下面是小编为大家收集的最近很火的段子笑哭了，本文共5篇，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。本文原稿由网友“zhmeibo”提供。
篇1：最近很火的段子笑哭了
1.老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
2.家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
3.一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
4.老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了!更奇葩的是车子连火都没熄!这心真是要多大有多大啊!
5.在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?
6.陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
7.老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧!
8.虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
9.男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死?男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
10.和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
篇2：最近比较火的搞笑段子
1.上ebay买东西，跟店员说到运费。丫一个美国人!丫一白种人从聊天框那头打字告诉我：“Free shipping for you! QIN!......”坑爹!!!这个QIN，难道是跟国内的卖家们学的“亲”!?我勒个去……
2.大三数学系同学买药，女老板热忱问：你买什么?同学：我买维生素B2。女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。同学好奇的打开药袋看看：不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学?……死脑筋!
3.老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊!”
4.最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊?”“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……”
5.爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59!上课都在干嘛?小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道?
6.凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
7.天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题……
8.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
9.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的!!!
10.学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是……“三两饭”……
篇3：最近比较火的搞笑段子
1.小学期末考试。填空：昨天下了一场( )。我想了一会。觉的应填名词。就写了昨天下了一场电影。
2.“Dad, I”m hungry.“ ”Hi, Hungry. I“m Dad.” “Dad, I”m serious.“ ”I thought you were Hungry?“ ”Are you kidding me?“ ”Nope, ...
3.坐公交的时候听对面一大姐打电话，“诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!”
4.看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”
5.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座?” 帅哥：“我是天蝎座，你呢!” 空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
6.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山....
7.大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...
8.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了!接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
9.晚上加班，老板管饭。小张：“你想吃啥?”我：“烧茄子!”小张：“你也是吃点好的!”我：“肉烧茄子!”小张(一脸的无奈)：“你就不能有点追求?”我(一脸思索的样子)：“两份......”
10.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?(@东东枪)
篇4：最近比较火的搞笑段子
1.在魔都坐地铁，需带足一年四季的衣服方可应对：二号线穿春装，三号线夏装，四、八号线穿秋装，六、七、九、十号线冻的尼玛必须穿冬装!至于一号线，如果条件允许，最好裸装。。。(@每日上海)
2.姐夫得知昨天我被“爱存不存”的ATM欺负了，今早果断帮我去报仇。到达现场对那台ATM就是一顿长达10分钟说服教育，后边的一小同学问：“警察叔叔您取钱不?要不我取完您再教育它...”姐夫取100(按左上角那个键)出来1000，姐夫无限激动：“大叫你这货认识还挺充分...”后姐夫查询余额，～沉默～又存回900。(@詹海玉)
3.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导说：谁让你迟到?答：中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指：出去!答：出不去，中国平安跌停了。。。。(@苏渝)
4.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷?”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢!” 男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”
5.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!
6.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!”。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写“乾隆年 御制”。
7.20xx年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好……转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……(@格瓦拉)
8.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。
9.“嘿…哥们!晚上帮我收衣服?”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的!” 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 “帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧?”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么” 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总结：好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮话)
10.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢?”MM：“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”老板：........
篇5：最近很火的搞笑句子笑哭
最近很火的搞笑句子合集笑哭 吸引人点赞的微信搞笑句子
1. 一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
2.好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
3.“男女之间真的有纯友谊吗”“有 越丑越纯”
4.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
5.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
7.其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
8.有些人就是四，除了二，还是二。
9.每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
10.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
生活很丧的经典句子大全20xx 一些很丧很绝望的句子短一点
1.条条大路通罗马，而有些人就生在罗马。
2.单身没关系，以后单身的日子还长着呢
3.生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖
4.你努力过后才发现，智商的鸿沟是无法逾越的
5.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢
6.你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到的
7.你想的越多，遇到的麻烦就会越多;什么都不想，反倒一点麻烦没有。你怕的越多，欺负你的人就越多;什么都不怕了，反倒没人敢欺负你。
8.当上帝给你关上一扇门他还会顺便把窗子也一起关了。
9.以前觉得靠关系的人一定很无能，接触过后发现人家样样比你强
10.有的人是来爱你的，有的人就是来给你上课的
全网都搜不到的社会句子 网上搜不到的酷句子霸气超拽
1.世界那么大要么庸俗要么孤独
2.如果没人护你周全那么就酷到没有软肋
3.离开我的人，只能微笑说一句'恕不远送'。
4.我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
5.我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。
6.别对我大呼小叫的，我怕狗
7.拿着你的忽冷忽热和你妈玩吧
8.别抱怨了，大家都很累，没谁能活的顺风顺水
9.失望这种情绪，从来不会铺天盖地，只会积少成多。
10.怕什么诋毁造谣毕竟人狗有别
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