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血拼的年代散文

时间：2025年06月05日

来源：blyf11

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今天小编在这给大家整理了血拼的年代散文，本文共11篇，我们一起来阅读吧!本文原稿由网友“blyf11”提供。

篇1：血拼的年代散文

血拼的年代散文

如今的社会以相互攀比为荣，那种艰苦朴素的年代已经离我们而去了。好留恋那个年代。你朴素，你素面朝天换来的却是嘲笑和无情的打击。于是乎你也不得不顺着历史的潮流奋勇直追，自己也开始变得虚伪和庸俗起来。

女人在一起便开始了观赏服装，开始羡慕起了别人的装扮，于是越打扮越俏，越买越想买。看见别人靓丽的容颜，便彼此询问使用的化妆品的价格，便按图索骥的效仿起来。一个个漂亮的女人被打扮出来了，也成为了一群很靓丽风景。如今的女人们活出了自己，活出了水准。每个人都是笑脸洋溢，自信满满。

昨天在一服装店遇见一熟识的美人，在试着衣服，的确长得好看穿着什么都是那样的漂亮。脸蛋很红润，身材也窈窕，再加上合体高档的衣服，当时能让人眼前一亮。让我看看如何？我说真的很好看，她说老公说了不就是1000多块的衣服吗？我在牌桌上打一会牌就没了，去买吧！我要是不买，老公该又说我小气了。也是啊！这么漂亮的女人再加上高档的衣服，在不差钱的男人身边就是一个招牌，也是一种物质上的炫耀。有钱就要会花，会打扮。女为悦己者容。女人打扮为谁看啊？为别人，自己在镜子前顾影自怜，穿在大街上也是让人大饱眼福。也是一种自身美的展现。

其实美的女人不仅男人爱多看两眼，女人会说色迷迷的眼神。可是这样的女人从身边过去，女人们也会多看两眼，因为那是一种美，谁都会对美的事物充满了新鲜感。

其实俺好喜欢北京那个环境，虽然每个人都是身价不菲，却是都很简朴，在穿戴和语言上都不是那样的显山露水。在那简朴的外形上看到的是人的脱俗的气质。衣服真的不很昂贵。很简单却很得体，在那里没有谁去笑话谁。都很随意，可以穿着睡衣跑到大街上去买菜，却不会招来异样的眼光。爱干什么就干什么，很自由很畅快。在那里在衣着上从来不为没什么穿而在人前自卑。

在老家在这小县城里，人们的穿戴却是很新潮，新潮的紧跟着时代的潮流走，越是高档的衣服越是有人买。在彼此相见的时候，那好像就是身份的象征。轻轻的摸摸，赶紧称赞一下，问多少钱？对方马上说俺这件衣服几千几千，好像身上穿的不是衣服，是人民币一样贴在身上，让人马上对你另眼相看一样。

去年买衣服的时候看上眼的都是那样的贵，可是看着别人买的时候那毫不犹豫的模样，不得不佩服人家好有钱啊！在外面的人还真没有在家人这般享受，这般有钱。不禁羡慕起家乡的人们起来。

昨天穿着外甥女为我买的外套风衣，在楼道里遇见邻居，邻居用异样的目光看着我，问我到哪里去。我说上街啊！人家说不会吧！别是去约会吧！我哈哈一笑说就是去约会去。人靠衣装，就这么明显，一件衣服可以让人耳目一新。可是感觉却是这样的麻烦，衣服的搭配，颜色的挑选都是一种学问。以前很讨厌光会穿衣服的'女人，感觉好像是有点炫耀，现在倒感觉那是一种本领，一种能力。

活了四十多年，才刚学会享受生活。创造、买、消费、享受，人就在这种模式中生活着，循环着。在这种物质消费的同时感觉到了浪费。好怀念那种艰苦的年代，一件新衣服就能很让人满足，而如今看着满柜的衣服却是还是在慨叹没有衣服可穿，那些衣服不是过时了就是旧了。只好又在商场里开始了寻觅，感觉越花钱才可以满足似的。

好怀念那个素面朝天的年代，那种新三年旧三年缝缝补补又三年的日子。只要有衣服穿就行了。一切都是那样的自然，那样的舒服，那样的容易满足，到处都一样。如今这种思想真的落伍了，再那样的装扮就会招来别人的白眼和低看。那种滋味是很难过的。现在看着人们都衣食富足了，看着人们的漂亮的衣服也让人赏心悦目，但是人们的脑子却浮躁了，空虚了，空虚的只知道有自己，更自私了。

好像一人跑到一个无人的荒岛上，去过无忧无虑的日子。当女人真累啊！要顾家，要赚钱，要打扮，要交际，还要学会去适应别人，原来穿衣食是为了让别人欣赏啊！真的不适应。其实俺也很虚荣，好像要一件貂皮大衣，这个愿望已经很久了，也不知何年何月貂皮买到手后，自己还会再生出何种幻想，人的欲望是永远不知足的。

人啊！永远是贪婪的动物，物欲永远无止境。只要是人，永远都脱离不了人的关系和交往的樊笼。首先是为自己活，再活着给别人看。

相貌和装扮，永远是女人在一起不老的话题。

篇2：票证年代散文

票证年代散文

我常常想，每个时代，都会留下每个时代的印记。那些印记，我们若说与后人，也许就不会有人相信，也不会有人能够理解。

时代的发展，社会的进步，总是远远超出人类的进化。千百年前的人类，跟今天的我们，也许并无太大差异，但我们周围发生的一切，以及我们生存生活的空间，却都有了飞跃的改变。多少年后，当人们回望今天，就像我们追溯我们曾经的那个年代。我们怀揣的各种各样的卡，若说与后人，也许就恰如我们当年配给的各种票证，一样的让人不能理会。

票证是一代人的记忆，是计划经济时代的产物。当年那些有限的配给，只能依靠票证体现。于是，各种票证应运而生，如：肉票、糖票、煤油票……等。当然，更规范，且印制更讲究，发行范围更宽、且发行时间更长的，当数布票与粮票。

布票，由各省印制发行，省内统一使用。而粮票却有两种：全国通用粮票和省内通用粮票。省内通用粮票由各省印制发行，只能在省内使用，若是跨省，则必须提前兑换成全国通用粮票。而全国通用粮票，则自然是由国家统一印制发行的了。

当然，不管布票还是粮票，它都只是一种票证，是不允许兑换和买卖的。但由于当时的城乡差别，城市和农村的需求不同，而票证的配给又有差异。于是不管布票还是粮票，便都常常被拿来兑换和买卖，并几乎跟货币一样流通。

在当年，缺粮的不是城市，而是农村。农村在完成了统购统销之后，便几乎难以温饱，常常缺粮。而城市，粮食是有配置、保障供给的。当然，能持有粮票的，便自然都是城镇居民了。

于是，城镇居民有粮票用不完、或者节省下的，便常常拿到乡下兑换鸡蛋、或紧俏的农产品。而乡下人缺粮，也往往乐意接受。当然，农村也因为缺钱，便常常有“余下”的布票，于是便卖给城里人。有多余粮票的，自然是城里人。而有“用不完”的布票的，则往往是农村人。但不管是粮票还是布票，那都是可以用来兑换和折价买卖的。

因为这种差异，那时候的农村姑娘，便纷纷都想嫁往城市。偶有那长得漂亮、标致些的，或者稍有些文化的，能嫁给城里人吃上商品粮，那至少吃就有了保障。但若能更“出息”点，嫁上个“吃国家粮”的工人或者干部，那就更是吃穿不愁，仿佛嫁进了天堂，全家人都跟着脸上沾光。于是乡里乡邻的见了就赞叹一句：“你家闺女算是出息了，嫁了个城里人，这辈子吃穿算是不用愁了！”那父母听了也就觉得脸上有光，腰也挺得直了。

我家一个远房二叔，生了俩闺女，一直感叹没生下个儿子，说闺女传不了后。谁知俩闺女长大后，水灵标致，出落得四邻八村的谁见了谁夸。后来，一个嫁了个军人，转业后去了北方，在某石油厂当了工人，接着女儿也跟着迁了去，一块吃上了“国家粮”。另一个则嫁在邻近，嫁给邻乡一公社干事。于是乡邻们见了就夸：“你老这辈子好福气，生了俩争气闺女，比儿子强多了，以后你就跟着享清福吧！”那二叔听了也就笑笑，也不再念叨没儿子的事。乡邻们也似乎再不这么看他，也不再觉得他没了后。

那二叔家没有太多的亲戚，于是便跟我们家走得最近。我们家孩子多，父亲常常有求得着人的地方。于是那二叔家的女儿女婿回来，便常常会来我们家坐坐。父亲便在这时候，向他们打听城里有没有谁家需要布票，想拿布票跟人家换粮票。我们家人口多，分配的布票也“多”，但又常常没有钱置办衣服，于是每年便都有“多余”的布票。那女婿听了，也就答应帮父亲打听。于是临走时，母亲便硬要塞给他们几个鸡蛋。那女儿女婿也就留下几斤粮票。于是推来搡去的，那粮票便在推搡中掉在地上。那女儿女婿摆摆手就走了，母亲也就弯了腰，拾起地上的'粮票，望着他们远去的背影慨叹。

那个年代，什么都是凭票证供应。没有票，你有钱也买不到东西。更何况，那个年代，人们根本就没有钱。尤其是农村。

据说，那一年，我们队上的队长，去区（镇）上办点事，忽然觉得有点饿了，想去买碗面吃，却发现身上忘了带粮票，于是那店主便无论如何都不愿卖给他一碗面。他愿意出双倍的钱，那店主就是不肯卖。后来，正巧被我那二叔的闺女碰见了，便替他付了二两粮票，他才算吃上了一碗面。这件事，他一直记在心里，但粮票却一直没能还。因为还了她也不会要。

日子过去了好些年，队长一直还记着这件事，日后每见了我二叔，便总要夸一句：“你家那闺女，出息、懂事！”

在我的记忆里，那布票或粮票，比现在的邮票大不了多少。但不管布票还是粮票，那都是可以议价的。一般来说，“国票”（全国通用粮票）流通广，比“省票”值钱。而相对于粮票，布票就要廉价得多。因为衣服可以穿得烂点，但粮食却不可以不吃。据我所知，在乡下，每年就有人家因布票用不完而作废的。因为布票是一年一换，按年度调配的。于是当年用不完，第二年也就报废了，派发新布票。但粮票却跟货币一样，可以长年流通使用。

于是在乡下，便常常有人拿了“用不上”的布票想办法在年前兑出去，或者找亲戚朋友有需要的送人。实在用不完了的，便只能看着第二年新布票派发下来之后过期。于是过了期的布票，乡下人又舍不得扔，便都一张张折叠好，夹在书本里，然后塞在箱子底下。

那一年，我从我家箱子底里的书本里翻出来一叠过了期的隔年的布票。我拿了出去玩，被母亲发现了，母亲便要夺了回去。父亲见了就说：“算了算了，反正已经过期的了，也用不上，由他拿着玩去吧。”于是母亲便不再追。

后来，我把这些布票一张张撕了，贴在了书本和墙上

前些年，我忽然听人说，当年的那些布票和粮票，谁要是收藏了，比珍贵的邮票还值钱。有些布票或粮票，收藏了拿出来拍卖，一枚能拍到上千万。我于是想，我当年要不是贪玩，把那些布票给糟踏了，我现在也不定是数亿的身家了。我不知道是该悔恨还是感叹。

但我似乎没有太多的追悔。我只是觉得，每个时代，都会留下每个时代的印记。不管那印记深刻还是浅淡，它都会留给人一些回想。就像我们的后人，有一天也会追溯起我们今天一样。

篇3：住宿年代的散文

住宿年代的散文

1988年的夏末，十三岁的我离开了小学进入了离家十几里路的镇初中。到了镇上初中，意味着不能天天回家吃饭，于是开始了长达四年的住宿生活。

到了新环境，很多同学因为想家而嘤嘤哭泣。而我脱离了父母的管控，自由的感觉让我兴奋不已，愁肠百结的凄楚于我丝毫不沾边。

到了新学校，我们分到了新宿舍，女生宿舍处在学校最东北角的低洼处，不下雨的日子地面也是亮锃锃湿乎乎的，遇上连阴天就如同坐水牢。

农村来的孩子都是皮实的。妈妈把几个化肥袋子拆开按尺寸重新给我缝制了一个草褥子，里面装上新麦秸铺在床底隔潮。我们从家里拿来单薄的铺盖卷铺在上面，这里的方寸之地成了我们安身立命的根据地。

新宿舍里的床是上下铺，三间平房里大约有将近四十个人住在一起，除了一条过道，床挨着床，两个人对面走过来必须得侧身才能通过。

在镇上读书的孩子分成了几大阵营，离家近的中午晚上都回家吃饭，基本上和我们没有什么交集。父母在镇上机关和企事业单位工作的这些公子哥小姐们对于我们这些穷山沟里来的乡巴佬更是不屑一顾，一副高高在上的派头。他们把我们这些来自于穷山僻壤的农家子弟称之为东北蒙古片的土鳖。

从穿戴上就可以看出端倪，我们这些住宿的孩子大多家庭条件不好，家里兄弟姐妹多，通常是老大衣服小了老二穿，老二衣服补补老三穿。

十三岁的女孩子身体已经开始发育，但是我们连件合适的内衣都没有，那是个令人尴尬的年纪，因此都刻意地佝偻着腰走路。

第一次看见班上一个女学生穿着文胸，我们都一片哗然。在我们眼里，穿文胸不是正经女人应该穿的东西。而这位女同学的父母是在事业单位的公家人员，自然见多识广。看着她穿着漂亮的裙子光彩照人，每天的衣服不重样，我们的自惭形秽的自卑感油然而生。

那时候条件好点的同学吃食堂，中午散学后他们去食堂领来馒头和一份大锅烂菜端到教室。三人一堆五人一撮吃起来。而我们这些条件不好的同学，都是周末回家妈做一大锅馒头，周一回来的时候我们骑着自行车载着一大篓子干粮咸菜。其实在我看来，这已经是天堂的日子了。上了初中，不用在家天天吃难以下咽的窝头了。

开始的时候，我们用笼布把自己的干粮包起来送到伙房，放在笼屉上让伙房的大师傅给熥（teng)一下。由于去熥干粮的太多，有的同学就滥竽充数也去拿。碰上哪个老师拖课，等我们去伙房拿干粮时，笼屉上早已经是什么也没有了，于是我们就得饿肚子。

后来，我们几个索性就不去伙房送干粮了。散了学我们跑到宿舍从篓子里拿出凉馒头就着咸菜吃起来。夏天，馒头几天就发霉了，我们把发霉的馒头皮揭掉。有时候一掰开，拉的丝老长，但这总比饿肚子强。

最令人难熬的是漫长的冬天。

北方的冬天异常的寒冷，教室里的门窗封闭不好，北风萧萧飞雪飘摇，刮得玻璃哗啦啦作响。从门缝里溜进的寒风，如同幽灵般钻透我们单薄的衣裳吞噬着我们身上的热量。手上的冻疮结痂后一握笔就会裂开，里面的脓血就会流出来弄脏了书本。

吃食堂的同学有点热汤热水，而我们吃凉饭的同学个个冻得瑟瑟发抖。宿舍的`馒头冻得成了冰蛋子，吃下去后手脚如同猫咬狗啃一般。其实那时候的一份菜也就四毛钱，条件一般的家庭都是两人合吃一份清汤寡水的水煮菜。而我们穷人家的孩子连每顿两毛钱都是奢侈的。

青春期的少女都是爱美的，我渴望着母亲能够给我买一双新棉鞋，但这个愿望是多么不现实的梦啊。我的床下摆着的是二哥穿不下的一双黑不溜秋的旧棉鞋，鞋脸上打着难看的补丁。我的脚小穿进去根本不打挂，课间操的时候跑起来呱嗒呱嗒跟不上队列，索性把这双旧棉鞋扔进床下的角落里。穿着单鞋的结果是脚上长满了冻疮，晚上到了宿舍上床的时候，伤口的结痂被破袜子粘掉又痒又疼。

我和同村的一个女孩我们两个人的被子搭在一起合铺。通常，我们都是不脱衣服的，只把外套脱掉，穿着毛衣毛裤抱团取暖。天天和衣而卧，虱子也在我们身上安了家。上课的时候哪有心思听课，脊梁上的虱子咬得你只想找个没人的地方好好地蹭一下。

那年头，家家都是虱子养殖专业户，虱子成群结队一坨一坨在你的身上头上攻城掠地。那天和同学说起虱子，她说那时候回到家，晚上在灯下听见吧嗒吧嗒掐虱子的声音。周末的晚上坐在热炕上，在灯下抓虱子是那时候家家一道独特的风景。

现在和孩子说起虱子，他都一脸茫然地问我虱子为何物。

我上初一的时候，二哥也在读初中。自行车是那时候我们上学的必需品。但那时候家里实在太穷，买不起新的自行车。就连那辆破自行车还是妈妈卖了家里的大黑狗换了三十块钱给了舅舅，他才把他的破自行车给了我们。所以每次上学的时候，都是二哥捎着我，我扛着我们两个人的干粮。

记得有一次，我和二哥闹了点别扭，我们两个人冷战不说话。我背着两大包干粮，二哥推着自行车翻过了村南的山头，下面是个很陡的下坡路。二哥骑上车子，我背着干粮不得劲，跳到后车座上用力过猛。车把在二哥手里不听使唤了，他歪歪扭扭地朝着路边的庄稼地里栽进去，我们两个连人带车摔了下去，庄稼倒了一片。我们两个人也不说话，扶起车子，收拾好干粮一路无言继续朝着学校驶去。

后来二哥去了济南读书，这辆破自行车才真正的属于我。那时候，我看到班里的一个女同学骑着一辆紫色的女士飞轮自行车，听着那如同小蜜蜂般的声音，再看看自己这辆除了车铃不响，哪里都作响的破车子我都羡慕得要死。后来我下了学第一个月挣的工资先去买了一辆三枪女式自行车才算圆了我多年的梦想。

三十年过去了，如今我们都有了家庭轿车。不知道二哥是否还会记得那青葱岁月留下的荒唐往事。

住宿年代，留下了太多的回忆。

青春的第一朵浪花就在此起泛，如今却都各自天涯。

那些青春往事成了一生的美好回忆。

篇4：纯真年代的散文

纯真年代的散文

我们的纯真年代，是属于我们的。叩打多彩的贝壳，听到的是阵阵银铃般的笑声。张开双臂，仰望苍穹，天空中那张最美的笑脸，彰显的是怎样快乐的情怀？儿时的记忆早已远去，可是庆幸的是，我曾拥有这样一段美好而难忘的人生。

我们是肩负着竞争和挑战的一代，是在快乐和痛苦中挣扎的一代，也是艰难困惑的一代，我们在内心的彷徨中焦虑不安，我们在内忧外患的时代中生存，我们在沉重难堪的世界中迷失。这个充满压力的年代，让我们的生活变得痛楚，让我们的记忆多了份担忧。我时常感觉到，一种无形的压力不停地袭击着我的内心，莫名的伤痛也常常烦恼我的心扉，也许，那是一种青春的胀痛，也许，那是一种激烈的浪潮。

常常回想往昔，回想往日那些快乐的时光。在我的印象中，童年是一曲难忘的歌谣，久久传唱，恒久弥香。童年的乐趣历历在目，回荡于心间，每每想起，便有一种快感和欣慰涌上心头。可是在感动的同时，也不免于伤怀，因为童年距离我们已经太过于遥远。

遥远，是一个怎样的概念？我说不清。我只知道，那些曾认为是琐碎的往事，如今已是可远观而不可妄求了。看着那些小朋友在放学后开心地聚在一起玩乐的情景，淡淡的心酸霎时萦怀，久久不能离去。多么美好的童年，多么明媚的蓝天，如今，明媚依旧如初，可是我们的年龄已然回不到当初。绚丽的光年，穿越时空界限后，变得虚无缥缈。

我终于发现，我们的童年虽然并不完美，可是至少我们拥有最为快乐的时光。那些看似幼稚的游戏，那些好吃的糖果、零食，那些做工简陋的小玩具，竟然这样令人难以忘怀。记得很小的时候，能够坐一次碰碰车都是一种奢求，能够去公园玩一次更是一种不敢想的事情，可是如今，看着那些繁华的游乐场里充满了欢声笑语的场景，心中久久不能平静。各式各样的游戏，让小孩子们沉浸在欢乐的海洋里，他们根本不用为其他的事情而烦忧，也不必为自己的未来而负责，他们只是这样单纯地沉醉其中，享受独有的乐趣和自由。而我们的童年，则是在一群小伙伴的打闹声中度过的，那时候最好的玩具，就是弹弓和弹球，放学后，我们就玩着跳皮筋、跳房子、堆沙子的游戏，乐此不疲地度过每一天。犹记得，我们为争执而哭红的小脸，我们为玩乐而弄脏的衣服；也记得，我们因冒失弄坏了别人的玩具，我们因任性而不听家长的劝告独自跑出去找小伙伴。玩闹的时候，摔倒了，爬起来，用脏脏的小手扑扑衣服，又开始了新一轮的游戏；疲惫了，就找块大的石头，爬上去躺在上面昏睡，直到父母出来把满身脏污的我们大声训斥。我们从来不在乎是否有烦恼，我们从来不会为小争小吵而闷闷不乐，因为那时的我们是纯真烂漫的。

回想着自己儿时最爱的'零食，无花果丝、粘牙糖、棉花糖、纸包的冰棍、糖稀、虾条、大大卷、大白兔奶糖、小雪人雪糕、喔喔佳佳奶糖、老爷爷现场爆出的爆米花、小浣熊干脆面……这些在当时看来是绝味的零食，在今天细细回想，依然是那样的味道。那时，我们会为了买一毛钱的零食而背着父母悄悄地积攒零花钱，也会在放学的时候趁同学们走出了校园后，溜到小卖部去买一包零食。吃完了，我们不舍得扔掉包装纸，就整理平整，放到抽屉里保存起来，或者用剪刀把纸上好看的图案剪下来，贴在本子上做纪念。那个时候，不懂得这样做是为了什么，可是起码自己是开心的。那是一种纪念和珍藏。现在，在市场上我们已经看不到这些零食了，甚至，连传统的市场也被超市而代替，形形色色的食品搬上台架，显示出一种与众不同的高贵。而各种食品添加剂和色素也被广泛用于食品的生产，对人体造成了极大的危害。看着那些催生的瓜果蔬菜，看着那些注满激素的食品，看着花花绿绿的精品包装，内心不禁一阵感伤——那个属于我们的纯粹的年代早已不知不觉地消失了。

童年是一部讲不完的童话，我们是童话里的公主和王子，在睡美人的柔美里，演绎快乐的希望；童年是一曲俏皮活泼的儿歌，在欢乐里寻找欢乐的春天；童年是树上的蝉鸣，是池塘里的蛙声，在寂静的夏夜里轻轻吟唱动人的乐章；童年是伙伴们的欢声笑语，在捉迷藏的玩闹中触动着内心蠢蠢欲动的情怀。

怀念童年的时光，怀念我们在田野里奔跑，捕捉美好的瞬间；怀念我们在快乐的天空下自由放飞心情，没有一切烦忧；怀念那一场场简单的游戏，虽然没有轰轰烈烈，可是我们因此相识；怀念我们告别童年的心情，那是我们准备于童年说分手。纸飞机，载着我们的梦想，飞在我们之间每个角落，停靠的地方，就是我们当年在一起玩乐的天堂。

有时候心里会不停地想，如果能够再拥有一次童年的时光，我一定会选择回到那个属于我们的年代，而不是现在物欲横流的今天。童年是心头可以时时哼唱的甜美歌谣，是一个人最纯真的年华，是生命力最返璞归真的情愫，不允许有一点杂质的玷污。多年以后，即使我们已经被物欲熏心，即使我们已经被名利繁华迷失了自己，当我们想起那样花样的年华时，我们依然会会心地一笑，缱绻深情。只要我们的内心永远保佑童年的天真无邪，那么我相信，世间每个地方都有我们纯真年代的烙印！

篇5：小城的若干年代的经典散文

小城的若干年代的经典散文

我记得这座城市的原因是因为在心底认为它小，它小就有个性，就有娇弱，精致，典雅的天生特色。小城的这些特色是不用多少言语说明就能轻易察觉的，比如说只是简单行走在城市的街头巷尾，或者是乘坐某一班微公交，哪怕不用穿城而过，都能细致地看出小城的与众不同和特立独行来。

说与众不同，这一点是最好明辨的，因为小城的不同之处确实很多，城市的穿江而过，使得地域上的界限变作三镇。开三镇合并之先河的年代距今有八十年之久，八十年啊，足够让一代人的生长生息深深地镌刻进城市的土地之中。

城市很大程度的不同即是源于这样的划分，而因不同划分而细究出来的城市历史就更为后世史学家所津津乐道了。三镇的起源各有差异，悠久的可以追溯到蛮荒时代，而距今最近的汉口则是在6前。这一古一今的悬殊大概很得社会学家的兴趣，他们每每来到小城，总免不了象征性地钻进本地的博物馆，以为又可以研究出什么破天荒的实例来。

这样文邹的特色当然只是小城文化里的很小一部分，事实上，小城里的人更愿意在茶余饭后用土生土长的汉腔随意聊几句寻常话题。他们讨论的话题一定没有那么久远，那么有深度，往往一两句话的内容里，氛围都是刻意营造的。释怀的故事，念念不忘的回忆，会随着年龄苍老，也许，有那么一些往事，就是用来做谈资的，博得人一笑一嗔，足矣。

小城的与众不同肯定还要算上大部分长者的晚年时光，听在小城里生长了20多年的zoc说过，长者的时光在此是算上一处风景，因为与长者一代的人在三十年前曾是建设这座城市的主力军。城市的大江长桥，钢铁企业，很多个超级工程即是来自那个并不遥远的火红年代。

听长者讲故事是我在小城呆的几年里养成的一个习惯，黄昏以后的入夜时光，是小城人撇开一切四处走动漫步的最佳时间。时节在过了小暑之后，留在小城的热量特别多，夜色里的城市释放热量快一些，让人轻松愉悦的时间也多一些。

长者在夜色下，路灯下，房檐下，搭一张老桌，也要备一壶老茶，似乎真是说书匠一般。长者开讲的时候可能人并不多，但一二回合之后，渐入佳境，围观的人自然多。小城人向来喜欢凑热闹，也乐得插嘴评论，只有在长者的台下才会安静，听他讲故事，长长的故事，久久的回味。

小城里与众不同的'说书地方，在街边角落，四处可见，老一辈人习惯听书，没有听书节目的时候他们就自己表演，仿佛是在重温一个时代的感觉一样。年轻人们认同的就去听，不认同的就自己宅在家里，两代人的思维和结果总会产生某些隔阂，小城的样子，自此带上了朦胧又斑驳的纱衣，惹人可怜。

乐于清静的人在家里享受清静，偶尔出门，用大家都很熟悉且擅长的汉腔去打招呼，去争吵，当然更多时候是用来相濡以沫的。人们古往今来，走遍江湖乡野，为的不正是那份轻松的闲暇时光吗？小城的闲暇时光里，因为多了这样的惬意，少了疲于奔命，风景自然独特起来。

小城的特立独行性格即是源于这样的风景，说的久远些大抵是讲，小城的风云历史故事都是由若干位领袖带领的，或者是一呼百应，揭竿而起；或者是秘密集结，突然发生。传奇一般的江湖中，总会有一座藏龙卧虎的城，因为蕴集的喷薄力量，能改写注定的结局。

现在的小城性格和精神被总结成了“敢为人先”四个字，大气的四字能够叫人产生澎湃的精神动力。当然也有在回味100年前故事的人，他们会用纯朴的文字和叙述方式，等同于一位说书长者，反复宣扬，城市开天辟地的那一年。故事会让人热血沸腾，仿佛时光能在一霎那间回到那个时代一般，让人清醒。

当下的小城在五月末尾的时候没有一点活力，季节最是炎热，让城市的白天顿时苍茫起来。有出门的路人，躲在香樟树下，焦急等待着来自路尽头的公交车。阳光照在皮肤上照在眼睛里的感觉特不好受，女人们带上硕大的遮阳镜和花布裙，俨然要将自己裹得不见天日。公交司机一声长号，人群挤上车去，很快消失不见。

黄陂是小城的几个卫星城之一，素以清凉的物候和优美的风景著称，刚好我也是呆在这片地方，呆的习惯了终究懒散的不愿动弹。大多数工作在市区住在黄陂的人和我的习惯相反，因为每天长达两个多小时的公交车程早就将他们锻炼的勤快异常了。这座拥有发达交通网络的城市，正是用不断提升的高效率和快节奏模式把一千万人紧紧地围在四环线路圈内。

黄陂的滠口地方，有与我老家一样的小家式热闹集市，人流很多，夜市极旺。本地人随意找一处敞亮的地方，架上遮阳的雨棚，摆上桌椅，再堆上几框啤酒，筑起简易收银台，就算是成立一家大排档了。傍晚过后，骑摩托的人越来越多，经由大排档门口停下，衣着暴露的女人挽着男人的手，傲慢坐着，上菜，喝酒。气氛会因为人流的多少表现出稍稍差异，但酒菜的味道总是不变的，80后90后的年轻人，似乎一定要在下班以后来此聚一聚，喝点酒，闹一闹，才算过瘾。

大排档的后面，通常都是临街的一大排矮房，做陈旧的商铺用，无论网吧或者旅馆，时常爆满，而不远处正在开工和已经完工的高档社区则是人烟稀疏。城市在这里的模样一点都不宏大，相反还极具讽刺意味，楼宇遍地是这个时代的最大特色。

小城的各个时代，模样总是大同小异，然而大概的模子是不变的。建筑如何拆迁改造，如何高大挺拔，如何辉煌如流反映的其实都是人的一种心态，那些过往年代中的城市，大抵也是如此。

篇6：年代的变迁的散文

年代的变迁的散文

妈妈，是出生于50年代。那时，人们的日子过得很艰苦很贫穷了，尤其是农民，当时他们吃不饱穿不暖，一件衣服要穿到左缝右补，甚至一段日子里闹过了饥荒，连饭都没得吃，正餐只有吃一些番薯和番叶。

由于妈妈营养不足，大概吃东西又不卫生，或者是南方吃河里海里的产品多，加热不够，反正妈妈肚子里面就生了很多虫子。后来外婆带她去看大夫，才慢慢把肚子里面的虫子全部打掉了。

那时是在人民公社的时代，大家一起分工合作去干活，大大小小围坐在一起吃饭，很是热闹啊，就像一家人一样的。妈妈是家里的长女，所以她从小就很懂事。俗话说，女大当母，她放了学或假期，就会跟着外公一起去干一些农活，或者会和村里人一起去做一些重活。例如，要挑起一百多斤重的东西，有时也要帮人家送柴去。妈妈和伙伴两个人合力，用三轮车把几百多斤的柴，送到别的镇去。她说，那时，虽然日子过得很辛苦，但是，跟大家一起分工合作有说有笑，也觉得好开心啊。

80年代分田分地给农民们，我家分到五亩田地，除了种稻米，还种了很多农作物，有荔枝、甘蔗、柑子、蔬菜、番薯等等。有一年我家有几万斤的荔枝丰收了，从那时起，大朗就有“荔枝之乡”这个美誉。

听了妈妈给我讲以前的故事后，我想到那时夏天天气有那么热，别说有一台风扇可以吹吹凉凉，连电和自来水都没有，真是难以想象他们是怎么样过生活的。我们出生于这一代的人，真的觉得很幸福了。

上世纪80年代，也是中国刚改革开放，陆续有商人来到我们这里，投资办工厂，大部分年青人都去工厂里工作。他们觉得种田太辛苦，到厂子里可以挣到钱。想起来，我们这一代，吃苦还是不如父辈们啊。

后来，随着社会发展，我们的田地都收回去，开始了农村向工业生产的'转变，从此我们不用种田了。

东莞市是一个产业多元化的地方。每个镇也有自己的特产，因此很多来自各省各地的男男女女，都到这里来工作。

我们大朗镇是特产是毛衣。90年代开始，差不多家家户户都开了针织毛衣厂，我家也开了家庭式38台的针织毛衣厂，因此，大朗镇又有毛织重镇这个称誉，吸引了更多人来到这里投资、做生意。打工和做生意的比当地的人还多出多少倍。商业的兴旺，街上就开了许多超市、餐厅、大酒店。外企也进来了，麦当劳，肯德基日夜营业。从那时起，工业带动了各行各业的发展，经济效益都不错，也就让人们的生活质量有了很大提高，比过去好了好多倍。

，香港金融风暴发生后，造成很多大大小小的针织毛衣厂倒闭，有的老板把工厂搬到北方去，有的老板改用电脑织机。后来，经济转型，又改行做电子厂。有的做起了股票，金融，最红火的就是房地产。有几个大型的房地产商，都在大朗落户，建设高层住宅，大厦和别墅林立，同时有几个村子建设起了农民公寓。里面设施齐全，设有图书馆，活动中心，篮球场，公园，让人们住上舒适的楼房，过上舒适的生活。漂亮的农民公寓啊，让这个镇有了靓丽的新面貌。我们去年也报了名，准备住上我们村动工兴建的农民公寓。

以前这里是一个乡村，现在给人感觉，是半农村化半城市化。

不同年代的人，对生活追求也就有所不同。50年代，人们对生活没有什么追求，他们但求每天三餐吃得饱就好开心了；现在的年青人，都希望自己能找到一份好工作，可以买楼、买车。年代不断进步，社会不断变迁，使得我们这里和以前大不一样了。

我虽然是残疾人，看到现在的生活比妈妈他们那个时代好了多少倍，所以，在自己努力和社会关怀下，作为残疾人，我也在做各方面的准备，尽力去找到一个自食其力的工作，也可以在网上或者在村子里搞一些商业活动。

社会的发展，给人带来的已经少了许多烦恼和不安，增加的是更多的机遇。

篇7：复读的年代的散文

复读的年代的散文

昨天读到了一篇老同学的文章，是关于高中时复读的情况，也是由于偏科才落了第，为了能够光宗耀祖，就去原先的母校继续地上学，而且那一年考得相当高的分数，终于如愿以偿，满足了愿望，成为了一个人才。读了几篇，一直反复在思考一个问题：我复读了几次，为什么就不能如此呢？

往前翻到了初二那一年，去考初中中专，分数确确实实差了太多，但不知是出于何种缘故，或者记不起是为了什么，没有去上高中，而是继续地去读初三。那一年才有的初三，因此，就准备去上初三，继续地考中专。然而读了两年初三，分数也不算太差，但几分的距离，就把一大家子人的希望拉成了泡影。读了三年的初三，年少的我复读成了一个十八岁的大小伙子，本应该出来成家立业，去闯荡一番的，也许是不服了气，或者眼红了本村考上的人，于是，又去读了高中。

三年的高中生涯，成为了我人生最记不清的年华，到底是怎么去度过的，懵懵懂懂的，如在云里雾中一般，迷失了那三年的光阴和岁月。现在想来三年是真的混得一蹋糊涂的，不仅害了自己，而且害了一家的亲人。要是能够有所警醒，或者懂得知恩图报，也就会刻苦耐劳，去用功地读书，也不至于落到个连会考都没有通过的下场。我清清楚楚地记得，听到了会考没有过的信息，真的第一次愧疚了，在家里睡了多久，也没有走出痛苦来。

父母是包容的，或者是纵容的，给予我人生最大的宽慰，或者说是一次特别宽大的胸怀，所以，我可以继续地去复读。复读的学费也是惊人的，对于富裕的家庭来说，算不了什么，但对于一个经济窘迫的小家，那就不太容易了。为了我的复读，父母是瞒着我，又去借了钱，是期望着我能够有所出息。起初是怀着内疚的`心情去读的书，但坏毛病是改不了的，又在外面租了房子，不肯在学校住宿，而且经常跟人一起出去吃吃喝喝的，因此，一到了高考，就慌了神，又差了几分，在高校的门外叹息和惋惜了。

印象最深的是复读的学校来送通知，是坐了船送来的，就停在了故乡的老家门口，一群的老师走上了岸，打听我家的住所，父母一听到，赶紧地去迎接，把他们接进了家门，就连忙地去烧菜煮蛋。然而，令一大家子的人失望的是名落孙山的结果，还是差了六七分，就又跌入到痛苦的深渊。

看着父母痛苦和伤心的脸色，我深深地忏悔了，而且下了决心不再去复读。夏天的炎热，并没有令我多么难受，也不出去看什么电视，虽说很吸引人，但我就是没有兴趣。在家闷睡了一段时日，我就下田了，跟着父母一起去劳动，也真的想从此后就以种田为生了。村子里跟我差不多大的人都跑来问我是否复读，听到我很果断地不去复读的话后，他们失望地走出了我的家门。

在家辛苦地做活计，或者闷头大睡，都没有消减我内心积压的痛楚和伤悲。一次次地反思，去把从前的岁月再一次地回筛，到底问题出在哪里了，为什么会一次又一次地错失了机会。等把这些问题想清楚了，心里也豁然开朗，那一种不服输的脾气和性格，又让我重新振作了起来，还是决定去复读。

我是一个宁折不弯的人，生来就不愿意服输，也不会因为一次次的失败，就会沮丧和堕落，从此不思进取了。当父亲小心翼翼地跑来问我还去复读的时候，我对他说，这一次考不上了，坚决不再上学，就去弄条大船，出去做生意。下了决心的我，还是信心十足的，是精神百倍的。父母再一次地相信了我，而且又出去借钱，把钱给了我，一个字都没有说，只是劝我早点去复读。

在此之前我已经打听到了一些熟人都在哪些学校复读，之所以如此弄清情况，正因为怕跟他们一起上学，会影响到我自己，再一次地旧病复发，又要出去瞎折腾。离开了这些学校，我又回到了高中时的母校，独自一个人跑去找校长，既谈了复读的事，又把学费降了一些。校长知道我高考时的分数，自然很高兴，很是欢喜我的到来。

复读了，就要抛弃一切的顾虑，放下思想上的包袱，必须痛下决心去复习。由于所在的班级没有一个熟悉的人，所以，前几个月倒安静的。可我是一个不安分的人，到哪都能够迅速地发展，很快就与几个比我小几岁的学生玩熟了，打成了一片。和同学处关系也就罢了，最关键的是自己竟然喜欢上了一个复读的女生，并且为此深陷进去。她就如一颗闪亮的星星，划破了我爱的天空，把我照得迷迷蒙蒙了。

从八六年十月份到第二年的五月份，我一直就迷失在爱的海洋里，不能走出去。最伤脑筋的是害了自己，更害了那个复读的女孩子。由于我是一心一意地去追求，而且执执迷不悟，死死地纠缠着她，害得她不得不离开学校，回家去复习了。她一走，失落的我就在外面吃饭喝酒，而且去看电影和录像。

真是无巧不成书，也恰在此时，录相室里放的正是自卫还击的事，会考的作文又正好是写这一个人，于是，我顺利地通过了会考，分数还出奇地高。可那个命太苦了，不仅被我害了学习不成，而且不了解这一个人，又失了高分，就没有通过会考。后来，也不知自己是怎么参加的高考，但分数出来了，一看，和会考一样，这是命中注定，会如此奇迹般地发生了，令我都不知如何去面对。

篇8：我们那个年代散文

我们那个年代散文

孙女就要回家了！她前几日就已经来电话了，说今天下午就可以到家。老王家的老两口儿在家门口闲聊着，说是闲聊，其实老两口儿又担忧又兴奋。

老奶奶满脸迷惑说：“老头子，你说，咱孙女今天下午能到家吗？上海离咱家那么远。”

老爷爷摇着手里的蒲扇，躺在竹椅里，胸有成竹地说：“能，咱孙女不是说了吗，坐高铁，高铁可快了！”

“那有多快啊？我们那个年代，去湖南都花一天时间哪！”老奶奶还是不放心。

“我们那个年代，没有高铁，我们去湖南还都是双脚走着去哪！当然要很久啊！”

“也是，我们那个年代，哪能和现在比？”老奶奶放宽心了。

老爷爷却陷入了深深的回忆：“我们那个年代，没有几条马路，连马车都少，去哪都是靠着一双脚翻山越岭……”

“是啊，我们那个年代，半夜就得起床，为的是能够在天明之前赶到县里，卖点家伙换个毛把钱。”老奶奶也开始回想“我们那个年代”的点点滴滴。

那个年代，出门没有车，甚至没有路，全靠双脚翻山越岭。吃的是粗糠野菜；穿的是灰黑旧布……天不亮就起床干活，砍柴、割草，中午顶着烈日也不休息。晚上还没有点，天黑了吃完饭，家里没活就可以去屋外乘凉，隔壁邻居拿个小板凳坐在一块吹牛聊天讲故事，那个时代啊，虽然辛苦，但是不孤独哟。

落日就要跌进西山头，淡淡的云霞已被抹上“夕阳红”，像是小姑娘羞红了的脸，逐渐在天边蔓延。老王两口子日思夜想的孙女踩着落日的余晖，兴高采烈地如约到家。可把老两口儿乐坏了。自从孙女去外地工作，一年才回家几次，每次回家也只是待几天又走了。每次孙女说要回来，老两口子就像盼星星盼月亮一样盼着她坐高铁快点回到家。

“娃子，坐高铁真的好快的呀。我还担心你今天回不到家呢？”老奶奶眉角乐开了花。

“奶奶，可快了，几个小时就到咱县里的高铁站了，现在都通车了，从县里回来也快。”

“是哟，我们那时候从家里走到县城都要八个小时哪。现在好了，通车了，又快又方便。”

久别重逢的祖孙三人，总有说不完的话语，每个人都想把亲情流淌着的思念一一道来。天色已晚，夕阳西沉，洒下了最后一抹留恋的喜悦。袅袅炊烟从灰色瓦砾的缝隙间一跃而出，灶台里跳动着兴奋的火苗，锅前，孙女拿着锅铲，轻轻地翻动着属于家乡的.味道。

“还是家里的饭菜好吃，上海的饭菜相当甜，老是放白糖，腻啊。”孙女嚼着蔬菜，甜蜜地撒娇。

“那就多吃点，家里虽然没什么大鱼大肉，可吃着舒心。”爷爷也眯起了眼缝，早就听孙女抱怨上海那边伙食不好吃。

“不要大鱼大肉，蔬菜才最健康哪。”孙女倒是说实话，家里的蔬菜吃起来踏实又健康。

“现在啊，生活好了，倒不怎么爱吃鱼肉了。我们那个年代，吃肉吃不起，一旦有一点好菜，就觉得特别好吃。”爷爷奶奶又想起那个饥饿的年代，那个物质匮乏的年代。

“对啊，这年头，不怎么想吃肉类了，食物多样，吃的水平也高了。”

那个年代，是怎样的年代？孙女无法体验，也无法体会。从爷爷奶奶的只言片语中，她只知道，那个年代是贫穷的，是饥饿的，物资匮乏，吃不饱也穿不暖。每时每刻勒紧腰带干活，面朝黄土背朝天地劳作。好在，每当爷爷谈起他们吃过饭后，邻里就在一起聊天，爷爷总是一脸怀念的样子。奶奶说，他们饭后在家里缝缝补补，但家里人多，热闹，现在啊，大部分年轻人都外出工作，家里就剩下几个老人，偶尔几家还有个小孩，落得个冷冷清清。邻里也不常走动了，大家都坐在家里，自个儿看看电视消磨时光。以前啊，这邻里之间，就像一家人一样。

每当想到这，孙女就特别难过，她懂得空巢老人的孤寂，她也体会过留守儿童的心情。毕竟，她小时候也是留守儿童。那时候的她说，一定不要去外地工作，离家近一些，回家方便。可是，当她长大了，开始理解这个社会，在贫穷落后的家乡找不到合适的工作，趁着年轻，想出去看看世界。听别人说，外面的世界很精彩，车水马龙的街头，灯红酒绿的夜晚，琳琅满目的商场，甚至形形色色、摩肩接踵的人群……一切的一切勾起了孙女的好奇心，她想亲眼去看看，到底有没有这般繁华和夸张。爷爷奶奶自是相信孙女看见了那个缤纷繁华的世界，孙女的电话里说：“这里很大，房子很高，人很多，没有山坡。”当然，孙女没告诉他们，那里车很堵，没有绿水，也没有蓝天。那些冰冷冷的建筑即使装饰得五颜六色也还是铁青着脸。那灯光闪烁的夜晚远远不及繁星眨眼的家乡。听爷爷说，他们那个年代，天更蓝，山更青，水更绿，星星更多。

好在孙女没忘记小时候的孤独，只要有时间，她一定会赶回家陪陪爷爷奶奶，听他们说他们那个年代的故事。是啊，爷爷奶奶年纪大了，现在最需要的便是陪伴和倾诉。

清晨的阳光透过木格子窗户悄悄潜入孙女的房间，不忍打扰昨日奔波的她。小时候的她特别喜欢看阳光光线里跳舞的灰尘，它们仿佛是小精灵一般，上下舞动。书上说灰尘是没有生命的，可在阳光里跳舞的它们就像拥有鲜活的生命一般，尽力在阳光下展现最美丽的舞姿。孙女很喜欢一句话：即使卑微得宛若尘埃，也要在阳光里尽情跳舞。她在追求人生舞台的聚光灯，虽然，她也知道，会付出代价，可不登上这个舞台，连配角都不是。

早起的鸟儿有虫吃，起床了。爷爷奶奶说过：“我们那个年代，每天很早就起床了，很少有机会睡懒觉的。”

篇9：那个纯真年代呀散文

那个纯真年代呀散文

只是闲来无事，无意间，随意翻到以前高中时的旧照片。看见照片中的自己，真是感叹岁月的无情。怎么就从一个如花少女，变成了如今这么一副臭皮囊！面色蜡黄，不经细心的修饰，永远不能迈出家门，嘴唇似乎早已经没有了鲜活的色彩，不涂唇膏几乎就是干枯的，颓废的。那唯一还值得一看的双眸，如今也是填满了沧桑。腰间长满了赘肉，只要坐下，肚子就不争气地隆起一块，让人看了就恨不得把这些多余得脂肪彻底割掉。老了，我今年才刚刚30岁呀！离照片中的那个少女才而已！10年前还记得自己曾经说过，红颜易老，而我唯一能和时间抗争的是我那颗永不衰老的心了！怎么才10年，无论身还是心都变得如此苍老？

无意中翻落了一张照片，拣起一看，是我和他们两个的合影，夏和璨。那两个我从小学到高中一直没有分开过的同学。照片中的我们那么亲密无间，谁想心中却各怀心事。那是我们高考最后一天的合影。还记得，从考场出来，我拥着他们两个哭泣，终于解放了。我们就在学校的花园里，我们常常在一起谈心的长椅上拍下了这张照片。我笑得那么灿烂，以为从此就是阳光晴朗的日子，因为我要告诉夏，我报考的学校和他报考的学校就相隔一条马路，我还想告诉他，我已经喜欢了他很多年了，从我和他做同桌开始，我就喜欢他了，究竟有多久了我自己都不记得了，反正那时我们还在读“远看山有色，近听水无声”。我是南方人，读“山”总读成“三”的音，全班同学都在大笑我，只有夏，没有笑。我委屈得趴在桌位上哭了，夏扯扯我的衣襟，小声说，下课后我教你。从此我再也没有把“山”读成“三”。

以后的日子我也记得不是很清楚了，只记得璨是唯一肯不笑话我南方口音的女孩，自然就成了我形影不离的好朋友，我们三个一起学习，一起玩，我们成绩总是排在前三位，从来没有掉过。有时候是我和夏并列第一，或璨和夏并列第一，总之，夏永远是第一名。璨有什么喜怒哀乐都愿意讲给我听，我是她最忠实的听众，也是她最好的女朋友。璨从小没有父亲，母亲一个人养活6兄弟姐妹，璨最小。有很多的时候我都把璨叫到我家吃饭，吃完饭我不肯让她回家，因为我知道他们一家人都只挤在两间不大的小屋，璨根本没有读书学习的地方。所以经常璨都是写完作业学习完，我才叫哥哥和我一起把她送回家，有时遇到考试，我就几乎不让她回家，夏就在我家楼下，我们几乎每天放学后都在一起。别人称我们是“铁三角”。

就这样，我们一起从小学，到初中，又从初中考上同一所高中，从来没有分离过。

这样转眼就是高中文理分班，我理科成绩不理想，无奈地选择了文科，而夏和璨都分在了理科班。但除了上课时间，我们几乎也都在一起，下了课，夏就会和璨一起来找我。彼此从来没觉得有什么变化。但我知道我更愿意跟夏在一起的时间多一些，而夏在我和璨之间，我也能感觉他喜欢我更多一些。但这所有的情绪只是在无形之中，我们也没有多在意。只有到报高考志愿的时候，我才知道，自己一定要离夏的学校近一点，我知道夏是一定要上清华的，我在志愿里只选择了北大。我知道他们只有一路之隔。夏告诉我他已经报清华了，但我没有告诉夏，我跟他开玩笑我报了南方我的家乡的一所大学。在那一刻，我感觉到了夏眼中的失落。我的心是窃喜的。我要在考完以后给他惊喜！璨喜欢医学，是我一直知道的，她从小就想当医生，因为她的父亲就是肺癌死的。璨也肯定地告诉了我，协和是她一直梦寐以求的。我相信璨会考上。

高考志愿填完后，我们都更加努力地学习了，而夏变得不太爱说话了。学习太紧张，我也没太注意夏的情绪变化。我一定要考上北大。一定要离夏最近。

紧张的日子总是很快就过去了。

考完最后一科，我的心彻底放松了。我知道自己，我没问题！出了考场，我就直奔学校，我的文科考场不在我所就读的中学。夏和璨正在等我，我飞奔到他们面前，紧紧抱住他们，哭了。夏拉着我的手，说，碧子我要告诉你一个消息。我那时正高兴得不得了，也对夏说，我也有件事情要告诉你，不过你得答应我不要生我的气。璨看着我们两个，也笑着说，我也要告诉你们我一直隐瞒你们的事情。我大笑，哈哈，原来我们都互相隐瞒呀，还说是无话不说的好朋友呢。我提议我们先来个合影，然后在慢慢说出心里的秘密。

于是我们来到学校的花园，我们经常下课谈心学习的长椅，留下了我们高中最后一天的身影，从此我们就将结束高中生活，要走向新的学习和生活。我留恋这所有的日子，但我对未来的大学生活更充满着期盼。那期盼里有夏当夏郑重地告诉我他改志愿了，我几乎以为他在开玩笑，夏不上清华能上哪？那是他最向往的大学！我不相信，但夏说得那么肯定，我就不能当他开玩笑了。当夏告诉我他报考得学校居然就是我说的我家乡的那所大学的时候，我几乎快站立不住了。怎么可能？！夏看见我那不置信的表情，问我，难道你不高兴我们在同一所大学吗？我眼泪哗一下就流出来了。把璨和夏扔在那我就跑了。

回到家里，我把自己紧紧关在小屋，谁也不理。脑中一片混乱，理不清头绪。谁在开这样的玩笑？是我自己吗？为什么会是这样的结果？

夏在外面使劲敲我的门。问我，怎么了？我在里面大声骂他，你这个傻瓜！为什么你不选择清华！他隔着门，沉默了好一会，才告诉我，你想知道原因吗？我的心停止了跳动，那原因还能是什么呢？已经不须要他说了。我把门打开了，让他进来。我擦干眼泪，望着他的眼睛，他那么地不解与疑惑，以为自己是个做错事情的孩子。我努力想让自己笑，但怎么也做不到。眼泪还是不争气地往下流。我说，夏，你知道我报的是哪所大学吗？夏看着我，更加疑惑了，难道不是我报的那所吗？我使劲摇着头，实在不愿地说出了那两个字：北大！住了，我几乎看到了他的绝望。夏什么话也没说，走了。我没有去追他，因为我和他一样，已经全乱了。

璨，来了，她默默陪我。什么话也不说。我只趴在她肩上哭泣。我问她，为什么会是这样的结果？她无语。等我慢慢平复下来，她轻声地告诉我，碧子，我有件事情也瞒着你呢，我说，没关系，我不会怪你的，我们是最好的朋友。璨说，那你可不要生气呀。我说不会，但当璨说出来的时候，我几乎以为这不是真的。璨居然放弃了协和，也报了夏的学校。我当时不知道该说什么，璨，我最好的朋友！我问她，那你知道夏也报这所学校吗？璨点点头。我几乎是用逼问的口气在说，那你为什么不告诉我？你明明知道我报北大，为什么不跟夏说？璨哭了，她很少哭，跟她这么多年，我几乎没见她哭过。

我有些慌了。我顾不得自己伤心了。璨，我不怪你。我知道你也喜欢夏。璨还是在哭。我不知道怎么来安慰她，因为我自己也心乱如麻。璨在哭泣中企求着我的原谅，她说她是后来从老师那知道夏改了志愿，所以她也把志愿改了。她喜欢夏，没有把夏改志愿的事情告诉我，是因为她知道夏喜欢的是我，而她除了夏，不会再喜欢别人了，希望我能放弃。我默然了，我也想告诉她，在我心里也只有夏呀！可我知道自己不能说，璨是从不求人的，她骨子里自卑与自傲是交织的。她恳求我，碧子，你性格活泼开朗，很多男孩子会追求你，你会找到比夏好的。我无言，只觉得从此后我无法再拥有那灿烂的笑容，因为阳光没有了。

以后的几天，我极力避免和夏的相见。偶尔迫不得已在楼道里遇见，我也匆忙打声招呼说有事情，就跑了。

我实在不知道我要跟他说什么，我内疚，我那时真的悔恨自己，为什么要隐瞒夏。他放弃了自己最喜欢的学校，而跑到根本陌生的南方城市，只是为了我。而我因为璨，却什么也不能做。这难道就是命吗？谁在作弄谁？我谁也不敢面对，夏和璨，我不能看见他们中的任何一个。

日子很快就过去了，转眼就领到了大学的录取通知书。我们都“如愿”的考上了自己所报的学校。命运就这样不可阻拦了吗？真想还是回到高考前，那段日子永远停留，我们也许再不会有烦恼和痛苦。

所有对假期和未来的计划全成泡影。算着就要分别的日子越来越近，我知道我不能就这样躲避夏一辈子。我把夏约到我们经常散步的水库边。水依然如我们第一次来到这里般宁静，清澈。夏一直沉默不语，我一时也不知道该怎么开头。他从来没有这样消沉，那眼中有说不出的忧郁。他瘦了，本来高考就是对人的一种折磨，他比高考时又瘦了许多，不，是憔悴。我的心象针扎过一般，隐隐作痛。我更不知该如何启齿。还是夏，他开口了。他几乎是很努力地说出了那句话，你能等我考回来吗？四年以后，我一定考回来。刹时，我泪如泉涌。我想点头，但璨那张忧郁的脸从我脑中闪过，我无法点头。可我内心是多么的渴望呀。这份痛烧灼得我心一阵痛过一阵。面对爱情与友情，我选择什么？我谁也不能失去，不能失去夏，也不能失去璨，这是我生命中无法抹去的`两个人。曾经我发誓我不会让璨再有痛苦，我要她快乐，要她和我一样享受幸福。我使自己变得残忍一些，用并不真实的微笑看着他说，我希望四年以后在北京能看见你和璨一起考回来，我们还象以前一样，好吗？夏不相信地看着我，那眼中有千百个疑惑：我想知道，你喜欢我吗？我已经不能回头，虽然心中是喜欢喜欢喜欢，但嘴里说得却是：我喜欢你象我最好的朋友，还有璨，你们在我心中是一样的，去南方好好照顾璨，她身子单薄，要是她变瘦了，我绝对不饶你。我居然还能跟他开玩笑。天知道，我那些话是怎么从嘴里冒出来的。

夏能明白我吗？璨能理解我吗？我自己能放下吗？

璨在假期中找过我几次，我都借故躲开了她。他们要一起去南方我那美丽的家乡，只是那里不会有我。我那时才知道一个人独自承受痛苦的能力有多强。我在他们要走的那天，去送他们，一人一瓶我亲手叠的幸运星。我除了祝福他们，什么也不能做。我答应璨，会经常去看她体弱的母亲，她担心母亲熬不过冬天她回来。璨的母亲一直病着，为了璨上大学，强撑着身体工作，终于在璨拿到大学通知书的时候卧床不起了。夏始终不曾跟我说话，也不看我一眼，在最后上车的时候，我忍不住抱住他，哭了，我知道从此以后，他再也不会属于我了。夏有些惊慌失措，他没有想到我会在分手的这个瞬间抱住他。当他回过神的时候，我已经脱开他的双手，跟他和璨说再见了。

夏带着茫然走了，璨带着憧憬走了，只剩下一个我，还好我马上迎接的就是军训，高强度的训练会使我忘记刚发生的一切。

璨在到南方后不久就给我来信了，说着她面对的崭新的生活，还有那座城市的美丽，她也提到了夏，因为刚开学的缘故，她也很少能看见夏，不过她说夏看起来比假期中要好多了。我不知道为什么，心中有些怨恨他的好起来，他为什么会好起来，是因为璨吗？我不想自己想这些，但只要一想到榕树下，和夏在一起的女孩不是我，我就有莫名的难过。

还没有到冬天，璨的母亲就去世了，我因为军训不能去，璨在夏的陪同下，送走了母亲。一想到更加孤苦的璨，我就对自己莫名的嫉妒有些恼怒自己。终于，在他们回到学校后不久，我就收到了夏的第一封信，那信很简短，我也只记得那一句话：我已经跟璨承诺了，我要照顾她一生一世，我知道我心中已经不会再有希望。

他们终于走到了一起。我收起对夏所有的思念，在以后的日子里，我对他们惟有真心的祝福。不知道谁说的，从友谊转化成爱情是很自然的事情，而从爱情转化成友谊几乎不可能。可那时我真的不再有其他想法了。我希望他们能快乐幸福。我也将去寻找我的彼岸，只是那里不再有夏。

结束军训才真正开始了大学生活，我把自己完全投入到了新的生活中。璨说的对，失去夏，我不会失去全部。北大是活跃的，而我就在这活跃的生活中展现着自己。如果你想忘记什么，来北大是你最好的选择，这里每天都有新的东西在吸引着你。我又笑了，虽然阳光不是夏，但我越来越喜欢北大的日子。也许女人真的是很善变，我的生命中出现了另一个太阳，我也如火般炙热燃烧，我恋爱了。我和夏不知道叫不叫初恋。但这次我是真的恋爱了。恋爱的日子里夏几乎再也没有跑进我的日子中来，只是偶尔璨的来信，会稍稍触动我内心深处的某一个神经，只是不再是痛。

我享受着爱情的快乐，却很少去注意远方的夏和璨。我甚至粗心到璨给我的来信越来越多的抱怨也没有时间去理会。璨说夏，每天只知道埋头苦读，几乎根本不陪她，连看电影都不去。我写信去也只是不痛不痒地安慰几句。夏是很少给我来信的，只是需要资料的时候，会写信来叫我给他购买然后邮寄给他，他的信里几乎从来没有提到过璨，而我也没有注意。

大学的日子总是过得很快，转眼璨和夏就大四了。有一天，我正在宿舍洗衣服，忽然室友告诉我说楼下有一个帅哥找我，除了男朋友还会是谁来找我呢？

当走到楼下看见满脸风尘的他，我几乎尖叫起来：夏，怎么会是你！他已经不是高中时候那个青涩的小男生了，他成熟了，也更斯文了，这就是我曾经喜欢的夏，一个帅气的男孩。虽然眼中还是有忧郁，但更多了份坚定。夏拉着我，一言不发，就跑到未名湖畔，曾经在有一段时间的梦里，有过这样的情景，夏和我携手在美丽的湖边，就那么静静地走着。

他拉着我的手不放，我有些尴尬，想挣脱他的手，但没有挣开。夏是热烈的，他的手心几乎发烫，在这样的还不算冷的北京美丽的秋季，他的手热得使人窒息。碧，我要考北大的研究生，知道吗？我开始是呆了一会，马上就为他高兴起来，夏，我知道你能。夏更热烈了，他几乎是受到了鼓舞般，碧，我要跟你在一起，我们会在一起的。他用那热烈的眼神看着我，几乎要融化掉我。

我才想起，我从来没有告诉过璨和夏，我已经有男友了。

我艰难地，实在不忍打断夏，但我还是告诉了他，夏，你已经有璨了，你承诺过她。

夏几乎是很恼怒，紧紧抓住我的双肩：我不爱璨，我只爱你，从前是，以后也是。对璨我只有同情，你要知道同情无法代替爱情。

那一刻，我不知道说什么好，夏俊朗的外表满是期待的神情，我知道他渴望我的答案是肯定的。但我却不能欺骗他，我的太阳已经不再是他。

夏，走了，他连家都没有回，就连夜坐车回榕城了。我知道这次我已经是彻底地伤害了他。

夏和璨分手了，在毕业的前夕，璨给我来了她写给我的最后一封信，信的内容让我至今想起也是阵阵寒意，她痛斥我和夏对她的背叛，说到那个秋天夏的来京后他们的长谈，说夏对我的深情不变，说我伪善的欺骗。后面全是恨。最后是一句再也不想见到我和夏了。

我没有想到璨会这么恨我，我去了很多信都如石沉大海，她毕业回到北京，也坚决不见我。我是所有的努力都成了泡影，璨是真的不再原谅我了。

而夏，他是以很优异的成绩考上了北大，虽然同在一个校园，但我几乎很少碰见他，他是寡言少语的。他也刻意回避着我，后来，我也渐渐不再找他。

在我要毕业的时候，我去试验室找他，他正和一个很漂亮的女生说话，他很大方地介绍，那是他女朋友。我当时觉得他们在一起真的很般配，一个帅气逼人，一个靓丽夺目，一对壁人。我也免除了跟他说话的尴尬，谈论一些无关痛痒的话，和他女朋友说一些我自己也不知道的话。吃饭后，我们就分手了。女人可能真的是小心眼，我居然很有醋意。

天知道所有的女人都是小心眼，他女朋友居然对我产生了兴趣，想从夏的嘴里知道我们的关系。夏毫无保留地告诉了她，并告诉她，我在他的心中永远无人代替。当然结局可想而知，女孩气得再也不理他了。我努力去做女孩的工作，说夏是逗她的，我们只是普通同学关系，除此无他。女孩很单纯，她是真的很爱夏，他们和好了，而我却不会再去打扰他们了。

所有的这一切就这样结束了，这绝对不是我想要的结局。

我愿意用我所有的代价回到那个纯真年代，回到我们曾经的三人世界。璨，夏，我。

时间是不可以倒流的，也没有那么多的假设，30岁的今天，我想起从前的种种，总是不免嘘唏。人生就是这样吗？充满了遗憾，也许这样的人生才更吸引着我。往事悠悠，我们都不能再回头。阴差阳错的过去，成为今天所有的结果，我不能抱怨什么，只要今后我们都是幸福的，即便是在痛苦中找寻着快乐，也是好的。

篇10：不要钱的年代的散文

不要钱的年代的散文

总是想起沅古坪老街。

那里有太多的故事让我常常想起。它们就像一枚枚绿叶藏在我记忆的森林里，不时散发着令人回味的馨香。

先说一件许多人没有体验过的事情吧。这件事，在现在的人看来，肯定觉得不可思议。

那是在七十年代的一个晴天上午，我单独一个人到了沅古坪街上玩耍。由于时间过去比较长了，我已经记不清当时自己是否在上学，反正挺休闲的。

大街上人影稀少，摊贩几乎看不到，各种商店也很冷清。我沿着十字街把东南西北慢慢转悠了一遍，感觉肚子饿了，就走进了上坡处的一家陈旧小木屋餐馆。那上坡处就在十字街中心旁，东西向，是沅古坪到红土坪去的起点。几十年过去了，至今，那处坡道还在，只是当年的餐馆消失了，取而代之的是一片空档。

店主是一个中年女人，个子比较高，粗衣旧鞋，模样已经记不清楚了。她见一个小孩儿走了进来，便和蔼地问我，要吃点什么。我一个乡下野小子能说出什么来呢。在那之前，我从来没有进过餐馆，也很少注意食客的情况。况且，我很少走出大山，对社会上的一些事情，知之甚少。再说当年，你就是走出大山，城里的稀奇也不见得比乡下多多少。我见女店主张着小嘴儿问，我的脑袋里自然是一团浆糊，啥也说不上来。尽管如此，我也不懂得什么叫尴尬，也不知道吃饭要不要钱。就像金庸笔下刚下山的袁承志，白纸一张。

女店主见我一言不发，只是一个劲儿地瞅着她的眼睛，她就笑着给我做了一碗冬瓜汤。当她把汤给我端上桌子时，她对我说，饭，管够，都是不要钱的。我可不管她说什么，啥也没有听，只是觉得吃饭要紧，赶紧找碗装饭。当我盛了满碗饭，一屁股坐到桌子边定睛一看，才发现冬瓜汤面上飘着零星的碎红小辣椒。我是辣子王，自然很高兴，赶紧用冬瓜汤泡饭，一个劲儿地海吃，真是香啊，那种香味儿陪伴我到了现在，也不知道那个女店主是怎么做的。尽管以后，我吃过太多太多的`美味佳肴，不知道为什么，那些佳肴的香味儿仍然掩盖不了当年冬瓜汤的味道。现在仔细想想，也许那是自己对往事眷念的一种情结，也许是当年的物资匮乏造就的别样的一种情怀。

当年的不要钱，对百姓意味着什么，我不知道，也没有想过，更不知道“占便宜”到商店随意拿东西。

除了吃饭不要钱，我上小学，开始两年也不要交钱。启蒙老师是张二坪的李宝生老师。他的宿舍里有一把二胡，挂在墙上。和有的老师一样，李老师宿舍里的高柜上还摆放着一尊毛主席石膏像。虽然李老师有一把二胡，但是，我从来没有听到他拉过。有时候，我经过他的房间，总见他的办公桌上放着厚厚的学生们的作业本。当我们看阳戏、看电影的时候，我总是能够看到李老师的窗口亮着昏黄的煤油灯灯光。

之后，我离开了小学学校，远离了李宝生老师。到了镇里、市郊区，有很多老师教过我的课，李老师像一枚绿叶渐渐藏进了我记忆的森林里。直到有一天，我与李宝生老师在镇上邂逅相遇，往事一下子全涌上我的心头。他一见我，就紧紧地握住了我的手，让我羞愧不已。

现在回想那个不要钱的年代，说不出什么滋味，也不好评论。当然，那种不要钱的日子并没有持续多久。

对钱没有概念，是一件很幸福的事情。童年里，我和小伙伴们一起天天泡在小溪里，捉迷藏、摸鱼、跳水、打水仗。或者一个人爬树掏鸟窝，捅蜂窝。或者在大雪天骑高脚竹马，打雪仗，扯悬崖岩板下的冰凌。亦或者来了一个乞丐，把自己本身就少得可怜的几毛钱全慷慨赠给了他。做这些事情，是多么令人愉快。当我们长大后，对钱有了概念，当我们的钱越赚越多时，没有钱时的快乐再也找不回来了。而且，很多人为了钱，越活越累。

有好几次，我在新闻上看到外国的一些人突发奇想，竟然跑进了森林里过悠哉悠哉的小日子。他（她）们几乎啥也不要，简直和裸奔差不多。这些人当中，不乏高学历的人。他们饿了，就在森林里找水果；渴了，就喝山泉水。他们那种标新立异的生活，很容易让人联想起人类的祖宗类人猿的活法。我很佩服他（她）们的勇气。

有时候，我想，如果这个世界不需要钱了，将会怎么样？金融风暴不会来了吧，股票、证券、钱，等等，五花八门的概念会消失了吧。这些奇奇怪怪的想法，常常在我的笑声中不了了之，毕竟钱给人类带来了太多的便利。

在物欲横流的现在，在这个没有钱似乎活不下去的年代，我说有一个年代曾经不要钱，肯定有很多人以为是神话，是天方夜谭。然而，它的确存在过。

我常常想起那个年代，想起沅古坪老街，想起那个女店主。我常常梦到启蒙老师，和他那一双温暖的手。

现在的沅古坪街有了很大的变化，前后比对，让我无限感慨。于是，我撰下了这样的话：

您用坚实的胸膛

承载着

无数人的身躯

无私和担当

是您伟大的品格

您用豁达的胸襟

迎纳着