写给小柳的一封信

以下文章小编为您整理的写给小柳的一封信，本文共10篇，供大家阅读。本文原稿由网友“你说什么都好”提供。

篇1：写给小柳的一封信

写给小柳的一封信

亲爱的小柳：

我只是简单地突然想给你写封信。

我慢慢发现，自己挺容易跟着时间走。我承认，我是个情绪化的人，很容易进入一种情绪，很容易受某个人或某件事的影响，很容易说出一些极富有感情色彩的话。可也正是因为这样，每次我都告诉自己：自己只是一时情绪不稳定而已。然后，所有的情绪都化作了那句“我没事”，随风而去。我觉得自己越来越不会写东西了，特别是看到身边的朋友写的一些段子后，更觉得自己的一字一句一文不值。

我还是写不出那些漂亮的句子，我还是这样轻描淡写着自己的生活。每次我都告诉自己：“我就这样写。这样写怎么了？我照样有读者，照样有人喜欢。”可每次这样的自我安慰都让我觉得自己很没有资本。我不怕前方有多么艰难险阻，我只怕自己没有资本走下去。我用心写着一些零零散散的东西，用我最简单的文字表述着我想表述的东西。尽管文章本来就是把～些文字放在适当的主谓宾的位置上的游戏，但我依然要用别样的情怀去玩这个游戏，因为它已慢慢成为了我静静诉说的唯—方式。

其实，那天晚上我本来只是想打个电话给你，告诉你我帮你订的书已经到货了，可没有想到，我们就这样聊了半个小时。没有任何开场白，甚至没有结束语。因为“宿管”突然出现，我就以迅雷不及掩耳之势把电话挂了。可很奇妙，我并不担心你会不会生气，或许是因为有一种默契在我们之间吧，就如同我们俩面对面沉默着也不会觉得别扭。那晚你问我最近怎么样，我说不怎么样。过了一会儿后，你说：“我突然很担心你。为什么遇到事情不告诉我呢?”你知道你这句话让我心疼了多久吗?不是我不告诉你，而是告诉了你又能怎样？那晚在打电话之前，我才刚刚在我的本子上写下这样的话：我们都朝着同一个太阳奔跑，可惜我们并不是向着同一个方向。

一句“我没事，我很快就会好的”并不是逞强，而是我真的一直这样认为。情绪和气氛都是自己渲染的，自己能进去，就要能出来。谁还会因为玩具被同伴抢了而哭着闹着叫妈妈？谁还会因为边看电视边吃饭被爸爸骂而生气？谁还会因为一次考差而萎靡不振呢？很多我们之前觉得重大乃至无法面对的事情，现在还会觉得它的形象有我们想象中高大吗？其实，当自己走过一个阶段后，背后的一切就不值得去深究，只能作为无聊时的发呆内容罢了。如果担心我，心疼我，那就在我说“我没事”这句话后，回我一句“嗯”吧。有时候，我觉得“遇见”是一件很奇妙的事情。譬如我遇到你，我遇到现在身边那些爱我的人，我遇到我将要和他们相处的人。上一次，你告诉我你离开你们学校实就那样在一旁听我说着。人总是需要一个人成为自己的太阳，因为这样才会觉得自己生活在阳光下。即使自己的那片天很小，可当那种强迫自己拿开捂住自己眼睛的手的行为，变成一种习惯，乃至帮身边的人把那只捂住他们眼睛的手挪开的时候，或许我就面朝大海，春暖花开了。

好像写了很多关于我现在身边的'朋友的事。你会不会觉得我不知足，或者觉得我身在福中不知福?所以那天晚上我才告诉你“我没事，我会很好的”。你听到这句，会是怎样的心情呢？和我听到你对我说“我还不{昔呀”的时候的，心情一样吗？

昨天，淑雯急匆匆地从我们班窗口经过，眼睛湿湿的，带着不好意思的笑容，然后在我桌子上放了一封信。“你不用回。”她说。我知道她是怕我没有时间回，可又不好意思不回。其实，她前几天和我一起从广播站回教学楼的时候，我就发现她好似有话要说，但欲言又止。淑雯说：“其实这几天，我挺想晚上和你去操场走走的。不过，你最近很忙吧？”怎么说呢，淑雯在我眼中特别像从前的自己，那种特别在乎别人会怎么想怎么看的人。她的信的开头和我这封信的开头有点雷同一一“最近不知道为什么总是想写封信给你”。她还写道：“总想把一些事情告诉你，包括以前的，现在的，也没有问过你愿不愿意听。”“告诉自己不要让别人左右自己。”“觉得是时候少说话多做事了。”好像最近我也有这样的想法。上一次淑雯做主持的时候，我就一直有一种觉得这个小女孩长大了的感觉。当她穿上高跟鞋和礼服后，那种干练的感觉就很自然地出来了。回到宿舍后，有同学说淑耍的主持显得有点生硬。可我一直为她辩护，说她有多么不容易。有时候看着淑雯，听着淑雯讲的话，总是想起以前的自己。其实以前的自己和现在的自己也没有多大区别，不过是多了自愈能力，更强了罢了。就像上面说的那样：我真的给不了身边的朋友什么，最多说几句自己的想法；也给不了他们想要的关心，因为自己的生活也忙得一团糟，而且自己还不知道忙了些什么。面对淑雯，我只能笑笑，或者和她说几句玩笑话。

突然有个想法。如果有一天我有时间了，有能力、有勇气了，我一定加倍地高调地去爱他们，一定让他们身边的人羡慕嫉妒恨，一定要把那些因为我的忽视而造成的洞，一针针地缝好。

淑雯信的最后一句话说：“其实我也是你的粉丝。”我想，并没有一个人是一个人的信仰的必要，但有着一个人是一个人的陪伴的需要。我们大家都是要相互依偎才能温暖，然后继续往前走的人。就像我现在给你写这封信，心里满满都是你，都是那些朋友，那些你们给的我想给的爱。

每次晚修，写着作业我就会突然想：这一刻你在做什么呢？每天我还是这样行走在学校的小道上，会听到男生宿舍传来的“opera2”的海豚音；每天我会比其他人更关注广播站，然后觉得广播站的节目真的很有“菁菁校园”的感觉；每天晚修我还是会听到教学楼下传来小孩子童稚的叫声或者是玩具车在水泥地上行走时“轰轰”的响声。好似慢慢地，我就这样成为了这个校园的一部分。

傍晚的时候，你打电话给我说，你刚上公交车，在我家楼下那个站下车，顺便来我家拿书。我说，顺便来我家吃饭吧。妈妈和弟弟先吃了，我觉得我要等你一起吃。每次我都觉得你来到我家特别自然，特别熟悉，没有那种去别人家里的感觉，就像亲人相见一样。没有太多的欣喜，也没有太多的感慨。吃饭完后，家里只有我们两个人。我们就这样呆呆地望着电视机，看着里面播着的综艺节目，时不时笑几声，时不时说句话。不知道为什么，有你在身边就感觉特别踏实，心不会像在学校那样有悬着的感觉。你走后，我就一个人面对屏幕，敲打着键盘直到现在。这封信写得很长，也写了很久，也酝酿了很久。虽然中途有些情绪波动，但我还是把它写完了。

最近我们四人小组老是拿自己的不愉快来开玩笑，老是把一些容易让人想到过去的歌拿出来唱，老是唱完后还一脸假装的笑容。其实大家都一样吧。我觉得自己应该快乐，可又会突然想起你，然后又想你过得好不好，或者你身边有人陪伴吗之类的问题。

“最怕空气突然安静／最怕朋友突然的关心／最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息／最怕突然听到你的消息／想念如果会有声音／不愿那是悲伤的哭泣／事到如今终于让自己属于我自己／只剩眼泪还骗不过自己／突然好想你你会在哪里过得快乐或委屈／突然好想你突然锋利的回忆／突然模糊的眼睛”

篇2：写给柳如烟姐姐的一封信

写给柳如烟姐姐的一封信

我是浙江省仙居县实验小学五（7）班的同学，我叫蓝琳樱。你所寄的信，我们都已经看过了。从信中我可以读出你是一个善良，纯真，友善的`小女孩，你拥有我所自叹不如的友善。（既然叫你姐姐，就说明我愿意向你说出自己的心事）

从一年级开始，我便被同学称为暴力女，因此很多同学都不愿以陪我玩，所以渐渐的，我除了个非常要好的同学外，我习惯把自己的心封闭。实际，我并不暴力。可以说外层的坚强。只是为了保护自己的一层外壳，可谁又知道我心中的苦涩呢？

我从小就体弱多病，一直都是一个“药罐子”。从小到大我的大部分时间都是在有着刺鼻的消毒水味的医院中度过。

最严重的一次，是在五岁那年。那次发烧了，体温一直是38度到39，5度一直退不下去。一个星期后，妈妈在我睡觉时给我量了一下体温，体温直逼40度，这可把妈妈吓坏了，直接叫爸爸开车去临海医治。我还记得，当时到哪边时已经12：30了。

还有，你所说的谢谢完全可以收回。为你们捐赠衣服只是举手之劳。

我们都是黄皮肤黑眼睛的中国人。我们都生活在中**亲的怀抱中。我们都生活在中国这个大家庭中。我们都是一家人。

家人之间就该互帮互助，有福同享有难同当。

祝你

学习进步，万事如意。

篇3：写给小美的一封信

写给小美的一封信

亲爱的小美：

请允许我这么叫你。今夜，在静静的多雨的石门乡间，在大家都已经睡熟的时刻，在灯下，我开始给你写信。在你看到这封信的时刻，也许我已经离开了。

喜欢上你的这段时间里，我很开心，很幸福，你带给我许多欢乐和憧憬。但也是你的多次拒绝，让我明白了，这个世界上有些事情，并不是用心去做了，就能如愿以偿的。我以为只要我足够真心，对你足够好，你我终究有一天能走到婚姻的殿堂。我以为一切的快乐和欣喜都是应该的，以为山的蓝和水的绿都不足为奇，以为，若是肯真心相对，就永远不会分离。但是，我错了，一直以来，都是我在一厢情愿而已，我一次次的向你敞开我的心扉，向你表明我的心意，换来的却是你一次次无情的拒绝。心却是因为你的每一次拒绝而疼，太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你，转而，移情别恋，却太难，只顾心疼，我忘记了离开，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切

尽管你的一次次拒绝，伤了我的心，但我还是一直在坚持，一直在等待，相信终有一天你会喜欢上我，爱上我，如我爱你一般。可现实总是这么残酷，一直在表白，一直在等待，最终的结果依然是你的沉默，你的一句只是朋友。

在我的世界里，喜欢上一个人，是一件很简单的事情，如同我对你一样，哪怕付出自己的一切，都是为了对你好而已。而在你的世界里，你却把喜欢变成了复杂化，或许你自己也不知道何谓喜欢一个人，何谓爱一个人吧。

突然想到了我们没有见面的那时候，那时候的我们就是活脱脱的男女朋友了。可是，见面之后，一切都变了，或许你很失望吧，不是你想象中的那样高大英俊。你问我有没有后悔，我让你看着我的眼睛，我就是想告诉你，我没有后悔。当我看着你的双眼的'时候，我发现里面并没有我，我很心痛，或许是我对你不够好，才导致你的眼里没有我。

喜欢上你到现在，我连你拒绝我的原因都是从来没有真正的了解过，你也不愿意告诉我，我也多次的说过，如果是因为你的家庭，我也不会介意，有什么困难，我希望我能跟你一起度过，不管是富贵贫穷，我都希望我们一起走，但你从来没有给我这个机会。你一次次的说你不想恋爱，我也说过，我可以等，不管是一年还是三年或是十年，我都会为你等下去，因为我是真的真的非常在乎你，哪怕失去自尊，哪怕再苦再累，我都只想告诉你，我是真的不想错过你。可你从来没有给我这个机会。

与你在一起的那几天里，我是幸福的，很喜欢抱着你的感觉，因为抱着你，我心里就安定了，如同多年离家的游子，回到了属于他的港湾。我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。在你的身上，我终于找到了，我以为我能一辈子牵着你的手，可那终究是我以为，你从未属于过我，而我一直都是你的。

或许你说的对，每个女孩都有一个公主梦，都希望有自己的白马王子，可惜我不是你的白马王子，你却是我的公主。

以后你要好好照顾自己，每天要补充维生素，没什么事情就不要瞎跑，更不要随意的去约见网友，因为任何一个对你有目的的人，都不会写在脸上的，你要保护好自己，不要喝酒，好好努力，为了你的梦想奋斗，为了你的公主梦，加油。

如果哪天你累了，受伤了告诉我，我还在这里等你。都说双鱼座一生最多只会爱三个人，你是我第三个爱的女生，以后我不会再爱了，你是我第一个很认真很用心去对的一个女孩，也是最后一个。

520又一次的到来了，从来没有跟别的女生在今天表白过，我最后一次跟你说：小美，我爱你，很爱很爱，没有什么目的，只是爱你。

林惠然

篇4：写给黑柳彻子的一封信

写给黑柳彻子的一封信600字

亲爱的黑柳彻子小姐：

您好！

我是一个来自中国的女孩，我的家在辽宁省锦州市黑山县，我是黑山北关实验学校五年一班学生。

去年，我们心语作文学校的橘子老师向我们推荐了一本书——《窗边的小豆豆》，并把它作为我们的教材。初次看到这本书，我就有种如饥似渴的感觉，您那自然、纯朴的文笔令我着迷，我深深地爱上了您这本书。

细读您的这本书，每个故事就像是发生在我们身边，我也不知不觉地走入了您的故事中，有时我会被故事里的情节逗得捧腹大笑，有时我会为书中的您及小朋友伤心落泪……我经常陶醉在书的文字中，仿佛和你一起生活在巴学园中，我羡慕您有一个开明的校长，有那么开心的校园生活，常常想我们也生活在这种校园里该有多么幸福呀！甚至倒在床上进入梦乡之前，也总是恋恋不舍地望一眼书，急切地再看您一眼，好在甜蜜的`梦乡中找到您和巴学园的身影……当我读到巴学园被烧毁时，为你们觉得可惜，更多的是憎恨战争，憎恨战争带给人类的伤害，如果世界上没有战争，只有和平，那该有多好啊！

比起你们的童年生活，现在的我们该是多么幸福呀！有丰富的食品，有漂亮的衣服，但是和你们相比，学习太紧张了，生活单调枯燥，不像巴学园那么有趣；小豆豆喜欢站在窗边发呆，小林先生不会怪罪她，而我们上课必须认真听讲，否则就会受到老师的严厉批评；巴学园里吃饭时可以边说话边吃，也可以看同学们的表演，而我们午休吃饭时，也像上课那样静静的。另外，放学后你们就可以玩耍了，而我们回到家里还要做作业，而且每天作业都很多，要做到很晚，没有玩耍时间。其实在我们心中不需要太多的物质生活，只需要在我们头顶上有一片像你们那样自由的蓝天就足够了，真的希望自己也能去巴学园参观，甚至成为那里的一员，那该有多好呀！

亲爱的黑柳彻子小姐，听说日本发生了9.0级地震，还发生了海啸和核爆炸，您还好吗？有没有受到伤害？希望您一切安康！我们中国派出了一支由十几个人组成的救援队伍，参加援助行动，您不用担心，一切都会好起来的！

如果您有机会来中国，欢迎您来辽宁省锦州市黑山县，来参观我们美丽的校园，我们会热烈欢迎您！最后，祝您工作愉快，身体健康，万事如意！我期待您的回信。

此致！

敬礼！

您的小读者

20xx年3月21日

篇5：写给小乌龟的一封信

写给小乌龟的一封信

亲爱的小乌龟：

你好！

你在天堂过的好吗？这封信是我向你诚恳的道歉，希望你能接受。

我不知道你是那天走的，总之，今天早上我去看你的时候，你已经走了，我觉得我很对不起你，因为毕竟我是你的主人。说实话，我也觉得我不配当你的主人，我很粗心，不是忘了给你食物就是懒得去帮你你换水，如今我后悔了，可是后悔又有什么用？说难听点的，是我害死了你。唉，早知如此，何必当初呢？小乌龟，你知道吗？今天早上我去看你的时候，你把我吓了一跳：你的皮肤已经烂掉了。其实我很久都没去看你了，不是我懒，而是我以为你可以活很久的。可是，你令我失望了，你这么早就走了，你还很小，我不想让你走的，我舍不得你呀！你是我的最后一个宝贝了，小金鱼和小螃蟹都被我养死了，我以为死掉几个不算什么，因为还有一个你，可为什么你也离我而去？

小乌龟，我这个人很“霉”，每次坏事都会被我猜中，前天晚上我梦见你看了我最后一眼，恋恋不舍的'走了，真的是这样的吗？如果你看过我最后一眼，那我就太对不起你了。或所，你正是被我的“霉梦”给催走了。呜呜，我真的对不起你啊，我的小乌龟！我是流着眼泪写完这封信的，我恳求你原谅我，对不起，小乌龟！

愿在天堂过好！

10月13日

你的主人：xxx

篇6：写给小娟的一封信

写给小娟的一封信

亲爱的小娟：

你好！

小娟，你还记得我吗？小时候，我们经常一起在河边玩，那时，我还差点掉到河里去呢！现在想起这些一点一滴，觉得当时很幸福。

记得那个时候，我们才七岁，常常到那儿玩。那天，我去找你，我们一起走到河边玩。当时水很清澈，还有鱼。我对你说：“我们一起来捉鱼吧！”你说：“好啊。”于是，我们都把裤子脱掉，到河里捉鱼。我捉呀捉，捉了大半天，还是没捉到鱼。而你，却捉了好多条，我想：“你怎么捉这么多条鱼呢？”忽然，我想到一个妙计，我把你的`鱼全都扔会河里，看你怎么比我多。于是，我狞笑了一下，说：“小娟，你看我在干什么！”说完，我讯速地把鱼一条一条地扔到河里去。你一看，大喊大叫，手把手地要阻止我。结果，我们就那样在河里戏起水来。你泼我，我溅你，玩得很开心，都忘了时间。太阳落下了，而我们都没有回家。为什么呢？因为我们都怕被父母斥责，毕竟我们的衣服都湿了，必须干了才敢回家。我们就这样，你看我，我看你地看下去。

小娟，你还记得我们那些幸福的往事吗？当时，我们是那么天真，无忧无虑。

xxx

年月日

篇7：写给小伊伊的一封信

亲爱的小伊伊：

你好!

小伊伊还疼吗？在新闻报道中我认识了你。看你那瘦小的身上插上许多仪器管子。不知道心里有多少难过。

小伊伊当你醒来的第一句话是喊着：妈妈你怎么丢下我不管了呢？”孩子，你妈妈并没有丢下你，她在默默地帮助着你。伊伊瞧这些穿着橘色衣服的是把你就出来的。再看这些穿白色衣服的阿姨和叔叔是把你从死神爷爷那抢过来的。长大以后一定要记得谢谢他们哦！

小伊伊姐姐有件事不得不告诉你，我知道这件事对你的`伤痛很大，但是纸是保不住火的。在这场灾难中你的父母亲不信死亡。小伊伊别哭！你看阿姨叔叔都在帮助你，他们都那么关心你。你还不知道吧一位篮球明星说让你做他干女儿呢!这场灾难是可怕的，可是在灾难中有着一丝强大的幸福。那就是爱，在社会关注下的爱，那就叫关爱。小伊伊不要伤心，要鼓气你知道吗?

姐姐给你介绍一个人，他叫力克.胡哲，他是个无双手，无双脚的人。他出身的时候就是无双手，无双脚的一个人，爸爸妈妈多不爱他。他凭着自己永不放弃，坚强地心一直活了下去，还当上了一位心理学家。

小伊伊听到了吧！她的妈妈爸爸多不爱他可还是依然的长大啦！。况且你的爸爸妈妈多很爱你，他们虽然不在你的身边，但是我相信他们一定会在天上默默地祝福你的。你看旁边有你疼爱的爷爷外婆，等一些爱你的人，你一定要坚强地成长。

忘了，忘了。姐姐还没自我介绍呢!我是来自台州市天台县的一个十二岁的小女孩，我叫袁楚函。

祝

早日康复，天天开心！

关心你的 袁楚函

20xx年7月26日

篇8：写给小青鱼的一封信

写给小青鱼的一封信

2月14日，情人节。

我心里难受。

我们今天又弄到不愉快了，因为我担心你，想陪你一起看医生，而你觉得不好。

我逐渐发现了一个问题，我们很多时候弄得大家不愉快，都是因为我太过于紧张你，太过于在乎你，而有些时候，你却不需要那么多。

有句话是这样说的，什么美好的词语加上个“太”字都会失去平衡。认真，执着是好的，如果太认真，太执着就变成固执了。

那么，这是因为，我太爱你了么。

或许你不知道，或者你还没有感受到，我到底有多爱你。

你时常说我固执，其实不是这样的。

我并不是什么时候都这样子。

很多时候我还是听你的，你说了算，可是关系到一些比较重要的事情的时候，我怕你想的不周全，我怕你太天真太单纯会被欺负，我怕你受委屈，我怕出现什么意外，所以，我才，“固执”。

你说我想法消极，可是你知道吗，那是因为，哪怕是0.000001的几率你会受到伤害，会出现意外，我都接受不了。我怕就因为我无所谓这0.000001的几率而导致自己后悔，导致没能保护你，对于你，我承受不起哪怕一点的风险。

我可以搭地铁已经到了家门了发现你还在学校大晚上一个人从图书馆走下来我可以马上折路回学校大冬天跑的大汗淋漓到图书馆一直送你回家我再回家。

我可以已经到九龙塘快到教室了你一个不舒服我课都不上了马上回来陪你送你回家。

我可以花一整个下午为你熬汤，花一整个上午陪你看病，然后晚上自己熬夜写作业写到凌晨2点，很多时候我没和你说，因为我不想你觉得内疚，因为能多陪你一点，我自己熬点夜辛苦点我也觉得很快乐。

我可以为了能让你早点睡觉，我晚上下课和你打完电话我再走回家，再洗澡睡觉。

那天你去湾仔参加实习公司的会议，突然和我说你不舒服感觉身体很热，那次真的快把我急疯了，那刻我真的觉得很无助，公司的人找我开会我都说有急事跑出来给你打电话，一直没人接，你可以风轻云淡的和我说因为外面很吵不听我的电话，但是你不知道我紧张到饭都没吃完就抛下公司的人去给你打电话，一次打不通打两次，两次不通打三次，那刻我很无助，很迷茫，很慌乱，我那刻真的想班都不上了跑过去找你。

就像年三十晚上到年初一，我一直找不到你，我整个人都快急疯了，年三十晚上一晚没睡，大年初一一点心情都没有。

很多时候，或许你都不知道，我内心是有多紧张你，多在乎你。

我以前从来不知道，什么感觉是，爱一个人胜过于爱自己。

可是，和你在一起之后，我是切切实实的感受到了。

有句话说，爱一个人，用八分去爱就可以，剩下两分，用来爱自己。

可是对于你，如果你需要的是十分的爱，我已经给了你十二分的爱了，我是用负二分去爱自己，有时候或许在你看起来我很傻，为了多陪你一点去那么的折腾自己，可是，我觉得很幸福，我觉得如果折腾我自己，能给予你更多一点的爱，能多陪你一会，我就会很满足，我折腾起来也心甘情愿。

我，心甘情愿。

我觉得，能爱你，能陪你，能照顾你，我再折腾我也很快乐，我觉得，这就是，爱一个人胜过于爱自己的感觉吧。

可是，我觉得，有些时候，我对你过多的'付出却会成为你的负担，给你带来不愉快。

我觉得很委屈，我折腾了自己，我对你付出了更多，却换来你的不开心，我真的觉得很委屈。

其实我也明白，你也不是小孩子了，我也不能什么时候都把你小心翼翼的护在手心里，为你挡住所有一切的风雨，或许这会让你不耐烦，让你觉得我管得太多。

那天你问我愿不愿意分一半寿命给你，我毫不犹豫的回答了愿意，想都没有多想。

你不知道我有多紧张你，多怕你受到伤害，多害怕没有你的日子。

那天你问我是不是要做你24小时的贴身侍卫，当时我差点就脱口而出说是啊，可是那刻我突然间就把话咽回去了。

因为，我不知道，你到底需不需要我24小时陪着你，我不知道你当时的心情是嫌我烦，嫌我管的多，嫌我整天贴着你，嫌我没有给你自由的空间。

我只是担心，或许，你并不是什么时候都需要我。

所以最后我只是笑了一下，其中有无奈，有担心，有辛酸，有迷茫。

很多时候我都安慰我自己说，没事的，我不要瞎担心，你也不是小孩子了，你也不需要我时时刻刻都陪着你，护着你，可是，我还是情不自禁的想把你一直一直护在我的手心里，尽我所有所有所有的一切，去给予你全部的安全感，我很害怕很害怕你会受到伤害，哪怕多么微小的几率我也不想冒这个险。

我很迷茫，我不知道我该怎么做。

如果我对你过多的付出给你带来的压力，带来了不愉快，那么，我尽量去改。

或许我真的不该时时都那么紧张你，担心你，去纠结那些出现几率很低的意外，像一个玻璃娃娃一样每时每刻都把你小心翼翼护在手心里不让你受一点风吹雨打。

我很凌乱。

我只是，我只是……

我只是太爱你了。

篇9：写给小玉的一封信

亲爱的小玉：

你好。

最近过得怎样呢？我算了一下，我们已经有一个月没见面了吧。我亲爱的朋友，你还好吗？

那天，你来找我，你趴在我的肩膀上，哭得像个泪人。你告诉我你好委屈，我却不知道怎么为你排忧解难，只好牵着你的手，轻声安慰你。你说你的同学都觉得你很丑，不喜欢和你一起玩。我只好抱抱你，摇着头说不会的。

你走的时候，下雨了。云卷云舒，花开花谢，我独自坐在窗前，想象着那一天，你打着伞走过雨中的.样子。那一天，雨水就像掉了线的珠子一样一颗一颗滚了下来，你的小伞是粉红色的，看起来像是雨中开了的一朵小小的荷花。你知道吗？我好想告诉你，你看起来好美，就像是一道靓丽的风景线。

那些日子的烦恼解决了没有呢？你是不是已经不再那么烦恼，你是不是已经走出了困境，你是不是已经不再会那么自卑了呢？

我亲爱的朋友，希望你能插干眼泪，不再哭泣。你微笑的样子其实很美，你不要太在意别人的看法。

祝：

学习进步，身体健康。

你永远的朋友：小米

篇10：写给小L的一封信

写给小L的一封信900字

那日我心血来潮，把你喊到教室外说了几句。没想到你的反应如此强烈。你说，为什么明明是两个人的不对，每个人只是批评我？为什么每个人都要找我谈话，昨天周老师才找的我，今天你又找我？

你一边用袖子擦眼泪，一边向我抱怨。

当时我就后悔了。但我仍耐着性子告诉你：“不是你不对，只是在与人交往的时候要注意方式方法。并不是每个人都像父母、像我一样无条件地包容你。”

你仍是哭，若同受了极大的委屈，然后说：“我知道,就是让我圆滑一点。”

“当然不是，我只是想让你稍稍收敛一下，不要锋芒太露。就像上次体育课，老师让女生休息，男生打篮球。你倒好，说一句‘凭什么？’你也不想想老师的感受。老师让你们做什么自有他的道理。”

“难道他让我们晒太阳就有道理了？”

“对，这是没道理，但你可以私下跟老师交流。你这么当着全班同学的面说一句‘凭什么’，老师心里会做何想法？会觉得你不尊重他。”

“我知道，你是让我变得圆滑一点。”

……

怎么越往下深谈，越觉得自己的想法站不住脚？做一个锋芒毕露的人有什么不好？每个人都跟别人一样，那样岂不是都失去了自己？

这次谈话最终以我的失败告终。

做早操时，你的`眼睛仍是红红的，好友欣桐拉着你的手，抚慰着你。

阳光真好，草坪上大片大片的绿色渲染着、照亮着我刚刚有些颓废丧气的心。

我深深呼吸，然后走到你跟前：“我把刚刚讲的话收回，就当我什么话也没说过。你还是做你自己，就做你自己。”

不是所有老师都喜欢你，不是所有同学都喜欢你，但我一直故我地喜欢你，毫不掩饰对你的喜欢。你身上怎样的特质深深吸引了我？也许是有些不经意间流露出的不屑眼神，也许是挥毫大气的画风，也许是深远悠长的文笔，也许是课堂上的高谈阔论，也许是你单纯又张扬的个性……也许就是因为“你”只是“你”，不一样的你。

我想，我不能自私地因为成人所谓的面子、尊严而让你失去自我，失去你的本真。或许你将来会因为自己的个性而吃亏，会因为不够世故圆滑而为人所不喜，但至少今天，在我的教室里，在我的课堂上，在我力所能及的范围内，我给予你的是最大的包容与理解。

只是，我仍然希望你不世故，但也要多想想别人的感受；我依旧希望你保持“我”的姿态，只是你可以站得更高远、想得更通透。

人生就是这样一个追求自我、实现自我的过程，也许这个“我”不完美、不漂亮、不可爱，但“我”依旧是“我”，多好！

我亲爱的小L，做你自己，拥有一个丰厚珍贵的人生！

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