床的经典散文

以下是小编给大家收集的床的经典散文，本文共11篇，欢迎大家前来参阅。本文原稿由网友“pastsky”提供。

篇1：床的经典散文

床的经典散文

人类脱离了刀耕火种茹毛饮血时代走进文明历史便与床结缘。我们以床而进步着，在床上睡眠、在床上醒来、在床上思考、在床上伤感、在床上繁衍、在床上幸福，床便也有了如人生一样的意义。

人类在进步则床也在进步。从木床到铁床金床，一张红木床，汇集了人类的智慧，浮雕透雕镂雕雕雕精湛，雕龙雕兽雕花鸟雕雕如生，那简直是精美绝伦，真品实宝。床的意义已胜过了人生的意义。

但我们睡不破一张床，这是人类的遗憾。

我们来时嗷嗷落地在产床上，上学时睡过双层校床，在上班处睡过通铺床，在列车上睡过卧铺床，这些都是匆匆而过，这些床我们没有睡破。

我们曾和姥姥一个床，我们曾和奶奶一个床，我们曾和母亲一个床，我们曾和战友一个床，也许他们已经走了，但床还在。

我们参观多少中外名人伟人的故居，人已逝，床犹在！看到了他们的床，一股缅怀的感情油然而生，好像就在眼前。更有那萨达姆、卡扎菲辉煌之床，承载过成功者也承载过失败者。床，已经物失主人，床，也许在独自暗伤。

我们可能睡得最长的床是结婚时买的那张床，多少疲惫和睡眠在这床上，多少爱情和甜蜜在这床上，多少缠绵和恩怨在这床上。但爱情总会分手和离别，床成了悲欢离合和孤独者见证的唯一。

我相信一个爱床者是热爱生活的`，也是感情丰富的。

人生就只占有一张床。我们从生来到终结还是在一张睡不破的床上了结一生。漂泊万里我们归来就是一张床，千金万银我们躺下就是一张床。爱床，会看到床有一种品格，你不管多么辉煌来到床前它不会献媚你，你不管多么落魄在它面前它不会慢待你，承受多少重量也没有怨言，人在它的面前感受是一样的，床对我们是平等的，着多么像我们的母爱！

我们没有床的时候为拥有一张床而奋斗，当我们有了床，躺在床上应怎样度过？我们应多一点思考，珍惜我们的生命，做好一个人该做的，少留下遗憾多把握点清醒，像我们的床背负自己应该的责任，曾不索取！

爱人去世五年了，我也不再在外奔波了，我回到家第一个动作就是把我的双人床全部擦了一遍。这张床是木制的，可以拆开，是我设计的，定做的，是核桃楸木的。我和爱人在这张床上睡了二十九年。因为我当年设计的款式很好，我们一直没换床，后来有了席梦思床垫，放上也恰到好处。看来我要在上面睡去了。

人生短暂，我们一生睡不破一张床！睡在床上，想到此，我们还吵闹什么？计较什么？高傲什么？嫉妒什么？贪婪什么？更应该知道哪张床属于自己的。当我们在它身上闭上了眼睛，似乎这一切将被床为笑谈！

篇2：床前明月光-散文

床前明月光-散文

人的一生至少会遇到二个人，一个是红玫瑰，惊艳了时光，给你日光一样的震撼；一个是白玫瑰，温柔了岁月，给你月色一样的柔情。

当我再年老一些，更懂得深秋的意境和等待的语言，我将婉婉辞去年少的花季，等你来启，在一片绿过的岁月上。当一切惊涛骇浪都成过往，我会轻轻翻开那发黄的扉叶，看看曾经被命运装订的极为拙劣的青春。倘若我还能怀想，那么想起的一定是温柔岁月中，曾经的你那可爱的`脸庞。

时过境迁，有一种感情却被淘洗得愈发明净，就像我们年轻时那蓝蓝的天，纯洁无暇，像你曾经薄荷味的笑。现实如乱麻，一团连着一团，我们找不到出路，只好随波逐流，最后被扯到了世界的不同角落。

可后来，我们都明白了，现实是那样清晰，它在逼着我成长。我唯有以苍凉作底色，给世界一个清晰的笑容，即使孤独，即使卑微，也要用自己的方式，在尘埃里开出花朵。曾经不曾拥有的那些小幸福，现在也无心追寻了，因为时光已经迟暮，没有给我喘息的机会。

从此以后，我做了一朵青色的流云，在人间漂浮，守着自己的颜色，自己的烟火，孤高一世。只是夜深人静时，会忽然想起你。我想人世间最近的距离，莫过于我一闭眼，你就在我的脑海，不曾离开。

当所有的故事都已沧海桑田，我才明白，原来你是我遇到的白玫瑰，纯真无暇，温柔了我一生的岁月长河。

任时光匆匆流去，你依然是我永恒的床前明月光……

篇3：床前明月散文

床前明月散文

夜半醒来，有月光从窗户透射进来，轻佻，静谧，和着秋虫唧唧复唧唧的吟唱声，驻足在床前。“床前明月光”，无端地，脑海中映出了这句古诗，连带着，那唧唧复唧唧的虫唱声，也变幻成了平平仄仄的调子，清越悠扬，盈听于耳，悠悠然，竟不觉有些醉了。

有人说，月是故乡明。这个人，一定是客居他乡的异乡人，就如李白。这是那个在懵懂的童年把月亮呼作白玉盘的稚子，那时候，他的脑海里有一座玉砌的宫殿，宫殿前有一棵高大的桂树，宫殿里住着一个美丽的仙子，仙子有一只会捣药玉兔；那时候，他未经人事，天真烂漫，对着天边明月，呼出了儿童最可爱的想象。而经年之后，他尝尽了人世沉浮的辛酸，历经了世事变迁的无常，怀着羁旅客途的孤独，举头望明月，低头思故乡，吟出了异乡游子满怀的相思。那举头而望、低头沉吟的姿态，也永远地定格在时光里。

翻开唐诗宋词，古人吟月的诗作俯拾皆是，却总觉得，只有月与游子的`结合才是绝配。月与游子，本是天上地下的距离，却因为月的阴晴圆缺与人的悲欢离合的同构呼应，物性与人情产生共鸣，于是，人的相思忧愁，借月的具象，变得可感、可赏、可玩味。这月，也不再单纯是月了，而是成了浸染着游子感情的唯美意象。千百年来，在平仄变换的韵律里，它一次又一次地出现：或照在边关将士的铁衣上，或绕在闺中思妇的青丝边，或辗转在旅人的足迹中，或停泊在船头，或沉入江水中，或爬上柳梢头，或转朱阁、低绮户……然而，又觉得，唯有床前明月，最是具有意象美。

宁静的夜晚，当游子洗掉了一身的风尘与沧桑，解衣欲睡时，猛然发现了照在床头的明月；又或者，在夜阑人静之时，从睡梦中醒来，蒙眬迷离中，竟发觉有月光照在床头。那一刻，沐浴在清幽的月光中，又会是怎样一种情状呢？是相思盈怀中氤氲出甜蜜，还是愁绪满腹中回荡着幸福？是怀念着卿卿我我的甜蜜，还是感伤分钗断带的孤独？抑或是渴望举家团圆的欢乐，却又哀叹着形单影只的孤苦？床前，明月下，所有的情思交织、缠绕，糅合成一幅凄美哀婉的绝美画卷，缠绵而幽远，多情又凄凉，营造出一种缠绵悱恻、凄美哀婉的意象美，让人回味有加。

确然，时代不同，遭遇不同，心境不同，月也就有了分别：乱世流年，颠簸流离，明月映照出的，或许更多的是凄凉孤苦；而岁月静好，现世安稳，明月映照出的，却又是另一番景象。

童年时生活在乡村。很多次，深夜从睡梦中醒来，都会看到明亮的月光透过窗户照进来，那被花格子的窗帘滤过的月光，显得斑驳而又神秘，吸引了我全部的注意力，不觉中，便神游天外了……蓦地，几声尖锐的叫声响起——那是夜游神猫头鹰的叫声，家里院墙外西北角有几棵大树，深夜时分，猫头鹰总是喜欢在那巡守，接连叫上一番。那声音并不婉转，而是很凄厉，总是让人有毛骨悚然的感觉，连带着月色也惊怖起来。当从神游中惊醒过来，才醒悟这黑夜该是睡觉的时候。掖紧了被窝，正准备蜷起身子睡觉时，屋檐下的燕子窝里，又传出窸窸窣窣的声音，有雏燕的啁啾声，有大燕挪动身体的声音，听到了，又忍不住想，那燕窝里，是不是有只小燕被它的兄弟姐妹挤到了，所以才会呓出声来？是不是有只小燕翻了个身，结果脱离了大燕羽翼的覆盖，然后大燕又赶紧张了下翅膀，把小燕子赶紧拢回自己翅膀下？又会想，燕窝里的情景，是不是和孵了小鸡的老母鸡撑开翅膀，把一个个小鸡都怀抱起来一样呢？不觉间，又迷失了。

也是在这样的月光下，我们兄弟姐妹四人曾围在母亲身边听母亲说故事。母亲讲的多是些神怪故事，就如狐妖变作女子，然后又摘掉头梳头发，这该是蒲松林《聊斋》里的桥段。而当讲狐妖吃人的情节，说到咬碎骨头时“咯噔噔，咯噔噔”的声音，似是响在心坎儿上，吓得我一个劲地往母亲怀里凑。

还有一回，村里来了爆爆米花的人，在山底下一户人家摆开了摊，父亲外出很晚才回来，然后带了玉米去爆爆米花，我和母亲在半山腰张望等待。夜风逼人，我冻得牙齿咯咯打架，母亲听到，笑了起来，我也笑了，接着，母亲把我揽进怀里。明月高悬，拉出一条长长的影子。

还有很多次，和伙伴们在月光下追逐游戏，间或跑回家中，从锅里抓一把粗粮炒面塞进嘴里，再抓一大把在手里，或是扒拉几口碗中的杂粮面，将嘴巴塞得鼓鼓的，便又跑去和伙伴们玩了。那时候，不觉得没有白面吃就有多苦，甚而在今天想来，总觉得那粗粮炒面特别香，那种大口扒饭最过瘾……

秋虫的吟唱还在继续，月亮辗转到了床头，明亮，清凉，似是一把照进记忆深处的玉笤，扫除了岁月覆盖其上的灰尘，让那些细碎的、未曾被在意过的历历往事，都在这异乡的月夜复苏、醒目，渐次清晰；又似是奔走在流年岁月中的故人，停驻了匆忙的脚步，转过身来，笑靥款款，深情凝望，那样别致，那样动人，让平凡的生命也摇曳出无尽的诗意，不知不觉间，便真真儿醉了。

篇4：春天里寂寞的床散文

春天里寂寞的床散文

院子外面杂乱得几乎不能多作停留，院子里倒还干净得出乎想象。

春天的花开得四处泛滥的时候，这里却没有一朵花的芬芳，就是树都少得可怜，想这四季里，除了冷暖的不同，不会出现别样的惊奇来。

三楼，楼梯裸露在外面。

正在抬头看着这座简易楼房，寻思着她在的房间，就见她提着小包下楼来。

喊住她，我朝上走，来回一个倒腾，我们能说话的时间不多。

仿佛我们都很忙似的，其实我们一直都比较闲，在心里，一直闲着。

楼道里幽暗得有些过分，隐约着看见她在楼道的尽头掏钥匙，开房间，很快光亮自她的屋子里“倏”地跑出来，我便赶紧趁着这点光亮快步上前。

屋子，大得有些惊人，那么大的房间里一列排开三张单人床，她坐在正中间的那张上，倚靠着墙，一贯懒散飘忽的目光看着我进来，脸上露出她招牌似的微笑，这笑顿时会让她把年龄倒过头来，像天真烂漫的孩子，那么无遮无拦，那么肆无忌惮。

这么空旷的房间里，被她的笑塞得满满的，把我想象中的那些寂寞驱散得无影无踪。

要不是昨晚她说要再约那春天里的一碗饭，我不会放过她，我会叫她陪着我去看那些在春日里开得狂野的花，那样火烧似的红，把春天燃烧得有些烫手，满手触摸过去，只觉所有的情绪都被瞬间调动起来，然后在春天的姹紫嫣红里忘乎所以。

我知道，春天的一碗饭，比任何的花草都来得诱人。春花秋月再妩媚动人，哪里有活生生的人端坐在你的面前两两相望，那眼波里泛起的涟漪来得动人心魄呢。

可是，这样的别后，再见是何年何月，却再不可知。

我最怕分别的场景，我总找不到合适的措辞，我的语言在这些场面里都匮乏得让我自己心虚。

人，总是要分别的，不是你早一步，就是她早一步，迎来送去，再多的日子都觉得荒诞，都要最终归于沉寂，就像这房间里的'三张床，在春天里一样寂寞得发慌。

三张床，能够合身躺下的只一张足够。另外两张在静得可以听见落地之针的夜晚里，无论如何都是多余的。

我是不会睡在这样的房间里，我不会要自己一个晚上躺在一张床上，而让另两张望着我一个晚上，我会疲倦地睡不着觉，我会颓废地想随便找一个人把房间填满。我会翻来覆去，我会从这张床下来，爬上另一张床，直到所有的床上都有我的气息，都有我的味道，都有我浅浅的呼吸，直到，我再也没有精力想旁的人旁的事，或者就倒在地上独自地睡去，再不去理会床的事。

她却在这样的房间里独自呆了整整一周。

我再看她一眼，她的神思此时怕早不在这个房间里，也再没有停留在这三张床。那碗春天的饭，在不远的远方。而我恰该转身离去，尽管这样地离去，也许就是天涯。

就如等闲难赋沧桑，我们一直疲于奔命，在这个年龄越来越廉价的时候，我们都把自己藏在文字中保鲜。

在路上，收到短信一条：请你们的枯荷女士一起过来吧。

呵，春天的饭是该两个人四目相对，多出一双眼睛来，便没有了看处。恰如一个房间绝对不该摆放三张床，再空旷，两张就好，刚刚够和另一个人各自躺着，互不侵扰，海阔天空。

还好，我走得早，还好我没有回转身的余地，我在高速路上遭遇了今春最拥堵的时刻，动弹不得。

看着那些飞驰而来，却再跑不动的汽车，我想起了那三张春天里寂寞的床。

远处，可见的花还似火一样燃烧。

篇5：阳光照满床散文

阳光照满床散文

现在是春天了吧!室外春意盎然。太阳光透过我的窗照满了我的床。我平躺在床的最外边，我喜欢躺在床的一边。尽管我的床很大，我还是执意的躺在最外边。不小心会从床上掉下来。闭上眼睛。感受阳光。太阳照得我好舒服。我有点困了。像梦一样我仿佛回到了以前。

是真的春天。很温暖。不是周末。我们要毕业了。我们从学校偷偷的跑出来，还记得我们穿的是校服。怕人发现一出校门就给脱掉了。虽然是春天但还有一点的冷，但我们跑啊跑就不冷了。我们一口气跑到了水库边。我们看着彼此的狼狈样子忍不住大笑起来。你小心的为我梳理跑乱的头发。我为你擦去额头细小的汗珠。但时我的脸一定很红。你还笑我。我们为我们成功的逃跑而庆祝。在水库边上疯狂的追跑、嬉笑。跑累了。我们就坐在水边的草地上。当时的太阳多好啊!也暖洋洋的'。草地软软的。你说我们干脆躺躺吧。特舒服。你先躺下了。我在你的身边坐着。和你聊着我们要报考的学校。说好了谁也不离开本市。最好能在一个学校。你一口答应的。我望着蓝的天，和躺在身边的你。心里也像当时的太阳一样暖暖的。我坐了很久，许是累了，或是想靠你近一点。我顺着你的臂弯躺在你的身边。你身体有稍微的震动但还是给我腾了地方。因为你看不到我。我的脸一定是红红的。我的心突突的跳。因为我从来没有和你如此的亲近过。我能感觉到你身体轻微的颤动。我不敢看你的眼睛。但我感觉到你一直在看着天，也没有看我。身体有点强硬。当时很安静。

时间停留在那一刻，温暖羞涩的一刻。后来我们不约而同的坐起来了。互相看了一眼对方，嘿嘿一笑。拉着手向前方跑去。站在水边，仍了一个又一个的石头。许了一个又一个的愿望。

时光如梭!转眼就是毕业了。天意弄人。我们没有去同一个学校。也没有在同一个城市，你去了潮湿的南方。把我留在了这个寂寞的城市。虽然是如火的7月但我的心比那年的冬天都冷。

电话响了，把我从梦里拉出。我还躺在床的最外边，只是倦着身体。阳光依旧照满床。室外太阳依然暖洋洋的。

篇6：半床衾枕半床书散文

半床衾枕半床书散文

两年前离家到这个城市工作时，天气乍暖还寒。心里有对新岗位新环境的无限期待，也隐约的有些许终结了一种按部就班后的惴惴不安。

雨点儿送给我一只镶钻的水杯，并一纸红笺小字：“离开家以后，要照顾好自己。送你一只高贵的杯子，要你永远都保持自己的气质。或在夜晚，在空旷的房子里，煮一杯咖啡温暖记忆；或在清晨，在充满阳光的房间泡一杯清茶舒畅身心。愿你在新的城市创造一个新的世界。”

雨点儿用这样一种方式安抚我的心境，用唇齿轻啜的感应陪伴我每一个日月晨昏。

初来乍到之际，同事、朋友频频接风，几乎每个晚上都深深浅浅地醉着，日子过得忙碌而紧凑。忽一日空闲，下了班回到住处，蓦然发现身前身后的空气里，漂浮着无处不在的空寂与茫然。一个人，从下班到次日上班的十几个小时里，形单影只，静默不言，俨然一个失语者，坠入深深的虚无与孤单。

为免灰色情绪扩散，急忙从家里搬来一批书，权且“孤寂而读之以当友朋”吧。这一读，竟深溺其中不能自拔，才发觉独居的时光，真是最好的心无旁骛的读书时间。

暂住的寓所没有宽带，亦没有有线。可以开通，但为了把持这难得的清净，也担心自己抵不住网络和电视的诱惑，白白浪费了时间，干脆就把它们直接拒之门外。

我的`床畔，一侧是杂七杂八的书籍，另一侧是一部字典，一个日记本，一只笔。

这种不为考证不为晋升，只为内心欢喜和汲取文字营养的阅读让我如醉如痴。读倦了，随手掷书于床侧，枕诗而眠。睡足醒来，捡拾续读。看见好句子，如拾到沙里珠贝，赞叹着欣赏着记录到日记本里。遇到生僻的字词，便翻一翻字典，再标注在日记本的后面。若不记下，担心某一日狭路相逢，面熟，却又不识，白白浪费了这一次的停读翻查。我想，好文章好词句就如同挣脱俗世的莲花。一个眼睛不看莲花，心里不种莲花的人，又怎能口吐莲花，妙语生辉？

这样自由自在，无拘无束，不被打扰，修身怡情的阅读占据着没有应酬的每一个夜晚。那些文字会在不经意中或帮我答疑解惑，或为我指点迷津，或让我触类旁通，真真是裨益无穷。美丽中文淡淡墨香浸润着一个又一个平淡无奇的日子，这日子便不由得悠然恬静风雅惬意起来。工作中绷紧的神经得以放松，白日里的种种疲累与纠结，渐渐走远。心柔软到不容碰触，灵敏地感知着人性世情的明暗清浊和天上人间的冷暖悲欢。会微笑，会流泪，会领悟，会悲悯。那原本不尽完满的品性与修为会愈加求真、向善和趋美。生活因之向上飞升，生命因之喜乐丰盈。

每一本新书，都如同暗暗心仪的君子，我只恨夜太短，时间太快，不能一夜之间尽览文思神采。那样如饥似渴迫不及待的翻阅，通读一本，掩卷回味那些精彩的情节与经典的桥段，虽未发一言，却又似与书中人促膝娓谈，兴尽皆欢。而下一本，早已静静地在那侯着，等我带着探究和未知的愉悦，去捻展那崭新的封皮与扉页……

阅读在不知不觉中影响和改变着我的生活，一切似乎都安静和简单起来。先是弃车坐公交，后来干脆步行上下班。这样低碳、健康、素简的生活又多了几许清修的况味。

节假日回到几百里地之外的家，也看电视，也上网。也清扫除尘，也煮饭浇花。便想这几日只当是短暂的还俗吧，而我真正喜欢和想回去的，依旧是那半床衾枕半床书的日子。这样的日子，真应了董桥的诗境，虽身在名场翻滚，心却仍可在荒林听雨。想起当年注册网易博客时取的“听雨小筑”之名，倒可与如今现实的寓所名实相符，气韵相通了。

雨点儿的祝愿和期许成真。我无比享受的怡然当下，就是我创造出的一个小小新世界罢。

无论窗外是夜雨淋漓，还是飞雪弥漫，亦或朗月高悬，读书读累的我，或煮一壶咖啡，或泡一杯清茶，小憩，亦是齿痕留香，胃舒眉展。那一刻，身定心远，神思渺遥，斗室虽小，却仿佛开着无数的门和窗，可以通向世界上任何一个地方……

篇7：玲珑可爱的墨床散文

玲珑可爱的墨床散文

传统文具中，有种玲珑的小玩意：墨床。

墨床，亦称墨架、墨台，是专门用来承搁墨锭的小案架。墨磨后湿润，乱放容易玷污他物，故制墨床以搁墨。墨床以墨定形，通常不会太大，宽不过二指，长不过三寸。造型多案架形、座托形、书卷形、博古架形，或曲折，或简练。

何时出现墨床？有了墨就应有搁墨的架物，作为文房专用的墨床，不会晚于宋朝。但史书的记载却很晚。宋初苏易简的《文房四谱》，书中所述仅限笔墨纸砚。《洞天清禄集》是一部写于南宋末年的书，作者赵希鹄将文房用品列为十项，无墨床。成书于明初的《格古要论》，又将文房用具分为十三类，也无墨床。到了明末，屠隆的《考?余事》一书，列出文房器物有45种之多，且功能明确，已有了笔格、笔床、笔船、墨匣、糊斗、腕枕，但就是不见墨床。到了清，墨床才见记载，乾隆年开始广泛流行。

但事实上，墨床出现的年代很早。据玉器前辈张广文述，目前能见到的早期的玉墨床，多为宋、元时期的作品。到了明代，由于制墨业的'繁荣，墨床也随之流行，它的外形常与墨形相吻合，表面纹饰极浅，呈平面化，有的干脆制成光面。清代是文房雅玩的鼎盛时期，墨床的制作材质，也从古铜、玉器，发展到紫檀、陶瓷、漆器、琥珀玛瑙、翡翠、景泰蓝。它从单纯的承墨用具，发展到既实用又可赏玩的艺术品。

从传世的墨床来看，以玉质墨床最多也最精致。因为便于擦洗，更主要的是玉温雅圆润，置于书案之上，有情趣。在清宫内务府造办处档案中，有大量制造玉文具的记载，其中便有相当数量的玉墨床。清代的玉墨床大体有两类，一类是形状扁薄，其下有木座，墨床上大多有平雕花纹。另一类则为立体形状，造型富于变化，有的取书卷式，有的仿家具式，古朴而精雅。另外，还有一种玉墨床，用旧件改制，如明代的素面玉带板与剑鞘上的玉?，将它嵌紫檀上，就成了一件雅致的墨床了。（吴少华）

篇8：那张适合自己的床散文

那张适合自己的床散文

生活就这样在我不紧不慢的步调中走过，一点一滴，都在诠释着一个逐渐成熟的生命。

一段时间，一段经历，一段似是平静又不乏慌恐的记忆，对与错的轮回变化，早已显得不再重要。

总是不知道自己在想些什么？

一段时间头脑中总是很乱，思绪在不断的挪移，从一个念想到另一个念想。在行走中思索，迷茫，懂得……

一天晚上，做了一个梦，梦见自己爱的人，那么落魄，无助，而那一切的发生都源于自己，于是在惶恐中惊醒。原来我不忍伤害的和不愿割舍的只是我得到的爱，不管那些爱是否是我想要的，都是他们用心给予的，我又怎可忽略他们的存在？

鸟儿哭了，它说，它想家了，那是它在梦里追寻了无数次的港湾。那么忧伤却又坚定的信念。家，每个人都割舍不下的，蕴含亲情、爱情、责任……可是，背井离乡都有不得已的苦衷，我们在红尘中不断的行走，这其中夹杂着那么多画面……

迷迷糊糊的一天复一天，不要怪我不懂生活，毕竟我们都要经历不同的人和事，生存的道理和信念只有亲身经历了才能懂得。

突然想起一个为梦想而远离的'人，只是为了一张可以自由活动的“床”。他说：“如果不离开，我只能在那张生满虱子的床上了此一生，可是我的离开让我拥有了一张可以翻身，自由伸展的床。”于是，他辞掉自己优越的工作，选择了一条充满艰辛却又拥有活力的路。生命因此而变得更有意义。

迷茫，不解，怅然若失，或许只因现在的这张床不适合自己，可适合自己的又在哪里？

丢不掉的和想要得到的交织在一起，那就是抉择吧！

忆起小时候在夜空下许的一个愿望。希望有一天月亮船可以载着自己，到月亮湾里看一个充满神奇美妙的世界，时间一载复一载的走过，怎么都不曾忘记它的存在。每个人的心里都有这样一个梦想，不相同亦相似。那都是每个孩提时代的小精灵们期待的，只是在世俗与生活的洗劫下，它们被人们遗忘在角落里，或是早已不愿再提及它，它与现实那么的格格不入。

是否我们还会像小时候那样彼此牵着对方的手？拉拉勾，做一辈子的好朋友。

祈愿，愿所有心累的朋友懂得爱的方向，让彼此在生活的长河走过每一个爱瞬间，不迷失自己，不放弃爱……

篇9：那床废弃的老棉被散文

那床废弃的老棉被散文

这是一床废弃的老棉被，是在过年时候发现的，它闲置在母亲的橱底已经很多年，直至母亲忘了翻晒。红底碎花的被面已然褪色，白色的被里已烙上了岁月的黄。这是一床三十年代的婚被，奶奶的。

透过这岁月的黄，那深夜里撕心裂肺的咳嗽声又在那扇掉漆的木门外响起。我卷缩在母亲的床上，用小手捂紧双耳，咳嗽声从指间钻进来；我又把头狠狠地埋进被窝，咳嗽声又从被缝下挤进来。从那一刻起，我便知道，咳嗽声是人间最恐怖的声音，不是自己的咳嗽，是自己最敬爱的人。一天深夜，我醒来，抬眼望向窗外，一轮残月冰冷地挂在树梢，我竟然没有听到往常的咳嗽声，心，陡地凉下了半截，立即穿衣下床。

奶奶床头的木箱上，油灯昏黄，昏黄的灯光下，我看到床前地上有一片带血的浓痰。奶奶披着斜襟青袄倚在床头，花白而稀疏的发零乱地披散着。在这短暂的咳嗽间隙，奶奶在跟守在身边的父亲交待后事。“我就要走了，去那边找你爹了，这被子呀，就留给你盖吧。”奶奶用皮包骨头的手指颤抖地抚摸着身上的红底碎花被面。父亲深深地低着头，我看不到他表情复杂的脸。那一刻，我鼻子一酸，忙说：“不会的，奶奶……”

奶奶并不看我，她又从枕头下摸出一只手帕包裹，缓缓地剥去外皮，里面是一堆小毛票，“这里是五十块钱，我的全部家当了，你境况也难，留着用吧。”这木箱留给孙子念书用，床，就留给孙女们了……后来，奶奶不说话了，她抬起头望向窗外，深秋的冷月照着她干瘪的面颊，她在静静地等待着什么。突然，一阵剧烈的咳嗽袭来，打破了这寂静的深夜，一种难以名状的痛，深深地绞织着我的心房，我逃也似地离开了奶奶的床前。

深夜，我站在门前断了流的小河边，仰望寥落的星空，祈求苍天，让这恐怖的咳嗽声从此不再响起，可我又害怕咳嗽声真的从此销声匿迹，我只是无法承受病魔夜夜行凶，无情地折磨着它的主体。

后来，奶奶已经不能起床了，不咳嗽的时候，她静静地躺在碎花棉被里，木木地望着麻质的蚊帐顶。放学回来，我在奶奶的床前站了很久。她的手露在被子外边，枯干的手背上印有一片触目惊心的乌青，那是无数次注射留下的淤血了。奶奶已经形容枯槁，我知道，生命力正无情地从她身上流失，像一只沙漏不肯停息地镂空奶奶的躯体。我捧不住那些流沙，它们从我的指缝间纷纷落下。

那年深秋，爷爷真的把奶奶带走了。奶奶出殡那天，我躲起来了，可最终还是被家人发现，揪上了灵车。进了殡仪馆的大门，我发现，我实在没有办法再前行了。我找了借口，跑出大门。

记忆中，奶奶强烈地痛恨火葬。在奶奶查出肺癌的那段时间里，村里出了一件轰动全乡的大事。村北头的一个哑巴，土葬了一年多被人刨起来，强制火化了。那天，奶奶知道了火葬的国策，情绪非常激动，她满面怒容地坐在床上，用拳头拼命地捶着身上的棉被，骂火葬政策的丧尽天良。也是从那天起，她进胃的米粒越来越少了，再后来，奶奶沉默了，从此，可怕的咳嗽声在悠长的深夜里更加强烈。

我用青春的手指摩挲着这床废弃的老棉被，多少晒干尘封的往事又在心头鲜活。

童年印象里，家里孩子多，每年冬夜，我们是抢着钻进奶奶早早焐热的被窝里。把奶奶的被窝假想成打鬼子的北方地道战，你钻到这头，我钻到那头，嘴里还模拟着机关枪的声音。或者把厚厚的'老棉被当成一处黑咕隆咚的山洞，而我们俨然是艺高胆大的侠客。等到我们玩累了，夜也静下来，窗外的一些声音显得悠远而渺茫。奶奶吹灭油灯后，一阵塑料袋的“悉索”声响起，小小的手心里便多了几块晶莹的老冰糖。老冰糖，那是贫穷年代的甜，多年后，它依然甜在我的乡梦里。

夏夜，门前的小河里涨满了水，河里的芦苇率性而葱茏。我们拿着蒲扇，拎着墨水瓶，在芦苇河边扑萤火虫。睡觉时，我们躺在门前的芦苇席上，钻进奶奶拆单后的碎花被面里，淘气地让一群拖着绿色灯笼的小精灵在被单里闪烁，模拟着属于我们自己的星空。童年的夏夜，总是那么的难挨，极厚的棉质被面蒙在头上，根本睡不着。奶奶总是拿着一把棕树叶制成的蒲扇轻轻地给我们扇风、驱蚊，一下，一下，很有节奏，我们在一习又一习的凉风中睡去。转眼间，奶奶已经走了很多年，那把发黄变脆的老蒲扇，至今依然躺在父亲的老屋里，扇柄上，似乎还印有奶奶手心里的汗渍，那年的蝉，还兀自在门前的老槐下聒噪。

这床废弃的老棉被呀，固执地在我的生命中烙上剥离不去的胎记。奶奶把这么多的孙子、孙女从一个个嗷嗷待哺的婴儿抚养成活蹦乱跳的小姑娘、皮小子，奶奶给了我们多少隔代的疼爱，而面对奶奶痛苦地离去，我们却什么做不了！

篇10：又到月光洒满床前时散文

又到月光洒满床前时散文

傍晚，月儿慢慢爬上树梢，透过窗户，洒下淡淡的、朦胧的光，是那样的柔和。往事随风在耳边闪过，让人不舍。

雨后的夜晚，天空分外晴朗，皎洁的月光洒满床前。晚风习习，万籁俱寂，隐约听到远处青蛙们演奏的交响乐。我睁开极为疲惫的双眼，看见奶奶守在床边，用力地摇着蒲扇，为我煽去夏夜的蚊虫，赶去我心头的忧愁。奶奶嘴里哼着我爱听的儿歌，眼里充满慈祥和柔和的爱。我抬头看看那月亮，像奶奶的脸一样慈祥，我顿时没了睡意。奶奶见我醒来走上前来抱着我。我偎依在奶奶怀里，是那样的温暖和舒适。

我便嚷着让奶奶讲故事。奶奶讲了很多，有七仙女、小红帽，又讲到月亮。我问：“奶奶，那月亮上有什么呢？”奶奶说：“是一棵桂树，当夜深人静时，还能听到砍桂树的声音呢。”我惊奇地问：“那树上面有人住吗？”“当然，月亮里面是一座很漂亮的宫殿，住着一个叫嫦娥的'女子。”我说：“奶奶，我们也去好不好？”奶奶满脸的皱纹绽开了，像一朵花一样，笑着说：“好啊，我陪小孙女一起去。”夜，深邃幽静，月亮高高挂在天空中。静谧的夜空，回荡着我和奶奶的笑声，飘摇着我天真的梦想。慢慢地，我进入了梦乡，梦到我们飞上了月牙儿。

太阳依旧灿烂，星月依旧闪亮，而奶奶却已走远。

微风吹进我的房间，我感到好惬意，像奶奶抚摸一样，我梦到了奶奶依旧守在床边伴我入眠。我猛地睁开眼，四周空荡荡的，心中不禁泛起阵阵涟漪，月儿依旧静静地挂在天上，月光透过窗格飘过我的床前，还是那么皎洁，那么轻柔，只不过是多了一点不舍。月光洒在我身上，是那么的温暖，抬头看到月亮，又仿佛看到奶奶。早上起来，发现枕边湿了一大片，我知道，那是泪水。

春去秋来，又到月光洒满床前时，那是我最快乐的时光，因为只有在那时，奶奶才会陪着我，伴我走向黎明前的黑暗。

篇11：雨天恋床我却睡不着散文

雨天恋床我却睡不着散文

儿子坐在电脑前，玩着游戏，神情淡定，不愠不火——5月16日清晨，我从梦中醒来，这样的情景让我无法入睡。我看了看表，6点30分样子，也是儿子每天上学的起床时间。他可能也在梦中看见了我，心灵感应的缘故，爸爸和儿子都在同一时间，醒了过来，父子连心，这句话一点不假。

是应该去看他了，不仅是今天，连续好几个夜里，我都梦见了他。依照弗洛伊德《梦的解析》分析，不是我在想他就是他在想我。每当这样的时刻，我都看做是他在想我，不动声色地提醒爸爸，是你该来看我的时候了。

4月12日，参加了儿子学校举办的运动会后，与他通了几次电话，却没有去看望过他。那些日子，从儿子声音判断，他似乎情绪低落，与运动会上，笑声爽朗、心花怒放相比，一个是阳春，一个是深秋。我有些不知所措，完全与他一样，怅然若失，做任何事情都没有快感。

牵挂儿子，并有些无奈的时候，朋友戴蜀去成都办事，我拜托他去看望了儿子。那天中午，与儿子通话时，明显感受到了他的喜笑颜开、悦目娱心。四月的重庆，春暖花开、丽日当空，我也在这红情绿意的景色中，心情放松，欢迸乱跳。

第二天，戴蜀回到重庆，晚上请他在“公社食堂”吃酒，他又详细描述了看望儿子的过程，让我似乎置身在那样的快乐时光，吃木桶牛肉、石磨豆花……这也是我第一次去学校看儿子时，我们在那个秋天的中午，在一家餐馆点的菜肴。

这个下着雨的'早上，我又想起了去年夏天，与儿子舐犊情深的日子。儿子是8月2日来的重庆，我去火车北站接他，吃了午饭，他坐在沙发上玩游戏，我在另一台电脑上编稿子。一个下午的时间，就这样悄然无声的过去了，但却充满了温馨和感动，至今都让我记忆犹新，时时在脑海中生动闪现。还记得他于8月10日回学校参加军训，又于8月18日来重庆，一直耍到8月31日，然后由我送他回成都的情景。

怀旧总是让人欲哭无泪，因为如诗如画的日子，似水流年，难以复原。那么思绪应该停留在现在和未来，是的，我该什么时候去看儿子呢？

春天以来，我一不小心成了“专业作家”，即使日前担任着一家电商的企业总监，但更多做的却是与文字有关的工作。我将为中国汽车零部件“龙头企业”博耐特写一部书，名叫《你也可以创造奇迹—问道·博耐特》，力争出版后达到三位一体的效果，即商学院的经典教材、企业家的奋斗标杆、图书市场的畅销读物。

这样的目标比较宏大，难度也高，但若不以此高标准严要求自已，只按一般的企业书籍写作，不但显示不出我的水准和价值，也不能让博耐特心悦诚服。明知不可为而为之，是我创作这部书时的心态，因此我把书籍取名为“你也可以创造奇迹”，既是如实描绘博耐特的发展历程，也是对自已的挑战和鼓励。我把该书定位为“励志、感动和可读”，并追求终端目标：具有传播和收藏价值。

这是一个神圣的使命，行与不行，我都将努力去完成。一波未平，一波又起，我徘徊在写作这部书的曲径中，分身乏术，压力山大，而老板却认为我与众不同，长有三头六臂，又为我揽下了一笔业务：为一部有关新疆的150集纪录片撰稿。

就像我在说说中调侃“想写剧本和当专业作家时没机会，不想时都来了。”老板采取微营销模式，以我为中心，构建了一个团队，配有美女助手和教授级的顾问，以此兑现他高薪挖我时的承诺：量身定做之下，让我重现往日辉煌。可我心气已失，对老板的良苦用心，诚惶诚恐，我只想当一名普通人，安身立命，尸位素餐。

老板却不这样认为，除了由我主打文化产品外，还让我肩负起公司的创意策划工作。我在构思写书撰文之余，还为重庆融创集团、三峡银行、CQHY（中国）运营中心等，拟写了品牌推广方案、招商手册和编辑报纸、广告语等。我虽然漫不经心，却恣意为之，让客户深感满意。而我却没有些许成就感，虽然文化和策划，两头抓两头都很硬。

雨天的思绪，免不了有一些零乱。我该什么时候，去看儿子呢？月底我要去新疆采风，本周已是周五，双休时，儿子一天上课一天回外婆家。下个星期的周中行不行，如周三周四，我请假去看他。具体安排为：周三乘五六点的车去成都，到时恰好赶上他9点钟下课，然后在他租的房子住一夜；第二天中午，与他一起吃午饭，然后他上课，我回重庆。

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