今天小编就给大家整理了开心麻花最搞笑的话，本文共5篇，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!本文原稿由网友“yinyanp0504”提供。
篇1：开心麻花最搞笑的话
《谁都不许笑》
你被捕了，你有权保持沉默，你所说的一切，都将作为临终遗言。
《书桌里的“铜锣湾”》
兄弟如手足，女人如衣服。谁动我衣服，我剁谁手足。
老师：你怎么又被罚站了你，你给我挺胸抬头收腹，拿他给我举例，告诉我什么是比喻句。
同学：小张就像一坨屎。
老师：拟人呢?
同学：屎就像小张。
《疯狂的石头》
老鼠不发猫，你当我病危啊?
让你来就你来，你是猪啊?让你打你就打，你是野猪啊?
我们忍者的精神就是忍着。
我们仨，还就只有我的智商能和社会接轨。
不吹你饿啊?
问世间情为何物?佛曰：废物。
有钱人终成眷属。
《想吃麻花现给你拧》
再戳，小心我肌肉充血呲你一脸。
丽丽姐，别动，今天这个妆啊，漂亮，什么眼袋啊斑啊皱纹什么的，都遮住了。
最近脑子里水是不是又多了，我得给你往外挤挤了吧。
始皇帝：那些乱臣贼子咋样了?
大臣：启禀始皇帝，昨天报告说，三饼和五万已经落网，只剩下幺鸡、白脸和红中在逃。
始皇帝：为了表达寡人对天下的一片苦心，各大出版社的教科书修改的怎样了?
大臣：请始皇帝放心，全国各大出版社的主编，我都已经请他们做过足疗了。
始皇帝：那发票呢?
大臣：按您的意思，开的都是办公应用品。
篇2：开心麻花最搞笑的话
我顶你个眼睛。
我们忍者的精神就是忍着。
不吹牛你饿啊?
你被捕了，你有权保持沉默，你所说的一切，都将作为临终遗言。
兄弟如手足，女人如衣服。谁动我衣服，我剁谁手足。
校长：丽丽啊，你刚来到这个学校，很多情况你不是很了解……遇到任何困难你都可以来找我，你的宿舍我已经安排好了，就在我办公室旁边。
莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花鱼还瘦。
男：你为什么爱我，难道就因为我长得帅吗?
女：还真不是。
男：那是为什么呢?
女：也许就因为你的这份自信吧!
自古英雄难过情关，但是你要相信，你根本不是什么英雄，你完全可以苟且偷生啊!
圣旨，就是剩下的纸!
我出生的时候是难产，所以我一落地儿，我爹就死了。
女：刚才有没有占我便宜?
男：我没有!
女：为什么不占?
妈也对不起你啊，你看看妈给你生这模样，长的跟闹着玩似的。
男：哟!小妞长得挺重口味啊。
女：我不卖身，我只卖萌。
都说男人比女人猛，女人比男人狠，而我，又猛又狠。
儿子：爸，你俩现在都不背人了是吧，妈刚去世二十多年，尸骨未寒啊!
父亲：你妈又不是保温壶!
最后，我以600多分的高考成绩考入了蓝翔技校。
朴正欢，你这名儿……是亲妈起的么?
A：那公司叫什么来着?
B：能力。
A：能力有限责任公司。
A：老板死啦，昨儿晚上走的，挥泪大甩卖!
B：庆祝那边老边死啦，全场四折，赶紧来啊!
只身赴宴鸡毛装，都是同学装鸡毛。
你坐班级头，我坐班级尾，日日思君不见君，好想亲你嘴。
你要真有什么困难啊就跟我们大家伙说，大家就算帮不上你，还不能乐呵乐呵吗?
一颗两颗三颗四颗连成线，你是贪吃蛇吗?
A：伤口天天恶化，我都快变成傻子了!
B：我想，你对你自己的情况，可能有点过于乐观。
A：他们国家那个救援法你还不知道!喊你三声儿不答应就算是死了!
B：你不能放弃，咱们现在要做的不是等待救援，而是自救。你看，有那么多励志的故事，鲁滨逊漂流记、荒岛余生、老人与海、小蝌蚪找妈妈……
去他娘的大房子，去他娘的小汽车，去他娘的五险一金，去他娘的早晚高峰，去他娘的一号线倒四号线……
警察：放开人质，我已经瞄准了你的头。
人质：你是菲律宾警察吧?你瞄准的是我的头。
警察：别怕，我一开枪你就低头。
人质：我知道你什么时候开枪啊!
服务生：对不起，我们这儿是十八元畅饮，要吃主食就要另收费。
乞丐：那就给我二十杯珍珠奶茶，不要奶茶，只要珍珠。
这封信，我请了一百位字迹鉴定专家前来鉴定，最后得出一个结论——这封信是打印的!
我说句话你可能听不懂，要不是为了我那百分百好评，你早废了!
我就纳闷了，那披萨有什么可吃的，里面连韭菜都没有!
篇3：开心麻花搞笑小品句子
开心麻花搞笑小品句子
1.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
2.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
3.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
6.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
7.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
8.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
9.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
10.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
11.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
12.不听老人言，死在我面前，唔唔唔!
13.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
14.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
15.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
16.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
17.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
18.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
19.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
20.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
21.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
22.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
23.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
24.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
25.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
26.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
27.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
28.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
29.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
31、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
32、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
33、我爱你：爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!
34、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
35、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
36、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
37、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
38、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
40、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
41、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
42、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
43、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
44、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
45、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
46、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
47、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
48、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
49、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香!
50、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”;可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家?”
51、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
52、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
53、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
54、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
55、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
56、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
57、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
58、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
59、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
60、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
61、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
62、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
63、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
64、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
65、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
66、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
67、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
68、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
69、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
70、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
71、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
72、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
73、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
74、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
75、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
76、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
77、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
78、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
79、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
80、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
81、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
篇4：最逗人开心的冷笑话
1、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”
女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看!”
我忙解释：“就随便拍的。”
女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看?”
2、前女友给我来信息：你现在好吗?
我：谢谢!还活着!
她：不光要活着，还要活好!
我：我活好你就不会离开我了!
3、“哎!你知道吗?我发现我有超能力!”
“有什么超能力?”
“我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”
4、一女把出生不久的孩子的照片传到网上。
今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。
5、有个妹子去菜市场买菜。
问小贩：黄瓜怎么卖?
小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。
妹子：我买黄瓜是敷脸的。
买了黄瓜，小贩：还要点什么吗?
妹子：玉米怎么卖。。。
篇5：最逗人开心的冷笑话
1、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗?”
然后长官说：“混蛋! 是瓮中捉鳖。”
2、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。
他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”
听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧?”
我：“大爷你怎么知道?”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗?”
4、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班!”
男的愣了一下说：“你有病呀!有钱投钱，没钱刷卡!刷不起下车!!!”
5、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈!”
小丽白了我一眼说：“咋滴!就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”
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