这次小编给大家整理了关于考试的散文:这天，我哭了，本文共7篇，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。本文原稿由网友“lhsmsc”提供。
篇1：关于考试的散文:这天，我哭了
可能大家都知道，我爱哭，但那个下午是我哭得最惨的一次。
自从我升入中学以来，在学校就哭过，但在同学面前我却很坚强，而面对老师我就像老鼠怕猫一样，一被老师说，就想哭，尽管我不想哭，那眼泪还是从眼睛中忍不住地流出来，因此，同学们都叫我爱哭鬼!
那是，在期中考试结束发生的事，是因为我的数学成绩。满分120的题，我却只考了83分!这是我自小学以来考得最差的一次。卷子发下来以后，我就一直哭，一直哭，虽然我知道哭是不能改变什么的，但眼泪还是忍不住的一直一直地往下掉。那天，我们班有好多同学都哭了，我还算哭得最轻的一个!
回到家里，妈妈看到我眼睛红红的，就知道我肯定又哭了，便问我：“怎么哭了?”我抽噎着说：“我数学……才考了83分!”妈妈说：“没事，别哭了，先吃饭，上了中学第一次考试不太稳定，以后考好就行了!”听了妈妈的话我心里舒服了些，那时我便立志，下一次一定要考100分!
通过这件事我便明白了一个道理，“哭”这个习惯我也许改不掉，但我可以做到不让老师说，不让老师训，不做让自己后悔和内疚的事情，这样哭的机会就少了，我就不会再哭了!
评语：叙写真实，流畅，基本功较好。(指导教师：荀风萍)
作者|188班 刘倬汐
公众号：霍州市白龙镇中学
篇2：这天我一个人散文
这天我一个人散文
的春天，我坐在去往另一个城市的列车上，风从狭小的窗户缝隙里猛烈的刮进来，吹在脸上有种灼热的刺痛感，我就这样静静的坐着，听着车厢里喧闹的音乐和旁边时有时无的说话声，将自己的躯体和心灵依托在这辆豪华的大巴上在高速公路上奔驰。因为放假，所以我有一个月的时间可以不用工作，思想突然安静，却让人有些莫名的难过，仿若置身于无人之境，无人问津。我总是下意识的把自己搞的很忙，总觉得那样才对得起自己二十多岁的年龄，没有虚度光阴。车子经过山庄，经过荒无人烟的戈壁，经过一座座华丽喧闹的都市，仿佛翻阅人生的篇章，层层叠叠，错综杂乱。车厢里面的暖气开的很大，外面是零下十几度的气温，里面却温暖如春，这是不是就是幸福，想起很久以前在网络上看到的文字，其实幸福无时无刻都在身边，只是我们没有发现。我的幸福在那里，是在这趟豪华的大巴上，还是在遥远的天边于我素未谋面。
有那么一刻我突然觉得忧伤，我想起学校的生活，想起自己在单位拼命的样子，想起那个熟悉的名字，想起以前的你，想起你送给我的那条格子围巾，想起我们曾经走过的那座大桥，只是现在，我打算离开。
走了，如同一个一直在你身边嘻嘻哈哈的同伴，突然说他要去另一个地方，从此将不再见面，即使你是多么的不舍和多么的不情愿，你必须接受与他永远的离别。
从没有经历过的寒冷，地面冻的几乎开裂，干枯的枝桠邹巴巴的没有活力，他们能否能熬过这个冬天，我望着窗外白茫茫的天色问自己。
我的出行是想逃避，逃避现实给我的压力，逃避所有人对我的逼迫，此刻我不知道自己该干什么，面对这一辈子最重要的事情结婚，我真的力不从心。
我喜欢回忆，喜欢做梦。朋友说，我是个没有责任心的人，因为不敢面对现实，所以只在回忆里寻找乐趣，活在虚幻的世界。
大巴到了一座小站，高速公路上的服务所，里面给汽车加油，住宿，餐饮应有尽有，短暂的`停留，旅客下车买东西，我跟着人群走出车门，感受异乡的寒风，掏出手机给家人打电话，朋友的短信接踵而来，都是新年的问候，此刻正值春节，车上大多是回家与家人团圆的外出者，而我却在此时逃离家乡，怀着没有目标的心态孤独的旅行。
十分钟过后，听见司机歇斯底里的喊叫，见鬼了，走不了了。旁人凑上前去，看清状况后，大声的抱怨，有没有搞错，家人还等着吃团圆饭呢。我没有任何抱怨车子不能走的理由，所以我保持沉默，这一切于我无关，在哪里都是一样的独自旅行，我没有在车边停留太久，安静的取下行李问司机，车子什么时候能走，他说，明天早上，或许会等到中午，到时候车子鸣笛，你住在这里应该能听得到。荒芜人烟的高速公路，天空如同周围的空气漆黑一片，我走进宾馆，开了房间。简陋的装饰，除了一张床，一台电视机没有其他东西的房子，我走进去，拉开窗户怀着异样的心情观望此时的天空，黑暗，没有半点光明，如同我渺茫的人生没有道路。
是不是我要的生活-一个人，一个人没有负担，没有牵挂，没有人爱我，我也可以不爱任何人，把心放在容器里面浸泡，让它下沉，洗掉所有的顾虑和疑惑，重新还我一个孤独的自己。
夜晚我为自己倒杯开水，打开书籍阅读我从家带来的小说，风从窗户的缝隙灌进我的耳朵，我感受异乡的寒风竟是这般的凄凉。文中的女子多情，善良，孤独，带着恐惧寻找爱情，难以想象到底是什么让她如此的脆弱，然而同样的城市，同一座房间的朋友，却有截然不同的看法，她说，陌生，熟悉，有什么不同，相识迟早要分开，爱的迟早要分别，因为时间太久远，久远的让我们反感，她说，我们失去的太多，青春，时光，还有爱情，这有什么区别。
我合上书本，抽出香烟给自己点上，夜晚的台灯下，我看见嘴里的眼圈是蓝色的，那种粘稠的带状纠结在一起，像我内心解不开的伤疤，越是注意它带给我痛苦越是猛烈。
中学的时候我开始抽烟，怀着好奇，恐惧，一点点自卑，还有对现实的追求，麻醉自己，这个习惯我坚持好多年，我想我已经染上了烟瘾。现在我还是像以前一样的喜欢抽烟，但是我却没有任何思想，内心一片寂静，如同深色的海水在夜晚波澜不惊。
凌晨时分我看见远处的山峦，勾画出深浅不一的轮廓，1月的夜色是生命中阒静的轮回。我躺在床上辗转反侧，突然伤心，想着过去的时光，一年让我从一个学生成为社会工作者，过去的一年我爱过的人和我离别，过去的一年，我怀着对的期待和恐慌，打算验证玛雅文化的传奇。我莫名的伤心，外面夜色正浓，我在远在他乡的荒凉小站想念过去的一年。
次日中午，冬日的阳光透过玻璃照在我的脸上。我听到楼下大巴的鸣笛，知道车子已经修好，我起身收拾，带上自己的行李，打算继续我未走完的路程。车内一下就被挤满了，也不知道他们昨晚都去了哪里，一刻钟的相逢竟是这么的迅速。因为路途不远，乘客没有按原来的位置就坐，我的旁边换了一个年轻美貌的女生，我为此感到欣慰，希望借以打消我旅途的寂寞。她带着浓重的陕西口音回答我的问题。她说，她年前去广州打工，现在打算回家过年，从眼神中我看出她的喜悦。她问我去那里，我说旅行。她先是一阵的惊讶，然后说，都过年了还打算旅行，再说现在这么冷没什么好玩的地方啊。我说，那边有我的亲戚，只想去那里住几天，因为那里曾是我避过难的地方，日子久了很是想念。
大巴在高速公路上疾驰，我看到模糊的地面没有轮廓，像一条飞驰的大河滚滚而下。车里飘着王菲的专辑，一首传奇，那些飘渺的歌词和飘渺的音乐，像一条璀璨的银河，而我就置身于它的环绕，看着旁边忽明忽暗的星宿，找不着自己的肉体，像一次灵魂的飞跃丢下僵死的躯体。
那女孩说，她喜欢听红豆。我说王菲的。她说，嗯。我问她为什么，她说，那首歌里面的歌词简单而又深沉。我说，是不是像一个人。女孩想了想说，是。我说，上学的时候我总是一篇一篇的听同一首歌，感觉那首歌唱的就是自己，歌词好像也是为自己编写的，可是现在我已经不听歌了。那女孩问我为什么。我说，也许是年龄，那时候的兴趣像过去的时光，我走过来再也无法回去。是不是还有更深层的含义呢，那女孩又问我。我转过头看着窗外不愿回答。
美好的事物总是转瞬即逝，不管是什么。
车子很快接近那座城市，耸立的高楼，拥挤的车流，一切尽收眼底，我几乎回到以前，看到自己以前的影子。我闭上眼睛，极力回想以前的自己，但时间以让现实面目全非，我找不到以前了，那些熟悉的声音，熟悉的街道，熟悉的人群，熟悉的曾经爱过自己的人，都不在了，社会在飞驰，人的思想也在飞驰，改变同样在飞驰，一切我们能看到，能想到的事情都在飞驰，停留在原地，我注定是失败者，失败就要受惩罚，所以我接受。
我跟一路同行的美女告别，她说希望以后能见面，我也希望以后的相遇，毕竟在我眼里第一次见面仅代表着巧合，而再一次相见就代表着缘分。
车子到站我望着眼前陌生的人群，突然感觉自己多余，一切已是物是人非，热闹的城市更加的热闹，繁华的地段更加的繁华，当初的影子没留下一点，唯有我还孤独的站在这里徘徊。
或许我不该来……
我穿过一条又一条街道，走过一个又一个十字路口，贪婪的吸吮着这里的一切，我走过高大的写字楼，走过金碧辉煌的西北大厦，走过嘈杂纷乱的百货商城，来到一所小学门口，看着门口一颗安静的小树，拼命的回忆着过去，有人说往事是一段财富，我很欣赏这句话。
篇3：那一次我哭了的散文
那一次我哭了的散文
回忆是那沙滩上的脚印，虽然然被时间的海水洗去了行迹，却带不走那小小的沙粒。
——题记
自从上高中以来，眼泪似乎真得与我无缘了。人大了，当然不能像从前一样，因为疼痛，因为被冤枉，而无时无刻地哭泣。因为世间有很多事，让我们记忆深刻，难以忘记。但是，能刻骨铭心记住的，莫过于父亲的爱，父爱不像玫瑰那样的华丽高贵，不像荷花那样的出淤泥而不染，濯清涟而不妖。父爱是朴素的，朴素到可以说是它是一件小物件，只不过是无形的，但是无形胜有形，因为父爱我们平常接触的太多，有些人早已忘记了。
炎热的夏天令人烦躁不已，来来往往的人都紧绷的面容，像是在责怪这天气。就是在这样的一个环境下，有些人也会为了生计而奔波着，他们从不会抱怨什么。因为他们是家里的顶梁柱，所以其他一切外界的因素从不会影响到他们的心情。中午12点的`太阳，太过于毒辣，同学和我一边加快脚步，一边在欢声笑语，经过一个十字路口，无意间看到了父亲，父亲也正在注视着我。父亲本想叫住我，但是看到我身边的同学，接着又看了看自己身上破旧的衣服，瞬间戛然而止，恰巧这一幕被我看到:嘴唇略显发黑，摆出“0”字的口型。看到我时的兴奋迅速变成失落，想要说的话又咽了下去。我的心触动了，眼泪不知不觉掉了下来，我也明白了，父亲这是怕他给我丢脸，他害怕他的穿着给我带来不好的影响，而不敢大声叫我的名字，只能在远处默默的看着我。同学感到很奇怪，问我怎么不走了，我看了父亲一眼，然后骄傲的告诉同学:“对面的那个是我父亲，他来接我回家，你先走吧。”同学也很识趣的先走了，我跑到父亲身边，拉住他的胳膊，父亲很失望的看了我一眼，说:“你也就……”我笑而不语，只是拽着父亲回家。泪水情不自禁地掉了下来，然而这次我并没有擦拭，眼泪划过的脸颊有一丝的清凉，却也是温暖的，这也让我想起一句话:父爱可以牺牲自己的一切，包括自己的生命。
我知晓:父亲对我的爱，从不用语言来表达，只会默默地付出。
篇4：昨晚我又哭了散文
不知道自己是不是爱上了哭，不知道从什么时候开始；
也许从来我就不是一个坚强的人，也许一直我就是和哭是好朋友，也许爱，真的好难弄懂，比做数学题还难（以前我的数学从没及过格，嘻嘻……）
昨天忙了一天，没有他的电话，没有他的短信，下午在网上看到他，他没跟我打招呼，晚上8点他还在上网……
一直，一直，一直我坚持着，不要这么不争气，他没给我打电话就不要给他打电话；
一直，一直，一直我坚持着，不要这么不争气，他不想我就不要去想他；
可是心怎么这么痛，泪在眼睛里打转，为什么？
哭了，骂自己“为什么这么不争气，为一直，一直，一直我坚持着，不要这么不争气，心里少他一点，少在乎他一点，再少一点……什么要想着他，为什么要去联系他，为什么要在乎他在干些什么，为什么要知道他心里是不是有我？”
飞，坚强一点，你会过得很好！
为什么我心情不好，他没有来安慰我；
为什么我遇到挫折，我的身边不是他；
为什么我想他，他总是在忙他自己的；
为什么？
昨晚我心情不好，妈妈好像知道一样，打电话过来问我工作顺不顺利；
昨晚我心情不好，霞听到了也会跟我说如果我哭了，她会心痛；
可是他呢？他在哪？他在网吧，还在玩他的游戏，我打电话给他，说了两句就挂了，一点也没发觉我心底有多难受；
最近跟他打电话，两个人说话的时候少，沉默的`时候多，一直都是我去打破沉默，难道我们之间真的没有什么可说了吗？不，不是的，我不愿意去承认；
直到昨天他电话都没有打给我，我真的忍不住了，许久积在心底的泪水一直倒了出来；
亲爱的，不要伤害我好吗？我只要每天多想我一点，一点点就可以了，难道我的要求过份吗？
如果我们要分开两三年的时间，我可以去等你，我会天真的说“你可以找女朋友为你驱逐心底的空虚与寂寞，可是请你三年之后记得我，好吗？记得你会回来接我，记得你要带我去旅游，记得我们的“粉妞”，好吗？”
难道我的要求很多吗？
我喜欢像小孩子一样，在你身边说一些奇怪的话，只有你会听我胡言乱语；
我喜欢在你面前臭美，因为也许只有在你心里我才是最可爱的，喜欢你一直死不承认我长得漂亮的表情，喜欢跟你粘在一起，喜欢看你笑然后说句“你好帅”然后你说句“我不这么认为，从小别人都要一直这么说，我也没办法”然后再加上一个很无柰的表情；喜欢跟你说一大堆我喜欢吃的零食，然后一样一样买给我吃；喜欢你背着我，然后我说“你的背好像我爸”；喜欢我不吃饭时候你哄着我吃；喜欢生病，因为你会着急，你会从七楼“咚咚咚……跑下去，走遍大街小巷去买我“喜欢”吃的药；喜欢你骑自行车带着我去兜风，我们不要宝马，只要自行车加上边走边唱“楼下那个女人”这就够了；不知道什么时候起，手机里挤满了你的短信，拣不出一条是“LC”以外的人发的；不知道从什么时候起，你只要不打电话给我，我就会胡思乱想，我把粉妞扔掉，想从此不再理你，回头再想想，不行，我要温柔一点，知道你还在网吧，发个短信给你“亲爱的，早点回去休息，电脑辐射大，别伤了眼睛！想你……”虽然等来却是杳无音讯，然后用泪水打发自己；知道我有多想你吗？
篇5：列车上,我哭了散文
列车上,我哭了散文
一个人，列车的灯熄灭了，伴随着下面那位大爷的呼声和列车行进的轰轰声，我开始和周公甜蜜地约会了。
正睡得起劲儿的我，刚刚被奶奶的一通电话打醒了，原准备到了北京明天早上打电话回去报个平安，奶奶突然打电话，竟然是让我回家，那几天南方一直在下着雨，天气阴冷的很，以前奶奶带我的时候就知道我和她一样，都是怕冷的`身子，隔着手机她有点小激动对我说着，我的被子都寄回家了，怕我在学校里会冻着，让我明天赶快回家，奶奶在家里真是担心的不的了，不希望我跟室友挤一张床，这个时候我心里真是有着强烈的负罪感和愧疚感，我因为自己的一点小小的私心，这两天我没有回家，瞒着家里人去了杭州，骗他们说我没有被子，跟室友挤挤可以的。
我躺在床上，突然就想起那次我离开家去学校准备毕业论文的事情，那天家里下着小雨，本身就老是腿脚疼的她非要说把我送到车站，我死活不愿意，就让她把我送到小区门口，这一路上，我就听着奶奶夹杂着复杂的情绪告诉我说；“唉，我把你们这几个孩子都带大了，现在你们一个个却都都要出去了……”。我沉默了，过了一会我就侧着脸告诉她说;“奶奶，你说什么呢，我以后一定会多多回来的，不会让你一个人孤单的。”因为我怕自己看到她的脸，会抑制不住自己不争气的眼泪。
此时此刻，我感觉自己真是没有良心，我心里好难受...我哭了，为了奶奶，痛哭流涕到怕把边上睡着的人吵醒，我感觉她一个人在家里真的特别不容易，爷爷去世的早，她一路带着自己的孙子孙女，我们不听话，惹她生气，甚至还气哭过，却还不知悔改。
我的一生还很长，会有很多人出现在我的生命当中，可是奶奶呢？只有我们这些晚辈，我的眼泪不值钱，我们的陪伴才是最大的财富，我真的很爱她，以前我总是羡慕别人的奶奶很宠溺自己的孙子孙女，我也会因为奶奶更加偏爱大姐而忿忿不平，跟奶奶后来相处了很长时间，我深切地感受到了她的辛苦，我长大了，我不会为了这些小事情而跟她耍小孩子的脾气，就像爸爸说的，等我自己工作了，第一个应该孝顺的就应该是奶奶，我很感谢她陪伴了我那么多年，虽然我不能再像以前经常回家了，可是我会多给她打电话陪她聊聊天儿，让她高兴让她不会感受到孤单。
篇6： 心疼了我哭了散文
你有过心疼的时候吗？那种深入骨髓的疼，因为心情的不好而使得身体变疼的时候你有过吗？
从心里一直蔓延到全身的疼，到两臂，到双腿，甚至到打字的手指，因为真正伤到心了吧。谁都不想伤心，没有一个人不喜欢开开心心的过好每一天，可是我今天伤心了，无缘由的哭了，因为孤独的时候心思也会变得形单影只，好像看不到明天的身影，只徘徊在一个人空间。
我哭了，好想和一个人说话，好想这个世界不把我弄丢，我喜欢的世界里没有我，我感觉自己像个可怜的孩子，丢失了自己心爱的抱抱熊，恐惧的内心一片空白，也许那只抱抱熊就是她的精神依靠吧。现在熊丢了，心也丢了，我心很疼，在这个孤独的夜晚，我哭了……
破茧成蝶终会来
还没踏入高中的大门，就有朋友对我说高中就是炼狱。在经历之后，在自己的认知里高中不是炼狱，高三才是炼狱。
一大早，心情就很烦闷，看到桌上的试卷便很想把它撕成碎片。感觉真的很累，浑身乏力。很多次都问自己可不可以不努力，其实心底里早已有了一个明了的答案。可还是会重复问自己。或许这是一种宣泄的方式吧。
回想起搬进这栋楼的开始，以及大大小小的考试，然后而是现在每天六点半不到便起床晨跑，再是一天的课程完成之后便是每天的`晚练，不敢奢望的假期。争分夺秒的洗衣服，吃饭。生活中最多的是考和赶。这样的生活真的很累。考的那么多，却好像没什么进步，反而越考越差，有窒息的感觉。对于自己的不确定的未来，却还是知道不能放弃。
面对艺考生的艺考成绩，不是重本就是本科。当然，对于同学取得的成绩有欣喜，但更多的是无奈与迷茫。别人的前途是有着落了，可是自己的呢？有时，总会有这样消极的想法。或许是因为自己处于比上不足，比下有余。所以会有消极的想法。
我很喜欢绿央未泯这几个字。在我的认知里是绿色还没有消失。绿色是生命的颜色，也是希望的颜色。或许，三十多天过后，真的没能考上自己所理想的学校又何妨？读书又不是唯一的出路。马云说过：“如果你毕业于名牌大学，就用欣赏的眼光看别人；如果你毕业于二三流学校，就用欣赏的眼光看自己”。是二三流的大学也罢，二三流的高中也罢。即使这一次没能破茧，并不代表以后都会失败。不同方向的天空有不同的辽阔。
午夜过后，黎明便会到来。谁在成长的路上不曾灰暗，谁的青春不曾历经沧桑。破茧成蝶之后，便会美丽。或许，一次未能美丽，两次未能破茧，但谁也无法预知人生的道路上会经历多少次破茧，灰暗不会相伴一生，破茧成蝶终会来。
篇7：执业医师考试通过了，我哭了
执业医师考试通过了，我哭了
执业医师考试通过了，我哭了2010-04-07 22：24执业医师考试通过了，我哭了作为一名工作多年的乡村医生，面对患者我是多么的从容，但是提到考试心里面就直打哆嗦。对于考试虽然没有完全失望，但是心理还是有一点点小失落。为了迎接新一轮的考试。我每日都要学习到凌晨三点，早上最迟七点就要起床学习。就这样，迎来了考试的日子。08年的执业医师考试个人感觉比较难，出了考场，我大大松了一口气，但是深深明白，接下来要承担两个月的紧张等待。
通过小道消息打听到成绩公布的日期，查成绩那天我早早地起了床，把家里里里外外都打扫了一下，然后打开了电脑，坐在了电脑前。两分钟前在当时就如同两个世纪那么漫长，我脑子里突然闪现出许许多多的画面：家人的指责、朋友们的不理解、邻居们异样的眼神等等。两分钟后，我仔细地输入了身份证号与准考证号，鼠标轻点了一下确定…
在看到成绩的那一刻，我竟然哭了，我通过了！我曾试想过千万种看到成绩没有通过时不让自己哭的理由，但是却没有想过通过之后不让自己哭的理由。半年来所有的'压力、委屈倾刻间用哭声表达了出来。老公听到了我的哭声，忙奔跑过来。“傻瓜，通过了还哭，还说自己一直很坚强呢。”接下来是我报答家人，报答社会的时候了！写到此时，我的眼睛再一次模糊了，的确，执业医师考试成就了我的梦想，但是考试经历却造就了我的一生，让我深深体会到幸福一定要靠自己去争取！主宰每个人命运的上帝只能是他自己！我被自己感动了！
以上体会，希望过者有感，未过者激励。
另：千言万语无以表达我此刻的心情。再一次感谢医学教育网所有的老师，你们辛苦了！接下来我会用一颗感恩的心来回报社会。
