下面是小编整理的伤感的散文:终究是个外人，本文共4篇，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。本文原稿由网友“dong1006”提供。
篇1：伤感的散文:终究是个外人
伤感的散文:终究是个外人
风清露冷，天慢慢凉了，忽然发现原来有些人的心，再暖也如那冰冷的雪，从没改变过温度。
冷的让人发颤，冷的让人又喜又惧，无论你再做的好，他给的总是视而不见，在他的眼神里仿佛你就是个外人，就好像说了什么大逆不道的话一样，得罪了他，也得罪了他的家人一样。
我不知道以后还会有什么样的事发生，今天总算明白在他心里，和在他家人心里，我永远都是他家多出来的那个人。
虽然孩子快出生了，可是在他心里我也越来越不重要，从他嘴里说出的我就是一个又蠢又笨，只会给他添麻烦，给他添乱的笨女人，什么都帮不上他，只会给他惹祸。
从认识到现在，吵架也有，流的眼泪也最多，因为舍不得，不想放弃，自己清楚这一切来的不容易，有些话只能自己往肚子里咽，宁愿自己受也不愿告诉他，随着时间的流逝，肚子也慢慢大了，吵架也越来越频繁了，可在他心里都是我的错，都是我没本事，处理不好这些事，总是给他添麻烦，都怪我不会做人，不会做事。
明明不是我的错，为什么到他嘴里都是我的错，都是我没处理好跟他家人的关系，我挺个大肚子还要自己做饭给他的家人，做好端去人家还不愿意吃，就放着，我没做就说是我的错，还说他不吃是他的事，你做不做是你的事，不做就是不对。
忽然感觉好委屈啊，我一个人在家，还要自己做饭，还要伺候他的家人，做的再好也没得到一句好话，还说做的不好。
如果是年轻人也就算了，那是他的外婆，说也不能说，理也不敢理，说一句就生气，就吵着要回老家，闹得不得安生，真不明白，她一天到晚就吃两顿饭，中午不吃，她也有孩子，就算再年纪大，难道不知道我现在挺个大肚子，中午不吃饭能行吗？每次中午她不吃我也跟着她不吃，没到晚上我已经饿得胃疼了，我也没跟他说过，怕他想太多，可在他心里还是他的家人重要，我一点都不重要。
有时候想想自己还真是傻，早知道会如此就不该要这个孩子，老老实实找个班上，现在也不至于如此，也就不用担心那么多，也就不用因为天天在家待着，靠人养着，受人脸色，好后悔。
有时候想想还是自己太傻，太笨，从刚开始就没看明白在他心里他的家人才是最重要的，不管你做的再好，都是不及半分，就连他前女友给他发qq消息说想他了，他没有半分要分辨的意思，还说她说是她的`事，跟我没关系，还关心的问人家怎么了？他家人还说他是对的，没有半分责怪，还说是我无理取闹，说是我小心眼，我就不明白了，我挺个大肚子天天在家，你却和前女友这样，我还得很大度的说跟你没关系，都是她的错，这世间还有如此道理，我长这么大倒是没听说过。
这么久了，吵架也有很多次，为他也流了这辈子最多的泪，有时候感觉他的心就像石头那么硬，心里容不下任何人，只有他自己和他的家人，纵然孩子都要出生了，也打动不了他的心，好像有孩子就是他的负累，就是他最大的麻烦。
都是我傻，忽然感觉自己好傻，曾经自己告诉过自己当心里多了一个人的时候，多的不至是一个人，而是一份责任，无论再苦再累都要坚持，还是自己傻，想的再好，做的再好，也不过是一个傻子，到最后终究是一个外人。
篇2：我终究是个外人的说说
我终究是个外人的说说
1.终究，我还是负了他。或许在外人眼中，我只是一个贪慕虚荣的女人，可是终究，我也只是希望你可以安心的去取得这天下。
2.忘了在你心里我们终究不熟，忘了在你心里我终究是个外人，忘了在你心里我不值信任，是我自作多情妄想和你打成一片。
3.这个世界，仿佛没有我的容身之所，无论多么努力，也总会有突然的一刻，觉得自己终究是个「外人」。
4.你终究是个外人，也好，把所有人推开了，每个人都过得会很好。
5.很早就知道，路终究要自己一个人走，选择最终要自己决定，每一次拿着行李站在人来人往，车辆川流不息的路旁，面对未知的挑战，未知的人生。我知道我的.心是坚定和坚强的。因为除此之外，我，别无选择。
6.认清事实，你终究是个外人，别把自己在别人心中看的太重要，要把期望降低，依赖变少，这样你能发现你能过的很好，真的。
7.今天我失恋了，不要疑惑，是我提出来的。也许你还在用这个软件，我在这里告诉你，我是爱你，但是我更爱我自己，我是很依赖你，但我今后能依赖的只有我自己。除了我自己以外的人，终究是外人……
8.每次回家吃饭，就感觉自己是个外人，那个讨厌的人背后又抹黑我家，恶人终究是恶人。好久没有抱小猫了，好喜欢呢，舍不得放下。冻得发抖，真冷家里。喝多的睡着，我也要睡觉。莫名伤感，吃了一顿饭涨了2.5斤，我努力着减肥，真是辛苦，晚安小仙女！
9.没办法，对于那个地方而言，我终究还是成了外人。
10.两个人的彼此情义是只关乎两个人的事，太多的外人因无法理解而终究是个外人，没有参与的必要，也无法有个周正的懂得。
11.终究，我还是孤单一个人；终究，我还是习惯一个人；终究，我还是一个局外人。
12.你终究是个外人，趁早认清这一点也好，没什么好不开心的，不能指望别人和你爸妈一样拿真心对待你。
13.回家一开电脑，上了系统才发现原来我终究是个外人，人真的应该有自知知名，别特么太高估了自己，因为你可能在别人眼里什么都特么不是。
14.终于体会到那句话，你终究是个外人！
15.突然觉得女人结婚其实是一件很悲惨的事情。从小长大的那个家，工作后常常让你牵肠挂肚想念的家，那个有爸爸妈妈有奶奶的家，结婚后就不能是家了，而是娘家。而你的婆家，也只是婆家，就你一个外姓人，终究是个外人，也不是那个理想的温暖的家。是的，你就只有老公一人，如果老公不再是老公了，那么你就彻底的无家可归了，像极了街上的流浪猫。
16.有的人心中你终究是个外人，就像捂不热的一块石头。
17.什么生啊死啊，连一起经历风雨都不能，还有什么好讲，终究是个外人。
18.外人终究敌不过真正的家人，这样的事实经常会让我感触良深。人与人之间的感觉是很特殊的，像这样的感受我以前也有过，只要一想到对某个人而言，我也曾经是个特别的存在，我就会觉得――很悲哀、很痛苦，常会让我痛苦得想大吼。
19.我终究是个外人罢了，tfjj不必来教育我什么都不知道，我确实什么都不知道，我只知道被你们喜欢的人真的好可怜。
20.和老公吵架，公婆即使站出来替你说了话。背地依然心向着自己儿子，无论是谁的错。你终究是个外人。生第一个女儿婆婆给做了五六套棉衣，当老二又是女儿时，好说歹说就给做了两条棉裤，做的不合适还不能穿，人家也懒得改……就丢在我们房间放着。婚姻就是个套路，被套住的是一个人的余生。
21.有些人，无论她长得多漂亮，话说的多好听，到头来，终究是个外人。
22.还是男生好，在外面受了再多委屈，受了再多伤，回到家就是到家了。女生呢，出了嫁，就等于没有家了。即使受了再多委屈再多伤，娘家回不去，婆家眼里自己永远是个外人。儿媳妇终究是有缺点，在他们眼里:要节约持家、坚强、什么都能干、还要会带孩子、会赚钱！关键是还遇不到一个懂得体谅人的老公，他爸妈永远是亲爸妈，做错事的永远是自己的老婆！这种婚姻真的让人很绝望！
23.终究是个外人对吧，所以亲人犯了十个错都可以原谅~而我，呵呵哒。
24.走不进你的心，写不出你的梦，无论付出多少终究是个外人。
25.终究是个外人，终究喊走就走！留下来对于谁来说都是外人……谁真正在意过呢！
26.外人就是外人！我以为我能，我以为我可以，我努力努力的去做可心的媳妇，但我终究是个媳妇，我是永远的外人！一个女人远嫁给你，一家老小看不上她，或者对她有微词，若是你懂她爱她就该维护她，纵容你的家人说难听的话，从不辩解半句，终究离婚了，才觉得那个女人可怜，可恨之处才淋漓尽致！
篇3：我们终究是个弱者的散文
我们终究是个弱者的散文
在人的一生中，最感觉度日如年、最苦恼岁月蹒跚、最渴望光阴似箭的应该是童年和少年时代。童年和少年对于长大都怀有无比的向往之情，那时候，我们都喜欢和同龄人比大，都喜欢说“我六岁半了”，“我九岁多了”，“我快十三岁了”，对于自己被叫做“哥哥”、“姐姐”，感到特爽，特自豪；那时候，我们都喜欢装大，穿大人的衣服，戴大人的花镜，在嘴唇上画大人的胡子，丰子恺说，小孩子穿大鞋，故意橐橐作响；那时候，我们都喜欢过年，因为过年除了可以满足口腹之欲，还能够收获长大一岁的年龄。
忽然有一天，我们终于长大了，我们十八岁了，二十岁了，我们有花儿一样的容貌，有钢铁一般的筋骨，我们唱歌，跳舞，看电影，谈恋爱，出风头，我们觉得人生真是太好了！人的一生要经历好几个年代，但只有二十岁的年代才是真正属于我们自己的年代，那些孩子，那些父辈、祖辈们都是我们的陪衬，都是为了我们而存在的人。对于他们，我们除了感激，便是深深地同情。
然而，正是这个时候，我们发现时间过得有点快了，每当夜深人静，秒针的滴答声常令我们焦躁、慌乱、隐忧。我们开始有了回忆和留恋，开始感觉到“过去”的存在，第一次知道了过去了的一切将一去不返，再不能重复，第一次知道了自己将会变得衰老，将会走向死亡。我们想拴住太阳，凝固时间，不再急着过年，甚至希望每年都像那样能有13个月。
然而，自然不为我们设计，它也要照顾不断出生的孩子们的情绪，因此，时间还是我行我素的走着，走得坚定有力，走得锐不可当。我们三十岁了，四十岁了，由“哥哥”、“姐姐”走到“爸爸”、“妈妈”，我们五十岁了，六十岁了，由“爸爸”、“妈妈”走到了“爷爷”、“奶奶”。
三十岁，四十岁，我们虽然如日中天，不可一世，但为人子女，为人父母，上有老，下有小，千钧重担压于一身，我们与天斗，与地斗，与人斗，摸爬滚打，浑如长坂坡的赵子龙，于万马军中直杀得七进七出，浑身是血，遍体鳞伤。我们很想跃马出檀溪，到水镜庄前的大石头上坐下，闲看如茵的芳草地上牧童骑牛，聆听绿树掩映之中传出铮鏦的琴声，但我们竟不能稍作喘息。我们开始渴望回到童年少年，我们第一次对于长大感到深深的`后悔！
真应了“世事不以人的意志为转移”那句话，我们不但没能回去，反而虽极不情愿但又无可奈何地被牵着被推着前行，虽跌跌撞撞而又快步不停地走到了五十岁、六十岁。我们终于“而视茫茫，而发苍苍，而齿牙动摇”，我们终于“毛血日益衰，志气日益微”，第一次感到死亡是那样的形象具体，第一次感到生命是那样的短暂脆弱，那样经不起折腾。我们不断地眼瞅着童年的伙伴越来越少，我们纳闷儿半大的小子从哪里一下子涌出许多！我们开始被尊重，被同情，被冷落，被排挤，被边缘化，我们千辛万苦九死一生打下的江山，不得不拱手让人，先前所做的一切，对于现在的我们不再有任何意义。
我们还在这世上活着，我们还将继续活下去，我们知道我们不可能再回到童年，对于回到童年，我们不再有任何幻想，不再作困兽之斗，我们知道了死亡才是我们唯一的归宿和出路。雨果说：“死亡是伟大的平等。”死亡是我们渴望长大应该付出的代价，长大就像乾隆皇帝巧取豪夺的各种奇珍异宝，他必须通过死亡而一一偿还，他只有通过偿还，才能体现他的彻悟和悔过之心。我们继续前行，朝着古稀、耄耋、衰败、枯萎前行，我们走得坦然，走得有惯性，不再有任何抵触。
我们渴望长大，渴望有本事，渴望摆脱弱者地位，但上天注定我们每一个人终究是个弱者。我们每一个人最终都会知道：渴望什么也许都能够得到，但得到什么未必值得庆幸。
篇4：总有那么个时候伤感散文
总是有那么个时候，默默的落泪。
体会不到左边胸口的压抑，
解决不了那一沉沉的气闷。
易拉罐的液体，苦涩了整个口腔，
却还是一遍遍的洗礼了舌尖的感官，
麻醉了那扯动大脑的神经，
为了只是进入那浑浑噩噩的世界，
能勇敢的浏览那深埋已久的记忆，
让它大胆的在脑袋里旋转，过滤，
给自己一份勇气，
给自己一个借口，
醉后，
一切的一切，
就是那么的理所当然。那么的.顺理成章、
可以勇敢的发泄，可以大胆的诉说，
因为，
那样的自己放弃了矜持，放弃了自尊，
只为心中那不曾面对的一切，
宣泄了委屈，宣泄了不敢坦白的想念。
