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我希望我能懂她短篇散文

时间：2023年06月07日

来源：凝止

编辑：本站小编

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下面是小编收集整理的我希望我能懂她短篇散文，本文共11篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。本文原稿由网友“凝止”提供。

篇1：我希望我能懂她短篇散文

我希望我能懂她短篇散文

因为你的容颜

不是因为你的温柔

不是因为你的撒娇

不是因为你的可爱

我爱你

是你用你该学习的年纪陪了我一年半

你用你的青春陪了我一年半

你用你对爱情的憧憬陪了我一年半

你用你爱我陪了我一年半

你冒着别人说闲话你陪了我一年半

一年半你对我做足了

做够了

一年半你表达了你爱我

一年半足够让你对我失望

一年半让你对爱情的憧憬破碎

一年半你为了我成了一个不良少女。

我知道我缺少安全感

我可以一夜不睡也不想去自己一个人静静躺在床上睡觉

我知道我一个人的`时候

只有在听歌

我才能慢慢入睡

我知道你在的时候

我可以拥着你睡觉

我知道这一年半让我习惯有你

我知道是我毁了你。

我知道一年半让你看清了我是怎样的一个人

我知道一年半我不给你自由

不给你空间

我知道一年半是我霸占了你

一年半

你对我付出的太多了

我知道在一年半的时间

我背着你

你对我说了多少句

你以后会不会娶我

我知道我破坏了我们的未来

别人都说

一年半

我对你有多好

其实你付出的比我多好多

我知道你只是一个16岁的女孩子

这些你已经做足了

骂你的时候

我知道是我让你变成了这样

我知道你累了

你再也不会对我心动

不会对我付出。

太多的失望让你对我失望。

篇2：伤感散文:我希望她懂

伤感散文:我希望她懂

结束上周接连数日的阴雪天，虽说喜欢雪花飘逸在空气中的那股亲昵，却难以抹灭肃穆的雪景在心头勾起的伤感。没办法，经历的往昔不能轻易划上句号，不停的在脑畔重复，累了就埋怨自己几句，困了就盖上大衣眯会，静静的尝着满怀的惆怅。还是不愿接受事实，一次又一次让自己陷入思念的漩涡中傻傻的笑。

她还是会去QQ空间看我的新日志，无论如何，这让我很欣慰。最起码这说明她没有完全忘却我们曾经相遇一场，这也说明她会偶尔想起我，或许能够供她回味的甜蜜少的可怜，可我还是能感觉到我们之间没有陌生。朋友去过她的空间，并且很郑重的对我说：她看上去是那样善良，可能是我不够珍惜，并且认为这份感情结束的很可惜。但我细细回味过每个细节，也慎重考虑过每个问题，事实证明现在的我确实无法给予她所希望得到的幸福。

一直以来，我都在思考着那个复杂的问题，当初她问我：如果你父母没能力买新房，你会不会选择放弃这份感情。当时我犹豫了没有正面回答，事实上，我没有任何理由再去逼迫我的父母。也许，我的选择有些不尽人意，可我真的没有办法。这么多年，我每做一次人生决定，都会给父母带去无尽伤痛。幸好，如今能够为他们找回些许安慰，看到一丝希望，我怎么忍心再把这个重担狠狠的抛给他们，仅仅是为了自私的拥有自己的幸福。所以，我决定静静的走开，结束这一切。

谁会用心去理解我苦闷的心，那剧烈的痛来自于扎根于心头多年的爱，我忍着伤痛向昨天告别，然而失落的心却迷失了方向。我想过应该尽所能去挽回这份感情，可是我拿什么去努力，生活能为我提供的一切都太过于缥缈。谁都得为自己的选择负责，而我的方式就是淡忘幸福。还是喜欢看着她的笑容傻笑，进入她的空间看她新上传的`照片，她的笑容依旧那么自然清新。而我呢！侄子满月那天，全家福里的自己表情木纳，眼神呆滞，妈妈劝我道：无论如何，你该给你的小侄子留下一个爽朗的笑啊！

侄子的满月是寒假回家的第二天，头天我去了她所在的城市，我见到了她，她将事实讲给我听。随后我漫无目的的游逛在那个属于她但不属于我的城市，我穿过大街，想象着她骑着自行车去上班、去购物、去游玩的身影。那天我结束了坚持两个月的戒烟计划，一边干咳，一边吧嗒着烟头，我想让自己麻痹，让自己忘记她留给我的最后宣言。

就这样匆匆告别，都没来得及用心看一眼她的脸庞，也没有将准备了多年的心里话讲出。我想留给她一份轻松的做决，只有这样，她才能轻松的开始往后的生活。即使我依旧心若霜冰，可我明白在过去的这几年里，哪怕青春一恍而过，哪怕其中夹杂着许多并不愉快的插曲，但我无怨无悔的坚持了自己对爱的信仰。梦终归有醒来的时候，就像那位僧侣告诉苦主的道理：只要杯中溢出的热水足够热，总是能够学会松手。

就这样慢慢忘却思念，渐渐冷却伤痛，开始学会接受一切。

篇3：你能懂我

苏屿/文

【1】

仲夏夜的月亮总是又圆又清晰，没有过于多的乌云掩盖着它的光芒，使得周围努力闪烁的星星都在它的风光下失了风头。

一辆前往大理古城的火车缓慢地在轨道上行驶，月光柔和地照射在了它绿皮的车身上，像是镀了一层淡淡的银边。

一切，都静谧的令人觉得安详。

车厢内的人大多都在熟睡，偶有几个凑成一堆聊天谈心，又有个别趴在被窝里打着手电筒看书，气氛很是融洽，大家都尽量放轻了动作的声音，怕吵醒他人。

有人偷偷开了点儿窗。

晚风卷带着淡淡的青草香慢悠悠地吹了进来，尽管此刻是盛夏，却还是带着丝丝的凉意，也顺带让外边的蝉鸣以及虫鸣声给传了进来。

有些扰人清梦的噪。

边伯贤躺在上铺，睡得极不安稳。

他有些轻微的认床，虽然在这不怎样舒服的硬卧上睡得有些难受，但是坐了一天火车的疲惫使得他混沌着，就那么入了睡。

他翻了个身，使得这质量算不得好的铁床微微抖了几下。

他是不在意的，却惊动了下铺的人。

下铺的那人坐在床上，望着眼前的一片被身旁窗外悄悄打进来的月光照亮的黑暗，发着呆。

说来也是可笑，他这床上竟然放了把木吉他。

四周都是平缓的呼吸声，有规律地在这车厢内起伏，让有些许失眠的他皱着一双英气的眉毛，觉得迷惘极了。

人总是喜欢在静谧又黑暗的环境中胡思乱想，也许会想到开心的事情，也许会突然想到悲伤的事，情绪多端，琢磨不透。

那双大大的桃花眼内虽然都是疲惫，可他就是睡不着。

是该说，是因为上铺的人总是翻过来翻过去弄出来的动静才睡不着的吗？

朴灿烈不想去计较这些，况且，他已经失眠了好几个通宵了。

索性将头转向了窗外，虽然也是一片黑暗，但是他能看到月亮高高挂在闪烁着群星的夜空之上，那么显眼。

一阵阵的微风吹了进来，将他额前的碎发给拂起，又似不甘心般地吹起了他的衣领。

朴灿烈低低轻笑了一声，那声音可真是醉人，如沉寂在酒窖里多年的红酒般醇香。

却又带着些有些酸涩的沧桑。

上铺的人又翻了个身，还带着些类似于小狗般哼叫的哼唧声，几度让他怀疑上面那个从早上上火车开始就睡的人是个女生。

但是他明白，那是个男孩子。

在这火车途中，几度去洗手间时都能余光一瞟，望着上铺的人几眼，隐约看得到他柔和的侧脸，仔细一揣摩，是个男孩。

只但是没多大在意，毕竟只是一个连招呼都没打过的陌生人罢了。

但是朴灿烈觉得，今晚也应是一个不眠之夜了。

【2】

边伯贤有时候觉得自己嗜睡起来很是可怕，就像他要坐两天的火车才能到大理，他在床上就睡了一天。

隔天一早，睡饱了的边伯贤迷迷糊糊睁开了眼睛，就觉得有淡淡的却是有些刺眼的光在他的眼睛上空盘旋着，令他不适应地皱着眉头眯起了眼。

下意识地从鼻子里哼出了一个不成字的音节，边伯贤动了动有些酸痛的脖子，缓缓坐了起来。

头发有些乱，他无心去打理，只是伸手扒拉了几下。

但是，他此刻情绪个性的愉悦。

不止是睡了一天这么简单，而是身心得到了极大的放松。

他只是一个普通的打工者，每一天在他所在的那座繁华的城市内奔波劳碌，经常加班加到深夜，第二天又早早起来跑去打卡，这就造就了他紊乱的生活规律，也让他拥有了一颗疲惫的心。

这次的七天长假，是他努力工作换来的奖励，他没打算窝在家里，而是肉疼了一下，选取了去旅行。

很简单的旅行计划，几件换洗的衣服，钱财，以及一颗放松的心，就这么草率地开始了他工作了三四年以来的第一次出门旅行。

他所拥有的，又或许是，他想要的，只有这么简单纯粹。

边伯贤伸手揉了揉早已饿得不成样貌的肚子，从床上的背包里拿出了毛巾和牙刷牙膏，打算去洗手间洗漱一下，好一会儿去吃早餐。

边打着哈欠边踩着梯子下来，边伯贤弯下腰来带着点儿迷糊地穿好了鞋，却突然懵了。

下铺里的朴灿烈抱着木吉他，突然冷不丁地给他打了声招呼。

“早上好。”

“......”边伯贤显得有一瞬间的不知所措，因为对方是一个陌生人，他们虽然是上下铺的关系，但是未曾有过交集。

出于礼貌，边伯贤还是颇为友善地弯了弯嘴角，也淡淡回应了一句：“早上好。”

朴灿烈微微颔首，一双潋滟着水光的桃花眼内眼波流转，情绪多变，猜不透。

边伯贤无心地看了一眼面上表情淡淡的朴灿烈，也没再说话，转过身子就又恢复了打着哈欠的模样。

朴灿烈伸手拨了几下吉他上的弦，眼神淡淡扫过床上的放着的一个棕色封皮的文件夹，伸出手拿了过来。

只但是，那双手却带着深深的颤抖。

【3】

朴灿烈是个失意的作曲家。

也不算是十八线，只但是，他在他工作了五年的工作室内被同伴盗用了谱子，并且被污蔑抄袭，继而被赶了出来。

人心，但是如此。起先朴灿烈想起这件事，心里的气愤总是难免的'，但久而久之，此刻一想起，他只会嗤笑一声，在心里悲呼造化弄人呐。

为什么是失意？

离开了那个庇护他五年的工作室，他朴灿烈这个名字在圈子里，终究不是什么红了半边天的名字，那红了半边天的，只是他那个工作室的名字。

屡屡碰壁，屡屡受挫，朴灿烈默默地收下了全部的悲伤。

他，决定出来旅行，期望能够在旅行中让自己的所有不愉快被赶走，在那之后，他依旧是那个乐观开朗的大男孩。

朴灿烈垂眸打开了那个棕色的文件夹，那里面全都是他自己作的铺子。

取出了一张没有使用过的稿纸，朴灿烈从背包里的文具袋内拿了一支铅笔出来，开始在上边认真的写写画画着什么。

勤奋的模样，差点让四周那些中年的大妈大叔误以为这孩子还是个高中生。

清晨的阳光透过那扇窗户洒了进来，柔和了这男孩的侧脸线条。

边伯贤回来的时候手里正抓着袋手抓饼，他一边将洗漱用的东西放回了背包里，一边下了上铺，从床底下抽出了一张马扎，就静静坐在了过道里啃着他的早餐。

朴灿烈刚好就在这时把最后一个部分给划上了句号。

他长出一口气，想伸个懒腰，却因为手长的缘故，不留意砸到了上铺的床板。

可把他疼的龇牙咧嘴的。

“噗嗤。”边伯贤毫不留情地笑喷了出来。

朴灿烈下意识地一皱眉头，竟看到了边伯贤就坐在过道里，手里抓着手抓饼的袋子，笑起来露出来的有点像四方嘴的嘴形看起来竟有几分傻气的可爱。

“很好笑？”朴灿烈收回了手，淡淡一挑眉。

边伯贤讪讪敛了笑意，他低着头转移了视线，默默啃着手里的饼。

阿，有点尴尬。

“你想听歌吗？”

就在边伯贤默默啃着饼的时候，坐在床上的那人冷不丁地问了句话出来，一时间让他有些受宠若惊。

轻轻咳了两声，边伯贤看了看朴灿烈床上的吉他，拘谨地问道：“用吉他弹吗？”

“嗯。”朴灿烈微微颔首，顺手将他的宝贝吉他给拿了过来。

边伯贤眯起眼睛笑了笑，“我很期盼。”

朴灿烈调试着弦的手顿了顿，原本有些冷的表情也柔和了几分。

【4】

音乐总是能在灵魂深处给人以极大的震撼和共鸣。

朴灿烈弹出来的曲子边伯贤没听过，车上的所有人都没有听过。

因为这就是他刚刚写出来的一段很短的小样。

很缓慢很平淡的曲子，甚至带着点悲伤，可就是这么连两分钟都没到的一小段音乐，却让原本吵闹的车厢变得逐渐安静了下来。

甚至有人微微抽泣了起来。

这并不是矫情，这只是发自心灵的震撼。

它并没有一鸣惊人，却是耐人回味。

“好听吗？”最后一个音节弹完后，朴灿烈缓缓抬起头，看向了闭着眼睛默默作聆听状的边伯贤。

边伯贤缓缓睁开了眼睛，长长的睫毛带起了一小片的波浪，像两把羽扇似地扑闪了几下，有些心痒。

“嗯，很好听。”边伯贤肯定地点点头，露出了一个由衷的微笑。

“小伙子，这是什么歌呀？”隔壁床铺的一个五六十岁的中年大叔忍不住问道。

朴灿烈稍微顿了顿，垂眸了一阵，后又缓缓抬起头，微微勾起了嘴角：“它没有名字。”

“阿？”那大叔也是愣了愣。

“因为这是我刚才写出来的，自然是没有名字。”

“你写的？”边伯贤震惊道。

“嗯。”朴灿烈颔首。

“小伙子真有才华。”另外一个大叔突然感叹似的笑了笑。

周围的人又去做自己的事情了，车厢内又恢复了吵闹的氛围。

边伯贤啃着已经凉了的手抓饼，也没有去搭话，安静地坐在马扎上发着呆。

朴灿烈拿着一块手帕擦着吉他，边擦边时不时抬头看着面前的那人，嘴角的笑意却是越来越深。

“其实，这段曲子是为你写的。”

【5】

“真的吗？”边伯贤有些受宠若惊地瞪大了眼睛，他转过头看向了朴灿烈，一双温顺的下垂眼内都是满满的不可思议。

“为什么要骗你呢？”朴灿烈失笑道。

“可你为什么会为我写？”边伯贤疑惑地皱了皱眉头。

朴灿烈却是一阵沉默，他低着头又重新擦起了吉他，抿着唇的模样在边伯贤的眼里显得有些严肃。

这也让边伯贤误以为自己突然的提问是不是踩到他的雷区了。

正欲张开口道个歉，却没成想朴灿烈又突然抬起了头，十分认真地看着他，一双桃花眼内没有了之前的雾霾，有的只是平淡的笑意：

篇4：你能懂我

其实你刚才认真聆听的模样都已经在我的心里和脑海里刻下了永久无法抹去的印记。

你让我明白了我的音乐能够被人所理解，被人所享受，你能尊重它。

或许就那短暂的一瞬间触动了我内心里的柔软吧。

【6】

火车进站的报站声在车厢内响起，所有人都小声欢呼了一阵子，纷纷去行李架上抬自己的行李。

朴灿烈一边收拾着自己的东西一边在心里想了很多。

转过身的时候突然被人给拍了下肩膀，定睛一看，是边伯贤。

回以一个淡淡的微笑。

“朴先生，愿意跟我一齐开始这场令人期盼的大理之旅吗？”

这话听得朴灿烈有些微愣，他怎样明白自己的姓氏呢？

边伯贤噗嗤一笑，他伸手指了指朴灿烈背上背着的已经被装进袋子里的吉他，“我在那上边有看到刻着的你的名字。”

原先是这样。

朴灿烈眯起眼睛笑了笑。

“那我该怎样称呼你？”

“我叫边伯贤，你可要记住了。”

“那么，很高兴认识你，我的边先生。”

能够懂我的边先生。

余生很长，请多指教。

-END-

篇5：我这样的人能懂几分散文

有人说我热情，有人说我冷漠；有人说我随和，有人说我孤傲。其实，我并不热情，只是我很容易被感动；我很真诚，却会在遭受欺骗后选择疏远；我很执著，却会在受伤后收回一切；我很平凡，却也有自己固守的自尊与清高。无论是在现实生活，还是行走于虚拟网络，始终是一个本真的我穿行在烟火红尘。

――题记

一、真诚以待

总以为，人与人之间就该真诚以待。不应该以人的物质财富来分等级看待，你有钱是你的事，我不会希翼你帮我。你没钱我也帮不上你忙，唯有在精神上给予你宽慰与鼓励，诚心祈愿你越过越好。所以你的贫富不会成为我择友的标准。

曾有好友说，“非常感谢你能加我为友，我只是喜欢文字，没有一点文学功底，不像你写的那么好，是个才女。”

我说，“其实，我也只是喜欢文字，一路边学边写，真实地记录自己的心声，算不上才女，只是一个钟爱文字的平凡女子。”因此，你文学素养的高低，不是我择友的准则。每个人都有自己的文字风格，每个人都有自己的优点，我会向每个人学习，学习他的长处，让自己在学习中提升。若是我能对你有所帮助，那是我最为欣慰的事。

我不爱聊天，也曾在网名后备注拒聊。但你若有正经事找我，只要是我知道的，我会知无不言，言无不尽。只要是我能做到的，我会尽我所能，倾心相助。

我自认自己不是一个热情的人，可能是缘于我比较爱静，骨子里缺少热情因子。但你若对我好一分，我会还你两分、三分，甚至是四分、五分。

真诚相待，是我对人的准则。如若虚假做作，还不如离开彼此的世界，再无交集，免去彼此的不爽与烦忧。

曾经特别真诚地对待过某些感动过我的人，但现在已和他们相对无言，不再联系。偶尔，也会想起，但却不会深忆，更不会去主动联系。至于曾经付出的真心诚意，也不曾后悔。因为我相信，当时他们也是真心待我，就当是彼此的'缘份已尽，各安天涯。

在我心里从来不会去恨一个人，就算一个人伤我再深，我也只是当时气愤、伤心难过，却不会去恨。我始终认为，每个人起初都是一个善良的天使，之所以会伤害到别人，是因为他曾受过伤，害怕会受伤，伤人只是在保护他自己。这本就无可厚非，我不应该计较，更不应该去恨。况且，恨一个人真正折磨的是自己。不去恨，是在放过别人的同时也善待自己。

人与人之间，缘分难得，遇到每一份缘，我会特别珍惜，真诚以待。若是缘尽，留下一份真诚的祝福，离开彼此的世界，祈愿各自安好。

二、执著不悔

我是一个有点小洁僻的人。家人、同事、朋友都知道，我吃饭从不用有颜色的筷子，不用碗内有颜色的碗，不吃会将饭染上颜色的菜，买猪肉时猪皮上盖有检疫颜色章的猪肉我不会要……生理上的洁僻不少，而心理上的洁僻也挺多。不喜欢矫揉造作的人；不喜欢张扬跋扈的人；不喜欢行为乖张的人。讨厌虚伪的人；讨厌两面三刀的人。是一个爱恨强烈，喜恶不藏的人。

尽管自己是一个极其平凡的人，却有极重的心理洁僻。能入眼的人不多，能入心的人更是少之又少。对于自己认定的人与事，会不考虑后果，倾尽全力地付出。

我的人生信条是：要么不做，要做就该全力以赴；要么不选择，如若选择就该执著付出。一件事，要么不要去做，做的话就该将自己的能力发挥到极致，以自己最完美的风姿去完成。一个人的能力有限，但却能逐步提高，只有在现在极力发挥自己的才能，才能在以后让自己得到提升。有能力却不发挥，那是对自己的不尊重。因而，认定的事就该倾尽全力、执著付出。就算到最后，不能成功，那自己全力付出过，也没留遗憾，不会后悔。

茫茫人海，能在乎你的人不多，能入你心的人很少，能入你心恰巧又在乎你的人，简直是沙漠里的水源，浪海里的珍珠，属于稀世珍宝。你怎能不珍爱珍惜？！

对认定的朋友，当以万分真诚对待；对至亲的家人，该以理解包容珍爱；对认定的至爱，会不计后果，放下自尊，执著地付出。有人说执著的人很容易受伤，因为太用心。执著的人，一旦受伤便会伤得很深很深，因为倾注了全部的真情。

执著的人受伤后，不会去伤害他人，只会蜷缩回自己的城堡，独自舔舐伤口。对伤他的朋友，选择疏离；对伤他的亲人，选择默默承受；对伤他的至爱，选择封锁心门。

执著不悔，因不能后悔，也无从后悔，只因是我给了你伤害的权力。

人生本就是一条有来无回的单程线，既然生就执著的脊骨，就只能承受执著的反噬。

三、自尊与清高

每个人都有自尊，不容他人践踏。

平凡如我，一样有自尊。我不会去践踏别人的自尊，那是一个人生存的基点。我知道，尊重别人的人，才能赢得他人的尊重。

每个人都有一颗水晶般晶莹炫目，却又难暖易碎的心。暖一颗心，要很久很久，而一颗破碎的心，或许你耗上一生的时光都很难暖透；伤一颗心，却很容易，碎了的心一旦碎裂，便支离破碎，再也无法修补。任谁伤了心，都会痛不欲生。因而，我从不会去刻意伤一个人的心。就算是自己无心的伤害，也会愧疚难安。一个人的自尊若被伤害，会自卑到极点，沮丧到极致，甚至丧失自信。正因如此，自尊才不容践踏。

自尊还来自自重自爱。自己注重自己的言行举止，不浮夸，不媚俗，才能不令人生厌。自己爱护自己的声誉与诚信，才能不失信于人。不卑不亢，不媚不俗，才能确保自己的人格，让他人自然而然地尊重你。

对于尊重我的人，我会报以同等的尊重，对于不知道尊重我的人，我会视他为不懂自尊自重之人，会毫不犹豫地请他消失在我的世界。

清高，不是一个褒义词。但我觉得还是得保留一点自己的清高。

有的人，自以为自己是有钱人，对贫民满是不屑之色。其实，你又有什么了不起呢？你有钱，你可曾帮助过他人？他人没钱，他的一日三餐又可曾找你施舍过？你有钱，只是你自己在物质生活上过得好一点而已，与他人无关也无益，神气什么？对于这种人，无论亲戚还是朋友，我不屑于与之交往。你说我无钱瞎清高也好，我只会灿然微笑。

有的人，写的一手好文，文采斐然，却目空一切，对他人用心书写的文字嗤之以鼻。像这样的人，文采再好，我也不愿结交。钦佩你的文采，是欣赏，是想向你学习，你可以不指点他人，但不可以践踏他人的自尊，贬低你自己的人格。纵观世界各大文豪，有哪一个会用贬低他人来提升自己的呢？无不是虚怀若谷，谦虚慎行之人。

恃强凌弱者，不屑于结交；谄眉献媚事，不屑于去做；卑躬屈膝人，不屑于去为；阿谀奉承话，不屑于去说……平凡，但不会没有人格；平庸，但不会没有风骨。我会固守自己的自尊与清高，平平淡淡地度过我的平凡人生。

篇6：散文：《我希望》

我希望

我可以变得透明

走在这茫茫的人海

没有人能发现我的存在

在熟悉的街道残存于眼角的晶莹

我希望

我有更多的时间

在山上在湖边在公园

都留下我独自的身影

属于我一个人的风景

我希望

在海边遇到那个老人

告诉他你是幸福的

虽然隔着一个世界

她依然属于你，你依然心系着她

我希望

可以拥抱四季

在春天埋下希望

在夏天挥汗耕耘

在秋天收获幸福

在冬天收藏曾经

我希望

所有人都多一点理解和包容

淡化那些不好的

发掘那些美好的

让彼此的生活多一点颜色

每个人都有自己的故事

每个人都是一本书

想了解不是一天两天

或许那需要一生的守候

篇7：散文：《我希望》

有些爱没有值不值得，而是成为各自生命中一道途径的风景。

人总是如此，自知回望的痛楚与无济于事，却仍旧要重复这个卑微的动作，因为这如同瘾病般的思念将你嵌入我身心的非难，便再难步出，所有的念念不忘及思念再次被战战兢兢地呈现在你满怀期待的眼前时，剩下的不过是一场苍白无力的表述罢了。

我总以为付出关怀，爱会一直在。

彼时我们在不远不近的地方，隔着长江及两小时的车程的距离，内心却恪守着各自的生活，相逢稀少，你不来，我不往。渐自习惯将你不在我世界的白昼黑夜平静的度过，我不说，你不知。但我坚信你就在我遥远的身旁，所有的隔阂与误解在漫长的岁月里终会懂得，犹如我们在不同的疆域盛开的花朵，无论是阴面的山脊还是向阳的坪地，它们都本性地开着，在这种一体性中我得以触摸到你内心深处的自己，相互发生关联和印证，这便是美好的相遇。

我想你是爱我的，只是我们站在岁月不同的层次去感知、判断和揣测，然后加诸他人。而我也足够地隐忍，太多东西都不愿诉说，甚至是自己，但我想你应该可以猜测到，像我一样漂泊在外的人有太多的不尽人意一面只能独自强撑，因为冷暖自知，有太多的话我没有对任何人说。我不想你轻易的踏进我内心的原野因困扰的因素过于应接不暇以至于瞬间的心力交瘁。我只想你快快乐乐地生活，我在你身边或多或少的陪伴，就如我对你所说，我希望你好好的。

我希望你好好的，或许只是一句之于分离的承诺和用以慰藉漫长人生的誓言。

在我看来，它不像“我爱你”或“我想你”甜蜜，反而有些苦涩的味道，像是一剂草药，自以为能治愈什么，像感情这种不治之症，只不过加剧病情罢了。而你也有别于他人，好像也从来没有对我说过如此暖心的字眼，此刻我再也无法用语言的方式宽慰更不用说你感同身受，被时间洗涤过的人与事隔着巨大的生疏与距离，因此现在的我们都无法感知对方世界里微笑抑或巨大的变化，就如我对你的评价指停留在善良、纯洁的.肤浅表面，你对我的认知是一如既往的不成熟。

书写是一个怀念的过程，你曾对我说你看到别人的故事很感动，让我为你记录，彼时的我们正经历着一段幸福时光，彼此没有争执、猜疑，时而收到你细微的问候，我很开心。因此我不想将你写入我的文字，不想你只能沦落至记忆的一部分用以怀念，我们还有很长一段时间的路没有走完，我要你活生生地存在在我的世界。但你亦明白，顺利抵达内心的方式并非繁缛复杂的语句与如影随形的朝暮，而只需深切执念。许多个如此往复的时日，长久地站立在五楼开启的窗户边，令我不能自抑地念及你。，念及长江那边的你，念及你彼时是否也像我念及你一样念及我。如此强烈欲催的想念令人疼痛。铺天盖地却难以触碰。

你一直想要了解我，甚是渴念，但又是那么多的猜疑，我悉数懂得，缄默不语。我想有一天你定然会懂得，我对你别无他求，只想简单的喜欢和陪伴。可是像我们这样的相识，本身又可以放进太多东西——彼此的不熟悉、质疑、遗忘，偶尔的迷惑。在狭窄的世界里偶然地遇见之后，又被撤走了那些控制着偶然的边界，周遭在一瞬恢复了广袤与无边。所有的执念在开始淡漠的那刻起，其实相爱的意义也就变得荡然无存。你有你的生活，我能理解你的一切，从未有抱怨，我也可以在观望这一切的时候对你祝愿没有难过，如那一切是你喜欢的生活。

还是会有太多的舍不得，有太多的心情都是因你而写。你肯定不会明白一向没心没肺的我究竟是何时变得如此唯唯诺诺，我也曾试着改变自己，找一些实际的事来做，不去问你，不去想你，强忍的一段时间一度以为我再也不会去爱你。可是就连去厦门的时候还没有离开就已经开始想你，相隔了数千米的距离，我依旧能够感觉到你的气息，微薄而不可触及，从我年轻的生命里第一次感受到你在我心里埋下的根，伴着思念生长而不觉。

当然，我爱你与你无关，也不会故作文艺和捕风捉影去捏造一个不存在的你，所有的文字应该是朴实、真实的记录。那天躺在我怀里熟睡的你，昏暗的灯光落在你尽显疲惫的脸庞之上，如同一个孩童。或许你并不知，我静静的保持看着均匀呼吸的你，内心酸楚而幸福，我想世上再无如此不可言说的安和而忧伤的场景了。

此后便是一段毫无意义的赌气，你对我的行迹一无所知，我也好像乐于如此的飘忽不定和你的忐忑不安。即遍去了其他地方，我也都没有跟你说，你博大的爱永远是向着未来，如同必不可缺的氧气，而我却又不可多的汲取。那天按耐不住的想念撕裂我的束线，对你说：“我非常想念你”，你有条不紊给我说不要我的虚情假意。表面上我们都无所谓地一呵而过，可内心深处各怀心事的我们又能怎么轻易释怀，我们都无法料知今后，但若没有了今后，你会不会想曾有一个人在你生命中来过什么都没索取就离开，虚情假意只不过是你对人性的不信任罢了，对于我而言又何必呢？那么所有的尘埃落定就归咎于你的漠然。

我们一生中无能为力的事太过于繁盛，但你可以知道，遇见你，我真的不遗余力地去爱了，至于结果如何都已经不足为念。在这段以稀薄感情与既定命运对峙的感情人事中，我看到的是一个如此奋不顾身的自己，甚至有些心疼自己没人珍惜却也没好好善待，而你留给我的不过是一段不再惊动心意的记忆。只是在所有物是人非的风景里，我喜欢的人是你，也只有我会对你说，我希望你好好的。

篇8：散文：《我希望》

夜，宁静的可以听到虫鸣声，旋律清脆而又悠扬，我记不得自己多少次是在这音乐声中入睡的了。当现实社会一次一次给我带来跟铁一样沉的打击时，我就会怀念过去，怀念自己把头枕在床上时听着窗外如平静的湖水一般没有波澜的虫鸣声，听得如痴如醉。我觉得那很舒服很惬意。我可以暂时抛开尘世的喧嚣和吵杂，把一切烦恼和不快统统扔出自己的世界里，让那美好留在我心中，像一颗种子那样扎在我这块跟石头一样坚硬的、僵死了的土壤里这让我懂得美好的东西是需要用心去收藏和珍惜的。

过去美好的一切现在回忆起来，仿佛是昨天发生的那样，竟会是如此的奇妙与不可思议！

一个人漫无目的的在漆黑的地方走着，什么都看不见，既没有一丝星光和月光的照射下，仍独自在长满青苔和杂草的小径上走着。一步一步小心翼翼的穿过林地。去！一个没有人到过的地方。

不过，这也只是跟梦一样虚幻的东西罢了。

日子还是要日复一日的过，年还是要年复一年的过。这让我觉得生活是那样的乏味和令人厌恶。

人们丑陋的行为也会跟着情绪的波动而暴露出来。

我不止一次的看到他们那肮脏而又丑陋的举动。可是我还是期望：人不会成为跟禽兽一样的动物。

篇9：散文：《我希望》

其实，其实每一段故事的开始都是一样的开心，

可是时间久了，所有的都开始变质，

我也从什么时候开始变得在意那些幸福的人和事了呢，

好像是从认识了你，我也开始羡慕那些整天把爱人挂在嘴边，

说起某某某时嘴角不自觉地上扬，幸福的笑容那般让人羡慕，

也许连她自己都不知道说起某某某时自己是怎么样的表情吧。

篇10：散文：《我希望》

心晴的时候，雨也是晴；心雨的时候，晴也是雨。

——汪国真

曾想追寻心灵的净土，纵然记忆模糊，仍要苦苦寻回，得到那一丝慰籍。

岁月恰似白驹过隙，从豆蔻年华到灿烂的青春花季。烦恼，郁闷是每天的行为缩影，曾记否？灯下伴苦茶，为作业而匆匆忙忙，又有哪时，拈花一笑：泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。怎能料到黛玉的哀伤会成为我的愁，是啊，落花不见，桌上满是书卷，哪能不愁？

夏日的闷热与蝉的聒噪令人窒息，我的脑海中总是浮现这样的场面——独坐于树下，持一盏清茶，闭上眼睛，静心倾听：一曲悠扬的《云水禅心》随风而来，偶一听禅院的钟声似乎已敲响，老禅师在讲授禅理……又似有《高山流水》的美妙，阵阵涟漪，泛着美美的圈儿，静抚着一颗浮躁的心。四周竹树环绕，泉水如鸣珮环，泠泠作响，乐声入耳，恰似萧韶！美景尽收眼底，这夏日怎么会有这番仙境？悲哉！何日有曲？何日有泉水相伴？何日有清风相抚？盖书卷影也。

曾想撷取已逝的光阴，纵然往事如流水，还要在自然里寻寻觅觅，试图从一花一草中得到彻悟。

带着敏感，带着失意与顿然无措，闻着雨后的草香。一抹阳光，很微弱，斜射在晶莹的水滴上很晃眼，微风拂过，清波旖旎。一点儿热雾，氤氲在空气之中，分不清是诗情还是画意。“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。”即使无月，但此时我的心境应和君复差不多的吧。

裤角有点儿湿，既然要走走，就要像陶潜那样“但使愿无违”青绿的草，掺杂着一丛的如同疏星的紫色野花，如瀑布一样，往下垂着，似龙涎玉露。花蕊中有些水滴，花瓣也都粘在叶上，但却是美而炫丽，残缺之中存在大美。生命的长河是永无止境的，宗璞的这句话背景是紫藤萝，我想这用在那紫色小花身上也不为过的吧！

已是暮色了，阳光略晕了下去，夕阳无限好啊！那个雨后的景致，陪我度过了那个孤独失落的下午。彻悟看似谈不上，但已经有一定的醒悟了，如此，甚好！

其实我希望能插上翅膀，飞向人生的彼岸，可现实却并非想象，岁月的长河中的清浪已经阻碍了无数次；我希望走到远方去看看掌握在命运之神手中的幸福花枝，如今我要积蓄盛夏之力量，去见证彩虹的微笑！

我希望追溯曾经的那一缕缕心绪，与现实接轨，莫辜负那青春正年少，相信明日依有夕阳好！

朝阳升起，载着那缕缕心绪启航——