下面是小编为大家整理的关于心情不好经典搞笑句子精选，本文共3篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!本文原稿由网友“念北”提供。
篇1：心情不好搞笑句子
心情不好搞笑句子大全
1、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
2、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
3、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
5、失足少女，终于找回自己的脚。
6、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
7、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
9、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
10、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
11、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
12、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
13、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
15、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
16、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
17、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
18、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
19、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
20、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
21、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
22、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
23、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
24、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
25、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
26、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
27、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
28、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
29、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
30、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
51、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
52、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
53、是学校让我懂得了回家的诱惑。
54、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
55、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
57、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
58、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
59、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
60、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
61.你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
62.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
63.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
64.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
65.千万别混日子，当心日子把你给混了。
66.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
67.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
68.出来混，迟早会烦的。
69.成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
70.我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
71.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
72.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
73.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
74.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
75.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
76.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
77.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
78.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
79.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
80.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
81.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
82.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
83.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
84.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
85.老子不打你，你就不知道我文武双全。
86.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
87.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
88.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
89.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
90.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
篇2：心情不好经典搞笑句子
心情不好经典搞笑句子
1、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
2、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
3、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
4、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
5、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
6、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
7、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。
8、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
9、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的?
10、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
11、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
14、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
15、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
16、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
18、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。
19、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
20、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
22、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
23、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
24、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
25、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
26、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
27、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
28、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
29、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
30、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
31.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
32.作为失败的典型，你实在是太成功了。
33.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
34.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
35.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
36.多时叫心计，很多时叫心机。
37.失落，就是因为你老在和别人比较。
38.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
39.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
40.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
41.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
42.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
43.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
44.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
45.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
46.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
47.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
48.那些说我不用减肥的人都是坏人。
49.不会到男装店找适合自己的“女装”。
50.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
51.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
52.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
53.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
54.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
55.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
56.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
57.连汤加国王都命令全国减肥了。
58.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
59.月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。
60.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
61、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
62、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
63、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
64、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
65、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
66、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
67、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
68、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
69、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
70、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
71、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
72、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
73、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
74、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
75、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
76、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
77、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
78、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
79、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
80、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
81、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
82、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
83、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
84、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
85、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
86、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
87、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
篇3：关于心情不好经典搞笑句子精选
心情不好经典搞笑句子
1、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
2、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
4、格式化自己，只为删除你。
5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
6、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
22、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
23、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
24、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
25、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
27、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
30、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
31.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
32.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
33.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
34.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
35.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
36.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
37.穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
38.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
39.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
40.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
41.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
42.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
43.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
44.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
45.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
46.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
47.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
48.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
49.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
50.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
52.钻石恒久远，一颗就破产!
53.走自己的路，让别人打车去吧!
54.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
55.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
56.白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
57.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
58.将薪比薪想一下，算了，不想活了。
59.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
60.老子不打你，你不知道我文武双全。
61、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
62、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
63、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
64、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
65、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
66、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
67、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
68、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
69、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
70、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?
71、为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?
72、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
73、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
74、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
75、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
76、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
77、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有!
78、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
79、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
80、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
81、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
82、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
83、用实践证明，混不好发誓不回去了。
84、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
85、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
86、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
87、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
88、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
89、不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
90、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
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