今天小编在这给大家整理了爱让我心痛伤感散文，本文共6篇，我们一起来看看吧！本文原稿由网友“seven0929”提供。
篇1：爱让我心痛伤感散文
爱让我心痛伤感散文
人生坎坷，岁月匆匆，就像一道被散落的时光，时不时的的会撞击着心房，伴随着寂寥，散落了一地的心情碎片，惆怅尤为一声叹息，叹息轻吟成一支婉转细腻的曲调，世上的世事又总是那么的出乎预料。——依依再依依。
说白了！这爱也就是一个字而已，可它却是那么的让人难以读懂，进去的人想出来，而外面的人却又想急着进去，这是为何？爱不就是一个情深缘浅的一个字吗？世上又会有多少人为这个字付出了太多太多的`代价，然而得到的又有几何呢？哎！现如今我不就为此而困扰痛苦么？
我还以为时间会是这个字变得轻松一些，时间也会抹平一路所走过来的痕迹，可万万没想到，当一天天再次走过之后，反而感到这肩膀已有所负重不起这因日月而穿梭起的情愫。
倘若早知今日的·爱·会如此的心痛，何不当初就站在原地为所不动呢？那样便可以轻松的为你祝福，而后在默默的守望着你，那该有多好啊！然而我并为在原地踏步青云，而是勇往直上，因此今天才会感觉如此累，如此痛。其实对这个字的要求很简单，只想对爱有所执着、有所守望，仅此而已。因此爱便是我生存的力量，也是我生活的勇气，有了爱光的普照方可使我丛生，而后默默地、孤寂的如那路旁的野花，独自在阳光下孤自绽放。既然如此简单，可我却不曾想到，自己如等待一次跋涉万水千山之后，一个人走在街头，独自欣赏着那夜的繁华与烟花的瞬间美丽。
也许，我永远都是一个旅者，在欣赏着自我的风景与周边的风景，这么一来永远也不会有爱的尽头，更不会有心痛。
午夜梦回，音符开始飘临，那是心颤的记忆，是爱的象征。所以，我怎么可能没有你呢？如果没有你，那么我的世界将是一片荒凉。梦中的你是如风般的淋漓刚毅、强悍，站在我生活旅途中，梦萦梦幻的追随，前面是一片世外桃园，那桃花正在逐渐盛开，我便走在桃花枝下歇息，跟随着你的微笑，一起幻想着那蜜桃的酣甜。
路途漫漫，红尘滚滚······
走过风，走过雨，高耸的山岭，平坦的马路，都需要有爱的相伴，在岁月流失的日子，爱竟让我如此的心痛。
篇2：爱的心痛的伤感散文
爱的心痛的伤感散文
（一）一件红毛衣
今天在整理以前一个旧衣橱的时候，我突然看到了那件让我心碎的红毛衣。这件红毛衣是我上省会读书的第一年，买给妈妈唯一的生日礼物。而今它又在我的面前出现，无疑是让我的伤口又疼了一次。
大二的第一学期，我遭遇了生命中最严酷的秋季。老妈在我们一家丝毫没有任何准备的情况下，一夜之间就病逝了。
那年对于我应该是个什么样的日子？一片灰蒙，欲雨不雨，灰暗沉闷，只是一心凄凉，丝丝凉意腐蚀着我的灵魂。每天醉生梦死没有生气地活着，如此一天天颓废，犹如跌落万丈深渊。漆黑、无助、伤感充斥着我。
突然想起一句话：历史一共就两页，一页沧海一页桑田。眼前漂浮着昨天的影像，远处大山红彤彤如血一样峥嵘的枫叶，让我深深想起那年，妈妈就是穿着我给她买的这件红毛衣走的。深深记得老妈生前，我送她毛衣一刻她对我说过的话：人家都说养儿子是肉包子，等养大了迟早一天会被儿媳妇把肉包子叼走的，而养闺女才是妈妈这辈子真正贴心的小棉袄。所以，我这辈子就指着我闺女了！我要穿一辈子我闺女给我买的红毛衣。当时我还幸福地拥着我的老妈说：老妈，您尽管放心。我一定不辜负您的期望，做您一辈子的小棉袄！想着那年我和老妈的对话，怀里抱着红毛衣，我心碎欲绝。我和老妈的那年的保证我做到了吗？我怎么能够忘记三年前老妈在弥留之际，在秋风瑟瑟的八月，离开我的情景呢？
八月的秋，应该是丰润的，也是淡雅完美的，而对于我却是残缺不齐的。矗立在秋的深处，采撷她的美，念着我的伤，深切感知生命的脆弱。
当树叶一片、两片从树上轻轻滑落，我仿佛感知到了它落地一刻的疼。那年，哥哥在电报中告之：母病危请速归！我几乎崩溃了。当我风尘仆仆坐夜车火速赶回承德时，真的是已经太晚，太迟了。
半掩的病房门，白色的墙壁，清冷的无影灯病房里是鸦雀无声的。母亲此刻正直挺挺躺在病床上，目不斜视地望着门外，一双大大无神的双眼满是期盼。惟有那件我买的红毛衣，是那样鲜红穿在母亲的身上。父亲告诉我说：是母亲执意让父亲特意赶回家中取来给她穿在身上，她要穿着它等她的女儿回来，她要带着女儿的最后的爱离开这个世界。因为，她至死都相信她的女儿是爱她的！即使暂时和女儿有了矛盾也没关系，因为，她始终相信她的闺女就是她贴心的小棉袄！她在生命垂危之际，需要她的小棉袄取暖之时，她的小棉袄怎么会对她舍弃到不管不顾？怎么会因为母女之间一时赌气，而不回来看她最后一眼呢？
人的生命为何是如此的脆弱，没有预感没有预知已经到了生命尽头。有时候我甚至会想，人要是总是没有病痛，亲人之间没有误解，人生没有苦难地活着该有多好！可是结果呢？
下雪了，静静的，没有风。雪花一片一片悄无声息地落下来，天地之间全被这无生命的精灵充盈了。
深深记得我见到老妈最后一面的情景，内疚、伤感、心痛各种情感交织我的内心。在那一刻，我才真正明白了亲情的重要！我匍匐在老妈床头，一连气地哭喊着说：妈！我回来了。我听您的话，您就原谅您的女儿吧！可是我的哭喊却显得是那样苍白无力。当医院走廊里的旧式座钟敲响十二下的时候，母亲见到我最后一刻，苍白的脸上还是露出了舒心的笑容。但她已经不能说话，当我的眼泪和母亲的眼泪同时落下时，母亲用手比划着拍着毛衣口袋。我颤抖着双手伸入口袋，摸出来竟是一张100元钱和一个叠着四方的纸条。母亲这时候紧紧攥着我的手松开了，永远地离开了她的小棉袄。那一刻我晕了过去
当我醒来时，哥哥和父亲已为母亲换好了衣服。妈妈身上的红毛衣不见了，换成了让人心寒的兰色的上衣、兰色的裤子，还有那兰色的帽子。清一色的兰色与病房的雪白形成了鲜明的对比，让我感到万箭穿心的痛。当帮忙的人们把一块红布要盖到我妈妈身上时，我疯了似的拔掉输液针头扑倒在母亲的身上。朋友们拽着我告诉我：叶子呀！千万不要把眼泪落在母亲的身上，这样的话，你的母亲会走得不甘心的。我突然有了要随母亲而去的念头，我向门外拼命冲去，眼疾手快的哥哥一把抱住。他哭着对我说：叶子，妈妈已经去了这是事实，你如果希望妈妈走的安心，你一定要振作！这样咱们的妈妈才能安息。妈妈给你留的纸条你看过了吗？纸条？我手里妈妈递给我的纸条呢？我急速打开了纸条：闺女，我知道我的时间已经不多了，我的小棉袄。我走后你不要太难过！你一定要好好活出样子，这100块钱是今年过年我准备给你的压岁钱你却没有回家看我，我一直都把它放在兜里，等着你回来我要亲自交给你。你买的红毛衣我很喜欢。叶子，妈妈多么希望我能一直陪着你，每年生日都能穿上你给我买的红毛衣，等我老了那天，你为我养老送终，可是我知道我已经等不到那天了
往事历历在目，心中很痛，很难受，鼻子突然也变得一阵酸楚的痛。一滴泪，一滴不经过流淌就悄悄地夺眶而出的泪，重重地砸在地上，顷刻间泪如雨一样纷纷洒下。一阵寒风吹来，吹乱了我长长的秀发，却又好像理清了我凌乱的思绪。抬头望着慢慢变冷，慢慢变大的风吹动着眼前那枯树，那些叶子所剩下无几，树叶正一片片飘落
深秋，其实，我害怕深秋。因为深秋过后就是寒冷的冬季。冬天是冷酷无情的，特别是没有妈妈的日子，可想而知那年的冬天是何等的冰冷。那年的冬天，不但剥夺了爱我的人给我的温暖，更剥夺了一些生灵带给我的一些念想。
妈妈走了，走得是那样匆忙，连等一天血浆蛋白的机会她都没等。记得那天是个下雪的周末，雪花飘舞着，让外面的世界变得一片洁白。医生过后对我们全家人说过的话历历在目：如果病人能早些天送来，能挺过这么一个晚上，明天能输上血浆蛋白或许能救为什么老天对老妈那么苛刻不公平？命悬一线时刻，自己最爱的闺女却不在自己的身边。为什么老妈会赶上那天是个周末呢？
我买的红毛衣，老妈走的时候，老爸遵从老妈的遗言没有一并放入火化炉里。老妈对老爸说：我闺女给我买的红毛衣，我生前都没舍得穿过几次。我走了千万不能给烧了，留给我闺女吧。她想我了还有个念想，实在太想我了，就让她抱抱毛衣吧。因为我闺女毕竟只有二十岁呀！
满二十岁那年，我失去了最亲的妈妈！我的心里有了一道深深无法痊愈的疤痕。
人的生命难道真的只有一次吗？既然人的生命只有一次，为什么在自己拥有时，不知道好好去呵护。而在失去时再去苦苦地追忆、反思、后悔呢？这些徒劳的想念能换来亲人的复活吗？每个节日的纸钱相送，每个年节的供品哀悼，故去的人她真的能感知到吗？我每天都是这样反复地问着自己。
（二）第一个月工资
妈妈走后，我不想再回学校上学。我每天都静静躲在自己的房间里，抱着我给老妈买的红毛衣默默地流着眼泪。想着老妈的话：闺女想我了就抱抱毛衣吧
抱着毛衣我会用脸紧紧贴着，感受老妈的气息体温妈妈的样子反复在我眼前重叠，让我更加觉得对不起自己老妈。一瓶九龙醉整瓶灌下，醉得一塌糊涂。我会不顾身边亲人阻拦，去老妈墓地找她。跪拜在老妈墓前，连连给老妈磕着头到头破血流。每日老爸和哥哥看犯人似的警惕地盯着我的一举一动，跟在我的身后，他们怕我一时想不开，再去寻了短见
在家浑浑噩噩呆了将近半年。有一天，在承德市北方医院工作的一个朋友来到我家。她心疼地对我说：你现在这个样子，真的好可怕！你觉得你这样就能对得起你的妈妈了吗？你的妈妈看见你人不象人鬼不象鬼的样子，她会安息吗？叶子，你听我的话，不想回去上学就跟我去医院上班吧。我医院现在正在招聘医生，我给你推荐一下，来急诊室帮忙吧。
在我这个朋友的帮助下，我去了北方医院上班。医院的工作是紧张的，每天接触病人，抢救病人让我暂时忘记了痛苦。但有的时候，我又会睹物思人地想起我的老妈。我负责的急诊抢救，有时会有鲜血淋漓的病人。每次见到那样的病人，我的面前都会无数次出现幻影，出现老妈没有血色的脸，她总是会直直地望着我不说话。朋友每次见我发愣都会跑过来，轻轻把我揽进怀里说：叶子，又想妈妈了吧。别怕，别怕！有我呢。
好容易坚持上了一个月班，第一个月发了480元工资，我不顾朋友的阻拦，全部给老妈买了纸钱贡品。因为自从老妈去世后，我每个夜晚都会梦到她。看见她对我说：闺女，我真的很饿！
我知道老妈病重期间，我们家里人都没在身边，她病得一塌糊涂的时候，一顿像样的饭都没人给她做过
一个月的工资，满载着我深深的歉意，一车的纸钱贡品在朋友的'帮助下到了我母亲的墓地。
雪花飘过的墓地有了一丝清新，我仿佛看到了妈妈正站在雪地扫雪的场面，仿佛看到爸爸、哥哥和我堆着雪人看到妈妈的坟丘孤零零的在寒风雪花中矗立，我控制不了我的情绪，我的心里永远磨灭不了对母亲深深的想念！
以前的温馨，现在的阴阳相隔，我怎么能够接受这样残酷的事实！别人想妈妈了可以回家看自己的老妈，给自己最亲的人买去爱吃的东西乃至喜欢的衣物，充分感受母亲的拥抱和爱。而我呢？我只能面对冷冷大山，站在冷风习习的孤零零坟丘，为她烧去我的想念！此刻，我的思念就像寂静的山风一样没有丝毫的声音，只有心里的那份永远磨灭不了的痛，让我伤口的血喷涌而出......
老妈在世的时候，我曾经答应过我的老妈，等我有了第一个月工资，我会全部交给老妈，让老妈感受女儿孝顺老妈的第一行动。而今天她的女儿有了第一份的工资，我的妈妈她又在哪里呢？480元的工资，满满的一车纸钱、满满的一车妈妈生前爱吃的东西、还有一车的鲜花我的老妈能感受到我孝敬她的心吗？
纸钱点燃一瞬，我的泪水倾泻而下。此刻，我多想跳入火堆，也化做一缕青烟去和母亲团聚！朋友们紧紧地抱住我，怕我有半点的闪失。我大声地呼唤着我妈妈的名字，我大声地问苍天，你为什么不能给我机会，请你们能给我一次机会，哪怕是一分钟甚至是半秒钟我能看我的妈妈一眼，我就已经知足。我就永远不会在酗酒！可是这只能是个可是，我知道这永远的都不可能了！
一车的纸钱、供品，烧了一个小时零二十分钟。火光中我的泪水悄无声息地流淌，我的脸上强装出笑容，我不想让我的老妈看到我失落的样子。更不想再让她为我操心！因为我已经长大，已经有了自己的工作，已经有了第一份能孝敬我的妈妈的工资而我的妈妈，您又在哪里？
（三）喜鹊
还记得妈妈走后那年，对面的楼房总是定时飞来一只喜鹊。只要我在家，它总会先远远地望着我，过10分钟以后它就会冲我叫个不停，然后会慢慢地飞走。
妈妈在世的时候，家里院子里大杨树上有个喜鹊窝。每年天气暖和，喜鹊都会按时来筑巢搭窝。有一年冬季来临的时候，喜鹊都飞走了。在一个下雪日，一个瘸腿七十多岁的老乞丐敲开了我的家门。只见他怀里抱着一个缺了口的碗，冻得瑟瑟发抖。只见他从他的怀里，颤巍巍掏出一个腿上流着血的喜鹊说：刚无意路过你家墙外，从你家树上掉下这个受伤喜鹊。这大冷的天，估计一些没毛病的喜鹊都飞回南方过冬了，这个受伤的喜鹊飞不了就留了下来。你们能不能好心收养它，它好歹也是个生命呀！老妈听了老乞丐的话，急忙双手接过那只受伤的喜鹊，把老乞丐领进房间。把那只腿还在滴血的喜鹊抹上紫药水缠上纱布，装在了一个塞满棉花的纸盒里，把它放在热炕头上。过后，老妈还赶紧为老乞丐找了一件爷爷穿剩下的羊皮袄，又留乞丐爷爷吃了饭。当老妈从乞丐嘴里得知，老乞丐无儿无女、无人照顾、甚至没有住的地方时候。老妈硬是第一次没听奶奶说的不能随便收留陌生人在家中的话，把老乞丐硬是留在了家里。然后和爸爸一起找了当地乡镇管事的，为这个老乞丐联系了村里的养老院，还把家里仅有的七十六元钱塞给老乞丐让他买点喜欢吃的东西。
老乞丐从我家走后，那个喜鹊的腿也逐渐好了，来年春天，老妈和我放飞了这个喜鹊。而这只喜鹊飞走后，就再没见它飞回来
但母亲去世三天，家里却飞来了一只喜鹊，怎么撵也撵不走，最后它从窗户飞出去后就一直落在枣树上。后来每次去给我母亲上坟，我都能看到这只喜鹊。从此后，我家对面楼房顶会常常飞来只喜鹊，只见它远远地看着我，欢快的叫着
看到这只喜鹊，我会在高兴的同时，我也会感到莫名心痛，甚至会流下眼泪，或者会在它飞走的一瞬大哭不止。
因为看到这只喜鹊，我就会想到那年老妈救助的那个爷爷，和那个爷爷带来的那只喜鹊。想起老妈当时一边给喜鹊敷药一边对我和哥哥说的话：小喜鹊就如离开妈妈的孩子，遇到困难了别人要帮它一把。孩子长大了一定要学会坚强！要学会乐意助人。遇到想不开，一定要咬紧牙关，勇敢坚强地活下去！
妈妈当年说过的话，时不时都在我的耳边想起，我会用心感受老妈那份爱，使劲地擦干眼泪。
我曾经幻想那只喜鹊就是老妈派来的信使，它也许就是妈妈救助的那只喜鹊。如果真的是那样，那我更要活出样子。尽自己的所能如老妈一样，去帮助那些需要救助的人，不能再让我的老妈为我操心。
如果真的是那样！喜鹊，请你把我的悔恨、思念捎给我的老妈，告诉她：何叶如今已经自学完了全部大学课程，正在承德市一家三甲医院尽自己所能做着救死扶伤的工作，并正在努力做到优秀！
篇3：爱,让我无所适从散文
爱,让我无所适从散文
如果有一天我们再也找不到彼此，我想我依然是寂寞的。
也许，那只是一阵来自北方飘忽的风，恋上了一只南方孤傲的雁。
梦与情的距离，是天南地北不可契合的纽带。
如果说在网络中与你邂逅是个美丽的错误，那么爱上你则是我矛盾而痛苦的选择。无意中的网上相逢，同样的寂寞拉近了你我的距离。从此，屏幕两端总有两颗跳动的心在彼此牵挂。
内心经过多少次反复的思量，我终于有勇气面对现实中的你。一切都和我想象的一样，也正如你所想。于是，两颗孤独的心不再平静。我们每次的见面，总有说不完的话题。知道吗？当你说爱我的时候，当你说我是你永远的牵挂时，我的心竟然会砰然而动。
记得，一个细雨朦胧的黄昏，你我同撑着一把伞，你牵着我冰凉的手说要给我一生的温暖，你说身旁的人将永远是我；记得，一个满天繁星的夜晚，我在你的小屋里做客，我们喝酒聊天，那也许是我第一次喝酒，醉眼朦胧的我将满腹的寂寞向你倾泻而出。你深深地看着我，听我诉苦，任我发泄，看我笑着留泪，只在不知不觉中将我冰凉的手暖在你的手心。
然后，你说：“冰，你的寂寞我懂，你的眼泪让我心痛，你的睿智，你的文采让我沉睡的心重新跳动起来。从今天起，我要让你快乐起来，因为我们有太多的相似，你是我心目中的女人，忧郁而坚韧，敏感而睿智，你是我寻觅已久的情感，我把自己的心寄托与你，和你在一起，我的灵魂才找到了搁置爱的理由，你走进了我的生命，我们的情缘便和生命有了一样的长度。”
“哈！是吗？生命有多长？只不过是弹指间的稍纵即逝罢了。如果我的生命稍纵即逝，你只须将我当作偶然划过你天空的流星，亮过，却在瞬间陨落。我只是你生命里的一个过客啊！也许也是别人生命里的过客，当我的生命灰飞湮灭时，我只想知道：我是否会成为谁的唯一？”
你说：“你会成为我生命里的唯一，因为我们是那么接近彼此的`心灵。你会是我天空的恒星，闪烁而久远！你一切的一切都会在我的世界留下深深的痕迹！我固守心底的一片净土，等待可以深种的季节，执着时便没有了寂寞的侵袭。你会是我的唯一，我会爱你一生不变。”
那时的我幸福并快乐着。可所有的爱情都会过期，我们的情缘，无法拒绝的开始了，也无法抗拒的结束了。因为相爱容易，相处难，因为我无力推翻命运早已作出的安排，而你也无意推翻。也许没有谁对谁错，也许一切都是命中注定。或许你可以很轻松的忘记我，又开始了新的寻觅，而我即使可以忘却一个名字，却忘不了一段情感，因为我是用心去爱了。
不知何时起，忽然发现，无论白天有多明亮，也看不见我的忧伤；黑夜再如何黯淡，也隐藏不了我的寂寞。于是，不知从何时起，我忽然开始厌倦飘雨的日子和星星相伴的夜晚。在我眼里，雨是哀愁的，满天的星也更衬出我的孤独，而我的心又将在何处？
了解不透的永远是自己，摆脱不了的永远是矛盾的心理，千年难解的永远是爱情，爱情过后留下的永远是伤痛。。。我曾因情而执意疯狂，也曾为爱而受尽委屈，我害怕再为爱情而迷失了自己，揉碎了心。。。
早知相处太难，莫不如不相知；早知相思太苦，莫不如不相识。我祈盼的只是一份简简单单的爱，我需要的只是一种普普通通的生活，一个可以依偎的胸膛，一双能够为我撑起另一半天空的臂膀。
风儿依旧，云儿依旧，那颗爱你的心是否该开始试着离开。。。？因为我明白，爱一个人不一定要拥有，得不到的才最值得珍惜，才会成为最美的回忆。但谁不期望拥有一份天长地久的爱情？风儿，请你告诉我，什么可以带走我的忧郁？云儿，请你告诉我，那真正属于我的心灵慰籍在哪里？
如果有那么一天，我们再也找不到彼此的身影时，
是否，我会怪你将思念轻易的放逐？
我背转身的时候，悄悄地悄悄地从我身后逃离。
就此消失在苍茫的尘世间，没有任何的消息与踪迹。
而当那一天终于无可避免时，
我将如何面对自己的心情如何欺骗自己？
然后将记忆默默地收藏起来。
就在一个旁人无法触及的角落里。
我会将你深深地藏起。
从此不再让任何人问起你我的过往。
不再提起。
你我之间的纠缠与牵挂。
也只会成为一些浅浅淡淡的遗憾。
就象那秋天的树叶终于舍得离开了枝头。
因为无法去面对那更深更寒的漠视与绝望。
所以才会选择了将自己放逐。
远离了那片喧嚣。
或许可以找回自己的平静。
也许爱你，是我最深的矛盾和叹息。
也许爱我，是你暂时的激情和空虚。
而你与我之间纠缠的情结。
却是我们相爱的无奈与悲哀。
也许，那只是一阵来自北方飘忽的风。
恋上了一只南方孤傲的雁。
梦与情的距离。
是天南地北不可契合的纽带。
也许m是在我们都寂寞的时候，
是对方的出现给了彼此一个，可以去爱的理由。
我不是你的唯一也不会是你的永恒。
我害怕自己内心孤独的感受。
当我用寂寞的手臂环抱自己的时候。
我害怕，怕我依然是寂寞的。
如果，有那么一天，你再也找不到我时。
那么，请你一定要好好地保重你自己。
因为你的幸福仍是我今生最大的心愿。
因为你我之间只是情深缘浅。
若是你还会念起我。
那么，请你一定要回头仔细地去寻找。
曾经在风中，我留下了那么多思念你的痕迹。
一点一迹都是我对你的真情。
一丝一缕都是我爱你的证据。
一深一浅都是我想你的执着。
请你请你不要再那么粗心地忽略。
忽略我对你的那份深切的思念。
天空中再也没有眼泪，只因我已飞过。
一生的执着，是一身的伤痛和寂寞。
那惆怅的思绪，是不是也在期待着一种永恒？
哪怕哪怕只会是悲伤的延续。
如果，如果你还能记得。
记得我们曾经共同的拥有。
那么，也许你会惊奇地发现，
天，原来是可以那么纯净明朗的蔚蓝。
水，也会是那么无忧无虑地碧绿。
空气，则散发着那么清新的温柔与芬芳。
而夜让我想起黑。
黑让我想起梦。
梦中我想起你。
你让我想起曾经。
曾经让我想起离别。
离别让我想起伤痛。
伤痛中我独自品尝着寂寞。
所以，如果有一天我们再也找不到彼此。
我想，我依然是寂寞的。
篇4：心痛让我明白抒情散文
心痛让我明白抒情散文
如果说朱自清先生所理解的父爱源自于一个难忘的“背景”，那么我的父爱便源自于那一霎的心痛。－题记
夜，如一块魔术师手中的黑色道具布，将世界上的林林总总习惯性地掩盖起来，却无法掩拭我那颗慌恐的心，错乱的思绪挟着那颗慌恐的心在夜的底部肆意漫游，跌跌撞撞，直到我遍体鳞伤地走进生命的囹圄。
很多的时候，生活就犹如一场让人身心惊恐思绪不定的恐惧影片，在人生前进的步履中错落循环播映，总有几幕镜头让人感叹唏嘘、终生难忘，衍生颇多感触，也正是这些历历在目让人难忘的画面时刻修正着生命的轨迹，丰富着人生的历程。
在夜的底部位置，我伴着烟雾缭绕将手指间一支烟卷烟尽又续一支，面对电脑屏幕上跳跃的光标，不知如何才能将内心的那份恐慌在键盘节韵的敲打声中变成记录情感历程的文字，若干年后，为回忆的暗室留一扇透光的小窗。
在灰暗的灯光下梳理着自己杂乱的思绪，意念中强迫自己忘掉生活中不幸的那幕玩笑，可那根躁动的神经早已脱离了大脑的控制，一次次地闪现出妻子焦灼期待的眼神、母亲失声痛哭又无力回天的表情、弟弟怪责悲愤的面孔，让我阵痛，这一切，让我更清楚地感触到这若大的世界中孤伶的我只剩下亲情的存在，这将成为牵绊我一生的理由。
我是一个自立性很强的一个人，在许多的时候片面的认为那些个情感缠绵却受亲情牵绕的人很傻，也对亲情的感觉很淡很淡，几乎无视了亲情的存在。以致于我到后来对亲情错误的判断：感觉亲情没有那么复杂，只是一种很简单的情愫！在这种无视中，成家立业，结婚生子，一切顺理成章的'那么淡然。今天女儿的经历却改变了在我思想中根深蒂固那种幼稚想法。
“刚才女儿丢了！”妻子在电话那头说道，话音中还夹带着一丝哭泣完毕的哀伤。
“啥？怎么回事？”我听到女儿丢了，感觉心中一阵恐慌，时下体验了六神无主的感觉。
“已经找回来了！”听到已经找回，恐慌中得到几丝安慰，却落下惊恐之后的具烈跳动。
惊魂未定的我不想去争论那些没必要的原因，失而复回已经是万幸。挂了电话，点燃一支烟伫立阳台，倚窗望着下面马路上的穿梭的车流，思想却凝固在倾刻间。我是不喜欢抽烟的，只是在思绪杂乱的瞬间吸上两口。重重的吸一中，可着劲儿吹出窗外，也许只有这样才能将自己霎那压抑的情绪吹开散去，内心是撕裂般的疼痛，忽然明白，这便是人间亲情的牵绊。
生活中这一例意外的惊慌，让我忏悔着对亲情的错误理解与对亲人的愧疚。
出了学以后在外奔波数年，直至今日，总以为亲情关乎的只有母爱，平时电话里问的最多的是母亲，将父亲早已遗落的情感之外。往日朝老家通电话，总是母亲和我叙叨，偶尔是父亲接上电话，也只有一句“我叫你妈和你说！”便将电话递给母亲，久而感觉与父亲的情感是那么的平淡，就是休假回家，也如陌生人一般向父亲打个招乎，父亲也从来不问不闻我在外面的艰辛与苦楚，多年以来，这所有的一切让我感觉与父亲间的感情几乎为零，却使有，也只是多见了几次面的“外人”。现在看来只是我的误解罢了，我误解了父亲，误解了父爱－一种不以言语所表达地爱！沉默地爱！沉默中沉寝着伟岸、博大。今天，我以切身的感触诠释了这份“迟来”的爱，因为，今天我也是父亲！
如果说朱自清先生所理解的父爱源自于一个难忘的“背景”，那么我的父爱应该源自于那一霎的心痛。
打开百度，搜寻一首刘和刚演唱的《父亲》，那熟悉的旋律空中飘荡萦绕，丝丝扣入我惊慌未定的心弦，一首老歌往日听过多次，却不如今日听之情感切切，心意浓浓，不经意间随着也和了起来，入了其中……
“……这辈子做你的儿女我没有做够，央求您呀下辈子还做我的父亲……”
音乐使我黯然神伤，眼际被泪水婆娑，心头被愧疚占据。
翻开日记簿，用心在淡雅的笺页上写到：爸爸，请原谅我的无知！
篇5：爱,让我如此安静散文
爱,让我如此安静散文
沿着蜿蜒的小路，静静地走着，思绪很淡，天马行空的游离着。望着天边渐渐隐去的云，心莫名的恬淡。嗅着野花弥散在空气里的芬芳，我的心真的很安静。
心不知从何时起，竟然变的如此的安静。有人说我低调，我说其实不然，不是我低调，而是太安静了。我一直认为低调其实带有做作的情绪，而安静则不然，安静是从内心深处释放出来的一种情感。
安静可以让人静谧、恬淡而无争，曾经很向往这种境界，却发现自己一直处于强求的态势。越是急于达到的愈是难以触摸，终于在历经了颠峰与跌落的对决时才明白了它的不可强求。
一直以为自己用手紧紧握住的过往才是所谓的幸福，却在蓦然回首时，才明白自己什么都不曾握住过。经历了，也终于明白只有自己的心情才是可以留得住的.幸福。
爱，应该很神奇，每个人都在幸福与痛苦中跌宕着，却不知疲倦。不知从何时起才明白了爱到极至竟然没有了语言，但所有的行动却笔笔勾勒出深深的爱恋。
回头看看自己走过的路，交错纵横。路很崎岖，亦有荆棘，庆幸自己已然走过。也许划破过双足，亦或是刺破过纤手，却均以结痂、生茧，连伤痕都已隐约不再清晰可见。才明白无论多么痛的伤，都会有止血、结痂的时候，除非自己一次次的揭开不让其愈合，很少有人可以如此自残，至少我不是。
回望，已然没有丝毫必要，前行是必然的，脚步亦不可停顿。即使偶而伫足也只能算是小憩，零星的回忆也许只能算是打发休憩时的一些无聊而已。
望着前行的路，一片葱笼，也许暗蕴玄机，但无论坎坷与平坦，却不再有恐惧。因为自己明白了，经历便是一种美，一种难言的美丽！
我与别人说起：人一生下来，就是向死亡走去。她听的有些窒息，至使她一天都无法安然。
如果生来便注定的话，就不要处处想的处心积虑。既然是注定要经历的事情，就不要过份苛求它的完美。而是要学会如何去爱，如何去享受生命中所赋予你的这段历程。
于是，我学会了如何去爱，如何去接受生命所赋予我的这些或残缺、或美丽的经历……
有的人也许为了一种追求，追逐一生亦是枉然。很幸运，在我最迷惘的时候有你为我指路，让我终于明了自己前进的方向。
洗去一身铅华，享受一种静美，不是所有的人都能享受这种安然。很幸运，是你让我学会了如何去感知这种幸福。
当岁月流逝，我步履坦然，皆因我心中有爱……
爱，竟然让我如此安静！任我穿梭于岁月行程，却不再备感孤单！
篇6：让我昏头的爱散文
让我昏头的爱散文
以前听说：爱能让人昏头！我总会偷笑，一直笑到认了老干妈于桂芝后就信了。不是因为到了“天拉下来可以当被盖”的知天命年龄，而是被忽来的母爱将自己装进了摇篮，《摇篮曲》伴着飘飘悠悠，最后在一件件久违的母爱中一次次昏头……这滋味真是受用，非至亲至朋不暄。
原本恋爱时最该昏一次头吧？可却清醒的像个无产阶级革命战士。记着革命的日记，鸿雁传书里的最温柔也不过用个“亲爱”。永远的落款——此致；革命的战斗敬礼！大道压马路，没有亲密不漏缝的镜头；保密做得像地下工作者；登记了才爆炸出新闻。没法子，在那个高压年代，心裹得紧紧地，想昏头——没门儿。哪个女人不怕被当做作风不正，戳脊梁骨？爱只能在表象里变了形。
转眼认老干妈8年了。这位与母亲同龄的女人，用她自身的魅力和爱吸引包裹着我，让我3年前的三八节，也是她生日的第二天，在网络里献上了我的心声《我的干妈于桂枝女人大美的绝唱》。那里的数落好多。这位当年《大连东方美老年模特艺术团》的著名模特儿，是大连的，中国的，乃至世界的。她的奖杯证书和展示的美是无以伦比的。是缘分让她的一次表演亮相将我倾倒。接着仰慕——追随——互动。让我捡来了失去多年的母爱。
老干妈的优秀从她的亲朋挚友里可见。每逢年节及她的生日，都会看到很多感激慰问的面孔。我参加家庭的聚会好多次，那种受敬重的程度让你体会到,什么是含辛茹苦，什么是晚来的幸福。女人能被夫君所爱是小悦；能被儿孙所爱是幸福；能被众多人爱那是高德。我最惋惜是错过了参加她80大寿的场面。她给我制作了一个影碟。那天亲朋好友济济一堂，最亮眼的是她的模特儿姐妹们为她“走台”（表演）。她们的旗袍扇韵高贵儒雅，一颦一笑送给我的干妈，乐得她像少女十八，美艳如花……我不止一次看着录像，不止一次拿起电话。我说：“干妈，你太优雅，太靓丽，太幸福，太羡慕人了……”那边干妈笑得嘎嘎的，又埋怨说：“就是少你！我这辈子算没白活，够本了……”我心底为她高兴，这40多年的孤守让儿女感恩戴德，让夫君安慰，让上天落泪。
想起7年前的阳春三月，她手中捧着一束奇特的花来到我家。七朵七种颜，都是百合的造型，像七仙女下凡。那是用尼龙丝做面料，由一种专用的细钢丝捏的大小花瓣，还有精致的花蕊，组合在一起，真是奇特无比。干妈说：“这叫水晶花，是我做的，送给你！”我捧在手，心立刻就被电到了，晕晕地错觉着妈妈的到来。她又说：“这几个月，我在街道办的‘情趣班’教大家做花，忙坏了。我做牡丹、荷花、月季花、郁金香、兰花、还有蝴蝶、蜻蜓……为了做花我去公园照着画，回来就做。”我说；“那你要去卖？”她又嘎嘎一乐：“卖什么？就是想让一些下岗失业人员，退休.残疾人员学点技能，找点乐趣。也想着让他们创点收入。”我被她的真诚大爱所打动。 没隔几天，大连的《半岛1晨报》的生活社区版，就报道了《八旬老太教出100多徒弟》的消息来，还配了一张老干妈的做花照片。她笑得比花还灿烂。而那张报，也像有了我的自豪保留至今。
亲妈妈是教师。自打我懂事起，就感觉年轻的她总是包裹在白、蓝、黑三种颜色里。老了也看不惯我“爱浪”的服饰，总是说少买点衣服，多上点营养。我不反驳，但也不改，感觉老天对她的亏欠，该由我补回来，不然怎么叫女人如花呢？干妈对我的出行穿戴，除了“飘扬”还是“飘扬”，受用的我时不时有想扑进她怀里的感动。那天她又掏登（翻找）出几件衣物，逼着我一件件往身上套。我这美啊，一会儿丁字步亮相，一会儿转圈道一“万福”。她乐得像个孩子。我想亲妈妈晚年自己的`衣服都是我给她挑选，这有人给我织衣做衣的幸福真是头回。还有，过大年的压岁红包；隔三差五留心买来的小饰物；粗茶淡饭讲不完的悄悄话……我心真被捣鼓出泪盈盈，福满满。
老干妈是“三八节”的生日。我跟她说：“你真伟大，这会让全国人们都为你祝福！”她就乐着说我嘴巧。赶上儿女亲友全家庆祝，我就拿出十二分的本领把酒杯举得老高，祝福的话逗得她心花怒放，泪眼朦胧。今年我提前半月就约定，得知要在3月10日家宴，是周六。我答应她早早去帮忙上厨。接着我就在小台历上画个五角星，写上：去干妈家，生日！
现在才感觉做女人挺幸福。进入3月这酒局、玩局不断，心花如浪花被掀得一波高似一波。这小台历上天天都被符号和记事布满，让我乐颠颠地晕着。在三八节朋友请局的第二天一早就穿戴整齐，先给老干妈挂电话。那边说：“你什么也别买，我都提前准备好了，你给我炒几道菜就行了……”放下电话还不到8点半，我乐颠颠带上礼物就上了车。早点去跟她多说些话儿嘛！车上碰到了老同学在老干部局退休的哥哥。他说去上课。我一怔说：“周六没课啊？”结果人家说：“今天是周五吧？”我这才反应过来，差点笑背气儿，这不是乐昏了头是什么？这上车容易下车难，索性将错就错。
老干妈看我到来，倒反乐了说：“正好，刚刚电话我还想说叫你来着。”接着神神秘秘将我拖到她的卧室，拿出早已准备好的一堆新衣服向我“显婆婆”说：“儿子给了1000元钱，我又拿上一些去商店，当了一把‘购物狂’。这件皮毛针织一体的紫色小夹克我一眼就看中了，你穿一定漂亮。还有这暖倍儿健美裤，羊绒黑毛衣，还有我这些新毛衫……”我夸她有眼光，又快乐的试着衣裤，仿佛找到“儿童节”的感觉，那种甜都胜过蜜。有人挂着就够我感动的了，给钱她不要，我这心里倒反想哭。趁她不注意，我将钱偷偷压在了桌子的书本下……
还不到中午我就喊着饿了，说就想吃的面条。老干妈头精脚俏在厨房里忙起来，也不让我动手。把酱牛肉切来一碟，青菜抓来一把，小吃若干，又用上好的牛肉汤给我煮面，又帮我盛在碗里。接着又拿来上半瓶XO，非让我喝一盅。我说：“您老86了，你这样伺候我，我可受用不起啊！”她也不听，递来筷子，又硬逼着我倒上酒，就那样笑咪咪地看我吃着喝着……一时间我有些哽咽。看着她端庄俊秀又沧桑的脸儿 ，每一条皱纹，都射出温暖的阳光来，让我合目有泪。我心里默念着：亲爱的老干妈，祝你生日快乐！祝你健康长寿！让我那点滴的心意，送去女儿的孝敬，就算我给您尽情地打扮一番吧。
达尔文曾对母亲这样的评价：“她让我感到了美的诱惑！” 我爱老干妈在她“原生态”的内心大美，在修养里的艺术大美。她那“慈母的胳膊是由爱构成的，孩子睡在里面怎能不香甜？（雨果）”而于我，为这样的爱再昏头一次，又有多麽的幸福哦? ！
大连儒艮（心无垠）给干妈过生日后2012.3.12
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