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笑着遗忘散文

时间：2023年06月18日

来源：青提

编辑：本站小编

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下面是小编整理的笑着遗忘散文，本文共9篇，希望能帮助到大家!本文原稿由网友“青提”提供。

篇1：笑着遗忘散文

笑着遗忘散文

若忘记是为了告别，那么，我愿意，笑着遗忘昨日的痛彻心扉，铭记生命中的美好，然后，满怀期待地迎接下一程的幸福。

——题记

【忘记，为了告别】

曾经看过一篇文字，大意是说：忘记，是为了真正的告别。

当时，还不能真正体会到话里的含义。如今，时光悄悄流逝，转眼间，那些铺满花香的日子，已经风干成记忆，许多缺憾再也无法挽回。我才明了，有些印痕，会永远刻在心上，根本不需要我去选择——遗忘还是记得。

其实许多时候，我自己也希望遗忘，遗忘一些忧伤的、痛苦的、不堪回眸的往事，可无论怎样努力，最终还是忘记不了。后来，我才渐渐明白，要想真正遗忘，就千万不能刻意，需要顺其自然，坦然面对。因为，每当选择遗忘之时，那就是需要再一次的记起。于是，不想记得的往事，便在刻意的遗忘中一次次地回放，成了浮现在脑海中的特写镜头，从而变作了——念念不忘。

人生，原本就是一场虚妄，也是一场历练。当饱尝甜酸苦辣以后，最终也难逃曲终人散，难逃花落人亡。时间的痕迹，我们永远无法抹去，在行走中，经历了太多的悲欢离合，我也逐渐明白，只有坦然面对人生的拥有与缺憾，珍惜当下，用一颗空明平静的心面对生活，无论欢喜的还是充满磨难的，生命才会永远饱含绿意。

若可，我希望，在生命的交响乐里，让我铭记美好的那一部分，再洒然地忘却，我经历过的痛苦与遗憾。此时此刻，我深知，忘却，是为了真正的告别昨天，是为了微笑着迎接明天。

【亲情，永不停息】

前不久，在微博上看见，有人问：最喜欢纳兰词的哪一句？有人答：当时只道是寻常。细想下来，这一句，亦是深得我心。隔着岁月的尘埃，年华匆匆，要经历多少千山万水，要饱尝几多悲欢离散，才能深谙“当时只道是寻常”的个中滋味？

也曾在思念父亲的时候，写下过《当时只道是寻常》的文字。韶华不动声色地流过，我和父亲的往事，欢喜的、遗憾的，都随着生死两茫茫、碧落黄泉相隔而告终。常常忆起，自是有着痛彻心扉的追悔。

那些伤痛，深深地刻在我的心上，从而遮掩住了爱的光芒。当父亲化为一抹尘土时，再回首，我才发觉，在我们相聚的珠光碎影中，哪怕彼此怒目相向，也曾有过许多深埋在心底的爱与牵挂。只是彼时，我只看到冰冷的一面，那些细碎的点滴暖意，被我轻轻搁浅，从没珍惜过。

如今清点逝去的片段，便总是感叹唏嘘。原来当初，无论我怎样冷眼相待，父亲却还是竭尽所能，给予我最平凡的爱。譬如，他明知时日无多，向我捧出一条沉甸甸的金项链，里面系着他最心爱的玉佛。他一句一句地叮嘱，把对女儿的爱，以及祝福，全部寄托在金项链里，寄托在碧绿温润的玉佛上。

而我，没有接过，脸上是不屑的神色，声音不带一丝温度，说：“我要的，是爱，而你，永远给不了。金项链，那么俗气，你自己留着吧……”我瞥了他一眼，接着转身离去，而父亲脸上的落寞萧瑟，让我感到快意。当时，我只觉，用语言伤害他，否定他的一切，那是他该承受的——理所当然的惩罚。

可是时过境迁，经历了天上人间、生死沧桑以后，我才了悟到，当时的我是多么的幼稚。那一条寻常的金项链，由父亲相赠，里面已经饱含着爱与温暖。那一条寻常的金项链，不正是爱的呼唤、爱的天籁么？可是我却听不见，任由心中的恨意泛滥，直至天人永隔，这份恨意也就随着父亲而去。而我的悔恨，却再也无法得到救赎。

此后，对于父亲，我总是一个人想念，一个人痛哭，一个人追悔莫及。时间的痕迹，总让我清晰地记得，那一场无法平息的疼痛。当时只道是寻常，尝过生与死的蚀骨哀伤后，我才醒悟，我一直拥有着父亲的爱，只不过，这份爱，一直被我忽略。

如果可以，我愿意，笑着遗忘，忘记掉属于我和父亲的纠结与痛苦。若有轮回，那么来生，我只愿，记得父亲的好，珍惜血浓于水的父女情，再续一场未了的父女缘。

【爱，相濡以沫】

曾经跋山涉水，越过山高水远，只为追寻一份刻骨铭心的爱。也深深明白，缘分是因缘聚合，如同飞驰而过的列车，在不同的阶段，有不同的人上车、下车，而我明白，在生命的列车中，一直陪我同行的，始终还是你。

那一年相遇，我们一起走过世间风景，让爱的美好静静流淌于时光的河流中。那时，我坚信，我拥有着最珍贵的爱。初见的美好，足以铭记一生了。可是当时光慢慢爬上岁月的眉梢，这份爱，亦渐渐凉了下去。欺骗、隐瞒、伤害不断，我们的心里，隔着最遥远的距离，于是我转身逃离，只为了，留给彼此一份记忆中的完美。

未曾想，你却来到了我的面前，带着一份美丽的梦想。此时此情，无需辩解，你来了，所有的隔膜都融化于无形。我只微笑看着你，你只牵着我的手，不语。一辈子的时间或许太长，我们不再许诺。若没有足够的把握守诺，那么又何必轻易许诺？爱情的郑重，并不需要用一个诺言来维系。

我只记得，你说，只要我想念你，你就会来；我只记得，你说，每一个节日，每一个花好月圆的日子，你定会赶到我身边，陪着我，一同度过；我只记得，无论你去到多远的地方，你都把我放在心上，一个电话，轻声问候，便是爱意的流淌；我还记得，你披星戴月地兼程，顾不上疲累，只是为了和我倾心共对。

有人说，当爱到痴时，什么都能忘记，忘记时间地点，忘记对方的模样，忘记横亘在爱情之间的种种无奈。也许是吧？爱情，总有刻骨铭心的时刻，怎么能轻易忘记，那份爱到如醉如痴时的心动？

如果真的需要忘记，那么，就让我们微笑着忘记，忘记爱醉情浓时的情不自控。爱的路上，总是因为在乎，所以多了猜疑，多了一些不明所以的嫉妒。而所有的这些情不自控，往往在过后，又让我们追悔莫及。

相濡以沫的日子里，但愿，我们依旧牵手，依旧相爱，依旧把所有的回忆留在脑海中，倾诉在纸上。亲爱，让我们悉数忘记所有的不快，把最平凡的爱情，演绎成为细水长流。

【与友情同行】

我一直相信，真正的友情，必须经历得起时光；真正的友谊，不是繁华盛世时的吃喝玩乐、杯酒尽欢，而是风霜路上的雪中送炭，患难与共。我也一直相信，赏心只有三两枝，不必拥有太多，能有那么三两位懂得的`知己，便是幸福。

走在漫长的旅途上，无论生活中，还是网络里，我庆幸，有真正的朋友陪着我风雨兼程。在记忆的浮光碎影中，总有一些人会慢慢走掉，随着时光，渐次被我们忘却。而一直陪在身边不离不弃的，无论隔了多远，亦能感受得到温暖。

譬如瑛子，我们初中时候就认识了，亲密无间，情同姐妹。在我求学离家的那些年，她默默地帮我照顾母亲，承欢膝下。书信往来中，她从未提及自己曾经为我做过什么，仿佛所有的所有，都是理所当然，都是义无反顾。后来，我毕业回来，她一如既往地守候。纵使平日，我们各自忙碌，可是每当我有什么困苦的事情，她总是第一个走到我身边，给我温暖，给我支撑下去的力量。

譬如凝儿，从来没有太多的语言，可是她一直以最温暖的方式，把我放在心上。灯火阑珊处，蓦然回首，总有她关切的眼眸。每每捧着手中那一把把“谭木匠”的梳子，我总是热泪盈眶。那是我每年的生辰，这位隔山隔水的美丽小女子，给我邮来的生日礼物。个中含义，我岂会不知？只是几年来，我一直珍藏着这些梳子，不舍得用。于是，梳妆台上，有好几个精致的盒子，盒子里，躺着古朴雅致的香囊，而香囊里，不仅装着沉香好木的“谭木匠”梳子，还装着凝儿赠给我的情意万千。

我从来都是清淡的女子，对于友谊，一直不敢走得太近，只怕近了，便难逃最后的分离。因为我深深眷恋这一份份的温暖，所以宁愿隔着一段距离，默默关注，默默陪伴。所幸，身边却有懂得的知己良朋，给我悠长低回的温暖，让我一直拥有。

关于暖意融融的友谊，我怎么舍得忘记？当写下笑忘书之时，笑着忘记的，也不过是一些不能随着光阴走到老的缘分。在我生命的旅途中，那些中途下车的友人，有些是身不由己，有些是误会使然，可是无论如何，我还是一如既往般，铭记美好的片段，笑着向忧伤道别，忘记曾经的纠结，忘记曾有过的伤害，送上祝福，只愿天涯海角，各自安好。

【后记】

一生中，总有一些情意值得铭记，无论沧海桑田，怎么也舍不得忘记。

一生中，也总有一些痛彻心扉，需要我们笑着忘记，挥手道别，然后，期待下一程的美好。

篇2：笑着遗忘

而如今我们恰巧少了它们。的确，我们的心变得不再敏感，我们不再用用心收藏身边的一丝一毫的真诚，只有当我们错过它，再回首时，才发现我们真的失去了很多，很对。

朋友，我的心好痛，无语言表的痛，痛的快窒息，可你却无动于衷。我好想哭，可有怕泪水会在这个深冬里聚成冰晶。于是，我只有默默的重整着旧日的行囊，弹去身上的尘埃，把昔日的虚幻都换成凝望，用曾经的坚定在脚下踏出深深的印记，迈着，向着前方，无悔的迎接那生命的辉煌，创造生命的火红，不再计较昨日的得与失。

同时，我也希望你，一定要比我幸福！

篇3：无法笑着遗忘作文

无法笑着遗忘作文

有太多的事情，自己无能为力。因为无能为力，所以有遗憾，因为有遗憾，所以想忘记。可是越想忘记，越记忆犹新。不想记起的事情，往往填满内心，放不出去，漏不掉。

初三时，和一位女生开始了一段早恋。两个人在一起感觉很快乐，很享受。心与心的交流，很真诚。不管这是不是爱，但都是真心的，没有一丝虚假。

可是毕业后，她被她的家人带去深圳打工，一个初中刚毕业的小女生。而我仍留在县城里读书，一个人在读。

分多聚少的以后，虽然拉长了我们地理上的距离，可是心的交流，思念的传递，真诚的牵挂是不会少的。感情上没有距离，我们都知道。谁的心都不会变。我们也知道。可就当我以为一切都很好的时候，她一个人一脸的无助过来找我。说她的'家人帮她定好了婚事。在农村，女孩到了20岁还不结婚就是老姑娘了。她说她不知道怎么办，怕家人伤心，又怕我不高兴，我不高兴又能怎么样，像电视里的一样，和她私奔吗？一个学生，有什么用。不毁了她，又害了彼此的家人吗？我除了安慰，真的不知道说什么或者是做什么，才能完美。自己的心碎了又是能怎么样。

最后，她成了别人的人。曾以为会是我的。

没有了联系

此后的日子，试着不去想她，还在网站上加入“笑着遗忘”文学社。这个潇洒的文学社。可是每当看到一对恋人或是婚车时，心中都是一阵痛。为了忘记，自己努力了一年，以为自己能遗忘。没想到自己记的更深。

原来有些事有些人，是无法潇潇洒洒的笑着遗忘。因为不能，所以无法潇洒。

退出文学社，不再骗自己。

我吼上天，笑人世。

篇4：笑着遗忘高二作文

笑着遗忘高二作文

远远望去是一片被秋风带走青春的翠黄树林，与黄昏相间，与g水相嵌。树与树低头相向叹息，滑稽的“沉思像”正托着下颚孤愤地看这古黄的“头发”在它们面前掉落下去。下面的琥珀是它们在夏天时为秋的衰落、冬的衰亡所流下的眼泪吗？冬过后的春季，它们挺起骨干，精神抖擞地摆动着“绿发”，喜气洋洋、有声有色，似乎在笑着遗忘这苍霜的岁月。

所谓遗忘，便是不愿被生活束缚在记忆的`空间里。往往是痛楚与幼稚让人不堪回首，只好无奈地笑着遗忘。尼采说过“遗忘是另一种形式的死亡”。那不遗忘难道要捆锁在烦恼的世界里？我并不赞同尼采所说的，因为笑着遗忘更是一种重生。凡事都要笑着面对生活，遗忘那些怨愤的残余。像树一样，所沉思后也将笑着遗忘，它们明白遗忘更是一种重生。

在踏入树与树“沉思的季节里”，我似乎能感受它们的心里的那种怨愤因不能诉说而烦闷，在它们没有笑着遗忘这种繁琐的往事前，正是臧克家所说的“有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。”大部分患有抑郁症、恐慌混乱症的人都因难以遗忘而没能摆脱抑郁与恐慌混乱。如果没能笑着遗忘“苍霜的流年”，时间再长也未必走得出记忆的无底洞，只会越陷越深。

树也不愿在默思的时候看到一场荒芜，所以选择笑着以往。其实，遗忘是追求的，但遗忘化是不可取的。我想每一次地释怀都能让心中解放一次。曾经的不堪回首，在时光的轮回中将被逐渐遗忘。该遗忘的往事遗忘不了，那就无法重生，也注定是失败的。

我们同树一样在光阴里前行，淡忘了便是新生。

当我再次远望树林时，那是一片被阳光感染微笑的灿绿树林，与蓝天相间，与澈水相嵌。正是笑着遗忘悲怨，树与树才挥起“手臂”晃起“头发”舞动着。鸟兽虫鱼似乎也经不住抑郁，笑着遗忘心已有的怨愤和不能诉说的烦闷，无忧无虑地嬉戏、嬉笑着。在它们喜悦的歌声中，似乎听出它们所表达出来的话――乐与悲是自己主宰遗忘的，并不是要被执着封锁的，要知道笑着以往是另一个起点。

篇5：笑着遗忘高中作文

笑着遗忘高中作文

笑着遗忘痛与悲、伤与泪，虽是一场经历一场懂的，但似水流年，如果转身回首，如果停格于此，注定的是失败，那就笑着遗忘搁浅的往事。

——题记

远远望去是一片被秋风带走青春的翠黄树林，与黄昏相间，与黦水相嵌。树与树低头相向叹息，滑稽的“沉思像”正托着下颚孤愤地看这古黄的“头发”在它们面前掉落下去。下面的琥珀是它们在夏天时为秋的衰落、冬的衰亡所流下的'眼泪吗？冬过后的春季，它们挺起骨干，精神抖擞地摆动着“绿发”，喜气洋洋、有声有色，似乎在笑着遗忘这苍霜的岁月。

所谓遗忘，便是不愿被生活束缚在记忆的空间里。往往是痛楚与幼稚让人不堪回首，只好无奈地笑着遗忘。尼采说过“遗忘是另一种形式的死亡”。那不遗忘难道要捆锁在烦恼的世界里？我并不赞同尼采所说的，因为笑着遗忘更是一种重生。凡事都要笑着面对生活，遗忘那些怨愤的残余。像树一样，所沉思后也将笑着遗忘，它们明白遗忘更是一种重生。

我们同树一样在光阴里前行，淡忘了便是新生。

当我再次远望树林时，那是一片被阳光感染微笑的灿绿树林，与蓝天相间，与澈水相嵌。正是笑着遗忘悲怨，树与树才挥起“手臂”晃起“头发”舞动着。鸟兽虫鱼似乎也经不住抑郁，笑着遗忘心已有的怨愤和不能诉说的烦闷，无忧无虑地嬉戏、嬉笑着。在它们喜悦的歌声中，似乎听出它们所表达出来的话——乐与悲是自己主宰遗忘的，并不是要被执着封锁的，要知道笑着以往是另一个起点。

篇6：笑着活散文

笑着活散文

思念是一记疼痛的捶拳，叫人缓不过劲来。也许，生与死只是时间上的一把尺度，我在正半轴，你在负半轴。

过年的时候，小区送来了日历，一直摆在桌上没有动过。等到翻开看的时候，才发现，清明就要到了。美丽的春天已经来了，可那真正的温暖，却离我很远，很远。

故乡，还远在一千四百多里的山西，那里有我的陈旧的小院子，有我最爱的亲人，也有叫人魂牵梦萦的坟头。一枕而眠，断了人间的万千的愁绪，你独去的地方，叫天堂。清明将到，我却无法抽身，去那一堆矮小的坟冢上，为奶奶点上三根烟，上一柱香。我多想着能生出一双不知疲倦的翅膀，乘着三月里的清风，飞回到山西老家去。

当年的村子依旧贫苦，岁月越是艰难，人们就越是懂得快乐。奶奶就是这样一个人，天空下雨的时候她的内心是晴朗的，日子煎熬的时候她却是快乐的。她常常说：“人活着，就要笑，笑给天下人看，也笑给自己看。”在她的身边，我像个还没有长出羽翼的雏鹰，日日被她守护着。虽然那时的她已经八十岁了，可是每天早上都要站在星辰的光芒里为我把早饭做好，她的手掌厚而长满了茧子，弯弯曲曲如同正在思考的枯树枝。这只手经常伸到我脸上，轻轻的抚摸着，却磨得生疼。

奶奶是个自立而要强的女人，岁月不饶人，她却要用这摇晃的身子骨来与岁月搏一把。村子里有人问：“您都这么一大把年纪了，怎么身子骨还是这么硬朗？”

奶奶说：“啊，我的心就是硬的，就是死不了的。”

我依稀记得她的笑容，弯弯的眉毛下面，一双慈爱的眼睛带着幸福的光芒看着我。奶奶每天都将衣服收拾得整整齐齐、干干净净，身上不粘一根落发，不余一点灰尘。当她这么看着我的时候，就觉得仿佛身边升起一轮明月，亮堂堂的，四处没有阴影。

后来，我飞到了远方，独自在城市的漂流里漂泊，像浮萍，像无根的野草。才想起来和奶奶在一起的岁月是多么的温暖，可是，这个时候，奶奶已经成为我的'昨天。

清明节，家里上坟的时候，会带香、酒、黄表纸、大洋票子、馒头。生前就爱抽烟的，自然要点上三根，如果之前喜欢聊天的，就跪在那里对着坟头多说说话，亦或是做个纸糊的人儿烧了去，送到阴间给先人做伴。有的人家，还要连着放一串的鞭炮，才觉得真正的给老人送了点鲜活气。奶奶的坟头长着好几棵茂盛的枸杞，密密麻麻的将坟的上头给遮住了，几次我想把这些东西拔掉，可是父亲没有让我动。往往，我会跪在坟头，说着一年来生活的烦闷，说着成长的忧乐，好像奶奶依旧是活着的，她正静静的坐在我面前，用一双长满皱纹的、慈祥的眼睛看着我。

后来我就想，人活着的时候，就要像奶奶说的那样，要笑着。死了的人，只是别人记着你的，给你烧再多的纸钱，说再多好听的话，你也是听不着的。

上坟与思念是活着的人搞的仪式，已经死去的，就已经离开这个世界了。莫不要活着的时候受尽了心灵上的折磨，在死了的时候，得来人们真真假假的安慰。

生活是不停的抽着的鞭子，抽着人们疲惫的身体，打着人们软弱的心灵。我们不是山也不是水，不能像它们一样不知时光不知辛酸。工作得久了，觉得僵硬了；两个在一起得时间长了，感情也麻木了；对于还活着的这副皮囊，也是漠不关心了。

在这个清明节，我想念着奶奶，可知道想念是徒劳无益的，我学着奶奶那样，快乐的，坚强的活着。苦难的时候，也莫要忘记微笑。

三月，料峭的天，总是会有温暖的。

篇7：笑着活着散文

笑着活着散文

【一】

，浅夏。

我刚从惠州流浪到石井，骄阳似火的午后，让人的心理变得浮燥。在准备去新公司上班的前一天，我去医院拿化验单，当白纸黑色的字映入眼帘时，心凉了半截。

从来不会料想的结果，居然会在自己的身上发生，而且，那么可笑的摆在我面前，当时，全身的温度在零度以下，冷的发抖，却依然面对医生扯出笑颜，转身之后，我仿佛听到他们嘲讽的声音，那么清晰的掠过耳畔。

抬头仰望，彼时的天空，蓝的太过灼眼，就差点整双眸子陷下去。背靠着白色的墙壁，后面明显能感到有一股凉气袭来，呆了好久，最后还是鼓起勇气把这个消息告诉小杨，她听完后，除了不相信以外，便是安慰我。以我当时的状态，对于任何一个人的话，都进不了耳，除非医生说，这张证明弄错了，或许，我还会相信。

我把单据叠的很平，夹在笔记本的扉页，然后掏了二个硬币，坐了去东城的公交，还是选择靠窗的位置，生平第一次坐车把头贴着玻璃，任由车内的冷气，一点点渗入皮肤，心底。双手抱着自己，误以为从此，我的天，便塌了下来。

手机铃声响起，翻开一看，是梅儿的信息，突然就失去了面对她的勇气，即使要走，也只想一个人安静的离开这个喧嚣吵杂的世界。我假装很平静的告诉她结果，她一样持着怀疑的态度，只是看到我无所谓的模样，没有再说下去。

把手机关机后，闭上双眼，身子跟着车子的节奏摇摇晃晃，从东城坐到南城，途中经过一个隧道，伸手不见五指的地段，像极了我的人生，黑色，似个无底洞，看不清前方的路。一个小时的车程，在彼时，宛如过了一个世纪般，在漫长的旅途中挣扎。

无论我怎样逃避，都必须接受这个事实，这个刻在我生命里的不争的事实。与其逃避，不如坦然接受，或生，或死，是人生必经的过程，如果真有那么一天，我也只是比他们早了一步而已。

在南城的候车厅坐了好久，看着路过的行人，拎着小包，四处寻找要搭的车辆，目光送走了一批又一批。人生不就是这样么，来了，走了，散了，最终，什么也得不到，什么也没有失去。也许是看开了，也许是释然了，又从口袋里掏了二个硬币出来，准备回去，而后，当做什么也没有发生，日子，总是要过下去的。

本来打算只字不提这事，可是，这世间没有不透风的墙，也就这样一传十，十传百，似乎在极短的时间内，整个世界都知晓，随之而来的便是手机的来电，一直没有消停过。庆幸的是，所有的来电，信息除了指责外和推脱外，没有任何一个人给我一个答案和方向，对，这个浮躁的社会本就是冷漠无情的，我又有什么资格去奢求其他？

既然命运把我推向风浪尖端，我便会一直走下去，不需要同情或是悲怜的目光，感谢那些来电和信息，让我在绝望的时候，找到一个支撑点，让我可以对最近的人，不再抱有一丝希望。

第二天，我带着简单的行李，无声的离开了石井，我要去一个陌生的城市，重新生活，忘却这些心寒的回忆，从此，我便是我，与任何人无关。

那年夏天，我的天空下起了雨。

【二】

，初春。

公司刚开工不久，家家户户还沉浸在欢喜的气氛中，正逢周末，一大早，我从疼痛中醒来，全身无力的躺在生硬的床板上，原以为只是一时的疼，忍忍就会过去。然而，痛感越来越重，连翻身都成了困难，宿舍只有我和彭阿姨，其他人延了假期，一直没有来上班，找不到人帮忙，只能自己忍着疼痛，慢慢爬起来，无论怎么撑，都要撑到医院，脑海中的意识，如此深刻。

从六楼跌跌撞撞的下来，走到保安室，那个年轻的小伙子盯着我说，你是不是病了？脸色这么苍白。

我无力说话，点头示意，径直走出去，却发现，自己连医院都不知道在哪，回头，很小声的问他：请问……医院怎么走？

他戴一顶保安的帽子，不是很好看，脸上却是带着微笑，伸出手指，把方向指给我，道谢之后，我用手捂着左侧，这个让人生不如死的部位。

好在，医院不是很远，刚踏进门口时，医生路过我的身旁，他扫过我一眼，然后停下脚步，问我：你哪里不舒服，脸色这么白！

我指着左侧的部位，打着结巴告诉他：这里……好疼。

他把我扶到办公室，然后问了我一些情况，再让我去二楼抽血做实验，当那个检验员把又圆又小的仪器在我身上滚动时，痛感才减轻些，好像是从鬼门关迈出一步，脸上的苍白渐渐褪去。

交完费用，再次来到他的办公室，他给我的结果是肾出了问题。有了之前的情况，对于这次的结果，没有惊讶或是不安的表情，就像连生死抛开了，还有什么不可以接受的呢？即使还有其他什么不测，我想，我还是有这个承受能力。

他给我看了一些资料，包括检验结果，片子，然后给我开了一张药单，叮嘱我按疗程服用，注意饮食，不能吃刺激的食物，还领着我去办打点滴的手续。我一句都没有听进去，只是跟着他的脚步，让我排队，让我坐下，让女护士帮我扎血管……

当细小的针扎进青色的血管时，我才有一点反应。抬头看，两瓶药水在头顶上方悬挂着，一点一点滴落，沿着血管，流入我的身体里。女护士说，你就坐在这里，不要乱动，小心会肿。

我愣愣的问她：要打多少瓶？

她的头上戴着护士的帽子，挺清秀的一个女子，穿着白色的大衣：可能要一个上午，三瓶大的，两瓶小的。

“恩，谢谢。”我把扎了血管的手，放在凳子边缘，另一只手掏出手机，想给彭阿姨打电话，却发现小杨发信息说要过来，偏偏我的手机又没电了，她不认识我这里，而且我在医院，这么大的一个城市，她要怎么找我？人常说，祸不单行，这次，终于有所体会。

关了机，想着再次开的时候，还可以用一下下，哪怕是能收到信息也好。中午十一点，再次开机，小杨说她到了，然后在找医院，这个时候才发现，自己连这里有几家医院都不知道，准备回复信息，手机又自动关机，我只好祈祷她别找错地方。

以前小杨问过我的地址，但自己不愿意告诉她。因为当时的想法，只是想安静的过自己的生活。不曾想到，在身体最脆弱的时候，竟然是她，给了我最大的温暖。一点多，我的药水换了二次，这次是最后一个大瓶，女护士正在帮我换的时候，那个最熟悉的身影闪了过来：哎呀，终于找到你，你这地真不好找，问了好几个路人来过来的，好好的，怎么上医院了？

不见她的时候，没话说，一见到她，内心的愧疚又上来，在那么多人中，小杨算是挺了解我的'人，只是平时沟通过于少，基本上没有什么话。她拿着紫色的雨伞，一边整理，一边拿过我身旁的药。

“外面，下雨了？”

“是啊，你看，我的鞋子都湿了，好大的雨。”她没有生气我的手机关机，也没有生气冒着那么大的雨来这里。

整整坐了一个上午，保持一个动作太久，有些累，我起身时，小杨帮我把药水的瓶子提着，我的左手还是一样，与之平衡，活动的幅度不能太大。终于等到药水滴完，女护士帮我贴了一个止血的胶布，然后吩咐我，要连续打一个星期，明天别忘了来。

和小杨一起离开医院，经过这一系列的折腾，人的精神也好多，外面的雨还下着，夹着冷风，一把小伞挡不了两人。于是，走到小超市门口时，我进去买了把伞，随后小杨说要回去，饭也没有吃，走的时候，她说，如果钱不够了，就找她。

我没有说话，只是看着她的背影，渐渐消失在人群中。我咽下所有不想吐露的事实，转身，回去。

也许，生命只有在艰辛的环境下，更能体现出原有的价值，就算这个世界，没有人爱自己，也要懂得如何让自己活下去。

【三】

，初秋

九月，结束了两地奔波的日子，肩上的负担也减轻不少，原以为可以过的自在一些，当身体支撑不住的时候，才明白，活着，真是一种幸福。

下午还在公司忙碌，突然觉得心里堵的慌，头晕，忽冷忽热，完全没有心思再将工作进行下去，好不容易挨到下班，一进屋就躺在床上，全身瘫痪一样，昏昏沉沉的睡去。

饿的有感觉，便会醒来，用手机上网时看到梅儿更新的心情，从中知道状态不佳，还是撑着一口气，打电话问候一下。她说，我一个人在外面，生病了也没一个人烧水，买药，在这种情况下，我应该照顾好自己，不必去操心别的事。其实，只要我在乎的人安好，世间所有的疼痛，我都可以承受。

我没有力气回应，就一直沉默着，她让我好好休息，我应了几次，小声到她没有听到，索性挂了电话。闭上双眼的时候，泪水不争气的划落，人生，若没有病痛，那该多好，永远可以活的好好的，也不用让人担心。

脑海中浮现许多画面，前两年，绝望的疼痛都挺过来了，这点小感冒算什么呢？从踏出社会，到现在，我所拥有的，往往是别人所羡慕的，所以，至今，我没有留下很大的遗憾。如果非要让我沉睡，那便沉睡吧，一百年，一千年，但愿，从此，沉睡不醒。

晚上九点多，宁静的南城，空荡的房子里，只有我缓慢的呼吸声，在准备第二次昏睡的时候，接到小婵的电话，她的担心便语气加速，听的出来的点急切，有点心疼，从头到尾，我除了一个“恩”字，便没有说过其他。不是不想说，只是没有力气说，仿佛每吐一个字，就要消耗最后一点力气。

小婵不忍心再问下去，叮嘱我明早去看医生，吃药，吃早餐后，挂了电话。还没有过多久，清水也打电话来，最初接的时候，听的出来是挺开心的心情，而我这端一直没有回音，一下子，他的这种心情便消失，反过来问我出了什么事。

我说的很轻松，只是一点小感冒，睡一觉就会没事，似乎，所有的疼痛，在我看来，挺过去就好了。是的，前年是这样，去年是这样，今年，也不例外。

这座城市，已经进入睡眠的状态，没有风声，没有吵杂，再次准备昏睡时，月儿的电话进来了，她的声音比往日轻柔很多，问我是不是出事了？对于这次的来电，我倒是有点意外，平时很极少有通电话，除非急事。

她说：没有看到你在线，所以来问一下。

“恩，今天有点小感冒，所以早点睡了。”

“多喝热水。”

“没有力气起来烧。”

“药呢？”

“你知道，我从来不吃药的。”

“盖好被子。”

“刚到这里，被子还没来得及搬过来，况且，东莞的秋天和夏天一样。”

“谁离你最近？”

“最近的二个多小时车程，这么晚了，你想让谁来？”

“要是我的话，别说现在十点，即使是凌晨两点，我都会赶过去，你急死我了！”

我没有再接下去，因为，听到这句话时，咽回去的泪水，又猛的涌现，其实，有她这一句话，真的就够了。最后，我苦笑着对她说：放心吧，明天，我保证会活过来的。

挂完电话后，我按照她所说的，尽力爬起来，关上窗，找可以盖的东西，把自己裹起来，只要出一身汗，很快就会没事。

或许，人在最脆弱的时候，也是最容易接受一些事物的时候，因为柔软的心灵，无法拒绝一些至真至诚的纯情友谊。

第二天醒来，除了头还有点疼外，状态良好。走在上班的路上，秋风扫过发梢，突然发现，活着真好，身体安好，真好。还能像个有温度的人一样，静静感受人间真情的冷暖，用心去看清这个世界。

似乎经历过三次的生死边缘，每一次都告诉自己，无论怎样，都要笑着，活下去……

篇8：遗忘散文欣赏

遗忘散文欣赏

时间的沙漏一点点的遗失，慢慢拂平心里的伤痕

它是伤痛最好的良药，也是爱情里最狠的毒药

从遇见到相识，从相知到相爱．紫色的沙漏不放过一分一秒

那种相见恨晚，那种迷茫徘徊，我丢失了我最重要的东西

上课时，睡觉时，眼里，脑里，既然都是一个身影

紫色的沙漏，漏完最后一粒沙

那个朝我微笑，那个大声说喜欢的人去哪了？

只留下那个雨中的背影，渐渐远去．．，远去

留下呆呆的原地哽咽

关上窗户，拉上窗帘

默默告诉自己，那是梦，一个玩笑，你永远都是那么幽默，不是吗？

轻轻为自己盖上被子，在记忆里寻找每一个有你的时光，每一份你的笑容，每一次有你的.欢乐

如果不是你的再次出现，我怕我会就此沦陷

你还是你，还是同样的微笑，而站在你身边的女孩却不是我

将空荡荡的沙漏倒过来，一粒粒紫色的身影争先恐后地向瓶底聚集

那时，我的心房却空荡荡的

原来，我遗失了自己的心

篇9：怎么可以遗忘散文

怎么可以遗忘散文

每次自己的生日临近时，都会想起你。

那一刻，有种难以言表的温馨感喷涌而出，幸福无比，却又不自觉地一声叹息叹：唉！我竟然记不起你的名字！

是的，那个生日，你送我紫色风铃的情景，浮现在眼前，活灵活现，可我却不得不满怀愧疚面对现实：我遗忘了你的名字。记忆的回车键拼命反复揿下，却始终恢复不了一个记忆的文本——简短的三个汉字组合成的名字。都说，无奈何，岁月流逝，记忆衰退，人们都不忘远事忘近事。可我，却真真正正忘记了你的名字，一个本该永存于遥远记忆里的.名字。

有一首老歌，我一直爱唱，特别喜欢歌词的前两句：“起初不经意的你，和少年不经事的我。”每每唱起这首歌，多愁善感的我，就会流泪。将你的名字忘记，我甚至傻傻地归咎于你我相知相识得太早。拨动心弦，生出这样的语句：如果你是花，那我就是流水，那没心没肺没肝妄自汩淌的流水。若你也是一朵花的时候，我会循着你浅散而出的幽香，去寻寻觅觅，即便是你已在那滚滚红尘迷失……

二十多年前，在我的那个生日时，你将一串紫色的风铃摇曳着，递到我的手上。我眼前一亮，多精致多漂亮的风铃哦！颜色也是我最钟情的紫色，代表着高贵、优雅和神秘。那串风铃早已如流沙一般，在岁月沙漏里仓皇流逝了，可它和那时的情景却永远地刻在了记忆深处，在岁月的和风里叮叮当当作响不息。

直到到现在，我才明白，我竟然记不起你的名字，或者从来没有正视过你的名字。

我想过来找你，但我偏偏就是那种永远没有勇气的人。

我不辜是一汪浮躁散乱的流水，一味地奔流，没有魂魄；不像岩洞里那种永恒之水，脉脉而来，充满韧性，可以穿石。

也许，你早知道我即如此，你也一如既往，不求回报，像一只淡雅的花，暗香轻送，不求喧嚣与张扬；更像是一缕惠风，轻拂于水上，涟漪轻起，散淡于无形。

还是让我写几句诗一样的文字，来表述一下对你的思念和愧疚吧：

你拎着那个蛋糕，

站在，

昏暗不明的路灯下，

寒风吹不走你的等待，

终于那穿着红衣服的姑娘。

飘然而现，