最好的我散文欣赏

下面就是小编给大家带来的最好的我散文欣赏，本文共12篇，希望能帮助到大家!本文原稿由网友“landhonga”提供。

篇1：最好的我散文欣赏

最好的我散文欣赏

在别人眼里我是怎样的呢？

每次这么反问自己都觉得好难回答，越来越觉得自己变了很多，不像原来那么坏脾气，也不会偶尔的文艺。即使过了这么长时间，其实我的心还是没有改变，每天都想要更完美，更努力，因为我也还是想被你看见，让你看见我的世界，没错咯，就是你啊，曾经错过的你，或者还没出现，正在朝我走来的你。

不过我很期待你啊，我也想找一个很满意的你啊，不用怎么温柔漂亮，只是希望见到你时，你喜欢现在的我，幼稚，温和或是偶尔的脾气，期望你真心的喜欢我留给你最好的'自己，眼神，任性，头发到呼吸。是不是我们已经见过错过或者短短的爱过呢，那么快点回来吧，趁我还是最好的自己。是不是你还在某个角落等着我呢？我一直在期待着你。

我不会在乎你来到我的世界会呆多久，只想感受你给我带来的心跳，就是那种前所未有，没有保留，没有哀愁，就像十七八岁时的冲动不需要任何理由。我讨厌喝酒，喜欢旅游，不知道这样的我你接不接受，我愿意在房间里给你布满鲜花气球，可以宠你惯你不要理由，不知道这样的我足不足够。我等不及迟迟不来

的天长地久，也不单纯的自私拥有，给你夏天的阳光和手，冬天的围巾和甜酒，用最好的我陪你笑或泪流。

不要太晚，我已经默默地等了好久，不要太迟，因为最好的我，不想和你只是朋友。

篇2：我的网友的散文欣赏

关于我的网友的散文欣赏

我的网友，我想对你说

感谢上苍赐予我认识你的缘分，

在虚拟的网络上，

在茫茫的人海中，

我们邂逅相遇，成为朋友！

当你的指尖划过键盘，

点击我的头像的时候，

我便心生感激，

感激存储于你心间的那份关于我的牵挂。

也许我在线，

也许我不在线，

也许我在线却选择了隐身……

不管怎样，

朋友，我都十分感激你，

感激你的问候以及隐匿于

这淡淡问候之中的

那份似淡却浓的牵挂 。

也许我的“不予理睬”灼伤了你的自尊，

也许我的“淡然处之”冰释了你的热情，

也许我的“伶牙俐齿”刺激了你的伤痛，

也许我的“不解风情”冷冻了你的渴望……

不管怎样，

朋友，都请你相信我，

相信我的坦诚，

相信我的'率真，

相信我的善良，

相信我的无私。

如果我曾经冷落了你，

如果我曾经怠慢了你，

那么此刻我愿意说：

对不起。 朋友！

也许我会因为你的谈吐不雅而怀疑你的人格；

也许我会因为你的轻狂不敬而漠视你的价值。

但现在，你的谈吐文明也罢，

你的言语粗鲁也罢，

我都相信：生活中的你，是一个好人 。

也许，我已经删除了你，

也许我从来就没记起过你，

也许我正在淡忘你，

也许我们正在成为或已经成为

无话不谈的朋友，

也许我们已经成为彼此记忆

中挥不去抹不掉的知己，

无论怎样， 朋友，

我都只想对你说：

认识你，我从不后悔 。

感谢你朋友，

感谢你曾经给予我的所有关爱与祝福，

相信你曾经给予我的每一句诚挚的问候，

必将成为我记忆天幕上时时闪亮的星斗，

也请朋友你记住：

在你今后的每个日子里，

你得意也罢，你失意也罢，

第一个默默问候你关注你的人，

就是我 ！

衷心祝愿我的朋友：

今天，明天，一帆风顺！

永远幸福！

篇3：最好的月光,在故乡散文欣赏

每个人的心中，都有一片最好的月光，以自己喜爱的方式去形容它，就如去形容一个人，一件事一样。我们先人李白说，窗前明月光，疑是地上霜，。举杯邀明月，对影成三人，千年过去了，我们还在读李白的月光，可以这么想，传承下来的事物一定有它的道理，它是经典，后人无法超越。古人写月光的太多了，还有，露从今夜白，月是故乡明，海上生明月，天涯共此时。。。没有比这样的意境更完美的月光了。

如果你在一个安静的夜晚去读一本书，当月光漫过窗台，你一定会想起儿时的月光诗，月光慢慢落下来，如一匹素色丝绸，那么柔软，尤其身在他乡，忽然会让你想起故乡，亲人，想起岁月如棉帛，被日子一天天织成锦绣。

几日未更新博客，没想到中秋写的月光诗，在网上热评着，郑正西老师的认真劲，很是佩服，感谢并敬重着，更致谢著名诗人任先青老先生对后人的关怀。其实写这首诗，真实的说出自己的情感，那天诗人丁子说，你的月光，也是我们的月光，意境幽远，深邃灵透的.文字，让俺无法去评，尤其写母亲，父亲，让人直抵心灵，无以言说，但内心又波澜壮阔。你的月亮充满了甜蜜的感伤，。。而他的这句话也直抵我内心。

其实，我的文字是甜蜜而感伤的，这是我生活经历所赐。记得陪伴母亲的日子，夏夜是幽蓝的，最好的月光是在后半夜，这时间母亲睡得正香，我独自醒着，看着她，心多么安宁，偶尔蛐蛐在叫，想起父亲，再也走不到我的梦里，多年来、母亲有多么孤单，心里曾多么忧伤，。。。如果，如果父亲还活着，我会与他说好多话，并告诉他，三百六十五里路，只有故乡的月亮才像月亮，那是父亲母亲的月亮，我心中的月亮。

无论怎么描述月光，我一直以为，最好的月光，在故乡。

而我们所看到的，它是月光里渗透的山水故乡，是乡间草木，是几只候鸟的影子，是故乡的河流与田野。是光阴印染的棉帛，铺满人间大爱。

每一个人的怀乡梦，都有一片熟悉的月光。它似熟悉的乡音，触及我们的神经。每个人为了梦想，远离故乡，但在我们的心灵里，永远都是故乡的那几只候鸟，那些最普通的草木，那几只母亲常在树下眼盯着，风吹过，雨淋过，雀鸟飞过，依然在树上悬挂着的鲜红果实。。。。。

【最好的月光】

篇4：最好的月光,在故乡散文欣赏

门闭着，月光顺着门缝流进来

夜是幽蓝的

月亮从马背卸下时

露水已在菜叶上安睡

蛐蛐只叫了一半，就被夜鸟隐去。

屋里人，只有我醒着

我听着年迈的母亲睡着正香

心多么安宁，多么安宁。

如果父亲还活着

我会跟他说

三百六十五里路途

只有故乡的月亮才像月亮

篇5：静下来，遇见最好的自己散文欣赏

大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。物有本末，事有终始，知所先后，则近道矣。

————题记

当第一场春风携着温暖，吹走料峭春寒，叫醒每一个沉睡的生命的时候，当第一棵春草不畏春寒，勇敢地钻出大地，欣赏世界的时候，当第一场春雨含情脉脉，夜里悄然而至，滋润着含苞待放的花蕾的时候。我们，这些生活在城市里的我们，已然忘记了身边的这些生命，也感受不到他们释放出的生命的力量。每一天，我们都跟着一个节奏，匆匆忙忙地过完一天。所以，当我们都在感慨时间都去哪儿了的时候，时间老人已悄悄地把我们带到了的第100天。

很久了，真的很久了，我们没有真正地静下心来，拿出一本书，伴着夕阳的余晖，用心的去品读一段文字。很多时候，我们都整天挂着，听着音乐，玩着游戏。兴致高时，也买一本当下的“青春畅销书”冒充文艺，什么《谁的青春不迷茫》，什么《因为痛，所以青春》，什么《不畏将来，不为过去》，什么《莫急，你要的岁月都会给你》，看着那些以码字为生的人讲述一段不痛不痒的关于青春的话题，然后发现都是垃圾。很久了，真的很久了，我们总是很浮躁，我们总是看不惯这个，不理解那个，每天叫着喊着压力大，所以谢帝的《明天不上班》被无数人奉为解压神曲不足为奇。

当你的才华还撑不起你的'野心时，那你就应该静下心来读书。中国古人说；“万般皆下品，唯有读书高”，“书中自有颜如玉”“书中自有黄金屋”。这足以证明读书的益处，但是在这个信息泛滥的时代，读什么书成了最大的问题。歌德曾说：“读一本好书，就是和许多高尚的人谈话”。所以那些经过岁月洗礼的经典确实是最好的选择。

《红楼梦》，一部举世公认的经典之作。但实际上最能引起我们共鸣的却是那曲折的宝黛爱情。娇弱的林妹妹，她清高的宛若一朵莲花，只可远观而不可亵玩，面对爱情，唯一能做的只是流泪。而宝玉，虽然是家里的小霸王，面对爱情却也无能为力。问世间情为何物，只叫人生死相依。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝，是我们许下的最美的誓言。

《平凡的世界》是路遥先生的一部经典之作，在当代文坛有不可估量的影响。我们抛开一切文学层面的问题，单从故事上去看，孙家的三个孩子感动了多少读者，尤其是孙少平，无论生活条件多么恶劣，都坚持读书。为了心中的梦想，他承受了多少人不可以承受的痛啊！他是我们所有人的榜样。他最值得我们学习的就是坚持的品格。因为在当下这个浮躁的社会，坚持本身就是一种美。

有多少次读《兰亭集序》，就感觉自己就是他们其中的一位。崇山峻岭，茂林修竹，清流急湍，映带左右。虽无丝竹管弦之盛，一觞一咏，亦足以畅叙幽情。多少次读《五柳先生传》，佩服先生的高洁人格。闲静少言，不慕荣利，好读书，不求甚解，每有会意，便欣然忘食。多少次读《岳阳楼记》仿佛自己就站站在岳阳楼上，衔远山，吞长江，浩浩汤汤，横无际涯，朝晖夕阴，气象万千。

读别人的故事，虽是在别人的世界经历别人的忧伤，快乐，但是却可以遇见最好的自己。最喜欢余秋雨先生的一句话：“阅读的最大理由是想摆脱平庸，早一天就多一份人生的精彩；迟一天就多一天平庸的困扰”。

篇6：我最好的朋友散文

一点点焚烧，最后只剩下灰烬。看着这一幕幕，泪，淆然落下。对不起，真的不是故意……

捧着她的骨灰，一点点洒向天空。天气晴朗得很，老天，你很高兴啊！是呀，你迎接来了一位可爱善良的Angel，从我们身边带走了她。

当骨灰撒完的那一刻，我忍不住失声痛哭，跌跌撞撞的离开了火葬常回到曾经，我们一起相依偎的地方。

道尔舔着我的手，静静的躺在我的怀中，望着道尔这个样子，我更是泣不成声。道尔好像明白我的心情，舔着我脸上的泪水。我抚摸着道尔被我的泪打湿的毛发，不知所措。

又累又困的情况下，我顺着自然地睡着了。曾经的一幕幕，像跑马灯一样，接连浮现在我的脑海里面：

她们的假面一张张撕下，所谓的“朋友”用半嘲半笑的语气指责着我，而我则只能呆呆的接受这扑面而来的意外。

我到底做错了什么？为什么她们要把所有的责任全都推卸到我身上。我只不过是一个临时的导演，我也只是指挥了不到10分钟罢了！为什么最后的苦果要让我一个人承担？我好累。

觉得自己很委屈，但我却不能委屈的哭泣，因为一切失败的错误都直指向我。因为……因为我是一个指挥不当的导演。

无助、无奈。我想和她们理论，却苦于没有理由，我是始终都离不开这些“朋友”的。我只能选择默默的离开，可我似乎连离开的权利都没有，她们早就把我团团围祝

“林，找你有事。”她出现了。不由分说的，就拉起我的手，带着我，迅速撤离了那个是非之地。

我神情恍惚，还没等我反应过来，她已经将我拉入她的怀抱之中，用母性的温柔对我说：“哭吧，把你想说的都说出来，没有人会指责你，这里只有一个想给你倾诉的人。”

或许我真的该大哭一场，可我却是那么的死要面子——我推开她，丢下一句：“你变态啊！”便头也不回的跑了。

当时我后悔得要命，我装什么装啊！当时被群批的时候怎么就没有这股勇气……唉……

第二天上学，我一直偷望着她，欲言又止，偶几次碰上她的目光，我还来不及解读她的眼神的含义，便像做了亏心事似的低下了头。

之后，我被一大群“朋友”推出去向老师说明失败的原因，我又必须向她们“真诚”的道歉。那一刻，我感觉无比的羞耻，我没命的跑，跑到了一个僻静的角落，偷偷的，偷偷地哭泣。

或许，我只配这样暗地里哭泣，光明正大的虚伪的笑，我简直拥有比《柯南》里面的快斗还要厉害的扑克脸。

“你还需要我吧。”温柔而又略带些许调皮的'声音，很熟悉，是……“你来干什么、我……我不认识你。”我一边用手擦眼泪，一边很假的

回答，同时心里又想：完了，我们注定不是朋友。

“这种情况，用手擦眼睛说不定会感染的哦”她好像没听到我说的话似的，很关心的告诉我，拿出手绢递给我。

“我自己有，还有，我这只是沙子吹进眼睛里了而已。”我承认我辩解地很笨，但她没有说什么，只是递给我手绢。毕竟前者我是说真的，

我真的有手绢，可问题是，我怎么找都找不到……

“这本来就是你的。”她说着，字里行间透露出一丝笑意。

“我……”汗死，我可真是丢脸丢到姥姥家里了……

“其实你也是人啊，”她说道，“没必要装的那么圣贤，没必要将心灵的脆弱伪装地那么天衣无缝，那么压抑自己内心的感受，会伤害到自己。其实，你没有，也不用这么坚强。”

“我……”我想反驳，但我已经泣不成声了，因为她的话打开了我心灵的门，我的扑克脸，已经完全的粉碎了。

可以说，我当时哭得是“惊天地，泣鬼神”，她怎么也劝不住我，忽然蹦出一句：“干什么嘛，怎么这么煽情，我忍很久了，我……我……呜……你欺负我……”事实证明，她被我同化了，我也劝不住她，于是我们一起哭了……

友谊随之萌芽，我们一起的时光，酸甜交织。

我们一起收养了两只小狗，柯南和道尔。

我们一起学习，得到了互补定理。

我们一起，很久，很开心，直到她死的那一天……

雨点打湿了我，感到些许凉意，我从梦中醒来。泪雨已经会再了一起，分辨不出什么是什么。

凌，你还在远方陪着我哭泣吗？

篇7：最好的时光，始终在路散文欣赏

最好的时光，始终在路散文欣赏

有人说：“大学里一定要做两件事，一是谈一场轰轰烈烈的恋爱，再则就是开始一场说走就走的旅行。”在我看来，恋爱是要靠缘分，而旅行是在于自己，要知道，最好的时光始终在路上。即使没有爱情，也要去流浪，带着春夏秋冬，看尽世间所有繁华，了却多年的心愿。或许是一个人，但是也不要紧，毕竟一个人总要走在陌生的路上，听着陌生的歌，看着不同以往的风景。

久处书斋之中，总是容易幻想，脱离实际，为自己构画一个虚无的边城，徜徉其中。但是毕竟不长久，于是想着进行一场旅行，去到书中所有的风景，看看是否相同。偶尔会遇到非凡的景致，会唱歌的书，会跳舞的鱼，借以慰藉即将出走的灵魂。

然而心中明白，旅行不是目的，而是为了品味最好的时光。或许在路途中，我们偶然找到一个特别的地方，选择一个独特的角落，拍一张文艺范的照片，归来之时，放在自己的枕边书中。若干年后，不经意间发现这张照片，就会无限感慨道，自己也曾在路上，品味过最好的时光。

但是现实有太多的`羁绊，不可能说走就走，让太多的美好时光扼杀于摇篮之中，终日为俗事而担忧，颠破了那时的梦想。因而在可能的情况在，我愿牵着一只蜗牛与我同行，尽管很慢，但足以品味沿途的风景，不至于在来去匆匆之间，遗失彼此的美好。

不是所有的美丽都能被认识，不是所有的语言都能被理解，我只是执着于心中所想，牵着蜗牛，行在路上。

篇8：我想欣赏你散文

我想欣赏你散文

过去的，成了抹不去的回忆。我把你珍藏在心底最柔软的地方，倍加珍惜。

几度春秋，几经风雨。坎坷路上你依然是最美的回忆。

不是说我有多么的爱你，当年我们步入少年，那时忌讳爱的字迹，最多就是想多看看你，还怕你生气。那是朦胧中产生的美妙奇迹，那是春天里的扑朔迷离。

偷偷地想你、念你、牵挂你，走过青春，走进壮年，走向未来的日子里。我想，在夕阳落山的时候想起你，你依然会是心花开放般的美丽。

记忆中，永远是欲语还羞的你。曾经的朝夕相见，你是一个诱人的.迷，谜底就如春天的气息。

如此的美好，碾碎时光的时候，我一直惦记着你。三十年过去，忽然飘来你的消息，匆忙之间，有悲也有喜。感慨之余，羡慕你的红包雨，欣赏你笑得甘甜如蜜。

你那巧燕呢喃的妙语，犹如相思中渴盼的绵绵细雨滋润思念的天地。欢喜又见活灵活现的你，更高兴感觉到了你迷人的朝气。

想见你，又怕见你，终因为沧桑留下坎坷的印记，怕你怀疑，怀疑我没有努力。怕抹去你哪怕一点点良好的印记。

同学群里，你一口说出我的名字，证实你没有把我忘记，我已经是很感激。你还要我别那么小气，还给我加油给我鼓励，你一把就抓到我的软肋。

感激你三十四年还能记起，说明当年巧遇，你只是百感交集，只是不知如何说起，只是莫名其妙的生出怨气。谢谢你，你解开了我懊恼多年的心结。

你可知道？在群里我们的对话，多过现实中两年同窗的寥寥数语。原来成熟的我们，会是那么的无所顾忌。

曾经的我们，少男少女。今天的你我已经撑起自己的一片蓝天，有亲人们甜美的栖息。

珍惜过去的思念，更加珍惜如今的来之不易。凝结的美好，变成珍稀的友谊，彼此相伴红尘，翻开友谊的新天地！

尽管，你还是当初的你，能够拥有的时候我不懂得珍惜，但如今不能，不能把珍惜抛弃。

滚滚红尘，荒凉大地，人流中倍感欣慰的是，拥有你的关怀和温暖的气息，我已经不敢奢望，我更怕失去。

就让我，远远的欣赏你，我不想在你平静的水面泛起涟漪，只要你能把我记起。

我最想的不是与你相见，我就是想要你的音讯不断，我想高高兴兴的祝福你，我想欣赏你。

篇9：我的年散文欣赏

我的年散文欣赏

眼见春节即将临近，我的心又像是遭受一场劫难般的难过，阴郁。

春节，是中国人的节日，是中华民族最隆重的传统佳节。说到过年，那定是一幅除旧布新，迎禧接福，祈求丰年，阖家团圆的美好画面。只是，我的“年”却赋予我心中满满的苦涩。

记忆中的寒冬腊月，为了迎接新年的到来，母亲早早就合计着手里那点紧巴巴的钱给我们做过年的新衣服，而且依照“年”的习俗，一一安排好过年之前每一天要做的事情。四五个孩子，每人都要做一身崭新的衣服，母亲给我们每个孩子细细量好尺寸，这样做出来衣服穿着可身好看又不会浪费布料。母亲有一双巧手，每一件衣服做出来都和商店里卖的成品衣服一样的漂亮，从选料到裁剪再到一针针一线线的缝制，无不沁透着妈妈的心血。那精致的滚边，那一朵朵雅致精美的小花，那一枚枚别致古朴的小盘扣，都是母亲别出心载的经典之作！比起买的成品衣服又漂亮又节约了开支。几身新衣下来，母亲要忙上几天几夜，保准年三十晚上让我们穿上过年的新衣裳。母亲熬红了双眼，而在新年那天，母亲却依旧穿的是将洗干净的那件发白的蓝布衫。在我的记忆中，母亲过年从来就没有穿过一件新衣裳，这是印在我心里的永远的心酸和心痛。

腊月二十三，这一天是扫尘日。一大早，母亲便张罗着把屋子里的所有家当都搬到院子里，等屋子打扫干净后，所有的家当洗刷干净再一一搬回去。寒冬腊月，寒风刺骨，滴水成冰，母亲带着我们在院子里进行着扫尘工作。所谓的“家当”也就是一些锅碗瓢盆，瓶瓶罐罐，简易的橱柜，饭桌，板凳等物什，父亲自己盖起来的那两间半土坯屋子，也只能陈放些这样的简单家当了。在那个艰苦的岁月里，那就是我们“日月”。日子贫穷，但年是要清清爽爽干干净净的过的，要的是一个弃旧迎新，从头开始向前奔！这是母亲的.心声。母亲的双手冻的红肿了，我们几个孩子的小手也冻的裂开了“蚂蚱口子”。那种难以忍受的疼，直入心尖。在那样困苦的环境下，想着过年就是“过罪”，但母亲的悉心操劳却为我们这个小小的家营造了我们心中的“年味”，淡淡的清苦里充满着浓浓的温馨。

一年一年就这样过着，一年一年的怀念。婚后的第一年，头一次过年离开了父母离开那个暖心的家。也就是这婚后的头一年，我的一句话让父亲和母亲的心难过了。结了婚还有十来天就要过年了，这个所谓的新家其实什么也不齐全，现在想来简直就像是小孩子玩的“过家家”，没有米没有面，更没有肉。父亲问及我，就要过年了，你们俩打算怎么过？是否准备了肉菜米面包顿热饺子？父亲的话语我并没有在意，只是笑笑说，没事的爸，到时候买点冻饺子就行。我这样傻傻的回答，没想到竟戳痛了父亲的心。父亲当时什么也没说，过了几天他和母亲坐着公共汽车，背了满满一口袋年货，蔬菜，肉，面，饺子馅一应俱全。看着父母背那么多东西，大老远的送到家里，我的心一下子隐隐作痛。母亲悄悄地和我说，咱们家再穷，每年过年都让你们几个吃上热饺子，可你刚结婚离开父母，就和你爸说过年买冻饺子吃，能不让我们做父母的心里难受吗？母亲的一番话让我心里更加愧疚，没想到我的一句不经意的话语却伤到了父母的心，让他们有多心疼。这件事也一直在我心里挥之不去，可怜天下父母心，更何况是第一次不在父母身边过年。

人渐渐长大，对过年也越来越心有余悸，最怕是触景生情，最怕是年年心疼。记得那是女儿一岁三个月时，我带着孩子跟着他一起回乡下婆家过年，那是一个令人心寒的年。农村的生活条件差，天寒地冻的，屋子里仅仅用一个烧煤粉的小火炉来取暖，睡觉时就把炉子封死了。女儿太小适应不了那样的环境，直至冻的拉肚子，甚至不再吃东西。半夜里抱在怀里哭闹不止，我心急如焚，要求他把火炉打开吧，打开烧旺点，再这样下去孩子会冻坏的。没想到他却是一顿愤愤，人家睡觉都封死火炉，就你娇贵。听了这样的话语，我无力更无奈，我恼恨这所谓的年，我流泪喃喃自语，为什么要过年，这是过的什么年啊！没想到话语未落，他的拳头已经狠狠的砸在了我的腿上，我抱着孩子在床上打了个趔趄，我伤心欲绝，我怎么能接受，怎么能相信？那是我的爱人，那是孩子的爸爸。年，留给我太多的悲伤。

怕过年，一年一年的又在过，只是徒添心愁罢了。唯一值得记忆的美好，也便是那未嫁时的岁岁年年，严寒中的温暖，艰辛里的温馨，父亲坚毅的责任，母亲默默的付出。我不过年，我只心仪这平平淡淡的每一天，我只希望我爱的人和爱我的人在这静和、美好的时光里平安健康每一天。

篇10：我的好朋友散文欣赏

我的好朋友散文欣赏

朋友是什么？朋友就是彼此有交情的人，彼此要好的人。友情是一种，最纯洁、最高尚、最朴素，最平凡的感情，也是最浪漫、最动人、最坚实，最永恒的情感。人人都离不开友情，你可以没有爱情，但是你绝不能没有友情。一旦没有了友情，生活就不会有悦耳的和音，就死水一潭。友情无处不在，她伴随你左右，萦绕在你身边，和你共渡一生。人生接近五十，经历了许多的人和事，也有许多的朋友和同事，在这些朋友里面有一位特别要好的.朋友叫钟乐知，我们都亲切的称他为“乐知”。

说起乐知，要说的话就多了。他是广兴人，曾在金堂县竹篙农业银行工作过，业务很熟悉。现在记不起是怎么认识的了。当时我还在淮口工作。一次他被县农业银行抽调到淮口检查，他给我打了一个电话说要来看我。我也很高兴。我们俩喝了酒，在淮口大桥、东门滩沱江边去散步，我们谈人生、谈事业，教我谈恋爱，什么都谈。我觉得他的文化好多啊，知道的东西太多了，我很佩服他。

乐知在成都晚报上看到一条消息说，淮口龚家山上发现了一个叫天星洞的巨大的溶洞群。叫我们探险。第二天一大早，我们带上干粮、照相机、手电筒，骑着自行车一个多小时来到了龚家山，龚家山是龙泉山脉炮台山的姐妹山。海拔800多米，因上山人家都姓龚而得名。为了避免进了溶洞出不来，我们找了一个当地小朋友作向导。并把谢斌留在外面，以防意外。在玉米地里搬了你个大包谷，准备做路线用。一切准备好后，10点半我们开始探险，开始溶洞很宽大，但是里面很潮湿。有很多钟乳，化石，非常壮观。里面还有蝙蝠。最大的地方有一间大客厅大，最小的地方只能过人。我们一会儿行走、一会儿匍匐前进，怕被蝙蝠伤害。走了一个多小时，我用于做路线标记的包谷用完了。又遇见一个大水坑，用电筒一照四周没有出口，只有一潭水，我们叫向导去找路，找了一段时间，向导回来说没路了，我们傻眼了怎么办？这时洞里的温度很低我和乐知背靠背取暖，完了，我们出不去了，要回转去也不可能了，因为路标早就用完了。并且已经钻了两个多小时了，不知走了多远了。不可能会去了。我们想留在外面的谢斌会不会想办法找人来救我们，进洞之前我们反复交待，3、4个小时还不出来，就要谢斌花重金请人进来救我们。不知道他会不会想办法、找不找得到人？我们开始心虚了，对生的渴望开始浮上心头。我想我刚毕业，事业还无建树，还没有报答父母。不能死啊！我们背靠背取暖已经1小时了，我们还是不甘心，继续找出路。我看着这一潭水，突然想会不会是涨水把洞口淹没了。我和向导潜入水下，用手摸。第一遍没有找到。我的体力不支了，叫向导又潜入水下，不多久，向导回来了，兴奋的说。找到了，水底下有一个洞潜入后再潜一段距离就是出口了。我们高兴得跳起来，我们由失望、绝望到希望。经历了人生生与死的转变。我和乐知拥抱在一起。我们按照向导的指导没有多久就钻出了洞，见到了阳光。下午3点钟左右我们终于钻出来了。我们全身都是伤痕，和泥巴，背心挂得稀烂。仔细数了一下，我们身上有24条伤痕，而乐知身上更多，因为他比我胖。但是我们高兴，我们在天星洞口照相留念。我们欢呼，我们歌唱，我们拥抱。这是我永远的纪念。是人生的一次收获，任何事情不到尽头都要努力寻找和追求，不要失去信心，要坚定信念，要热爱生命，珍惜生命。

乐知很爱学习，有上进心。一次我到竹篙去检修设备，看见他穿个背心在房间里背书，说是要参加电大考试，他叫我也要努力学习，中专文凭不够。他给了我很大的启发。后来我也参加了自考，通过三年苦读也拿到了大专文凭。他热爱摄影，喜欢唱歌、喜欢旅游。对事业充满激情，对朋友热情。没多久就调到县农业银行工作了，后来又考起了电大，到温江读书去了。毕业年留校任教，几年后又搬到成都了，在省农行工作了。乐知一直是我学习的榜样。

这几年由于工作原因，我们相聚时间很少了，中秋之际他送我一盒月饼，我很感动。今晚没有看到月亮，品尝着乐知送的月饼，我想起了以前的很多事，尤其探险一事很清晰，我们经历了生与死的折磨和考验，人生的道路上有这位好朋友是我一生的幸事。谢谢你乐知！

贤者无忧

二〇xx年九月十二日星期一中秋夜

篇11：我和你优美散文欣赏

我和你优美散文欣赏

我是谁？

我习惯在夜里辗转，我习惯在文字里倾诉衷肠。

我的前世又是谁？

我本是佛主座前一株青莲，莲心似雪，无根无念，在忘忧河静修我的轮回。。。。。。

你是谁？

你是我前世的约定今生的'等待，让我在现实生活中能够轮回。

你的前世又是谁？

你本是从我身边流淌过的一泓湖水，日日在我身边缠绕，不经意间荡出涟漪中的一滴泪珠在我叶上，惊醒了我沉睡千年的梦。。。。。。

无论前世你曾为我披上衣服，还是为我拂去额角的乱发，遇见像是一种命中注定。

我注定要留下一样东西，证明曾经来过你的世界。

在某年某月，在某时某刻，或是在街头的转角，或者在蓦然回首的一瞬间，我们不期而遇。。。。。。

今世你是否会为我披上衣服？是否会为我拂去额角的乱发？

或许只有一个清清的笑。。。。。。

或许你放我双手在你温暖而厚实的掌心，暖暖的说：久违的人，你还好吗？

我注视着你，在人生的转角，遇到了前世轮回的爱人，是一件多么浪漫的事啊。

篇12：我不是一个好孩子散文欣赏

我不是一个好孩子散文欣赏

世界永远不是自己沉沦的借口，遗忘只不过是懦弱的逃避。也许，永远没有走错的路，可是迷路的孩子，天黑找不到回家的路的时候，是不是也会一路前行？

那一年，看见堂哥吃葡萄，眼巴巴看着，回家就哭，小孩子的心思大人怎么看不懂。当时不像现在，想吃葡萄就可以去买，至少在那之前，我记忆里没吃过，对于一个三岁的孩子，没吃过的东西看着别人吃总是那么大诱惑。当初我也不知道他们是怎么腆着脸去要的，只知道拿回来见我不好意思去拿，总是骗我说那不是要的，可是感觉那时候我好像没现在“好骗”，直到最后，葡萄坏掉了。

那一年，见母亲和婶婶吵架，在姐姐怂恿下趁着别人不注意，偷偷溜到婶婶家把堂哥的钥匙装饰，钢笔日记本一类的都偷了出来，事后还不是要父母善后。

小时候，好像我特别招狗嫌，几乎是条狗看见我就叫，总想来咬我一口。那一次去外婆家，他家隔壁养了三条狼狗，本来跟在大人们后面小心翼翼的进去了，可是后来听大人们说话感觉实在太无聊，就想出去透透气，一时也忘了狗的事。刚出门，就被盯上了，当时慌了也没想往屋里跑才会安全，只知道尽量离它们远一点，当时跑到路上只听见喇叭声声，也没敢看两边，只是时不时往后看，看见狗越来越近，就越怕，一哆嗦就摔倒了，腿一个劲抖，却是再也站不起来。那是我唯一一次看见我妈跑起来的样子，后来，后来的后来，我一直都没被狗咬，却总是看见狗就怕。而且直到外婆外公都走了我都没再去过，今年，好不容易想去一次，结果因为各种原因又不想去了。

那一年，和我妈吵架，趁她不注意，把他卧室烧了，只是发现的早，火势没有蔓延，却烧坏了很多当初我妈过来时的嫁妆，我妈伤心了几天也没怎么怪我，只是总是不同桌吃饭，后来我拿着菜碟子过去认个错就原谅了，当时还觉得老委屈了……只是我爸那次却生了我好久的气，那些烧坏了的东西他也总舍不得扔，每次看到那些总是瞪着我。

那一年，一个神经有些问题的不知道怎么像狗一样看我不爽，天天拿着一把菜刀就要杀我，总是粗粗咧咧骂着脏话，那阵子总是东躲西藏的'，总是远远看见那人就想着怎么绕路不被他发现。原本打算报警，可是又是附近的人，大人们都认识，改报了120，可是来了过后那人又清醒了，全家一起过来道歉，只知道他是间歇性神经病，而且他家也就他一个汉子，当时爸妈一心软，有没怎么追究，医院本来就不想管，又没好处，催他也是敷衍，何况没人催，但是后来又来了，拿着刀还知道藏在自己后面，走近了才突然拿出来，正好我爸在我边上，一下子跃到我前面，用手去抓他的手，虽然抓住了，但是刀还是砍到了肚子上，还好爸爸力气稍微比他大一点，伤口大概一寸深一点，却有四寸多长，我妈拿着身边一根棍子从那人身后打他腿，照她后来自己说的她就想打断那人腿，宁愿到时候倾家荡产赔偿也不要再这么担惊受怕……

那一年，和小伙伴打架了，回家挨骂了，卷着从小积攒的零花钱，“离家出走”了。出去晃荡了几天，终于还是扛不住了，偷偷回家，蹑手蹑脚得躲在门外，听见我妈在哭，我爸狠狠地说：“找回来非打断他的腿，我宁愿一辈子养着他。”当时吓得赶紧跑，出了动静，第一个出来的是我姐，满脸愁容一下子欢喜了起来，叫着：“是弟弟！是弟弟！”当时莫名恐惧起来，拼命的往一些陌生的拐角多的地方跑，后来还是甩开了。再过了两天才发现一个人在外面不仅仅是风餐露宿那么简单，晚上会怕，白天也会怕，一个人没了家的感觉真的会很孤独，何况当时还只是一个孩子，可是当时脸皮没现在这么厚，再怎么样我也不会主动回去的，于是给自己找台阶下，于是晃悠到了容易被熟人发现的地方，然后像自己想的一样被发现了，被带回去了，可是没有像自己想的一样双腿就算不断也会伤，甚至连打都没挨，我爸想开口说几句都被我妈用眼神阻止了。一切都很平静，好几天后我爸才缓过来，让我自己给这件事写篇日记，自己想想自己错没错，于是便用着自己五年级的水平渲染自己心情的“无奈”和保证以后不会再犯，最后却也没有再提起过。

终于，上了初中，难得一次想做个好孩子。学校全封闭式管理，刚离开家到学校，总是显得很胆小，总担心很多事情，做什么都束手束脚，刚去的那个星期，班主任疏忽了，登记我时没登上去，当时我不知道，只是每次去食堂，去超市那边总是说此卡无效，又不敢违规无事外出，每天看着别人吃饭却总只能喝水，当时还以为是自己什么东西出差错了，又不敢去老师办公室，总想等上完课跟老师说，可是那第一周偏偏一直都是自习，根本没见过老师，到后来，连爬楼梯都要手脚并用了。所幸一个星期只用呆五天，回家后家里人看见那副样子就问怎么了，只好全说了，本来只是想说说自己一个人在外面不容易，可是爸妈却越听越气愤，星期一便和我一起去学校了……后来啊，后来便传开了，我多了一个“神仙”的外号。也不管当时别人是不是笑话，却越发不喜欢和他们说话，看他们笑也笑一下。一个人的时候，开始喜欢了书中的世界，那学期，从进去的时候全班23名到期末全校第一，唯一一次我因为成绩的事高兴了，只是一个学期太短，那次以后，虽然不像以前那样放火偷窃离家出走的，却学会了敷衍、欺骗、逃避。上课睡觉，看小说，晨读吹牛，谈笑，同学之间相互搪塞，嘲笑等等。

再后来，只觉得距离越来越大，总以为知道就好，总以为自己过得好就是最大的报答，只是“谁言寸草心，报得三春晖。”

每次都说只要我过得好，只要我长胖点他们就高兴了，每次都说不管我做什么，不亏待自己就行了，可是哪个父母不望子成龙，累了大半辈子，谁不想歇歇，只是我，这些年，我又做了些什么，进了三流学校九流专业却总还自以为足够了，各种低空飘过还总以为人品不一般，一般人做不到，虽然也总在半夜笑自己，可是每次睡了一觉后便又回到了那副恬不知耻的模样。

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