下面是小编为大家准备的微博简短幽默自我介绍，本文共11篇，欢迎阅读借鉴。本文原稿由网友“tenwon”提供。
篇1：微博简短幽默自我介绍
1、我姓吾，在宫里做太监，大家叫我‘吾老公’。
2、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！
3、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！
4、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁。
5、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！
6、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光……
7、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
8、我是一名非常普通的中学生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。
9、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
10、个位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
11、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。
12、本人的特点是，起的比鸡早，睡的比狗晚，干的比牛多，可以日用，夜用，我期待和大家做朋友，移动，联通，小灵通发短信到***baihai07。
13、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，期望有人送上门。
14、大家好！我的名字叫XX，我很高兴可以和那么多的新同学一起在这个新的学校环境里学习，同时我也很高兴可以进入到初XXX班这个光荣的班集体！
15、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，期望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
16、家穷人丑，一米四九。小学文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。
17、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
18、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
19、小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
20、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，期望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
21、人还不错，除了长的'帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
22、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
23、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年轻朋友，专骗小孩零花钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水都要剔牙的武林败类冠军，百毒神君巴罢。
24、本人在地球上的雅号叫李飞，年龄保密，身高你猜，体重不说，爱好很多。本人不高不矮不瘦不美不丑，现栖身于大宇宙四维空间银河系太阳系第三号行星地球上。请多多指教！
25、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。
26、陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折！先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
27、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
28、虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗善良的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默风趣；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。
29、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
30、少男样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬200可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
篇2：微博简短幽默自我介绍
各位活泼可爱的兄弟姐妹们大家现在好!
凡事由我做起，友谊从我开始，我叫XXX期望大家从认识XXX的这一刻开始笑口常开，好彩不断。
我是一位热情大方活泼的女孩，期望我的热情能给你们的生活增添更多的色彩，使你们的生活更加激情四射，我的活泼能让你比氧气还活泼， 我的热情大方能使你们彼此间，与朋友间，与陌生人之间大胆交往好不好?
我 来自中国四大盆地之一的四川盆地，因为盆地的地形，所以气候怡人，因为经纬位置所以人称养颜圣地，因此我家乡的美女帅哥芸芸皆是，而我就是我家乡最特别的那位美女，人称非洲的白雪公主，欧洲的蒙娜莉莎，英国的伊莉莎白露女皇，美国的伊莉莎少女，期望你们在记住XXX的名字这一刻开始，能够回想起童年看过的童话，不会忘记历史上的一些伟人，更会跟上时代，记住每个时代的每一位少女，yes or oN?
四川辣妹远近闻名，独一无二，有首歌这样唱的：“辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣”，这只是唱出了辣妹爱吃辣并能吃辣 的特征，辣有两层含义：一指辣妹做事风风火火，轰轰烈烈做抉择从不优柔寡段，而是斩钉截铁，常留下封功业绩，带走糊涂乱事，期望大家从此刻了解辣妹不了解的没关系，台上正站着一位最具代表性，最特殊的辣妹，大家多接触我，我可以让你们尝试辣妹的辣味和辣妹的做事风格，好不好?(好)
成都小吃别具一格，味色独到，听的你口水直流，看的你眼花缭乱，闻的你赞不绝口，吃的你回味无穷，有句话这样说：条条大道通罗马，在我家乡是“条条大道有小吃，有爱好小吃的约好时间，我带你们去吃通那几条小吃街。
听我说了这么久，是不是很羡慕我的嗓门大啊?是不是嫉妒我的嗓音动听啊，人们常 说爱有多深，恨就有多深，你们爱我吗?那就让你 恨我一回吧!其实我全身上下最好的还是我的歌声，我的粉丝常说偶像你的歌声一响余音袅袅，回声绕绕，我的歌声具有强烈的磁性，请大家看看你们的周围、请看看……垃圾被吸引的满天飞舞，花儿听了我的歌声激情绽放，鸟儿听了我的歌声群起舞动，车辆听了我的歌声，车胎膨胀，人们听了我的歌声激情膨湃，你们听了我的歌声有震耳欲聋的感觉，貌似你在地震中坐摇篮，但我最拿手的还是歌曲串烧，轻柔的，欢快的，悲伤的，激情的，一起串烧，并且我唱起高音我会脸红，同时我会自动改动歌词，大家听了上句，期待下句的冒泡，为了让大家身临其境体验一下这种感觉我就给大家秀 一段：
猪!你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。
猪!你有着黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到边。
猪!你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。
猪!你的尾巴是卷又卷，原来跑跑跳跳还离不开它
哦——
我在等一分钟
或许下一分钟
就能听到你们的掌声和呐喊声
难道你们真的不给吗?
就这样被我征服
切断了所有退路
好听吗?期待我的下一句吗?那请大家记住一个爱串烧各种类型歌曲一起唱的四川辣妹XXX好吗?
最后祝大家：平顶蓝天，脚踏实地，一帆风顺走下去，谢谢……
篇3：微博经典幽默语录
1) 不要活的太累，不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对!
2) 爱由一个笑容开始，用一个吻来成长，用一滴眼泪来结束。
3) 自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
4) 好消息：厨房里有蛋糕。坏消息：我舔过了。好消息：我只舔过一半。坏消息：我把另一半吃了。
5) 一个诚恳的人，对自己和别人负责。
6) 在对的时间，遇见对的人，是一生幸福;在对的时间，遇见错的人，是一场心伤;在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐;在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。
7) 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
8) 宁愿遭天谴，我也要做一个顶天立地的男人。
9) 天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁;泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒;车到山前没有路，扔了汽车去跑步;散散心，败败火，照照镜子还是我。
10) 灰姑娘说，幸福就是每天夜里，能够和心爱的王子一起跳舞，睡美人说，幸福就是在黑暗中沉睡时，得到的甜蜜一吻，海的女儿说，幸福就是给心爱的人幸福，哪怕失去生命，这就是幸福。
篇4：微博经典幽默语录
1) 胸口的刺青是個廢物，而你，卻是我最想擁有的。
2) 一个岁的漂亮女孩和一个岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出个手指，女孩说：“哇，今晚要次啊?”老头说了一句：“你选那个手指头?”
3) 我委屈那都不算什么，最难过是我爱你但我不能说。
4) 初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!
5) 头头是道人生一世，要起好头：踏实工作，不出风头;实事求是，不争彩头;奋发有为，不减势头;头脑清醒，不栽跟头。
6) 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜……
7) 一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故?答曰：吃了片避孕药。又问：为何不按说明书用药?又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……。
8) 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
9) 有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。
10) 干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事，汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了……
11) 手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了!
12) 旁观者清楚的，只是旁观者自己的猜测。
13) 冰冷的玻璃隔着两颗心，一条网线传达了两份爱。
14) 天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊!
15) 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
16) 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
17) 总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。
18) 你们男的只记得多吃木瓜会丰胸，可是你们却不记得多吃木瓜会不怀孕。
19) 男人订婚前，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞;订婚后，像鸽子，能飞却不敢飞远;结婚后，像鸭子，想飞已力不从心。
20) 新的一年里我许下了个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我!
篇5：微博经典幽默语录
1) 一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装B郎!
2) 晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去……等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
3) 这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
4) 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
5) 每一个闷骚的人，都有一个极为正经的外表。
6) 爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
7) 后来，每次我用到这个词语我就很难过，多么无奈的一个词语，后来。
8) 喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
9) 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
10) 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
11) 如果记忆不说话，流年也会开出花。
12) 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
13) 有人说幸福是一种心态，如果你觉的幸福，生活也就幸福无比，如果你觉的痛苦，生活就痛苦不堪，同样是一片天，很多人看过去是阴云密布的，而有些人却能透过云层看到无际的蔚蓝。
14) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
15) 这世界是如此喧哗，让沉默的人显的有点傻。
16) 老师经典条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!
17) 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
18) 你是我永远不能放弃的小傻瓜，你是我永远不会丢弃的大笨蛋。
19) 花钱是女人的本性，撒娇是女人的天性，勾引男人是女人的个性。谎言是男人的本性，好色是男人的天性，泡妞是男人的个性。
20) 有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……
21) 想念着不该想念的想念，喜欢着不该喜欢的喜欢。
22) 你无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人。
23) 好朋友就象内裤，就算你大起大落他也永远包含着你;非常好的朋友象避孕套，永远为你安全着想;更好的朋友象伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。
24) 苟延残喘地活着，只因有你对我未舍弃是我的唯一信念。
25) 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
26) 我爱你怎么的?爱不爱我是你的事，哪那么多废话。
27) 我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
28) 一位女士靠在邻座陌生男士的肩上睡着了，这是一个故事;一位男士靠在邻座陌生女士的肩上睡着了，这是一个事故。
29) 把你的忽冷忽热收回去吧，我决定不再喜欢你了。
30) 路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
篇6：每日微博幽默段子
1. 我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱…
2. 名流无非就是耐心的狼。
3. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!
4. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
5. 知道你过得不好我也就安心了。
6. 人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。
7. 通往成功的路总是在施工中。
8. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
9. 我曾经爱过的男孩有着世界上最英俊的背影。
10. 女子无才便是德我一定是太缺德了。
11. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
12. 漫漫人生路总会错几步。
13. 我要让全世界都知道我很低调。
14. 我多想一个不当心就和你白头偕老。
15. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。
16. 身穿地摊货脚蹬温州鞋全身上下加起来不超过元只有手里的包算是高级皮包因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
17. 使人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
18. 别轻易对别人说爱别固执的将别人心门打开又玩笑着离开。
19. 大多数人想要改造这个世界但却罕有人想改造自己。
20. 人干点好事儿总想让鬼神知道干点坏事儿总以为鬼神不知道我们让鬼神太为难了。
21. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
22. 真羡慕你这么年轻就认识我了。
23. 生活不是林黛玉不会因为哀伤而风情万种。
24. 不要叫我宅女请叫我居里夫人。
25. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚没关系我情愿做那个你不喜欢的人。
26. 人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
27. 闭上眼睛我看到了我的前途
28. 能够说出的委屈便不算委屈;能够抢走的爱人便不算爱人。
29. 海阔凭鱼跃破鼓任人捶。
30. 钻石恒久远一颗就破产!
31. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
32. 解释就是掩饰掩饰就是讲故事!
33. 跌倒了爬起来再哭
34. 你让我滚我滚了你让我回来对不起我滚远了!
35. 再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱!
36. 农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里如今秋天到了啧啧居然死了!
37. 西游记告诉我们有背景的妖怪城市被领导救走没背景的才被一棒打死!
38. 我说：要有上班以外的生活!于是老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班!
39. 如果表情不好就去超市捏捏方便面!
40. 世界是我们的也是那些孩子们的但迟早是那帮孙子们的!
篇7：每日微博幽默段子
1. 没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭
2. 总有一天你的名字会出如今我家的户口本上!
3. 将薪比薪的想一下算了不想活了。
4. 活了二十多年没能为故国为人民做点什么每思及此伤心欲绝。
5. 我和脂肪做斗争差点没牺牲
6. 生活嘛就是生下来活下去~
7. 船撞桥头自然沉~
8. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~
9. 我跟耶稣乞求踏实波动的生活他想了想说咱们还是先谈谈世界和平的事吧
10. 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
篇8：微博的个性自我介绍
关于微博的个性自我介绍
有关微博的写法，李开复也曾提出些想法，他在接受采访时表示，写微博时，要平衡“你想要大家要的”和“大家想要看到的”，既不要把微博变成纯粹的个人流水账，尽写一些别人不感兴趣的内容，也不要纯粹依照大家的喜好来写，丢掉了自己的个性特点。一个有效的做法是，在符合自己个性特点的前提下，多大一些大家想读的内容，同时，里面穿插一些你想让他们读的内容。
其实在微博内容的创作方面，个人未必域企业微博的写法还是有些不同的。甚至还会有一些主题活动方面的专门微博。很多公司每天至少会发十条以上的微博，其中包括产品介绍、公司动态、产业信息等内容，但是这种经过领导层层审核，干枯无趣的`文字显然很难吸引网友的互动。
优质的微博需要有个性，有表现欲，会表达并展现自我，文字表达有趣，不枯燥无味。最好能提供有价值甚至独家信息，并切记每天需要更新。 首先要了解自己的目标客户在哪里，而营销就是得顺着这个方向，并告诉自己的潜在用户“应该”知道什么。微博的灵魂是文字表达。通常企业在选择微博的写手时会注重两点：专业度和热情度。百思买就是让2500名“最热情、最有产品知识的员工\"来建设微博。对人有善于沟通，对物则要具备专业知识。企业微博的自我介绍需要深思熟虑，最好能用一句话来表达整个企业的文化或气质。如果自我介绍能幽默或者具有标识性最好不过，需要时自我介绍还可以待遇公司网址链接。140字的布局也是能否引起关注度的重要元素，微博达人们总结的攻略也有道理。首先第一句话和最后一句最为关键，第一句话应该直入主题，语气不能过于平淡，而最好一句最好用问号来结束，这能引导用户积极参与。
企业微博内容需要尽力和时下的热点相结合。像IT公司就可以多于苹果、互联网或三网融合热点相结合，而快消产品则可以搭载广告明星、社会热点、公益事件等。
一般来讲，企业微博可以有写这些内容：
1、品牌动态
2、产品动态
3、用户评价
4、企业/高管观点
5、生活风趣幽默的段子
6、互动多动
7、热点事件人物讨论
8、时尚、艺术、文化、潮流
9、员工感悟
放到具体的行业里，能够发布的东西更细节、更广泛。 如果是个人微博，则可以写这些内容：
1、记录每天的生活、心情、感悟
2、身边的新鲜事、趣事
3、和朋友或者粉丝聊天互动
4、参与热门话题或是投票抽奖活动
5、转发自己感兴趣的微博图文
6、发表文章作品
7、推销品牌或是产品
篇9：微博的搞笑幽默签名
1. 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!‘多做练习!
2. 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
3. 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
4. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
5. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
6. 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
7. 无理取闹，必有所图!
8. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
9. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
10. 闭上眼睛，我看到了我的前途……
11. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
12. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
13. 生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14. 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
15. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
篇10：微博的搞笑幽默签名
1. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
2. 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态
3. 一时的冲动，子孙的危机!
4. 在哪里跌倒，就在哪里躺下
5. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
6. 知道你过的不好，我就安心了
7. 走完同一条街，回到两个世界。
8. 作为失败的典型，你实在是太成功了
9. 等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。
10. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
11. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
12. 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
13. 我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
14. 我赢了所有人，但却输掉了你。
15. 我在过马路，你人在哪里。
篇11：微博的搞笑幽默签名
1. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
2. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
3. 别对我太好，免得我以身相许。
4. 你长成这样，是对世界有什么不满吗?
5. 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
6. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
7. 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
8. 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
9. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
10. 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
11. 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
12. 我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
13. 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
14. 为什么心会痛?因为你有心脏病。
15. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
16. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
17. 有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
18. 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
19. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
20. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
