首页 > 范文大全

最后还是要剧终人散的散文

时间：2025年03月21日

来源：织女

编辑：本站小编

收藏本文

下载本文

这次小编在这里给大家整理了最后还是要剧终人散的散文，本文共8篇，供大家阅读参考。本文原稿由网友“织女”提供。

篇1：最后还是要剧终人散的散文

最后还是要剧终人散的散文

也许我一开始就已经预料到我们不会是大团圆结局，才会如此拼命地折腾着彼此，只盼能够改写结局。可是最后还是要剧终人散，我们注定是彼此生命中的过客。

也许是我们的相遇太唯美，就像电影里的场景一样，才会让我忘记心底的不安，全身心地投入这一场盛大的演出当中。我们都在卖力地表演着，费尽心思让对方感受到更多的幸福，让这份感情能够走得更远。

演到一半的时候，那份被我遗忘的不安再次涌上心头，让我惴惴不安，总觉得我们即将面对一场悲剧，即将各自天涯。我不甘心就此放开你的手，所以我想尽办法抓牢你的心，让我们的心能够紧紧地绑在一起。奇怪的是，我越是用力抓住你的`手，你就越不耐烦，总是想挣脱我。

我的努力没能得到你的支持，只得到了你的反感。渐渐地，我累了，已经失去了抓住你的力气，只能用言语和眼神挽留你。你坚定地甩开了我的手，就这样走下了舞台，再也没有上来过。

本来是一场两个人的戏，如今竟然成了我的独角戏。或许一开始就是我一个人在自导自演，而你从未真正参演，只是像一个观众一样看着我天真又狼狈地追着你。我无力改变结局，就连最后都不能和你好好地说一声再见，一起鞠躬谢幕，让这场戏在伤感中完美地落幕。

最后还是要剧终人散，只是台上只剩下我一个人呆站着，还在想着到底是哪里出错了，才会让这场戏落得如此地步。后来我想明白了，不是因为中途出错了，而是一开始就注定是错的。

篇2：最后还是要剧终人散伤感凄美散文

最后还是要剧终人散伤感凄美散文

演到一半的时候，那份被我遗忘的不安再次涌上心头，让我惴惴不安，总觉得我们即将面对一场悲剧，即将各自天涯。我不甘心就此放开你的手，所以我想尽办法抓牢你的'心，让我们的心能够紧紧地绑在一起。奇怪的是，我越是用力抓住你的手，你就越不耐烦，总是想挣脱我。

篇3：最后还是一个人不是吗爱情散文

最后还是一个人不是吗爱情散文

你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子；你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子；你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。你认识我的时候，我知道替别人着想、

习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。你认识我的时候，我理性、友好、克制、习惯微笑，你没有见过我情绪崩溃，哭到喘不过气，甚至没有见过我撒娇的样子。你认识我的时候，我已经养成了良好的饮食习惯和运动习惯，你不知道从前的我喜欢吃油炸食品，不爱跑步，晚上十点半可以吃掉半盆排骨，

把自己喂到100多斤。你认识我的时候，我已经会画简单的妆，知道什么季节穿黑丝袜、什么季节穿打底裤，商场里给你介绍化妆品让你晕头转向，你无法想象上中学时的我，早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。你认识我的时候，我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒桌上全身而退，你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，

你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。所以，你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白我对着一首老歌，一种场景发呆，无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。同样，我认识你的时候，你穿带领子的衣服上班、不知道你穿球衣打球的样子；我认识你的时候，你请吃饭从不心疼，那些花钱拮据，攒钱吃大餐的日子你不是和我在一起；我认识你的时候，你知道不同的花代表不同的花语，而那个伴你成长教会你这些的`女生不是我。我们半路相遇，

都是成品，那些打磨过我们的人都随着时光走远了。我是应该唏嘘还是应该感谢，别人教会你这些，陪着你长大，然后你们分开，再转到我的身边。我是应该庆幸吧，看到的你已是稳重大方、彬彬有礼、知道对女生该说什么话，如何讨人喜欢。可是我多么想有一个人和我一起成长，

和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。二十多年的岁月中有十几年是和他相伴，然后一起让小时候的梦想一步步都成为现实。遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，我终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个人、孤独的长大了。好吧但愿我能老的慢一点你能来的早一点。

篇4：哪怕结果不尽如人意我们还是要努力心情散文

哪怕结果不尽如人意我们还是要努力心情散文

夜已深沉，虽然戴着耳机把音量调到最大，但依旧听到窗外的雨滴不停敲打窗台房顶的噼里啪啦声。

耳边传来陈奕迅的最佳损友，心中思绪万千，来年陌生的是昨日最亲的某某。是啊，与多少人在我们的生命中变成了过客。坐靠在窗前，心随雨落激起往事一幕幕，太多的在乎，太多的纠结，所以会无视阳光的温暖，所以会冰霜了内心，所以会这么圈固着自已。为寻求掩耳盗铃的安宁，丢了自已。飞扬的灰尘迷了看世界的眼晴，让目光只停留在自已的世界里，那些喜怒哀乐似乎与别人无关。不愿让自已再示于人前，那个习惯了的隐身背后，隐藏着一颗茫然不知所措的心。

打开房门，看着远处矗立在雨中的楼群，无言的坚守着那份淡然的安宁，在黑暗的雨夜中撑起一片属于自己的没有雨水的天空，让城市浮躁的.人群在这寂寞的雨夜享受一种别样的安宁。

雨天适合睡觉，没有了工作上的烦心事与压力，有的只是身心的彻底放松。躺在床上，在漫无头绪的思考中回味着那些过往或憧憬着那无比渺茫的未来。慢慢积蓄着在生命中行走的力量。

雨天可以让我忘却漂泊的感觉。年少轻狂的我们当年总是在羡慕可以在外漂泊的人儿，可当我们独自漂泊在异乡的时候才发现，漂泊已经不再浪漫，它已经成为了一种莫名的心痛。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。在别人的城市里我们如行尸走肉一般的行走，为了生存，逐渐的丧失对生命，对自尊，对人格，对友情对许许多多的宝贵东西的敏感程度。逐渐变得麻木起来。渐渐地我们变成了以前想都不敢想的模样，渐渐变得面目可憎起来，可悲的是我们却不曾发现，时间真是一个可怕的东西。经历了的总会有痕迹，云过的痕迹，雨落的痕迹，也许，只有太阳出来时，才会温暖起来，才会消失了痕迹，那潮湿的心也会在雨后慢慢干爽起来。

人世间的浮华喧嚣，得意失宠，需要我们以平常心待之，对于雨也莫不如此，只有去除浮躁，多几份平静，才能体味出它的有趣和诗境，感受到它的精妙和美丽。

雨就是雨，它不因你喜爱而来，也不因你厌恶而去更去，更何况不经历风雨，就不能见到彩虹的绚丽；没有雨天的阴云，也就没有晴天的阳光的灿烂。

雨夜，豁然发现肩膀上有了许多的重担，父母，家庭，朋友，工作，责任……这些都值得我们为之而奋斗。努力是一种态度，哪怕很渺小，积极向上是乐观的表现，哪怕结果不尽如人意，我们还是要努力！

篇5：还是要离别散文

还是要离别散文

短暂地相聚，只是为了更长时间地分开，小叶打心眼里知道这样的安排。

哪怕短暂，但至少还有――还有团聚，还有欢声笑语，人间欢乐。一家人其乐融融，有妈妈、姐姐和弟弟，尽管爸爸缺席，丝毫也不影响愉悦的气氛。

在小叶小时候的印象里，爸爸的形象有些模糊，似乎原本就经常缺席，只有到了过年过节的时候，才能看到爸爸的身影。

小孩子的世界里，除了吃，就是玩。有妈妈给她准备吃的，有姐姐、弟弟陪她玩，这样的日子好像堪称完美。

三姐弟好不容易聚在一起，说说笑笑，打打闹闹，还有妈妈的庇护，美好的日子总是过得那么快，如白驹过隙，眨眼就到了该离别的时候。

妈妈出去这半年，小叶家的生活确实有所改善，吃得没有那么捉襟见肘，用得也没有那么寒碜破旧，最明显的感受，就是每个学期的学费，再也不会看到妈妈紧锁的双眉，姐姐苦苦哀求的眼睛。

看到这一切，小叶似乎觉得一切都值得，哪怕苦过、累过、害怕过，在寒风里痛哭过，裹着寒冷瑟瑟发抖过，终究所有付出也得到了回报！

那些眼泪流进心里的日子，渐渐铭刻成一道风景，贮存在心灵深处，想忆起时，依然可以在心里翻腾。

爸爸的工地仍然催得紧，妈妈幸福的脸上难免流露担忧与心急。两个这么小的娃，自力更生，毕竟有些困难，大奶奶早已经拒绝，饭奶奶也不可能领这个“把”，就让她们自生自灭，终究残忍。

有时候，小叶感觉自己就像一个没人要的包袱，不，简直就是烫手的山芋，这个嫌弃，那个避之不及。

她多想，快长大，快快长大，像干渴的禾苗喝了雨水，咕噜咕噜，瞬间长大。长大到不需要人庇护，不需要人照顾，不害怕黑夜，不害怕寒冷的年纪，该多好！

到那时，她可以拍着胸脯对妈妈说：“没事，妈妈你放心出去吧，我自己会照顾自己，真的，没事！”

可是，她毕竟还只是一个七八岁的小孩，没法实现这些想象，哪怕她觉得她可以，妈妈肯定也不放心。

推敲来，推敲去，妈妈紧锁的眉头拧得更近，看着离别的日子一点点靠近，可是，两个女儿的落脚点还没有确定，该怎么办呢？

所有问题都有解决的办法，哪怕让你愁结难解，郁积心头，终究还会有拨开云雾见日出的时候。这不，小叶妈妈的日出就来了！

伯母竟然答应收留小叶姐妹，真的，你没有听错，跟妈妈是仇敌的伯母，竟然愿意领这个包袱。

除了爷爷，伯父伯母一家，应该是村子里她们最亲近的人。如果，能得到最亲近人的照顾，小叶妈妈自然能宽心不少。

自从妈妈出去打工以后，她跟伯母的关系似乎有所改善，至少再也没有出现那种开口大骂，拉开阵势的场景。也许，平时见面机会少，也没有处处看不顺眼的`时候，眼不见，心为静，慢慢也就忘了曾经的过节。

再说，妯娌关系不好，并不影响两兄弟之间的情谊。小叶爸爸和伯父仍然是亲兄弟，女人之间的矛盾纠葛，他们也懒得管。

虽然说，答应收留，其实，还是有些勉为其难，毕竟，照顾两个孩子，不是一件轻松的事。幸好，伯父家也有两个孩子，孩子跟孩子在一起，有个伴，照顾起来，也还方便。

她们主要在伯母家吃饭，睡觉还是在自己家，与其说，找个人照顾，还不如说，只是想找个食堂吃饭。

伯母家有两个男孩，堂哥比小叶姐姐大一点，堂弟比小叶小一些，他们也都上学，这样，伯母每次做饭多加一点米就够了。这事说起来简单，做起来难，别说要照顾四个孩子的起居，哪怕光做饭一项，也够折磨人。

对于小叶来说，在伯母家的生活，还算美好，不用做饭，家务活也不多，基本伯母都承担了。更重要的是，生活水平着实有大大的改善，不仅有热烦热菜，而且有时还有肉吃，这对于整天吃残羹冷炙，饿肚子的小叶来说，简直就是天堂般的生活。

伯母的手艺很好，哪怕简单的豆腐白菜，做出来都特别爽口，让人垂涎三尺，连米饭都不由得多吃一碗。因为堂哥和堂弟都是长身体的时候，伯母比较注重孩子的营养，每顿都会想着不同花样，营养搭配，小叶姐妹也跟着沾光。

哪怕刚刚经历别离，但美好的生活仍在继续，不是吗？

篇6：安全感还是要自给自足散文

从别人身上得到的安全感，更像是一种依赖。一旦别人停止给予，你就无所适从了。安全感还是要自给自足，不必害怕离开，也不必担心失去。一个人最好能守心自暖，时光微热。

人在每个阶段会有不同的需求，为了满足这些需求，我们一直努力着。只是有时候即使我们已经尽了最大的努力，也无法得偿所愿。于是，我们的生活会出现这样或那样的缺口，而能填补这些缺口的东西就是安全感，让我们安心地继续努力，不要轻易放弃。

小时候，我需要陪伴。父亲工作非常忙碌，母亲还要照顾弟弟，我作为姐姐没有撒娇任性的权利。我希望父亲能有更多的时间陪我玩，希望母亲能有时间听我说话，可是父母没有察觉我的期望，总以为我已经长大了，应该懂事了。想要的陪伴得不到，我把这份渴望转而投入到学习之中，我用优秀的'成绩换取老师的喜爱，同学的关注，父母的称赞。渐渐地，我发现即使我没有父母的陪伴，我也可以凭借自己的努力让别人给我陪伴。

篇7：安全感还是要自给自足散文

青春期，我需要理解。父母担心我会学坏影响到学习，所以对我提出更加严格的要求。即使我一再向他们保证我会认真学习，不会让他们失望，但是他们依然认为要防患于未然。对每一个打电话找我的人，他们都要再三询问；对我看的电视、网站、书本，他们都要确认没有问题才允许我看。我能理解这是父母的关心，但是我希望父母也能理解我，信任我。得不到父母的理解，我把所有心情写成文字，以优美散文等多种体裁表达出来。当我的作品得到肯定的时候，我也收获了来自别人的理解。

毕业后，我需要鼓励。我想要和几个朋友一起创业，但是父母并不同意，列举出很多我不适合创业的理由，还有创业事业的事例，以及各种可能发生的糟糕境况。在他们看来，我最好的出路不是冒险创业，而是安安分分地找一份稳定的工作，找一个合适的对象结婚生子就好。我并不期望父母能全力支持我，但至少可以给我一些鼓励，而非一直向我泼冷水，认定我一定会失败。即使得不到父母的鼓励，我也固执地投入到创业当中，用忙碌冲淡心里的委屈。当我成功踏出创业的第一步时，那份成就感完全取代了那份委屈。

一开始，我试图从父母身上直接得到我想要的安全感，却发现父母能给我的并不够。所以，我开始用自己的方式给予自己安全感。人生就像一个被分成好几个部分的大圆饼，每一个部分都会有缺失的部分，我需要花很多时间和精力，很可能需要一辈子的时间才能填满这些空缺，争取让我的人生越来越圆满。

安全感还是要自给自足。别人给的不一定是你想要的，别人给不了的你也无法强求，最好的方法还是自食其力，认清自己想要的，然后努力地完成。也许这个过程很艰难，但是你会发现这样的生活很充实，很安全。

篇8：散文欣赏：最后我们还是哭了

散文欣赏：最后我们还是哭了

今天是我们分手的第69天，我忍不住的心去找她了，下了火车我开始四处的寻找有她的足迹，我找到她，我和她谈了好久，谈到了我们的从前，我还是一个劲的去挽回，我放弃了一个男人该有的尊严去挽回，尽管知道了她有了别人。可还是换来一句不可能。我错了吗？真的错了吗？看到她时我很高兴很想抱住她，可。。。

和她在一起谈的时候她却正和别人打电话，尽管我知道那个电话是谁打的，可我却不能发火，我知道那样给她发火的话，她会生气的。

在广场我就想小孩子一样哭个不停，直到要走的时候，我还一个劲的说，受委屈没人疼的话，就来我这吧，在最后我抱住了她，我们都像小孩子一样，哭个不停，她吻了我。我挣扎开，我走了，我哭出声的大声反复着《我会等你一辈子》的话语。她的眼泪也留个不停，那些不懂我的旁观者却一个劲的看着这个傻瓜，或许他们第一次看到男孩子这样的哭出声，说出只有在电视中看到的那些话语。我做上了出租车，车开动着，她在车外。我不由的回过头看着她，我那不听话的眼泪又再一次涌了出来。。在火车上我想起了我们以前的所有所有，傻傻的望着窗外。我不愿放弃我的真爱，我不愿放弃她，我不愿放弃我为她做饭的画面，我不愿放弃傍晚起来抚摸着她的脸，真的不愿放弃她那骄傲的背影和我们在一起傻笑的'情景。或许她已经爱上别人，可我却始终无法忘记她，天气真的好冷，我开始发抖，一个人座在不知名的网吧，又想起了她，泪流满面的，别人的笑话我已经不在乎。脑海还是下午她对我说的那些绝情的话，和我的那些渴求的眼神。我努力的拼命的挣扎着去挽回我的爱。

其实说实在的我不敢相信这些会发生在我的身上，这些只有电影里看的画面却都在我的身上所表演。。。我的以前是多么的自信，是多么的傲慢，是多么的不在乎一个女人，是多么开朗爱笑的一个男孩。可我却变了，真的变了，我变的不在自信，我变的不再骄傲，我变的不在爱笑，不再开朗，不再与别人沟通，我变的种种使我现在多么的孤独，我变的身边的挚爱却也要离我远走，曾经的我真的已经不再找回，曾经一身傲气的苏醒不再拥有。只剩下一个什么都不是，连自己都不认识自己的一个傻瓜。或许这就是爱情，总有伤心的时候，可偏偏为什么会降临在我的头上，为什么会降临在我第一次深爱的故事上。我的痛苦谁可以理解，我的悲伤谁可以体会。或许没有人，或许不再有人。

将本文的Word文档下载到电脑，方便收藏和打印

推荐度：

点击下载文档