我曾肆无忌惮过随笔

时间：2023年10月06日

来源：terry008

编辑：本站小编

以下是小编帮大家整理的我曾肆无忌惮过随笔，本文共13篇，欢迎大家分享。本文原稿由网友“terry008”提供。

篇1：我曾肆无忌惮过随笔

青春在很多人的小说里出现过，并且很疯狂，很浪漫，很唯美，很让人向往。对，我也很向往。在我初中的时候，爱上了青春小说。为此还花了很多早餐钱，我不可惜。那些小说堆满了我的箱子，箱子里还有我的记忆。可能有耳钉、项链、有我断断续续的日记，某个男生的情书，别人送的生日礼物，还有挨饿几个早上买的口红，可能很便宜，但是这记录我的要长大的渴望。曾经也涂着它去过所谓中的酒吧，装着很老手的味道，第一次喝很好喝的啤酒，是我太稚嫩了吗？我喝不出旺仔的.味道，不是他们好喝的啤酒。有人说喝多了就好喝了，我信了。这么久了，我们在没人的足球场喝，拿着啤酒瓶找那个你口中的小三算账，嗯，她没胆，被我们吓哭了。你说你爱他，你想跟他走了，去一个城市打工。你是走了，我们被你的父母骂了。这么久了，啤酒依旧是啤酒味，我们似乎没有联系了。J小姐，你走了，带着我的渴望。我也曾想跟一个人远走高飞的，我没有找到他。为了能跟你有联系，我拿着我没成年的身份证去了不正规的网吧，在小屏幕了见到你了，有些苍老。我还是强笑跟你聊了一下，屏幕黑了，我也不知觉掉眼泪了。你不知道小三回来找我们了，带了几个社会上的姐姐，我们打起来了。或许我们被打的有点惨，但是没有认输。我很开心，小三

的头流血了。至少没有你，我还有胆量去砸别人。

那曾是我肆无忌惮的初中生活，而今我已大学了。J小姐当了妈妈，可是陪伴她的不是曾一起私奔的他。我想在大学也肆无忌惮一下，有自己的生活方式，不理别人的看法，你也可以哦，按照自己的想法去做自己的事，当然也不在乎阅读量，我只是把我的故事告诉你，而你还自己去创造自己的故事。好，告诉看这篇文章的人，我已找到私奔的人了，你要加油啦！！

篇2：我曾答应过自己杂文随笔

我曾答应过自己杂文随笔

真是伤心。

但这或许又没有什么可伤心。

当我站在干冷的空气里时，突然宁愿回到那拥挤庸碌的世界里，跟无数和我怀着同样感情的`人一起坐在餐桌旁分享食物。虽然总得等嚼过十几块石蜡和无数鸡肋后才能找到那么一两道色香味俱全的佳肴，但总归是有粮吃的。

现在呢？我已独自跋涉过不知多少山岭沟壑，仍未见到一点人烟。胃和舌头在不断叫嚣，不论是甜腻的白砂糖还是拉嗓子的玻璃渣都无所谓——只要有什么能磕碰到牙齿，挤走消化道里的空气……再这样下去我会疯掉！而我能做的只有张牙舞爪地对着冷风发泄。

够了，我受够了！不能总做一个伸手党，也应该自给自足。但我却连抬起手的力气都没有了。我努力想说什么，但因干涩而粘在一起的嘴唇却分不开。当我终于张开嘴时，又没有什么可说了。我不知道这荒原有多大，也不知道沼泽在哪里，我对此一无所知，这一切似乎就是为了逼我知难而退。可我不甘心，即便只有断章取义得来的一点热情，也想一直走下去。这甚至不配被叫做热爱。

终于，地平线间出现了房屋，有了人烟。他们也是和我怀着同样感情的人，我们一起坐在篝火旁分享着为数不多的面包和糖果，一起把肆虐的西北风碾碎，融进咖啡，吞入永不满足的胃。

骄傲的仿佛我们就是西伯利亚的王。

或许我曾答应过我自己什么，但现在，我不在乎。

篇3：我曾赤诚天真恨过你生活随笔

我曾赤诚天真恨过你生活随笔

看到十五六岁“小哥哥”“小姐姐”们，老是和家里闹矛盾，或者负气地想出去外面看看，总是想说些什么，但最终什么也没有说，不过你有没有兴趣，听一听我的看到十五六岁“小哥哥”“小姐姐”们，老是和家里闹矛盾，或者负气地想出去外面看看，总是想说些什么，但最终什么也没有说，不过你有没有兴趣，听一听我的故事。我叫媛媛，名媛淑女的媛，95后，我出生在一个有些极端的家庭里面，不知道我爸看见这句话的时候，会不会已经抄起了粗木棍，我说它极端，并不是因为没有爱，而是那时候啊，我年轻的父母对我的爱，实在是不得章法，也许我的到来确确实实使他们乱了分寸，且不说我挨了多少顿打，我已经忘记了，因为凭借我现有的记忆能力，实在是数不过来了，我老爸不懂的怎样表达那些温柔，他不知道，一个人只有被温柔待过，才会懂得如何去温柔待人，当然这些是我成年之后才懂得的，曾经有很长一段时光，我都觉得没有人爱我，我活着是为了死去，我甚至不明白，为什么我要存在，却连赴死的勇气都没有，回家我总是战战兢兢，我很怕哪里错了，又是一顿暴揍，我是一个姑娘，我真的很怕疼，我身上的每一个细胞都对疼痛极为敏感，我花了很久很久才释怀，我奶奶走得早，没有人温柔待过他，所以他并不知道应该怎样待我，所有的“柔情”被他表现出来，都太过“生疼”，一疼就是好多年。。我叫媛媛，名媛淑女的`媛，95后，我出生在一个有些极端的家庭里面，不知道我爸看见这句话的时候，会不会已经抄起了粗木棍，我说它极端，并不是因为没有爱，而是那时候啊，我年轻的父母对我的爱，实在是不得章法，也许我的到来确确实实使他们乱了分寸，且不说我挨了多少顿打，我已经忘记了，因为凭借我现有的记忆能力，实在是数不过来了，我老爸不懂的怎样表达那些温柔，他不知道，一个人只有被温柔待过，才会懂得如何去温柔待人，当然这些是我成年之后才懂得的，曾经有很长一段时光，我都觉得没有人爱我，我活着是为了死去，我甚至不明白，为什么我要存在，却连赴死的勇气都没有，回家我总是战战兢兢，我很怕哪里错了，又是一顿暴揍，我是一个姑娘，我真的很怕疼，我身上的每一个细胞都对疼痛极为敏感，我花了很久很久才释怀，我奶奶走得早，没有人温柔待过他，所以他并不知道应该怎样待我，所有的“柔情”被他表现出来，都太过“生疼”，一疼就是好多年。

我爸大我21岁，21岁啊，要是我21岁的时候塞个孩子给我，我承认我也会方寸大乱，不知如何是好，我爸崇尚“棍棒底下出孝子”的教育理念，如果我不小心摔碎了个碗，拖出去，杖责四十，若是考试失利，再来一顿，那时候，我也不懂，为什么挨打是家常便饭，几乎日日形影不离，我爸总是说，不打不行，我也不知道，究竟行不行，但是我会在心里小声的辩驳，能不能少打几顿，我也会很叛逆，也有过所谓的“离家出走”，当然，差点被杖毙，所幸，总有人温柔待我，至少我妈和我爸唱的“双簧”就不错，我妈喜欢讲道理，我时常觉得，她一定是“大户人家，书香门第”的姑娘，委身给了我爸，我还是喜欢听道理，它们戳中的是灵魂，肉体不疼。人总是会长大，很无奈，却是规律，我们要等，我爸依然是个糙汉子，好听的话到了他嘴里，总是难以入耳，但是我已经学会了，让它们换一种入心，我爸要是说“快滚快滚，眼不见为净”，我便知道，他是舍不得我走，他闲暇的时候也会想我，他也会抱怨“你一回家，东西总是吃得超级快”，那我就理解为“快吃快吃，出了家门可就吃不到了”，他抱怨过，为什么每次回家，开口第一句，总是“妈”，第二句是“爸，我妈去哪里啦?”但是吧，我还是没好意思告诉他，其实我也会很想他，哎!我还是没有学会怎样拔掉，在我和老爸之间的那些日积月累的刺，它们年代久远，根生蒂固。

最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你幸福，人生还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。，最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你幸福，人生还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。

篇4：原来我曾这么努力过心情随笔

原来我曾这么努力过心情随笔

已经一年半了，在回家的第二天无意间看到了那本曾经在补习班时期记下的笔记，仔细看了一下，已经记了满满的一整本。这是我从来都没有想过的事情。因为以我的本性，关于学习，无论是什么，笔记都不会超过20页的。我就是那种想的永远比做的多，做一件事情永远无法有始有终的人。可是，我竟然真的记满了。看着上面不算工整但却认真的字迹，一笔一画，一点一滴，把每一个应该注意的地方认真的做了标记。每一道题至少要用两种不同的颜色去搭配，当初的自己是用了多少的耐心才可以完成的啊。

回想起当年的自己，身处在沉重的学业压力中。好像自己被一块大石头压在水下，每当看到希望，可以张开嘴喘一口气的时候，便又被沉沉的压了下去。所以自己当时最容易幻想的就是穿着一身酷酷的衣服，拥有着高超的武功，可以自由的在任何地方飞来飞去。上天给了我飞翔的翅膀，我便努力的向高处飞。因为我知道，我已经失败了一次，没有时间失败第二次了。可是努力并不一定会得到回报，有些路真的走了一半你就必须要停止了。因为人算不过天。天意如此，这本不该属于你的辉煌，请统统归还给老天。

那个时候的.自己，为了证明，为了赎罪。当所有人都说你行的时候，当所有人都说你会变得更好的时候，当所有人都觉的你有无限潜力的时候，你就觉得你可以做到。你选择了重新再来一次，给自己一个不说后悔的机会。你要向所有人证明自己真的可以，你要为前一年不努力的自己来赎罪。你不在意别人的眼光，你也不在意别人说你努力与否，你只知道你要对得起父母，对得起相信你的所有人，最重要的是对得起自己。在每一次失望透顶可是又不甘放弃的时候，在每一次心灰意冷可是又拼命坚持的时候。你写了一张又一张的小纸条，你告诉自己，没有关系，你还有机会，没有关系，你这么坚持，老天一定会被你感动的。没有关系，就算全世界的人不相信你，别忘了，还有我。你把眼泪强忍在眼框之中，混杂着所有的不甘与辛苦一同吞咽下去。你不会向任何人去诉苦，去抱怨。你只是那样默默的坚持着，有些时候甚至自己都会怀疑是否应该这样坚持下去。

既然是考试，无论过程如何，无论是否努力，结果永远是最重要的。一张纸就轻易的决定了你以后的道路，也就轻易的否决了你所有的努力。当所有拼尽的努力被再一次失败的痛苦所覆盖时，心就变得麻木了。只是知道自己又失败了，自己注定在学业之路上不会走的太远。自己也就这个样子，这个能力了。慢慢的明白了，慢慢的看透了，慢慢的放下了，也就慢慢的忘记了。忘记了自己曾经是那么的努力。忘记了那段虽然辛苦可是依然充满了干劲，虽然失望可是却依然充满了希望的日子。

翻开这本笔记本，往事如昨，关于那段特殊岁月的记忆汹涌而至。原来自己曾经真的这么努力过，即使现在的我从那段时光里除了失败，依然看不到什么确定的东西可以得到，好像只有我永远不能学习有多好这个惨痛的事实。可是我并不后悔。既然是自己选择的路，就没有资格说后悔。我不害怕失败，我害怕的是自己并没有尽全力，便被别人判了死刑。后悔和遗憾相比，我更害怕的是遗憾。尽人事，听天命。也是我一直坚信的座右铭。

写完这些，自己好像忽然明白了在那段岁月里，自己最大的收获就是，原来，我真的可以这么努力。

篇5：我曾来过,后会有期杂文随笔

我曾来过,后会有期杂文随笔

但愿有一天我还会在这个地方听着风和被吹起的经幡诉说着这座城市古老而悠长的故事。

我永远相信我在拉萨走过的每一步都会融进了它的历史，那些溅起的尘埃也会随着悠长的钟声不断的回荡，而遇见的人和事也必定是如期而至。我曾来过这里，寒冷干燥的天气却有着灼热的阳光，每一个清晨窗帘后的天空蓝的让人心动，空气里总有着酥油茶的香味和慵懒的气息，耳边也总萦绕着六字真经和那些有着红扑扑的脸蛋的`孩子们嬉戏的笑声。我曾走过许多地方也曾遇到过许多许多的人，却从未想过原来真的有这么一个地方，当你静静坐在路边，看着行人来来去去，就已觉得十分美好。

我喜欢在拉萨街头兜兜转转，阳光撒在身上，驱逐着所有的寒意，累了就在路边的茶馆喝上一杯甜茶；我喜欢在八廓街跟着朝圣者的脚步，看着他们用自己的身子丈量着大地，一步一步追随着心之所向，看着看着，自己也静了下来；我喜欢喝这里的酸奶，明明每次尝试都酸的让我觉得无法接受，却每次都忍不住去尝试；我还喜欢去布达拉宫，喜欢看每天早上去喂鸽子的藏民，也喜欢看无数的鸽子起飞盘旋在布达拉宫上空的壮观场景。其实拉萨本就没那么神秘，或许是因为这里有着信仰，有着一种无法理解的力量，或许是因为仓央嘉措的情诗为它添了色彩，也或许是因为这里地处高原，才让人有了这种感觉罢。拉萨很小，很悠闲，也很友好，一句“扎西德勒”便能收获无数的笑容，这里没有行色匆匆的人，却又很多在路边座椅上晒着太阳转经的藏民。这就是拉萨啊。

结束拉萨之旅也有一段时间了，回忆也渐渐有些许模糊，但是这些模糊的记忆里，我永远无法忘记的画面是朝圣者一拜一跪一趴，那是和冈仁波齐里所描述的一模一样的行为，时至今日，我依然会为此而震撼，我想起了我在马来西亚的时候，我一个信仰伊斯兰教的舍友几乎改变了我对于宗教信仰所有的观念和偏见，在这之前，我一直认为这种已经影响到日常生活，为了所谓信仰还要花费精力金钱的行为是迷信，因为她，我开始理解了信仰真正的意义，而因为拉萨，我感受到了信仰的力量，我不知道拉萨对于藏民来说意味着什么，也不知道当他们一遍一遍绕着布达拉宫沿着八廓街朝圣时内心想的是什么，也曾很想知道在拉萨冬天的寒风中一遍一遍朝拜的他们是否会觉得冷。转山转水转经轮，匍匐大地亲吻尘埃，我只知，当亲眼所见此番景象，才终于有点明白仓央嘉措所说，世间之事，除了生死，哪件事不是闲事?

所幸曾经来过，那么后会有期!

篇6：我想我曾狠狠地喜欢过你的杂文随笔

我想我曾狠狠地喜欢过你的杂文随笔

柳絮漫天飞舞，风瑟瑟刮过我耳鬓的碎发，我站在老柳底下，看那时满脸阳光的你在篮球场上驰骋撒野。

我想我那天大约是睡得太好了，阳光洒在你奶白的脸上，你像风一样在各种颜色的球服里穿行，我觉得你好像随时都会失掉颜色，变成透明的一滴水掉进我找不到的时空隧道里。

……

那样美的风，那样美的柳絮，却像一场噩梦住进了我半个生命里。在我孱弱喘息，想要放弃的时候它每每刺痛我的心，那疼痛足以让我再狠狠地坚持下去。

都说爱是一种本能，但我想不通为什么我不会？

我看很多类似的书，听很多人讲她们身上的故事，我观察身边人的悲喜，我研究她们的反复和喧闹，很多年后，我渐渐能看懂她们眉间的小结藏着些什么，我能猜到她们卑微的.影子里掩饰着什么，但我还是孑然一身。

感情总是没办法对等，我理解，可要我消化累累的伤痕，我总有点儿力不从心。

夕阳的光软软的铺在绿叶上，我从那间黑屋子里出来，那间屋子是我这半生待过的最冷的地方。懒懒的，不怎么想动，刚接了朋友的电话，穿过公园去接一个老同学，我有两年多没有朋友了。

大概好几天没出过门了，阳光真的是太好看了，扫过花园里的任何一对情侣，都有忘年恋的感觉，重要的是感觉哪一对都很搭，手机震动了两下，我低头边翻看微信，边往前走……

“xx，你怎么在这儿？”

我想我有一天可能会忘了他的名字，会忘了他的样子，但是他的声音，我大概永远都忘不了，总能带着电流击到我的心脏。

我偏头看他，几经辗转，我们终于到了同一所学校，隔着一堵白色的墙，但我还是一两个月才能见到他一两次，即使我怎样的刻意，也不能恰巧的碰上，而且每次都很匆忙，除了他眼底愈来愈汹涌的恨意，我从未来得及看清其他。

“我过来接人。”

他又长高了，我1米65的个头掰着头看他有点儿吃力，我稍往后退了一步，他身后有个女孩儿握着一个蓝色壳子的手机跟了上来。“细雨江南，亭亭玉花”，A中的校花曲靖，我从来都不敢忘了这个名字。

“她叫曲靖，帮我两拍张照呗。”

他极自然的把一个红色壳子的手机递到了我手里，极自然的拉过她揽在臂弯里，上翘的嘴角、柔情的眉眼、据为己有的自信，更刺眼的是这一对靓影，比任何一场噩梦都要来得真实……

“咔”……我僵硬的做着递给他的动作，有什么东西碎在了一场长梦里，我不知道该不该捡起，不知道该从哪里捡起？

“再帮我们拍两张啊，一张太少了，都不够看。”

他长着一双贼贵气的桃花眼，我前几次见他，他这双桃花眼里都蓄着和年龄不相称的的愤怒和恨意，我总想不清楚他到底是经历了什么样的疼痛，才会这样让人心疼。

可是，此刻眼前的这个人还是当年我初初喜欢时耀眼的样子，高高在上，多余的含情脉脉……

我曾经背负着很大的压力，只因为我没有答应一个自认为会爱我到死的男孩的追求，我被很多人孤立，走到哪儿都是能遮住我太阳的影子，即使我终于辗转来到了这里，离他越来越近了，也无法消除那些影子烙在我身上的印痕。

没有他，我总有一天会被它们吞食得干干净净，显然现在，我没有希望了。

我把手机递给了他，想走得潇洒，奈何水晶鞋不给面子，尴尬的拐了一下，忽然想起每次见他我都很尴尬，希望他不会记得。

红色，幸福的颜色，从那以后，我爱上了这个颜色。

我这个烂人，总要输得很彻底，变成一块木头，才会去想为什么会变成这样。事实本来就该是这样，我不愿意承认，所以要走很多不必要走的路，所以要把另一半自己藏进坟墓里。

那天我忽然就放手了，一个人去后面的大道上走了很久，回去后做了关于你的最后一个梦，我梦见我站在校门口，你站在路对面的自行车行，我喊了一声你的名字，然后风沙就起了，很多人化成了一把沙，我拨了拨头发，忽然就笑了。

终于又要剩我一个了。

愿你安好。

篇7：随笔《曾今你这样爱过我》

只为一刹那的怦然心动，一瞬间的暗香浮动。

曾经，我亲昵的叫你“大方”、“胖大腿儿”。

如今，已不想再去诉说那过去的种种。

不愿解释，不多分辨，只想惭愧离去……

每次下雨看到打伞的人从身边走过时，内心总会突然觉得荒芜。

还记得几年前我去车站接你的雨天？还有我们被雨打湿时倔强的表情。那时侯下雨真好，而那种从来不带雨伞穿过马路的情景，也只有你认认真真的一直陪伴我走过失意、迷茫。。

后来，我们在雨天里尽出所有力气甜蜜地笑，以及在那个寒冬的夜晚我带着你去兜风。

只是后来，我们一再的错过，我辜负了你……这是我这辈子犯得最大的错误；这是我对你一生的愧疚。

突然的想起北极。以前总是说，等我有了钱，一定要背着行囊去北极看极光。那时侯上地理的老师还在费力地讲解有关北极的气候。而我，思绪早已飞到了那片被极光照射的雪地上。我给你说我们地理老师的时候，你陪着我笑得很开心。北极，好遥远的梦境了。

你给我说过以后要去韩国。这么多年我看了很多书，突然的'觉得韩国的城市真的很干净。天空很蓝，就像书上说的那样，那里是美人天堂。

写小说的时候，我想让自己过得快乐一点，会把主人公命运写的很美好，总想看到自己重叠成功者的人生。我想，要是可以，我会带着那些美好的过往前往，以我所积累的荣光。

一直以来，我并不擅长与陌生人交谈。在我生命里你是我最刻骨铭心的女人；我也很少主动与人交谈，也许怕那些从未磨合的菱角刺痛我。小心翼翼保护自己，生怕被别人伤害。我害怕看到别人清晰的眉目，那种感觉，会让我不停地想起你，想起我们那些疼痛的青春里那些尖锐的伤害。

有时，错过了一秒，即是错过了一生。

决绝也好，刻薄也好，不遗憾，不惋惜，只怀念，怀念，曾今，这样爱过我的你。如今，已渐行渐远……

我想我们难道再也不会相见了？即使很多次我曾想过我们相遇的摸样。

我想，即使所有的东西都释怀了，我们终究还是没有回去。真的，都回不去了。倔强的青春没有让我们觉得那些伤害是可以轻松忘记的。

就在大脑稍息的片刻，汹涌的思绪便会如洪水猛兽般倾泻而来，容不得你反抗回绝。

除了我妈，你是最爱我的女人，我不止一遍的这样说起……

耳塞里重复着《泪海》，很旧的歌了,难安的时候总会听起。可是，真的什么都回不到过去。

我只能慢慢的想起一些过去，仅仅是想起。而是否疼痛,自己仍然知道.并不是躲避,只是想严肃告诉自己，时光已让我们模糊了当初了那个人。

我相信，关于那些青春，有伤口，也会有愈合。

这些年来，不知是我变了，还是我们彼此都忘了自己曾经的面目。再次遇见的时候，你笑得极为灿烂。这个夏天，似乎真的注定了在你的笑靥中记忆深刻。

你给我说你像以前一样，你也同样会向我说你遇见的那些有钱男子。是很勉强的谈话，这么些年来，你比任何人都了解我心里最为真实的想法。只是，我永远都只能站在时间的背后去审视所有的事情。就无非是去解剖一段记忆而已，而你，也无非是害怕我不能释怀那些过去。

不知，你可否会在，多年后，依稀记得。

篇8：随笔《曾今你这样爱过我》

曾今，有过这样一段错过的事。

不用太久，一盏茶的时间，几秒的回忆，一生叹息，足矣！

其实有些东西真的也不是我所能够担承的，不去探究就好。可是，我做不到。五月，太阳还那么毒辣的去颠覆一个人的回忆。我给自己压了很重的砝码，完成我的《超牛民工》。

我总认为，这样的形式最终会让我感觉到内心无比平衡。这后来，只是在某些恍惚的瞬间，我老是看到你的眼神。其实，我不应该把她们都看作是你。

一切都是浮云？难道这就是傻瓜与笨蛋的爱情？

曾今的爱。请让我最后一次称呼你吧——宝贝儿。可心祝你幸福。别忘了我们依然可以是朋友……

篇9：我曾害怕过

我害怕，从两人行到三人行，

然后从最初的三人聊到两人聊，

甚至下课都是我一个人孤影单行，

是我太敏感，还是我太孤闭。

是的，我是嫉妒，

嫉妒的我们不是原来敞开心扉的闺蜜，

嫉妒你时时刻刻拉着她的手，

仿佛时时刻刻就要消失在我身边，

我希望这不是事实，但是，现实就是那么残忍。

而我呢？迟钝的我！

是跟着你们消失？

还是独自一人呢？

活泼的你和她，

似乎有讲不完的话题，

而我不太感兴趣，只是笑笑不说话。

是么，在初二最后一个星期左右。

软弱的我，勇气不大的我，

逃离了你们，

最后，还是我的逃离，

或许你不介意，

或许你不在乎，

或许没有我，你会活得更好，不是吗？

或许，这只是我的自作多情。

初三:崔艺宇

篇10：我曾梦想随笔写作

关于我曾梦想随笔写作

我曾梦想我是烟雾

一缕飘浮在寒流中的薄雾

为晨曦披上一层轻纱

让黎明变得更加柔和，充满生机

我曾梦想我是春雨

一滴像母亲般润物细无声的雨露

在夜深人静的夜晚亲吻着大地

去唤醒沉睡已久的'生灵

我曾梦想我是泥土

一粒轻微、平凡的的尘埃

在长城的脚下停留着

用我有限的生命去永保中华精髓

我曾梦想我是甘泉

一股创造生命奇迹的涓涓细流

在沙漠中不停的穿流着

给饥渴的万物送去一线希望

我曾梦想我是莹光

一丝照亮黑夜的微光

在凄黑的路口闪烁着

给迷途中的少年照亮未来

我曾梦想我是阳光

一轮普照大地的明辉

用我所有的温暖、光亮哺育世界

给所有生活在黑暗中的孤儿送去温暖

我平凡

我卑微

我不能呼之万物

我不能使世间变得自然、和谐、生机

我只能尽我所能奉献我所有

篇11：我曾如此栖息过散文

我曾如此栖息过散文

她穿着束腰的风衣，感受着风灌进衣内，让身体有充盈感。她无意中看见一则招聘广告，在商贸市场的地下室做美甲，清闲，薪水能够自给自足，容易吸引她。

面试那天，她看见那个女店长身穿刺绣衬衫，下身却是一条猩红的长至脚踝的半身裙。妆容拙劣，污言秽语信手拈来。她心里泛起一阵哀伤，不过很快消失。她没料到自己马上能够上任。

她和这里的同龄人吃喝笑骂，在现代娱乐工具中打发时间，有时她也不知道一天的光阴是如何消失的，不过她向来抱着听之任之的无谓心理。常有女学生光顾此地，眼神清亮，光鲜亮丽。她慢慢地给她们涂上指甲油，并微笑着听她们讲述学校的趣事，悲喜与否，她都只是静默一笑。有时她也会想起自己的少女时光，在一所普通大学里与室友一起消磨四年，并无新事。

她常常想着自己的一生就会这样过去，吃着梅菜扣肉拌饭，融入一个平凡但无忧的圈子，默默想着一些不着边际的事或浏览各色电子科技产品打发时间。偶尔，她会感受到生命流露着一种匮乏，她不知如何使自己触碰完整。不过这点缺失并没有影响自己的生活轨迹。

直到有一天店里来了一个女人。艳美如三月之桃，略施粉黛，态浓意远淑且真。那个女人穿着鹿皮绒廓形大衣，内衬驼色贴身衣。她看着眼前的女人，宛如天人，千年前曹植见洛神出水之痴迷想必也是相差无几的。她匆忙给那个女人拉开座位，她闻到杜鹃花的香水味，她不禁心神一荡。她有些紧张地给那个人介绍各种色系以及价位，那些如数家珍的美甲知识在她滔滔不绝中被展现着，这是她在那个人面前的全部尊严，有着尊严支撑地自己显得美好。她害怕那个人嫌弃自己啰嗦，她偷偷用余光瞟了那个人，那人姿势随意，笑意隐约，她仿佛看见那人晕晕笑颜顷刻变成秋日里抖擞的花枝。她微微痴了一下。

那个人说要和她一样的宝蓝色，仿佛可以挤压出盈盈海水。她小心翼翼地捧着指如春葱的手，涂抹过程中皆溢满了情意。她的`虔诚就像朝拜者见到恢弘的寺庙匍匐而行的神情。当今媒体推崇着社会精英阶层，他们盘踞着优渥的财富，掌握着相当的权利与人脉，春风得意马蹄疾。她从未留意过，那些东西离她太远了，以至于她常常否定这样的阶层的存在。可是今天，她看见这样姝静如斯的俏丽佳人，她突然觉得这种阶层是人间神奇的存在，人的各种价值得到充分证明，个性得到解放，一切的一切都声色打开，未来值得期待。

那人走后，留下一百元的钞票，她仿佛觉得那个纸币亦是发光的。这也不过是一个平凡的下午，她像经历了茫茫的一生。那个人的出现在她当年初遇之际并没有呈现相应的意义，直到多年后她边工作边取得博士学位后成功挤进精英阶层时，她才明白那个人是理想。在读研读博中，那些友情逐渐疏远自己，他人的困惑不解与辛辣讽刺让她顿感生命里有些孤独只能独享。无论生命在什么境遇，她都是带着羞涩的笑意。也没人在意这个沉默的人曾经受到一份美丽的震惊与痴迷，那是激发她生命能力的东西。此后的人生里她一直活在别人不懂的痴醉中。

每个人生命都有一种欲望和冲动，有人在无知无觉中将它付之于爱情、亲情、友情、学业或事业中，她好像将那份激情放置在延长心动感至一生中。她曾为一份美丽动过心，并不断美化这份痴念，直至自己脱胎换骨变成理想中的人，她的生命使命最终可以圆满交差。她往后再也没有见过那人，但是那份冲击却变成自己的骨骼，每天都在隐秘生长，催促她改变生命模式，或许这就是相遇的意义与价值。

不少人都在艳羡她那种无拘无束做自己的宽裕模样，她只是此时此刻突发奇想，想写写自己曾经是如何栖息在这个世间的。

篇12：我曾失败过初一作文

我曾失败过初一作文

失败是人生道路上必不可少的，如果你在失败后心灰意冷，就会失去再次尝试的勇气，如果你在失败后，继续努力，就会拾得一颗崭新的充满自信的心。

在去年的寒假，我填了一张报名表，你们猜是什么报名表？哈哈！猜不出来吧？！是朗朗的钢丝比赛，比赛成功前五名可和朗朗一起四手连弹。

我向老师说后，朱老师用了一个星期帮我找曲子，最后我确定了比赛曲目是《卡农》，我学得很专心，很刻苦，每天不是练钢琴就是练钢琴，妈妈还劝过我，说：“一个淮南市人这么多，虽然会弹琴不是家家户户，但也有上千人啊，你还是放弃吧。”我不管。

一天两天，千遍万遍……我很努力，手上起了厚厚的老茧，离比赛还有四天，我居然发烧了，高烧不退，医生说是过度疲劳加上着凉和感冒引起的。两天过去了，我的烧总算退下了，但还是有点儿不舒服。我加紧练习，我一生可能就只有这一次机会。比赛当天参赛时，我还在发烧。

我穿着一件白色的纱裙走上台，下面便响起一片热烈的`掌声。我在鞠完躬后，就开始我的表演，一曲落幕，又是一片热烈的掌声，我走下台，就蹦蹦跳跳的，心想我肯定能选上。

然后我就去参加天歌琴行举办的音乐会，在音乐会上，我表演了钢琴曲《卡农》，萨克斯曲《月亮代表我的心》。随后，又到了表演舞蹈环节，当然是附加的，我就表演了印度舞。

朗朗钢琴比赛的成功每个星期公布一个获奖选手，接连几个星期的公布名单都没有我，但我不心灰意冷，我相信，我下次一定会成功。

失败是恶魔，自信是天使。我们要相信自己，下一次，一定会成功！失败是黑暗，自信是光明。失去自信就失去了光明，失去光明就失去了自己。失败不可怕，可怕的是内心的恐惧，我们只要战胜恐惧，就不怕失败！

篇13：我曾失败过小学作文

我曾失败过小学作文

在我记忆的小河中，许多珍贵的回忆像一条条小鱼在河中自由自在地游来游去。然而，有一段回忆，仍让我记忆犹新，给我以深刻的教训。

记得在我三年级的时候，我被选为组长。那时的我，可谓是新官上任三把火，每一天都以最快的速度批改好组员的作业，同时也让自己的学习成绩提高了不少。

最近，教舞蹈的王老师让我和几个四年级的女同学一起排练一个舞蹈。训练非常艰苦，每天都要练到六点整才能回家，回到家后，揉着酸痛的.双腿，本想休息一会，可又要面会堆积如山的作业与成篇成篇的要背的长课文，我快要崩溃了！可是，我最终还是拿起了作业，与作业奋斗起来。

第二天，我在学校还要为组员批作业，听他们背书，收、检查他们的作业，我渐渐感觉到了力不从心，于是，一个坏想法在我的脑海中浮现了出来……

我找到了我们组的岳好同学，对她说：“岳好，以后你帮我批作业吧，我忙不过来！”岳好点了点头。此后，我又变本加利地让岳好帮我做其他的事，本由我该帮的事情。虽然我负担减少了许多，可我的良心受到了煎熬。我良心不安，终于，我下定决心，担起了自己的责任，又找到了岳好，说：“岳好，你以后不要帮我做事了，我应该做一个称职的组长！”

慢慢地我学会了节省时间：下课听组员背书，检查作业，如果还有剩余的时间，就拿来批改作业或写自己的作业。

是的，我曾当过一个失败的组长，我曾失败过，但我最终却做了了正确的决定！这件事也会一直提醒着我，让我做出正确的决定！