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32天后的碎碎念杂文随笔

时间：2024年04月28日

来源：lyy93

编辑：本站小编

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以下是小编整理的32天后的碎碎念杂文随笔，本文共14篇，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。本文原稿由网友“lyy93”提供。

篇1：32天后的碎碎念杂文随笔

32天后的碎碎念杂文随笔

竟被一只狗扰乱了心智。

我又在地铁站遇到了它，它依旧记得我，围着我旋转跳跃。

自从写下那篇文字之后，我就决定彻底放下了。选择不看你的朋友圈，删除了所有有关的记忆，努力改掉在一起时养成的种种“坏习惯”……理所当然，我没有随身携带小零食，选择视而不见。它追着我小跑，还时不时叫唤几句，那双无辜的大眼睛，顿时让我想到了那个清晨，那个我带着红眼睛黑眼圈还有怎么都擦不去的泪痕的第一个清晨。

我讨厌那个狼狈的自己，把最软弱颓废的一面展现给了你，还有我的其他朋友。他们都诧异于，原来，我也是那么的不堪一击。我向来是个坚强的人，无论什么事，转身之后，还是一条好汉。可这一次，直到N天后的今天，依旧会因为一只狗，辗转反侧，借酒消愁。酒是个好东西，一醉解千愁，可我不敢多喝，我怕醉了会忍不住去想你。

一直把自己裹得严严实实，不管经历了什么，出门前，对着镜子，给自己一个大大的'微笑，又是美好的一天。你说我从不在乎，只是你不知道，多少个夜晚，我会抱紧自己难受地不能自已，只是你不知道、也不愿知道罢了。不是每个人都会把不开心挂在脸上的。

我开始跑步，歇斯底里地跑，5km，8km，10km……即使累到精疲力尽，晚上依旧睡不好。但是，相信一切都会越来越好。开始看书，腹有诗书气自华，看《灵魂有香气的女子》，看《万历十五年》，看《霍乱时期的爱情》……开始画那幅来不及送出的画，那是一幅叫做《听海》的画，因为我喜欢张惠妹的《听海》。开始做瑜伽修养身心；开始学跳舞培养气质；开始练习尤克里里，学化妆，敷面膜……我想变成更好的自己。

希望有一天，我可以骄傲地告诉你：谢谢你的转身，让我遇到了更好的自己。

篇2：碎碎念杂文随笔

碎碎念杂文随笔

简友们，你们好。

请由我先自我介绍，我是晨亦殷祎。

有简友问我为什么取一个这么拗口的名字。

其实刚刚开始进入简书时，我对笔名呀，文章呀，这些全没概念。

也不知道应该取什么名字。

于是用了名字谐音当名字的前两个字，后两个字完全是寓意好才用的。

在用这个名字之前，我还有一个名字，只不过没什么意义就改了。

来简书差不多三个月了，写了二十多篇文章。

刚开始写时，觉得挺好的。

可是现在慢慢有了一点点写作经验和品味，再往回看，觉得自己以前的文章，有点没眼看的感觉。

于是为了保持文章的.质量，我将以前很多觉得不好的文章都转为了私密文章。

希望看过我其他文章的简友不要太惊讶。

在简书这几个月以来，投过稿，被收录过，也被拒过，但大多数都是被拒。（尴尬又不失礼貌地微笑了一下）

刚开始时，挺玻璃心的，但是后来慢慢地也看到了许多自己的不足。

开始去看简书优秀的文章，慢慢看多了，投专题也更谨慎了，被拒的次数也慢慢变少了。

我写文章喜欢分享身边的小故事，大多数关于大学，经常会有许多简友跑过来问我在上什么大学。

我是一位特别谨慎的人，就算是身边的好友，相处时我也会有防备心，所以不会太过向别人透露自己的信息，希望简友能理解。

但我是真心喜欢写作的，希望在简书这个人才济济的平台，我能以文会友，用我的文章去结识更多志同道合的朋友，也希望在我的作品中，我能给大家展现一个不一样的自己。

最近我都没更文章，因为实在没时间。

以前只要有简友评论我，我都回复，但最近实在忙，要上课，没时间回复，真的抱歉，在这里我想向之前忽视了的简友说一声实在抱歉。

希望在这个包容，开放，完美的创作平台里，我可以实现自己的写作梦，可以认识更多志同道合的朋友，看到更广阔的世界。

最后假如大家喜欢我的文章，欢迎关注我。

希望在创作这条路上有你伴我同行。

篇3：每日碎碎念杂文随笔

每日碎碎念杂文随笔

“请再努力一下为了你想见的人想做的事想成为的自己 ?”

————每日一语

3月30日晴星期五

我想我一定不是一个合格的职场工作者，由于工作不是很忙，每天这个时间，我都会去完成每日的写作任务。

其实，我想我应该努力提升自己的工作能力呢！可惜无奈，我真的不知道如何去提升？

昨天晚上看了一集《南方有乔木》也许是过了看偶像剧的年纪，突然觉得电视剧好假，一个当上公司老总的女老板，依旧不会谈业务，生活自理能力很差，后来才知道她有一个超级有钱的家庭，而且还有一个投资她公司的男朋友。

那是有钱人的世界，我自然是看不懂的。

要是隔着之前，我一定会羡慕女主，羡慕的死去活来，有钱有貌还有才，还有一个超级帅超级有钱的男主细心塌地的爱着，更有一个很帅，很有钱的富二代当着她的骑士；为她保驾护航。

电视剧里的.女主，永远是让人羡慕的对象。而看电视剧的我们，除了羡慕也只有羡慕；关上电视剧，依旧每天挤着地铁，做着可以给我们那点间接性安慰的资本主义工作，身边除了自己还是自己。

电视剧只是给我们这些充满幻想的人们一点遐想的空间，梦醒之后，还是会要回到现实中。

最近要开始准备考研提前面试的资料了。

已经毕业五六年了，大学里都没有认识的同学了，无奈只好麻烦一位老师帮忙，老师非常热情。非常感谢这位帮忙的老师。

相比较那位教务处的不知同学还是老师？有点无语，一问三不知。

老师那么努力的帮忙，我心里默默的发誓，一定要努力，一定要努力，一定要努力啊！重要的事说三遍！！！要不然怎么对得起自己的老师。

其实对于自己的五年来的经历，对于考研，我想一定是没有一点竞争力的，时不时的那颗自卑的心就会跳出来串一串。

有时候又便会自我安慰，在乎那么多做什么？进一寸有一寸的惊喜。

昨天不小心看了会电视，然后跟家人聊了一晚上，突然发现课程落下了好几节，明明才一个晚上没有学习。

可是我还是按时睡觉了，真是个好孩子。

看书总是容易分神，看着看着心就不知飞哪里去了。好希望身边有一个人天天催着我看书，学习，记单词。然后完成不了不准睡觉。

总是这样需要人家逼着才会去努力。

我想把自己分成两半，一半自己学习，一半逼着自己学习。

不是非得爬的很高很高，我只希望自己可以稍微爬的高一点，偶尔仰望一下别人，看看楼下的风景。

看到简书上好多交友的朋友，真的能交到么？

我也想学学你们年轻人交个友，可是我平生最怕做自我介绍了。

总觉得自己没有什么可以骄傲的说出供大家分享的；

明天努力写个自我介绍出来，万一真的能交到志同道合的朋友呢？

如果写的不好，你们一定多多包涵，我虽然实际年龄大一点的，但是我曾经测试过，我的心理年龄只有几岁。那是几年前的事了，不知道现在有没有长几岁呢？

我还是个单纯的孩子。我一直这样欺骗自己。

朋友评价我最多的两个字就是简单。不知道是好还是不好？

篇4：碎碎念的杂文随笔

碎碎念的杂文随笔

还有9天就回家过春节了。嗯….2月10号，老少年们在香港开演唱会的那天。刚好从澳洲飞回厦门，在香港转机。本来想顺便去看，打电话给航空公司问改机票要多少钱，结果对方说要多人民币…………溜了溜了。

不知道为什么这一次回国并没有很期待也没有很兴奋，相反，反而有种………唉好累……….的感觉………

虽然说这句话好像有点不孝，但我真的反而希望把这20天的假期用在旅游这方面……

爸妈如果知道我这么想应该很伤心吧。

以前高中大学的时候假期很长。年底放假三个月，每次都回去两个月，一个月留在澳洲打工。现在想想其实很后悔…..感觉好浪费呀，应该打工一个月，回去一个月，旅游一个月。其实回国两个月真的很无聊，主要是爸妈要上班，也没有陪我玩。国内同学也要上课。我想自己去别的城市玩爸妈又不同意…….所以基本两个月都是待在家……….到了后面反而想回澳洲。

如果当时拿出一个月出去旅游就好了，能多去好多地方呢。旅游完再回家….当年可能也还小，没有想到这方面。

还想说要减减肥好回去过年呢，结果也没减下来…..T-T 真的超级没毅力啊，想想我希大为了专辑回归一下子就瘦了9公斤….

长大后觉得过春节也没啥意思了，一家人围在一起吃饭不知道为什么也没有以前那种很温馨很温暖的感觉了。

记得小时候过春节都很开心，姑姑婶婶妈妈准备饭菜，爸爸叔叔姑丈们聊天，大姐二姐我和表弟表妹5个人也玩的很开心。每次都会去家门口的小卖铺买仙女棒，表弟会买那种扔出去会发出很大声响的…不知道那个叫啥哈哈哈。小叔每次都会买三四箱烟花，吃完饭之后烟花拿到院子里准备放，我们跑到二楼的.阳台看，村里的人也一起看，虽然那时候老家的房子小小的，有点破，但是真的很开心啊。

后来老家拆了重建，现在干净明亮还有小庭院，但是那种温馨快乐的时光也是随之消失了。

倒不是家里感情变了，我家爸爸妈妈姑姑叔叔之间感情都很好，大家都是很好的人。

是我变了，因为心理出现问题了，所以想法变了，没办法像以前那样快乐那样轻松地笑出来了。

单纯又明朗的灵魂，我曾经也拥有过啊，不知何时却把它丢了。只剩一具躯体。

篇5：反省与碎碎念杂文随笔

反省与碎碎念杂文随笔

“死是生的开始，生为死做准备。”这几天不断地在默念这句话，每念一句都会觉得有股莫名安心的力量。虽然这段时间结束的念头很大很大，我拿出尼龙绳一次一次地练习打结，泪流满面在站在床上看着悬挂着的尼龙绳，始终不敢吊上去。然后解掉绳子，继续挨着过艰难痛苦的日子。我不断地注视着附近新开的楼盘，很高，目测有将近二十楼。虽然现在还没装修好，就算装修好门卫也不会随便放我进去，但还是有个执念。每找好一个楼盘买到一条绳子，觉得它们可以帮我的痛苦买单，我至少还有条后路。念头很大，可是为什么过马路的时候要盯准车辆看着它过去了才敢迈开步子？为什么我不一头扎上去撞就撞吧。我说不出来我在留恋什么害怕什么，有时候我觉得我死掉太可惜了，我曾经在博客说过一句话：“看到他们痛心疾首的样子我就开心。”咨询师听了我这句话告诉我说：“你死了除了你的父母，你的熊，没有人会为你哭。你的.爷爷奶奶可能会骂你蠢，你的老师同学更不用说，他们依旧过着自己的日子。时间久了他们都会把你的死看淡。他们依旧活着，你不喜欢的人，你憎恨的人，你嫉妒的人会活得很好，可你却死了，没有机会没有可能了，连反超都机会都没有了。”现在我活得虽然很痛苦很煎熬觉得还不如结束算了，可是现在死掉我觉得太可惜，也太没价值意义。

我看着同学上课的时候一次又一次地附和老师，不断说“懂了懂了会了会了。”我一点也不懂，我一点也不会。请求使我觉得老师看不起我了。提问改为抽签，他在针对我吗。抽签更加提心吊胆，我不会，我不会写，同学会嘲笑我。我的思维局限得非常厉害，我只拘泥于一种思路，数学题是灵活的，我懂了这道题下道就不会了。可我每次雄心壮志地想要补好它，却依旧没有动力。

我每天都在自怨自艾，我每天都在嫉妒同学为什么心态能这样平常，学得能这样快速，而我心有余而力不足，每天以泪洗面，回家大哭一场，对自己愤恨不已，却没有付出改变的行动。这样子有什么用，别人还是那样好，我的细胞一天一天地死掉，我的状态一天比一天下滑，所以说这样下去没有用。我知道要改变，我觉得我改变不起来。

我想休学，我想逃避，我想在家里日复一日地服药治疗。我没有办法再去接触学校接触外界。可是如果还是没死成呢？我要是还是不敢死呢？我只能在家里浑浑噩噩。别人愉快地升学，而我还停留在原地滞留。这不公平，我不能做这样的决定。

在学校每天都这么煎熬啊...我不这样我还有什么办法。我还有后路吗，我把自己硬生生地逼入死角，罪魁祸首都是我。

我的脑子一而再再而三地对我说：“你得抑郁，你得焦虑，你得难过，你得用自杀念头，你真没用，你比不上人家。”每一次当我振作一点点，脑子总会对我说这些话。我也控制不住地按照脑子的指令去做。每天抑郁，每天焦虑，我得难过，我得觉得自己没用。

如果我从楼上翻身一跃，他们怎么样的看法又关我何事。我还是希望他们难过，越难过越好。

我真的不是为他们死，我是为了解脱。

我觉得我在未来会走上自杀这条路。我觉得我不会活太久。你看，脑子又来作祟，我老这样想。

可都是我觉得，我目前还没死。我还没去死。等我哪天积聚了勇气，等哪天我再也坚持不住，等哪天机缘巧合生活面临了困难，我可以以这个做借口。

篇6：那些与生活的碎碎念杂文随笔

那些与生活有关的碎碎念杂文随笔

前些天生活各方面都不是尽人如意。心情一直很忧郁、很焦虑，打不起精神，什么都不想做，只想好好做一条咸鱼。

越活越孤独，越活越孤僻，越活越失去生活的气息，活得死气沉沉，越来越麻木，越来越听不见自己的.心声。

过了年，我已经21了，出学校工作有三个多月了。

工作上，有时也会遇到困难，不知道自己要怎么去处理。

就拿2月26日的一次采访活动来说，领导派我一个人出去采访。那次会议时间半小时，我先拍好会议照片，打算来记领导的讲话内容，没多久就听到会议解散。顿时蒙圈，我感觉我还没有开始这个会议就已经结束了。第二天上班一来，领导就要我交稿子[完了]。结局就是，一个上午过去了，我的稿子还是没有写出来。12.00下班的时候，领导又来问我交稿子了，只好弱弱的说句，写不出来。领导立马大笑了起来，然后帮助我采取了补救办法，完成了稿件。

昨晚，和一位许久没有联系的老友通起了电话。

开头就是，他说，要是他没有给我打电话，想必一年都不会有联系。

我想如果真要是没有联系我，是有可能一年也无音讯如同人间蒸发。

对，没错，我就是这么一个不主动的人。就因为这样，也会少了许多东西吧！

他说，你现在真是发现不了生活中的乐趣，没点朝气。

他还说，女生不是很喜欢找别人倾诉自己的情绪吗？你说，他一直在听。

对，没错，有些人喜欢和别人倾诉自己的情绪；有些人喜欢自我消化。

显然，我是属于后者。

我不愿去打扰别人，不愿把自己的负面情绪影响身边人。心情不好，喜欢自己一个人独处，觉得自己会有能力慢慢化解它。

他还问，又是新的一年有什么打算？他明年再来看看我都实现了没有，实现一个目标都会感到高兴。

……（哈哈哈哈哈哈，可以实现0.5个目标）

随着时间的流逝，年龄的增长，心里的不安与焦虑也随之增长，害怕自己不如别人，害怕自己比别人慢。那么，自己得拼命努力，为自己想要的而奋斗，因为只有这样才会有安全感。

篇7：无眠之夜的碎碎念杂文随笔

无眠之夜的碎碎念杂文随笔

有的人以善良的名义护着所谓的弱者的胡闹，殊不知失去了客观、公正的善良是伪善良。

有些人话语甜蜜，心念不善；有些人话语尖刻，心地善良。生活中多是旁观热闹者，既心地善良又话语诚恳者难求。人常是俗物，固话语甜蜜者更受欢迎，父母子女间也常如此。

所谓善良的人，常表现出悲天悯人的情绪，对弱者的同情与施舍令人感动得涕泗横流。而自己的对手或者比自己优越者落难时，他们表示怜悯同情的话语里更多的是幸灾乐祸！

说真话的人越来越少了，谁敢说真话有人就说他是厉害角色，其实人们怕的不是说真话的人，而是那个人说的真话。

其实人是天使与魔鬼的合体——一半是天使，一半是魔鬼。偶尔天使被唤醒了，偶尔魔鬼在作祟。感性的他做魔鬼的时候多，理性的他做天使的时候多。

但大多数的时候，人在天使与魔鬼之间徘徊。经常因为作了点儿恶事而不断忏悔，备受良心的谴责;可善良背后也许又隐藏着恶毒的诅咒，对美好东西的毁灭可能抱着幸灾乐祸的'心态……

隔壁的母子俩争吵——

妈妈：你看你写的作业？什么呀这都？人家好孩子不用看，不用管……妈妈那充满怒气的高嗓门如连珠炮……儿子：还说我呢……你去看看人家好妈妈，哪像你又打又骂？呜呜……孩子哭着委屈地喊……

其实教育孩子的过程中，这种场景常有。我理解家长的焦虑，但我们常常只是要求孩子优秀，而很少去反思一下自己。其实孩子的每一个变化都需要我们去关注和引导的，但很多时候家长只是去要求，少了关注和引导，于是出现的后果家长都归结到孩子的不争气上……

篇8：碎碎念教师随笔

碎碎念教师随笔

初夏，刹那芳菲尽，落英缤纷。五月的阳光泼洒了一地，时间就在春夏的缝隙里，欢畅的飞奔。尚还是阵阵凉意，行走在大街小巷，每一个橱窗里摆满了女人各式各样色彩艳丽的衣裙。乍眼一看，女人们早已蠢蠢欲动，裙角飞扬早已成为五月最靓丽的一道风景。

日子在反反复复中前行，太阳的东升西落，馥郁的花香，啾啾的鸟鸣，在每一个清晨叫醒每一个生命。细细谛听，鸟儿们的歌声是不一样的，看似相同的生活轨迹却蕴藏着变化。行走在这肆意挥洒的.阳光里，一个个青春的脸庞，如嫩芽初生，阳光拂过，便有金子在上面跳跃。一声问候，点头、微笑、应答，阴影总在背后。爱，温暖，我们生活着。但愿，在即将来临的夏天、秋天、冬天的每一个日子里，它都滋润着我，永不干涸！

周末喜欢一个人，躲在尘世的一隅，无暇顾及世俗纷扰，习惯了将自己隐藏在岁月深处，遗忘了那些过往，淡化了那些伤感，岁月静好，现世安稳，足以。泡一杯清茶，茶香氤氲，音乐缓缓。掀开窗帘，凝神远视，欣赏远山近树，满眼的绿色，葱茏葳蕤。呷着一口香茗，翻着薄如蝉翼的书扉，时光遗落在每一个字符间，闻香识墨，看别人的故事，流自己的泪水。逝水流年，岁月从不肯厚待谁，或者薄待谁，它只管公平、公正地一秒一秒给予你。淡淡的日子，淡淡的味道，淡淡的过。

晚饭后，拉着儿子，漫步于外滩。男人、女人，扭动着身姿，踏着音乐的节拍，和着潺潺的流水声，舞动着这个小城的夜。霓虹闪烁，晓风残月，摇曳生辉。夜，静静地淌着，不再吝啬，明天又有新的故事上演。那些不为人知的秘密，捣腾完了，如梦初醒。有些故事注定了结局，一切随风而逝。轻轻浅浅，浓浓淡淡，柴米油盐，粗茶淡饭的日子，早已让彼此爱如骨髓。爱，无言，淡得抹不去，浓得化不开。

静谧的夜，细雨来袭，嘀嗒嘀嗒的雨声，扰了我的清梦。花已眠，人未眠，聆听心灵的声音和呼吸。一半忧愁，一半快乐，纷纷扰扰于思绪里。繁复杂乱的日子，让我措手不及。想起犹太人的经典《塔木德》中的一句话：“人的眼睛是由黑、白两部分组成的，可是神为什么要让人只通过黑的部分去看东西呢？因为人生必须透过黑暗，才能看见光明。’’所以坚强。其实每次疾风骤雨后，把心情交给文字，一点点，把生活嚼碎，编织进岁月的蛊，不定哪一刻，便是惊喜；洗尽铅华，腾空一切忧伤，涂抹一层暖色，呈上岁月悠悠，爱意浓浓。行走在时光的长廊，看繁花盛开，翠色盈盈，心事如莲，把每个日子串连成一朵花，惊艳了时光，斑斓了岁月。

春已走远，夏已来临。生命虽抵不过季节的轮回，但那一春的妖艳早已铭记于每个赏花人的眼里，一季花事，半世琉璃，那一段的绝代风华，演绎了一生的风姿与色彩。穿着花裙子，徜徉在这个夏季，一种青春的朝气，一种年轻的美丽。把每个日子，都串联成珍珠，熠熠闪光。

伏亚芳

篇9：碎碎念美文随笔

碎碎念美文随笔

午夜微凉，凉如水。

今晚有点小小的失眠。没有想着什么，脑袋是闲着的，只是看着窗外的漆黑，偶尔的飞机飞过，我不清楚那速度是有多快，在我看到的来说，不那么快。

库源这三天休息，于是便约了阿设回学校打球，羽毛球都是他们的最爱，而我，我不会打。单单是开球的姿势，我都要学好长一段时间，尽管我有一个非常棒的“教练”。我喜欢乒乓球，尽管我的眼力不好，小学四年级的时候，我曾经代表我们中心小学参赛，还拿了镇上的第二名。老师感到很骄傲，我也有点小得意，因为那时候的奖励除了一本笔记本之外，还有二十元的奖金。二十元，于一个只有十多岁的孩子还多，是很多的，意味着可以买一双新的拖鞋之外，还可以留下属于自己的零花钱，夏天很热的`，而我怕热，要吃冰。

你看，小时候的我们就是这么简单，这么单纯。

你说人心复杂，要我小心处事。

半个月前，我开始了我的新工作。是在一个签证公司，公司的地址就在美国领事馆的楼下，出口和入口都是我们的公司，位置上我们是占了优势的。和我一样的还有一名老员工，他做了五年了，不管是同行还是美领馆的工作人员，甚至是物业，他都很熟，在我看来，他是属于八面玲珑的一类。而我，是一名菜鸟，我能看得到的，除了我和小王是年轻一代的，其他公司的都是阿姨级别的，但都是同行，他们的工龄有的已经十年不止了。

好的不好的，其实都有，同行竞争是难于避免的，只是太过了头，我便会感觉不习惯，也许是初初接触社会，难免需要时间去接受。

天晴朗，有你真好。

11月至今，已经是两年有余了。我们从陌生人到如今朝夕相处的二魂如一人，这过程中，我们经历着，成长着，然后慢慢的，成熟着，懂事了。

我们的爱情，在世人看来，都是该被批斗的，这一点，我不太愿意承认，到现在的淡然接受。你有你的苦衷，我有我的懵懂，一开始，谁也没有想到结局是这般，这中间谁受了伤？其实我们都受过伤。你说，我不是第三者，我知道，我确实不是，你的上一段恋情如何纠结，只有你们彼此才是明白的，而你和我，只是随缘的遇见了，相知了，相爱了。谁能怨呢？爱情这种事，怨不得，强求不得，简单最好，最真，最纯。

两年来的磨合，我们更懂得彼此了，懂得彼此需要什么，追求什么，我们的共同目标，和我们奋斗的目的，如此清晰。

我是幸运的，拥有你的不离不弃，我是幸运的，有你对我的信任。

每当遇见晴天，我总会想起你，有你在，真好。你就是我寒冷冬季里遇见的温暖，你的笑容你的好，给我无限的温暖，因为有你，我可以感受得到世间温情美好随在。

渐行渐远，心却永挂念。

中午给父亲打了电话，接通之后我还未开口，便听得父亲说“大妹呀，吃饭了没有啊？”

我能感受到父亲语气里的开心与关怀。

我基本上是两天便会打电话回家的，其实我并不是一个恋家的女子，只是妹妹在县城读书，弟弟在外边工作，家里也就两老人，我怕他们寂寞，我知道他们寂寞，只是他们从未说。

我毕业了，真的毕业了，我不愿意接受可是我必须接受，如今我已经在工作了。

我长大了，父母也年老了，往后我回家的机会更少了，但是我知道，他们心里头对孩子们的挂念，丝毫没有减少。

每个做父母的都是“啰嗦”的，就像我每次和阿姨（阿设妈咪）通电话，她都会叮嘱，一定要注意身体，冰冻不要吃，凉的不要吃.......在更年轻的我看来，这些都是啰嗦的，而今我长大了，能感受得到这些言语里隐含着的关怀，不放心，顿时便是倍感温暖。

我们何其幸福，拥有着这些美好。岁月不停歇，我们能做的，便是知恩，言报，趁着我们都还年轻，勇敢闯一闯。

过往已过，期待未来，昂首，微笑，向前走。

篇10：碎叨叨杂文随笔

碎叨叨杂文随笔

已然三月，气温日渐回暖，暖阳天间夹杂着偶有的阴雨绵绵，是春天到来的样子了。

不知不觉又过了半个多月的上班期，似是在惶惶然中度过。

年前近一个月的安适就像是老天爷对自己开了一个玩笑，说是让我做一个时间较长一点的美梦，只是恰好是白日梦罢了。

由于年前刚调过来全职内勤的大哥在年底突然离职，年后收假的第一天不由自主自然而然的又做起了内勤事项，好像先前那一个月的内勤空缺期并不存在过一样，还是一堆事接连汹涌而来。

与自己一齐进来的小伙伴们笑着说，是不是该恭喜你“官复原职”呢？自己唯有淡淡一笑作为回答。

兜兜转转一个月，刚刚脱手的人和事还是回到了自己手中，没有去问缘由，也没有去说明，自己也选择了自然而然的接受了，似乎也没有其他合适的人可以“祸害”，也不想又出现才教会一个人却又离开了的情景。

新来的一个书记员，是一个已婚的四岁的孩子的母亲，莫名地她的到来并不受到大家的待见。

在诸多的影响以及她的行为下，对于她我竟然是有点害怕的'，害怕“十万个为什么”的靠近。

同样一个问题，她会把办公室每个人都问到，尽管每个人给她的答案都一样，她还是会这么做，并且是当着她问过的人的面。当你告诉她如何做了，她还会刨根问底对于做这件事你的习惯是什么，那种感觉用他们的话来说就是比别人盘查户口还讨厌。

他们说，作为旁观者的时候也会纳闷，她真的之前工作过那么多年吗？作为当事人的时候，会想说既然不相信我说的话为何还要来问我呢？

时间一长，好像大家都不大乐意她的靠近。而自己，在一些很忙的时候，被她一些低级的问题问的咋舌的时候也会显得不耐烦。

有时候他们也笑着说，能看到让你出现不耐烦的情绪的人还真是少见。对此，我也并不多说什么。

只要不过多影响自己的工作，那边无碍，做好自己的事便可。

3月9日的节日出游，让自己缓缓地释放一把，没有过多考虑一个科室的要集体行动，按照自己的想法在目的地四处游走，和同龄的小伙伴一起拍照，偶尔静静地坐在油菜田边观看来来往往的人的姿态神情，好不适意。

人呐，还是需要出去走走看看，需要一个时间在一个地点静静观望思量。

近期内心在很多细微的时刻积淀了诸多小心情，无以宣泄，哪怕是此时此刻去梳理，竟也难以表达那些心情，只是隐隐的压在心头。

找个时间出去溜达一次吧，远一点点。

背面的点点阴影。

篇11：碎碎念心情随笔

碎碎念心情随笔

大多数时候我们都会犯一个通病，总是看着别人的缺点，错误！其实，弥补，解决处理麻烦和错误，杜绝再一次犯同一个错，比一直强调追究他人更重要！既然发生了麻烦错误，改变不了，请接受它，解决它，杜绝它！

人生，必修的功课就是，接受！改变！接受生活中每次的不完美！改变陈旧不变的思维！

人生，是不断成长，修炼，学习的过程！

你若漂亮，学习他人的善良！你若善良，学习他人的.真诚！你若真诚，学习他人的宽容！你若宽容，学习他人的幽默！你若幽默，学习他人的睿智！！你若睿智，学习他人的低调！你若低调，学习他人的上进！你若上进，学习他人的优雅！你若优雅，学习他人的坚持！

不管你处在什么样的高度，请让自己都以学习的态度生活，成长！唯有如此，你的人生才会充实有意义，而非虚度！

换种思维，换种眼光，看待身边的人，事，心若美好，一切皆安！每个人都不完美，每个人都有闪光点，请试着换换你眼睛的关注点！发现美好，享受美好！

不卑不亢始终如一的善良！给予心灵一方自我的净土！

篇12：随笔碎碎念作文250字

随笔碎碎念作文250字

真的觉得自己很累。

当然，更多是指身体上的。

连日的超荷工作，被预约的假期。

心也被连累着疲惫起来。

总能收到关切的话语，可是感激之余，因为无奈却是五味杂陈。

总是站在别人的角度，在意别人眼光的生活真的好累。

可生长在这个一个狭窄的圈子，赶不上平常的规律。

再怎么淡定的'心情，也无法一直释然。

有时，因为乖巧朴实受人摆布，心里也叹过不公。

然而，想想每个人生中经历的不公，想想自己切身体会的无法释然的不公，那些又算什么。

很累，累的很想哭。

我为自己锱铢必较的心态感到羞耻，即便我一直表现的大度。

以前有句话说，累，并快乐着。

我累，却还不知快乐在哪。

篇13：碎碎念的美文随笔

碎碎念的美文随笔

生活还是一如既往，忘记是谁说过，若自己不寻求自救，生活总会如此一如既往下去，而我们终不会得到救赎。

我们总是这样，道理知道的有一箩筐，可付诸于行动的却少之又少。

此刻，我安静地坐在桌前，我又有了那种洗礼般的仪式感，我静坐着，感悟着这场回归，这场告别，亦或是这场开始。

常常期待生活会出现什么不同，就像电影中一个突然切入的镜头，从此，人物的一生就要开始转折了。

可是事情却总在期待中流于平淡，流于与往昔并无任何的不同中。

我经常会在沉静时自我剖析，只是以前似乎一直都在苦恼如何改变，而现在却更渴望自我接受。

这种自然无声的变化，实在令人细思恐极，这是一个信号，一个我正在渐渐失去向上的动力、渐渐流于平庸的`信号。

终有一日，我会变成自己最厌恶的样子，这就是生活。

而与这种自然规律相抗衡的，必然是极强的意志力和勇气。说来惭愧，虽已近而立，但我仍不具备这些优良的素质。

是的，坚持一件哪怕微不足道的小事，也是很了不起的。

这件小事会渐渐、渐渐地影响你的人生，会让你知道，生活中还有那么或大或小的一部分是由自己掌控的。这一点会让人硬气，会让人不那么孤独。

我不知道到哪一天我可以摆脱这些灰色的文字，其实这种郁结会让人很痛苦，而且我确定这种痛苦无人可以感同身受，所以无人可分担，亦无处可发泄。

有时我们听到一首歌会想要流泪，我感到很神奇。仔细研究过歌词，发现都是很简单的文字，但配上旋律，这些文字便有了情绪，有了生命，就会感染人了。

但单纯的文字则不然，文字就像一个婉约的江南女子，不言亦不语，你若有足够的耐心去深入去了解，才能慢慢体会到其中的美妙之处。可若你没有兴趣，那它也是没有办法把自己讲述给你的。

我只会把情绪寄于文字，却无奈，我塑造的这个江南女子不够美，还不足够吸引到别人驻足。

似乎目前我的思想还是混沌，界限并不十分明朗，所以很难剖出一个独立的部分拿出来论证，不论讲什么总是会拖泥带水，恨不得将自己能想到的都扯出来叫人看。

又总是怕人不能理解的透彻，赘言便也是颇多，这个问题令我十分头疼，却总苦于无解决之法。

……

这般的碎碎念，也不知有无人愿意听。

现在诱惑越来越多，我深感到自己能安静下来的时间越来越少，这种迷失令我不知所措。

看书、写字，这般原始的消遣方式，如今竟也显得奢侈，但它们确实是唯一能治愈我的良药。

但望，八月安。

篇14：青春,碎碎念美文随笔

青春,碎碎念美文随笔

这次，我想写得朴实一点，不会再堆砌华丽的词藻，因为写多了看似华丽的句子就忘记了真实的情感，很多时候一件事情可以用普通的句子完整清晰的表达出来，但为了追求某种效果，就用许多的好词好句去装饰，然后达到文章显得多愁善感的目的，可现在想想，这些在包装之后的文字，究竟还能感动谁？

很多人写文字的时候都会为赋新词强说愁，我也一样，偶尔的胡思乱想，之后把感受写下来，结束后马上又沉浸游戏中去，说我很快乐是假的，说我不快乐也是假的，有时候快不快乐自己也不知道如何描述，现在感觉快乐越来越无法体会，那就顺其自然吧。

qq里的人不怎么多，七十来个左右吧，还记得毕业前的话号里的人好像才四十个左右，那时候会有人陪我聊，我记得有好几个吧，后来就毕业了，顺理成章地和许多人淡了关系，一些人我也没打算这辈子再见到。说句难听的，qq里的人其实留十个左右就够了，但这仅仅是说句难听的而已，现实往往叫我要说得好听一点，再好听一点，没有觉得这有多无奈，反而觉得理所当然，因为渐渐地就要从青春蜕变为现实。

初中班主任和我单独谈话时说我情商不错，其实我想说的是我的智商低才显得情商高了一点，因为我数学很差劲啊，所以理科方面的逻辑确实自愧不如谁谁谁。可是我还好有点文科的逻辑，不然我就真的废了。

通过空间看我文章的人少的可怜，也许是号里人少，空间权限的.问题，最有可能的是我写的不好吧，不过我无所谓，我主要还是会把写得东西挂到其他网站上的，平台的来源是多样化的。

很多人会觉得我有点伤感什么什么的，其实这只是一个人的特质而已，又不是性格，我的性格很普通很好相处的。我不喜欢评论别人的经历之类的，因为我坚信别人的感受是我无法体会的，如果不作为当事人，那闭嘴是很好的选择。所以也请一些狗狗们别汪汪的乱叫。

写了那么多，又能如何，很喜欢电影《后悔无期》里的一句台词，“我们听过许多的大道理，却依然过不好这一生。”是啊，为什么过不好，是因为这些大道理都不是经过实践得出来的，这仅仅是我的看法而已。要说这部电影我有些地方确实没怎么看懂，韩寒导演的太深奥，但对比起绚丽浮夸的《小时代》，我更倾向于《后会无期》的耐人寻味，看不懂总有看不懂的道理，也许将来某一天经历了一些事情之后就突然懂得了这部电影里的隐晦之意。

额，不知道从什么时候开始，无论朋友圈还是空间，都喜欢点赞，以至于很多人之间的友情也仅仅维持在了互赞上，很多人也会秒赞，内容都不看，我记得我以前就说过，应该让腾讯弄一个一键点赞的功能，这样省了大家多少事儿啊，当然了，我也会点赞，但我肯定会基于看完内容的基础上点的，点赞真心不是我的兴趣，我不会通过点赞的频率来证明我的手指有多灵活。我也不喜欢刷动态，纯粹不喜欢，没理由，我发动态的频率也不是很高，没必要把自己的一举一动都写成动态。转发之类的我更不会去做，但我偶尔会看看你们转发的说说，因为有些人转发的说说挺不错的。

貌似写得有点散啊，不管这些了，反正也睡不着，把自己寄托给文字，值了。

突然觉得青春好可贵，网上有句话是这样说的，“青春就像卫生纸，用着用着就不够了，”话虽然粗糙了点，但道理很精髓啊，珍惜吧。