今天小编在这给大家整理了家生活随笔，本文共11篇，我们一起来阅读吧!本文原稿由网友“海伯利安的伯劳”提供。
篇1：家生活随笔
家生活随笔
那是冬天的事了。祖父外出时不慎摔倒，导致左脚骨折，医生劝其在家休养。于是，他不得不放弃每日清晨送我上学的任务，闷闷不乐地瘫坐在窗前的躺椅上，凝视着窗外。
彼时临近期末大考，每个同学心中都有些许不安与焦急，我也不例外。为此，我特意同几位亲近的朋友约好，想着在这段时间里提前到校，这样就能在早自习前多复习一会儿功课，有了疑问也便于向同学请教。却不想，提前到校的第一天清晨就下起了大雪。没了祖父的陪伴，我独自一人撑着伞踉跄地走在积了厚厚的雪的街道上，偶然回首朝家的方向望去，心中无端念叨了一句：“我终归是得离开家，独自在人生的道路上前行了。”
寒风卷着雪花扑面而来，我又往棉衣里缩了缩，抛下脑中的胡乱想法，继续向学校前行。
这本是上学路上发生的一件小事，到校不久后我便将它忘了个干净。中午回家时，瞅着不知为何仍缩在被褥里尚未起床的祖父，那种“终归要离开家”的想法突然又在我脑海中浮现。抱着开玩笑的'心态，我向奶奶半真半假抱怨似的将那想法说出。结果话音还未落，平时耳背的祖父似乎听到了什么，嗔怪地看了我一眼。
“你这丫头，怎么这么说呀！”奶奶压着难掩的不满与责备，“你可是不知道，你爷爷昨晚一夜没睡，听说你今天要早到校，硬是起了个大早，偏要坐窗口边上看你往学校走，人都没影子了还不放心，坐了好久才不得不回到里屋，你说说，你这没良心的小家伙……”
之后的斥责我已听不进去，看着缩在被窝中仍舍不得起的祖父，我心底有种说不出的感受。次日，当我背着书包走在隆冬寒冷的街道上时，我不禁回首向家的方向望去。依稀有微弱的灯光从那个小小的窗口透出，我静立片刻复又扭头前行。
史铁生在《我与地坛》中叙述过，每当他独自坐着轮椅向地坛公园赶去时，他的母亲总在家门口目送他。有时史铁生突然折返，仍能看见他的母亲站在门前望着自己离去的方向，不曾离开。
离了家，我们每个人都不得不独自前行，途中或许有荆棘阻拦，或许有困苦肆虐，但只要你回首望望来时的路，总能发现，其实你一点儿也不孤独，你的家和家人一直在原地守望着你，无论何时，总会有一双双温暖的目光将你包裹，伴着你一路同行。
篇2：家的生活随笔
家的生活随笔
记得，有人曾经说过，家，是一种思念。我从来都坚信这一点。因为，一座房子，一个地点，已经描绘不出家的模样！我不知道心中的家是什么样子的，只是知道，家的感觉，让我明白生命的意义,让我不再迷茫!
人生的路很长，家是我永远的牵挂，而现在，对于我来说，也只有家事，才是大事，其他的'一切，不过尔尔。我是人生的行者，我不会因为自己的一时的得与失而有所停留，我需要追寻的，是自己的存在价值。所以我会对很多事漠不关心，所以我会快乐时突然无病呻吟，所以我会对彷徨深恶痛绝，所以我会因为一时的感悟而心潮澎湃!有很多的朋友在开始看到我的表现时甚至认为我精神有问题，因为正常人不会对于平常司空见惯的是突然大发兴趣，然后又如同失魂般的茫然。
我渴望又能够真正了解我的朋友，可是事实是，这是很多人一生的梦想，一生都无法完成的梦想！所以，我选择家。在那里，就算是生气也会觉得安然。我知道，我自己得建一个家，那里我将度过一生。好像是时候准备了，不过我不敢开始，因为我自己都不知道家要建成什么样，怎么找暂时缺失的那份思念！盲目开始，最后不了了之，不是我的风格。
行者，可以孤独。可是我不希望它成为孤独的代名词。只有这样，在晨曦点燃的希望中，行者才能够舞而不羁，歌而不泣！
篇3：这就是家生活随笔
这就是家生活随笔
每次听到《光辉岁月》心中总会有一些感慨，由其是在外面的时候，有种归家的感觉。家是温馨的港湾，家是依靠。家，想家了，打个电话回家，听着家里人的唠叨，心里面会很舒服。
看过《家的N次方》后忽然明白了许多。对于家到底是什么，其实我们不需要什么明确的定义，我们只是在认真的按照自己的方式活着。我们每个人身后或许都有一个悲剧，我们以后的日子里也还会一次又一次的经历着各种磨难，但这并不妨碍我们怒放着生命，阳光一样灿烂的活下去。我们都不完美，所以我们需要相扶相携，我们包容着彼此，宠溺着彼此，在困苦时撑起彼此的脊梁，借出自己的臂膀。我们就这样一路走来，我们也会一直这样一路走下去。不管家庭怎样，即使家庭N次重组，但可以是一幕幕悲剧的开始，也可以是N次方快乐的起点。遥控器一直就在你手中，只是看你想摁下的是哪一个启动键而已当然我们并不想有这样的选择，那么一家人就应该彼此之间理解、扶携这样才会团结、快乐富有幸福感。
这部电视剧不只是告诉我们家是什么，同时体现出了这个社会的复杂和应该怎样在这样一个现实，而又竞争激烈的社会上生存。 比如说家，究竟什么是家，其实家这个字是没有定义的，即使是重组成的家庭也不一定不快乐。只要一家人觉得快乐，幸福，在一起其乐融融那就是家。有快乐，有爱。 再说说这个现实的社会，每个人都有欲望，每个人都想在这个现实的社会里闯出一片天地。可是在闯的这个过程该用什么样的`手段，是不是该注意一下道德的底线。不要为了利益就把很多人都当成你成功的一颗棋子或是当成你成功的翘板。不要等到有一天你成功了回头才发现身边一个朋友都没有，那才是真正的失败。
人生可喜可悲，可喜不一定是成功，也许是失败后能须取教训；可悲不一定是失败，也许是成功后发现失去的更重要。对于家来说，家的气息很重要，从自己家人里感受到那份温馨，固然这个家是幸福的。
篇4：家-个人生活随笔
家-个人生活随笔
夜，很深，儿子玩了一天，累了也困了，听着他均匀的呼吸和周围除了电脑之外的黑，觉得好寂寞，好孤单。窗外有风，吹着我家的窗帘，微微的动着，那是窗户的缝隙，很大，这房子应该是很久了，我把它打扫出来之前，根本不会想到现在还会有这样的房子，但是，我坚持用最大的力量去打扮它，把它的臭味和不堪入目的脏极力的掩盖，因为儿子第一次被我带来看房子时被呛的呕吐，哭着反驳我告诉他这是我们新家的事实。
正式搬来是我流产还没满月的时候，之前十多天我充当着搬运工，粉刷工，泥水匠甚至是电工把两间小小的屋整理出来，幸好，直到半年之后现在的我，身体没有因此出什么问题，当时是拔下吊针就跑来干活，不知哪里来的力气，现在想来觉得不可思议，这个家让我付出的比前夫的三层小楼要多的多，因为不能再强加给儿子更多的苦难，我欠他的太多了，新家简陋却很干净，墙上贴了许多买的贴图，让他认字背诗，新买的窗帘，也给家添了些许的亮色，儿子在以前的家里光着脚习惯了，我又铺上地板革，每天擦的很干净，让他在地上玩，能让他觉得这个家其实也蛮好玩的.，新家里充满了笑声和爱，没有了无休的争吵，也没有无尽的压抑，至少给了我和儿子清静还有安全。
我努力让这个家不缺什么，尽可能的满足日常需要。刚搬来时是七月份，热的出奇，我用水整夜地擦拭着儿子的身体，扇着风，他仍然不能入睡，已习惯在夏天开着凉凉的空调，一时我跟他都适应不了，儿子的头肿了起来，全是痱子，又痒又痛，他是第一次长痱子，用手抓的满是伤，我在责骂自己，太自私，儿子不过三岁而已，跟着我受本不该受的罪，流着泪拿出吃饭的钱去买了空调回来，儿子整整睡了一天一夜，不吃不喝，痱子慢慢也下去了，身上褪了一层皮，头发里全是头皮屑，哗哗的往下掉，我心疼地搂着儿子，流着泪问自己：这是在爱儿子吗？这是我要给他的更好的生活吗？究竟有没有能力让他生存下去？住的环境的确恶劣，水龙头是几家人共用，很多时候是排队，厕所也是共用，很远，晚上大多是壮着胆去，没有灯，很黑，有时候我都觉得受不了了，要崩溃的样子，儿子却找到了快乐，以前的小区人与人之间，户与户之间仅仅表面的一个招呼而已，多不往来，他大多是在家里自己玩，新家的邻居之间都很随便，孩子们在一起玩，一起闹，甚至是打架，都不会影响到大人的关系，随他们闹去，反正都是小孩子。儿子的性格本来就外向，现在更是野的抓不回来，环境迫使他早熟，说话也象个小大人，更多时候懂事的让人心疼！我也觉得万幸！本是充满着苦涩的家竟成了儿子的乐园，或许是我太过在意艰难了。
每每失眠，在想着路在何方，我努力地挣取着生活的费用，却还是离拥有自已家的愿望很远很远，借住在亲戚弃之不用的房子里，没有家的感觉，它也许很快就会消失，因为外表实在旧的看不过去，邻居们有的已买好了地正盖新房，有的也正准备买房，毕竟连我们自己都叹这危房能再住到几时？他们有的夫妻在嘀咕着：赶快搬家，搬进新房子里，这破房子不知哪天就拆了。我只能自己思量：还是快些去找个租金便宜的房子，尽量收拾得舒服点，至少儿子知道，又搬新家了。
篇5：何方为家生活随笔
何方为家生活随笔
家，这个字是我小时候不明白，认为是有父母在一起就是家。
那时候家里很穷，但能和父母在一起我就很满足了。但我总是和母亲打架，她对我很严，做错了就用条子打我，我性格和父亲一样，打多了我就反抗。但都过了几天就没事。
五岁那年?父亲到北方打工，我家住南方。只有到过年的时候才回来，第二年又外出打工。我当时不知道父亲做什么的，不知道父亲在哪里做事，只知道父亲会回来的。
可是第二年，母亲和父亲一起外出打工了，我和奶奶生活。
那年我六岁。
本来充满温馨的家现在让我害怕。父母外出打工，奶奶照顾我。每次看到别人的小孩和父母在一起时我都会远远的望着。想着父母，由于小时候的记忆力不是很好，只有那么一点回忆，想着父母。让我撑过被思恋折磨的.日子。
每次坐在外面乘凉的时候我都会问奶奶，爸妈什么时候回来啊？奶奶总是说，快了，还有半个月。于是我耐住心等了半个月。可下次问奶奶，奶奶又说还有半个月。我又耐心的等了半个月，知道我自己都不记得等了多少个半个月。只记得晴天的夜里我都看着月亮，心里祈祷父母快点回来。后来就慢慢的不再问了。
终于在一个下雪的夜里，听着外面的咯吱声，父母推开门，回来了。我默默的走过去帮忙拿东西，父亲总是摸摸我的头，比划着我的身高，高兴地说又长高了。
我总是希望寒假能久一点，因为我知道当我上学的时候父母将又外出打工。
看到家里有空荡荡的，心里不由的失落了。
后来奶奶年龄大了，父母就把我安排到外公外婆那里住。小时候总以为外公外婆是什么选房亲戚，因为见面少。在我眼里外公外婆是有点映象的陌生人而已。
那年我八岁，被送到城里的外公外婆家。在城里的生活没有你们想象的那么好，相当于贫民。衣服很旧，都是邻居家给的。
我当时以为是来城里玩第二天回家，可当我第二天上学时我才知道自己要在这里住。晚上睡觉的时候眼泪慢慢滑落，偷偷的哭了好几次。
换了家，换了学校，换了环境。周围的一切都变得陌生，让我害怕。感觉自己一个人站在一面巨大的镜子上。
外公外婆在做事，没时间管我。
同学瞧不起我没人和我玩，每到下课我都会在旁看着他们玩耍。想起了我小时候的同伴。
可在城里也没住多久就又回到乡下。
那年我九岁，和外公外婆回到乡下。周围的一草一木都让我有一种熟悉的感觉。
很快我和村里的伙伴打成了一片。和他们讲话，和他们玩耍。那是我两年来最开心的日子。一起上学，一起玩耍，一起回家。
外公外婆也没在那么忙了，开始管教我。
就这样我在外公外婆家算上是定居了。
看着温柔的夕阳慢慢的从天边滑落，回忆自己几年的经历，家或许真的就是和父母在一起生活吧。
篇6：何为家随笔
何为家随笔900字
家是什么概念？这个问题对木子来说根本不是问题，或许应该说他从来没有想过，毕竟他根本就没有家。
木子从记事起便在孤儿院生活，那里的环境撑死了也就吃个温饱。身边的人对他来说都是陌生的。孤僻的性格让他远离了所有，唯一让他亲近的便是院长。院长是个穷苦的女人，之所以这么说是因为木子每个月看到她的次数都有限，她总是摆着一张苦瓜脸，穿着退了色的青色群在孩子间晃荡，一会把隔壁床的青儿浪费的米粥乘起后收集在锅里，然后絮絮叨叨地说着什么；一会又把打乱了床，铺好给残疾的静英睡，一会教训着顽皮的小海，让他去院子剪草
木子在院长来时，总会盯着她。忽而觉得她的苦瓜脸与她的行为不符合。不知为何，便跟在了她的身后。院长在忙乱的一天结束后，才发现这个跟在自己身后的小孩，说：木子，怎么啦？一直跟着我干嘛？她一边说一边蹲下身子帮面前不到她肩膀的男孩擦掉他脸上的泥巴。
院长，你说你下次来会告诉我的惊喜是什么？这次便是下次了。我很好奇。木子盯着她鼻梁上的汗珠期待地开口。
惊喜啊？惊喜就是你父母要来接你回家了。上周我一直在安排，今天来就是为了告诉你的。瞧我，一忙就给忘了！院长厚厚的嘴唇开启，挠着乱乱的头发，说完竟咧嘴笑了。
木子呆呆地听着，小嘴微微张开。不知道是在惊讶院长笑了，还是在惊讶他将要有家了。
家父母这两个词木子真的没有一点概念。独自在孤儿院中成长，因为不善于交际。他没有家，没有父母，没有朋友。现在突然说他有家了，并且有了父母，这让他有点惊慌失措。
犹记着那天，院长那只有着厚茧的大手包裹住木子的小拳头，温暖厚实。多少次院长也牵着别的小孩这样子离开。院长总是那么忙，忙着寻亲，忙着生计，忙着照顾小孩
现在轮到木子要离开了。他回头望了望熟悉的院子，草长的那么高了，小海肯定又没有剪草了。静英的`腿正在康复，据说是院长卖了杂草籽得来的钱去求医的。青儿的胃不知道好点了没有，吃东西总是吐，看着都难受。 要离开了，离开这熟悉的一切了
望着眼前陌生的父母，木子愣愣的直到被院长轻轻推了一下才回神。他好像看见院长那张苦瓜脸又扯了一下嘴角。那是哭，还是笑啊？ 新的生活，新的家会是怎样的？木子想着想着居然在妈妈怀里睡着了。他梦见离孤儿院越来越远，慢慢模糊了。依稀觉得今天的床特别的舒适，蹭了蹭，嘴角上扬起一丝弧度。
篇7：家的随笔
家的随笔
今天回了趟家，见了些人，知道了些事感触良多，却又不知从何说起。
在村路口卖猪肉的还是那位张大叔，仍旧是在悠闲地用一头绑着朔料袋的棍子驱赶着经常光顾他猪肉的苍蝇。猪肉摊的后面是一大群闲着的人，他们大多是在下象棋，一大群人就这么围着，双方也都有一大帮的军师，他们时而争得面红耳赤，时而毫不留情地数落败局者，时而又会有片刻的沉默。旁边不远处多了个熟食摊，摊主是个陌生的女人，听说是我某个小学同学的'老婆，刚新婚不久，从她那还有些红润的嘴唇可以看出，不久之前她也很漂亮。
马路对面仍旧是那对十几年如一日卖鱼的夫妻，砧板上那层厚厚的青苔足够说明了他们的工龄，这十几年来不知有多少条鱼死在了他们的刀下。鱼摊的旁边多了一间小卖店，店门前也总是有一大帮子的人，干什么的都有，有看电视的，有打牌的，有聊三姑六婆那些事的。在这些人群中，有几个我小时候的玩伴，他们大多都结了婚，有的还有了小孩，我们已经很久未谋面了，这突然一见面又不知道该说些什么……就这样几处人多的地方便构成了这村里最热闹的一隅，算得是村里的经济中心了吧。
物是人非，情随事迁，当年的老年人如今已所剩无几，中年人变成了现在的老年人，年轻人变成了现在的中年人，而当年小孩的我们则变成了现在的年轻人。我是村里头极为少数的大学生之一，村里和我同龄的或因贫困或因厌学，早年时大多选择了辍学，而我也好不到哪里去，现在还在毕业与失业之间挣着……
所幸的是，我比他们多了点东西吧，大概是多了份志向和思考吧，至少不会像他们很小就背上了沉重的家庭负担，至少不会像他们那么易于安于现状，也至少比他们多了份想飞的情怀……
篇8：生活随笔之故园的家散文
生活随笔之故园的家散文
生活中留下一些回忆和值得纪念的东西，对于一个人来说未尝不是一件好事。在闲余的时候，你可以简单地拿出曾经的一些东西，和现在的你做一个简单的比对。你会发现很多东西都一直未曾改变。有些东西变化了，但你又说不出来其中到底是什么。甚至有时发现很久的时间过去了，突然在某一天你和曾经竟然做着同一件事情，是不是十分有趣？
今年的这个七月很是炎热干燥，一个人在一个地方工作时间久了，抽出几天假的时间，或者去外面的世界旅行一趟，或者回家看看老家的父母，亦去看望一些许久不曾联系的朋友，不失为一种体验生活的方式。明朗的蓝天下，在炎热的季节里，车站显得特别拥堵。车站这个地方，几乎一年四季没有冷清的时候，有从一个地方去往另一座城市的旅客，也有从某一个地方来到这座城市的归客。世间万物在时间面前都在时刻变化着，唯独不变的是内心所坚守的精神。
行驶的列车上，习惯性地望向车窗外面。道路两旁的树木随着飞快的行车，不停向后推移，慢慢消失在自己的视眼当中。时间比较长的旅途，很让人产生一种百无聊赖的感觉。生活当中除了上班工作，自己清闲的时候不是手里翻着手机，或者找个安静的地方写东西，要么就是听听音乐，亦是和身边的朋友讨论一些生活的话题。日子就这么一天天的过去了，每次回家的时候，爸妈总是提前问我想吃什么，然后他们便在家里准备。记得有一次，自己刚从南方回来的时候，爸爸正从院子里捉一只小羊，准备杀掉，当时羊肉的价钱，在世面上很贵。一只小羊可以买到六百多元。我对爸爸说道:还是把小羊放了吧，我也不是很爱吃羊肉，再说工地上伙食也不差。但是最后爸爸还是把小羊杀了。只是为了给长时间不回家的我做顿好菜。
小的时候在我看来感觉心疼爱惜一个人，就是把好吃的东西留下给自己疼惜的人，再到后来就是怕他在外面生活过得不好，想法把赞下的钱留给自己喜欢的人，再到后来就是想法抽空去看望陪伴那个你牵挂的人。不同的年龄看待一个问题往往会给出不同的答案。
遇到身边的亲人朋友，他们多数是催促我赶紧找个人结婚成家的事情。甚至很多人会拿我和身边同龄的一些人去比较。对我的言辞有的严厉有的关切还有的同情。总之就像曾经一个朋友对我说的，什么样的年龄就要做什么样的事情，否则就是不负责任。
这个年龄已经过了恋爱的季节，多数考虑的是工作、收入、住房、安家等诸多问题。无论男人还是女人，恋爱的是多数考虑的是一个人的因素，而谈到结婚的时候考虑的因素有很多。婚姻大事不能儿戏，如果一个男人没有结婚成家的欲望，只能说是对生活的麻木不仁。
有些人活得之所以累，可能就是操的心太碎，过分地习惯和身边的人和事去比较。有时你与世无争，可是别人还是会拿你去比较，最后比较的结局就是你要么足够优秀。要么一无是处。其实你没有必要太注重别人对你的看法。生活是给你自己过的，也不是活给别人看的。由于思想价值观不一样，所以看待一件事情的方式也不一样。主意还是得自己定。
不要让永远深爱关心你的人因为你在心理形成一种负担，世上最无法掩饰的就是那种无法言说的苦涩。但我们可以尝试着默默为在乎我们的人努力做一些事情，即使他们不知道。感情的世界只要你所付出真心，便会得到相应的回报。有时候千言万语抵不过某人的一句话。
当一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步可以倾述你的孤独。任何不理解你的人就是，永远不能把你遇到的一些事情感同身受。遇到的那些值得我们深爱的人，就如同你身价千万，拥有豪宅名车，有着一块美丽的欢乐农场，自从你把开启大门的这把钥匙丢了，那么从此你便一无所有，那把钥匙就是我们深爱的人。其实世间最幸福的事情很简单，就是在你难过无助失落的时候，身边还有一个想逗你笑的人。每个人都有每个人的难处，到了一定年龄就一定要做这个年龄段该做的事情。如果你做了，或者没有做好亦或者没有达到很多人想要的那种答案。就会成为很多人口中的笑料，就比如到了一定年龄结婚这件事一样。其实有时想想自己成为周围嘲笑的对象无所谓，可唯一最对不起的人就是自己的父母了。有时候孝顺父母不是说，照顾父母，给他们物质生活上的供养，更多的是了却他们的心事！浮躁的岁月里，也许只有青春和世间才配当主角，慢慢你会发现自己已经不再年轻。但是遇到很多的事情你只能选择去忍耐，以一种平静的心情去面对发生在你身上的事情。就好比失分手这件事情一样。我们始终都在练习微笑，最后变成了一个不敢哭的人。
生活要心怀感恩，懂得善良，学会换位站在不同的立场去思考问题。缘分就是，不管在哪里，碰到谁，尽自己最大的.努力，将真实善良的自己展现，不管以什么样的方式结束做到于心无愧就好了。
记得十年前，当时自己刚刚参加完高考，等高考分数已经下来。填写志愿之后，又从学校领取了大学录取通知书。记得那时哥哥刚好结婚成家不久。家里爸妈甚至都为我读大学的学费发愁。甚至有些人过来对我讲，大学其实都不用读了，读与没读几乎没什么区别。记得当时自己也是很困惑，一是为爸妈身体担心，当时因为家庭的琐事他们都争吵过好几回。二来为这种家风所失望，父亲是个天性善良的人，生活中在一个小村落兄弟三人。但是真正能帮到他的人却不是很多，其实用兄弟无靠这个词来形容也不在为过。平日生活当中姑姑对父亲的照顾倒是很多。
好在天无绝人之路，记得当时自己刚好赶上了国家的助学贷款，学费的一笔钱也就解决了。在我的观念里面，爸妈一辈子一直过着节衣缩食的生活，父亲对于我的爷爷奶奶都是很孝顺的。举头三尺有神明，每次回家看望爸妈，他们的身体依然很健康，这让自己心里十分踏实安心。
那时自己待着家里的时候，家里忙起来自己就去山上放牛羊，当自己闲下的时候喜欢听音乐看电视。曾经的一位朋友，高中读书的时候，在我生活开销不够的时候，从家里拿钱借我，在我待在家的时候，经常与我电话联系。甚至讲她身边很多开心的事情给我，在我最无助的时候陪伴着我。她的好我一辈子都忘不了。随着时间的原故和她的联系也变得越来越少，我心里一直期盼她生活过得越来越好。
随着时间的一天天过去，在这里生活的人们日子也一天天比曾经过得更好了，一是国家政策上的扶持。二是很多人都逐渐离开了农村，沿途的道路上曾经的一些土坯房都已经不见了，看到的是稀疏零落新盖起的砖房，但是除了上年纪的老人居住外，已经再找不出像儿时看到的年轻人了。
下午的时候，感觉待着家里无聊，便想着随父亲一起上山放羊。开始父亲不同意，因为此时正值夏季外面的天气很热。但是最后讲了半天自己还是去了。生活当中身边的一些朋友总是习惯性地把我看做一个很矫情的人。此时并非这样，只是生活中自己习惯写一点东西罢了。山坡上由于今年比较干旱的原因，几乎没长出什么草。远处田地里的庄稼也显得很低糜颓废，一副无精打采的样子。有很多因素的影响现在村里人们养羊的数量也是越来越少了。一来羊价不高，二来天气干旱没有水草。
每次回家来到山坡的时候，都会看到一些新建好的坟墓。很多曾经在这里生活过的老人死后都安葬到了这里，这也正好应证了落叶归根的一句老话。山上父亲陪我聊天问我：再过十年之后，你说这个村子会变成什么样？我从山顶看了一眼村庄说道：可能以后这里再无人烟了。父亲说道：不可能！
很多中国人对于祖先都很尊敬，逢年过节回家都会去祖坟上烧香磕头以此请愿，一者愿逝者地下长眠安息永宁早升极乐，二来保佑生者顺心如意，身体安康，事业有成，也是一种美好的愿景。对于我来讲对此很是恭敬，但很少在一些亡故的亲人坟钱烧香磕头求愿。在我看来也许为死去的亲人用心真诚诵读几句经文更为贴切。
生活就是这般，方方面面形形色色，所以说生活是五彩缤纷的，这句话一点错没有。爱生活其实很简单，就是用真诚善良的心，心怀感恩，用一种慈善平和不急不躁的态度去面对生活！
篇9：玫瑰的世界我们的家生活随笔
玫瑰的世界我们的家生活随笔
流星美丽，瞬间划过夜空，照亮了苍穹，夜幕中留下一道深深的银色的痕迹，美丽却又带着伤感。
当流星划过的瞬间，不知在这世间有多少人躲在角落里，上手合拳。对着流星划去的方向在心里默默的许下心愿。
看着它划过苍穹，来不及许愿，却出现了她可爱的笑脸。她在看我。四目相对，我笑了，不需要任何语言，彼此心照不宣。流仓促的出现，又急匆匆的飞走，我以为她的笑脸可以定格在这刹那间，但是事实骗不了自己，可爱的脸，在我心中还是那么可爱，却消失在眼前，慢慢的变的毫无表情，心痛，除了心痛还留给我什么呢，还有那些美好的回忆也叫人心痛，还有什么呢？
又是秋风起，往事如烟，回忆历历在浮现在眼前，我抱怨流星，为何不能在人间停驻，带给相爱的人们希望，为何留下的只是月缺人非，为何抹去我们相爱的'心。
天长地久对于我们可望而不可及，将我的天空挂满你的微笑，天是晴的，心却在不停的下着雨，在心中一遍一遍的写着我爱你，我爱你。沐浴在雨中，两眼痴痴的看着天上你的微笑，是你的微笑为我的天空绽放美丽，可为何又让我的心中不停的下雨，为何，为何？雨成了你我之间的鸿沟吗？我相信那只是浅浅的小河，试图游过到达你的彼岸，可无论怎么努力怎么也游不到尽头，漂在河水上，我不断的前进，狂风暴雨阻挡不了我，但是你突然的开口，叫我放弃，我在下沉，心在下沉，伤心的我已是精疲力尽，不愿放弃是我心中唯一的信念，我实在下沉，可我没有放弃，我是在恢复着体力，平静着伤心。我是在等待，等待彩虹出现，当它跨过两岸，我将重新出现，手握着玫瑰，一步一步的踏着彩虹走到你面前，对你说：我爱你。
我们的玫瑰，不会凋零，我会用自己的血液灌溉它，血水栽培的玫瑰有多红我不知道，但是我知道它会比以前更美丽。走在彩虹上，在下一株株爱的玫瑰，将玫瑰寄给远方的牛郎织女，愿他们重逢的那天借着鹊桥上所有的鹊的翅膀，把玫瑰洒满天空，洒满大地。我愿牵着你的手，将我们的天空载满玫瑰，你我的心就像玫瑰一样火热，向天空一样湛蓝，玫瑰的世界你我的家、、、
篇10：我的家,在哪里生活随笔
我的家,在哪里生活随笔
这几天我很伤心。理由简单的很，我们学习“爸、妈”的生字了。这让我不由地想起了我的爸爸和妈妈。他们有好长时间没有来看我了。
爸爸常年在外开车，他回来的时间少的可怜；妈妈在一家外企上班，加班是家常便饭。所以，绝大多数时间我是在爷爷家里生活。我常想，如果我没有了爷爷，谁还会来照顾我呢？唉，说起爷爷，我真的很害怕他。他的脾气太暴躁了，一顶点的小事就会暴跳如雷，有时还会对我拳脚相加。其实我知道是因为我的爸爸妈妈。我常听爷爷与奶奶说我爸妈一分钱也不拿，白给他们养着儿子。我很难过。爸爸妈妈，你们为什么不亲自来照顾我呀？壮壮，我的弟弟，我叔叔的儿子，爷爷从来就不打他，连骂都很少，就因为他的爸妈在他的身边。他们还常买些好东西给爷爷，爷爷总是摸着壮壮的头说他是好孩子，不像我那么调皮。爷爷，你哪知道呢，他虽然只比我小一岁，可捣蛋的很。那天桌子上的杯子，是他在屋里打球碰下来的，可他却说是因为我抢，你就相信了。真冤枉人！我哭的那么伤心，你还说我在装！还有好多事呢，他都赖到了我头上，我也不愿争辩了，说了你又不相信，反而惹得你更生气，没办法，真是让我伤脑筋。爸爸，妈妈，你们到底怎么了？为什么不给爷爷他们钱呢？我还听爷爷说咱们家的房子你们卖了，钱也分了，那以后我们住哪呢？我们的那个家装修的那么漂亮，我喜欢它，你们怎么就不要了呢？还有，你们不会都不要我了吧？这家里，也只有姑姑对我还像个朋友，所以我也只敢向她打听这事。可她也说不明白。她才上高中，整天忙着学习，问急了她还向我发火。那天晚上我起来上厕所，听到爷爷和奶奶说悄悄话，朦朦胧胧中我听到他们说大儿子离了婚这小孩可怎么办。爸爸不就是爷爷的大儿子吗，怎么，我没有家了？从那时起我就总担心。我读过《白雪公主》的故事，如果……我不敢想，我只盼着爸爸和妈妈能来。我要对他们说我要一个完整的家，只要我的爸爸和我的妈妈！
姑姑常叫我“小屁孩”，说我不懂事。是的，我有一些事还真不明白。我不明白，爷爷为什么不让我给妈妈打电话。妈妈的电话号码我在梦里都打过无数遍了。妈妈，你在哪里，我真想看到你，让你抱抱我。你曾说过当我上一年级时，一定送我一只漂亮的书包和文具盒，可直到现在我也没有见到你。我想你一定买了，放在你的身边，等爷爷允许了就带着它们一起来看我了。唉，爷爷，这个“固执的`老头”，他什么时候不再“多管闲事”（这是姑姑常说的）呢？我不明白，爷爷为什么看不惯妈妈。为什么总说她太爱打扮，不爱干活，不顾家？为什么只要爸爸一回来，所有的人都会这样告妈妈的状？幸亏只有姑姑从不吱声。也只有姑姑常小声低咕嫌他们老土，说女人只有打扮才漂亮，说爱美是女人的天性，说他们是没事找事。我很矛盾。我喜欢我的漂亮妈妈，但我又多么希望妈妈能为了爷爷而改变啊！
在今天的课堂上，老师让我领读学过的词语。“爸爸、妈妈”就在我的喉咙里，可我怎么也读不出来。我低着头，泪水已经流到嘴边了。老师走过来，她摸了摸我的头，让我坐下了。唉，也许老师知道了我的情况了吧。真难为情。我想其他的小朋友一定看不起我，谁又会像我这样少爸缺妈呢？
在小朋友面前，我总是不愿意提起我的爸爸、妈妈。但我常常会想起与他们一起度过的快乐时光。卧室里，妈妈抱着我，爸爸用胡子扎我，我们一家三口笑倒在床上；客厅里，爸爸和我抢摇控器，我哭着找妈妈告状，妈妈擦干净我的泪水，帮我从爸爸手中抢夺过来，我乐得哈哈大笑；大街上，我们手拉着手，我不时地耍赖蹲在地上，让他们将我高高提起；公园里，爸爸紧紧地抱着我，我大声尖叫，感觉自己要飞出去了，真刺激！当我下来的时候，走起路来歪歪扭扭的，妈妈笑我不会走路了……想起来，虽然爸爸和妈妈也经常吵架，吵起来两个人像动画片中可怕的魔怪，但我宁愿要这样的家，也不愿没有失去爸爸妈妈。可是爷爷为什么要在爸爸面前说妈妈这不好那不行呢，为什么他总要站在爸爸一边骂妈妈呢？难道他不懂我的心思吗？
唉，我为什么时候才能见到爸爸和妈妈，问问他们我的家在哪里呀！
篇11：生活随笔
那是我离开成都的第二天早上，在这座大城市里的小城区，此时我正坐在观光车上，欣赏着这座小城的景象，街道周围的景象虽然喧嚣却不如成都的闹腾；虽然人来人往却不如成都的拥挤；虽然有着干净卫生的环境却不如成都的繁华。这儿虽然一切都好却都不如成都随心所欲。这里便是我的老家——重庆。
我带着好奇带着憧憬来到了这座不大不小的城市，多亏了表哥的婚礼让我有幸来到这座许久没有踏上的土地，太多的想象、期待却始终没有自己亲自踏上这座城市的真实。在这之前我带着一肚的期待终于落到了这座城市。
它并没有我想象的那么繁华、那么喧嚣、那么美丽。终是得自己看上一眼胜过任何的想象。时不时的竟会让我不知不觉迷恋起成都来。迷念起我曾经并没看上眼的这座生活了16年的城市，一个我连一所大学都没看上的城市，一个我曾经想要逃离却始终留在这里的城市，我的心里突然有了那么些从未有过的惭愧，有了想要留在这座城市的想法。
从小到大，在这座城市的感情是不能用语言描绘的，也许就在那一刹那激起了我对这座城市所有的感情。这里有童年的美好回忆；有对亲人的感恩回忆；有对老师的感谢回忆；还有对空气味道的回忆；对花花草草的回忆，这里的回忆太多太多，多得我不知应该如何回忆，就像是它已经存在我的骨髓里已经生长在我的身体里无法丢失。
那时候我们家还只是住在一栋80多平米的小楼层里，虽然老旧但却有着新颖的感情，虽离城稍远但却不失热闹。那时的我还小不明白真正的感情，当我们搬去崭新的电梯公寓，离城较近的繁华地带；当想起自己第一次学会叫爸爸妈妈；第一次学会吃饭；第一次背上书包上学；第一次拿笔写字；第一次写作业；第一次坐公交车......每当想到这些我还会常常遗憾自己曾经为什么会住在那样老旧不起眼的地方，就让我感到深深的遗憾。当我从不起眼的小学考上人才辈出的初中再到如今的高中，从经历挫折到明白事理，从别人看不上的小女孩再到做出成绩得到别人的赞赏认同，这所发生的一切的一切都是在——成都。
不知是从何时起我开始不断的产生了一种对成都的依恋，开始想要在成都找到一所自己热爱的专业的优秀大学，开始想要一直留在这座城市。
我只想告诉这座也许在别人眼里不起眼的城市——我爱你大成都！
