我该怎么办网络散文

今天小编在这给大家整理了我该怎么办网络散文，本文共11篇，我们一起来看看吧！本文原稿由网友“海尚小君”提供。

篇1：我很好网络散文

我很好网络散文

我很好，不会在孤单的时候虐待自己。

我很好，不会在难受的时候假装坚强。

我很好，不会在哭泣的时候闭紧眼睛。

我很好，不会在无助的时候求助于你。

你不是温室里的花朵，不可能有人有人一辈子呵护你，你更不是地球的中心，所以人围绕着你转。我们能做的就是自己必须学着长大，学着去理解这个社会，适应这个社会的一切，努力克制自己的情感，学会用脑子处理事，而不是感情用事。

有时候我真的想问一下，活在当下这个时代的男女老少你们幸福快乐吗?我曾经问了一百个人，既然没有一个人说自己快乐，我不知道是自己的调查出了问题，还是快乐对于现代社会就是一种奢饰品。我问老太太，你快乐吗?她答让我很吃惊，她都入土半截的人了，她不知道快乐是什么东西，她一辈子就是操劳的命，年轻的时候，日子苦，吃了这顿没下顿，现在社会好了，人复杂了，住在一个小区，估计能认识的没几个人，更不要提说话了，家里家外，就她一个老太婆，和儿子儿媳妇说话吧，人家工作一天了，只会嫌你烦，和孙子说话吧，人家就不听你的。听着她的诉说，我真不明白人活着一辈子有几天是为自己着想的，为什么我们不趁着自己年轻的时候去让自己高兴快乐的'事，人这一辈子去过前二十年朦胧不懂事，去过二十年养育子女，我们还有几个二十年可以这样过。还有许多回答，让我的价值观，生活观都发生了改变。

我很好，说出这句话需要更多的勇气吧，不论将来发生什么，你都可以勇敢的对所以人说一句我很好嘛?我想现在的我可以做到了，我心情不好的时候，对所有人说，我很好，然后压马路解压：我受委屈的时候，对所有人说，我很好，然后一个人坐公交车漫无目的不知道去哪，我时刻告诉自己，一定要很好。不是我要逞强，是这个社会教会我们，不论在家人面前，还是外人面前，你必须逞强，不然你什么都不是。

篇2：我不再是我网络散文

我不再是我网络散文

一直都不知道自己该是什么样子，岁月匆匆溜走，记忆中的我青涩如初。“长的不怎么帅，脾气不怎么好，朋友不怎么多，待人不怎么好，怎么还能在这世上存活这么些年？”用这话来调侃自己，我也只能是苦笑不已。曾在里的一位好友的个性签名档看过这样一句话“在这浮华的社会中，不忘初心就好”，初次看到这句话，当时并未有过多的思考与想法。只是，当夜静下来的时候，我开始害怕周围的安静，开始试着静下心来回头看看曾经的自己。一路走来，把许多昔日愿意用生命去守护的东西也渐渐的丢弃，越来越会看透不说透，越来越看不懂人心。

我曾经告诉过一个人，当你用眼睛看不清事情的本质时，那就试着用心去看。说来惭愧，我已有些许日子不曾记起这些了。只记得，有那么一个人，曾牵着我，漫步于晚自习后昏暗的街头。只是这记忆也在渐渐的淡忘，随着时间的喜怒哀乐，一点一点的消散着昔日的痕迹。我试着保留，却发现已然是煞费苦心。遇到自己有极端想法的时候，就会一而再再而三地折磨自己，伤害自己，些许日子的沉沦与堕落，又该如何评说。有的时候的确可以用脆弱这词来形容自己，我依旧做不到想象中的.坚强，甚至有些时候脆弱的不成样子。上次在网上看到一段话，觉得特别的在理。“如果你觉得你身边的某个人所说的话做的事在你看来都是不合理不正常的，那我还是劝你早点远离吧，三观都不同的人何必硬往同一世界挤呢？”在茫茫人海中相遇，这是一种缘分；遇见了却不能相知相守，这就是注定；不论友情，还是爱情，终究避不过。

我坦白承认，我脾气不怎么好，待人也不怎么优雅，也曾因为性格亲手毁掉多份珍贵的友情。我知道事后后悔往往都无济于事，所以我也未曾想过要怎样去解释去挽回。说起这个，我的的确确要感谢现在仍旧把我当做朋友的人。或许以后我们会多年未见，然后等我们再次见到彼此时，依然不会觉得生疏，依然在一起打闹说笑，依然可以一起回味我们青春的那段时光。其实，我着实想把自己教坏一点。我不够决绝，不够坏。总会遇到帽子乱扣的情况，总会遇见一些不怀好意的人，但是并不是所有的错都要算在自己身上。反省自己，并不是意味着错就一定在自己身上，心中的那杆秤，就是所谓的人心。人心叵测，要想看明白，就要掂量好自己心中的那杆秤。我不是个孝顺的孩子，至少我离这个词语还太远。我懂得父母的艰辛，却又不曾帮过父母什么。把娇生惯养这个词用在我身上，我不知道合不合适。但我自己认为，其实我是有那么点娇生惯养的，虽然不是特别明显。我做不到完美，只能一点一点的悟，然后改，再然后仍旧不完美的存于这乱世之中。

篇3：我的母亲网络经典散文

我的母亲网络经典散文

母亲比我稍矮点。在她们那个年龄里，她算高的。

母亲从浙江嫁到上海来，或多或少总会被人有些看不起，再加上从小父亲就身体不好，一直是靠外婆的操劳和自己的顽强才拼过来的，所以养成了比较强悍的个性。而这种强悍，只停留在她对生活的要强上，在跟外人的争执中，她从来没有表现过这样的强悍。

母亲在我的印象中从没有在我面前展现过女性才有的温柔。因为父亲身体不好，又常年在外打工，田里的农活自从母亲嫁过来之后一直是母亲一个人操劳的。她起早摸黑，为了一家人糊口过日子，连农忙时节最繁重的挑秧、挑稻都是她一个人完成的。

那个时候年纪小，不懂得怜惜母亲。只知道玩，母亲没回来，我就成天野在外面，跟村里的孩子玩个痛快。等母亲回家，等着她的总是冷的灶，空的锅。没人疼她照顾她，她有时累极恨极我的屁股上就多极了竹鞭抽的印子。可以几个晚上睡不着觉。我从来不觉得委屈，但是总是恨恨的，怎么别人的娘都那么疼小孩，就我的娘只知道打我。我从来没有想到过，母亲嫁过来之后，没有人好好地疼她，让她像个女人一样生活。

母亲是受尽了委屈。有一段时间，父亲没活了，在家好上了。那个时候家里比较贫寒，什么东西都没有，但是父亲总是把自己在上海打工赚得工钱输得精光。母亲于是常常怨恨父亲，有一次为这个跟父亲争执起来，家里没有一个人同情母亲。

我还小，那时不过5、6岁的样子，只知道母亲一气之下跑了出去，而爷爷却嫌母亲哭闹得厉害睡不着，“啪”地关上了大门。母亲于是在大门外面哀哀地哭。我在里面怎么也够不着开门。哭了半饷，母亲不见有人开她，一气之下跑到了河边。我好不容易搬来凳子，开了大门，追到河边，却见母亲一个人边哭边解开了缆绳，摇着小船回娘家去了。月光下，母亲边抹眼泪边摇船的样子直到现在还记忆犹新。母亲现在说起，还掉眼泪说：那年，要是不想着你们姐妹俩，早就挑到河里了。我想，这也许也是母亲后来跟爷爷奶奶争执起来，每次都不肯让步的原因吧。

等我们渐渐长大，母亲才算舒了口气。家里因为种上了桃树，经济也有了改善。这个时候，父亲却病了。是乙型肝炎。住院几个月，把家里仅有的储蓄全花完了。母亲没有皱眉，也许已经习惯了贫穷。只是担心着父亲的病情。这个时候，她已经完全把父亲年轻时对她的不公平和冷漠忘掉了，她已经把父亲看成了她的一部分。每次我到师范读书，她总要先把父亲的东西理好，嘱咐我给父亲带去。她不认路，又不舍得路费，但是每次我走，她总要叮嘱我下个礼拜回家顺道去看父亲，把父亲的情况告诉她。每次家里有什么好吃的，她又不舍得吃，要我带到医院给父亲。这个时候，母亲额上的皱纹深了，头上的白发开始多了。母亲老了，也许她唯一的.希望就是能跟父亲一起老……

我毕业了，母亲开始巴望着我能找个好人家，让她扬眉吐气。可这个时候，我却喜欢上了一个外地的男孩子。不用说，固执的父亲和母亲死也不会同意。父亲是因为不愿意我到外地去，母亲是因为不想我受她受过的苦。那个时候的母亲，也许是别无其他方法跟我沟通，除了板着脸不跟我说话外，就是连看也不看我。我离家的温暖感受越来越遥远。我那个时候很想离开家，再也不回去。直到我的爱情发生了变故。

等到我成家了，母亲的生活才算真正的改变了。因为我的争气，亲戚朋友都跟我家近了。没办法，这个世界有些时候，每个人都是世俗和市侩的。母亲开始扬眉吐气，她说，自从女儿工作了，我才算是个真正的人了。父亲也轻松了，不再经常出去找活，空的时候，就帮我带宝贝，甚至经常住在我家里。母亲却并不怪父亲对她的冷落，经常一个人自耕自作。我常常猜想，母亲对父亲的感情，或者父亲对母亲的感情，究竟是一种割舍不断的亲情还是程序式的家庭关系？

那天，知道父亲患了绝症，我们哭得像个孩子，哭完之后赶到家里，却见母亲除了有些发呆之外，并不见任何悲戚。我想，也许母亲是吓呆了。母亲常常想着心事，却做错事，不是递错了东西，就是跑错了家门。我们都顾着父亲的病，没心思怪她，现在想来，这个时候也许母亲是很需要有人安慰她的。但是我们都没想到去安慰她，我们只顾着父亲的感受，顾着自己的感受。把母亲丢在了一边。父亲走了，母亲开始没日没夜地掉眼泪。好像父亲的走才开了她的泪闸。总是这样，早晨起床看着她红肿的眼睛，入夜如果开了她的房门也能看见她红了的眼。每次回老家出来，母亲的眼总是哭得肿得像核桃。也许母亲跟父亲的爱情就是这样的，我们这一辈是读不懂的。

现在母亲住在我家，个性好强的她常常跟我起争执，但是我不敢再跟她强，因为我怕她掉眼泪。父亲走了，母亲开始学会了一个人偷偷哭泣。

我常常想，我该给她一个怎样的晚年，才能弥补这么多年来她所受的生活的痛苦呢？

我知道我是不孝的，因为我从没有让母亲真正地快乐过……

篇4：我很喜欢第二次网络散文

我很喜欢第二次网络散文

看过的电影你会再看一次吗？去过的地方你会再去一次吗？看过的书你会再看一次吗？甚至是你还想跟你的前任再谈一次恋爱吗？对于生活节奏飞快的今天似乎很多人和事来的快去的也快，像转眼间就错过了很多，人们也越来越贪新鲜，欲望越来越大，永远满足不了自己的贪婪。只穿过一次的衣服就永远找不到他的踪影了，逛过的街就不会再逛第二次了，去过的景点也永远成回忆了，认识新的朋友就忘了以前的好朋友、老同学。我们在生活中跟随着社会的脚步飞速前进，可能过几天网络又有新的流行语，过段时间三星S8又上市了，我们无法预知未来。

我们不妨停下脚步往回走，走回我们以前去过的地方，那条熟悉的街道；翻翻我们以前看过的书，看下我们曾经的笔记，还有调皮的同学在你书上留下的字迹，你会发现这感觉跟以前的不同，因为今天的你跟昨天的你完全不同，除了那些整天碌碌无为的人。

我很喜欢第二次，去过的地方有机会我会再去一次，工作过的`地方有可能我会再次回来，第二次总会让我发现一些在第一次没发现的东西，而且会更多更有趣，逛过的街我会不厌其烦的再逛，吃过的小吃我也会再去买，当然这也不是经常，偶尔还是要换的，只是每一次都很用心去感受。第一次，都很模糊，也很朦胧，好比我近两百度的近视眼看街上的女生，模糊不清，所以一个都记不住，一旦让我再看一次那种似曾相识的感觉就来了，印象特深。那么有人说“一朝被蛇咬十年怕井绳呢？”，我觉得这种第一次是不美好的，所以让人印象很深，我所说的第二次都是生活中会被人遗忘的小小事情。记得老师经常跟我们说“一回生二回熟嘛，就要主动点”或许就是这个道理。

然而，并不是所有的事情都有第二次，人的生命不可能有第二次，指缝间溜走的童年不可能会有第二次，曾经深爱过的那个人也不会再深爱了。那些最美好的只有一次，对于初恋女生们印象是最深的，她们都希望初恋就是终生伴侣，但成功的少之又少。相对而言有些男生的初恋就显得不那么重要，我的初恋还有印象，只是没有女生对初恋的那种千年不变的牵挂，只有后来的恋爱才让我懂得爱情的美好，男生不经历几次恋爱是不懂得怎样谈恋爱的，而真心也不会占据太多，初恋对于他们来说可能是个游戏而已。

有多少个夜晚我想念着与你在满天繁星下漫步的美好画面，事情过后才觉得那样的事情很浪漫，也许第二次会更美，我很期待着生活中会出现的第二次，每一个第二次都要用心去感受，这真的与第一次有很大的区别，可能这就是生活，慢慢品味。

篇5：我的外公网络散文

我的外公网络散文

室友们都睡了，只有我一人此刻无聊的敲着电脑。看看时间，现在已经十二点半了，夜已经深沉，百无聊赖的我此时尽然打开谷歌地图看了起来，看着中国地图不断的放大再缩小，突然，地图上的三个字吸引了我的注意———凤凰县。算算时间，我离开家已经一个月了，如果说一个月前我还满怀激情的向往着大学生活的话，那么此刻我想这种激情已经淡化了，甚至已经不复存在了。我从不是个恋家的人，但此刻我却想说——我想家了，我想念家里的亲人了。

作为一个初出远门上大学的大一小学弟，想家之类的话说出来未免可笑，毕竟我才出门一个月而已，何况以前读书两三个月不回家对我而言都属正常。可是这次我为何会如此？如果说一个月前我来时奶奶的突然生病令我倍感焦急的话，那么昨天从妈妈口里得知外公得了癌症无疑是个晴天霹雳，我当然能听出妈妈话语中的绝望，我从不觉得我会如此的脆弱，然而昨天接过妈妈的电话之后我的鼻子却是如此的发酸，强忍着不让室友看到我流出眼泪，尽管我也像以前那样和他们有说有笑开着无伤大雅的玩笑，然而到现在我才发现我笑的是如此的难看，开的玩笑是如此的低俗。我把地图调到铜仁市，然后慢慢的放大。。。。。。再放大，千里之外的铜仁市在地图上渐渐清晰，可是我的视野却在此时变得模糊了，多么熟悉的城市，多么亲切的城市，可是此时我却在千里之外的校园看着你。在地图上找遍了所以医院后我才猛然发现我根本不知道外公在哪家医院。以前每当我看到感恩思亲之类的文章总会嗤之以鼻，认为作者是在无病呻吟，而此时我好像有点明白了，我也能体会到作者们的心情了。是的，在这一刻我想家了，我想念家里的亲人，尤其是此刻正躺在病床上的外公。

一直以来外公都是很瘦的，不管是以前我在外公家读书时还是后来我回湖南之后每个学期只能去外公家呆上短短的几天那段时间，外公一直都是很瘦的。以前在外公家读书那段时间我已经记不太清，然而我知道那段时间我真的很快乐，这并不是因为外公外婆有多宠我有多爱我，而是因为当时外公家里有很多人，大姨的三个儿女外加我和姐姐，光是小孩子就有五个。大姨去世的早，大姨夫也并不是个称职的丈夫，更不是一个称职的爸爸，而我的父母向来不和而且都是常年在外，因此这抚养小孩子的担子就压在了外公外婆身上了，那段时间是我和外公生活最久的，记忆虽然模糊但我却无法忘记外公那瘦削的身影和充满溺爱的责骂声。一直以来外公在家里都是“老好人”，我很少见到他对家人大发雷霆，至于动手打我们的记忆我是怎么也找不到。外公的“老好人”形象在我心里深深扎根，有时候他对外人大发雷霆的时候我甚至会感到不可思议，也就在几个月前，外公把家里的雨伞借给了一帮闲来无事去吃酒的老太太们，可是后来雨伞被她们弄丢了，外公知道后非常生气，忍不住破口大骂起来，当时在一旁的我非常诧异，这还是我记忆中“老好人”的外公吗？我当然也知道外公的'“老好人”只是针对我们，我可是听妈妈说过以前我们小的时候外公对外人可是很“抠门”的，比如家里有好吃的，他会留给我们而不是给来家里玩的小孩。也就是大概在我七岁的时候，爸爸把我从外公家接走了，从此我和外公在一起的时间就变得相当少了，直到现在也是如此。

外公对我向来都是很好的，甚至对于我的一些无理要求也会尽量满足。在我读小学二年级的时候，那时我已经在湖南了，听说姐姐她们那边发校服，而我们这边却没这个条件，于是我哭喊着叫他们帮我也定一套 ，等了好久也不见音讯，就在我已经不再奢望什么校服的时候，那天外公来我们学校了，他是给我送校服的，当时我也没多想，高兴的拿着校服就把外公一个人晾在校门口上课去了，现在想想真的很后悔，以外公的节俭他是不太可能坐车来给我送校服的，而从外公家到当时我们学校少说也有六十公里。。。。。。

有件事我必须要承认，不知从何时起我就一直是以一种变态的心理看待世界、看待世人、甚至是——亲人。 一个最简单的例子就是，曾一度我曾这样想：父母供我读书无非是想我出人头地找到好工作，以后他们就可以享尽清福无忧无虑，父母对子女的付出与子女对父母的回报是个等价交易，我，把亲情商品化了。基于这种心理后来我对其他任何人任何事都漠不关心了，虽然我同学眼里我是个时时开玩笑时时嘻嘻哈哈的人，但内心里的阴暗却骗不了我自己。于是，在我眼里亲人也不再那么重要了，最明显的一点就是我从来没对我父母说过一句我爱你，我想你之类的话。我也从来没有主动打电话给过他们，就算有也只是有急事的时候。这个暑假我一直都是在铜仁过的，虽然外婆家离市区并不是很远甚至说很近，但期间我也只堪堪去过4回外公家，而且没有一次在哪里睡过，我的做法外公他们自然看在眼里，然而他们也没说什么。有几次外公来妈妈家串门，而我这个坏孩子尽然只顾自己玩乐，随意应付外公两句就睡去了或者玩电脑，每次外公都是独自离去的，我甚至都没有送他出门过。而昨天当我听到妈妈说外公得癌症的时候，我脑子里顿时一片空白，想起外公以前对我的好，对我的溺爱，我的心真的好痛。我不知道现在的我是否是感情的过激还是一时的头脑发热，此时此刻我真的觉得我错了，我真的后悔了，此时此刻我真的流泪了，我现在真的好想再回到以前大家一起在外公家的日子，我现在真的好想马上回家在外公面前说声对不起，我现在真的好想好好的陪外公说说话。

篇6：我只是觉得有些孤独网络散文

我只是觉得有些孤独，一点儿也不冠冕堂皇的孤独

我常常觉得孤独

这种孤独不是因为朋友够不够多，生活够不够丰富

我甚至说不清它的由来，或者不愿太坦诚说出来

只是在晚上路过阳台的时候，那空无惨淡的夜空让我觉得孤独，那朦胧昏黄的路灯让我觉得孤独。甚至连一只不知名的鸟儿低低地飞着，我都想把孤单的目光用力地钉在它每一片羽毛上

很多时候，我都觉得，原来没有人真的理解我。最可怕的是，我也变得有点儿难以理解自己。明明心里不是这么想的，却说出了那样的话;明明知道这样不好，却还是克制不住情绪

我一边自责，也一边难过。我总是会想起三毛写过的一句话：她是又痛苦又清楚的那种人

我开始变得越来越沉默

我早已变得越来越沉默

有些话憋心里好久，却不想跟任何人开口。好像谁都不是最适合的倾诉对象，好像单向的文字才是最安全的。好像用舌头吐出来的句子，都显得太矫揉造作

躺在床上，戴着耳机听着歌。似乎许多歌都是为了回忆而生，而回忆本身，就是一杯带着点苦味的咖啡

我听歌的'时候像在喝咖啡。

我应该浅尝辄止

每个人都有自己的秘密和心事。你不会猜到屏幕上的拥有各自笔名的人，他们究竟经历过什么

其实现在看淡了很多，很多很多。我已经不再被它们纠缠着，我没有咬住不放

我朝着阳光开花结果的地方，与我铺在土壤上的阴暗面，它们矛盾地并存着

大家都关了灯，每个人都要睡去了

篇7：我失恋了网络散文

我失恋了网络散文

两年零二十天前，当我们开始的时候，我没有想过会是这样的结局。

两年零二十天后，我们结束的是如此的戏剧性。

我是只是想你了，约你出来看场电影了，本是加深感情的，却出现了如此糟糕的结局。

失恋33天，很好看的电影，我们第一次一起去电影院看电影，却也是最后一次了。

这太过残忍了，电影结束就分手了。恍恍惚惚地。多么具有讽刺意味。

你是个好人，我听到这句话的时候就知道你想说什么了。是的，我又当了一次好人，上一次当好人的时候还是多久前？

我是真心的想和你好好过，你却一步一步逼着我说分手。

我最后还是没敢说那句话，含含糊糊的说句我同意你说的了，那末，这就算结束了……

这段感情，我亏欠你的，特别是开始的时候，对不起。

你说是我束缚了你，希望没有我的日子，你能过得更加的自由，更加的充满自信，阳光，无论遇到什么困难都能顶过去。

对了，不用每天晚上的晚安了，你想怎么睡就可以怎么睡了，我也不会烦的说要去看你了。当然，你也不必要担心见我父母的这种事情了。

我几乎没有送什么东西给你，你也不用担心睹物思人，当然，我知道，我现在身子下面睡的还是你的`床单，它一直很干净。

那个哆来梦的枕头也不知道你还糗不糗她了，好好留着她，那是我们考研时一起走过的见证猫。希望她能给你带来好运。

我没有理由再关心你，再照顾你了，你也要好好照顾自己，遇事要淡定不要抱怨。要学会和人相处，社会本来就这么复杂，要变得圆滑点，求人办事的时候就要低声下气的。你在那个公司不能和外面接触，你还是应该多出来看看外面的世界。记得提醒自己每月每阶段要做的事情，不要总是到事情截止日期过了才去办，搞得自己心情每次都很差，定个记事本吧，经常提醒自己。我也没有理由在你窘迫的时候给你打去生活费了。

嘟嘟么么的这个爱称从此也就退出江湖了。以后应该也不会再有人叫我么么了，只是嘟嘟会不会一直下去我也不知道了，因为我已经没资格叫了。

你对我说的最后一句话：你回去吧。

你给我的最后一条短信：么么以后遇事心想事成。

你给我的最多重复次的短信：么么，嘟嘟困了，要睡觉了，晚安么么。

我逼你说的最多的话：爱你哦。

我强迫你做的最多的事情：吻我。

你最讨厌我的地方：所谓的糗你。

你今天最想吃的东西：甜不辣。

上一秒还是恋人，下一秒就是路人。

我敢天长，你不敢地久。或许，我不是你地久的人。

结束了，一切都结束了，以后，你要好好的。希望你早日找到你的结婚对象。

上面的所有内容你永远不可能看不到的，亲爱的，最后一次和你说晚安了，我爱你。

篇8：我不该懦弱网络散文

我不该懦弱网络散文

以前很喜欢看那种充满豪情的电视剧，电影和小说。他们的人生充满了能量，散发着光芒，小心翼翼地呵护着周围的人。但是，现实生活中，我觉得我是个懦弱的人。

在生活中，不意味着你不欺负别人，别人就不会欺负你。都说“退一步海阔天空”，虽说退一步会息事宁人，但是结果呢？是你想要的吗？有的时候就真的很想把那些讨厌的人狠狠的回击，狠狠的揍他们一顿。可是，只是想想，我知道我没有勇气。

今天回家，爸爸妈妈去接我，因为到了下午我还没有吃午饭，老爸就带我在镇上随便找家店吃碗面。 问的是个男的，因为没有烩面所以要了碗捞面。后来有个女的，很胖，端来了两碗一大一小面，我爸说我们只要了一碗。那个女的说:“没听到，你们两个人，谁会想到只要一碗面啊”啪的把两碗面往桌上一放，走了。我很震惊，也很不知所措。

老爸把大碗面推到我的面前说:“吃大份，吃饱。”我开始吃面。面很淡，没有什么味道。又有一个女的进来收拾东西，随口问了句怎么现在才来吃饭啊？我爸很认真的给她解释:“我闺女刚回来，中午没吃饭，带她来吃碗面。”那个女的没有听的样子，也没有回答，就走出去了。我再一次没有感受到尊重。难道到一个饭店只点一碗面就不值得受到尊重？

吃完饭，胖女人进来了，我爸问多少钱，她眼皮都不抬一下，十五块。是两份面的价格。我爸从口袋里拿出十五块钱放到桌子上，胖女人在收拾刚走的一桌的残羹剩饭，过来拿钱，我爸把钱递给她，她右手里的`酒杯里的酒却倒在了我爸的身上……她哎呀一声很淡定的出去了，我赶紧拿餐巾纸给我爸让他擦擦裤子上的酒。我很生气，好想出去揪着那个女的让她给我爸道歉。好想好想。修理她。可是，我却没有。

我和老爸一起离开了那个饭店。我一路上没有说话。心里却对这件事久久不能忘怀。我这个女儿是不是超级没用，自己最爱的人被欺负，都没有勇气去出头。我懦弱的可恨。

贫穷，会被别人看不起。看起来软弱可欺，是个坏人都想欺负你。受了欺负忍气吞声，更被鄙视不已。

我一直以为是因为家里贫穷的原因，我一直都想改变现状，可是突然间，我明白，是自己，是自己心里的原因。我不该懦弱，不该当个软柿子被人捏，我应该坚强，像武侠里的侠女一样能够保护身边我爱的人。

篇9：妈妈我亲爱的妈妈网络散文

妈妈，我亲爱的妈妈！这是发自我心底最深情地呼唤，您知道吗？

妈妈，我亲爱的妈妈，在您年仅13岁的时候，姥爷便因病去逝，家里除了裹着小脚的姥姥，还有15岁的三姨和年仅9岁的小舅，一家人老的老，小的小，生活的重担瞬间不容置疑地就这样压在了您尚且稚嫩的双肩，13岁的孩子的双眸里，该有着怎样灿烂的梦啊，您何尝不想知道大山外的世界是怎样的奇妙，何尝不想背着并不新的书包走进课堂，和自己同龄的邻居姐妹一样无忧无虑地享受着本应拥有的一切，可是为了一家人的生活，为了减轻姥姥的生活压力，您就这样压抑着内心的向往，无怨无悔毅然决然地挑起了家庭生活的重担，和15岁的姐姐一起成了家庭的主劳力，从此菜园田间山坡地头都能看到您那勤劳的身影，每日挥汗如雨不辞辛苦地劳作，您单薄瘦小的身驱又何尝能承受住如此繁重的体力劳动，面对大片成亩需要锄草的禾苗，孤单无助的您曾偷偷地流过多少眼泪！年少的您就是在这样一种艰难困苦的生活环境中一步步的走了过来，日复一日，年复一年，漫漫岁月历练了您面对困难的信心和勇气，您身上那特有的逆境中生存的勇气常常使我为之感叹，每每想到此处，我的心便为之颤栗！妈妈，我亲爱的妈妈，您为了家庭的幸福和谐曾承受着怎样的一切！就象一支燃烧的蜡烛，您倾尽自己的所有为的是全家人的欢笑！在我的眼中，妈妈，我亲爱的妈妈，您，就是一个传奇，一个由苦难走向幸福的传奇……

妈妈，我亲爱的妈妈，您有着最纤柔的外表，但您却拥有着一颗足够坚强的心，就是这样一颗坚强的心伴着您一路走来，走过您人生的风风雨雨，走过您人生的四季。如今的您已年近古稀，无情的岁月虽然凋零了您清秀的模样，但您内心深处所蕴含的坚韧、宽容、慈爱、大度、开朗、责任则是一部我一生永远也读不完的书！从我刚懂事起，您就教我做人的道理，教我要明辨是非，爱憎分明；教我做人要厚道，做事要光明磊落，您的一言一行，您的.言传身教都深深镌刻在我的脑海里，影响着我并伴随我走过人生漫漫征途，不敢有丝毫的懈怠。您的话语虽然质朴简单，但那句不是您思想智慧的闪光？常常我会为您富有哲理的古为今用的典故所折服，我时常会感到和您在一起是一件多麽快乐的事，因为您是那样的风趣开朗，和您在一起可以忘掉一天的疲劳，心情也随着您的开朗而开朗……无情的岁月虽然让您的腰身已疲倦得不在挺拔，但是您在我心中的形象永远是高大的，如同矗立在远方的灯塔，指引着我前进的方向。虽然您只是千千万万普通百姓中的一员，但是在我心目中您永远都是最称职的母亲，伟大的母亲，令人骄傲的母亲……

妈妈，我亲爱的妈妈，所有赞美的语言在您的眼前都显得那麽苍白无力，纵有千言万语也难以表达我对您的深情至爱！

篇10：原来我只是一粒沙网络散文

原来我只是一粒沙网络散文

亲情，不忍抛弃；爱情，遥不可及；我不知道我在感伤什么，不知道我为何做出了这个选择，不知道我前途如何……

深知不出色的自己，却有着倔强的脾气，身上的桀骜不驯，似乎与自己的性格毫不匹及。

一个人，他有温和的脾气，能认真聆听的性格，也有宽厚的.肩膀，我没有哥哥，所以我很想把他当做我的哥哥，我想找一个可以保护我，宽容我，爱我的人，但是，我也不敢轻易把自己放手给他。我不知道自己究竟是在等什么，我总是以为时间是最好的证人，可是我错了……

我喜欢被捧在手心的那种感觉，美妙而又放纵，我喜欢对人大吵大嚷，但他还是不会离我而去，我喜欢不只是说爱我，还可以体现在行动上，我受气可以没有理智的冲过去，为我遮风挡雨，但，这只是梦，因为我明白，我只是一粒沙，梦醒了，换给我的只是冰冷的空气……

原谅我还在梦里呓语着你的名字，因为我爱你，但我不能说出来，因为，我想让你过的比我好，为了你，我可以改变所有，可是，你不懂，因为，你爱的不是我，永远也不可能是。

难道我在你心里就是那么不堪吗？为什么不能给我个机会，我是一颗多情的种子，但，找不到肯埋下我的土地！

每个有文化底蕴的人都会把女性比喻成一朵茉莉。“你就像一朵淡香的茉莉，你看到了无数鲜花的采摘，别担心，总有一位是你的。”

希望：这一次，我醒了，不再只有冰冷的空气，还可以享受到炽热的内心。

篇11：我的网络情缘散文

我独坐一隅，眼望浮天沧海，耳际却传来暮鼓悠扬的声音，眼中出现晨曦第一道曙光而且渐渐鲜明。清晰如水晶球透彻不带一点杂质。每每此时我的心随着自己的思绪游走在文字的墨香里犹如一条被拉长的影子时长时短。

记得在上初中的时候由于自己太喜欢写作文，并且常常为自己写出的文字感动，每次上作文课看着其他同学认真的打草稿，苦思冥想着文章的主题和意境，我却总是贪玩的东张西望，等到快下课的时候才急忙拿出作文本一口气写完。为此受到老师的多次批评，老师总是责怪我没有养成打草稿的习惯，但每次在作文评讲中我写出来的文字却被老师作为范文读给全班同学听。那时候我也为自己灵动的文字和超越的思维感叹自豪，曾经很认真的写出了一篇‘我的家乡’作为我学生时代的处女作投稿给宝鸡市的某个杂志社，也幻想着能够成为文学道路上的一名写作者。

在八十年代末期还是印刷术统治的年代，所有文字性的东西都要经过那种方块的东西排版后成型，而那时候的许多文字爱好者所投出去的稿件都要忍受诸多的委屈和无奈，或者是被一封冰冷的退稿信拒之门外，或者是稿件如同黄鹤一去不复返。而我的那篇所谓的处女作也如石沉入大海渺无音信，在我苦苦等待了几个月后就被那些缺乏鉴赏力的编辑们轻而易举的扼杀了一个文学天才的诞生，嘿嘿，自夸了一下下。自此以后我便紧闭了那扇通往文学的大门，封锁了许多灵性的文字把他深深的藏在心底不敢轻易去碰了。

然而，谁会料到在短暂的十多年后网络却为我们架起了一道如彩虹般的桥梁。在网络这个多维的空间，它没有地域的限制，没有人与人之间的尴尬也没有心灵的隔阂，在这里没有人在乎你的职位高低，没有人在乎你的美丽丑陋，不管你是高官厚禄还是一介平民，你是达官显贵还是一贫如洗。它都是公平公正和谐自由的，让人感觉轻松可以随心所欲发表自己的见解，展示自己的才智抒发自己的胸怀。在网上每一个人都可以随着自己的心情发表灵动的文字，也可以让有点闲情逸致的人胡乱涂鸦几笔。在网上我们看到的是一个个模糊而又完全平等的生命个体，不必在意什么话该说什么话不该说，在这里没有人知道你是一个落魄着或者是一名乞丐，更没有人知道你是不是一个真正的君子或者别的什么。

初次上网我很不习惯网络的虚幻，只是偶尔上去玩玩游戏打理一下农场牧场，后来加入的网友多了有了闲暇时间就去他们的空间看看日志，感觉他们的心情，也看到许多评论。就会被大家的心情感染，也被那些美丽的文字陶醉，当夜深人静的时候就在网上随心所欲走马观花的浏览。一边听着空旷的音乐一边阅读着经典的文字直到半宿。我不是网虫，在网上不喜欢聊天，却喜欢网络上静谧的气氛，静静地只听见自己的呼吸和偶尔键盘的敲击声。当我看到那些很美的文字的时候就想写写自己的评论，在这里我不会被无意说错的话语感到无地自容，也不会被生活中循规蹈矩的规律所束缚，想写什么就写什么，不想写了就静静的看看，这种安静也是我们生活中缺少的一种氛围。

有一次走进活着真好的空间看到许多美文也被他空间那些细碎绚丽的文字深深吸引，走进卧龙，紫色，高原，海子的空间被他们的才气所打动，每每此时我便心潮澎湃，在内心积聚多年的文字犹如遇见了知音一个个蹦跳出来，曾经埋藏在心灵深处的文学梦犹如被搁浅的贝壳忽然回归大海一样，它悄悄有了生命，就会自动寻找那些心灵相通的生命体。此时的我早已蠢蠢欲动安奈不住写文字的欲望，让干涸的心灵也注入一汪泉水，与文字一起沉淀在这美好的时刻，享受这种天高任鸟飞，海阔任鱼跃的轻快自由。

在网络上我的第一篇处女作“独赏桃花”给了我很大的鼓励，不是因为我的文字好而是因为有太多网友的支持和关注。特别是散淡的人对我的鼓励最大，我想他应该是一位真正的评论家，因为在现实中还是在网络中，对别人的美赞远比对别人的讽刺更容易让人接受和进步。而散淡先生正是利用这一点来激励我，鼓励我去写更多的文字，使我对写文字更有信心。在网络中我不但结识了许多爱好文字的朋友，还认识了许多心灵相通的兄弟姐妹，也让我找到了儿时的知己和失散多年的故友。

我真的感谢网络，在这里大家虽未曾谋面远隔千里但却互相牵挂，常常关怀，走进彼此的文字中贪婪的享受着文字的墨香，收获着彼此的快乐忧伤，用文字相互交流沟通，相互理解包容，相互欣赏关爱，隔着屏可以在自己疲惫无助，逃遁迷茫的时候去朋友空间读读文字听听音乐，放松心情走出低谷，我感觉网络就如一把遮风避雨的大伞，外面的雨即使很大也会让你毫发无损干干爽爽。外面的世界虚情假意太多，尔虞我诈处处皆是，让我们疲惫不堪劳累伤神，而走进网络可以尽情放纵自己，用一种任何人也无法读懂的语言与灵魂交流对话，网络可以接纳你的痛苦悲伤，酸甜苦辣，也可以接纳白天甚至是黑夜，在空间随心所欲的写一写自己喜欢的文字，远离尘世的纷纷扰扰，安安静静将心灵放飞到幸福的彼岸，淡然淡定的用心去守候这份美丽的时光剪影。

在网络中一年的时光，岁月悄然溜走，不变的是我对网络的情结却愈深浓厚，在这里无关风花雪月，无关情感的相融，只是给彼此一个自由的空间，默默感知来自不同地域朋友们的一声声祝福，一句句问候关怀，我感叹着也感动着，时常被这种深情温暖着心房。在我心情很差的时候，朋友的一句“你还好吗？”就会让我感动的模糊了视线，一个诗意的对白也会催人泪下。我用指尖敲击出一句句感谢的话语，只为保存与我的朋友们相识的那一份无悔人生。

风吹过一季，阳光温暖一季，我与每位朋友在网络这个大平台中一起成长，一起守望我们前行的路程，让真情永存与心间，无论是风雨兼程还是阳光明媚，我愿意与朋友们不离不弃直到永远，让我们一起在网络这片蓝天下将甜蜜的种子播种在快乐的今天，用文字记录这份温馨的感觉，用文字写下与真情幸福有关的篇章，让我们走过风雨用心体会这种感动。

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