高二作文：曾经的梦

下面是小编整理的高二作文：曾经的梦，本文共21篇，希望能帮助到大家!本文原稿由网友“斯普特尼克”提供。

篇1：高二作文：曾经的梦

高二作文：曾经的梦

天边浮云，在阳光的抚摸下镀上了金色的花纹，曾经有多少梦就如浮云，一时感慨，一时冲动，造就了它不真实的金色花纹，留下的是可望不可即的叹息。

深夜流星，悄悄划过大气层，燃烧了自己，换取了定格在人们心中的美丽瞬间。曾经有多少梦就如流星，绚丽过，辉煌过，最终还是消逝的无声无息。

河边绿柳，微漾的水面给了它婀娜的舞姿，微风的吹拂让它欢呼雀跃，曾经有多少梦就如绿柳，虔诚地为别人许下，一朝冬至，一朝冰封，到头来只落得遍体鳞伤的自己。

曾经的梦，或远大，或渺小，或纯真，或邪恶，或圆满，或遗憾，都已是曾经，“曾经”，那是爱与爱过之间的距离。梦如琉璃，五色流光美得让每个人都想紧紧地抓在手中，只是琉璃太脆弱，稍不留神，便可碎的无处可寻。

曾经的梦，如夕阳般，静静地挂在天际，似亘古不变。只是，或许只要一个转身的时间，它便已经悄悄的消失在西山后，消失的像从未出现过。

曾经的梦，黯然消失似乎是历史的必然，可惜整日活在忙碌喧嚣中的人早已无暇顾及失落之感，再也想不起曾经的梦只是在某个闲下的时刻，有人的心突然痛了一下，然后，心底的某个地方好像空了一块，空的.莫名其妙，连心都不敢去追寻答案。

天的西岸，太阳犹豫了一下，然后闭上眼睛纵身一跳，再无踪迹。通红的晚霞，如同燃烧的烈火，燃尽了自己的激情，便无奈的消失了。很快，夜幕降临，一颗流星华划过天际，那一刻，寂寞寥廓的夜空，有人轻轻的发出了一声叹息，很轻的声音，却使人听得分明……

篇2：曾经高二作文

站在楼顶，微风吹干额头的汗滴，送来丝丝凉意，想起不久前因运动会插上的彩旗，风一过便发出簌簌的声响。想起从我身旁跑过的旗手，想起头顶飘扬的蓝色的天空……也许，很多事都只能是想起。

看着河对岸的万家灯火，有橘色，有蛋壳白，甚至是略带忧郁的苍蓝，从一座座大楼，一间间房或明或暗地透出来，找不到丝毫规律，却另有一种杂乱的美。路灯将河面照得盈亮，鱼儿会不会因灯光太亮而睡不着？随即又笑自己傻，河里早就没鱼了吧？至少，在这段河道没有。

抬头，月亮很大很圆，甚至有一圈月晕，淡淡的红色，不，它还带着紫，嗯，还有一点蓝，几种颜色混在一起，不是随意的揉成一团，而是…借用一个词：错落有致，一如阳光下炫目的珠蚌，只不过少了一丝艳丽，多了一分柔和，而它紧紧包裹着的也不是圆润华美的珍珠，而是婴儿般沉睡的月亮。

不知过了多久，对岸的灯熄灭了，毫无预兆，却又像密谋好了一般，一盏接着一盏，忽的让我想起多米诺骨牌，倒塌一片，便不再停歇，直至终结。

云朵为月亮拉上了棉被，轻轻拍打着摇篮。于是，这个世界就这样暗了下来，缓缓缩回墙角，闭上眼，享受黑暗中的孤独……

篇3：曾经高二作文

缤彩纷飞，白云飘掠。

18岁，一个法定成人的年龄。许多人曾无限憧憬自己的18岁，会否是不平凡的，会否像童话中那样遇到自己的王子。可当你真正18岁时你会发现，你的`18岁是那样的平凡且平淡。你也曾经幻想过18岁时会收到怎样的一份礼物，水晶鞋、公主裙或是似火的玫瑰。可事实却不是如此，没有公主裙，没有水晶鞋，更加没有那似火的玫瑰。因为你并不是谁的公主。

每个女孩都曾有一个梦，梦里你在一片田野当中，在不远处站着一位优雅的王子，他慢慢地向你走来。梦醒了，你还是你，那个吃饭、睡觉、做梦的你。或许会有人说从未做过这样的梦，说自己没有这样小家子气。但我要说的是，这不是小家子气。而你也不得不承认，你确实做过这样的梦。你不必立即否认，你可以慢慢回想，褪掉你身上那层因岁月而形成的盔甲，暂且拔掉那因成长而长出的尖刺。闭上眼睛，仔细回想，是否又看到那个曾经的自己，是否早已泣不成声。

我们的坚强不是自愿形成的，而是因为岁月的无情，我们早已不是那个可以在田野中无尽奔跑的小女孩了，我们已经18岁了，一个向往而又不想到达的年龄。

献给即将或已经到达18岁的女孩。

篇4：曾经高二作文

不知道有多久没有动过自己的游戏了，但是可以肯定的是，自己早已忘记了当初热血沸腾的感觉。对这个千篇 一律的现实世界而言，我就像是一个无聊而与无趣的家伙，天天不务正业的在电脑上写作，纵使不能过稿也好，没有人气也罢，但自己还是依然无法放弃。

不知道为什么，自己总有一种想要冲出这个世界，冲破自己这有型的躯壳限制，在这个世界之中好好浏览美丽大好山河的感觉。可我知道，那只是我自己一个虚无飘渺的梦罢了。

但帮助我实现这个梦想的，却是所有大人都让我远离的“游戏”。

还记得我自己第一次玩《上古卷轴》的时候，他让我第一次见识到了这个世界的美妙，第一次带我穿过了自身的限界，体会到那壮阔的瀑布之美，那无垠的辽阔草原，还有那奇幻而又绚丽多彩的热带雨林，更勾起了我对这个世界的兴趣，想要看看更多的壮丽景象……

但随后，我所关注的，就不仅仅是那美丽的一部分了。

《刺客信条2》那欧式风格的华丽街道之下，所蕴含的黑暗，让本该和睦的奥提托雷家族，在一夜间变成了整个城市的敌人，被迫逃亡到壮丽草原之中的艾吉奥，带着自己的亲人们，与自己的使命接轨，奋不顾身的投身进入了反抗的队伍之中……

“奥提托雷家族还没有灭亡！还有我！艾吉奥・奥提托雷！我还站在这里！！”

当这话传遍佛罗伦萨的大街小巷之时，他们的反抗，伴随着无数壮丽的大好河山之景，为了守护自己最重要的东西，转战各地，就算自己已经遍体鳞伤也好，孤立无援也罢，他也没有停止，从未投降，坚守着自己的信条，一直坚持到了自己老去的最后一刻，也要讲使命传达给下一代……

我不知道我在玩刺客信条的时候，哭过多少次，但是我知道，这个故事之中，艾吉奥是不幸的，他弱小的肩头上，撑起了太多不属于他的东西，那不是他应该肩负的东西，但是却全部推到了他的身上。他独自一人孤军奋战，没有人去安慰，更没有人去照顾，一味的战斗着，直到自己的晚年之刻，才意识到了自己的错误所在。

“我不知道战斗的目的是什么，我也不知道前方等待我的是什么，但是我知道，我所走过的一切，我从未后悔过。”

虽然中文翻译在当时毁掉了这句话，但是重新回顾的我，又再度发现了那个时候，所没有找到的那股热血。

不知道是为什么，我总是无法放弃那股热血，总是一味的回味过去，沉迷于其他人所抵制的东西之中。

但是我不后悔，因为是他们，告诉了我这个世界的美好，让饱受欺凌的我，再度看到了希望。

我不知道为了什么操纵起自己的键盘，但是，直到我离开这个世界为止，我不会后悔，更不会让自己忘记这一切。

愿这一切永存于世，即使其他人忘记，我们也依然保留着属于自己的记忆……

篇5：曾经高二作文

翻开姐姐的本子，单纯的轨迹开始蔓延。茫茫一片，我只看到它留下的或深或浅的的辗痕，深深浅浅地呼唤着我的回忆，附和着悠悠的哼唱：

四岁时，弟弟拖着长长的鼻涕将家里的抽屉一个个拉开，又一个个合上，如此反复，自得其乐。

六岁时，弟弟和我一起上学，比赛谁先跑到学校，我跑得飞快，以为将弟弟甩了很远。后来才得知，弟弟已经在中途折回，躺进被窝继续他的美梦去了。

九岁时，弟弟和我看《足球小子》，激动之余，便跑去踢球，结果很不幸，在一次带球中我踩到了球，摔倒后发现自己的胳膊无法动弹，弟弟看到我这个样子，吓得哇哇大哭，嘴里还大叫着：“妈妈啊！快来啊！姐姐快不行了，妈妈！你快来啊！”

十三岁时，弟弟收到不明女孩送的礼物――一个咖啡杯，后被妈妈发现。为证明自己的清白，弟弟毅然将此杯扔掉，我阻止不及，生气地对他说：“不要可以给我嘛，浪费！”弟弟听后，又随手从抽屉里拿出一个，递给我：“拿去！”我顿时觉得颜面无存。

……

当我们渐渐长大，当走的路不再熟悉，当遇到的人换了一拨又一拨，我还是我吗？

如果可以，我愿意你看见并相信现在我所相信的这个生命的轨迹，它不是一条遥远的没有尽头的无期旅程，而是很多个盘旋向上的圆。

你从这一点上走出去，很久以后，会发现，又回到了最初出发的那一点，然而这一点已经不是那一点，在这过程中你经历了很多，亦得到了很多。

就像春天里头奋力要绽开的一朵花，一夜的霜露之后，看起来和昨天没有区别，然而花它自己知道，今日的这一朵已与昨日不相同，现在的它，又绽开了些许，明艳了几分。

很多年以后，如果你回头看一看走过的路，会发现，那个无数被你轮回经过的平面上的一点，已经在无数次盘旋向上中，达到了也许你最初从来也想像不到的那么高。

当我们渐渐长大，当走的路不再熟悉，当遇到的人换了一拨又一拨，我还是我吗？

我已经不是我了，因为，追风的孩子有自己的梦想，因为，我已有飞翔的翅膀……

篇6：曾经高二作文

每个人都有过去，每个人都会不断地回想过去。在过去，我们的心是多么地天真无邪呀，那里有爱曾经住着……

过去的事，有悲有喜、有哭有笑，有生离死别、有酸甜苦辣――有那么多味道在里面：那味道，怎么容易品得出来呢！即使品出来了，也只是浓浓的忧伤和淡淡的冷漠。倒不如忘却！

冰山玉水情，无花自思量，管弦少。酒醉雪飘零。寒处不下身，只望登高楼，梦深处。花落不知晓。冬天的回忆，大都寒雪飞舞。回想童年，打雪仗、堆雪人的我们，是多么的喜欢冬雪、爱雪啊！曾经对雪的爱，为何变成了现在对雪的愁？也许是时过境迁了吧！

春燕落轻纱，似水柔情，迷醉。春花绽香山，如海潮涌，痴惘。春姑娘的黄绿色罗裙，从来都是令人赞叹不已的。小时候，随手摘下一朵春花，心里美滋滋的。如今的我们，知识多了，不再是那是的幼稚――仅仅一朵花，就能开心一个上午，而是看到了花开的辛苦，甚至看得更深、更深……

林林稠稠密密，山山水水青青。缤纷艳艳之花，枝枝翠翠，满庭香色人家。夏季的美，尽在山清水秀花色之中。每一个小小的角落，都会让人惊讶，年纪尚小的我们，爱唱，爱跳……所爱的是如此的相同。那时候的我们，天真、可爱、单纯，也爱幻想；因为夏的热情、夏的火辣、夏的色彩，我们的大脑里也注满了神幻的传说故事。比如说，夏的太阳，让我们想起了后羿射日的传说；夏的蝴蝶，让我们想起了蝴蝶谷仙的故事；夏的杜鹃，让我们想起了碧海杜鹃的神话……夏的美丽、夏的奇幻，在此时我们的眼里，是否还只是单纯的幻呢？想必也染上了不该有、不曾拥有的灰尘了吧！这是多么的可悲，却也是个事实啊！我们也要接受啊！

秋风袭人雁悲鸣，孤芳自赏菊花亭，孤身孑然自憧憬。金蝶漫舞叶飘零，花谢半生心中情，小酌一杯独放筝。花开自有花落时，早知落，何必开？免得伤心。万花皆长眠于大地之中，只留下孤独的菊花；大雁南飞，心中无比伤感。秋风瑟瑟，寒气长驱直入，夺逼人心。秋叶的飞舞，误认为是一只只金色的蝴蝶，也许是自己故意的吧！我手握酒杯，无事可做。秋，是最闲的时候，猛然想起幼小时的游戏――放风筝。好笑，竟然无聊到学起了小孩子。秋，既是忧伤的，也是深奥的，但对于孩童来说，秋，只是自由的。为什么长大后、懂事后，会像哲人一样，对秋充满的是深深的思索呢？为什么不再是以前的纯洁呢？

欲将泪水付瑶琴，知音少，醉到深处方梦醒。欲将曾经拂拭去，爱无语，弦断止声不再留。欲将花色洒江河，天际流，随风无痕尽东游……

篇7：曾经高二作文

还有两个多月，我们彼此就要分开了。那么，曾一起有过的欢乐，一起有过的伤悲，一起经历的往事，这些一切的一切，都会成为曾经，都会成为回忆。我们相遇是在陌生时，所以，我们都有真真心心的去对待我们彼此之间的友谊；、而我们分手却是在熟悉后，我们相知了，却又要分开。太多无奈，太多不舍，太多不甘，该怎样去一一述说。

我们曾有过太多幼稚的奇思异想。玉兰花树下的话语，某人，你还记得吗？你说，你是兰花树上的仙子，我告诉你，兰花凋零，现在只有绿叶衬托出你的美。我们看着地下的兰花，不约而同的笑了。尽管我们这个年龄，说自己是兰花仙子，已是一种脑残。

我们曾有过太多欢声笑语，小路上的欢笑。某人，你还记得吗？你说，你要是有一百万，一定要把我送到精神病医院去治疗下子，我说，假如我有一百万，我会想尽一切办法使你变成神经病。我们彼此斗嘴下去，谁也不肯罢休，尽管有时候自己说的话是瞎扯，也要和对方继续倔下去。

篇8：那个曾经高二作文

那个曾经高二作文

一首歌，忆一人。两个字，悟一生。

--题记

某天，我的昔日好友发了一个动态，写着“我们永远都是好朋友!”并在后面＠了三个人，有一个也是我的好友，但是没有我。我看了之后就觉得好难过。曾经信誓旦旦说不会忘记对方，我们是做到了，但却忘了后面那句“友谊天长地久”。

太美的誓言只因为太年轻。我们不懂什么是真正的友谊，只知道你给我一块糖，然后我们勾勾手指就说要做一辈子的好朋友。友谊，如此简单的两个字，有的人悟了一辈子仍然琢磨不透。曾经我们口中所谓的好友，只不过是为了避免孤独而找的寄托罢了。

朋友，处的好就是《小时代》，处不好就是《甄嬛传》。好朋友翻脸比普通朋友翻脸还要可怕。因为好朋友彼此之间总喜欢交流一些小秘密，当你们的友谊宣告终结时，这些秘密也就不再是秘密了。可能你会在某一天无意间从另一个人的口中听到这个只有你俩知道的秘密。于是你气愤，也许会以其人之道还治其人之身。但你们闹的不可开交时，你们也就成了最熟悉的陌生人了。

谁也不喜欢自己在朋友中没有存在感，当朋友忽视自己的存在时，我们会感到失落，甚至有一点小小的气愤。这时你千万不在气愤，因为你要明白，朋友不会一路伴你走到生命尽头。在这条人生路上，更多的时候是要一个人走的'。如果意气用事，只会让你们的友谊提前透支。

我也曾想拥有一份永不分离的友谊，最后我发现那几乎是不可能实现的一个愿望。每当我满腔热血认真对待我们的友谊时，朋友一个冷漠的话语就像一盆冷水，总能狠狠地浇在我的头上，浇灭了我所有的热情。我是属于敏感的人，只要受到了刺激，便失去了所有的勇气和信心。于是，我也会把自己包裹在“冷淡”中，朋友也就离我越来越远了。

小时候以为朋友就是天天腻在一起的那个人，长大后才知道，天天腻在一起的那个人未必就会成为我的朋友。反而那些似乎跟我没有没有任何交际的人，在不知不觉中渐渐成为了我的朋友，而小时候的朋友却越走越远。虽然表面上还是可以肆无忌惮地谈天说地，但彼此都知晓，小时候的那份纯真友谊再也回不来了。时间已经把我们之间的回忆消失殆尽，尽管我们不愿承认对友谊的背叛，但这已经成为了事实，一个谁也无法改变的事实。

那个曾经与我一起走过、哭过、笑过的人，现在又在何方呢?在此刻是否也会忆起我们的曾经呢？

篇9：曾经高二作文750字

曾经高二作文750字

在一个人的时候，偶尔会翻出旧照片来，一张张细看。面对他们，是与时空的一种对峙，你会不相信，那一以种种表情，曾经鲜活的在这世界出现。

其实，也不过十余年的长度。就已经遥远的恍若隔世一般。

曾经的我们，执着了几分梦想；曾经的我们，怀揣了几分期许；曾经的我们，会天真无邪的笑；曾经的`我们，会旁若无人的哭；曾经的我们，拥有了太多。

当生命的旅程愈行愈远，当曾经被我们反复提起，我们正过着怎样的日子？

关于梦想，目前是要考一个好大学，至于以后，走一步算一步。于是，曾经绚烂多彩的梦想被搁浅。关于期许，我已经不是一个无知的孩子，会相信“如果”这种东西。于是曾经的期许终被泯灭。有句话说的精辟，小时候，我们哭着哭着就笑了，长大了，我们笑着笑着就哭了。明明成长的路上我们丢失了那么多，我们却仍觉得背负沉重。

借口是一个好东西，我们无法承认自己是作为一个成长失败的个体存在。于是，人们说，活在世上，身不由己。好一个身不由己，把自己的改变硬是推咎于它物。

任你如何解释，也都成为了曾经。在此岸悲伤，迎着风里的飞花想起过去的种种，只可叹一声奈何。世间，总有那无可奈何之事。是由得你去接受，却容不得你拒绝的。奈何，成为了一剂宽慰的良方。顺口说出，便有了天高海阔的境界。或许就不该心生怨尤。知道错了，却不能改正，甚至叹一句奈何都成了奢侈，我们还能如何？

生命的全部真相，便是不断的失去和告别。看向镜中的自己，也微微抹上一丝笑意。总是要微笑着向前。好像母亲说的，顺其自然。许多个无力的画面会发黄，会褪去，会在一场场夏雨和冬雪里被淡化在淡化。于是有了失去的滋味，涌向舌尖，却竟成甘美。这些失去，是时光的礼物，而不是惩罚。因这失去，我倍加的珍惜。

盛年不再来。曾经无论多美，终将成为愈渐模糊的回忆。用双脚行走在，那热闹、世俗、喧嚣，甚至肮脏的世界。我们不该拒绝生活的真实面目。

篇10：高二曾经的遗憾作文

我很固执，就像一棵大树，立在那里一动不动。因为固执，我伤害了许多人，以至于连改错的机会都没有。

从小，我就不喜欢依赖别人。我常常这样想，我是坚强的，我不需要任何人的帮助和关心。所以，我对周围的一切都拒之千里外，连奶奶的爱我都不予理睬。

记得小时候，妈妈和奶奶总是给哥哥、姐姐买新衣服，从不给我买。我的衣服都是奶奶亲手做的，她做的那些衣服又粗糙又不好看，我见了就烦。于是，我发誓，我永远也不穿奶奶给我做的衣服了。有一次，我把她给我做的那些衣服全部扔在了外边。而奶奶又不厌其烦地拿了回来，就像她不厌其烦地给我做衣服一样。奶奶捡回衣服之后，看了看我，轻轻地叹了口气，就出门去了。晚上，爸爸回来了，奶奶就跟爸爸说起悄悄话。我听奶奶说：“告诉孩子吧，要不就来不及了。”爸爸也叹着气，不再说什么。

我很疑惑，不知道他们说的什么。

第二天，我放学回家，看见姑姑和叔叔都来了。我就问妈妈：“他们来干什么呀?”妈妈说：“来看你奶奶。”说着就叹口气转身离开了。我想一定是奶奶有了什么不测。他们走后，妈妈来到我房间，低声对我说：“孩子，你奶奶病倒了，她的时间不多了。”我默默地听着。“你知道奶奶为什么总是给你做衣服吗?”我抬起头不解地看着妈妈。妈妈接着说：“你从小就怕冷，奶奶说买来的衣服太单薄，不保暖，不如自己做的暖和……”

我已经听不下去了，眼泪早已滚落下来。我心里暗暗地说：“奶奶，我错怪您了。”我立即来到奶奶的房间，想告诉她我错了。奶奶看见我，好像一下子来了精神，嘴角挂着微笑。我哭着说：“奶奶，您一定要好起来，以后我来照顾您。”奶奶的嘴动了动，想说什么，却没有说出来。

没过几天，奶奶走了，安详地走了。我心中充满了悔恨，因为我误解了奶奶这么多年的心意，无情地拒绝了她对我的爱。现在我却再也没有机会来回报她了!

这成为我生命中无法弥补的遗憾。

篇11：高二曾经的遗憾作文

曾经错过一处风景，我不曾遗憾;曾经错过一道美食，我没有惋惜;但曾经错过的一次道歉，却让我至今耿耿于怀……

那是去年暑假的一天，我到外婆家，三岁的表弟见我来，缠着我让我陪他玩，我便给了他一张纸和几支画笔，让他画画，自己乘机去做妈妈给我布置的作业。

“姐姐，我画完了!快来看看!”我正在思考一道数学题时，表弟兴奋的声音在我耳边响起。这不禁让我火冒三丈：好不容易安静了一会儿，他这会儿又闹了!我努力压住火气，没理他，继续做我的作业。没想到他径直跑到我面前，重重地摇了摇我的肩膀：“姐，你看看我画得好不好嘛?”我再也忍不住了，冷冷地瞟了一下他的“大作”：“什么鬼画?拿开拿开!”我挥了挥手，只听“撕拉”一声，他的画一分为二了。我呆住了，弟弟拿着破了的画不知所措。一阵短暂的寂静之后，弟弟号啕大哭。

“怎么了?怎么了?”舅舅闻声走了进来。“弟弟影响我做功课!我不陪他玩，他就哭!”我急中生智，“恶人先告状”。“不不，不是……”弟弟急得说不出话来。舅舅抱起弟弟，朝着他的屁股重重地打了一下：“小坏蛋，又淘气!看我不打扁你!”弟弟可怜兮兮地看了我一眼，哭得更厉害了。那委屈的眼神深深地刺痛了我，我不禁为我刚才的撒谎感到内疚。我真想对表弟说一声“对不起”，可是碍于面子，这声道歉我怎么也说不出口。

之后，弟弟依然跟在我的身后，“姐姐，姐姐”地叫个不停，而我却越发说不出“对不起”这三个字了。这个道歉，让我彻底地错过了……

时至今日，每当忆起弟弟那委屈的眼神，每当想起那曾经错过的道歉，我仍然后悔不已。弟弟啊，对不起，你能原谅姐姐吗?

篇12：高二曾经的遗憾作文

世界上有太多的不完美,人生也有太多的遗憾。遗憾,是一串走歪了的脚印,今生无法修正;遗憾,是一粒丢失的珍珠,永远无法找回。人生当中有很多遇到遗憾的事，我的遗憾也有许多，可是有一件最令我遗憾的事让我现在还记得，它就像一道烙印，深深的烙在我的脑海里怎么也抹不掉。

那是一个星期四的早上, “叮呤呤， 叮呤呤”上课铃响了，这节课是数学课。苏老师大踏步地走进教室，大声宣布：“这节课我们进行单元考试，考试时间八十分钟”。面对这突如其来的考试我惊愕得张大嘴巴半天合不拢。我紧张地等待试卷发下来。等我把名字写好，同学们已经开始做题了。第一道题用心填一填，一个数从个位起，第三位是( )位，它的计数单位是( )第八位是( )位-----我心想，这还不容易，拿这个百分是小菜一碟。第二题计算我能行720×11=?，我采用简单的计算方法将7与二分开，中间数是2+7等于9，我写的结果是920。

下午第三节课下课时，苏老师把批改好的试卷发下来了，一个红彤彤的86分摆在我面前，好像一根十分锐利的针刺着我的心，看着那些; 都是不应该错的。我看到第二题计算我能行720×11= 920，“哎呀!”这一题的巧算方法是：两头一拉，中间相加，7与0分开后，我只是写上相加的结果和右边的0，忘记在左边先写上7了，正确的计算答案应该是7920的呀!如果我是会计，这一丢，就丢掉了7000元，会给公司带来多么大的损失。

放学了，我拖着沉重的脚步回到了家，马马虎虎地做完作业，稀里糊涂地吃完饭，三下五除二地冼完澡，匆匆忙忙地睡觉了。我做了一个梦，我走在大街上，后面跟着一个古怪的人，他的头发只有一边，眼镜只戴一只，衣服、裤子、鞋子、袜子也只穿一边。他一直跟着我。我问他你为什么老跟着我?为什么都只穿一边呢?他大声训斥“你还问我?谁叫你那么粗心，把我的那一半的东西都丢掉了!你这么粗心的家伙!”说完用恶狠狠的眼光盯着我，用手来抓我。我大声地叫：“来人啦，抓这个怪人呀!”。“文卓!文卓!”妈妈大声地把我叫醒，原来是一场梦!

这件事情过去了很久了，可是我依然记得，每次我想起那个衣服只穿一半的人，身上就起鸡皮疙瘩，又总是捧腹大笑，它让我懂得做事情和做人都不该丝毫马虎，否则会酿成大错的!从此，我吸取了教训，每次考试都仔细审题、认真答题，次次都取得优异的成绩。

走歪了的脚印，虽然无法纠正，但会提醒我们走直以后的路;丢失了的珍珠，虽然无法找回，但它会提醒我们保管好手中的珍珠。遗憾也是一种美，它会留给我们想象的空间，我们不要对着遗憾捶胸顿足，要记住遗憾的叮咛，向着遗憾潇洒的挥挥手，和它说再见!遗憾未必不是好事，自己对一件事有了遗憾，才可以让下一件事做得更好。

篇13：高二曾经的遗憾作文

那是今年暑假里发生的一件事，每每回想起它，我就追悔莫及，十分遗憾。它就像我的影子一样，时不时出现在我的脑海中，久久挥之不去。

今年暑假，我和几个小伙伴代表学校参加了在山东济南历城二中举办的“尚德电力杯中国青少年创意大赛”。我们参加的项目是水陆两用太阳能小车赛。比赛要求选手制作的太阳能小车在10秒内通过两米陆路与一米水路到达终点。在赛前，我和爷爷仔细研究了怎样让车浮起，如何提高划水效率，还把这次所需的材料全部备齐。万事俱备，只待比赛。

在比赛当天，一切似乎都没有什么不顺利。我们迅速地拼完了小车，装上了泡沫与小车在水中所需的配件。比赛开始了，我的心犹如一只兔子—砰砰直跳。轮到我上场了，我将太阳能车塞进跑道，“预备，开始!”小车在聚光灯的照射下如离弦之箭般地飞跑起来，两米陆路一会儿跑完了，可小车开进水里后竟然玩起了倒车，这让我大跌眼镜，不用说，这次比赛我输了。回去后我仔细检查了小车，原来是轮胎装反了。

究竟是什么导致我这次失利呢?是我自己粗心大意犯下的过失?还是因为志在必得，骄傲自大造成的恶果呢?我想两种原因都有。这次比赛与其说是输在了粗心上，不如说输在了自满上。

虽然最后我拿了枚铜牌，但我总觉得很愧疚，愧对爷爷多天来的辅导，愧对这块铜牌，愧对我自己，想起这件事，我真遗憾。

高二曾经的遗憾作文

篇14：高二作文：曾经的门神

高二作文：曾经的门神

曾经的门神

很小的时候住在乡下，那时的房子与现在大不一样。有门槛，门上并没有锁，但门后有木头做的门楦。门前并且还总会贴着两张乏黄的门神。一个日一个月。虽然我那时还小，但日月两字还是认得。

门神看起来总是一副可怕的样子，瞪着眼。恶恨恨的看着你，以至于有时候我并不敢看他的眼睛。还有那可怕的摸样，但我家门前的那两张门神总似乎有着一种莫名的吸引力，越不敢看就越想看。因为妈说门神可以将妖魔鬼怪通通挡在家门的外面，不让它们近来，厉害的很。那时的我就一直开始对门神好奇了。有时候看着看着一直到脖子都僵住了。后来妈看我都把脖子弄僵了，就笑着说门神不能看，看多了他就会发怒弄僵你的脖子。那时小，妈妈的.说的我一直都记在心里，以后再也不敢去看门神了，以至以后都慢慢的忘却了家门口的那两张门神。

后来家里从乡下搬到了镇上，几乎是看不到门神这东西了。毕竟它们也许只能活在过去或者乡下!长大了以后也不再相信妈妈的话，年间经过卖对联的小店，偶然间发现了门神。还是那种可怕的样子，没有变。寂寞的挂在墙上。

有妖魔鬼怪的时候就把他供在家里，不兴这个了，它们也就只能孤单的挂在墙上。人，哪里不是利用。连门神这小小的一张纸都是，有谁才是真正的崇拜?

点评：

这篇记叙文叙述了作者小时候对自己家贴的门神的认识，通过妈妈的话让作者对门神有了更深刻的了解。时世变迁，现代的门神“只能孤单的挂在墙上”，作者通过自己所见到的，抒发了心底的感慨，信仰与利用，这是对人性的思考，最后有画龙点睛之妙。

篇15：曾经的梦的散文

曾经的梦的散文

总是平白无故的

难过起来

然而大伙都在

笑话正是精彩

借李宗盛的歌，就这样开头吧……

昨天傍晚，小区楼下，溜娃闲坐发呆。扭扭车，滑板车，溜冰鞋川流不息，孩子们嬉笑声哭闹声夹杂着大人的责骂声此起彼伏。突然我对邻居宝妈说，人生一点意思都没有，每天一样的。她说，那你还想怎样？

半夜醒来，儿子熟睡身旁，老公梦乡正酣。有个人问自己：你想怎样？

没有答案。经历了岁月静好的自我催眠，也领悟了折腾才是存在。总是疲惫的时候想大叫，兴奋的那刻却疲软。人之所以痛苦，源苦于纠结。人之所以幸福，也福在方圆。

年少的.铁马冰河报效祖国，浪迹天涯相视一笑，都早随着灰头土脸的同学录尘封过往，96届的圆珠笔都感觉蒙上了铜绿般的锈迹。明明我是大家喜欢的开心果，明明我是乐观向上的好青年。但是，只有自己才知道，我天生悲伤，就像15岁喜欢的陈道明，35岁还喜欢。好像唯有文字，呵点暖气。

又想到orange，我的孩子。他有一点点害羞，也可以成称为内敛。几年前他很喜欢他的语文林老师，每天高高兴兴地看书看书。现在不知道为何，再也不提去图书馆。也许是物极必反，也许我引导无方。但我多想对你说，能说会道固然是好，静坐深思也未尝不可。有多少人，想说不会说，高兴时狂跳跃，悲伤时光嚎叫。而你，若懂文字，方块之间，她的奥妙她的温情她的舒雅，必能宽慰，安抚，共鸣。

就像妈妈，虽然混混沌沌，却也知道：我这辈子，不可能跳出家的圈子，因为你们需要我，这是我存在的意义。而作为人，我一直在探索。脆弱的的敏感，潜伏的内伤，都是上天赐予我思想的翅膀。天马行空的幼年，任我独行的少年，都沉淀在这欲说还休的中年。

以此记录，简书心路第一篇，陪你。

孩子，也许因为你，我能找回曾经的梦。

篇16：曾经的梦800字作文

曾经的梦800字作文

人的一生中总有那么一二件难忘、或喜或忧的事情，珍藏在我们每一个人的记忆里、心中。你有，我也有，只等有一天，把它说出来。

那是二十年前的一件事情，高考刚刚结束，落榜的我，很自卑。不甘寂寞的我，整天埋头在家沉溺于看书写作。父亲不能理解，也不支持。因一次意外，把我赶出了家门。那时不能实事的我绝望极了，无处可去，无路可走，我的人生好似一场梦，跌到了低谷，只有流浪。

忧伤和慌乱一起向我涌来，我甚至想到了死（死，其实并不是一件容易、简单的事），可是想想，死能解决问题吗？我相信父亲一定是在气急之下，才那么做的（事后一定会后悔）。我是父亲的希望，我不争气，眼前的希望破灭了，父亲又怎能不生气呢（恨铁不成钢吧）？如果我死了，母亲一定很伤心，辛辛苦苦把我拉扯大、养育了我，母亲不能没有我。

世上还有那么多的美好、那么多的爱，我还没有去爱；那么多的事情，我还没有去做；那么多的心愿、理想目标，我还没有完成、达到，我怎能想死就死呢？生死给我们每一个人的只有一次，死了的人一去永远不复返了。

热起来的阳光，照在成熟的'庄稼田上，大地一片美好。可是我的心情却糟极了，流着泪我走了许多的路。夕阳西下，农忙的人陆陆续续的回到了家门，路上的行人已少，天就要暗了下来。在我经过一块豆角地的时候，一位慈祥、好心的老人，看出了我一脸的迷惘和惶恐。担心我一时想不开，会做出什么傻事，叫住了我，问饥问渴。老人家语重心长，句句温馨开导了我。我被说服了，我被感化了，从迷茫中我走了出来，与老人一起摘起了豆角。饱满的豆角，鲜嫩的豆角，使我忘记了忧伤；汗水流在脸上，一丝丝小凉风吹来，使我忘记了热、忘记了流浪。劳动是快乐的，生活是快乐的，活着是有意义的，生存是有价值的。

仲夏的夜晚，满天的星辰，我睡在异乡的床上，一点也不觉得孤独。眼望着天空，天空中，月亮只有一个；大地上，故乡只有一个。月亮照满了他乡，是否也照亮了故乡呢？静静的夜晚，不能入睡，我失眠了。眼望着月亮、满天的星辰，使我想起了儿时的玩伴们，他们是那么的快乐、幸福；使我想起了操劳的父母，他们在做什么呢？是不是灯光下又在为我缝补衣服？

无声的夜晚，寂静的乡下，我做了一个梦。梦里，我长出了翅膀，变成了一只小虫子。飞入了故乡的村庄，回到了父母的身边，和玩伴们一起，自由自在的玩耍。

篇17：曾经我的梦作文

曾经我的梦作文

曾经，我的梦，希望自己能够考上重点大学。学自己喜欢的专业。

曾经，我的梦，期待大学生活给我带来的改变与人生的抉择。

曾经，我的梦，考试落榜了，心里很难受，外表坚强的自己变得沉默了。

我选择了离开家，出外打工，不在去读其他学校。再则，家里当时条件也不是很好，辜负父母的厚望。踏进陌生的`城市，开始打工的里程

曾经，我的梦，只能在心里想想，在梦里勾画。每当和同学见面，看见他们实现了自己的愿望，心里挺为他们高兴地，祝福他们。而自己，心里感觉很难受。但是，在社会上打拼，有了自己的目标，为了实现它，自己还是挺开心的。

曾经，我的梦，在社会上的打拼，让我学到了很多，让我对事物，对人有了很多的认识，体会，该怎么样去用不同的方式的去化解。虽然实现不了曾经的梦，但是我有了第二的愿望，做个独立的自己，做个自强的自己，做个对生活充满热情的自己，做个微笑快乐的自己。

人生的短暂，做出再大的付出与牺牲，无谓就是在这个当今的社会上有个立足之地。让自己活的精彩，活的有滋有味，活的开心快乐！

用我们聪慧的大脑，用我们勤劳的双手，用我们的热情去实现更多梦，更远大的报复！！

努力，加油吧!为了那个曾经，我们的梦！！

篇18： 曾经梦的我们作文

曾经梦的我们作文

梦开始的地方，谁知道，是哪里呢？――题记

不知是在什么样的时候，我的人生中，恍惚的，出现了一个隐隐的目标。是那么的突然，那么的令我不知所措。握紧了拳头，冲向那个目标，冲向那梦开始的地方……

或许，每一个人，每一处景，每一片云，每一堵墙，都曾经认识过我，都曾经知道，我是一个如此的冷漠，如此的孤高的少年，然而，那一切的一切，都只是在前面加上了一个“曾经”，都只是，不曾去注意的瞬间。我好似与这个世界不存在于同一个片段一样，永远好像是灰色的，永远好像是冷漠的，然而，那都只是一层浅浅的伪装，一层犹如蜡质的外壳，渐渐融化，暴露出，原本的我，暴露出，最脆弱的我，是如此的不堪一击，如此的懦弱。

在我的这短暂的人生中，我没有遇到过任何令我倒下的挫折，至少，曾经没有过……我是如此孤独的单恋着，眺望着远处的对岸，却什么都望不见，汪洋的.尽头，还是迷茫。呵，那些朋友，那些曾经的最最亲近的伙伴，帮我打听她的事情，无论我怎样，都总是在我的身旁，送与我鼓励与快乐，让我在汪洋的地平线上重新找到了阳光，久违了！我们曾经永远在一起！

不知不觉的，眺望着海的对面，而岸边，生出了一只蓝色的蔷薇，让我我法自拔的爱上他，却又是一次孤单与痛苦，至今，我终于下了一点决心，别了，我的蔷薇……

倦了，倦了，或许是我们长大了，或许，我们真的该分别了……、

曾经，无数次的等你们头像在闪动……

曾经，无数次的一起躺在阳光照耀的地上，望着天空的云彩呆呆地傻笑……

曾经，无数次的一起调侃与骂街……

曾经，无数次的一起在雨里飞跑……

曾经，无数次的一起悲伤与痛心……

曾经，无数次的一起奔跑在雪地上，相互投着雪球……

曾经，我们那一起追梦的日子……

毕竟，我们已不再是小孩子了，毕竟，我们已经分开了。

我是多么感谢你们，多么感谢你们曾经的陪伴，让那一个不明是非的我，一个无比孤独的我，是如此的幸福与满足，让我成长。

如今，我已不再是那一个内向的孩子了，谢谢你们，让我懂得了，人生不只为自己而活着。呵呵，如今，都已经初二啊，真不知你们现在都还好吗？我那些最亲密的朋友们？

天边又一次飘过，我们最爱的金色云彩……

在梦开始的地方，是什么呢？在梦开始的地方，是我们的友情与爱啊！

篇19：怀念曾经的日子高二作文

怀念曾经的日子高二作文

离开旧居已有六七个年头了，但由于和如今的住所相距不远，每年的大年初一，奶奶都要让父母到旧居去烧香。一年的时光飞快的流逝过去，转眼，又到大年初一，这天，我随父母按照往年的习俗到旧居去烧香，已经许久不来的我，重回旧居，有些生疏，却又有一股亲切的感觉，勾起了我对往昔的怀念。

走到旧居处，那一条街上的家户都把原先的木门土房子，换成了带着防盗门的砖瓦房。只有一家仍沿用着旧时的木门铁锁，房子也有些破旧了，那便是我们的旧居了。走到旧居门前，发现大门没有上锁，我便将其推开，可由于木门年久失修，即使是轻轻推开，也发出了吱吱的声响。

走进旧居的院子里，细细环顾一周，发现距我们搬家时并无太多变化，四合院的墙上依然残留着我曾经画下的图画，写下的汉字，不过这些字画的周围又多了一些不知哪个孩子写下的乘法口诀，字迹很清晰，还没有掉色，可以清楚的看出是最近刚写的。我家那屋的'屋顶上依旧搭着塑料布，那是为了防止下雨天漏水到屋子里。院子里倒还挺干净，一堆年货堆在院子中央，还未烧尽。院角的小道里长满了苔藓，杂草丛生。我家原来盖的小狗窝也已经坍塌了，只剩下一堆乱石。而通往厨房的小道上，因为没有人清理，雪还没有融化，积了厚厚的一层，我小心翼翼的踩上去，软软的，发出咯吱咯吱的声音，雪一直没到了我的小腿接近膝盖处。

看着熟悉的此情此景，忆起昔日的点点滴滴，我心生感慨。还记得，当时我搬走的时候才六七岁的样子，结交了一群好伙伴，点点，欣颖，小雨，李涛，淼淼，雅燕，搬家的时候他们和我依依不舍的告别，眼神里充满了留恋和不舍，拉着的手始终舍不得放开，他们还说，搬家以后要我一定常来这里看看他们。还记得，以前我常去雅燕姐家玩，每次去了她都总会给我很多好吃的，还把她许多洋娃娃给我玩，她比我大，还常常教我认字写字，她说认字多就好处多。还记得，以前小雨教我打侧手翻，可是我笨的总是学不会，有时候胆小的都不敢翻，可是她从来不会说我笨和胆小，也从不厌烦，总是一遍又一遍的教我翻，还告诉我怎么才翻得轻巧。

我正出神，爸妈突然说了声：走啊。沉浸在回忆中的我猛地回过神儿来，从回忆转到现实，不免有些伤感。再看如今，我们都大了，一下子从那时的小朋友变成了如今的花季少男少女了。可是，如今的同学，朋友，死党，生活中谁对我还会像旧居小朋友对我那样坦诚，真挚，无私，单纯呢，也就那么一两个罢了。应该也没有人会冒着被爸妈训斥的危险陪我玩和泥巴了，大家都会觉得捉迷藏和写王字是很幼稚的游戏了。学习中，谁还会不厌其烦的教我改题，不会觉得我笨，一遍又一遍的教我呢？谁还会把自己所知道的知识和学习方法都不余丝毫地全部告诉我呢？或许没有，也或许有，不过也只是那一两个。大家心里都有自己的小九九，都想出人头地，做人上人，都要偷偷的在背地里用功还要装出一幅对成绩满不在乎的样子……

如今，我们都大了，多了一份重担，多了一份私心，多了一份忧愁，多了一份伤感，却少了一份开朗，少了一份单纯，少了一份无忧，少了一份无私，我们都学会了勾心斗角，明争暗斗，我们要为功名，为利益，甚至是为老师的一句赞扬，不顾一切，这样，不是很累吗？难道这就是长大吗？我怀念旧居，虽然朋友们如今都已搬迁，但我仍然怀念那里的一草一木，更怀念曾经的日子，那些单纯如水的朋友们，那一张张灿烂的笑脸，那爽朗的笑声，那一颗颗纯真的童心，没有一点杂质……

篇20：那些曾经从未远离高二抒情作文

那些曾经从未远离高二抒情作文

至今，仍旧无法明白要多少珍重才能换回一次再见。

而我一直坚信，每一个迷人的微笑背后，都有一个动人的小故事。

曾经的我在心上用力的去刻下你们每一个人。情绪还是和三年前时候一样紧张，总感觉烦人的事情异常的`多。昨天才刚和他吵了架，还没来得及道歉呢。还来得及吗？或许吧，有些时候倔强的我们总不习惯低头。我还记得那天天气有些迷茫，阳光虽然也还有些，却好像让人有些莫名的悲伤。而此刻风光正好，心里却依旧有着难以言谈的陌生伤感。我以为这么久过去了，或许时间已经足够去填满那些空白。或许吧！

落叶纷飞的那一季，让人感动到苍白无力。而此刻的自己也如这些落叶一般。苍白无力的苟存着。低头看了看脚下厚厚的落叶。看着那些渐渐流去的。曾经的它们，是多么狂欢啊。而人们只知道这些旧日的猖狂，又何曾想过此刻的悲壮？

继续寻着，又看见了那一排小树，片片青色还在相互拥抱，紧密的不留出一点空隙来，却在一片绿意之中将花儿捧了出来。花儿很小，但很漂亮。风儿也似乎有了些不忍，静静荡漾着它们。。或许如果那些未凋零的只是害怕吧，害怕凭借着那一点绿早就被风覆灭了吧。

那绿色的一点点的不甘让我忍不住用手轻轻一碰。那花儿微微一抖，在不甘中却又在显示出它的不屈态势。

那它又何必选择了这个时候呢。

或许，我们也该如这些花儿一般吧，多年之后还是要紧紧相拥，如花般的坚强，如树般的坚定。

我期待那些未来的日子，也怀念那些不舍滴下的泪水。或许，那些所有的最后只是希望你仍在。

只愿那些坚持的不曾负我。

篇21：裙梦高二作文

裙梦高二作文

我是一个爱美的女孩，总是期待把自己变成一位公主，我也爱一切属于女孩子的物品：爱蜜糖、阳光、柔软甜美的吻，爱三叶草、梦想、粉绿色的蕾丝花边……但是，微笑中不免带着些无奈，我不能拥有我的最爱——裙子。

拥有漂亮的裙子，或许是每位女孩最初的梦想。轻柔的布料酥酥的裹着细腻的肌肤，悠长的线条舞动着莲叶似的裙摆，透明的蕾丝带系成蝴蝶结点缀在胸前，穿上它，此时此刻，你就是主角，你就是公主！我多么希望自己就是那位公主啊！我多么希望内心时刻涌动着那份甜蜜的公主情结啊！但是，这对我来说，只是一种奢望……

（一）

在我小的时候，就特别钟爱穿裙子，那时的我留着长发，如果不扎起来，头发能垂直到腰部，还是天生的自来卷，同时，我的睫毛也向上翻，再配上点缀着小花的白色纱裙，同学们都说，真像一位外国的小公主！本以为自己会一直沉浸在这喜悦中，但妈妈却破碎了这美好的梦。

随着我年级的升高，我的身高也在长，可妈妈却不再为我买新裙子，并把原来买的，但还能穿的漂亮裙子全部送给了妹妹。我不解的问妈妈，为什么要送人，它们都是我的！你还不给我买，我一条也没有了！谁知妈妈突然怒了，大声斥道：“你穿裙子太难看了！腿那么弯，一点都不直！走路不挺胸，背还不直！以前是没说你罢了，让你过个瘾，现在该收场了！”“和你走一起，我的面子都丢尽了！同事都说，你走路姿势那么标准，你家孩子走得怎么那么难看呢？”“以前跟你说要改，你也不听！反正你越大，腿就越弯，穿裙子难看死了！更重要的是影响我形象，你就死了这条心吧！”那时，我的心早已凉透了，由里到外……我硬是忍住了哭声，任凭泪水在眼眶里打转，然后，安静地离开了卧室。我知道，我不能反抗，这已是死命令，否则就要挨打。我不知道一位母亲为何要对女儿进行如此的摧残。

在我出生时，就患上了一种可恶的遗传病——抗维生素D佝偻症，它在妈妈身上并不明显，可到我这代，却清晰地体现出了它的弊端：它不是真正意义上的“佝偻”，而是身上几乎没有一块骨头是直的，包括我的面部、手指、脊柱、胳膊与腿。那时，我才9岁，却过早的开始注意自己那些不可避免的生理缺陷，随之而来的，便是自卑，还有心中那不可磨灭的阴影……

看着妹妹“贪婪”地在我面前炫耀那些美丽的裙子，我真恨不得立即把自己的腿敲直，真恨不得把那些漂亮的裙子——都抢回来！

第二年夏天，很快到来，那时的我，即将小学毕业。习惯性跑到教学楼的后花园，闭上双眼，张开双臂，在花与蝶的映衬下转圈，却已不再是那熟悉的感觉。短裤的松紧带紧紧地勒住腰部，腰下，不是那柔软的莲叶似的裙摆，双腿被白色的裤管紧紧束缚住。“再也不能当公主了！”我哭着趴在花园里，泪水汹涌而下，双手使劲捶着草地，任凭太阳毒辣地灼烧着我的后背……

（二）

上了初中后，由于班主任的严格要求，我们将精力都投入到学习上，记忆中飘舞的裙，也逐渐模糊了印象。可到了假期，和父母逛商场时，总是不由自主的被精品屋里那些漂亮的裙子所吸引，它们不再是儿童装，而是少女装，清新，淡雅。但儿时的阴影，总是生成一层朦胧的迷雾，将我的视线与它们一次又一次隔开，直至完全消失。因此，每一次都是满怀欣喜地驻足几秒后，眼中含满泪水默默离开。望着身穿连衣裙的同龄人从我身边经过时，我的内心在隐隐作痛，自卑的情绪更加严重。我恨自己的O型腿，一次又一次地使劲捶打，但都没有用。这样的打击对于一个爱美的女孩来说，怎能让她忍受一辈子？！

有时，和爸爸在商场闲逛时，爸爸如果遇到中意的裙子，就总愿为我进行未来设计：“宝贝，这裙子真好看，等你上大学就给你买，以后我要把你打扮得漂漂亮亮的！”由于爸爸不太在意我的缺陷，才总是这么说。每每这时，本来很开心的`我立刻变了脸色，大声喊道：“我告诉你，我不喜欢这破裙子，你以后什么都不用买！你那是什么眼光！”接着，气氛便僵硬下来，我们不再搭理对方，各自默默前行。这时，我的心在流血，为了回避这话题，为了躲避这现实，我不得不对爸爸进行“无理”的语言攻击……

我爱裙子，爱到了极至，但却不能拥有，可望而不可即。于是，失去了美的权利，成为我青春年华中永远的痛。

（三）

如今，我上了高中，变得更加成熟，更加敏感，也更加关注自己的体型。我也更加为自己的弯腿苦恼。果然是随着年龄的增长，腿骨的弯曲程度更大啊！有时候，真是羡慕那些梳着长发、身材高挑、穿着长靴与连衣裙的女生。每天都是拼命砸腿，连续了一年，却没有任何效果，再加上妈妈尤爱直白讽刺我：“你那样根本没用！只要每天穿肥一点的裤子，别把那破腿露出来就行！”沉默中，我别无选择，或许，这就是命吧！

现在，我的上半身变直了，因为我在意了，我正立求逐渐变得完美。直到高一的夏天，和妈妈逛商场时，妈妈突然对我说：“给你买条裙子啊？你现在各方面开始注意了，身材比原来好了……”霎时，我的大脑一片空白，泪水再次溢满眼眶，这次，不是喜悦的泪，不是失望的泪，而是恐惧、自卑的泪、带着极其复杂心情的泪，却一直没有流出。“买？还是不买？”我纠结着。“如果不买，就再也没机会了吧？如果买，肯定又成为妈妈和同学嘲笑的对象了吧？……”

尾随着妈妈进了一家少女精品店，这是一家以粉、白为主色调的小屋，包括多数服饰，以及店面装修。我向小屋四周环视，天啊！那么多精致、纯美的连衣裙，看得我眼花缭乱，有一种想把它们统统买走的冲动。有一款裙子，从上到下都是粉色，公主泡泡袖配着腰间的粉丝带，再加上星星点点的亮片作为点缀，如果穿上它，去参加舞会，定会异常出众。还有一款是黑白格子配的长裙，裙摆环绕了一圈又一圈的黑色蕾丝，褶皱错落有致，又神秘，又庄重，上半部分是黑白格子交错相间，2只精美的小蝴蝶，被工整地绣在了领口，久久的望着它，仿佛迎面拂来了淡淡的田园气息……每一款都令我爱不释手，每一款都有其独特的亮点，实施吸引着我，久久不愿离去。

突然间，我的目光被定格在一条漂亮的连衣裙上，它的上半部分是米白色，下半部分则是淡雅的粉色，肩的附近对称有两个10厘米长的白色蝴蝶结，背部有深粉色的丝带交错相连，就像穿鞋带那样，风格很是独特。没有过多的点缀，没有华丽的色彩，只是这份难得的简易，便触动了我心灵深处最后一道底线。将它捧在手中，尽情地欣赏、抚摸这优美柔和的线条，我根本无法放手，我根本没有拒绝它的理由！

为了这份礼物，为了这份怦然心动的感觉，我足足等待了6年……

妈妈拿着这条裙子，在我身上大概比了一下，觉得长度、大小都适中，便索性交了钱。拎着装裙子的纸袋子，心中的花朵早已悄然绽放，一簇又一簇，开得绚烂，开得多彩，仿佛迎来了我生命中一个难得的春天。

一周后，我终于穿上了它，走进了校园。阳光下，花丛中，我再一次闭上双眼，呼吸者新鲜空气，用指尖触摸着阳光的恩泽，任裙摆在风中轻扬。“多么熟悉的感觉啊！”我陶醉了，整整一个上午。但是……这没令我高兴多久。

无意间，经过了校园里的一面玻璃镜墙，下意识的驻足，去寻找镜子另一面的我。本以为会欣喜，会陶醉，可目光却不偏不倚的落在了那双腿，两条弯腿在粉裙子的映衬下，格外醒目，宛如两片“直立”的西瓜皮，弯曲程度很大，似乎马上就要从中间断裂。面带微笑的我瞬间转为苍白，不知该怎样面对着残酷的现实。“啊！我忘记了，我是不配穿裙子的，我怎么还会买？……我默默地离开了镜墙，简直不知该怎样发泄心中的悲愤，泪水又在不经意间，像泉水一样从眼眶中奔涌出来。我的生理缺陷，为什么这么突出？这不公平！这剥夺了一个女孩子最初的梦！

那条裙子，在2011年的盛夏，只出现了一次，我不敢再穿上它，我不敢再糟蹋一件美妙的艺术品！或许，我再也不能成为童话中的公主了吧。最初的梦想……就这样，如断了线的风筝，再也不会回来了。

（四）

如今，已是冬天，和妈妈在商场里买冬天的靴子时，我的生理缺陷再次决定了我与那些精美、时尚的靴子无缘，就连购买短款时，那么多都不适合我，妈妈不停的抱怨：“你那破腿怎么那么弯？试了那么多鞋，没一个好看的！你想累死我啊！”于是，售货员和其他顾客的目光也被吸引过来，直射我那双弯腿，并议论纷纷。那时，我的心里仿佛打翻了五味瓶，复杂纠结的感受使我的脸“唰”一下地红了起来。从小我就习惯了这种公共场合的羞辱，现在我只能无言以对。

是啊，妈妈太优秀了，太出众了，无论是身材、长相、还是社会地位，都无可挑剔，因此，我和她真是无法比！听着妈妈的抱怨，自己真是心烦得不得了，但我又能怎样呢？

（五）

成长道路，本应生机盎然、欢乐无限，氤氲着鸟语花香，但属于我的成长道路，却是记忆中无法抹去的伤痕。裙——那动人的精灵，永远离开了我的视线，渐渐，我的生命之花，开始枯萎，凋零，然后，飞去了那遥远的国度，再也会不来了……

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