生命中遗憾的那个女孩情感散文

以下是小编为大家准备的生命中遗憾的那个女孩情感散文，本文共8篇，希望对大家有帮助。本文原稿由网友“linna”提供。

篇1：生命中遗憾的那个女孩情感散文

生命中遗憾的那个女孩情感散文

我喜欢的你，听说你已经结婚了。知道这些消息的时候，我只有淡淡的失落，并无怨怼。我们，算得上青梅竹马，那时候我们的圈子并不广，就那么几个小伙伴构筑了我们的童年。我亦知道，或许是因为我找了别的女孩，也或许，你在我身上再也看不到希望，所以你选择放弃。

你是给过我机会的，各种明示，暗示。也许在那时大人们的眼中。我们真的会走到一起，你是喜欢我的，我也知道。或许，很多人都认为，我们一起谈过恋爱。可是，也就你我知道，我们谁都没有对对方说过那句话，至于大人们的说法，我也不置可否。

后来，也不知道从何时开始，放佛是潜移默化的，就不再联系。慢慢的，我有了自己那所谓的圈子。也渐渐的，将你从记忆中放逐。或许是那个时候的我，根本不懂爱情，却又渴望爱情。寥寥草草的'和一个女孩走到了一起，也许就是那一刻，将你的心彻底伤透。结局，并没出乎意料，各安天涯。直到现在，我才能坦然接受这个事实。

在听说，你和他有了娃的时候。我很沉默，也不愿意和你联系。三五好友，小聚谈起你的时候，我甚少插话，我想，我和你之间的事，只是我心里的一道暗殇。没有谁知道，也不想谁知道。你给我只是像不小心，划破的一道口子。流过血了，疼了，慢慢的，也就结痂了。这种感觉，不至于让我瘫痪。只是因为，我自己心动了。疼了那么一下下，没什么了不起，现在的我，很坦然。也许你，早已经不喜欢我。而剩下那些，我对你说不清的情感，就让它随时光一点一点流逝吧。

我们分开以后，几乎没有在联络过，无论多苦，多难过。我居然没有想过你，一次都没有，昨天偶尔又听到你的消息，心里还是悸动了一下，我想，我还是喜欢你的吧。这种感觉，我并不讨厌，也不害怕。我在你面前。做一个‘同窗’该有的本分，我想，爱情跟友情比。爱情太金贵脆弱了些。还是友情来的坚持与长久。若干年后，就算你和我忘记了彼此也无所谓。

忆起童年的种种，浮浮沉沉。你在我面前，我依旧感到温暖，开怀。我依然喜欢着你，我也能感受到。我对你的喜欢在渐渐流逝，我无怨言，也无遗憾。

以后，我和你都应该不会有甚么交集了。会各自烦恼，各自开心，身边陪着不同的人，可我依然感谢命运，你我的相遇。回想到你时，我依然开心，这对我来说，或许是最好的结果了。

篇2：球场上的那个女孩情感散文

球场上的那个女孩情感散文

篮球场上的那个女孩，拍着球，投着篮，脸上固执的表情让人心疼。

记得，曾在无数个烈日下，暴雨中看到她瘦小的身躯在篮球场上徘徊。她在文字里说：我喜欢一个人淋雨，打球。那样就算哭泣流泪也不会有人发觉，就算打球打到累的趴下，别人也只会以为我只是以滑稽的姿势被雨水绊倒罢了。

她是一个沉默的女孩。她的笑容很好看，却没有人真正看到过。她的文字很悲伤，却没有人真正渗透过。于是她说，我只适合在文字里徘徊，在球场上周旋。

可是，在那个夏天，在那个钟声不停喧吵的午后，

女孩一个人固执的投着篮的身影开始消失在喧闹的篮球场上，不论我多么用力的寻找，结果都是空荡荡的一个无。我想，这是初三的期末，女孩应该被禁锢在书本于试卷的狭小空间里，一个人仍旧固执着，以寂寞的姿势做着各式的考卷吧。想不到，应试教育的力量居然这么大，大到足以禁锢这么一个狂傲不羁的女孩。哦不，它的力量应该不仅仅是这些，它还有足够的能量让人放弃自己的梦，遗忘自己的曾经。

回家的路上，我低头沉默。为女孩丢失的梦默哀。

又是一个阴冷的天，空气弥漫了潮湿的味道。我随意的晃动着脑袋，习惯性的向篮球场那边看去。

球场那边，女孩拍着球，扬起一边的嘴角。带着小邪恶的坏笑，接着做出一个投篮的动作。

抱着她投过来的球，我会心的笑了。习惯性的，扬起另一边的嘴角。，拍着球，投着篮，脸上固执的表情让人心疼。

记得，曾在无数个烈日下，暴雨中看到她瘦小的身躯在篮球场上徘徊。她在文字里说：我喜欢一个人淋雨，打球。那样就算哭泣流泪也不会有人发觉，就算打球打到累的趴下，别人也只会以为我只是以滑稽的姿势被雨水绊倒罢了。

她是一个沉默的女孩。她的笑容很好看，却没有人真正看到过。她的文字很悲伤，却没有人真正渗透过。于是她说，我只适合在文字里徘徊，在球场上周旋。

可是，在那个夏天，在那个钟声不停喧吵的午后，

女孩一个人固执的投着篮的身影开始消失在喧闹的篮球场上，不论我多么用力的寻找，结果都是空荡荡的一个无。我想，这是初二的期末，女孩应该被禁锢在书本于试卷的狭小空间里，一个人仍旧固执着，以寂寞的姿势做着各式的.考卷吧。想不到，应试教育的力量居然这么大，大到足以禁锢这么一个狂傲不羁的女孩。哦不，它的力量应该不仅仅是这些，它还有足够的能量让人放弃自己的梦，遗忘自己的曾经。

回家的路上，我低头沉默。为女孩丢失的梦默哀。

又是一个阴冷的天，空气弥漫了潮湿的味道。我随意的晃动着脑袋，习惯性的向篮球场那边看去。

球场那边，女孩拍着球，扬起一边的嘴角。带着小邪恶的坏笑，接着做出一个投篮的动作。

抱着她投过来的球，我会心的笑了。习惯性的，扬起另一边的嘴角。

篇3：写给我生命中那个最爱的女孩的情书

初次认识你缘于一条短信，一句玩笑话，让我们陷入了精神恋爱。那是我最幸福的'一段时光，因为终于找到一个能懂我，能与我聊天，能安静地听我倾诉衷肠并且点头微笑包容的人，一个女人。你符合了我对爱情，对爱人所有的幻想和要求，我不相信网恋，但自己却是深深地坠入了其中。我相信这个人是爱我的，一如我爱她；我们爱得发狂，愿意为彼此生或死。每当想到她，心里总是温暖，甜蜜，那种感觉，无时无刻不在。

直到收到了你的信，里面有你的照片。你并不漂亮，甚至有些难看，像个丑小鸭。我承认自己庸俗，我喜欢美女，最起码也要长得顺眼的。而你，身材不高，皮肤有些\\，长得也不好看。那个在电话里声音甜得发腻的人就是她吗？我说过我爱她，可我真的能接受她吗？你并没有欺骗我，你在我表露心迹的时候早就提醒过我，自己长得不好看，并且曾经因为容貌的原因而有过几次不成功的恋爱。但寂寞了许多年的我早已被这神奇的心灵相通所带来的狂喜冲昏了头脑，信誓旦旦地承诺：我不在乎你的长相，只在乎这个人。说的时候是有些犹豫的，因为心里还有一句补充：不是美女不要紧，只要别难看就行。这就是侥幸，上天知道了我的侥幸，所以故意要来惩罚我。你不是美女，身材不好，皮肤太\\，现实的种种都不能和我心目中的女神形象相吻合，但你有一点好是任何我曾遇见过的人都没有的，正是这一点，不但让我在当时对你产生婴儿般的依赖，而且时隔五年之后还时常缅怀，像个孩子一样在梦中哭醒`````

篇4：生命中那些温暖散文

生命中那些温暖散文

这样的初春午后阳光细碎柔暖，沉默望向远方。习惯以文字为口，浅浅的笔下道出流年。有人说，习惯回忆往事的时候，那个人就老了。嗯，是这样的，心在一年一年的风霜凛冽中逐渐老去了，慢慢地就爬上了皱纹，啜一口香茗，微笑着望向窗外，我问自己这样是好还是不好？这些风雨除了加速自己的成熟，也在千帆过尽之后心境呈现出沧桑之感。我唯以摇头和叹息，很多东西找不到一份答案，有些答案不过是个道理，懂得的时候轻声告诉自己就好了。

后来想起生命中那些温暖，因为流年的逝去却反倒更加清晰，往事中的他们用爱捂热了曾经寒冷的青春。哪怕是曾经，我愿永远保存这份爱，所以害怕自己有一日老去，老的混沌不堪，老的不可原谅，忘了这些过往，总是有那么些说不出来的心酸味道。是这样的，我是一个携带往事过活的人，少了过去的回忆，我无法原谅自己。

不算拥挤的温暖回忆中，我始终记得这样一个人，她永远用手比划着，有时候因为着急，脸就憋的通红，额头上生出细细密密的汗珠，可是她的世界永远是无声的，是的，她不会说话，是个失声的人。

十五岁的时候我在家乡的烟花厂上班，由于是失去爸的岁月，加之失学的忧伤，把自己弄成了伤痕累累的孩子，眼中有着隐忍和迷茫，家的坍塌和梦想的破碎双重袭击着我，人群中落寞与孤寂，格格不入每一种快乐之中。于是每个午后会在围墙的阴影下面沉默，也会用树枝在地上画着圈圈，那些不知名的符号，像我的心事一样凌乱无章，常常在我身边低头陪着我的都会有她---哑巴姐。

哑巴姐很早没有双亲，在很多亲人像抛枕头一样被丢来丢去中长大，后来就来厂里做工，哑巴姐长得五大三粗，像极了影视中那些东北女人的形象，更像个悍妇一样一脸横肉，只要谁拿她取笑，她就会满脸猪肝色，用手稀里哗啦比划着，通常很多人根本不去研究她争辩什么，只有我知道，哑巴姐是在骂他们，因为哑巴姐底下曾得意洋洋的和我显摆过，撇着嘴巴嘲笑那些人，意思是说，他们笑我残疾是个哑巴，以为自己得着便宜，其实呢，我用这种方式骂他们，他们都不知道啥意思，我才得便宜了呢。我常常对她这样的举动报之一笑。并不赞成这种无聊战争。

可是无论我怎么忽视和爱搭不理她，她都始终在我的身边，我沉默的时候，她就拉拉我的手，像哄小孩子一样悠荡起来，直到我笑了，她就捏捏我的鼻子笑得更开心，也会在开饭的时候，很硬气的替我占座位，谁要是试图拿走那个椅子，她又稀里哗啦的开始用手比划，然后向护着宝贝一样拉扯着椅子，直到看见我的身影使劲用手势招呼我快跑几步，我捞着座位吃顿饭了，旁边的人也会半不高兴的摔打着饭碗和脸子，声调怪异的用话敲击我，小米，你用粮食喂下哑巴了吗？什么都想着你。我就低下头吃饭，不多言一句，可是有了要哭的心思，哑巴姐还在使劲使劲的往我碗里塞着菜，我很用力的一躲闪，菜就掉在桌子上了，哑巴姐眨巴着眼睛望着，然后慢慢的把桌子上掉的菜放进自己碗里，我就很生气的`去吼她，脏你不知道吗？还吃？你傻呀？丢下饭碗就跑掉了。年少的心不知道为什么生气，哭的委屈巴拉，好像是不喜欢那些人用话敲打，也好像生气哑巴姐的多事，不能让自己人群安静的隐藏。后来哭得最凶的那瞬间是因为眼前都是哑巴姐望着我的眼神。

那一整天我都没有再和她说句话，晚上的时候枕边多了几个鸡蛋，我知道是哑巴姐从厨房拿来的，果真是这样的，还是偷出来的，这次在被子里面咬着嘴唇没敢哭出声音，攥紧着这几个鸡蛋，边哽咽边吃下，因为抽泣喉咙里面开始抗议，就干呕出来，哑巴姐就在身后一直拍着我的背，这次我没有怪她去偷鸡蛋，我不忍心再去责怪她。她的眼神里面都是恐惧，我知道，在这个场子里面大家都取笑和排斥她，她只有我这个朋友而已。

具体也不记得年少的自己和她是怎么和好的，就知道她还依然下班后屁颠颠的跟在我后面，在午后和傍晚的时候，在围墙或树荫下和我抱着双膝，用枝条学我画一些东西，有一天突然让我教她写字，我每一次教会她一个，她就认认真真的重复着写，第二天的时候下班后风一样把我拉到树下，写昨天教过的那个字，虽然也歪歪扭扭，但是也算是写对了，我就赞扬的竖起大拇指，哑巴姐在地上蹦跳起来，拉着我的手比划再写再写，那个时候所写的一些字无外乎小学生的一些汉字，像上、中、下、人、口、手一些简单的字，直到有一天，她拉着我的手笔画出一大堆，任我和她很熟悉还是猜不出这个她想学的字到底是什么？一会用手比划着下巴有胡子像是男人？一会又比划抱着宝宝的动作，她急了，让我看的嘴型，一下子我就呆了，是爸爸那个拼音，就开始流泪，哑巴姐开始慌乱了，我流出眼泪，她就伸手去擦，再流再擦，那时候爸刚去世三四个月而已，脆弱的心还是不能去触碰那些。哑巴姐一脸愧疚的疼惜，用手懊恼的打自己的头和脸，我抓着她的手摇头，一直摇头，她就比划着自己做梦，梦见了爸爸。想要会写这个字，后来她们一起同来打工的姐妹说，哑巴姐的爸爸是因为挣钱想给哑巴姐治嗓子，在工地被砸死了，索赔的钱也被这些亲属瓜分了，现在我才知道，哑巴姐应该比我疼，而她却很想疼我，只是当时还太小了，对这些情感都不是很清楚。

知道她对我好，偶尔也会凶她，以为我们会一直在一起，就这么两个人相互伴着度过那些岁月呢，年少的心思还不能思考过于遥远的离别吧。

某天后，是一个非常炎热的下午，宿舍里面爆发了一条爆炸性新闻，临床小薇新买的裤子昨天丢了，是一条黑色的脚蹬裤，那个年代刚刚流行起来的一种裤子款式，小薇在屋子里面叫嚷着是谁偷了她的裤子，分贝极高，我有些吓傻了，马上想到了自己，因为昨天我刚刚请假回家给妈送工资钱，只有我离开厂子了，会不会是以为是我呢，虽然我没有做这件事，可是那时候在意自己在别人眼里的样子，也害怕她真的把矛头指向我，我该怎么为自己辩解？有嘴也说不清了。我还做不到清者自清浊者自浊的境界，小小的心因为这些混沌，整个人站立不安，小薇用眼睛在屋子里面急速的扫视。我因为战兢，腿不自觉地抖着。小薇开口说，一定是哑巴，哑巴最爱偷东西，手脚不老实，上次还在食堂偷鸡蛋呢？哑巴用手使劲的比划着，不停地用喉头仅存的一点声音使劲抗议，脸上因为用力涨的通红，可是大家都冷漠地看着她，似乎都不相信她，哑巴姐把眼神转向我，期望我能替她说一句话，替她辩解，当她求助的眼神望过来的时候，我胆怯了，第一个想到的还是自己，想着我替她说话会不会把我也牵连进去，我们都成了有嫌疑的人，而我不能有丝毫闪失和差池，我不能丢掉这个工作，我要指望这份工作养家。我就在那里沉默，像一座雕像一样低着头，那种自私把我割裂的疼痛万分，那种明哲保身的龌龊思想在争斗之后占了上风，一句话也没有开口说，哑巴失望地低下头从我身边过去的时候，使劲撞了我一下。头也不回的跑出去了。

这件事情不了了之了，将近一个星期里，我不敢再去看她的眼睛，那天午后场子的大门吱嘎开了，只有外面来车的时候，场子的大门才会被打开，女孩们都好奇的抻出头，很好奇是什么事情。哑巴姐就在一个人的拉着中走向了车子，走过我们车间门前的技术员说，哑巴的亲属给哑巴说了一门亲事，她的亲属们来接她回去成亲。听见这句话，放下手中的工具去跑向外面，哑巴姐的车子已经启动了，我追着车子想跟她说句话，可是车子出了大门就开始加速了，她的亲属们怕停下车来哑巴再变卦不肯走，所以不理会我在后边的呼喊，哑巴趴在后面的车窗上眼巴巴地望着我，眼神中都是疼惜和不忍，我知道她原谅我了，她打的那个手势我永远都不会忘记，是我爱你小米，最后伸出的小指头，代表我是老幺，因为这个厂子里最小的女孩子，她通常都这样比划着形容我，就是这句，这个手势，我蹲在地上哭得很大声，委屈又凄厉，她原谅我了，原谅我的胆小自私，怯弱和残忍，车驶出去那么远，我还看见她一直一直在做那个手势。心就疼得没有办法呼吸。

从此，我就这样失去了她的消息，不知道这么些年之后，她还记不记得教她写爸爸那个字哭泣的女孩子，那个吃她偷来的鸡蛋也偷偷流泪的我，会不会回忆起在那个疼痛岁月里相互相依的回忆呢？与我对她有那么多亏欠，每每想起来还会疼，这个社会教会我残忍的生存法则，我把他丑陋的用在我最爱的人身上，这份自责曾是那样疼，直至如今也是无法释怀的。唯一想起来安慰的是哑巴姐最后那句话，她让我在那段岁月里那么暖，那么妥帖的依靠着一个人。虽然参杂着很多无奈和疼痛。或许人世间的情都是有疼痛掺杂的吧。

人这一生长的是苦难，短的是欢颜，我们都这样度过生活，此刻我祝福我的哑巴姐的苦难能少一些，再少一些，只愿她幸福，我在佛前闭目诵经，不为长生，只为祈祷我爱的人都幸福。

不懂爱的时候被人爱着是幸福的事情，懂得爱的时候期望像哑巴姐姐那样无私的爱着一个人，后来，薄凉的心自己也不知道还能不能做到，只是知道愿一直努力，希望爱铺满生命，生命开出金色的花朵来。

爱出则爱返，福来则福往，我这样告诉自己。也祈祷我的哑巴姐姐能看到这篇文章，知道小米在想她。

篇5：情感散文:那个女孩在喜欢你

情感散文:那个女孩在喜欢你

遇见你是在初中，那是的我默默无闻，从小学习不好的我，没想到上天还是眷顾我这个小笨蛋，让我最后考到了不错的初中，那是的你是多么引人注目，有开朗外向的性格，英俊的外表，最主要你还很聪明，而当时我只能远远的仰慕着你。

可能是因为朋友的关系，我开始爱说话，爱和同学聊天，打逗了，慢慢的我开始接触你，当时第一次和你聊天我有多开心，慢慢的我开始对你的了解更深，突然觉得你是那么的真实，我有种可以触摸到你的感觉。你再也不是高高在上，有一次你搬家，结果就离我家不远处，但是我跟你说了一下午我家住哪，你家离我家有多近，当时你根本还没有认得你的新家在哪。结果放学你直接走到我家去了，回头还怨我一直在你耳边说我家地址，我还嘲笑你自己连自己家都不知道还怨我，当时你还和我狡辩了好久，说不过你我就认输了，表面上有点生气，可是心里美滋滋的。

到了初二我就一直好好的学习，自己的成绩也慢慢的上去了，记得有次教室里暖气漏水很严重，地上都是水，而你就把我领到讲台上害怕我的鞋能湿，可是到时你的鞋却湿了，之后我们的关系越来越好，什么都说放学也一起走，那是多好呀，可是有一天你突然问我，想不想让和每天咱们一起骑车的那个女孩和你交往，你说那个女孩向你告白了，我的第一反映就是为什么要问我啊，自己的事自己解决。

可是当时的自己真的好难过，然后自己就走掉了，后来他没有和那个女孩在一起，而我却和一个追我的同学在一起了，其实就在一起了一天，因为自己真的不喜欢他，和他在一起让我觉得很难受，感觉像是在欺骗他一样，我喜欢的`他（简称宣）却以为我和他（不喜欢的）一直在一起呢，还曾问我，我和他谁更好，我的回答是有可比性吗，其实我真正的意思是他永远都比不上你，而你当时却误会了，宣你最终还是和那个女孩在一起了。

只能怪自己太无能，总觉得你会了解我，总觉得自己可以把你吸引到自己的身边。可是我真的错了。那句我喜欢你永远都说不出来，因为你喜欢的那个女孩她是我的闺蜜，我永远的朋友，宣，你知道吗，有一个女孩，一直都在喜欢你从看到你的第一眼，一直到现在，宣，你还记得那个女孩嘛，一定要记得，因为那个女孩永远忘不掉你。

篇6：那个女孩很漂亮散文

那个女孩很漂亮散文

思绪回到六年前，也许是七年前，那个时候应该是高中吧。

她就那么出现了，很简单，一个普通的学生本来就没有什么出众的，但在我眼里她很特别，很有味道。不像电视剧里小说里演的那样，有钱还美眼神还萌。

我感谢她，因为她充实了我的青春。

在此后的数年里，我时常想起她，有时候又想不起她，在过后的时间里我连她的样貌都模糊了。只是依稀记得她出现的那个冬季，我的心都化了。

那时候很傻，会为了她去整堆的人群里挤着帮她打开水，会为了她意外的感冒紧张到窒息，会因为她没来而惶恐不安，后来连她的喜怒哀乐都是自己的了。

和她有很多的话，什么都聊了个遍，天文地理吃饭穿着，什么都说尽了，但有一句话我没告诉她，我喜欢她。

在合适的年纪做该做的事儿，但我没做过，我不是一个勇敢的人。

我能想到最冲动的事情，就是我逃过课，并且去网吧打过游戏。除此之后，我循规守矩，哦，还在那一年写了我人生的第一份检查。

我的人生就好像是剧情里演的那样，平凡地走完自己的一生。不起眼，包括爱情也是，没有轰轰烈烈，没有波涛汹涌。

在喜欢她的日子里，我哭过，沮丧过，甚至自暴自弃过，也忘了理想，也忘了去努力做一个最好的人。

我在空旷的`操场大吼，在黑暗的角落不言不语，我拒绝所有试图把我拉出来的人，并且狠狠伤害了他们。我得罪了一些朋友，并且用情绪伤害了一些与我不相干的人，他们是无辜的，而我那时失去理智了。

我时常在想，我是怎么喜欢那个女孩的？也许世界上很多的事情是没有理由的，包括喜欢也是。但我不太甘心，努力地回忆，仔细地想，终究想明白了。

她是一个漂亮的人，而我曾经是一个肤浅的人。如果时间回到过去，给我一个选择，让我决定是否要喜欢她？我老实的说，我不知道。

你无法拒绝一个你内心倾向的人，正如你无法拒绝自己的人生。

篇7：诗歌：那个生命中难以忘怀的人

不是烈日，

不是暴雨，

不是那个无望的季节，

曾出现，

我生命中最美好的相遇。

七年的时光，

深沉，而又厚重；

七年的回想，

漫长，而又恋旧；

七年的日子，

等待，还是等待。

那个相望的季节，

那个熟知的背影，

那些人，

一直都在。

无力追寻的梦想，

若为夏日闷久的骚动，

一直在静处，遐想......

那拉动视线的风口，

那个窗外与天相接的青山，

不是意蕴，

而为深情。

我曾无力挣扎的疼痛岁月，

我曾相望相知的那些人，

我曾蓦然回首的.某件事，

虽年华早逝，

但几经犹在。

可堪可叹，

可伤可悲，

可怜自我。

无意间的存留或想起，

恰又是一季。

曾经的夏季，

亦如今日的想念，

末端，

又是日夜星辰的骤变。

终究存在。

夏日之望，

夏日风声，

夏日的美好相逢，

如今，也只为你停留

那段与你相逢过后的美好

篇8：生命中的那个夏天的作文

关于生命中的那个夏天的作文

15岁那年夏天刚开始的时候，我做了有生以来最大胆的一个决定。

那天离放学还早，我不顾老师和同学们的百般阻拦，背起书包离开了学校。快到村口时，我把书包毅然扔进路旁的水沟里，头也不回地走了。

回到家，爹正在给牛筛草，看见我，愣了愣，问，放学了？

我在内心里做好了挨打的准备。不念了，我说。

为啥，爹问。

听老师讲课像听天书。说完，我盯着爹的手和脚，它们很安静，丝毫看不出有扇耳光和踢屁股的举动。

那明儿帮我干活吧。说这话时，爹连筛草的动作都没停。

我心里的一块巨石落地，真没想到爹会答应得这样痛快。

第二天，天刚蒙蒙亮，我就被爹叫醒，让我跟他去锄地。走在晨光熹微的小路上，我有一种雄赳赳气昂昂的感觉。可在地里干了一会儿，我的欢实劲就没了。这地实在太硬了，不用力锄头就进不去。锄了不到三条垄，我就两臂酸痛，手掌起了泡。后来，手掌的泡都磨破了，露出里面的嫩肉，钻心地疼。好不容易挨到了中午，我疲惫地回到家里。

吃完饭，本以为能睡个午觉，可是爹又扛起锄头拿着镰刀走了，我只得无奈地跟着，顶着头上火红的太阳。爹到了地里就脱去上衣，露出古铜色的皮肤。我也效仿。刚开始感觉有微风轻拂，可是不一会儿，我没经过太阳锤炼的皮肤就被炙烤得火辣辣地疼，揭一层皮。我只好赶紧穿上衣服，汗水把衣服湿透了，黏腻腻的.。整个下午我都在湿热中饱受煎熬。

终于要回家了，爹像个割草机一样飞快地割了小山一样的两垛草，他背起其中一垛。我背起另一垛，还没背起来就被压趴下了，我想喊爹，可他早走没影了。我费劲地爬起来，把这垛草连拖带推终于弄回了家。到家时，天已经黑透了。

吃完饭，刚要睡觉，爹又叫我和他一起给牛铡草。忙完，快半夜了，我浑身瘫软地扑到炕上，脑袋还没找到枕头就睡着了……

一连许多天都是这样，我被爹支使得像个陀螺，没有一刻停歇。我的身体酸痛，手上和脚上长满了老茧，对劳动重新有了深刻的认识。

学校离我家不远，在干活的间隙，偶尔会听到从学校方向传来的同学们的嬉闹声。我轻叹口气，如果我不那么轻易地离开学校的话，那么此时在校园里奔跑的人群中应该有我的身影。看我发愣，爹总会重重地咳起来，提醒我继续干活儿。

地总算锄完了，我长出了口气，以为到了农人最潇洒的时光，我也可以歇歇了。没想到爹套上牛车，让我跟他一起去拉石头。

来到石场，我看到每一块石头都有七八十斤重，且都棱角如刀。见我发怵，爹讥讽说，光会看，石头是跑不到车上去的。我有些生气，冲动地跑到一块石头前，弯下腰，试图搬起它，可我涨红了脸，它却纹丝不动。我不得不重新调整，长出口气，双手抠住石头底部，然后把整个胸膛都压在上面，持续了十几秒，石头终于离开了地面。我吃力地迈动双脚，把石头搬到牛车上，卸去重担，顿觉眼前发黑，嗓子眼发干。

就这样干了一上午，牛车来来回回不知拉了多少趟。我彻底累垮了，两手血迹斑斑，胸膛和肚皮也被划烂了。爹却看也不看我，只是搬石头和吆喝牛。我心凉如水。爹以前不是这样的，虽然脾气暴躁，可对我还是挺关心的，我就是咳嗽几声，他也要问问。如今，他对我，像对不相干的外人。

中午，我是被牛车拉回家的。崎岖的山路，老牛车几乎颠散了我的骨头。我饭也没吃，倒在炕上，感觉自己奄奄一息。

下午，爹又套上了牛车，对我说，走啦，再不走，后半晌儿就不出活了。

我没有动。

爹怒吼，满院子都听得见，以后的路长着呢，这一点点累就受不了了？

我眼里含着泪，猛地坐起来。到了山上，我望着满山像牛犊子一样的石头，苦笑了一下，我想我也许会死在这里，在太阳落山之前。

结果，我没有熬到太阳落山，在搬第一块大石头时就出事了。我倾全力搬起了它，刚刚搬起迈了小步，我就再也抓不住了，脱手时我下意识地把脚往回撤，可左脚慢了点儿，石头砸在了上面，血立即从鞋里渗出来。这下，爹不能不管我了，背着我上了乡卫生院。

到了医院，医生扒下我的鞋，里面血肉模糊，我的两根脚趾粉碎性骨折。医生知道出事的原因后，生气地埋怨爹，这么小的孩子你就让他做那么重的活儿，你是不是他的亲老子？

爹说，土里刨食的孩子，靠体力吃饭，不锻炼哪行？语气是淡淡的。

听完这话我哭了。脱鞋和用酒精消毒的时候，我都没有哭。可此时，我的眼泪像决堤的洪水，再也抑制不住。我感到悔恨和委屈，我听到自己的身体里有一个声音在喊：我不要过这种士里刨食的日子！

15岁那年夏天剩余的时光，我是在炕上度过的，在百无聊赖地听了无数遍的鸟叫和蝉鸣后，个想法逐渐尘埃落定。在秋季学校开学的时候，我对爹说，我要重新上学。

爹说，能读好吗？

我说，能。

爹再没说什么，掀开柜递给我个书包，就是被我扔进村口臭水沟里的那个，不过现在它已经被爹洗干净了。

我背着它，瘸一拐地重新走进校园。后来，我努力读书，毕业后成了一名光荣的教师。

15岁那年夏天的遭遇让我终生铭记。在以后无数个日子里，我多次想和爹谈谈那个夏天，可是爹已经老了，即使对着他的耳朵大喊，他也常常会听错。也许，关于生命中的那个夏天我只有独自体味了。（王丽娟摘自《课外阅读》2009年第16期）

读完这篇文章，我不禁想起一句东北土话：小麻雀逗不过老家贼，

面对决心辍学的儿子，父亲并没有勃然大怒，也没有苦口婆心地劝说（甚至于表现得芳无其事），只是让儿子跟着他一刻不歇脚地干活儿，锄地、背草、砸石头……使儿子切身体会到土里刨食的不易、靠体力吃饭的艰辛，从而让儿子在心底燃起重新上学读书的渴望．我们看到，当儿子对父亲提出这个请求时，父亲只是淡淡地问了一句：“能读好吗？”得到儿子确定的回答后．他掀开柜递给儿子一个书包——原来，他早就把它从村口的臭水沟里捡了回来，并把它洗得干干净净，等待着儿子重新背上他的这一天原来，一切尽在他的掌握之中此时，我们不得不对这位父亲心生敬意和佩服，他的高明的教育方式，他对儿子不动声色的、深沉的爱，不仅换来了儿子的新生，更让我们深深感动，

文题延伸：“青春的故事”、“读懂父亲”、“深沉的父爱”、“我和父亲的故事”……（奋斗）

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