，让它们基本上都消失了，这是它的宿命。

它古朴如初，像个老朽一样看着我，让我看到了人的宿命，一生苦短。人年轻的时候，觉得整个世界都是自己的，山上、地上无所不能，无所不及，就连天空中半明半暗的云朵仿佛都能触手可及。可人活到一定岁数时，就会很失落，再不能像山坡上的一棵树一样肆意生长，不能有使不完的力气和挥霍不完的青春，你甚至不知道时间会把你带到什么地方，什么时候腻歪了，就会把你突然抛下……

小的时候喜欢在村里晃悠，每次走到太爷爷留下的牌楼和街门那儿，总百感交集。它几次易主，已是破败不堪，可依旧是村里年代最久远的`建筑。今天，我似乎明白了先人喜欢盖房子置地、修长城筑黄河的初衷。他们把时间和成泥，调成浆，砌进砖里，垒进墙里，除了防家贼，御外敌，似乎还是想要流芳百世、亘古不变的另一种方式。

可事实证明，谁也不会，也不能留住时间，拒绝死亡。他们孕育生命，延续后代，把自己享用不尽的时间留给我们，把房子、城墙建得固若金汤，想要挡住一切，包括时间的侵蚀。可无论如何，后人会老去，房子城墙也会坍塌，他们所做的一切只是改变了他们及我们活着的心境：与生活抗争。在走到某个转角，无力做好一些事情时，不轻易放下坚持和信仰，就此隐入芸芸众生的大雾中，而假装若无其事。

篇8：十七岁一瞬

十七岁一瞬_初中记叙文

已经不大记得清楚是什么时侯，我第一次感到会寂寞。日子都是来的那么来，去的'那么去。谁可曾想到，有一天，我想对它表达什么，试图挽留什么。现在，一说到十七岁，也不知道是感慨还是悲痛，就会一下子觉得措手不及。可能我一直都把十七岁看作一个很重要的仪式。走过这一年，我就真得再也不能自以为是的活着了。

以前，我会说终于等到十七岁了，而现在。我要说终于还是轮到十七岁了。人生就是这样，越过一个又一个看似很重要的坎，还在你忙着庆祝的时侯，你就已经快要老了。在最后只能尴尬的草草收场，一生就这么结束了。

我喜欢把夏天当作一年的分界，一个七月就意味又是一年。呵呵。岁月来去的匆忙，让我觉得很可笑。几年前小学毕业，三年之后初中也算混完，如今，高考在诡异的向我招手呼唤，拿一些着名大学印制的精美的录取通知书诱惑我。从孩子到少年，到即将成年，让我觉得来不及抓住一些可触摸的痕迹和过程，只依稀记得那些我曾信誓旦旦的说过的笑掉大牙的话；

十三岁的夏天我说，夏天应该是一年中最漫长的季节吧，从开始到结束，难耐的等待，从一而终。那个时侯的夏天总也结束不了的样子。

十五岁的夏天我说，又是一个夏天了如约而至了，再过三个下天我就是大人了，我就可以自己把握实实在在的未来了。

十七岁的夏天，已然不是这种心态，我就这样看着夏天，翩然而至，飘然而去。像欣赏一部黑白的故事片。带着类似于怀旧的复杂感情。我的十七岁的夏天，它来了，又走了。

想想自己走过的路，狼藉，偏执，青涩，任性，迷乱，单纯，勇敢，热爱……它们都是我拥有过的美好。这些生命中的关键词，我会用一生去忘记。

那天。我，和我的狗狗。它叫尤优，我们一直都很像。在火车站广场散步。在离我们不远的地方，一列火车逐渐逼近，又迅急离开。起来的风搞得我和狗狗都很冷。它被吓得躲在我后面，像病了一样。后来我拉它回家的时侯，它都不很听话，老是不停地向火车远去的方向张望。满是疑惑和恐惧。我知道它的胆量不是这样。它几次试图挣脱被我拉着的绳子，要和火车一起去那不知名的地方。我真得害怕它去了就再也回不来，迷失在那遥远的轨迹上。我硬是死拉着它回家。在路上，我告诉自己，我要继续学习，继续努力。