一个男人的心里话散文

这次小编在这里给大家整理了一个男人的心里话散文，本文共7篇，供大家阅读参考。本文原稿由网友“zengchaoqun”提供。

篇1：一个男人的心里话散文

一个男人的心里话散文

心里的痛，心里的苦永远也没有人理解，心里的话只能默默埋藏在心里，写到这个网络里， 当一份真正的感情摆在你面前的时候，当你属于一份真正一份感情的时候，我们都想去珍惜它，都想去拥有它，可是为什么每一次……为什么每一次都会避免不了的一件事那就是伤害，我们为什么不能去避免这伤害呢？如果你是爱我的，你就会去在乎我的感受，如果你是爱我的，你就会去在乎我的一切我的'一切，不会让我去受伤害，如果你不爱我，就放了我。你知道吗？当我真正和你在一起的时候，当我真正决定永远和你在一起的时候，我就已经认定你了，我想这一辈子我一定要娶你，好好爱你，好好珍惜你，不会让你受到一点点伤害，可是为什么，为什么我的想法总是那么的单纯，事情却总是朝着我们相反的方向发展呢？我好累。你知道嘛？我真的好累。

如果你真的爱我，你会伤害我吗？你知道吗？我真的不想让这份感情就这样没有，没有目地的结束，我想和你，我想和你有一个……结果，如果你是爱我的，为什么你会每一次都会让我在黑夜当中去徘徊着？如果你是爱我的，为什么你会每一次都会伤害到我呢？你知道吗？我很害怕你生气，害怕你生气的样子，我很害怕我会伤害到你，我更害怕你是不理我，因为我在你面前我不知道我该做什么？因为我也不知道我怎么做，我在乎你，我关心你，那是因为我爱你，可是你知道吗？当你每次挂断我电话的时候，我的心就碎了、当我知道你在做一些我不想看到你的事情的时候，我的心也就凉了、当你不在乎我的感受的时候，我就想哭了。你知道吗；当一个男人和一个女人的时候，他是怎样去爱着她，怎样去呵护她的？

你知道，当一个人很在乎一个人的时候，你就知道，他是怎么去害怕失去她，可是，可是这一切对你来说，你在乎吗？ 你知道吗？每一次我都想去打你的电话，可是当我拨通你的电话，我又害怕，我害怕你在工作，害怕我的电话会打扰你，你知道我无时无刻的不在想你，当我想听到你的声音的时候，想知道你在干什么的时候，我却又不想去了解，因为我已经习惯了。害怕了，我的在乎，我的在乎你，你放在心上了吗？对于我的在乎，你能明白吗？ 有多少人很希望自己的男朋友就像呵护宝贝一样去呵护她自己，有多少人，有多少女人又想去得到这样的一份爱，可是我不知道，属于你的，你该怎么去面对呢？

我真的不知道该用什么方法去爱你，我也不知道我在乎你、关心你，是对还是错的呢？你爱我吗？如果你爱我，当你在挂断电话的那一刹那，你在乎过我的感受嘛？你在乎我吗？如果你真的在乎我，你会这样对我吗？ 我只想对你说一句，我是真的很想和你在一起，因为我正在用着一颗炽烈的心去爱你，我爱你，你会珍惜嘛？ 如果你不再爱我，就告诉我，好吗？

篇2：一个男人的散文

她们又怎么会懂一个男人的落寞。

尽管他自私，尽管他孤僻，尽管他清高。

尽管他会在没有灯光，尽管没有舞台的夜里歌唱。

尽管唱的不动听。但是我听过，没有比这更凄凉。

他会痛，尽管即使爱着都那么的深藏不露。

一个男人。正因为他是一个男人，所以他没有哭没有闹，会迁就着你希望你微笑。

一个男人不好。他花心，他讪笑。

一个男人不好，世界没有一个角落能抚慰他的悲伤。

她失忆，他忘不掉。

不是他绝情，而是一种不知道怎么开口的失落。

不是他无情，而是即使世界崩溃，他都会在一道风景后留下一束目光。

我抬头仰望。我的没有她的.世界上的天空，没有太阳，也希望在我看不到的方向，她抬起那颗无邪的脸庞。

篇3：一个男人的情怀散文

一个男人的情怀散文

人的命运不是天就的，而是自找的，大多的是取决于自己的个性，在现实中，在生活里，并不是自己的的真实和勇敢就能顺利的走下去，在很多的时候是为了感情，为了生活而去改变自己。有的时候真的很想强大的让人敬佩自己，也不想弱小的让人可怜自己，因为，自已是一个男人。不管自己的身体矮小或者孱弱，还是什么，我都记住这个“男”字，有人说“做女人难”，其实，做男人也不好做。要知道，男人也是有感情的，内心的.感情世界也许比女人更强大，男人流泪不是罪，也许你不能理解一个男人的内心世界，你可以对男人的迷茫视而不见，但要知道，男人也是一个人，是社会上平等的一个平凡人。

人的美丑不是罪，人的长相是天生的是父母给的，何必总要去照镜子，只要心里有自信，即使你长得丑陋，在妈妈眼里是最漂亮的，记得有人说过，做人要能经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用微笑来伪装掉下的眼泪。是的，能做到这一点想当的难得，只有经历风雨的人，才能发出这样真实的感叹。

记得那句戏词：爱恨就在一瞬间，举杯望月心不寒。多么精彩的语言，多么感悟的话语。像一条河，这边流淌着感恩，爱就多一点，那边流淌着怨恨，寂寞就多一点，风景还是一样的风景，但是，心情却是两种心情。这份寂寞也许是人生的再次惊艳，这份寂寞也许是一种幸福，不是吗？一个人的寂寞写着另一个人的孤单。

这麽多年走惯了自己的路，看惯了自己的景色，也认为自己活得很踏实。也想自己更淡定，不要让过多的曾经，占据我的现在，因为我还有明天和未来。有的时候只有忘掉自己，才会变得勇敢，有的时候，关爱他人，才会赢得别人的尊重。对朋友，不是交换，也不是占有，而是毫不保留的奉献和付出。也许所有的付出也都不一定是天长地久，因为每个人都有自己的个性，也许在过程中也有迷茫的时候，休憩的时候。我的柔情，朋友难道你永远都不会懂吗？

只有当生命有裂缝的时候，阳光才会照进来，感情有裂痕，才知道用心去缝补，有谁会在深秋的季节，还在玩一弄春的风景，用的不就是自己内心的那份真诚吗？只有懂得生活，才会生活的轻松，只有懂得女人，才会知道女人为什么现实。没有必要跟女人相争，更应该包容和理解，即使她错了也要让着她，也许得不到感激，我喜欢别人在我心里兴风作浪，为所欲为。那是心里的沧海桑田。

这个世界越来越孤单和冷酷，因此更需要理解和宽恕，才会安一抚内心涌动的无奈，落叶的飘零，是大树的抛弃，还是风的诱一惑。一种别离，写着另一种凄凉。

天地悠悠，过客匆匆，红尘滚滚，无憾我生，相逢时莫相问，天无际海无头，蓝天碧水有沙丘，何必锦囊收傲骨，一任净土掩风一流。

前方的路还很遥远，需要勇气，把它走完，我希望我燃一烧的心，能亮在另一个空间，真的好想展开翅膀，穿云雾，驾长风，去领略独特的风景，去舒展我男人的柔情。

篇4：畅想一个爱我的男人散文

畅想一个爱我的男人散文

看过一文章，说是男人对理想中未来老婆，有着如此这般的某某条标准要求。总之就是把所有女人的优点集于一身。

人非圣贤，孰能美玉无暇？想得美吧？

反正是想，那就来个梦圆“黄梁”，放飞痴心妄想的翅膀――我心目中的他，又是什么样子呢？

至于对他的要求么，比起男人们的择偶标准，我们会更宽容。当然，如果玉树临风、风度翩翩、才华纵横、成熟稳重、事业有成、浪漫而不失激情、能够给我随时的惊奇让我燃烧、并对我和家爱的入心入骨，就最好了。当然，这只能是痴人说梦，因为难求完美。

两情相悦当然最好，可如果是，我爱的男人不爱我，爱我的男人我不爱，如果只能果断地选其一的话，那我选爱我的男人吧。

爱我的男人，或许他不够英俊伟岸，但他有一双为我承风担雨的肩，有一双温暖有力牵我一手的手。或许他不够学识渊博，算不上成功男士，但他有一颗无私的心，总是把我放在第一位，用他的生命来呵护我疼爱我。虽然他不够浪漫、细腻，也不会说甜甜的情话，可他眼里的诚挚，生活中对我的无痕无迹却无处不在的关爱，让我感动、踏实。

爱我的男人虽然不能让我过上梦想中的奢华的生活，但他会用行动证实着自己。为了我为了家，尽力尽责，他总是为我分担着家务，为我扛一些小风浪。因为爱我，他包容我的一切坏习惯，在他都不看作是坏毛病的习惯。当我无端地发脾气无端地难过时，他会默默地守在我身边，任由我渲泄，而不会指责我躲避我，只想更进一步地了解我读懂我。虽然他只有简短的`三个字“有我在”，就足以让我安慰无比。因为，这三个字的分量胜过了千百句甜言蜜语。他传递给我的，是那种不离不弃相濡以沫。

爱我的男人虽然很少在我认为特别的日子里为我买花。可是，每天从他忽匆匆的脚步声中，我知道了，他对于归家的期待对于我的眷恋，已超出了我对花的盼望。他总是主动下厨为我做我喜欢吃的饭菜，毫不吝啬地买我想要的衣服。他会一起陪我看童话剧，半夜三更把他推醒，说一些奇怪的他不理解也不感兴趣的话，他也会认真地听着。因为，爱我的男人，能够每天看着我，跟我共同生活，看着我过好每一天，就是他最大的心愿和幸福。爱，这个字眼，虽然很难从他嘴里说出，但他对我的从一而终，深入骨髓的爱，早已浸透了我浸透了整个家。

爱我的男人就这样一点点地走近我的心里，犹如寒冷的冬夜，他用他全身的体温焐热我冰凉的腿脚，我的心被慢慢地融化。感动和依赖，已经在同甘共苦的岁月里悄悄成长为爱情。他让我明白了，爱情不是童话，而是实实在在的生活，是锅碗瓢盆碰撞的交响乐，是一蔬一饭的恩情，温暖是你掌心的情，沉醉是我心中的爱。明白了感情、婚姻，是要靠两个人苦心经营的，而不是只靠一时的感觉、满腔的热情去维持的。热烈的爱，不一定能成就婚姻，而婚姻，却能成为一段爱情佳话。

当爱我的男人功成名就时，他会风光地拉着我的手，自豪地对别人说：“她，是我的贤内助，我的成功有她的一半――中国式的好妻子。”

再往下想的话，我成了贤妻良母，相夫教子。我们在相亲相爱中慢慢地变老，爱我的男人依然把我当成掌心的宝。

只可惜呀，这只是场畅想，梦想却不能成真。也只能想想算了，但不要妄想，要不然才真的没救了。

篇5：有这样一个傻男人散文

有这样一个傻男人散文

很久之前便想写一个人，但每每提笔都不知从何写起。或许是他做得太多太多，让我已经拉扯不到开头了吧。

幼儿园时他把我宠得像个公主，我指到哪他买到哪，他想把全世界最好的东西都留给我。

学前班时我从学校里新学了“拖拉机”这个词，回家激动地念给他听时，他居然像口吃了一般想说却又说不出什么话，还被老妈指责了半天。

一年级时我去小卖部买东西多拿个棒棒糖，回到家像捡了大便宜一样告诉他时，他竟把我揪回去给人家道歉，面子碎了一地的我指着他大喊：我讨厌你！

二年级时我在家偷偷拿钱买零食吃，被老妈发现后训了大半天。他却忙着给我做好吃的，还不断劝老妈，最后怕愧对他的好心我都不敢再做了。

三年级时他挣钱回来给我买了第一件也是唯一一件大红色、自以为奇好看实际却丑的不能再丑的外套，虽然第二天就被老妈做成了枕头，但每次想起却觉得好好笑，又好温暖

五、六年级时我成绩再好他都没有鼓励过我，直到有天他和朋友在一起喝酒时我才无意看到了他和朋友夸我时满脸骄傲幸福的样子，我好像懂得了什么。

初一那年他得了阑尾炎在医院输液，我却不懂事地跑去问他数学题。他愣是用插了针管的手给我又讲又画了两个小时，期间鼓了三次针，他只笑笑说没事。

初二那年我近视了，他得知后的第二天立马带我去了最好的眼镜店。我偷偷听见他跟营业员说：“我女儿学习很刻苦，要配最好的，跟她说就说不贵”。

初三临近中考，我开始变得不自信，一练也跑出了前十。他总说我一定能行，考前还为我带上脉动补充能量。得知我考上一中的那一刻，他竟开心得蹦起来，像个孩子。。。

高一我要早上五点起床坐公交去学校，他起得比我还早，在伸手不见五指的'凌晨为我披上最厚的大衣，拎起几乎和我一样重的行李，在前面为我打着灯去等车。寒风凛凛的早晨，两个人在街道上望着一辆辆车驶过，这样一等就是三年。

高二我因为感觉爷爷一直心心挂念着他，而他却毫不领情和他怄气。而那次放学回家，我却无意听见爷爷和他打电话说：“你别老舍不得花钱都给我，自己吃点好的，这周冷也别回来看我了”那一刻，我愣在原地哑口无言。

高三时经历了我学习之路最最坎坷痛苦的阶段，白天被班主任骂的狗血淋头，晚上十二点躲在被窝里找他打电话哇哇大哭。他说：“按你的想法走，不需要理会任何人，我会永远站在你身边”晚上等我睡着他才挂电话，就这样陪伴了我最难熬的时光。

高考成绩出来后，明明失利考得那么垃圾，他却用一副开心得不得了的样子打电话说考得不错。因为他不想让我有压力，不想让我难受。可我心里又怎么不知道他是攒满了无数的失望憋在心里却装作毫不在乎的样子来哄我开心。

大学开学那天开车太拥挤，他索性骑摩托车载我去学校，路上为了赶时间还走了人行道，后来被交警叫住又不断地赔笑脸、说好话。两三个小时才到学校，又为我收拾了一天，晚上才骑着摩托车匆匆赶回去。

年后开学这天，他有事要忙所以提前把我行李送到车站，结果我这个笨蛋却连公交都坐不上，又不停地给他打电话。后来到了站点又走错了车站的路，他对他眼里的这个小孩子说：“别动，别走丢，我这就过来找你”。然后把我这头蠢猪送到车站后，又看公交太挤为我打了去学校的出租车。最后才看见他放心地去忙已经催了好几个电话的工作。

我还记得他在大雨天里去卖水果，淋了整整一天卖出十块钱还说：“不错，今天的馒头钱挣出来了”。

我还记得他干完活回出租屋为了省两块钱公交走了接近一个小时。

我还记得我每说一句话，他做一件事，从未耽搁。

在我妈面前，他不像别的丈夫那样灵动幽默，但每个属于我妈的节日他从未忘过，他也不会花言巧语，但他只会踏踏实实、一心一意，一生只爱一个人，一世只顾一个家。

在我们面前，他没有别的父亲那样善于表达，逗我们开心，但他每个动作都是爱我们的语言，每次付出都是无悔的真心，他身体力行地向我们讲授什么事该做，什么样的人是我们应该成为的人。

我妈说:“这辈子嫁给他我倒了八辈子霉！”我不禁想起我妈更年期对他无理取闹时他对我们说：“都顺着她来吧”“可她对你太过分了”“我已经惯了她20多年，再惯几年怕什么？”我微微一笑冲我妈说：“应该是你的福气才对吧。”

写到这儿我都写不出他究竟是个怎样的人，只知道有这样一个傻男人：傻到只会实实在在做事，实在到让人心疼；傻到可以为了别人的一点点开心，吃苦受累到无极限；傻到像一块海绵把苦水统统吸到肚子里，却还向我们炫耀被幸福撑得好饱。

我想，此生遇上这样一个父亲，该是花光了我所有运气吧！

篇6：一个男人的扬帆出海经典情感散文

一个男人的扬帆出海经典情感散文

生活或许是这个世上最快也最慢的事。

说快的话，几年时光一转眼就过去了。说慢的话，眼前还有几年的艰难缓慢的日子。

还有两年半，三十一个月，一千五百三十二天。

很久吗？时不我待。人生好短，有时候只够做一件事。不过，如果有幸能做好，就真是再好不过了。

以前，我以为自己是可以用眼睛看清世界的`，然而，事实却是，我或许连看清自己都很勉强。也许是，对自己的未来操之过急了吧，还未成熟的时候，就迫切地扬帆出海，想要冲进纷杂的新世界。结果不过是在小溪里打转罢了，还因为年少轻狂，惹了不少麻烦。想起来真是抱歉。小时候，觉得自己是对的，就要坚持下去，现在发现有时候，对的不一定是好的，而且，每个人都有自己的正义，没人有资格审判别人。嗯，记得很久以前，有个朋友对我说：“不好意思啊，我这人就是自私，所以和我交朋友，算你倒霉。”我一开始以为这货在开玩笑，后来发现这货还真有个诚实的优点，诚不欺我。现在想来，唯有一笑。

有人告诉我，世间苦痛皆自找，无病呻吟是庸人。说的我都觉得自己有些小题大作了。也是，幸福的情侣们哪有时间发自拍？真正做事的人又哪有世间感慨世间呢？

还有个笑话，甲问乙：“过去这么久了，忘了她了吧？”

乙笑言：“嗯，早就忘了。来，咱说说今天的NBA。”

甲：“我还没说她是谁。”

这尴尬，怪谁？怪乙那拙劣的掩饰吗？怪甲的无情拆穿吗？又或许这只是个笑话？而我竟无言以对。

时光奔流，澄澈，静默，沉淀。谁知道十年后，自己会是什么样子，身边的人是谁？

我不想知道。

给自己留一个悬念，留一个笑脸，足矣。

篇7：一个愿意用生命爱我的男人散文

一个愿意用生命爱我的男人散文

我很讨厌他，他很严肃，总是对我们冷着脸，全家人都得不到他的笑脸，好像我们做什么都不能让他满意似的，更别说得到他的表扬了；相反，除了家人以外，所有人都对他有很好的印象，对人很好，陌生人都可以来我们家住很长时间，所以我妈经常说我们家就是一家旅馆，想住就住。

家里孩子六个，我最小，以为我是儿子，才生的我，日子不好过，小时候经常吃木薯糍粑当午餐，很少能见到肉，生日能吃上鸡蛋就很开心了，那时候我觉得鸡蛋真好吃，这个东西，我一辈子都不会吃腻。

他算是很严厉的吧，看电视说话要挨骂，衣服洗不干净要挨骂，想吃一包泡面要挨骂，穿裙子要挨骂，做错事情更加要挨骂，做什么都会挨骂，在我心里，他是不爱我的。

记得上小学的时候，我洗衣服，他们下地干活衣服有泥，可能是没什么力气吧，衣服洗不干净，晒干了，发现没洗干净，一顿臭骂；有一个冬天，我要去姑姑家挑喂猪的潲水，地滑，我们家地理位置比较高，有个比较陡的坡，没站稳，打翻了，鞋子也湿了，没敢跟家人说，晚上，他发现潲水没有增加，一顿臭骂，跟我说晚上别吃饭，现在已经记不清到底有没有吃饭了，只记得跑回房间大哭了一场，妈妈跟他解释应该是打翻了，应该是她看到了我打翻的东西了吧；还有一次，我在洗菜，到我洗澡了，我就去收衣服，不知道是站起来太猛了还是怎么，就晕倒了，直接躺在地上了，可能是马上就清醒了吧，我就起来了，我是在他面前不远的地方倒下的，但是他没有朝我过来，也没有关心我一句；每逢过年，姑姑家的每个小孩子来了，都能获得红包，但是在我记忆中，我们从来没有得到过他给的.任何一个红包，我所能记住的，他只帮我买过一条裤子，10块钱一条的。

上初中了，我们要到邻镇去上学，听说那个学校升学率高，于是，他和几个伯伯婶婶的送我们几个同龄人去上学，我还记得去那个镇上很远，坐车和走山路一样远，坐车要先坐车，再坐船渡江，然后坐车，再坐三轮车才能到，走路就是纯爬山，没有阶梯的那种原汁原味的山，要走五个小时，不记得是翻过几座山，他们说带我们走一次，我们下次回家就记得怎么走回来了，提着他亲手给我做的小木箱，红色的小木箱，外面挂一把锁。到了学校，报完名，第二天才开始上课，大家都各自去亲戚家了，我们要去一个远房舅舅家住一晚，但是他说要跟他的工友去做事情了，让我自己买东西去舅舅家，这个舅舅，我只在七八岁的时候去过一次，他真的跟工友走了，我自己买了水果买了肉，去舅舅家，还记得那一路上我是哭着下去的，到了舅舅家，怕被看出来，擦了很久的眼泪，晚上，也是哭着过的。

上学过程中，他就来看过我一次，因为路太远，我们一个月两个月才回家一次，冬天我说很冷，妈妈怕我冻着让他给我送的被子，还有二十块钱。那时候成绩不太好，是班里中上水平，有一次回家，妈妈告诉我说，他跟另一个我同龄的妹纸说，你好好上学，等以后考上大学了，伯伯就算没钱，也一定给你一个大红包。他从来没有跟我说过这样的话，可能是出于嫉妒，可能是想证明自己吧，慢慢的成绩居然好起来了，总是能在班里前五，后面就是第一，每一次都是很自豪的拿着奖状，拿着成绩单回去，但是他好像没有夸奖过我。

慢慢的，好像有什么东西变了，可能是太久回家一次吧，他开始不那么严厉了，每次只要他在家，电视的遥控器必须是他的，但是当我回去的时候，他从来不拿，就是我拿着；也不会骂我了，树上的橘子熟了，他不许摘，一定要等我放假回来才摘，慢慢的好像好相处了。

中考完了，我们三个女孩子如愿考上了我们的重点高中，成为了我们村子第一批考上这个学校的孩子，他应该是很开心吧，亲自送我去的学校。

那一年，我17，他快70了，他总说胃疼，就去检查了，说是肿瘤，于是家人开始陪着他去不同的医院看，最后的结果是，他年纪大了，身体检查有很多各种各样的问题，动手术不但要巨额的手术费，他的身体也吃不消，最终，没有动手术。那时候我高一，其实农村里出来的，我对这些病没有什么概念，不知道会有多严重，不知道我很快会失去他。

他先是在医院治疗，然后是回家，记得有一次，周末回家，他疼得不行，我抓住他的手，眼泪就掉下来了，然后看着他上了救护车去了医院。那时候住的是新房子，不到一年，可能农村人都觉得不吉利吧，把他送回老家养病，妈妈和哥哥在家照料他，我没有手机，家里也没有信号，打电话只能达到姑姑家，所以我也很少打电话回去。

高二那年的一个傍晚，姐夫忽然来到我的教室门口，说家里打电话来说他病的很重，我们得回去，然后我们就连夜赶了回去，路上我心里一直在祈祷，一定不能有事，我宁愿用我余下的寿命跟他一起分享。到家了，习惯的望向他的房间，没有人，转头，他躺在客厅中间，身上盖着一片白布，他走了，没看我们最后一眼，那一年我18岁，他把他所有的孩子养成人了。

妈妈说，他知道我要学习，他不怪我们没有回去看他；我们有个习俗，在众人跪拜的时候，他头上方会有一个装米的碗，碗里有一双筷子插着，等出殡以后，儿女要围着跪一圈，烧掉那双筷子，筷子朝着谁倒下，那么他生前最疼爱的就是谁，当筷子烧着以后，就直直的倒在了我的面前。后面姐姐告诉我，他在医院治病的时候，跟姐姐说，病他不治了，留些钱，一定要送我读书。他是在用生命来爱我。

高考，我成了我们村唯一一个考上大学的人，跟妈妈回去祭奠他，妈妈告诉了他这个消息。后面的几年，每一次梦到他，都是哭醒的；我希望我永远17岁，永远什么都不懂，宁愿什么都没有，就希望他还能看着我们，瞪我一眼，骂我一次，但是我知道，这辈子，我再也找不到一个可以用生命来爱我的男人了。

如果，有下辈子，我还做你的孩子，很懂事的那种，让我也用生命来爱你。

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